Анон, мне страшно. Мне приснился кошмарный сон.

Каждому из нас иногда снятся кошмары. Дурные сны, которые пугают, заставляют метаться на постели, пропитывая потом подушку, просыпаться с колотящимся сердцем и ощущением своей безащитности, а потом лежать с открытыми глазами, дрожа от страха, не в силах ни заснуть, ни подняться с постели - это кажется одинаково страшным. Затем милостивый сон обычно всё же приходит, накрывает собой, принимает твой измученный ум - и последние часы до звонка будильника ты всё-таки спишь... чувствуя сквозь сон влажную подушку и смятую простынь, и понимая: это может ещё вернуться. Кошмары бывают почти у всех: у мужчин и женщин, стариков и детей, храбрецов и трусов. А иногда, когда снится кошмар, ты даже понимаешь, что это сон. Некоторым удаётся даже проснуться, "сбежав" от пугающих событий. Кто-то для этого кусает себя за руку или щиплет себя за бок, кто-то - громко кричит что-то вроде "я сплю", кто-то - просто концентрируется на просыпании, напрягается - и обнаруживает себя в знакомой-родной постели.

Мне сегодня тоже приснился ночной кошмар. Не суть важно, в чём он заключался: иногда, во сне боишься такого, чего наяву вряд ли тебя испугало бы, или даже чего-то, чего ты и разглядеть-то не успел. Примерно так было и у меня: мне снилось, что я убегаю по незнакомому ночному городу от чего-то ужасного, от какой-то высокой, метра в два, антропоморфной фигуры, обладающей по-обезьяньи длинными руками с волосатыми цепкими пальцами, широкими плечами, и вытянутой вертикально головой без лица - на гладкой поверхности проступали лишь две чёрных булавочных головки глаз. Креатура просто шла в мою сторону, неторопливо и механически-равномерно, не издавая никаких звуков и не выказывая угрозы, но почему-то она вызывала у меня дикий страх. Я убегал и убегал, я двигался намного быстрее преследователя, но каждый раз, когда я оборачивался, я видел, что фигура, которую я почему-то окрестил "палачом", находится в тридцати-пятидесяти метрах от меня, а значит, способна преодолеть разделяющее нас расстояние за пару минут. В какой-то момент я умудрился начать мыслить логически: "чёрт возьми, но ведь таких чудовищ не бывает, это невозможно, должно быть это сон, а значит, мне надо проснуться". Я напрягся: "хочу проснуться!" - и это помогло.

Я оказался в своей постели. Тишина в комнате ничем не нарушалась, на стоящем неподалёку столе успокаивающе светилась статуэтка кошки из содержащего фосфор камня - всё было знакомо.

Я с удовольствием выдохнул, и несколько минут с наслаждением успокаивался. Пульс снижался, дыхание становилось равномернее. Вот только... Анон, тебе знакомо ощущение, что сзади кто-то подошёл? Наверное, ты испытывал такое в детстве, когда твои чувства были молоды и обострены. Ты стоишь себе спокойно, к примеру, ждёшь кого-то, и вдруг чувствуешь, что сзади как будто к тебе придвинулось что-то тяжёлое, настолько тяжёлое, что тебя тянет к нему - и ты оборачиваешься, и видишь своего товарища по вашим детским играм, стоящего с разочарованным лицом: "как ты узнал, что я подкрадываюсь, я же был совершенно бесшумен?". Вот примерно такое же ощущение заставило меня скосить глаза вправо, в комнату. Он был в ней, он смотрел на меня крошечными глазками на пустом лице, он тянул ко мне руки! Я в ужасе вскочил, отпрыгнул куда-то в сторону, сшибая со стола монитор: "чёрт возьми, как же так, я же проснулся, я же должен был проснуться, я *должен проснуться по-настоящему!". И я... проснулся.

За окном был серый зимний рассвет, а в комнате стоял тяжёлый запах пота. Мокрая подушка, липкая простыня... какая дрянь. Я поспешил встать с постели, тем более, что мокрое бельё сняло как рукой обычную мою утреннюю сонливость. Горячий душ чуть расслабил, а горячий чай - взбодрил. Кажется, день начинался неплохо. Вот только завтракать нечем, а значит, придётся пойти или в магазин за продуктами, или в кафе. Вариант магазина казался более привлекательным: нравящиеся мне кафе были далеко от дома, а минус двадцать за окном не располагали к променадам; крошечный же магазинчик, ассортимент которого, помимо дешёвого пива, дешёвой водки, столь же дешёвого вина и невзрачных закусок ко всему этому добру, содержал какие-никакие каши, колбасы и молоко, был в двух шагах.

Накинув лёгкую куртку (авось не замёрзну, за пару минут-то), я совершил лёгкую пробежку. Ассортимент я давно выучил наизусть, а потому не стал рассматривать витрину, а сразу подошёл к прилавку, и сказал продавщице, копающейся где-то под ним: "будьте любезны, батон в нарезку, молоко 'отборное', и колбасы 'московской' полкило". Та не ответила, продолжая где-то копаться. Несмотря на то, что магазинчик никогда не отличался клиентоориентированностью, я решил поторопить продавщицу: "будьте любезны? Вы меня слышали?". Та прекратила копаться. Выпрямилась. С безликой, одетой в форменный халат, фигуры, на меня глянула всё та же вытянутая голова без лица, с крошечными булавочными головками глаз...

...я смутно помню, что я сделал в этот момент. Кажется, заорал и побежал куда-то прочь. Из магазинчика, по улице, не зная, куда я бегу и куда собираюсь прятаться. Помню, что поскальзывался на ледяных дорожках, покрывающих асфальт, падал, раздирал о посыпанную гранитной крошкой мостовую ладони и куртку, поднимался - и пытался бежать дальше, до тех пор, пока меня не схватила за ворот сильная рука, схватила - и встряхнула, как котёнка. Я в ужасе рванулся... и - полетел с кровати.

Потирая подвёрнутую при падении кисть, я огляделся. Сон? Явь? Ну да, это моя комната, это мой сотовый лежит рядом с подушкой, это мой компьютер на столе и мой цветок в горшке... но, чёрт возьми, это ведь уже третье просыпание подряд. Окончательное ли оно? Нет? Интересно, что будет, если я, скажем... вскрою себе вены? Или выброшусь из окна? Проснусь ли я снова - или умру? Что будет, если умереть во сне? И что если сама жизнь - это лишь сон? Так, ладно, что если... скажем, выпить?

Крепкие напитки я отверг сразу. Несмотря на то, что мои вкусы, в общем-то, имеют выраженный перекос в сторону чего-то вроде коньяка, виски, рома или джина, сейчас мне хотелось что-то, что можно пить большими глотками. Прогулка до холодильника принесла завалявшуюся там банку "Миллера", которая была, невзирая на нахлынувший вдруг озноб, опустошена почти залпом. В голове чуть зашумело, и показалось, что всё вокруг вполне себе реально. Скомкав и разорвав банку (дурная привычка, оставшаяся с подросткового возраста), я присел на табурет и задумался. Как известно, достоверно исследовать систему, находясь внутри неё и являясь её частью, нельзя. Нельзя даже выяснить, реален ли наблюдаемый нами мир, а если реален - то верно ли мы его представляем (что замечательно показал фильм "Матрица"). Что же я могу сделать, чтобы понять, проснулся ли я, и мне пора в магазин и на работу, или это до сих пор - кошмарный сон, и скоро я где-то натолкнусь на "палача"?

Однажды, когда я был совсем ещё маленькой школотой, я пошёл с бабушкой в ТЮЗ (Театр Юного Зрителя, что в Петербурге) на спектакль "Беканко Они". Подробностей я не помню, осталось в памяти лишь то, что спектакль был довольно годным, но я очень сильно срал кирпичами с изображения на флаере, рекламирующем данное событие. На нём была изображена какая-то древняя японская маска демона (не удивительно - Беканко Они и был демоном), выражение лица у этой маски было одновременно будто насмехающимся и озлобленным, при этом сам спектакль, учитывая направленность на ЦА - детей - был очень добрым и крипотой не отличался.

Придя домой, я поскорее спрятал его в столе. Как же боялся ваш покорный слуга потом засыпать, а было мне лет 7 или 8. Белые ночи поспособствовали развитию страха: я видел жуткие силуэты на шторах, на каноничном красном ковре на стене. Мне даже снились кошмары на эту тему: как я прихожу домой, а меня встречает мать в этой самой маске, и я кричу, чтобы она сняла её, но она не снимала, а будто издевалась надо мной, зная, что мне страшно. Но со временем страх прошёл. До определённого момента.

В один прекрасный день мы с мамой решили сделать уборку. Мы передвигали мебель, как вдруг из щели этого самого стола вылез этот самый флаер, да при этом самим изображением в мою сторону. Кровь ударила мне в щёки, я схватил несчастный флаер и закинул его обратно в стол. Страх вернулся, но не надолго, и в конце концов я забил на это.

Потом, когда мне было 14, и мы переезжали в другой дом, я рылся в столе и вспомнил про страх детства. Усмехнувшись, решил поискать причину моих кошмаров и... не нашёл. Как в воду кануло то изображение. Я периодически гуглил название этого спектакля - и да, я находил упоминание о нём, но никакой более конкретики, никаких изображений этой маски я не нашёл. Сейчас мне 21 и я до сих пор очень заинтересован в этом спектакле. Может, кто видел его в детстве? Может, кто-то так же боялся той самой маски? Есть ли какие-либо упоминания об этой постановке, которые я ещё не нашёл? Пока что для меня это загадка, но спортивный интерес остаётся.

Я работаю в офисе на девятом этаже двенадцатиэтажного бизнес-центра. Поднимаюсь на свой этаж и спускаюсь с него на лифте. Мне как-то не хватает врождённого мазохизма, чтобы преодолевать это расстояние по лестнице на шпильках. И, мало-помалу, я стала замечать одну странную особенность: по дороге вниз лифт тормозили, чтобы в него могли зайти, люди с седьмого, шестого, пятого, четвёртого, третьего и даже второго этажей. Но с восьмого - никогда. Да и не поднимался никто при мне на восьмой. Даже кнопочка его выглядела новенькой, совсем нетронутой, выделяясь на фоне остальных. Когда я в первый раз обратила на это внимание, решила, что все, кто работает на восьмом этаже, пользуются другим лифтом. Благо, их в бизнес-центре два. Но потом, в конце зимы лифт, которым я всегда пользовалась, сломался, и чинили его чуть ли не месяц. Тогда я обнаружила, что в другом лифте наблюдается точно та же картина.

Мне было откровенно нечем заняться. Время было для бизнеса не слишком удачное, заказов было мало. Большую часть дня я читала детективы и триллеры. И тогда-то мне втемяшилось в голову выяснить, что происходит с восьмым этажом. Неужто там все, как один, фанатеют по здоровому образу жизни и ходят по лестнице? Посмотрела бы я на это! Начать я решила с того, что спросила девчонок в курилке, не знают ли они, что там, на восьмом. Сказала, что ехала недавно в лифте с парнем своей мечты, который вошёл на восьмом. И он даже дал мне свой телефон, а я записала неправильно. Причина, сами понимаете, очень уважительная, так что девчонки искренне старались вспомнить. Но безуспешно. Надо было видеть их недоумевающие лица, когда они поняли, что действительно могут дать краткую справку по каждому этажу, но только не по загадочному восьмому. Сдаваться так просто я, конечно, не собиралась.

На следующий день, вернувшись с обеда пораньше и подгадав время, когда у лифта на первом этаже никого не было, я быстренько в него зашла, нажала цифру "8" и злостно проигнорировала просьбу какой-то женщины придержать дверь. Лифт поднимался. Красные циферки на табло сменяли друг друга. Три, четыре, пять, шесть, семь... Сердце билось сильнее, чем обычно, и я ругала себя: вот дура, двадцать пять лет, а ума всё нет. Семёрка сменилась восьмёркой... Лифт дёрнулся, качнулся и остановился. Двери не открывались. Ни вверх, ни вниз ехать он тоже не собирался. Мда. Дурацкая ситуация. Но нет худа без добра: когда двери откроют, я, волей-неволей, окажусь на восьмом этаже. Ведь лифт, судя по всему, застрял ровнехонько на восьмом. Обрадованная, я нажала на кнопку вызова диспетчера, сообщила о своей проблеме. Меньше чем через час двери сумели открыть. И я, полная радостных предвкушений, вышла... на родной девятый этаж. Я, знаете ли, Овен по знаку зодиака. Так что теперь попасть на восьмой стало делом моей судьбы и чести.

Преодолев неприязнь к лестницам, я спустилась на два пролёта, вышла. Самый обычный этаж - какие-то офисы, по коридору ходят люди с бумагами... Я испытала смутное разочарование и пошла к лифту, чтобы подняться к себе. Разочарование как рукой сняло, когда я увидела дверь лифта. Рядом с ней, видите ли, была большая светящаяся цифра "7". Но я-то уверена была, под присягой бы подтвердила, что спустилась ровно на один этаж... В тот день я ещё четыре раза повторила свой "научный эксперимент". Если на лестнице были камеры, а охранник отличается хоть каким-то любопытством, он, наверное, свихнулся, пытаясь понять, за какой такой радостью я скачу по лестницам аки горная коза. Вот, кстати, да. Охранник.

С одним, по имени Лёша, у меня сложились неплохие отношения. Здоровались, улыбались друг другу, чуть-чуть флиртовали. Когда я хотела выйти куда-нибудь в не обеденное время, не спалившись перед начальством, Лёша выпускал меня и впускал без пропуска. В общем, казалось бы, он просто обязан был по-дружески поделиться сведениями о восьмом этаже. Однако, фиг там. Сделал каменное лицо, сказал, что информация конфиденциальна, и разглашать он не имеет права. Когда я, обиженно фыркнув, пошла к лифту, окликнул меня. Сказал не соваться в эти дела. Пояснять эту мысль явно счёл излишним. Ну вот, теперь меня разбирал настоящий азарт.

Дело в том, что рядом с курилкой есть пожарная лестница. При должной доле ловкости можно было запросто спуститься по ней на восьмой этаж. Честно говоря, я сама себе не верила, что собираюсь делать ТАКОЕ. Нормальная, взрослая, вменяемая женщина, двадцати пяти лет отроду... Талантливый программист, между прочим... Собираюсь лазить по стенам, как человек-паук? Мило, мило. Но пятая точка искренне жаждала приключений. Точнее, одного, совершенно конкретного приключения. Восьмой этаж...

Помня своё фиаско с седьмым этажом и лестницей, готовилась я основательно. Раздобыла два шифоновых платка, один красный, другой зелёный. Красный привязала к лестнице на уровне нашей курилки. Зелёный - на уровне курилки седьмого этажа, куда совершила вылазку в обеденный перерыв. Потом не поленилась спуститься на улицу и полюбоваться на свою инсталляцию снизу. Всё чётко и ясно: вот девятый этаж, вот седьмой. А между ними - восьмой, без шарфика. И окно, как и везде, открыто. Ещё бы, апрель выдался жарким, отопление пока не выключили, и в курилках было очень душно. На следующий день я пришла на работу в джинсах и футболке. На ногах были удобные кроссовки. За спиной болтался рюкзак, куда я сложила страховочный трос, выклянченный у старшего брата-альпиниста. Я была готова к любым свершениям!

Задержалась дольше всех, старательно изображая работу над проектом. Начальник был удивлён, но скорее обрадован внезапно проснувшимся во мне трудоголизмом. Напомнил мне, что ключи надо сдать охраннику, дал мне эти самые ключи и покинул офис последним вместе с припозднившимися айтишниками. "Ну что, вперёд, Бэтмен", - сказала я себе. Перекрестилась, хотя в церкви в последний раз была в возрасте лет этак семи. Прикрепила страховку и полезла. Совсем несложно оказалось. Можно и без страховки было лезть. Окно по-прежнему было открыто, и я туда влезла, отцепив страховку и оставив её болтаться снаружи. Этаж производил странное впечатление. Планировка была такая же, как у нас, только номера кабинетов были полностью перепутаны. После третьего шёл пятьдесят седьмой, а на другой стороне кабинет двадцать восемь соседствовал со сто семнадцатым. Да откуда вообще такие цифры? У нас на этаже от силы пятьдесят кабинетов. Скорее, даже меньше... Почему тогда на восьмом их сто семнадцать?! Все двери были закрыты. Я двигалась в сторону лифтов, внимательно глядя по сторонам. Чувствовала себя Ларой Крофт. Приятное чувство, если бы не одно маленькое "но"...

Вокруг становилось ощутимо темнее. С каждым метром коридора. Лампы на потолке не гасли. Но темнее при этом становилось. Это сложно описать тому, кто сам не видел. Стало очень жутко. Я хотела развернуться и идти уже обратно к курилке, лезть к себе назад, да и забить уже на восьмой этаж со всеми его странностями. И тут сзади послышались шаги. Никого там не было, я смотрела. А шаги были. Гулким эхом они разносились по коридору, и они точно, совершенно точно, приближались ко мне. Я побежала. Помню, что я успела запыхаться, но коридор не кончался, номера кабинетов, расположенные не по порядку, мелькали перед глазами, и было не угадать, много ли их ещё осталось. В какой-то момент я споткнулась и упала. Встать не получалось, я слишком устала для этого. Шаги были совсем близко, я услышала чьё-то громкое, хриплое дыхание. Потеряла сознание от ужаса, последней мыслью было: "Надо же, так и правда бывает".

>>170274050

Я пришла в себя за своим столом. Спящей на клавиатуре. Господи, это сон был?! Истерично хихикая, я собрала вещи и потопала к лифту. Нет. Хватит с меня на сегодня восьмых этажей. Сердце по-прежнему колотилось, как бешеное. Дома включила сериал, самый тупой и запутанный, какой только удалось найти на ста с чем-то каналах. Уснула прямо перед телевизором, умиротворенная и почти спокойная. Я ещё не знала, что моё спокойствие продлится ровно до утра. Потому что утром, идя на работу, я бросила взгляд на здание бизнес-центра. Я была как раз со стороны курилок. На девятом этаже развевался на ветру красный шифоновый платочек. На седьмом - зелёный. А на восьмом что-то отсвечивало на солнце и бликовало. Я не сразу поняла, что это. Братикова альпинистская страховка... Но проблема в том, что та, которую я вчера приносила на работу, так и лежала в моём рюкзаке. Не понадобилась, и сегодня я как раз собиралась отдать её брату...

Они очень разные бывают. Двух одинаковых я ещё не встречала. Их в принципе описать сложно — чем дольше о ком-то конкретно думаешь, тем нормальней и правильней он кажется. Вообще мысль о том, что они существуют очень быстро из головы выветривается. Я иногда сижу и думаю — ну какого чёрта я себе нафантазировала. А потом кто-нибудь из них допускает ошибку, и сразу всё вспоминается. Это у них фишка такая. Казаться нормальными. Эргономичными.

Все эти истории и фильмы про то, как они появляются в жутких местах, под тревожные звуки, страшно выглядят и плохо пахнут. Где у них лица искажённые, а главным героям от них веет холодом, замогильным ужасом или вроде того. Вот не то что бы всего этого совсем нет. Просто по другому всё происходит. На самом деле они вообще что угодно могут делать и как угодно выглядеть. Но это всё равно не жутко. Они как бы… вписываются в шаблон, наверное.

Я когда их встречала, вообще никогда мысли не было, что что-то не так. Сидишь дома, болтаешь с приятелем, попутно моешь посуду или пьёшь чай. И внезапно до тебя доходит, что нету у тебя такого приятеля и не было никогда. И о чём вы только что говорили вспомнить не получается. И лицо у него странное, а чем странное, не понятно. Начинаешь вглядываться — всё вроде правильно, всё, вроде, как у людей. А пока лицо разглядываешь и пытаешься вспомнить, что тебе там не понравилось — забываешь, что это вообще незнакомый человек. И дальше разговариваешь, всё как обычно. Не знаю, как у них так получается, но из этой штуки очень сложно выпутаться.

Я себе за правило взяла — не игнорировать вот это ощущение, будто что-то неправильно. Это непросто, бывает. И говоришь ты с этим приятелем уже очень долго. Часы пол-четвёртого утра показывают. И опять какой-то звоночек в голове — почему так долго, о чём мы говорим, кто этот человек, что у него с лицом, нормальное же лицо, хорошо сидим, давно не виделись. А он ещё и коробку конфет открывает — откуда они у него, раньше ведь не было, если было — почему раньше не открыл, какой вежливый и приятный гость, хорошо что он зашёл.

Вот с едой у них тоже пунктик. Не знаю, почему. Но они если чуют, что человек не полностью погрузился — сразу накормить или напоить чем-то пытаются. Чем и какие от этого последствия, я не знаю. Первые разы, когда их встречала как-то проносило, может потому, что когда тревожно, мне в принципе есть не хочется. А потом просто в привычку вошло отказываться от угощений. Как в детстве, когда у незнакомцев конфеты нельзя брать из предосторожности. Только теперь их брать вообще ни у кого нельзя. Тоже из предосторожности. Казалась бы, старый же приятель, явно обижается, что даже не попробовала. Но правило есть правило. Их потому и придумывают, что бы не нарушать.

У них, наверное, тоже есть какие-то правила. Они, например, никогда не нападают сразу. Как бы измором берут или вроде этого. Мне вообще кажется, что они просто физически слабые, если у них тела настоящие, конечно. Поэтому вот так сидят и забалтывают до изнеможения. А потом еду предлагают, а люди едят, наверное, в основном. А что потом — не знаю. Но шаблон поведения у них именно такой. Встретить, убедить что вы знакомы, или что вы хотите познакомиться, увести куда-нибудь и ждать. Вот и приятель этот сидит уже долго. Не выгонять же.

Они сами, наверное, тоже устают. Я так думаю, потому что чем дольше рядом с таким находишься, тем сильнее это чувство тревоги. Может это просто мозг замечает больше и больше странностей и интуитивно беспокоится. Но я думаю, им просто становится сложнее вот эту нормальность поддерживать. Утверждать, правда, не буду. Если так подумать, я, в принципе, о них до сих пор ни черта не знаю. Но на моей практике это всегда было состязание — кто выносливей. Кроме одного раза.

Я тогда вот так же, как сейчас с приятелем, с соседкой по общаге засиделась. А потом заметила, что у неё языка нет. Я тогда очень удивилась — это правда внезапно было. Мне даже в голову не пришло, что что-то не так и она одна из них — я тогда об их существовании не знала ещё. Ну и спросила, как любой нормальный человек спросил бы, как же ты со мной говоришь, если вот. А она замолчала сразу и вся нормальность с неё сошла. Она не нападала, ничего плохого. Мы просто в тишине сидеть продолжили и всё. Выйти вообще не получалось, вообще я даже не пыталась, наверное. Она бы меня так и засидела, если бы не комендант. Он счётчик со своими ключами проверять пришёл. Она отвлеклась, а я ускользнула. В общагу больше не возвращалась — вещи через подруг получила. Что с комендантом случилось, не помню. Знаю только, что ничего странного. Это их фишка. Ничего странного и всё объяснимо.

Ну и тогда я поняла — нельзя им давать понять, что я знаю. Даже если оно устало и всё становится очевидным. Это сложно. Я даже не знаю, что сложней — не поддаться на их «чары», или не показать, что ты на них не поддался. Это ощущение нормальности… оно сходит как бы волнами. Если в начале разговора всё кажется правильным, но есть… какой-то зуд, такое… невнятное что-то, будто всё-таки что-то не так. То под конец всё меняется. Ты понимаешь, что сидишь совсем не у себя в гостиной и вообще не в комнате, а, допустим, на заброшенной стройке. Понимаешь, что руки уже закоченели от холода и неподвижности. И что твой собеседник давно молчит и на человека, в целом, мало чем похож. Но при этом то и дело накатывает абсолютное ощущение уюта и правильности всего происходящего. И уходить никуда то ли не хочется, то ли слабость просто. Уйти от них в любом случае сложно будет, конечно. Но если не дать им понять, что их видно — шансы выше. Может и другие способы есть, но я первого раза поняла, что их проще на кого-нибудь другого переключить. Когда я во второй раз их встретила, всё вообще автоматически как-то получилось — то ли на интуиции, то ли просто от паники соображать быстрее начала. Но в, целом, всё равно просто повезло. Когда я поняла, что мой собеседник сидит в верхнем углу потолка и у него слишком много рук, я, от неожиданности, сказала: «Ко мне сейчас должны прийти. Я их впущу и вместе посидим». А оно что, оно купилось. Я дошла до двери и спокойно вышла. Вернулась, на всякий случай, с настоящим, человеческим другом. Но он не пригодился. Оно уже ушло.

Потом я поняла, что они вообще плохо ориентируются в нашей реальности. Если им уверенно что-то сказать, они поверят. Наверное эта вот «нормальность», которую они нагнетают просто в обе стороны работает. Их можно отвлечь, сказав «поговори теперь с моим другом в соседней комнате», и они обязательно пойдут поискать ещё одного человека, даже если видели, до этого, что комната пуста. В принципе, если не паниковать, и замечать детали вовремя, то они не так уж и опасны. В принципе, не о чем беспокоится. Тем более, что они никогда не появлялись, если я была не одна. Не знаю, почему. Наверно, потому что на нескольких людей сразу им сложнее воздействовать. Если так подумать, они в принципе безобидны.

И волноваться не о чем. Сейчас — так точно. Когда рядом друзья с запасом конфет волноваться вообще не хочется.

Думаю, всем знакомо такое понятие, как осознанный сон. Но, на всякий случай, все-таки объясню что это.

Осознанный сон - это когда во сне ты внезапно осознаёшь, что все, происходящее с тобой в данную минуту - нереально. А так как это всё сон, ты можешь делать в нем все, что захочешь. Можешь летать, можешь созидать и разрушать в любых объемах - всё зависит лишь от твоей фантазии.

Ни один наркотик в мире не принесет вам таких эмоций, как осознанный сон.

Звучит заманчиво, да? Вот и я так подумал.

Сразу скажу, осознаться во сне первое время было крайне сложно. Во-первых, нужно завести себе привычку постоянно проверять, реально ли происходящее. Это можно делать разными способами, описывать которые я тут не буду - все легко гуглится.

Во-вторых, даже если и удалось осознаться во сне, то это состояние еще нужно уметь удерживать. В начале своей практики меня часто "выкидывало" из сна сразу же после того, как я убеждался в нереальности происходящего.

Но все это стоит того. То чувство бесконечной власти над мирком, дарованным тебе твоим мозгом, оно непередаваемо.

Постепенно я стал осваиваться в искусстве осознанных сновидений. Я управлял пространством и временем (пусть и несуществующими пространством и временем) с невероятной виртуозностью. А мои сны становились всё красочнее и детальнее, они становились реальнее. Даже настоящая реальность стала казаться какой-то блеклой по сравнению со снами. Один мой друг, нейрохирург, объяснил это тем, что, по сути-то, сон и реальность - одно и то же. Ведь реальность есть не что иное, как просто импульсы от нервных окончаний наших конечностей, передаваемых мозгу, который их обрабатывает и создает из них те или иные образы. А сон - эти же самые образы, но только в чистом виде, мозг их генерирует "напрямую", сам в себе. Потому они и кажутся мне более яркими, чем то, что мы называем реальностью.

Но мне было все равно, я был слишком увлечен.

А потом все изменилось.

Я, как обычно, лег спать пораньше, выпив перед сном стакан яблочного сока, чтобы сны были еще ярче. Меня сразу "кинуло" в сон, в котором я находился в каком-то вроде-бы знакомом городе. Но название города я не помнил и сейчас не помню. Оказавшись в темной и узкой улочке, я, даже не проводя манипуляций для осознания, сразу понял - это сон. Луна была неестественно большой, а я был одет в пальто (которого у меня и в помине не было). Я попытался взлететь, чтобы осмотреть местность, которую на этот раз мне подкинул мозг.

Не выходит.

Пытаюсь снова. Концентрируюсь на мыслях полете. Тщетно.

Я не понимал (и сейчас не понимаю), в чем дело. Это совершенно точно был сон. И я определенно точно осознавал это. Но взлететь я не мог. Я не мог вообще ничего, кроме того, что я мог наяву.

Вдруг я услышал шаги за своей спиной. Сначала я не придал этому значения - и так проблем на сон хватает. Но шаги становились всё громче, и тут из-за угла на меня вышло нечто. Это нечто я не могу описать какими либо словами - никакие слова не подходят под описание этого. И каждый раз, когда я вспоминал те события, образ этого нечто менялся.

Нечто шло (шел? шла?) на меня с неизменным спокойствием. Казалось, оно идет и не за мной вовсе. Но что-то подсказывало мне, что за мной.

И тогда я, впервые за всю свои практику сновидца по-настоящему ощутил себя беспомощным. Брошенным и забытым. Я хотел убежать, спрятаться, но не мог. Я не мог даже закричать, не мог шевельнуть ни одной мышцей, даже дыхание остановилось.

Я упал. Мысли и образы смешались, образуя поток чего-то бессвязного, неправильного и совершенно невозможного.

Я проснулся в холодном поту от звона будильника. На часах было семь.

Я еще долго лежал, не в силах понять, что только что произошло.

Я ведь был хозяином сновидений. Я ими управлял. Они были моей собственность.

Погуглил, случалось ли с кем-то что-либо подобное, но ничего не нашел.

В итоге, я решил, что это - единичный случай, и такого больше не повторится. А если и повторится - я буду лучше держать себя в руках, не поддаваясь эмоциям.

В очередной раз ложась спать, я еще тверже укрепил намерение осознаться во сне.

Вспышка. Боль.

Я оказался на какой-то площади того же города, название которого я не знал или забыл. На небе была такая же неестественно-громадная луна, а на мне - пальто. Но на этот раз у меня страшно болела голова, ее, казалось бы, разрывает изнутри на мелкие осколки.

Вслед за головой стало болеть и все тело - правда, слабее.

Я встал на ноги и огляделся. Пошарил по карманам пальто.

В одном из карманов я нашел небольшой сенсорный мобильный телефон. Я собирался его включить, как вдруг заметил одну деталь - в его маленьком темном экранчике отражался не я.

Вместе моего отражение была какая-то гротескная пародия на человека, со странно сплющенной головой и прочими физическими уродствами.

Это не испугало меня - напротив, это укрепило в моем сознании тот факт, что все происходящее - просто сон.

Но я по прежнему не мог взлететь, а боль не прекращалась.

Тогда я побрел по узким улочкам, ответвляющимся от площади, на которой я появился. На одной из таких улочек я встретил человека. Вернее, обычного персонажа моего сновидения. Он стоял на брусчатке и то ли что-то рассматривал, то ли просто задумался о чем-то.

Увидев меня, он впал в ступор, весь побелел, как будто увидел монстра, а потом упал на землю и забился в конвульсиях.

Тогда мне стало действительно страшно. Люди в снах так себя не ведут. Я ни разу подобного не видел.

Тем временем, человек, перестав дергаться в агонии, буквально растворился в воздухе, оставив на своем месте лишь то, во что он был одет.

Я подошел поближе и пригляделся.

Это было пальто. То самое, в которое я одет сейчас.

Я побежал. Побежал, не в силах больше даже бояться. Боль в голове приняла пульсирующий характер. С каждой новой волной она становилась все сильнее и сильнее.

Упав на гладкие камни брусчатки, я стал задыхаться. Страх снова вернулся ко мне, разливаясь по телу вместе с долбаной головной болью.

Я абсолютно не понимал, что происходит.

И тогда я решил попробовать проснуться.

Простой щипок не помог. Более того, боль от щипка я вообще не почувствовал.

Тогда я вынул один из камней брусчатки, будто бы специально оставленный здесь в незакрепленном состоянии.

Размахнувшись, я ударил им себя по ноге.

И тут же взвыл от невыносимой боли.

Все было тщетно, я мог не проснуться. Не мог. Не мог. Не мог.

На небе светила все та же нереальная луна. Я явственно ощущал, что все это - сон. Но проснуться я не мог.

Более того - теперь я даже не мог нормально ходить. Каждый шаг отдавался болью в поврежденной ноге.

Тогда я сделал то, что мне оставалось.

Я написал это.

Плевать, что это никто не прочитает - я же во сне, в своем сне. Мне нужно было это написать.

Тут, кстати, ловит интернет. Слабо, но ловит. После того, как я напишу это, я запостчу это на какой-нибудь сайт.

И если вы все-таки это читаете...

Значит, реальность намного шире, чем мы думаем.

Анон ,молю, доставь пасты про болота. О очередной НЕХ в квартире читать уже скучно.

>>170275568
А я обычно просто смотрю и жду, когда все закончится, тем более, что выбора особо и нет.
Помню, как убегал от какого-то маньяка, среди таких же труб, только они были бесконечными, и уходили в темноту через пару метров в темноту. А он очень быстро пробегал перпендекулярно через промежутки в секциях и резал меня чем-то.

>>170276966
А я тут причем, лол?

>>170277442
Ну ок, выкатывайся.

Посоветуй похожего, анон.

Вам пизда

>>170277706

Пугайте меня

>>170280426

>>170281209
> на квесте админом
Кем-кем? Где?

>>170281364
ждём с утра тред про смерть анона при странных обстоятельствах пиздец ты ссыкло

>>170281417
>крокодилы
мамаша твоя что ли?

>>170281568
бля, крокодилы это прикольно, я вот тоже из ДС2, но у нас в подвале только Валера

>поменьше

>>170282208
чёт проиграл

>>170282258

>>170282311

>>170282877

>>170282877

>>170282877

Российское гражданство.

>>170273540 (OP)
Палю годноту