АНЕКДОТОВ УРОВНЯ / b / тредВстречаются двое друзей:- Как дела?- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.- Да что ты? Ну-ка расскажи!- Да просто я трахаю твою.
Подходит к Владиславу преподователь"Владик, выходи к доске"А ты такой"А у меня к вам, в свою очередь, встречный вопрос"-Да-да-Вот что б вы выбрали: сильные руки, или мощные ногиА она такая-Хмм. Тут надо подумать. В принципе, ноги это ж передвижение, стабильность, мобильность, хорошая осанка. А руки это манипуляции орудиями, что является отличительной чертой человека от животных, и руки помогут носить пакеты. Наверное всё же ноги, поскольку женщинам не к лицу бицепсы.А медведь ей сзади как зарядит крышкой от люка по голове-А вот твоя панама
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать. Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется свечение, а в центре его стоит фея и говорит: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».Хохол от радости подпрыгнул и отвечает: «Хочу, чтобы у москалей газ исчез». Фея грустно спрашивает: «Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Оно разве лучше?». Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет». Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и в Украине. Стал наш хохол еще беднее.— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит фея.— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.— Ничего, зато москалям хуже.Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.Исчезла фея, сидит хохол один в избе, пригорюнившись. Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?Пришла жена.— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.— Давай с плохих.— У москалей газ исчез и твоя пизда подешевела.— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.— У москалей газ исчез.
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.Друг растерялся и возмутился:— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!На что мудрец ответил:— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.И это было чистой правдой.Тогда старик продолжил:— Я вот тоже синющий И обблевался
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Зубочисткa
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:— Давай, дружок, вставай!На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —предупредила его свинья.На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.Пришедший ветеринар сказал:— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю выебем свинью!Мораль: свинья - охуенная тема!!!
Темнота друг молодёжи!в темноте не видно рожи! - Я люблю тебя! - Я тоже! - Я хочу тебя! - Я тоже! - Как зовут тебя? - Серёжа! - Херня! С этого момента ты рядовой Снежок! Нравится это имя?- Сэр, так точно, сэр!- Ну так кое-что тебе тут не понравится, рядовой Снежок! В моей столовой не подают жареных цыплят и арбузы ежедневно!- Сэр, так точно, сэр!- Это ты, Джон Уэйн, это я…- Кто это сказал? Кто это пизданул? Кто этот маленький вонючий коммунистический пидарас и хуесос, который только что подписал себе смертный приговор? Никто, да? Это Матерь Божья сказала, ебать её в рот! Заебись! Да я вас всех до смерти задрочу к ебеням! Буду на физо дрочить до тех пор, пока из жопы кефир не польётся! Это ты сказал, пидарас чесоточный, а?- Сэр, никак нет, сэр!- Ты, говна кусок, ёбаный червяк! Могу поспорить, что это был ты!- Сэр, никак нет, сэр!- Сэр, это я сказал, сэр!- Так. Ни хера себе. Это кто у нас такой охуенный клоун? Рядовой Шутник, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру! Ты подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! Я буду тебя учить! А теперь встать, встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я откручу тебе башку и насру прямо в горло! - Сэр, так точно, сэр!- Рядовой Шутник, ты зачем записался в мою любимую морскую пехоту?- Сэр, чтобы убивать, сэр!- Значит ты убийца?- Сэр, так точно, сэр!- Покажи мне свой боевой оскал!- Сэр…- Боевой оскал! АААААА! Вот что такое боевой оскал! Теперь покажи мне свой боевой оскал! - АААААААА! - Херня, неубедительно! Покажи мне свой настоящий боевой оскал!- ААААААААААААААААААААААА! - Не напугал! Работай над этим!- Сэр, так точно, сэр!- Как будешь оправдываться?- Сэр, в чём оправдываться, сэр?- Здесь я задаю вопросы, ёбаный в рот, рядовой, понятно? - Сэр, так точно, сэр!- Ну спасибо большое, разрешите я тут немного покомандую?- Сэр, так точно, сэр!- Боишься, нервничаешь?- Сэр, так точно, сэр!- Это я тебя напугал?- Сэр…- Что сэр? Хотел меня на хуй послать?- Сэр, никак нет, сэр!- Сколько ты весишь, рядовой?- Сэр, 70 килограмм, сэр!- Всего 70 килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да? - Сэр, никак нет, сэр!- Херня! Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии! Откуда ты родом, рядовой?- Сэр, из Техаса, сэр!- Ни хера себе, из Техаса! Из Техаса призывают только быков или пидорасов, рядовой Ковбой из Техаса! Рогов у тебя вроде нет, так что выбор невелик! Хуй сосёшь?- Сэр, никак нет, сэр!- Пидарас?- Сэр, никак нет, сэр!- Спорим, что ты из тех, кто любого по-тихому отхуярит в жопу, даже не поинтересовавшись, питает ли он к тебе взаимность! Я за тобой присмотрю! У твоих родителей есть живые дети? - Сэр, так точно, сэр! - Спорим, что они об этом жалеют! Ты такой урод, хоть сейчас на выставку в стиле «модерн»! Как тебя зовут, жирный?- Леонард Лоуренс, сэр!- Лоуренс? Какой ещё Лоуренс, аравийский?- Сэр, никак нет, сэр! - Имя похоже на королевское! Ты из королей?- Сэр, никак нет, сэр!- Хуй сосёшь? - Сэр, никак нет, сэр!- Херня! Спорим, ты можешь высосать мяч для гольфа через поливочный шланг!- Сэр, никак нет, сэр!- Мне не нравится имя Лоуренс, Лоуренсами зовут либо пидоров, либо матросов! Отныне ты – рядовой Гомер Куча! - Сэр, так точно, сэр!- Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?- Сэр, никак нет, сэр! - Тогда убери эту отвратительную ухмылку с лица!- Сэр, так точно, сэр!- Я кому сказал, дорогая, ебать тебя в рот! - Сэр, я пытаюсь, сэр!- Рядовой Куча, даю тебе 3 секунды! Ровно, блять, 3 секунды, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп! Один! Два! Три!- Сэр, ничего не могу поделать, сэр!- Херня! На колени, подонок! Теперь души себя! Моей рукой, придурок! Убрал нахуй лапы! Я сказал, души себя! Нагнулся вперёд и начал себя душить! Больше не улыбаешься? - Сэр, так точно, сэр!- Херня, я тебя не слышу!- Сэр, так точно, сэр!- Херня, всё равно не слышу! Отвечаешь как баба!- Сэр, так точно, сэр!- Достаточно! Встать! Рядовой Куча, тебе лучше начать вести себя как положено и начать делать всё на крепкую пятёрку, иначе я тебя выебу и высушу! - Сэр, так точно, сэр!
>>130402791Гениально.
Бамп чтоле
>>130402791Я понял , тут нужно читать с конца!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
СКАЗАЛ БУРАТИНО СНИМАЯ ПРЕЗЕРВАТИВДоставьте этот анекдот, не смог нагуглить.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!"
Гавно твои анекдоты
Знаете когда Украина вступит в Евросоюз? Когда в нем останется одна Румыния
Попал новичёк на зону.Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.Пацан говорит пахану:-Ну стань вот передо мной.А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.-А теперь задом повернись и раком нагибайся.Ну, пахан и это делает.А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.Пахан стоит под натиском новичка и говорит:-Ох, хитёр собака!
>>130403427Проорался
>>130402703Непонел, объясни пожалуйста
>>130403516 Нужно знать оригинал про зцбочистку
До ставьте моар Штирлица и спальных дыр
Уровня /b?На медкомиссии врач голому призывнику:- нагнитесь, раздвиньте ягодицы- ок- хмм.. да вы мотоциклист!- ого! откуда вы знаете?- я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Посрал хохол и смотрит на свое дерьмо. Долго смотрит и говорит. - Це красивей чем у москаля. Еще минута проходит - Це здоровей чем у москалей . Через минут двадцать причмокивая - Це вкусней чем у москалей
>>130404282Лол
>>130404262В голос.
>>130403297"КРЭКС ФЭКС ПЭКС ЕБАНЫЙ В РОТ!" - СКАЗАЛ БУРАТИНО СНИМАЯ ПРЕЗЕРВАТИВ
Лежат два друга и дрочат друг другу. Один второму:- а ты сильно кончить хочешь?- нет.Первый уснул, а второй кончил слабо.
>>130404819Наркоман дрочит.Другой наркоман спрашивает:- ты что делаешь?- дрочу.- зачем ты дрочишь?- хочу кончить- тогда дрочи себе.
>>130402571Проиграл
>>130403845Охуел? А ну блять гони оригинал.>нужно знатьПиздец
Реквестирую классику.
>>130405699ОГОГО.жпг
>>130402382 (OP)Купил мужик шляпу, а она ему не подходит.Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Испугался и убежал в кусты.Заходят в бар битард, альфач, и тян. В разное время. Незнакомые. И не разговаривают друг с другом, потому что они незнакомы. А бармен протирает кружки да обслуживает посетителей.
>>130403460Обосрался с пюрешкой
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ АВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙКАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
>>130405699Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: - Ты чего такой грустный? - Да вот, купил шляпу, а она мне велика. "Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Шли проселком брат и сестра, стали подходить к деревне.Брат говорит:- Я здесь молока куплю.А сестра:- А я в молоко хлеба накрошу!Брат ухватил сестру за косу и давай за нее дергать и приговаривать:- Не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет, не кроши в молоко хлеба, не то прокиснет!Пришли в деревню, а молока никто им и не продал.
Платина.Заходит мужчина в зоомагазин.- Мне попугая, пожалуйста!- Нету, закончились!- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.Думали-думали, подкрасили стрижа, продали.Через неделю приходит счастливый:- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!- Неужели говорит? - удивляются продавцы.- Ага!- Ясно.Так и стал магазин говорящих стрижей продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
ОП, пидор, я бампать буду?
>>130406538Да
>>130406729Пизда
>>130406729Пошел на хуй. Сами бампайте.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:— Вы знак видели?— Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:— Сынок мой нарисовал
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.
>>130406837Грусть
платинаМужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, ИХ просто перепутали.Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали.Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, она превращается в 7летнего мальчика!
>>130407045Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, ИХ просто перепутали.Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали.Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, я ее трахнул
>>130402382 (OP)Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и битард.Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.Философ:— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.Физик достает калькулятор, записную книжку и делает расчёты. В это время со спины подкрадывается битард и начинает ебать его в сраку.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:— Не бейте, лучше обоссыте
Заходят бесконечное число математиков в туалет на 2 сральных дырки и проваливаются.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.— Здравствуйте, Софочка!— Здравствуй, Изя!!!— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.— Да шоб он сдох!!— Таки уже.
ТонкотаЗаходят 50 геев в бар...И не выходят))0)0))0
>>130407347И солят бананы.
Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:- Не твоя личная Нарния!
Заходит как то латентный пидор на двач , а ему подсознание в капчу хуи засунуло
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
>>130407505Обидно
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Битард
Старый шотландец жалуется близкому другу:- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Всядеревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто неназывает меня "Джон Строитель Мостов"!- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлыеангличане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив приэтом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон ХрабрыйВоин"!- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даженаши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто ненаывает меня "Джон Кователь Мечей".- Но стоило мне ОДИН РАЗ выебать овцу...
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями 1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 3: - а меня вчера в очко долбили! все: - ну и чё? нас всех долбят!3: - как чё?! у меня задница онемела !все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!
На исповеди.- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.- Вот так? (дотрагивается до ее руки)- Да, отец мой.- Но это не повод называть его сукин сын.- Но после этого он раздел меня.- Так? - раздевает ее- Да, отец мой.- Но это не повод называть его сукин сын.- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.- Так?- Да, отец мой- Но это не повод называть его сукин сын.- Но, святой отец, у него сифилис!- ай бля сифуху словил...- отпели, отпели...- обходи эту нечисть, святой отец- крестись веселей!- иисус-христос и в римские папы!
>>130407754В голосянлрий . ай мля маслину поймал!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Хули молчите?
>>130402382 (OP)>лена в вышиванке как символ суицида украинского народаЛол
Снесла курочка деду яичко. Начисто.
Она берёт в руки телефон, пишет смс.22:30 Она «Привет»22:35 Он « Привет как дела?»22:37 Она « Ты с ней?»22:50 Он «да…»22:52 Она «ПИЗДА)))» Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище....22:55 Она« Ты её любишь?»22:57 Он «да…»22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом....Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть. Прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней... Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато...
>>130408068Русского*фикс
>>130408109Мммм, дикие сердцем.
>>130408114До слёз.
>>130408182Хорошая попытка, малоросс, но вышиванка какбэ намекает.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.Физик думает:- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.Математик думает:- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает
Повар спрашивает повара: "Какова твоя профессия? Тымилиционер?""Нет!" отвечает Повар, "Мояглавная профессия -Пооооооовар!""Ха, а твоя? Ты наверное врач?""Неееееееет" отвечает повар, "Я пооооооовар!"
>>130406378Я эту хуету еще лет в 7 читал. Доставь лучше про хохла и солдата.
Бамп
Выебать ли грязно Настю? Как самую последнюю шлюху?
>>130408616>Выебать ли грязно Настю? Как самую последнюю шлюху?Тредом ошибся?
>>130408688Пидора ответ.
>>130402703
Стоит бухой мужик ночью, стучит кулаком по фонарю. Подходит полицейский, спрашивает, мол, что случилось?-Да вот, жена не открывает.Ну мент стучит по фонарю и говорит:-Гражданочка, откройте
>>130408782Дима ?
>>130408616Дима?
>>130408873Да.
>>130408912Пизда.
Я за вас бампать должен?
>>130402571Проиграв.
да ето так
>>130408616Ну ты и петусей
>>130408616Ты бы и собаку...
>>130402453Параша. Школьник ебучий.
>>130402703Он не стал бы убивать себя из-за какой-то шкуры.
>>130402526Пиздец, пидораны. Что сподвигает вас придумывать такой треш? Батхерт? Или что-то ещё? А может это сорт оф самовыражение?
>>130407849> кадило поймалФикс
>>130409780Встал
sdf
Не тони
Встречаются два соседа за 40, хвастаются друг другу интимной жизнью: - А мне вчера соседка наша Татьяна дала в жопу! - А как ты ее уговорил? - А я по совету гадалки на ночь возле ее двери тарелку со свяченой водой поставил, а на утро зашел якобы за солью, а она меня за яйца хвать! и знай себе шоколадницу подставляет. Ну второй думает нифига себе! Пприходит домой, наливает тарелку, ставит под дверь соседке, на утро стучит к ней в дверь. Открывает соседка по виду явно после бурной ночи, - чего надо? - говорит. - Хозяйка, да я тут это, соли у тебя одолжить хотел. Ну она его хвать за яйца и тащит в спальню, а там уже первый сосед лежит!- О, Петрович, и ты здесь, небось всё по моему совету сделал? - Ну так да, а в чем подвох то, как это работает? Зачем вода, соль, вот это всё?- А как ты не посолив собрался слизня в анал е××ть? Татьяна была огромным слизнем.
шел мужик по улице и тут подходит к нему другой мужик и говорит:-вот тебе записка. только ты ее не читай дай другому почитать.мужик берет записку приходит домой и говорит жене:-на записку и прочитай. мне ее на улице мужик дал и сказал что б я ее не читал а дал другому прочитать.жена взяла записку прочитала ее и стала на мужа наезжать. мол ты такой сякой! скотина ты эдакая. вещи собрала и ушла.мужик сидит бухает. приходит к нему друг и спрашивает:-что это с тобой. что такой грустный?-так мол и так. жене дал записку прочитать а она обиделась по роже мне надавала и ушла.-дай я прочту.- просит друг.- я же тебе лучший друг я не за что из за бумажки ссориться с тобой не буду.ну мужик дал ему записку друг прочел и красный весь стал. вскочил мужику по роже надавал и ушел.вышел мужик на улицу, идет плачет. подходит к нему мент.-ты чего мужик ревешь как баба?-не,говорит мужик, не скажу.-чего ж так?-так ты меня тоже изобьешь. вот жене сказал по роже дала и ушла. другу сказал тот тоже по роже надавал и ушел. и ты тоже бить будешь. -я ж мент как я могу тебя ударить говори в чем дело.мужик достает записку дает менту. тот почитал разозлился и начал мужика лупить. достает дубинку и ну по голове. силы не рассчитал и убил мужика.попал мужик в рай там его бог и спрашивает.-ну рассказывай как попал ко мне.-так вот и попал говорит мужик. дал мне кто то записку и сказал сам не читай дай другому. дал я жене она обиделась и ушла дал другу он по роже мне дал и тоже ушел дал милиции почитать так он вообще меня убил. а тебе не дам ты меня в ад отправишь.- не не отправлю я ж бог я справедливый.ну дал ему мужик записку. бог прочел ее и разозлился отправил мужика в ад.там дьявол спрашивает:-как ты ко мне угодил. так и так говорит мужик прочла жена ушла друг тоже ушел потом мент меня убил а потом бог сюда отправил.-дай почитать говорит дьявол.- нет не дам.-я ж дьявол я всем злом заправляю так что не бойся давай.дал мужик ему записку дьявол прочел и как начал жечь мужика приговаривая не бывать тебе в аду. взял и выкинул его в океан. плывет мужик и плачет. проплывает мимо корабль матросы увидели мужика подобрали его и спрашивают.-как ты тут оказался.-так итак говорит мужик. жена ушла,друг тоже,мент убил бог в ад отправил а дьявол сюда выбросил. и все из-за записки.-ах ты бедный несчастный ну дай мы почитаем. мужик подумал и решил что хуже не будет. дал он им почитать матросы рассвирепели избили мужика и выбросили его в океан. плывет мужик и думает что же там такое написано что даже бог с дьяволом меня прогнали. разворачивает он записку а там все водой смыло... ха-ха-ха!!!
>>130412921ССУКА !
>>130411310СОДОМИТ
>>130406884В ГОЛОС СУКА!
>>130402382 (OP)-Привет, как поплавали?
>>130413982тонем.
>>130407700Напомнило про металистов.
Заходит мужчина в зоомагазин.- Мне попугая, пожалуйста!- Нету, закончились!- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.Думали-думали, подкрасили стрижа, продали.Через неделю приходит счастливый:- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!- Неужели говорит? - удивляются продавцы.- Ага!- Ясно.Так и стал магазин говорящих стрижей продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
Собрались металлисты в баре, бухают.Один говорит:— Выпьем за литейщика. Он льет металл!— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.Второй говорит:— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.Третий говорит:— Выпьем за карасика.— А за него-то почему?— Он икру метал.— МЕТА-А-АЛ!!!
Почему в африке нет бассейнов?
>>130414697Негры выпили ?
>>130414752Нет, все кто умеет плавать уже в европе.
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
>>130406884Сволочь, всё таки заставил проиграть.
>>130402911
>>130411310
>>130409706Какёл порвался.
>>130406259))))
>>130406463Заходит мужчина в зоомагазин.- Мне попугая, пожалуйста!- Нету, закончились!- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.Думали-думали, подкрасили стрижа, продали.Через неделю приходит счастливый:- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!- Неужели говорит? - удивляются продавцы.А стриж такой им:- Подтверждаю.
>>130407956Лол.
>>130414648Проиграл.
Бамп.
>>130407305Охуенно!
>>130407414Друг другу?
>>130409659Но ведь убил же. Или ты до конца не смотрел аутист?
>>130403143Сталкер собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из бара на Затоне, идут по пролеску - проводник впереди, прорубает путь через аномалии с гайкой на длинной веревке, сталкер идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи кровосос на встречу. Проводник замер с поднятой гайкой, крововсос тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит сталкеру вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос сталкера на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
>>130412921Ну и мразь же ты!
>>130412921Там было написано: "Как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума."
Заходит бесконечное число математиков в бар. Первый заказывает бокал пива. Второй пол бокала. Третий треть. А бармен отвечает:"Бля, ряд расходится."
Вспомнил. Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!- Ну смотри..Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь- Но вы же сказали, что он пидорас!- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
Шла девочка по лесу и видит, лежит большое, вонючее, коричневое,лесное говно.Ну большое, вонючее, коричневое,лесное говно и говорит:-Девочка-девочка, я тебя съем.-Нет большое, вонючее, коричневое, лесное говно, это я тебя съем.Взяла и съела
Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...Говорит:- А давай я тебя в рот...- Ты что как это так, разве можно?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну тогда давай...Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...- А давая я тебя в жопу...- Ты что как это так, разве можно так?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну давай...Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...- А давай я на тебя насру...- Да ты совсем уже? Нельзя так.- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!- Ну... Хорошо...Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...И тут девушка как заревет:- А-а-а! Ты меня не любишь... cry.gif
>>130428797Проиграно!
>>130406127Годно.
>>130405456Это знать надо! Это классика, блядь!
>>130428797Проорал
>>130428797Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...Говорит:- А давай я тебя в рот...- Ты что как это так, разве можно?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну тогда давай...Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...- А давая я тебя в жопу...- Ты что как это так, разве можно так?- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!- Ну давай...Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...- А давай я на тебя насру...- Да ты совсем уже? Нельзя так.- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!- Ну... Хорошо...Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...И тут девушка как заревет, вся натужится, набухнет, покраснеет, глаза выпучит. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватила пузырь и убежала.
>>13040734750 и 1 же
Это филиал ЮМОРЕСОК?
>>130430008Доставьте про Летова где концовка такая же.
>>130426580Ну он с дырой в пузе куда-то уехал. Не умер же, по крайней мере в фильме этого не показали фильм драйв
>>130431269Да
>>130426379Бармену с оффициантом.
ЛОПАТА!!!
>>130420458Доставте про царя и филина
>>130433976Позвал как-то царь к себе Иванушку-дурачка и говорит ему:- Иван, хочешь пол-царства и дочь мою в жёны? Найди мне в нашем государстве двух говорящих птиц. Но смотри, если не заговорят - голову с плеч!Приносит Иван ему на следующий день воробья и филина. Царь:- Ну-к пусть скажут что-нибудь.Иван: - Воробей, почём медовуха в кабаке нынче?Воробей: - Чирик!Иван: - А ты, филин, подтверди.Филин:- Мамку ебал твою, азазазаз)))
>>130433317АХАХАХАХАХАХА
>>130433317Содомитю
Встретились комар и муха. Муха и говорит:- Слышь, комар, а чо у тебя хуй забинтован?- Да лечу я вчера ночью, вижу светлячок сидит, дай, думаю, выебу, ну и выебал. - А хуй-то почему забинтован? - Бычок это был.
>>130428752Кокнул с этого
>>130402453А панама ей как раз.
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
Трипует анон под ДХМом и видится ему, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Очухался - пол-одеяла в заднице...
"Учительница биологии:— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.— Девочка, как твоя фамилия?— Петрова.С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".Осьминог: "Подтверждаю"
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:- что ты наделал, блядь?
-А где у вас тут можно на конях покататься?-На псарне-Ясно
>>130442438Следующим утром у Дяди Миши была новая шляпа
Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?Боцман ему:— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:— Что вы здесь устроили?— Выебываемся, начальник, сами попробуйте.Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
>>130402703В оригинале была подушка
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.- Всё, блядь! Пришли!- Здравствуйте девочки!
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
– Ты где?– Ебу шлюх в сауне.– Ты с кем там?– Со шлюхами.– А что за женские голоса?– Это голоса шлюх.
Бежит за жопой охотник на жоп.Бежит бежит догнать не может. Впереди жопа,пердя, добегает до избушки, стучится. Открывает баба-яга.-Баба яга,помоги, тут за мной охотник на жоп гонится.Баба яга подумала и превратила жопу в сову. Сова улетела на дерево и смотрит.Тут охотник бежит, бежит, также стучится в дверь.-Баба яга, баба ягушечка, не видела ли ты жопу?-Нет,ничего не видела- ответила она.Тут охотник видит сову.-Сова,совушка, не видела жопу пробегавшую?Сова в ответ:-Пррррррррррррррр.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!- А ничего с ней не будет!Допивает, забирает мартышку и уходит.На следующий день опять приходит с мартышкой.Бармен мужику:- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
>>130407166АХАХА, СУКА, В ГОЛОС
— Девушка, это у вас на шее кулон?— Кому кулон, а тебе говна сто тонн!И уебалась насмерть электрическим током
Друг с другом ебутся бесконечное число бильярдных шаров, вдруг заходит Боря Моисеев и начинает истерично смеяться. Обезьяна спрашивает, что случилось, а у самой в руках банан в говне. Боря отвечает: "кому двойной виски, а кому соснуть сосиски" и уебался об закат
в
>>130414648Ты ебанутый? Зачем говно притащил?
>>130402382 (OP)ты ебанутый нахуя ты здесь? уже несколько раз видел здесь анеки с юморесок.
>>130402526Довольно льстят такие посты. Если кто-то выливает столько безосновательной желчи в нашу сторону, значит всё у нас буде добре. мимо-украинец
Это началось несколько недель назад. Каждое утро как я просыпался, я видел как тюки сена, которые стояли в нескольких сотнях метров, медленно двигались в сторону моей фермы. Я не придал этому значения решив, что это работа местных шутников. В течении нескольких дней тюки почти вплотную приблизились к ограде моей фермы. Я устал от таких шуток и решил вернуть их на место. Я потратил несколько часов и порядком устал перетаскивать их.На следующее утро меня разбудил жуткий запах. Я зашел в конюшню и остолбенел. Каждая из моих лошадей была обезглавлена. Причем я не обнаружил головы на всей ферме. Я провел весь день убирая беспорядок и закапывая останки. И только вечером заметил, что тюки сена вернулись на свои места. Я был слишком напуган, понимая, что лошади и тюки как-то связаны, решил оставить и больше не трогать это сено.В ту ночь я сидел на крыльце с ружьем в руке и кофейником рядом. Я просидел несколько часов, напрягая глаза в сторону поля, чтобы выяснить кто же двигает моё сено. Наконец я начал клевать носом и отрубился. Меня разбудил шум и шорох деревьев из леса за полем. Я привстал, собираясь ловить эту сволочь. Но меня тревожил звук, обычный человек не мог так гнуть деревья и издавать шум на пол километра, пусть даже и была тихая ночь. Наконец в свете луны я увидел силуэт, который выполз из леса, он был похож на человека 2,5 метров высотой, который встал раком и шел на четырех конечностях. На четырех длинных худых конечностях! Я застыл, не смея двигаться, всё мое тело остолбенело, по коже пробежал неприятный холодок. Это существо будто не замечая меня, схватило один из тюков и с легкостью понесло к моему забору. Я решил убежать и запереться в доме, но не мог сдвинуться с места. Это подошло к забору и поставило тюк в плотную к нему, и пошло за следующим. Когда он брал тюк он вставал на две ноги и шел чуть сгорбившись, его силуэт выглядел просто кошмарно! Худые и темные конечности; круглый живот, будто надутый; голова похожа на человеческую, но детали были мне не видны. Он должно быть видел меня, но делал вид будто я его не интересую, и слава богу, что не интересую. Я вспомнил про то, как были обезглавлены лошади, их голова была просто оторвана.Прежде чем уйти в лес, он повернул голову в сторону дома и несколько секунд пристально смотрел в мою сторону. Затем повернулся и молча скрылся в темноте леса. Я еще час сидел и смотрел в сторону леса, потом вошел в дом и так не смог уснуть. Как взошло солнце, я осмелился выйти и посмотреть. Тюки были расставлены таким образом, что образовывали почти идеальный полукруг возле моей фермы. Будто это существо обозначило свою границу. В эту ночь я быстро уснул, но мне снились кошмары, и я так и не смог нормально выспаться.На следующие утро тюки были там, где он их оставил. Я попытался разобраться в ситуации – существо обозначило свою границу, я её нарушил и перетащил сено, оно обезглавило моих лошадей, сделав предупреждение, оно прекрасно понимало, что я это пойму и он знал, что это меня напугает. Я решил, что не буду ходить на его сторону, и все будет спокойно. Так и было, в течении нескольких недель все было спокойно.Одним утром я решил, что мне пора купить новых лошадей. Я заправил свой грузовик, чтоб ехать в соседнею деревню, забыл сказать, что я живу на отшибе. И вдруг увидел столбы пыли на дороге, это ехала машина. Я вышел чтоб повстречать кого бы там ни было. Машина уже начала подъезжать, как вдруг из леса выбежало это чудовище, оно мчалось галопом на 4 конечностях и настигало машину. Я начал махать водителю чтоб он увидел его и уезжал обратно, но тот меня не понял. Машина была уже в метрах 20 от меня, как ОНО настигло её, запрыгнув на крышу, он разбивал стекла. Машину бросило в сторону и она заглохла. Чудовище своими длинными руками вытащило водителя, подняло над собой и скрутило человека, будто это была сырая тряпка, которую надо выжать. Брызнула кровь и человек затих.Оно посмотрело на меня и я увидел его лицо, оно было похоже на лицо пухлого младенца, но с огромными черными пустыми глазами. Я в шоке стоял, не смея двигаться. Он бросил тело, повернулся и спокойно пошел в лес.Придя домой, я понял всю безвыходность моей ситуации. Чудовище решило увеличить свою территорию, и отрезало меня от единственной дороги, через которую можно уехать с этой чертовой фермы. Обойти его территорию нельзя, так как с другой стороны находятся непроходимые болота. На машине быстро проскочить не получится, так как он догонит все равно. Единственный способ улететь на вертолете, но я уже устал звонить в службу спасения. Сначала мне не поверили, потом я начал им говорить, что попал в капкан, что истекаю кровью, но они говорят, что могут направить ко мне автомобиль. А это бессмысленно. Конечно, как у них пропадет автомобиль они, может, и вышлют вертолет, а может и вышлют еще несколько машин. Так или иначе, я не хочу быть спасенным в обмен на несколько смертей ни в чем не повинных людей.Я пишу это сообщение на форуме, в надежде, что у кого нибудь есть личный вертолет и он мне поверит и спасет.Сегодня он оборвал линию электропередач. Я завел электрогенератор, топлива хватит где-то на неделю, потом уйду в оффлайн
Шляпа
>>130403330проорал
>>130450656Нет ты
>>130402453Щас бы юморески читать
>>130445749Давай точные координаты. Приеду и мы с братвой тебе поможем.
>>130444831Мимо укр Все хуево он пиздит
>>130454899Разумное, нижний альшанец
>>130403427у тебя анекдот отклеился
>>130430008сука, содомит
>>130407248С подливой
>>130402911Бля откуда это?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась: – Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат: – Хочу мешок золота. Молвит средний: – И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит: – А я хочу, чтобы рука тряслась! Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит: – Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась! Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит: – Хочу, чтобы голова тряслась! Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает: – бля чёт хуйню загадал)))
>>130402382 (OP)1
>>130458376Это, блядь, классика! Это знать надо!
>>130439869ооо!!! Моя оброрна!....
>>130464610Лол
Разговор в палате:- Петрову вырезали гланды.- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
>>130407248Башорг 1905 год где-то.