>>165540139 (OP)
Хрюкнул от смеха.

мимо руснявая свинособака

Выходит Абу с треда, и говорит сегодня бан.
А анон ему отвечает : "Спасибо, Абу"!

Абу благословил этот пост.

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифы отвалился нос, он берет его и выкидывает за решетку. Сидят дальше, отвалилось ухо, сифа берет и выкидывает его за решетку. Со вторым ухом он проделывает тоже самое.
Наркоман наблюдает и говорит:

- Хааа, че, съ*бываешь потихоньку?)))0)

Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, а зачем мне это?
- Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
- А гвозди?!
- Так вот же они!

Собиралась Баба Яга на дискотеку, встала перед зеркалом и думает, какую сделать прическу, а на голове у неё всего три волосинки:

- Сделаю-ка я себе косичку!

Расчесывает волосы, один волос выпадает, осталось два:

- Ну ничего, сделаю себе хвостик...

Снова начинает расчесывать и еще один волос выпадает:

-Ну ладно, с распущенными пойду!

Помирает бабка в селе и говорит сыну, что бы подошёл. Сын подходит и говорит:

- Чего мол тебе, мама?

- Сынка, поди погляди, там Шарик посрав?

- Та мама, ну шо Вы?

- Помираю ж, сынка, помираю - сипло ответила мама, - пойди глянь...

- Ладно.

Вернулся сынка с положительным ответом, а мать ему говорит:

-Ну пойди собери и принеси.

-Та нашо, мамо?

-Вмыраю ж, не видишь?! Давай неси,- по злому просипела мать.

-Тю..

Ну принёс сынко говорит:

-Ну и шо теперь?

-Возьми кастрюльку, набери воды, кинь туда то, шо принёс и поставь на печку...-совсем расклеено прошептала мать.

-Та ну Вы шо нахуй, мама!?

-Не любишь мать , умираю я плохо мне, а ты доводишь, делай говорю, помираю я! - и уставши закрывает глаза.

- Та еб жеш...Ладно.

Сделал сына все как мать просила и вернулся.

- Ну шо, зробыв?

-Та зробыв...

-Ну попробуй давай.

-Мама, вы шо вообще не ку-ку?!

Мать хватаясь за сердце:

-Та пробуй же, помыраю!!

-Ух еб, Ух нахуй - сказал сына и попробовал.

- Ну шо воно? - интересуется мать.

-Та херово епт, гивно жэ!! - с перекошенным ебалом сказал сына.

Мама растроилась, чуть всплакнула и выдавила из себя с грустным исходящим вздохом, как предсмертный хрип:

- Эх... Ну тогда вылей...

>>165540139 (OP)
петросян.жипег

>>165540139 (OP)
Бля, я недавно этот анекдот вспоминал.

>>165540492
Слава Украини!!

>>165540263
Каждый раз как первый

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.

>>165540829
> Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
Кому война, а тебе на ебало гавна
этим гавном был Альберт Франкенштейн

>>165541092
О, ты же знаешь, что я обрезал его чуток.)

Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки. Вопрос из толпы: -А кто такой Трещин?

Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.

Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.

Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.

Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
...
Девяносто девятый - Сотому: Приходит как-то бесконечное число математиков в бар, а бармен им такой - пошли нахуй отсюда!

Какие же отвратительные анекдоты у вас, мудаки

>>165541417
Сегодня тред всратых анекдотов.

>>165540204
Не ври, хохол.

Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!

Официант берет кофе, принюхивается:

- Попробуйте взять чашку в другую руку

>>165541474
Хрю.

Морг. На столе вскрытый труп, У стола два патологоанатома, третий читает заключение о смерти.

Первый, разрезая желудок:

- О! Гречка с тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, я плотно поужинал, спасибо.

- Ну, как хочешь.

Двое достают ложки и с аппетитом выскребают все содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти.

- Мда-а, парни, похоже, именно от этой каши он и скопытился...

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Эй, да я пошутил! Инфаркт у него! Я просто подогретое люблю!

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда говно? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а говно—то откуда? — А я почем знаю, насрал кто—то.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк, мааааленький-маленький. Она берет его за уши иподнимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:

- Наверное ты хотел меня сожрать?

- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.

- Может быть трахнуть меня хотел?

- Упаси бог, я гей!!!

Она медленно опускает волка на уровень пояса:

- Тогда соси

>>165541561
Классика

>>165540263
"Ну вот же положила!"
Хуле ты анекдот испортил, мразь?

>>165541676
оподливился

Что то одна хуита

>>165541292
Проиграл

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Анекдот про еврейскую женщину.
В 20 лет больна.
В 40 лет серьёзно больна.
В 60 лет смертельно больна.
В 80 лет вдова.

1

>>165540219
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифы отвалился нос, он берет его и выкидывает за решетку. Сидят дальше, отвалилось ухо, сифа берет и выкидывает его за решетку. Со вторым ухом он проделывает тоже самое.
Наркоман наблюдает и говорит:

- Хааа, у тебя хуй видно, ты в курсе?)))0

>>165541843
где смеяться? в чём соль?

Едет грузовик по детскому саду, подпрыгивает.

Водитель: "Блять, не дети, а камни какие-то".

>>165542202
Мама собирает сыну обед в школу, положила в ранец бутерброд, воду и гвозди:
— Вот бутерброд, если захочешь есть. Вот вода, если захочешь пить.
— А гвозди?
— Дак вот же положила

>>165541676
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает: — Дедушка, откуда говно? Дедушка в ответ: — Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. — Дедушка, а говно—то откуда?
— Да это вон тот >>165541875 битард оподливился.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:

- Не без этого.

- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Мужик оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:

- Нет, вы что!

- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

>>165541561
>и с аппетитом выскребают все содержимое желудка.
Приговаривая полушёпотом ух бля

>>165543283
Женат, двое детей.

>>165543470
Рад за него. Спасибо!

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

>>165541956
Что то одна хуита, что это?

Купил мужик шляпу.

>>165543902
И потух.

>>165543651
>Был в одном городе мудрый правитель
Созвал всех жителей к реке, встал рядом с ней и говорит:
"Это вода".

>>165544142
И все сказали: "Какой же мудрый у нас правитель!"

>>165544190
Содомит, я из-за тебя чуть не подавился.

Лег как-то раз дикобраз-педераст на матрас, а он ему как раз.

>>165544306
Этим матрасом был поручик Ржевский.

>>165540139 (OP)
Два английских графа пьют виски у камина.
- Рождество - это хорошо.
- А секс ещё лучше.
- Секс лучше, но Рождество чаще.

>>165542569
Тупая баянистая хуйня для быдла.

>>165542202
В солонке.

Вуглускр ебал мышь или как-то так. В общем очень смешно было.

>>165544821
Да ты прав. Смотри, сейчас сделаю очень смешно:
Кладет математик бармену в машину медведя, а тот горит, ебет сына, а тому шляпа как раз. А тут и Альперт Ышнтейн был рядом в роли боцмана.
Ну как, смешно же, да? Смейся давай, а то что, не альтфак что ли?

>>165540139 (OP)
Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали
Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в
реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию..
Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят,
спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102..
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них
интересуется:
- А куда вы так бежите?! - Старик отвечает:
- От отца убегаю.. Американцы переглядываются..
- А почему?.. - Я деду нагрубил..

>>165545030
Про гвозди всё равно заебало, как и про Антоновку. Повторять старые анекдоты - дурной тон. Подобное использование костылей говорит об отсутствии собственного чувства юмора.

>>165545308
Осетин в жопе резин.

Однажды парню позвонили и сказали:
- Если ты не приедешь в центр города к 3 часам сегодня- то никогда не узнаешь кто убил твоего отца
- Хорошо

Потом телефон снова зазвонил, там была его девушка
- Если ты не приедешь сегодня к 3 часам в центр, то никогда на мне не женишься
- хорошо

Потом телефон снова зазвонил, там были его друзья
- Братан приезжай. Попали в передрягу, без тебя никак.
- хорошо

Он спросил у матери, куда ему поехать? Три самые важные вещи в его жизни: месть за отца, девушка и друзья. Он спросил у матери: куда ему поехать и мать сказала ему
- Узнай кто убил отца

В три часа в центре, парень подходит к машине. Открывается дверь и на заднем сидении лежит голова его отца. Его отцом был Курт Кобейн

>>165545385
Да анекдототреды уже сами по себе не имеют смысла. Здесь только пятнадцатилетние альтфаки, считающие, что чем больше мемасиков)00 уровня машина_горит спихать в одну кучу, тем лучше.

>>165545649
>>165545385
- Да анекдототреды уже сами по себе не имеют смысла.
Сказалхмедведь в машине и сгорел. А Ньютон ему ответил:
- Здесь только пятнадцатилетние альтфаки, считающие, что чем больше мемасиков)00 уровня машина_горит спихать в одну кучу, тем лучше.
- После чего открылась дверь машины иэс заднего сидения упала шляпа, которая ему как раз. А ведь бармен только начал говорить знаменитую фразу
- Это значит что ты пидар!

>>165540139 (OP)
Заходит философ в бар, а там Кант.

>>165540139 (OP)
Может ли цирюльник Рассела побрить кота Шредингера бритвой Оккама.

Выходит декан на улицу, а декант не выходит.

>>165546756
ВЖУХ, ТЫ ОТЧИСЛЕН

-Мне положено мясо!
-Положено - ешь.
-А оно не положено!
-Не положено - не ешь.

>>165540492
Сука ебать обосрался с анекдота, а все из-за украинской манеры

>>165540139 (OP)
Попали русский, немец и хохол в кораблекрушение, вынесло их на остров, поямали их людоеды. Вождь говорит: кто даст сто баксов, или съест ведро лука, или даст выебать себя в жопу всему племени, тому дам лодку и отпущу, иначе казню.
Немец дал сто баксов, сел в лодку и уплыл.
Хохол говорит: давайте лук. Ест-ест, почти всё ведро съел, слёзы текут. Поднатужился, доел весь лук, взял лодку и уплыл.
Русский говорит: ебите меня в жопу. Ебут русского в жопу всем племенем, от только урчит. Выебал его последний абориген, русский дал вождю сто долларов, сел в лодку и уплыл.

>>165540139 (OP)
Выходит граф на балкон и говорит: "сегодня смоук."
тред не читал, мимо проходил

>>165543651
Каждый раз проигрываю

Пьер Безухов проснулся утром и обнаружил у себя во рту говно. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда оно тут взялось. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьера во время оргии страпонила Наташа Ростова, которая до этого брала в рот обосранный хуй у поручика Ржевского, который до этого оттрахал в сраную жопу своего денщика за то, что тот съел говно из банки, куда насрал вместо съеденного малинового варенья.
- Так, я нихуя не понял, откуда же у меня во рту говно, спросил Пьер
- Я ебу? Насрал кто-то, ответил дворецкий.

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.

Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
- О! В этой отаpе 11000 овец!
Сидящий pядом мужик:
- ?! Послушайте, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А Вы как об этом узнали?
- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
- И правда, чёт не узнал тебя...

Благослови меня, Абу!

>>165550147
"Спасибо, Абу"!

Три девочки: Маша, Таня и Аня решили поиграть в древних Римских богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
- Я буду Машус.
Таня:
- Тогда я буду Танус.
Аня:
- А я - это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

>>165550323
Спасибо, Абу!

>>165543902
И сгорел

Спасибо Абу за моё счастлиуое детство.

Абу благословил этот пост.

>>165541536
Девушка в кафе заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:

- Официант, этот кофе пахнет грязными мужскими членами!

Официант берет кофе, принюхивается:

- Ух, бля!

>>165540139 (OP)
Самолет летит над Украиной.
В самолете - Трамп, Путин, Меркель.

test

>>165550551
Пересадка в донецком аэропорту, сели в него и сгорели.

>>165545428
Грузин, залогинтся.

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: “Оnlу fоr niggеrs”. Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: “Оnlу fоr niggеrs”. Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: “Оnlу fоr niggеrs”. Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: “О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!”. Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную:
– Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно… Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель.
– Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили…

>>165551127
Как такое возможно? Если бы разбудили не того, то этот кто-то не знал бы про гуталин.

Приходит старый итальянец на исповедь в церковь. Заходит в исповедальню, и вытирая слезу, тихо:
-Святой Отец, я согрешил...
-В чём дело, сын мой?
-Во время войны я укрывал на чердаке дома еврейку от фашистов.
-Это благородный поступок, о чём же ты сокрушаешься?
-Проблема не в этом...
-Что же ещё?
-В благодарность этому, она делала мне минет.
-Ну, война нас всех делает грешниками... Ты прощён, сын мой, ступай.
-Падре, даже не в этом беда.
-В чём же она?
-Мне стоило сказать ей, что война давно кончилась?

>>165541791
=)

>>165541791
Этим волком был Ты