Наука о пуках

Пуки занимают собой особую часть нашего бытия. С одной стороны, о пуках стараются умалчивать везде где только можно, с другой стороны – это то, с чем мы встречаемся каждый день и наличие чего нельзя отрицать. Именно табуированность и, как следствие, неизученность пуков способствовали возникновению пукологического учения, удостоившего пуки заслуженного внимания.
Что же представляет собой пукология? Это – область знаний, изучающая пержки в их разных проявлениях, систематизирующая характеристики пержков, вырабатывающая правила правильного акцентирования внимания на пержке в обществе. Пукология ставит целью также обогатить наше скудное восприятие окружающего мира новыми оттенками, раскрывающими великую многогранность пержка как явления. Для этого вводятся различные термины, характеризующие те или иные особенности отдельно взятого конкретного пука.
В данной работе будут рассмотрены классификации пуков по звуку и запаху, даны определения прочим явлениям, относящимся к пукологии, а также описаны правила рекомендуемого оформления пержка фразами в обществе.

>>152961010
Классификация пуков по звуку

Звук – это первое, чем пук обнаруживает себя для окружающих. Плюс к этому, звук в большинстве случаев распространяется дальше, чем запах, а запах при определённых внешних условиях может и вовсе отсутствовать. Первостепенность звука в пуке и обусловила богатство терминов классификации пуков по звуку (звуковых стилей пуков).
Стили пуков по звуку разделяются на две основные группы: кошерные стили и некошерные стили. Кошерный пук означает пук, сделанный на славу; пук, который не стыдно продемонстрировать окружающим; конкретный и чёткий утвердительный пук. В противоположность кошерным стилям, некошерные стили пуков характеризуются вялостью, пассивностью, неуверенностью. Пердящий зачастую предпочтёт промолчать, чем пёрднуть некошерным стилем.
Кошерность стиля также играет важную роль в оформлении пука фразами, однако эта тема будет рассмотрена позже. Здесь же мы рассмотрим полный перечень звуковых стилей пуков.

Базар (базарить) – громкий, бескомпромиссный звук «ПРРРР!». Являет собой концентрированный образ так называемого «смачного» пержка, яркий представитель кошерных стилей пуков. Требует для своей реализации достаточно большого объёма воздуха, что делает затруднительным повторное исполнение «на бис». Однако, встречаются в жизни мастера, способные совершенно без напряга, неспеша и с расстоновочкой воспроизводить довольно продолжительный базар.

Пук (пукать) – это пук, характеризуемый звуком «ПУК!». Ежели определять данный стиль точнее, то это – громкий и непродолжительный пук, имеющий в своём звуковом спектре преимущественно средние частоты. По сути, если отдельно взятый базар воспроизвести в звуковом редакторе на повышенной скорости, получится нечто, напоминающее пук. Данный звук также можно представить с помощью кириллицы как «ПУ!», «ПУ?» и т.п. В силу своей громкости относится к кошерным стилям.

Хрюк (хрюкать) – непродолжительный, громкий и влажный звук «ПРЮ!». Сродни базару по звучанию, однако отличается от последнего большей громкостью и «гнусавостью». Как правило, хрюк извещает о том, что текущая порция воздуха подходит к концу и следующий порыв творческой мысли может привести к вываливанию всего энтузиазма исполнителя в штаны. Из-за данной специфики своего образования хрюк не может быть употреблён подряд большее количество раз, чем 1. Стоит отметить, что хрюку подвластны значительные громкости: все рекорды громкости пержка на памяти автора классификации были взяты именно хрюком. За свою исключительную громкость хрюк причисляется к кошерным стилям пуков.

Пшик (пшикать) – самый распространённый стиль пуков среди некошерных: данным термином (именно в его пукологическом значении, в отличие от «базар» или «хрюк») пользуются все люди, в том числе непросвещённые в пукологии. Пшик характеризуется звуком «ПШШШ!». Диапазон возможной длительности пшика чрезвычайно широк даже у непрофессионала. Весьма варьируется также и громкость пшика; правда, уровень громовых раскатов здесь, ясное дело, недостижим.

Бульон (бульонить) – довольно загадочный и трудноописуемый стиль. Говоря о бульоне, можно представить его звуками «прьрьрьрь», «по-по-по-по-по», «чпок-чпок-чпок-чпок-чпок», «буль-буль-буль-буль» и тому подобными. От базара отличается меньшей громкостью и большей влажностью. Чаще всего бульон происходит при мелкокалиберном высере, хотя встречаются варианты исполнения «в сухую». При исполнении сидя на стуле может принимать очертания приглушённого «рьрьрьрьрь» или внутрижелудочного «буррррр». Данный стиль, в отличие от родственного ему базара, не может быть отнесён к кошерным. Причина тому – незначительная громкость и большая вероятность провала всего мероприятия при увеличении инициативы исполнителя.

Жоп (жопать) – данный стиль пуков стоит несколько в стороне от общей классификации, так как он не связан каким-либо подобием с остальными стилями. Представляет собой отдельно взятый элемент звука, как бы отдельно взятую итерацию таких стилей, как, например, базар или бульон. Жоп – это отдельно взятый «хлопок» звуковоспроизводящей системы. Может быть описан такими буквосочетаниями, как «ПО!», «П!» или «ЧПОК!». Громкость варьируется в широком диапазоне, продолжительность же ничтожно мала. Отсутствие «зрелищности» ставит этот вид пуков в ряд некошерных.

Скрип (скрипеть) – негромкий звук «зззззь» (или «ккккк») средней продолжительности. От базара и бульона отличается как бы меньшей «глубиной вибрации», от пука – меньшей звонкостью. Данный пук реализуется малыми порциями воздуха, что делает практически невозможным хоть какое-нибудь увеличение громкости по воле исполнителя. Данная особенность делает скрип некошерным.

Свист (свистать) – представляет собой продолжительный виртуозный вокализ анусом. Свист приходит в виде высокого, тонкого и чистого звука «пуууууууууууу!», характеризуя возвышенную, мечтательную натуру исполнителя. Данный звук, как правило, не висит на одной ноте: ему свойственны исполнения виртуозных, неподвластных контролю владельца мелодий. Несмотря на приличную порой громкость, свист не является кошерным стилем: такой пук совершенно не воспринимается как решительное, волевое действие. Ведь вы, пердя, не хотите показаться обществу робким, стеснительным человеком?

Пешедрилл (также Пешадрилл) (пешкать) – неслышимый стиль пуков. Представляет собой пшик, ощущаемый владельцем акустической системы, и только им. В народе именуется словом «бздеть», с небольшим лишь только отличием: под бздением подразумевается испускание украдкой зловония, а под пешканьем – исключительно факт выхода воздуха из организма исполнителя. Понятно, здесь речи о кошерности быть не может. Особенную падлу представляет пешедрилл в случае предварительного провозглашения исполнителем названия композиции, так как вынуждает исполнителя дополнительно доказывать то, что композиция таки была исполнена.

Буран (бурлить) – несмотря на грозное название, это неслышимый стиль пуков. Отличается от пешедрилла наличием вибрации, которая, хоть и имеет место быть, но опять-таки, ощущается исключительно исполнителем. Что, следовательно, убивает напрочь всякую возможность отнесения данного стиля к кошерным.

Нет. Научный

>>152960915 (OP)
Молодежный развлекательный портал.

>>152961032
Классификация пуков по запаху

В отличие от классификации пуков по звуку, классификация пуков по запаху не подразумевает отнесения того или иного пержка к одному определённому стилю. В основе данной классификации лежит концепция множественности составляющих частей запаха: каждый запах рассматривается как комбинация определённых базисных запахов, взятых в некоторой пропорции. Базисные же запахи представляют собой наиболее ярко выраженные разновидности вони. Здесь о каком-либо стиле речь может идти только при условии одномерности запаха пержка, то есть когда пержок может быть описан только одной базисной компонентой. При этом не для каждой базисной компоненты существует название стиля.
Ниже представлено описание базисных запахов вместе с глаголами, обозначающими воспроизводство данного запаха, и названиями стилей, если таковые имеются.

Капуста (капустить; названия стиля нет) – запах тухлой капусты. Пожалуй, самый распространённый вид запаха. Капуста может быть как лёгкой и ненавязчивой, так и ядерной и неугомонной. Высшая степень ядерности капусты характеризуется наличием кислого привкуса квашеной капусты в основной массе запаха капусты тухлой. Такая крайне редко встречающаяся вонь реально разъедает нос. Вместе с тем, большое содержание в воздухе помещения устойчивой капусты средней ядерности также весьма отвратительно. Данный запах не претендует на оригинальность, но и не считается при этом сколько-нибудь заезженным и избитым. Капуста хорошо вписывается в те ситуации, когда оратор хочет основное внимание публики привлечь к звуку пержка, а не к запаху.

Морковь (морковить; названия стиля нет) – запах морковки. Довольно экзотический вид запаха. В подавляющем большинстве случаев является ядерным по умолчанию, что и послужило причиной выделения его в отдельную компоненту базиса. Считается более отвратительным, чем капуста (возможно, в силу своей экзотики). Если некто пердит с целью нагадить публике, то морковь подходит для этого гораздо больше, чем та же капуста.

Тухлые яйца (пионить; стиль «пион») – запах тухлых яиц, или, строго говоря, запах сероводорода. Имеет резкий, вызывающий характер при любой, в том числе и сколь угодно малой, концентрации в воздухе. Обычно сопутствует таким «приятным» для излучателя запаха явлениям, как вздутие живота и понос. Поэтому если вы в транспорте в час пик чуете, что какой-то жлоб поблизости напионил, то не спешите возмущаться: ему сейчас наверняка тяжелее, чем вам.

Хрен (горелить; стиль «погорелец») – убийственный запах горелой органики. Понять сущность данного запаха довольно тяжело при отсутствии наглядного указания, хотя большинство людей с ним сталкивалось. Запах однозначно экзотический; он похож то ли на лук, то ли на чеснок, то ли на хрен, но главная отличительная черта данного запаха – чёткий призвук чего-то горелого. Вонючее вещество с похожим запахом добавляют в бытовой газ (если нюхать газ в сыром, несгоревшем виде; сгоревший газ пахнет иначе). Погорелец в обществе будет встречен скорее с лёгким недоумением, чем с отвращением: связь данного запаха с пержком не всегда очевидна, особенно если нагорелить бесшумно.

Говно (срать; названия стиля нет) – запах натурального говна. Все рассказы о том, что «я пёрднул, и так завоняло, как будто бы огромная куча говна совсем рядом лежит» описывают именно этот базисный запах. Данный запах принимается как самый неоригинальный, брутальный, вульгарный и дешёвый. Срать считается неприличным даже среди любителей пердежа. Но если пердящий стремится оказать как можно большее психологическое довление на свою жертву, то вкупе с мощным звуковым сопровождением оптимально будет насрать, и желательно чтобы жертве в лицо.

>>152961066
Прочие пукологические термины

В рассматриваемом нами пукологическом учении существует группа явлений, не входящих в классификацию пуков по какому бы то ни было признаку. Эти понятия, конечно, связаны с пуками, но стоят в некоторой степени отдельно. К данным явлениям относятся Башлык (Гиппопотам), Пропуск, Метод скоростного протаскивания, Банный пук, Повесть, Ферзь и Гурон.

Метод скоростного протаскивания
Метод скоростного протаскивания является методом устранения запаха пука. Вообще пукология занимается вопросом акцентирования внимания на пуке, поэтому в её задачу не входит изучение способов устранения запаха или звука. Отсюда вытекает скудность терминов и отсутствие классификации в данной сфере.
Метод скоростного протаскивания характеризуется быстрым перемещением пёрднувшего в пространстве непосредственно после совершения пука. При скорости ходьбы выше средней практически любой пук можно рассеять в коридоре здания до состояния полного необнаружения. У такого способа, правда, есть и свой минус: перед совершением скоростного протаскивания необходимо убедиться в том, что нигде на траектории предполагаемого движения не будет встречен кто-либо из знакомых. Даже в случае простого приветствия может возникнуть задержка в перемещении, способная вывести на поверхность так тщательно скрываемое происшествие.

Банный пук
Данное понятие характеризует устоявшийся способ звукоизвлечения: банный пук предполагает посадку пердящего на край ванны непосредственно перед пержком. В случае возникновения кошерных пуков (базара, пука, или хрюка), чугунная ванна подхватит резонансные с ней средние частоты и отразит их в виде гулкого эха. Усиление громкости пука, как предполагается, принесёт дополнительную порцию положительных эмоций пердящему.
Недостаток такого способа в том, что пердеть придётся, скорее всего, в гордом одиночестве, так как представляется проблематичным за время от созревания пержка в жопе до испускания фанфар пригласить своих жертв домой и завести их в ванную. Кроме того, заострение внимания слушателей на походе в ванную лишает пержок существенного элемента внезапности.

Башлык (Гиппопотам)
Башлык, или Гиппопотам, относится в равной мере как к способам устранения пуков, так и к способам их звукоизвлечения. Башлык применяется для скрытия звука пердежа. Данный способ заключается в крепком прижатии своей жопы к какой-либо мягкой поверхности с целью исключить всякую вибрацию при испускании воздуха. При этом ягодицы не должны быть сжаты, иначе может получиться базар; необходимо прижиматься именно что самим отверстием. Таким образом, пук, потенциально могущий реализоваться в базаре, пуке, хрюке, свисте и т.д., при помощи описанных выше манипуляций превращается в безобидный пешедрилл. Загиппопотамить пержок можно об любое сиденье, а также, теоретически, и об другие предметы, включая людей в транспорте в час пик.

Пропуск
Говоря о сокрытии пуков, стоит упомянуть о таком явлении, как пропуск. Пропуск представляет собой выпуск газа наружу при активном нежелании конспирирующегося под обычного человека пердуна этот самый газ выпускать. Пропустивший, как правило, испытывает досаду и угрызения совести. Следует оговорить, что если данный человек специально загиппопотамил свой пук с целью набздеть говном, то это вовсе не пропуск, а обыкновенный пошлый пешедрилл. Пропуск подразумевает непроизвольное нервное испускание газов сквозь вплотную сжатые полупопия.

Повесть
Повесть – пук, состоящий последовательно из двух или более звуковых стилей. Хрестоматийным примером повествования является звук «ПРРРРШШШШ!», но также довольно распространён и инверсный вариант данной повести «ПФФФФФ-УУУУУУ!».
В повествовании велика роль пшика. Слушая, как оповещают мастера пердения, можно обнаружить, что пшик в их повести служит своеобразным связующим звеном между двумя различными звонкими стилями пуков. Звонкие стили пуков в повести переключаются через пшик.

Ферзь
Ферзь – настоящий бич как для исполнителей, так и для самих пукологов. Любого человека в жизни хотя бы раз постигал ферзь, а для любителей пердеть ферзь сродни профессиональным заболеваниям, которые рано или поздно приходят к увлёкшемуся беспечному работнику.
Ферзь – явление вкрапления твёрдых или жидких частиц непереваренных остатков пищи в состав пержка. Ферзь, не устранённый вовремя, имеет суровые последствия в виде обосранных трусов. Устранение ферзя возможно лишь при наличии свободного сортира в радиусе вытянутой руки от места осуществления ферзя. При более длительных дистанциях до ближайшего толчка следует передвигаться в полуприсяде и слегка расставив ноги, с целью минимизировать неизбежное размазывание нечистот по нижнему белью.

Гурон
Гурон относится к способам формирования пуков. Данный способ заключается в набирании воздуха в прямую кишку, что обеспечивает незамедлительное появление готового созревшего пержка прямо в жопе исполнителя.
Один самых простых и распространённых способов получить гурон – это встать на четвереньки и оттопырить задницу (т.н. поза гурона). Расслабившись, следует пребывать в данном положении до тех пор, пока воздухозаборное отверстие не раскроется и не вберёт в себя порцию воздуха. При должной тренировке можно добиться мгновенного забора воздуха при принятии соответствующей позы.
Что делать с набранным в жопу воздухом – уже дело техники: выпуская его с разной скоростью и с разным прищуром ануса, можно получить пержки различных калибров в различных тональностях.
Некоторые люди оттачивают своё мастерство гурона до совершенства и зарабатывают на этом деньги, веселя публику. Причём профессиональные метеористы могут гуронить и в позах, отличных от вышеописанной. Например, современный английский метеорист Мистер Метан вбирает воздух, лёжа на спине и задрав ноги кверху. Также впечатляют результаты, достигнутые человечеством в сфере контроля выпускания газов при гуроне: знаменитый французский метеорист начала 20-го века Ле Петоман настолько отточил своё мастерство, что мог выпёрдывать даже некоторые мелодии!
Вдохновившимся стоит иметь в виду, что при гуроне велика опасность ферзя. Возможно, это связано с большей частотой пержков, чем в повседневной жизни (до 1 Гц при надлежащем рвении), и, как следствие, с рассеянием внимания. Также следует позаботиться об освобождении заднего прохода на время гурона, чтобы в нём было место для воздуха.

>>152961134
Правила пердения в обществе

Для пуков важна не только их акустическая и запаховая составляющая, но и правильное преподнесение пука окружающим. Человек может оформлять свой пердёж по-разному, но если он хочет при этом блеснуть своими познаниями в области пукологии, ему не помешает воспользоваться нижеописанными правилами.
Весь процесс правильного с точки зрения пукологии пердения можно разделить на несколько этапов:
1. Предупреждение
2. Собственно пержок
3. Постпредупреждение / Звук облегчения
4. Приношение извинений за некошерный по звуку пук / Информирование о случившемся
5. Приношение извинений за чрезмерно ядерный запах

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Вариант
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
- А давай я тебя в рот...
- Ты что как это так, разве можно?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну тогда давай...
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
- А давая я тебя в жопу...
- Ты что как это так, разве можно так?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну давай...
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
- А давай я на тебя насру...
- Да ты совсем уже? Нельзя так.
- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
- Ну... Хорошо...
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
И тут девушка как заревет:
- А-а-а! Ты меня не любишь...

Едет принц по лесу. Видит — стоит замок весь в говне. Заезжает во двор — все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне — стены, потолок, стулья… Видит — сидит принцесса вся в говне и играет на рояле, который тоже весь в говне. Принц:
— Извините, а где у вас тут посрать можно?

Чапаев с Петькой открыли поликлинику. Фурманову завидно, он понимает, что лохотрон и они от службы отлынивают, но доказать не может. Решил сам пойти на прием.
- Ну-с... Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус отшибло. Что ни ем, а вкус не чувствую.
- Ага... Петька! Таблетку №13 сюда тащи!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов злющий уходит. Но через пару дней не выдерживает и снова идет на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня чё-то с памятью хреново стало. Ничего не помню.
- Ага... Петька! Таблетку №13!!!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!

Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос :
- Эй, говно, ты куда?
- Я в бассейн.
- А можно с тобой?
- Ну пошли.
Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают.
Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит,
а товарища его нет.
- Э-Эй, понос, ты где?
- Я везде!

Приходит мужик в театр с опозданием, в темноте в середину ряда лезть не захотел, чтобы никому не мешать, и сел на приставной стул рядом с проходом. Сидит, смотрит, и чего-то ему непонятно, что играют. А рядом на полу в проходе мужик сидит и в ботинках ковыряется. Ну, опоздавший у него и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это Глинка?
— Да я вот тоже сначала думал, что глинка, а принюхался — ГОВНО!

Медведь с зайцем сидят срут. Медведь:
— Слышь, заяц?
Заяц:
— Че?
Медведь:
— У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
— Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит
домочадцам:
- Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно
таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит:
- Все, концепция изменилась, я обосрался.

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Суховой, - какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет
всеобщего интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся
до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность
золота на изощренной зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, -
восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как
раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по
бильярдному столу

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме — всё нипочем. Потому что он всплывал даже там.

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит, — дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, — дерьмо! Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит — дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
— Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

Х О Х О Т А Ч :))))))