Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.
- Я тебя сьем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься

>>183511431 (OP)
Неплохо

Попадают как-то персонажи в определенную ситуацию, а в конце идёт реплика, ломающая ожидания. В этом и суть анекдота, а вы не шарите.

>>183511624
Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.
- Я тебя сьем.
- Не съешь.
- Ну и ладно. Не очень-то и хотелось.

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на
смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не м@дак?!"

>>183511431 (OP)
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

>>183514777
> волнения ослеп
Проорал

2014. Майдан.

Дети начали ругаться в детском саду матом
Воспиталка, ясен Хуй заметила и спрашивает:

—Варенька, а ты откуда такие слова знаешь?
—Марьяванна, дяди вчера приходили, трубу варили в туалете. Дядя Миша держал её снизу, а Федя варил к потолочной. Ну, дядя Миша Феде и говорит: "Зря ты, дядя Федя, мне окалину за шиворот кидаешь"

Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: "Насилуют, насилуют!" Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
- Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила? А она ему:
- Уйди, головастый, что, и момечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!

Идёт ёж после работы назад в лес. Только заходит на опушку, видит, все из леса сбегают, кто с вещами, кто без, идут, бегут, летят прочь, крч с леса. Ну, Ебать, ёж прихуел с этого, останавливает зайца:
—Слыш, косой, че за нахуй?
—Да бля, лось тут завёлся, вежливый дохуя, а сам пидор. Вот все и съезжают.
Пришёл ёж в нору, иголки почесал, думает, ахуеть еботы сколько: после работы уставший, вещи собирать, мусор выносить, окна закрывать, ещё и пиздовать в лес соседний...ну нахуй, завтра с утра с силами соберусь и съебу. Лёг сам и, на всякий пожарный, заткнул жопу шишкой, хз что за лоси там. Только глаза сомкнул в темноте, слышит звук:
звук слетающей пробки
—Добрый вечер,разрешите войти?

БАмп

Бамп

ОПхуй, ты почему не заготовил?

>>183513074
Ору, подумал, что это анекдот

Значит, послала мама Красную шапочку отнести бабушке пирожки. Пошла Красная шапочка через лес, встретила Волка, тот все у
нее выяснил, побежал вперед, схарчил бабушку, сам напялил чепец, укрылся одеялом и лежит на кровати, ждет "десерт".
Красная шапочка пришла, спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя бабушка!
- Если ты моя Бабушка, почему у тебя такие большие, длинные руки?
- Это я твою маму нянчила, вот руки и вырасли!
- Если ты моя бабушка, почему у тебя такие длинные ноги?
- Это я все время бегала за твоей непоседливой мамой, когда она была маленькой...
- Хорошо, допустим ты и вправду моя бабушка, но откуда у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост! - сказал волк и густо покраснел...

Заводят новенького в камеру.
А ему говорят
-Вилкой в жопу или в глаз раз.
А новенький
-Не ебите меня, все скажу.

>>183511624
Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей Стас.
- Я ем говно.
- Не ешь.
- Почему?
- Промежавишься.

Заходят русский и чеченец в ресторан. Чеченец говорит официанту: мне, пожалуйста, хорошего вина, а моему русскому другу бутылку - ему сесть негде

Этим анекдотом был Альберт Эйнштейн

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но мастер сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер.

- Вот смотрите, я сдаю кровь. Приходит медсестра, мажет мне руку ваткой смоченной в спирте, достаёт иглу...
- Но вы поймите, это банк спёр мы, вы всё должны делать самостоятельно.
- Ужасное! Ужасное обслуживание!

>>183523455
Ёбанного т9
(Спермы же)

>>183516150
проиграл с подливой

>>183514777
Заорал.

>>183513257
Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.
- I'll eat your pussy.
- Не съешь.
- Ну и ладно. Не очень-то и хотелось.
- Не, ну не м@кдак, мудак?!

>>183514777
Этим стрелком был чёрный рыцарь.

Ну всё, блджад, я за себя не отвечаю.

Идёт медведь по лесу. Видит машина стоит. Сел в неё и поехал.

Классика Сосача:
Нашел мужик копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

>>183523455
Забавно. Вроде и похабный анекдот, а беззлобный.

>>183511624
Не понял. Или девочка была лысая?

>>183523455
> спер мы
Зна чение знаешь?

>>183515114
2013.

Идёт медведь по лесу, видит - мотоцикл стоит. Сел на него под гитарный жёсткий рок, который так любил
На Харлее он домчать нас мог до небес и звёзд любых
Но он исчез и никто не знал
Куда теперь мчит его байк
Один бродяга нам сказал
Что он отправился в рай

Купил мужик шляпу, закурил сигарету и хитро прищурился

>>183524768
б@ргер к@нг (запрещённая в России организация)

>>183537100
А ОЛДЫ уже и здесь

Хочу я жрать. Чего бы придумать такого… Знаете, раньше заебывался темой питания, веганом был, жрал там бананы, яблоки, ну похуй на еду был, хоть и заебывался, яблоко сожрал и забыл, а щас прям есть хочу, ем всякую хуйню и хочу ещё. Жрачка — единственное нормальное удовольствие в жизни. И чай. С сахаром. Хуй знает, зачем я вам это сказал, пойду чай делать.

>>183522988
Но ведь 9 ли это 3 миллиметра

>>183511431 (OP)
Бля, пиздец жизненная картинка, 4 тянки так пробал.

>>183537293
Проебал*

>>183522988
Обдристался.

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник...
- Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это - мой отец!
- Да он козёл! - и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот - мой отец!!!
- Да козёл он! - бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на WHOй такие разборки...

>>183538066
За мат извинись.

Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья мечом - и у Змея отвалилась одна голова. Махнул еще - отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой - и покатилась голова Ильи Муромца... Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу"!

>>183524768
>>183511624
Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.
- Я тебя сьем.
- Не съешь.
- Как хочешь...

>>183514777
Что там кстати с игрой престолов. Закончился?

>>183516150
>Слыш косой чё за нахуй?
Уже поорал

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?

>>183539416
А сынок ей в ответ:
-Это не я это гномик тебе сладкий хлебушек покушать принес

>>183537267
Крутой анекдот

Пациент сидит у доктора. Доктор сообщает пациенту неутешительный диагноз:
- К сожалению, у вас рак.
- А?
- /b/

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Все называют меня Макс железный кулак, я это делаю так агрессивный выпад в сторону паспортистки
И все проблемы свои одним движеньем руки
В один момент решены.
И если дело не так, тебе поможет мой кулак.

Макс, Макс - стильный чувак,
Макс, Макс - железный кулак,
Макс, Макс - стильный чувак,
Макс, Макс - железный кулак.

Любимец классных девчат, А то когда у врага
От страха зубы стучат.
Как в самом лучшем кино, Есть средство только одно -
Отправь в нокаут его.
И если дело не так, Тебе поможет мой кулак.

Макс, Макс - стильный чувак,
Макс, Макс - железный кулак.
— Мужчина, отойдите от окошка.

>>183534070
Едет медведь на мотоцикле. Видит машина стоит. Въел в неё и полетел как
...летящий вдаль!
Вдаааааль ангел

Заходит слепуй мужик в магазин с собакой повадырём. Подходит к кассе, берёт собаку за поводок. И начинает раскручивать её над головой
Продавщица говорит ему:
— Мужчина, вы что делаете?!?!!???
Мужчина, снимая очки:
— А я и не слепой

>>183513074
Додик не знает о постюморе

Пришел мужик к урологу, расстегнул штаны, встал перед врачом,а врач ему говорит:
-У тебя хуй видно,в курсе?

>>183540113
Пришел мужик к урологу, расстегнул штаны, встал перед врачом,а врач ему говорит:
- Бой на мечах!
И тоже расстегивает штаны.

>>183513074
>Попадают как-то персонажи в определенную ситуацию, а в конце идёт реплика, ломающая ожидания.
Проиграл.

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Что ты наделал блять?

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и бьет его веслом по лысине:
- Блядь, нам тут не до шуток.

>>183511431 (OP)
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин, бармен, анимешник, джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, шляпа, врач, пациент, гаишник, альберт эйнштейн, братишка, вовочка, мариванна, новый русский, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович, петька и веган. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери.

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...-сказал учитель, и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо.

>>183541065
Проиграл с концовки.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят те же два работяги, что когда-то мужику туалет делали, и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Бамп

Королевский бамп годному треду

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

ын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

Идёт бал у Наташи Ростовой. Вдруг заваливается поручик Ржевский. Пьер его спрашивает:
– Поручик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер!
Он обоссал сам себя.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:
– Бля, реально хуйня какая-то!

>>183540325
>>183540606

Гораздо смешнее, когда читающий знаком с оригиналом. На будущее, сначала пости его.
сраный кретин блядь

>>183514342
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на
смертный бой.
- Ладно.

>>183511431 (OP)
Почему в конце "подтверждаю" вместо "УГУ"?

>>183541946
Подтверждаю.

>>183541946
А почему нет?

>>183541946
То есть чирик вместо чирик тебя не смущает, даунич?

>>183541061
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин, бармен, анимешник, джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, шляпа, врач, пациент, гаишник, альберт эйнштейн, братишка, вовочка, мариванна, новый русский, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович, петька и веган. Все в свитерах.

>>183542022
Все логично, сколько водка стоила - 10 рублей(чирик) а филин подтверждает (угу)
Почему там ебучее ПОДТВЕРЖДАЮ и схуяли это смешно не догоняю.

>>183514342
Едет Илья Муромец на коне, видит камень, а на нем написано:
- кто налево пойдет коня потеряет
- кто направо пойдет себя потеряет
- кто прямо пойдет - охуеет!
Поехал Илюша прямо. Три дня и три ночи ехал. Пить страшно захотел. Вдруг видит озеро. Только он хотел напиться, а на берегу Змей Горыныч лежит. Соскочил с коня Илюшенька. Схватил остру сабельку и давай со Змей Горынычем биться! Три дня три ночи бились - никто одолеть другого не может! Сели оба передохнуть.
Змей Горыныч спрашивает Илюшеньку:
- Илья, ты чего хотел-то!
- Да вот, пить хочу!
- Так пей, епта! Ты чего, охуел, на меня кидаться?

>>183542211
Ебаный ньюфаг, штрудируй анекдототреды в архиваче.

>>183540325
Мужик в черном - бэтман, не?

>>183542403
Если я не учу мемасы б-помиойки не значит что ньюфаг, я тебя понял спасибо.

>>183542660
Взял у тебя за щеку, долбоёб

>>183542660
Подтверждаю.

>>183542211
С того что это юмор хуюмор

>>183540031
>Постюморе
Предявить
Подезд

>>183542211
>10 рублей(чирик)
Только воробей чирикает с ударением на второй слог. А десятка с ударением на первый. Анекдот изначально безумно отрватительно тупорылый.

>>183542925
Ты таблетки выпил, анончик?

>>183542660
На созвоне.

>>183514777
Заорал с тыквы.

>>183537268
А ты зависни для начала, умник.

>>183543029
Это уже какая-то постпостирония, слишком глубоко анон, мы к такому ещё не готовы проваливай нахуй няша

Встречаются двое приятелей.
-Как дела?
-Да норм, собираюсь квартиру покупать.
-А сколько комнат?
-Однушку.
-Ну и правильно, меньше брать прост смысла нет.

>>183543819
меньше квартира-студия

СЯДЬ НА БУТЫЛКУ ДО ПРИХОДА ЧЕЧЕНЦЕВ!
НЕ ПОВТОРЯЙ ОШИБКУ ДИДОВ!
ЗА ТВОИ НАРУШЕНЬЯ В МАВЗОЛЕЕ ЛЕЖИТ ЛЕНИН!
ЕСЛИ ТЫ НЕ СОСНЕШЬ У ЖИДОВ!!!
ЕСЛИ ТЫ НЕ СОСНЕШЬ У ЖИДОВ!!!
ЕСЛИ ТЫ НЕ СОСНЕШЬ У ЖИДОВ!!!
ЕСЛИ ТЫ НЕ СОСНЕШЬ У ЖИДОВ!!!
ЕСЛИ ТЫ НЕ СОСНЕШЬ У ЖИДОВ!!!

>>183541440
Охуенно

Онкологическому ребенку наняли репетитора. Теперь у него две химии в неделю.

>>183515461
XDD

>>183544067
онкологический ребёнок? это битард?

>>183542172
Что ж ты делаешь, садюга!

>>183542749
проиграл в голосину

>>183511624
Понесла Красная Шапочка.
Идет по дороге через лес навстречу ей волк.
- Я тебя сьем.
- Алименты заплати.
- Почему?
- Ну и ладно. Не очень-то и хотелось.

>>183511431 (OP)
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья.
Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- 10 рублей.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Подтверждаю.
Царь и оглох.

>>183516150
Ну без звука этот анекдот на хуй не нужен. Я, кстати, версию с медведем вместо ежа слышал.

sage

>>183511431 (OP)
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Пацан хочет пернуть.
Иванушка подбежал к царю, прижался ртом к его анусу и втянул в себя его выперженные газы. Потом Иванушка зажал руками рот, побежал к форточке и выдохнул газы туда. Но вдыхал хуево, в тронном зале остался чувствоваться запах газов - царь Иванушку и казнил нахуй.

>>183516150
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
– Слышь, Миша,... ну... такое дело... в общем, я думаю так,
лось – он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- Бля-а-а, ну я-то куда полез, я же даже читать не умею...

>>183546611

Вот этот хорош, малаца

>>183533600
Конча, малафья, белая вода, сок из мужской базуки

>>183538429
Не буду!

>>183543883
>>183543819
Встречаются двое приятелей.
-Как дела?
-Да норм, собираюсь квартиру покупать.
-А сколько комнат?
-Студию
-Ну и правильно, меньше брать прост смысла нет.

>>183514777
Отличный стрелок который от волнения стреляет не туда))

>>183548167
Встречаются двое приятелей.
-Как дела?
-Да норм, собираюсь квартиру покупать.
-А сколько комнат?
-ноль
-Ну и правильно, меньше брать дорого.

>>183526126
Идет Пахом по гауптвахте, видит - тарелка стоит, сел на нее и поехал.

>>183540232
Пришел мужик к урологу, расстегнул штаны, встал перед врачом, а врач тоже расстегивает штаны, достает хуй большего размера и забирает деньги мужика со словами:
- Не уверен - не играй.

>>183541065
А она зазвенела ДЗЕННН~

>>183540027
неплохо

>>183541061
>Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин, бармен, анимешник, джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, полковник, врач, пациент, гаишник, альберт эйнштейн, братишка, вовочка, мариванна, новый русский, чебурашка, крокодил гена, колобок, баба яга, василий иванович, петька и веган. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает.
Заходит солдат, а полковник ему говорит:
-Так это тебя, долбоеба, мы тут полчаса искали!

Фрезировщик знает свой станок как свои три пальца

>>183541743
Невфага видно сразу

>>183541743
О каком читающем идёт речь?

>>183541669
Идёт бал у Наташи Ростовой. Вдруг заваливается поручик Ржевский. Пьер его спрашивает:
– Поручик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер! Я обоссал сам себя.
– Не надо расстраиваться, с кем не бывает.
– Ты не понял. Я прямо сейчас сам себя обоссал.

>>183549412
Встречаются двое приятелей.
-Как дела?
-Да норм, собираюсь квартиру покупать.
-А сколько комнат?
-Минус одна
-А что так?
-Стоит дёшево, а две перегородки поставишь - вот тебе и однушка.

>>183547137
Но это же не мой анекдот.

>>183552456
Ору

>>183539416
> - что ты наделал, блядь?
Обосрался!

>>183513074
Ах, ты, сука! Теперь все анекдоты неинтересно читать будет - так и ждешь подвоха

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

>>183511431 (OP)
Начались у красной шапки месячные, ну а хуле делать пирожки нести надо. Идёт она по лесу и видит волка. И говорит ему:
- волк ты же вроде взрослый уже, много видел, слушай у меня кровь идёт, можешь помочь?
А волк отвечает:
- ну конечно помогу, сколько уже знакомы, да и сам не раз в переделках бывал, показывай.
Ну шапка и показала, волк посмотрел, а потом говорит:
- шапка, я конечно не профессионал, но по моему у тебя хуй оторвало.

Царь позвал к себе русского, немца, китайца и говорит: кто залезет на дом в 100 этажей и при этом ни разу не посрёт и не поссыт, за того он свою дочь замуж выдаст и пол-царства в придачу.
Первым полез немец. Лез, лез, и обосрался.
Вторым полез китаец. Лез, лез, и обоссался.
Третьим полез русский. Лез,лез, захотел ссать, смотрит: коляска стоит, а в ней младенец, ну поссал он туда и дальше лезет. Долез до середины-опять ссать охота, смотрит: два бомжа из-за пустой бутылки дерутся, он туда поссал и дальше полез. Лез, лез и захотелось ему срать. По сторонам посмотрел и видит: лежит шляпа, он в неё посрал и надел на голову. А она ему как раз.

>>183556910
Как же я выиграл

>>183537293
Поясни мне в чем смысл картинки

>>183552677
Математические шутейки за 300

>>183558159
Только после твоего поста понял смысл анекдота.

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, а там армяне в нарды играют.

>>183515114
2014. Майдан. Альберт Энштейн заходит в бар и заказывает 2 бокала пива.

>>183511431 (OP)
Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Современный гладиатор
Не горбатый, не рогатый.
Он бесстрашный терминатор,
Уничтожит даже брата.

Кулаки его набиты,
Мышцы платиной залиты,
Тело все его побрито,
Он готов к смертельной битве.

Припев: Смертельная битва -
Руки словно биты,
Ногти словно бритвы
Начался твой смертный бой.

Смертельная битва -
Лишь не быть убитым,
Каждый хочет выжить
В этом сражение с судьбой.

Запев: Каждый боец тут натренированный,
Сотни приемов им отработаны,
Лучшие воины вместе собраны
Насмерть ведут друг с другом тут бой.

В этот турнир бойцы быстро созваны,
Кто никогда и не был опознанным
Из мертвых тел в сражении разорванных.
Кто же из них на ринге крутой?

Гладиатор ...., гладиатор....
Гладиатор ..... ты в смертный бой.

Его ноги, как пружины,
Он, как человек-машина,
Его техника движений
Всех повергнет в поражение.

Он покажет "хвост дракона"
Вам, удар ногой коронный.
И покажет хватку тигра,
как макака будет прытким.
-