Бамп

>>147198106 (OP)
Самый годный тред за последние два дня.
Вышел из ридонли, что-бы сказать

Bump

>>147198106 (OP)
Бумп.

Лучшая туалетная бумага из Набережных Челнов. Такая с пупырашками. Очень мягко, тактично и деликатно массируют анус.

Бамп

Бамп во имя Дали!

>>147198106 (OP)
Реквестирую пасту про бурлеск. Там ответ на вопросы опа

>>147200451
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.



Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

>>147198106 (OP)
Ооо, чтобы посрать с огоньком это нужно много подготовки. Я специально этим не занимаюсь, муторно. Но обычно это получается у меня в новогодние праздники практически само собой. Самое главное конечно это еда. Классический букет: Пюрешка(с маслицем и лучком), различные мясные блюда(предпочтительно курица, тому что от свинины может и запор случиться), обязательно нужно наебнуть порядка литра оливье(ну сами знаете), выпивать тоже придется(для пущей токсичности) но не чрезмерно, иначе позмельньный синдром сожрет все впечатления, салат со сладкой кукурузой тоже бы неплохо ( бобовые в общем то нужны для придания воздушности калу, ведь клетчатка нихуя не переваривается и выступает в нашем случае абразивом, а так же массирует анус ). Сожрать как вы понимаете нужно дохуя, чтобы прям все кишки набить. Ну собственно и всё, ложимся спатоньки , а коктейль сам приготовиться.

Собственно потом желательно проснуться самым первым, чтобы не дай бог очереди не случилось. Берем телефон с собой, открываем нашего фаянсового терпилу и садимся. Сигарета естественно обязательна, если у вас там курят. И начинаем срать, если у вас нет проблем с кишечником то каловая масса ебанет жирным пушистым валом, как в пасте про арпеджио. В такие моменты лоб покрывается испариной честного трудового пота, а шапка говна опасно и стремительно приближается своим теплом к вашей жопе. После первого вала следует открыть любимый канал на ютубе(я как говноед смотрю всякие летсплеи, но не суть важно) и уже поуняв первый ужас начать спокойно выдавливать из себя остатки амброзии. Процесс не должен прерываться настойчивыми стуками ваших сожителей, может пропасть впечатление праздника. А ежели кто посмеет следует отплатить ему нокаутом по ноздрям не использовав освежитель после себя. Собственно я описал лишь бледную тень сего действа, кто хоть раз так делал тот поймет меня.
Срите как люди.