Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает. Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит. Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?" А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол головой... Мужик в обморок. Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился."

Бумп

Сорок пятый год, 13 солдат США врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину.
Та кричит: – Найн, найн!
Четыре солдата вышли.

Бамп

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Сегодня \b\ не смешной что-ли?

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Кукурузы покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

Авиарейс, все пасажиры смеются, а один блюёт в пакет и уровень рвотных масс поднимается к краю пакета. Стюардесса в панике - "я сейчас ещё пакет принесу!" Она убегает - все смеются, а один блюёт, возвращается - все блюют, а один смеётся. Ничего не понимая спрашивает его: "что случилось?" Он отвечает: я блюю, а какой-то мальчишка кричит: "смотрите, смотрите, сейчас через край потечёт!" Ну а я ему в ответ: "не потечет, и отхлебнул!"

Годные анеедоты

Бамп

>>139830776 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>139832276
Типо найн=9

>>139832448
Ахаха

Заходит 13 математиков в бар.
Бармен: Найн, найн!
4 математика вышли.
Бармен достаёт и начинает ссать на всё: на математиков, на выпивку, на бокалы, на стойку, на посетителей, на потолок, на небо - но только не на шляпу.
Этим барменом был Альберт Ессентуки

>>139830776 (OP)
Приходит карлик на концерт Дианы Гурцкой и говорит:
- Я вырос на ваших песнях.

>>139832865
бля чет проиграл

>>139832974
Мдааа, прям в кекяндрий

>>139833081
Просто будь выше этого.

>>139833300
Выше чего?

>>139833342
этого.

>>139833428
Понятно. Ты только что гранату

Выходит мужик из избы и видит - мимо солдаты маршируют, и с ними генерал на коне. Подходит он к генералу и спрашивает его:
- А правда война?
- Всем война, а тебе на ебало говна! - ответил генерал и насмерть уебался с лошади. Этого генерала звали Альберт Эйнштейн. Почесал мужик репу, и как завопит:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО ГЕНЕРАЛА РАЗБУДИЛИ - а лошадь ему отвечает -
- Подтверждаю.

>>139833476
Только что что?

>>139834273
Да

>>139834273
Гранату

>>139834366
Что гранату?

>>139834552
Да

>>139834552
Гранату что.

Сел ОР на бутылку, а она ему маленькая

>>139834552
Только что

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

>>139832865
А она ему в ответ:
- Не вижу ничего смешного.

>>139834905
А он ей в ответ :
-Антоновка

>>139831244
Проиграл

Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась) и убежала.

>>139834952
В голос!

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу

Идёт медведь по лесу, видит — две лягушки на суку сидят.
— Привет, лягушки!
— Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

>>139834976
Так баян же

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.

>>139835065
О! Годно! Математический юмор математичен.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

>>139835065
>>139835200
Не понял.

умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.

>>139835065
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер решил второму вместо сахара соль подсунуть. Берёт ложку и засовывает в жопу Быстрому Гонзалесу!

>>139835332
Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.

Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>139835314
Жиза.

>>139835458
Бля. Чо я проигрываю как бэзумэць?
Математический юмор годнота.

Всё, я пуст. Теперь ваша очередь, пидоры.

>>139835314
>Кем ни будь

>>139834865
проиграл

>>139835557
Хорошо, ни буду.

>>139835314
Единственный годный. Но есть и лучше. Сейчас запилю

>>139835005
улыбнулся)

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек. Один раз он пошел в магазин за хлебом. Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой. — Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то? — Обожаю, — сдержанно ответил Ницше. — А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше? — Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше. — Ты в уши долбишься, Ницше? — Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет. Великий философ умел быть лаконичным. — Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица. — Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя? — Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть. Ницше задумался. — А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла? — Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось. — У меня нет детей, — сообщил Ницше. — Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать. — Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие. — А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше. Ницше неуверенно потоптался на месте. — Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку. — Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни. — Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин. — Чего тебе? — спросила продавщица. — Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше. — Что, научился печь? — Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки. — За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица. — Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри. — Что жрать? — Муку жри. — С какого перепугу? Сам жри. — Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

А давайте анекдот про льва. Был пиздатый такой

Ницше был нигилистом

>>139835846
Ницше всё правильно сделал. Жалко только, что когда он к этой женщине в первый раз шёл, он плеть с собою не взял.

>>139836064
Не смогешь.

>>139835931
Ты тело не прятал за спины щенят!

>>139831064
Сорок пятый год, 13 советских солдат врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину.
Та кричит:
– Найн, найн!
На ее крики прибежали еще 26 советских солдат.

>>139836098
Иди на хуй, дебил тупой. Нихуя ты не понимаешь

>>139835005
Нахуя ты это придумал?

>>139836215
Не понял. В версии с амерами логично было, найн по английски 9. А тут что?

Что Сказала бабушка скелету? Внучок, ты такой костлявый

>>139836317
А тут подчеркивается кровожадная беспричинная ненависть пидорашек.

>>139836317
Нафаня...

>>139836317
Найн по немецки - "нет"

>>139836251
>>139836251
Твоё мнение чрезвычайно важно для всех нас. Прошу, напиши ещё что-нибудь столь же ценное!

>>139835046
Годно.

>>139836408
Так просвети меня, олдфажик.
>>139836401
>>139836421
Типа два раза отказала и за количество освободителей выросло в 3 раза?

>>139836396
Она сказала
СПАСИБО МИСТЕР ДУДЕТС!

Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он попал ей в жопу Быстрого Гонзалеса!

>>139836401
> беспричинная
Ты тролируешь?

>>139836266
Чтобы призвать тебя в этот тред, где мы все вместе посмеёмся над тобой.

Ох, парни, ладно, вот вам ещё парочка шуток
Какие чипсы любит коралловый монстр? Рифленые
Что сказал скелет своему другу скелету после того как пришел с дождя? Ужас, я промок до костей
В чем различие барда и мертвеца? Один слагает а другой разлагается

>>139836670
>>Ты тролируешь?

Да. Так я выплёскиваю из себя наружу кровожадную беспричинную ненависть!

>>139835537
Саня?

>>139836496
Да ты тупое говно. К чему ты эту плеть приплел? Да это все равно, что блядь... Ты бы еще про Альберта Эйнштейна что-нибудь высрал бы из своей жопоголовы. Сука ты говно огромной лошади. Ты блядь нихуя не понимаешь. Ты даун блядь. Я тебя ебал в муке вместе с Ницше нахуй, а мукой свои яйца как тальком вспудривал, чтобы не потели от того, что мы с философом так задорно ебем тебя в твою тугую глупую головожопу. ГНИДА.

>>139836876
Бля, чот проиграл.

>>139831244
Ахахахахап
Проиграл

>>139834552
Гранату.

>>139836809
Ты не понял, тут авторские анекдоты.
Вот, зацени, на днях придумал:
Вторая мировая, линия фронта. В землянку-штаб советский солдат под дулом автомата вводит пленного немецкого солдата с неестественно большим кадыком и говорит:
- Товарищ лейтенант, приказ выполнил, кадыка взял!
- Дебил, языка надо было брать!
- Бляяяяяяя((((

>>139836881
Ну ладно. Ладно. Не нервничай так. Успокойся. Мой пост был нужен. Зачем-то. Так надо.
Буддийская концепция таковости. Понимаешь?

>>139836839
Иннокентий?!

https://youtu.be/7Gl2NP49Emc
Классика.

>>139837103
И ты блядь идиот. Засунь свое бесталантное авторство туда же где и взял. В пизду твоей мамаши ПТУшницы и жопу твоего петуха батяни.

>>139837263
Ну ладно. Ладно. Не нервничай так. Успокойся. Его пост был нужен. Тоже нужен. Зачем-то.
Таковость. Смирение.
Понимаешь?

>>139837342
Это больше не уровень б. Плохие анекдоты на плохой борде.

>>139837436
Пости уровень /б.

В сельскую хату стучится тракторист:
- Тё-ё-т Мань, а тё-ё-ёт Мань!
- Ну чего тебе, чего под окнем орешь?
- Да я это... короче, Галю вашу... того...
- Ну раз "того", так женись!
- Да не... я её того... трактором переехал...

>>139837459
Запостил. А ты про ПЛЕТЬ написал.

Умирающий царь подзывает к себе американца, немца и русского. Американцу говорит:
- Вот здесь будет твоя родина, - и тычет пальцем в северную Америку.
Немцу говорит:
- А твоя родина будет здесь, - и тычет пальцем в Европу.
Быстрый Гонсалез, замаскировавший себя под русского стоит и потирает руки, как сообщают что царь скончался. Гонсалез сразу погрустнел и пошел домой.

>>139837792
Что Какая плеть? Говори нормально, чай не в болоте живем.

>>139837792
Ладно. Прости меня. Ну, извалял ты меня за это в муке, как тот Ницше. Всё? Ты доволен?!

>>139837818
Пршел домой, а там армяне сидят в нарды играют. А они ему как раз. Этим Гонзалесом был Альберт Эйнштейн.

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!

>>139837792
А то, что ты запостил - действительно годнота. Такая-то хармсовщина!

Потоп заканчивается, ковчег причаливает к Арарату, Ной оттуда начинает выгружать слонов там, крокодилов, коней с собаками...
А на горе армяне сидят в нарды играют, один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

>>139837965
Этим гражданином Альберт Эйнштейн.

>>139838103
мыл полы?

Сделайте мне проиграть. Кинте аннкдот про кашу и патологоанатомов.

>>139832865
Лал.

>>139838160
Попу мыл.

>>139838361
Сварил паталогоанатом кашу, а она ему как раз.

>>139832387
Наконец то годнота

>>139838467
Нет, они там жрали кашу у трупа с желудка. Дико проигрываю с анекдота, там еще переделывали на разные вариации.

Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
— Зачем, папа?

Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
— Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:
— Да нет, вроде…

Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:
— Да зачем?!

Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
— Пап…

Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:
— Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

>>139832387
Опередил

мимо 120кб/с

>>139835500
Всю неделю ждал этот анекдот

>>139838912
Этим сыном был Арнольд Шварцнеггер

>>139834865
Муахахахахах, ничтожные математики

>>139835526
Орнул

>>139837965
Подозреваю, что анекдот старый, но сука очень годный

>>139834952
А бармен им:
- Идите нахуй отсюда.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я перданул.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - КОРАБЛЬ ТО В ЩЕПКИ НАХУЙ

Вот зацените.
Сидит аноним в/б/ и скролит нулевую. Заходит в анекдота тред уровня/б/. Смотрит, читает и не проигрывает. Шуточки уроня надел шляпу и сгорел, всех так уже заебавшие. А главная причина, это отсутствие анекдота про морг и кашу из желудка.
И тут аноним как заорет: ААААААА, ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ.
Сагает и скрывает тред.

>>139840389
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

>>139839222
120 кабанов в сезон?

>>139834113
было 2 года назад на Лепре

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк.

>>139836811
Как Ницше к продавщице?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.

Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.

Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но очень невнимательны - я сунул средний палец, а облизал указательный".

>>139841741
Морг. На столе армяне сидят и играют в нарды.

>>139840226
Годится. Продолжай.

>>139841741
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает студенту палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.

Врач говорит: "Да, молодой человек, Вы небрезгливы, но есть один нюанс — у вас палец в жопе и у меня палец в жопе!".

>>139841490
А другой такой:
- Блядь, Сань, нам тут не до шуток.

>>139841741
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу.

>>139841741
>>139841741
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.

И тут, вы не поверите, товарищ следователь, труп превращается в 12-тилетнего мальчика!

>>139831236
Ахах, ну ты выдал

Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Грузин объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым — тушит свечку.

— товарищ прапорщик, остановите поезд.
— поезд, стой! Раз, два!

>>139841585
я?!

—Дяденька, не ходите туда, там Игорь Корнелюк!
—Сейчас проверю, подожди-дожди-дожди, я оставил любовь позади, и теперь у меня впереди...

>>139842612
АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХХАХАХА

>>139842612
Зажег свечу обратно, а там армяне сидят в нарды играют.

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? У неё хуй встал!

>>139842952
Танцует Ржевский с Наташей, сует ей руку под подол, вытаскивает — нет руки. Засовывает вторую, вынул — и второй нет. Тогда он засовывает под подол голову и орет:
— Вам там совсем делать нечего что ли?

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

>>139832865
годно

В классе Вовочка (В) и Марь Иванна (МИ).
МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (снимая остальное):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В: - Нее-аа...
МИ (становясь раком):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
В (раздается звук смачного подсрачника):
- ПРРРРРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ

Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!" Весь город, конечно, скупил все билеты, некоторые люди заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают. Клоун поворачивается к свинье и спрашивает: — Хрюша, хочешь кушать? Потом неожиданно пинает ее со всей дури в бок. Свинья: - Извините за мой французский, но вы блять не охуели?!

>>139831244
Этот анек ещё фидель рассказывал старине че , сидя в окопах

>>139841741
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым — молча хуем пошевелил труп.

>>139830776 (OP)
http://pikabu.ru/profile/nacTyWoK
Он превосходен, и мне похуй что это пикабу. Как и тебе, хоть ты и пукнешь для видя в этом ИТТ-треде

>>139831236
Хуцнч написал. В оригинале вкуснее.

Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.

Врач говорит: "Мдааа. Пойду, что-ли, кота выебу..."

>>139844314
Открыл. Прочитал про актив-пассив. Закрыл.

>>139832387
Лол.

Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач объясняет практиканту, что настоящий медик должен быть внимательным и небрезгливым - засовывает трупу палец в задницу, вынимает, облизывает и требует повторить. Студенту плохо, всё такое, но повторяет так же.

Этим трупом был быстрый Гонзалес.

>>139836510
Было на пикабу.

>>139843517
Ах ты сука, переделку мою спиздил

>>139835335
Было в симпсонах..

Встречаются как-то Дженни, Тара Хаски и Маша Бабко
в одной торрент-раздаче и хуяк, товарищ майор уже подполковник

Этим подполковником был Альберт Эйнштейн

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

>>139836215
ЯПроигрл.

>>139836178
Я заскринил, это великолепно!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
http://baneks.ru/503

>>139836553
НЬЮФАГ
Ь
Ю
Ф
А
Г

>>139836809
Не делай так больше

Аноны, доставьте пасту про то как у медведей разум обнаружили и они стали жить бок о бок с людьми и там еще была революция и у главного медведя был сын

-Знаете как заставить гея трахнуть бабу?
-как? через рыбу?
-да
-а какую рыбу вы хотите?
-КАРАСИК! КАРАСИК!
И мужик достаёт из своих штанов огромного, просто гиганского карасика
толпа как раз, и заглатнула на сквозь карасика прям по самые гланды

>>139845099
ты совсем еблан?

"Все бывают одиноки, потом этот период проходит."
-этот период затянулся на второй год остался за неуспеваемость
жиза от мамки

>>139834865
не понел

>>139843947
нет.

>>139844314
Лол,
ЗАТКНИСЬ!
ЗАТКНИСЬ!

>>139839261
карасик

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С умом".

"А я бы с золотом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

- Нет

-Тогда я шторой жопу вытру

Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз выебать собаку...

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь!

– Ваша честь?

– Да, Ваша честь, моя честь!

– Что, и моя честь, и ваша честь?

– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

– Я не понял: моя честь – это ваша честь?

– Вашу мать, ваша честь, иди нахуй, я передумала разводиться.

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:

- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

Вовочка спрашивает:

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

- Солнце моё, взгляни на меня,

Моя ладонь превратилась в кулак.

- Проктолог из вас так себе.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.

Хой встаёт:

- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.

Налили. Горшок встал:

- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.

Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:

- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ

Схватил пузырь и убежал.

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

>>139835413
Ахахаха, бля, годнота!

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Трампа». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Трампа». Ему приводят Трампа и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

>>139836178
Класека

>>139846055
Нет. А почему ви интересуетесь?

Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды - это не еда.

Как заставить гея трахнуть женщину?

Встретились как-то на шашлыках американский морпех, британский спецназовец и русский десантник. И поспорили, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним пистолетом, и взял в плен 10 человек.

Британец:

- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним ножом и взял в плен 20 человек.

Русский десантник ничего не ответил, лишь молча пошевелил хуем угли в костре.

>>139847350
Спроси свою мамку, пидорок.

Про медведя в горящей машине уже шутили?

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?

— Конечно.

Наклоняется к микрофону:

— Я веган.

>>139847404
Батю твоего лучше спрошу.

>>139847464
Спрашивай, он как рядом с твоей мамкой.

>>139847548
Говорит, страпон в этот раз великоват.

>>139847635
Печаль, ну так всё равно спросил его, как заставить трахнуть женщину, тебе ведь это надо. Хотя погоди, твоя мать же не женщина.

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.

Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.

На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.

Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.

На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.

Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.

Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.

3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:

-Землетрясение!! Землетрясение!!

Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.

Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:

-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!

Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.

Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:

- ОГОНЬ!!!

Едут бабулька и пионер в автобусе.
Бабулька закашлялась.
-Будьте здоровы!
-Да я вроде не чихала, а кашляла.
-Да мне хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым.

>>139847897
1991 год. журнал Крокодил.

>>139847350
Чтоб гей трахнул женщину - надо, чтоб женщина сменила пол.

Поручик танцует с Наташей.

— Ржевский, а давайте играть в загадки!

— Давайте.

— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…

Поручик хватает Наташу за грудь.

— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!

— А.. Ладно..

— А теперь возьмите меня за жо–о–о…

Поручик хватает Наташу за задницу.

— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!

— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?

— Давайте!

— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.

Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Бабуль! Как проехать на Москву???

Бабка:

— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять

Заходит студент в туалет, и видит, как другой студент шерудит рукой в очке.
-Что у тебя случилось?
-Да вот, пиджак засосало, не могу вытащить.
-И ты его после этого носить будешь?
-Нет конечно, что я, больной чтоли? Там просто, в кармане, бутерброд был.

>>139848121
Я так и не понял.
Эта цуиь выражает искренний смех или иронию над тупостью? М7

>>139848176
По желанию.

>>139832813
обосрался

>>139841957
Ааа сука,годно

>>139848304
Тупее идиота не встречал

— здравствуйте, мне курицу гриль.

— да, сколько вам?

— нисколько, я веган, до свидания.

>>139848563
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!

>>139841741
Морг. На столе тело без одежды лицом вниз.

Врач говорит: "Поздравляю, вас выписывают".

Бухают батя и сын вместе. Батя военный, имеет доступ к оружию. Сын начинает спрашивать батю про то, как он в армии служит.
-Автомат видел?
-Видел.
-Стрелял?
-Стрелял.
-Выпьем за это.
Выпивают.
Сын спрашивает.
-Гранатомет видел?
-Видел.
-Стрелял?
-Стрелял.
-А показать сможешь?
-А то!
Приносит батя гранатомет, и говорит сыну:
-Видишь сортир?
-Да.
-Представь, что это не сортир, а машина с террористами.
Сказал, да как хуякнул по сортиру из гранатомета.
Сын под впечатлением. Говорит:
-Выпьем за это?
-Выпьем.
Выпивают.
Через какое то время сын спрашивает:
-Бать, а где мамка?
А отец и отвечает:
-А вот нехуй было мамке в машине с террористами разъезжать!

>>139848563
– Why is a river so rich?
– Because it has two banks.

Заходит как-то давление в один бар в один бар.

>>139846506
Годно

>>139837459
>>139837459
Я ?

>>139847350
Насрать ей в пизду?

>>139848769
Подходит к барной стойке и говорите бармену
- "Бармен я чувствую себя подавлено"

– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.

– вам переднюю половину или заднюю?

– рубите вдоль.

– преклоняю колено перед вашей мудростью.

- спасибо, сказал Ницше.

>>139848983
Эту шутку еще мой дед, когда был сосницким в детском саду, слышал.
Класека.

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.

Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?

Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>139849087
>шутку

>>139838912
Блять, к сожалению, жизненно

>>139849129
Ой, извинити... Не шутку, а анекдот уровня БИ,

>>139849205
Нет же, просто говное какое-то

>>139831064
>Сорок пятый год, 13 мгимошников врываются в немецкий дом и начинают насиловать немецкую женщину.
>Та кричит: – Найн, найн!
>В дом забегают ещё 86 мгимошников

>>139848983
Этой женщиной был виталий милонов

>>139836317
А тут кrовавая rебня, страшные красные демоны, которые несут коммунизмъ, а в американких и европейких, и, особенно, гитлеровских трашилках про коммунизм всегда фигурировало обобществление женщин и разврат.

Вон, респудликанцы техаса же до сих пор верят, что геев им заылают русские коммунисты.

Но это я отвлекся, так вот, на почве этих страшилок киселев-стайл западное сознание отрыгнуло крипипасты и крипкартины на тему массовых изнасилований красной армией женщин, стариков и детей.

Анекдот - пародия на эту тему.

>>139849286
Да ладно?
У них ведутся на пропаганду?

Одним из признаков людей является способность общаться и выражать мысли при помощи звуков, что уже в давние времена привело к появлению устной речи (язык). Собственно многие животные умеют издавать звуки, имеющие определенный смысл, однако люди имеют целую систему знаков, которые называются словами.

В разных языках одни и те же предметы могут обозначаться разными словами.

Первоначально слово возникает для обозначения реальных предметов, описания их качеств и характеристик, но впоследствии люди за счет абстрагирования научились описывать мнимые и отвлечённые понятия, создаваемые человеческим воображением. Для выражения какой-то мысли слова выстраивают в определенном порядке, создавая предложение из цепочки слов, обладающее смысловой и интонационной законченностью.

Если мысль не ограничивается одним предложением, то хуй.

>>139849286
>массовых изнасилований красной армией женщин

Странно, что не изнасилований мужиков, раз они верят, что комми им геев засылают.

>>139849328
На пропаганду везде ведутся.

>>139849367
Нет.

>>139846506
Лол, вот это очень годно.

>>139849393
Обоснуй

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец

ТЫ ЕЛ?
@
ДА
@
ЧТО ТЫ ЕЛ?

>>139846506
Этим мужиком был математик, интроверсировавший пространство в тюрьме.

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

>>139849483
ТЫ КОНЧИЛА?
@
ДА!
@
ЧТО ТЫ КОНЧИЛА?!

>>139849506
Найс!

>>139849435
Обосновал тебе в ротешник, рашкинское быдло.

Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

>>139836215
тогда уж 76 (до 99)

>>139849648
Ловите ньюфага

>>139849517
ТЫ ВСТАВИЛ?
@
ДА!
@
ЧТО ТЫ ВСТАВИЛ?

>>139849435
— Сын, ты что, пил?
— Мам, я не хотел! Это всё план Даллеса по разложению русской нации!
— У-у-ух, проклятые американцы!

>>139849581
Проверил - не обосновано.
Ты точно не промахнулся?

>>139849752
>— Сынку, ты шо, пил?
>— Мамо, я не хотел! Это всё план Путина по разложению украинской нации!
>— У-у-ух, проклятые москалi!

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
- Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, и засовывает палец в жопу Петьке, ведь есть один ньанс, и он ему как раз. Этим судьей был Альберт Панин.

>>139849648
76+13=?

>>139849911
ахаха

>>139849752
>>139849798
>— Сын, ты что, в жопу с одноклассником ебался?
>— Мам, я не хотел! Это всё падение нравов в 90-е и бардак тех времен
>— У-у-ух, проклятый алкаш Ельцин!

>>139846484
- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

- Да

-А, уже вытерали?

>>139849988
Ну так-то да. Отсутствие воспитание и культуры дает о себе знать в перспективе.

ДАже хз че написать. Ну вот один: Колобок повесился)))

>>139850002
-Ты знаешь, чем скатерть отличается от туалетной бумаги?
-Нет
-Агааа, так значит это ты...

>>139850047
Так еще смешнее!

История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в

респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего

Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к

повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.

- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что

когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только

черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной

книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону

возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны,

готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.

Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа,

Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового

супа.

Прошли годы, даже десятилетия. Беременели и уходили в декрет официантки,

проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева

заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым

супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду -

но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной

достопримечательностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп -

считалось честью у официантов.

И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним

супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки

вернул его обратно.

- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро

побледневшему юноше.

- Но простите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому

рецепту! Как положено, из свежедоставленной тихоокеанской черепахи! -

нервным голосом стал оправдываться официант.

- Нет, молодой человек, но вы его попробуйте! - не унимался Изя.

Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант

ресторана

- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.

Изя пожал плечами и обратился уже к нему:

- Попробуйте этот суп, пожалуйста.

Старший официант тоже начал нервничать:

- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп,

эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом

нашего шеф-повара.

Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.

- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта,

вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая,

их доставляют специально для вашего супа!

- Да попробуйте же его, наконец! - впервые повышая тон, воскликнул Изя.

Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:

- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?

- Вот именно!

В ресторане:
-Официант, у меня в супе муха!
-Ну а что вы хотели за 95 центов, мраморную говядину?!

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому ирокезу, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

>>139836881
Этой гнидой был Альберт Эйнштейн

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!

– Дилижанс? А как это?

– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.

– Как?! Дилижанс со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет.

Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:

– Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.

– Что?! Дилижанс за эти деньги??? - даёт пощёчину и уходит.

Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, вытянув ноги к камину и потягивая чай с молоком.

– Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?

Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:

– Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает.

>>139850268
Алле, Мэйл Ру Групп? Тут на Дваче несмешное постят!

>>139850386
Проблемы с Амиго?

>>139850444
Проблемы со Спутник Мэйл Ру.

>>139849103
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.

Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?

Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому шконарю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

>>139850379
Абу, что такое дилижанс.

>>139835526
Король-Лич обозвал Болвара Фордрагона пидарасом и вломил ему пизды. Болвар, конечно же, пожаловался Тириону Фордрингу. Пошли они вдвоем к Артасу разбираться.
Пришли. Тирион позвал Артаса и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Тирион Фордринг, надежда Азерота...
- А это кто? – спрашивает Тирион, показывая на Болвара.
- А это пидарас старый! – говорит Король-Лич и хуяк - бьет Болвара ледяной скорбью в ебало.
Тирион не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Тирион Фордринг, надежда Азерота, Верховный Главнокомандующий Серебряного Авангарда.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и хуяк на него бочку с чумой нежити выливает.
Тирион от злости аж покраснел:
- Артас, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Ты Тирион Фордринг, надежда Азерота, Верховный Главнокомандующий Серебряного Авангарда, владелец Испепелителя
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и Болвара охватывает пламя драконов.
Болвар дергает Тириона за рукав:
- Тирион, пламя драконов определило мою судьбу. Мир живых уже не для меня. Пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Было у царя три сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:
- Куда попадет стрела, там, сынок, и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

>>139851237
А средний попал... придумать смешное продолжение.
Например, тебе в голову, или нет, СЕБЕ в голову и стал средний сын аноном.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

>>139851485
БОЙАН.
Ты еще про бэтмена расскажи.

>>139832448
чё?

Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку.
Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка,
но больше всех удивился Быстрый Гонцалез."

>>139851527
Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!

Ты бы и собаку выебал

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.

>>139851485
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
Hо вдpуг, хиппи pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? На этом кладбище живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиззец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу водителю.

>>139851708
Идет монашка из города в свою обитель. Тут возле неё резко тормозит байкер, спрыгивает с байка, и херак, ей с ноги, пока она шатается, бьет кулаком в живот. Она падает, он достает цепь, начинает ебашить цепью. Кровь, стоны медленно затихают...
Байкер, вытирая кровь: нихуя ты бэтмен не крутой.

- Кем работает твой бойфренд?
- Строителем.
- А что он строит?
- Он - блядь, а строит из себя невинность.

>>139851863
Уебывай нахуй. Пиздец просо. Уровень одноклассников или моего мира с майла

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 24, остальные новые - 47, повторные - 15, всякая всячина - 29.

>>139851708
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго
думая растегивает штаны и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому шконарю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

>>139851921
ДОВОЛЕН? Я КОПАЮ ЧУЖУЮ КАРТОШКУ?
ЗАТКНИСЬ! ЗАТКНИСЬ!

рекомендую еще с пикабу циника и его абсурдные комиксы

>>139841438
Где?

>>139851913
Ах какой бомбаж, какой пассаж.

Смотрят бабка с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
- Бабка, бабка, скорей - поднялся!!!
А бабка:
- Поздно, дед, уже зарубцевалась...

>>139851855
>>139851862
На всю квартиру проорал!

>>139852033
на Лепре
>>139852037
Напоминаю: с твоей тупости и неуместности.
такой же бугурт был у твоего бати, при твоем рождении

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

>>139852109
Но ведь баян! Я его писал именно для этого.
Откуда ты, ньюфаг? А? С пикабу, одноглазников????????????????77777777777777777

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

>>139852184
Я его 5 минут назад склепал, даун. Какой нахуй баян

>>139852247
КВН, 1978 год.

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

>>139852273
Долбаеб? Клепал он блядь.
В жопе Гонзалеса-Панина, имея один нюанс? Будучи Эйншейтном как раз?
Ты долбаеб? Нет, ты правда долбаеб?

>>139852347
Нет, ты

>>139852377
дабл не врет

>>139852377
Нет ты

>>139852184
На харкаче с 2012 года.

>>139852120
хуя пичот

>>139852427
Нет ты

>>139852451
С чего?

Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за
уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!

>>139852460
Хуя ты дебил, нет ты

Попал гей на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять её, и тут подбегает гей и засаживает ему член в задницу. Апостол разъярённо:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Гей возвращается на своё место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает гей и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет гея в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там гей в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съёжившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Чёрт, а почему у вас здесь такой холод? Чёрт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

>>139852451
Ебать олдфаг.

>>139852495
Нет, ты дебил

>>139852476
Тебе лучше знать, с чего ты так бомбишь

>>139852519
А ТО!

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!