АНЕКДОТ-ТРЕДКупил мужик шляпу, а она и ебнулась насмерть с лошади
>>160032480 (OP)Купил мужик дилдо, а оно не как раз.
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. А старый ковбой ему и говорит "мушку спили"
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!".И тут позвонили в дверь.
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Мне похуй, – ответил Будда...
Едет ковбой по прерии на своей лошади, чует - дикая вонь стоит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает: - Друг, чего так воняет?- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает. - Ну отведи меня к нему. Приехал ковбой к вождю местного племени, зашел к нему и спрашивает: - Вождь, почему у вас тут так воняет?- Ой, это очень длинная история! - Ну ничего, я послушаю, мне интересно. - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей -девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку стирать белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, потом подняли головы, их взгляды встретились. Была у них любовь с первого взгляда. Через три месяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Посадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи... - Вождь, так а почему воняет-то?- А не знаю, можт насрал кто.
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой!
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.— Все, пиздец. — думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:— Вот тепеpь точно пиздец!
>>1600335093аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.— Все, пиздец. — думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:— Мушку спили.Мужик с кpиками набpасывается на мушку и спиливает ее.Голос с неба:— Вот тепеpь точно пиздец!
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Насрал кто-то.
>>160033594Лол, проорал.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена встречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Играет в салуне пианист, к нему подход ковбой и говорит:- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!- Я не одноглазый и песни такой не знаю.Ковбой бьет ему пальцем в глаз- Н-на!Пианист начинает стучать по клавишам:- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!
Октябрь 1917, ночь, молодой буржуа насилует анус туалетной бумагой, всовывает и высовывает. Начинается новый день и бумага из рук буржуа пропадает.-Люди, где же мой рулон?-В огне социалистической революции - сказал кто-то из темноты и в жопу буржуа впился коммунистический крепкий хуй.Именно после этого сна ЕБН выбрал преемником Путина
>>160033871Играет в салуне пианист, к нему подход ковбой и говорит:- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!- Я не одноглазый и песни такой не знаю.Ковбой бьет ему пальцем в глаз- Н-на!Пианист начинает стучать по клавишам:- Кому старое Чикаго, а кому на ебало гачиговна!ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
>>160034006Ныыаааа