Бамп госпоже

Боты уже не заморачиваются с созданием однотипных тредов, уже несколько дней назад сия вялая тема не взлетела, все желающие высказались, недосказанности не осталось. Почему не уделяется должно внимания темам "чем пахнет попочка-писечка тян", "купил 150 флорентин, завидуй нищук", "100500 легендарный керченского долбоеба-очередной шурыгиной тред"?

Бамп госпоже

А что тут понимать? Коммерческий проект для развода омежек и домохозяек, но ценные мысли извлечь можно, если в силу не особо развитых социальных скиллов не понимал их интуитивно, главное не вязнуть в птичьем языке, флюродросе в коментах и прочих элементах сектантства. Ей-то похуй на тебя, лишь бы платил, а свою личную жизнь ты строишь сам.

>>187909231
В чем развод?
>Ей-то похуй на тебя, лишь бы платил
Не спорю, что похуй, но за что ты платишь? За интернет?
>элементах сектантства
Мда

>>187909308
Рофлишь, да? Летом вот платный тест был, на котором она не менее миллиона за сутки срубила, да и книжку она продаёт, если ты забыл.
>мда
Найс тролль порвался.

Вангую Эвошлюха наняла сыночка-омежку попиарить себя на двощах.
Деанон ОПа https://vk.com/id62406734

>>187909416
>Летом вот платный тест был, на котором она не менее миллиона за сутки срубила, да и книжку она продаёт, если ты забыл.
Вся инфа из книжки есть в блоге (причем книжка рублей 300 стоит, лол), тесты тебя проходить никто не заставляет.
>Найс тролль порвался.
Как я могу рваться, проигрывая с твоего аутизма?

>>187909532
Это её сын? Пруфы?

>>187909533
Хули так толсто, котик?
Нихуя там нет, всю поехавшую терминологию познаёшь либо долгим ридонли и чтением блога чуть ли не до начала, либо приобретением книжки. Собственно, типичная схема коммерциализованных оккультных школ, что для Эволюции явно близко.

>>187909551
Фамилия одна и та же, у себя в блоге она упоминала про племянницу Авдотью, которая как раз ставит лайки этому парню.
Плюс посмотри на ебальник, похожи сильно

>>187907101 (OP)
Ты ее пиар-менеджер что ли?
Двух тредов не хватило для обсуждения личности очередного психолога, вскрывателя истины?

>>187909685
> всю поехавшую терминологию познаёшь либо долгим ридонли и чтением блога чуть ли не до начала
На самом деле можно вбивать в гугл её посты с ключевыми словами, значение которых тебе неизвестны, но ты слишком скудоумен.

>>187909880
неизвестно*

Если ты читаешь чей то блог, вникаешь в терминалогию, пишешь ей письма со своими проблемами, создаёшь посты на дваче про нее - значит она для тебя авторитет и кумир.
А сознательному человеку который берет ответственность на себя не нуждается в возвеличивании кого либо.
Вывод - все кто ее читают ведомые долбоебы без собственного мнения

>>187909880
Ну и нахуя мне ее посты?
Что мне даст чтение ее блога?

>>187909715
Эта авдотья - она сама по себе чепушила интересная со совими люмпенами рубчинскими

>>187909880
Ты уже не мог становиться толще, да? Охуеть как много релейтед информации я найду по запросу "Рапунцель", блять.
А ещё можно скачать книгу, ага, да.

>>187909961
>если ты читаешь интересного и толкового психолоха, значит он твой кумир, значит ты дебил
>если оп дебил, значит все кто её читают дебилы
Ебать ты тупорылое животное, как ты вообще слова в предложения составляешь?

>>187907101 (OP)
Заебали пиарить эту ублюдину. Говорите, аноны, еще тред был? А я встретил пиар не в треде имени ее, а в каком-то левом, уже даже не вспомню, о чем речь шла, но тоже влетел какой-то пиарщик со ссылкой и летал потом по треду на огне баттхерта от критики.

>>187909995
>ррряяя ето секта патамушта требует деньги за чтение
>не требует, дебил
>ррряяя ну и нахуя мне её читать
Какой же ты примитивный

>>187909995
Ничего не даст - скорее, навредит.
Видел пару бабцов, начитавшихся сей гуры. Были относительно нормальные, после поехали мозгами, запилили своих своих мужиков до расставашек, хотелки выросли до небес и в итоге обрастают кошками теперь.

>>187910153
>запилили своих своих мужиков до расставашек
Тогда уровень понимания информации у них как у типичного двачера, Эва тут ни при чем

>>187910149
>секта патамушта требует деньги за чтение
Не поэтому. А потому что:
1. Ебанутая терминология, понятная только посвященным.
2. Культ личности гуры, есть только два мнения - ее и неправильные, в комментах одобряется только жополизание, любые попытки конструктивной критики выпиливаются на корню.

>>187910248
Да-да, рафик неуиноуат, конечно. Понятно, что там изначально мозгов не валялось, раз позволили интернетной чепушиле так насрать себе в голову. Но вину интернетной чепушилы это не отменяет.

>>187910253
>Ебанутая терминология, понятная только посвященным.
Ебать ты обосрался в своём манямирке, маня. Может, ещё и семенить начнешь, npc?
>>187909880
>в комментах одобряется только жополизание, любые попытки конструктивной критики выпиливаются на корню.
Ну вот представь, потратил ты на свое профессиональное развитие 20+ лет. Выстроил интересную работающую модель, создал терминологию позволяющую работу простую с этой моделью, получаешь с нее годные практические результаты (то есть модель работает)

И тут приходит сиволапый колхозник, и начинает гнуть пальцы "чавойта хуйня панаписали тута да там ни так все, ик, бля, сука изжога от стекломоя мучаит"

С ним что, дискутировать? Или все-таки слать нахуй?

Она профи, достаточно крутой, и понимающий это. (с)

В комментах одобряются истории из жизни, иллюстриющие описанную в посте теорию на практике. Критика от необразованных маргиналов не нужна.

>>187910122
Говорю же это не сын не палится. Как же так мамку его критикуют

>>187910320
>Но вину интернетной чепушилы это не отменяет.
В чем вина? Если я напишу тебе "не суй пальцы в розетку", а ты решишь, что я так хитро хотел обмануть тебя, но ты-то не пальцем деланный и ебнешь туда аж вилкой, я буду виноват или твой врожденный дебилизм?

>>187910253
Двачую. Точно такую же политику я встречал у еще одной жж-гуры - Княжны. У нее была какая-то типология уровня соционики, только еще хуже пробили дно
Какие они блядь одинаковые. Алсо, сейчас кто-то сидит в жж? Я думал, там все умерло и разложилось на плесень и липовый мед. Еще бы на форумах, как в нулевых, сидели.

>>187910387
Я бы хотел, чтобы моей мамкой была Марина мою мамку так же зовут лел... Тогда я бы стал альфой с 5 лет, а не сидел бы на сосаче

сектанты, аз из.
>>187910429
княжна чутка раздуплилась последнее время, раньше было совсем худо.
мимо знаком.

>>187910364
У нее нет психологического образования ты чё пиздишь пиздабол?
Она же поехавшая ебанашка которая пишет фанфики про тёток и дядек которые кидают МАНЯКРЮЧКИ и ябутся.
Это она после бутылки синьки выдумывает а хомяки жрут ее высеры.
Тематика блога обычные всем известные истины зашифрованные под куриный язык.

>>187910477
Оп хуй

>>187910364
сидят аборигены, молятся хую деревянному, потому что считают, что он долбит небо всю ночь, а через дырку светится его залупа.
молятся, чтобы у него шишка не падала, потому что если не встанет хуй - света не будет.
приходит ученый, говорит - солнце, это такая звезда, земля вращается вокруг неё, из-за этого идет смена дня и ночи.
аборигены - ИДИ НАХУЙ, ВОТ НАШИ ПРЕДКИ 50 ТЫСЯЧ ЛЕТ МОЛИЛИСЬ ДЕРЕВЯННОМУ ХУЮ ЧТОБЫ ВСЕ РАБОТАЛО, А ТЫ ГОВНО УЧЕНОЕ ТУТ РАЗЕВАЕШЬ ПАСТЬ.

вот это твоя хуйполюция.

>>187910596
Два чая тебе анон

>>187910551
Ты её не недооценивай, она неглупый во многом человек. Она работает. И некоторые её хуйни таки помогают, ибо продавать абсолютный порожняк было бы куда сложнее (но многие бы повелись).
>Тематика блога обычные всем известные истины зашифрованные под куриный язык
А вот это верно.

>>187910415
>В чем вина? Если я напишу тебе "не суй пальцы в розетку", а ты решишь, что я так хитро хотел обмануть тебя, но ты-то не пальцем деланный и ебнешь туда аж вилкой, я буду виноват или твой врожденный дебилизм?
Не так. Здесь уместнее такое сравнение: ты пишешь, что совать пальцы в розетку - это абсолютно безопасно, а еще здорово и круто, охуеть как прокачивает ресурсы, а если сделать это мокрыми руками - то ты ввобще станешь богом нахуй, а те, кто чего-то боятся, малодушничают и не суют пальцы в розетку - это лохи вообще, быдло, ведомый скот, нпц и вечные неудачники.
Но я-то знаю, что ты порешь опасную хуйню, а вот у кого нет мозгов понять, что пальцы в розетку совать все же не надо - с радостью побежали это делать, и таких дохуя.

>>187910364
>Ебать ты обосрался в своём манямирке, маня. Может, ещё и семенить начнешь, npc?
Чего блять, ты совсем ебанутый, пес? Видимо, еще одну голову ебаназия засрала доверху. Съеби уже в бложик своей гуры, не позорься здесь.

при желании можно чота почерпнуть,мне помогло с имиджем определиться наконец,но и откровенной поеботы высосаной из хуя там хватает,неодназначный персонаж,зато бдсмщица и даёт своим хомякам просраться время от времени что улыбает

Оп пидорас и хуесос
Ноудискасс

>>187910596
Приведи конкретные примеры

>>187910843
Семён семеныч

>>187910864
Привел тебе за щеку, проверяй

>>187910694
>А вот это верно.
>>187910718
> Здесь уместнее такое сравнение: ты пишешь, что совать пальцы в розетку - это абсолютно безопасно, а еще здорово и круто, охуеть как прокачивает ресурсы, а если сделать это мокрыми руками - то ты ввобще станешь богом нахуй, а те, кто чего-то боятся, малодушничают и не суют пальцы в розетку - это лохи вообще, быдло, ведомый скот, нпц и вечные неудачники.
Сколько постов у неё ты читал и в каких она советовала хоть кому-нибудь ебать мозги?
>Чего блять, ты совсем ебанутый, пес?
Тупорылый не понял даже очевидной аналогии, ожидаемо

>>187910907
Люблю, когда быдло быстро сливается

>>187910912
Как думаешь у Эвошлюхи брухля?
Хотел бы чтобы она тебя отымела страпоном в пердак?

>>187910883
в шкафу семёна поищи,хуйня подозрительная,не все твою маняхуйню разделяют походу уж извини ггыгыгы

>>187910056
Рапунцель = рапан = чмоня

Мммм какая сочная бучиха
Обожаю таких. Как к ней на прием записаться ? Хочу чтобы она мне психоАНАЛиз провела

>>187909715
Где она её упоминала? Хочу почитать

>>187911035
Гыгыгг

>>187910912
>Сколько постов у неё ты читал
Чтобы понять. что говно невкусное, жрать его не надо. Мне достаточно наблюдений, что две ебанашки, обчитавшись твоей гуры, возомнили себя хуй пойми кем и достойными только олигархов, разумеется, облачив всю эту дичь в какую-то зубодробительную псевдонаучную хуету, из понятного там было что-то про охуительную собственную значимость (да вот с хуя ли, лол) и тем самым порядком запоров себе жизнь на данный момент, потому что влиться к олигархам там нет ни внешки, ни манер. Мне-то, в принципе, должно быть похуй, но я искренне считаю, что деструктивные антинаучные теоретизирования должны запрещаться нахуй. слишком уж они бывают опасны для недалеких умов.

>>187911120
Нет ты не хочешь прочитать ты хочешь отсосать мне ПРЯМ СЕЙЧАС

>>187911120
Нашёл
https://evo-lutio.livejournal.com/364871.html

>>187911191
Понятно, быдло решило высрать своё ценное мнение, даже поверхностно не ознакомившись с темой вопроса. Не позорься, животное.

>>187911084
Ваще не так, если что.
Кстати, типажи у неё пиздец сферические в вакууме, но тем интереснее видеть людей, которые им таки внезапно соответствуют.

>>187911240
А брухлю Эвошлюхи у себя во рту не нашел?

Оп хуесос и пидорас

Ебать у неё племянница няша
https://vk.com/vidunja

>>187911311
1. Срёшь себе в ладонь
2. Бежишь в людное место
3. Размазываешь говно по своему лицу
4. Кричишь "вы ничо не панимаете" и "найс бомбануло"
5. ???????
6. PROFIT

>>187911311
Железные аргументы, браво. Уж не сама ли ебаназия собственной персоной в нашу интернет-помойку пожаловала?

Запись на стене
войти

Анекдоты категории Б: избранное
2 июл 2018 в 9:03
В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце:
— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?
— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.
— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?
— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.
— А вот вы… обрезание делаете?
— Всё собираем, да. И отсылаем в город.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня например прислали вас

>>187911463
>>187911452
это просто толстячек кормится.

Mobile Контакты NSFW Пожертвования Купить пасскод Pics Adult Pics API Реквест доски Каталог стикеров Реклама
Два.ч
Добро пожаловать. Снова.
Два.ч - это система форумов, где можно общаться быстро и свободно, где любая точка зрения имеет право на жизнь. Здесь нет регистрации и подписываться не нужно, хотя это не избавляет вас от необходимости соблюдать правила. Все форумы (кроме /Б/реда), а их список находится снизу, имеют собственную чётко ограниченную тематику. Словом, всё, что не запрещено правилами отдельно взятого форума и относится к его тематике, на этом форуме разрешено.
Скачать мобильные приложения
Тематика
Автомобили
Велосипеды
Бизнес
Комиксы
Криптовалюты
Другие страны
Мода и стиль
Физкультура
Ин.языки
Футбол
История
Медицина
Магия
Пони
Мотоциклы
Фильмы
Музыка
Животные
Психология
Религия
Наука
Научная фантастика
Паранормальное
Спорт
Космос
Сериалы
Образование
Оружие
Warhammer
Военная техника
Обои и хайрез
Теории заговора

Творчество
Дизайн
Столовая
Хобби
Музыканты
Живопись
Фотография
Работа

Политика и новости
Политика
Новости
International
Х Р У

Техника и софт
Gamedev
Комп. железо
Моб. устройства
Программирование
Радиотехника
Программы
Техника

Игры
Настольные игры
Консоли
Российские виз.новеллы
The Elder Scrolls
Video Games
Video Games General
Текстовые РПГ
Японская культура
Аниме
Фэндом
Японская культура
Манга
Визуальные новеллы

Разное (18+)
Дискуссии о Два.ч
Бред
Общение
Анимация
Реквесты
Абу
Убежище
Рисовач

Взрослым (18+)
Трапы
Фурри
Красивые девушки
Геи
Hardcore
Extreme pron
Фетиш
Секс и отношения
Фагготрия
Статьи
Прочие доски
Новости ← 0 →
В Мексике обстреляли группу мигрантов (0)
Врачи и учителя указали правительству, чем заняться кроме борьбы с подарками (5)
Украина побила очередной рекорд по импорту пальмового масла (11)
Россия оказалась перспективнее Китая (20)
Аргентина. Массовый протест (3)
Минкульт включил комиссара Каттани в список лиц, которые угрожают национальной безопасности Украины (6)
Саратов. Протестный марафон продолжается Саратовские (16)
ФСБ раньше Навального нашла коррупцию в Росгвардии (9)
Суд закрыл две группы во «ВКонтакте» за пропаганду отрицания семейных ценностей (22)
Нихон ва овари. (14)
Активистов Левого Фронта задержали возле «Крокус Экспо», где проходит съезд «Единой России» (5)
В кои-то веки хорошие новости, связанные с ЕР. (14)
В Ульяновске мальчик, спасая кошку, застрял на дереве (1)
Школьник выложил в Сеть порновидео с учениками младших классов (16)
В Украине 1 января состоится масштабное повышение тарифов на тепло (8)
Космические полеты не вредят иммунитету (4)
СМИ: Жителям Туркмении запрещают встречать Год Украинца (10)
Cожгли автомобили активных граждан Ленинского района Подмосковья (13)
Лидер Киевского патриархата пригрозил сорвать Объединительный собор (9)
Религиозный фошизм против эротики в соц сетях (46)
В Петербурге школьнику угрожают отчислением за организацию профсоюза (37)
Пiзда москалям: Украина закупит американские самолеты-истребители (17)
Порошенко потребовал создать хуй который он будет ложить на Пыню (1)
Очередная акция «Стратегия-6» прошла в Свердловске (9)
В японии тоже воруют. (12)
пыня всех переиграл (7)
Кожемяко провёл по губам хабаровским (30)
«Зрители смотрят, как за налоги строят дачу чиновнику»: НТВ сделало веранду для Захаровой (23)
Интел сосать. (32)
Иваново: «Нам нужны пенсии, а не подачки» (9)
На данный момент открыто 158 досок. Общая скорость постинга на имиджборде 7,044, за все время существования было оставлено 365,687,465 постов.
Доски Трекер
- | -
Фильтр
Предложить доску
Доска Название П/ч Уник IP[ ? ] Описание Постов
/b/

Бред

2632

5635

бред

187910438

/vg/

Video Games General

628

3510

Видеоигры, general, официальные треды

28560090

/news/

Новости

312

3288

новости

4224183

/po/

Политика

676

2602

политика, новости, ольгинцы, хохлы, либерахи, рептилоиды.. oh shi

31000653

/fag/

Фагготрия

578

1806

фагготрия, богини

6451038

/sex/

Секс и отношения

227

1587

секс, отношения, еот, еок, биопроблемы

5019647

/v/

Video Games

254

1386

Видеоигры, random

3613779

/soc/

Общение

97

920

сходки, знакомства, деанонимизация

4790924

/hw/

Компьютерное железо

114

855

железо, видеокарты, ноутбуки, intel, amd, nvidia, ati

3278383

/a/

Аниме

83

809

аниме, 2d, вайфу

5749619

/mov/

Фильмы

68

641

фильмы, кино, новинки, сериалы в /tv/

2043618

/au/

Автомобили

43

584

автомобили, семейные биопроблемы, шкворни, патриот, сломалась дсг, тазопроблемы

4703755

/mobi/

Мобильные устройства и приложения

41

550

мобильные телефоны, приложения, iphone, android, winphone, 2ch browser

1544969

/wrk/

Работа и карьера

41

522

работа, карьера, офис, макдональдс

1445293

/pr/

Программирование

36

465

программирование, быдлокодинг

1309202

/cg/

Консоли

43

402

консоли, playstation, xbox, nintendo

1442128

/me/

Медицина

40

392

медицина, здоровье, диагностика, сходи к врачу

813033

/sp/

Спорт

17

358

спорт, спортивные игры, футбол в /ftb/

1616486

/rf/

Убежище

32

346

убежище, социофобия

3265933

/gsg/

Grand Strategy Games

54

344

Доска о стратегиях

782843

/ma/

Манга

26

319

манга, наруто, блич, японские комиксы

1207557

/ftb/

Футбол

52

314

футбол, премьер лига, ногомяч

1937350

/d/

Дискуссии о Два.ч

9

305

двач, модерация, разбань, забань, убери, верни, зделай

581782

/mu/

Музыка

15

303

музыка, илита

1564516

/s/

Программы

41

298

linux, windows, шиндовс, программы

2437273

/psy/

Психология и психиатрия

39

289

психология, психиатрия

949556

/fiz/

Физкультура

31

285

физкультура, здоровье, сбросить вес, набрать вес, бицуха

1328720

/ga/

Геи

11

279

1501724

/fa/

Мода и стиль

23

269

мода, стиль, шмотки, стрижки, партаки, рюкзаки, парфюм

1120290

/wm/

Военная техника

37

255

военная техника, армии, вооруженные конфликты

3118587

/fet/

Фетиш

14

250

366344

/em/

Другие страны

9

246

эмиграция, страны

534344

/tes/

The Elder Scrolls

38

246

TES, elder scrolls, morrowind, skyrim, oblivion, fusrodah

1247626

/e/

Extreme Pron

6

246

360844

/fg/

Трапы

27

245

607507

/mus/

Музыканты

20

243

музыкальные инструменты, вокал, DAW, звукозапись, диджеи, дикторы

628350

/tv/

Сериалы

3

242

сериалы для домохозяек, игры престолов в /got/

2219904

/pa/

Живопись

32

211

живопись, рисунки, художники

530964

/hry/

Highlights of Russian-speaking youtube

12

197

ютуб блогеры, шарий, мальцев, камикадзе

33853

/bo/

Книги

7

178

книги, чтение

548356

/wh/

Warhammer

35

177

вархаммер ФБ, вархаммер 4000

798340

/gd/

Gamedev

11

175

gamedev, игрострой, эльфы набегают

540406

/w/

Оружие

23

174

оружие, ножи, стволы

431337

/sn/

Паранормальные явления

3

171

крипи, паранормальные явления

531548

/biz/

Бизнес

18

170

бизнес, сириуз бизнес

1014365

/gg/

Хорошие девушки

7

170

722577

/2d/

Аниме/Беседка

49

167

Щитпостинг, обсуждение вайфу, аватарки и прочее. Анимешный /b/, постинг 3d не приветствуется.

825297

/hc/

Hardcore

1

167

344109

/cc/

Криптовалюта

20

163

413070

/c/

Комиксы и мультфильмы

10

162

комиксы, мультфильмы

961195

/fl/

Иностранные языки

9

155

иностранные языки, мунспик, эльфийский

387429

/t/

Техника

9

153

техника, технологии, компьютерная периферия

879203

/spc/

Космос и астрономия

13

152

космос, астрономия, вселенные, звезды, огурцы

447478

/un/

Образован

9

147

образование, вуз, школа, поступление, гиа, егэ, уже не школьник

>>187911771
Это вайп?

>>187911831
Каждый человек выбирает себе в жизни ту систему отсчёта, в которой он занимает наивысшую позицию. "Дура, зато красивая", "пьяные и оборванные, зато духовные". Ислам - это такая штука, в которой очень много говорится о том, как хорошо быть праведным муслимом и как хуёво быть кяфиром, которому и голову-то отрезать не грех. Это мировосприятие очень хорошо приживается в низших слоях общества, которые вроде и хотят отрезать головы тем, кто поумнее да побогаче, но как-то не за что. А ислам решает две их проблемы: новая система координат, в которой они - правоверные, прочие же - кяфиры и дегуманизирует этих самых кяфиров, ставя их рангом ниже животных. Что, конечно же очень импонирует таджику-дворнику, считать животными всех нас вокруг, кто богаче и умнее, но, увы, неправеднее. Находясь у себя на цивилизованной родине эти ебалаи осознают, что находятся в меньшинстве и не рыпаются. Но их обида на весь мир требует выхода, и да, в коране же написано - убей кяфира, соверши джихад. Поэтому эти дворники, продавцы, ассенизаторы, съезжаются в сирию, чтобы почувствовать себя великими. А отрезание голов величия лишь добавляет. Не было бы ислама, был бы коммунизм - проблема не в тоталитарном человеконенавистническом учении, а в спросе на него

>>187911975
Ебать ты дебич
У неё средний читатель платежеспособнее всего /b/

Несколько лет я внимательно наблюдал за миром тех, кто родился после 1997 года. Возрождение хип-хопа, взлёт батлрэпа, легитимизация киберспорта, становление ультра-урбанизма, плато снэпчата, блогеры как медийные лица… Вы многое пропустили, хотя всё это было прямо под носом. Попробую помочь вернуться обратно на волну.

Для начала о поколении. Они очень крутые. Они умнее, быстрее и сильнее, чем мы. Мне 26, и я чувствую, насколько разительно моё мышление отличается от их мышления. Я вырос на диалапе, тусил на форумах, смотрел Масяню, читал башорг, прошёл через 3 поколения веба. Они провели сознательную жизнь со смартфоном в руках. И это наложило несколько отпечатков.

1) Они очень хорошо понимают, когда им врут + взрослым нельзя верить

Я помню свою школу. Учитель говорит, что 2+2=5. Я спорю и получаю фразу: «Я учитель, я лучше знаю». Дома я разбирался, как оно на самом деле, но остальные просто принимали то, что говорил учитель.

В нашем детстве старше — значит опытнее, а опыт — это знания. Значит кто старше, тот и умнее. Мы доверяли взрослым, хоть я и в меньшей степени. Но взрослые не умеют учиться, поэтому ошибаются.

Сегодня ученики в школе могу влёгкую загуглить любой тезис, выдвигаемый учителем или другим взрослым. Посмотрите на то, как разговаривают школьники с учителями после мартовских митингов.

Взрослый ошибся, он врёт — ему больше никогда не поверят. Как мы выяснили, все взрослые рано или поздно ошибаются. Поэтому у этого поколения нет авторитетов среди взрослых. Они одни. Это не то одиночество, как у эмо в нулевых. Это одиночество классовое.

Но главное — гипер-коммуникации помогли подросткам быстро научить мозги отличать ложь от фальши. Если вы не верите в то, во что говорите — тут же отправляетесь нахуй в среде подростков. Если верите, но ошибаетесь — тоже.
2) Зачем учить, если можно загуглить

Мы заучивали. Они знают, где найти. И это один из пунктов, почему мы, олдскульщики, в жопе. Потому что когда ты гуглишь, ты всегда получаешь самую актуальную информацию. Мы же полагаемся на память. А мир-то развивается, всё движется. И моргнуть не успели, а уже вчерашние правила не работают.

Подростки очень круто работают с информацией. Они её не глотают, они ей управляют. Эта способность помогает справиться с задачами намного эффективнее. В классической системе образования они сосут. Но когда придёт новая система, построенная на успешном решении задач с использованием всех доступных технологий (а я в это верю), внезапно сегодняшние отличники станут двоечниками.

В итоге, интересный контент — тот, который даёт референсы. Они же — повод погуглить.

3) Больше нет субкультур + апгрейд русского языка

Помните раньше были эмо, панки, готы, рэперы, тусовщики и прочие? Теперь их нет. Смартфон в руке кратно повысил скорость распространения информации, разрушил коммуникационные барьеры, сломал рамки.

В плейлистах у них мешанина. Одежда сочетает то, за что ещё 10 лет назад можно было отхватить пиздюлей. Одни и те же люди бухают в подъезде под Гуфа, а потом рвут танцпол под витчхаус. Апогей: я видел витчхаус вечеринку в заведении «Джек энд Джейн». Это что-то типа «Гадкого койота».

Они открыты к новому. Они готовы пробовать. У них нет страха быть чужим в своей группе, потому что нет никакой группы.

То же самое происходит с языком. Он быстро вобрал в себя жаргонизмы от самых разных групп: сленг из доты, зэковские словечки, анимешные аригатусенсей, наркосленг, эмоджи вполне себе уживается с литературным русским языком. Это потрясающе. Сейчас русский язык получил второе дыхание. Он обрёл потрясающий пласт для иносказательности, у него появился мощный нарратив в среде. Немного русского рэпа:

>Я проповедовал щеглам, как Франциск Ассизский
>Видел смерть, она сказала: "Распишись на сиськах"
>Мы разной породы: вы - безопасной дорогой
>А я - то желтою кирпичной, то красной ковровой

И ещё…

>Да, это дом, хоть и город не Питер
>Битло на репите, и я сру на вас
>Для кого-то Борат - Юпитер
>Для кого-то Бруно - Марс

Это круто ещё и потому что количество смысла, эмоций и подтекста на языковую единицу сильно возросло. Сегодня я могу зашить в текст больше, чем 5 лет назад. Аееее!

А ещё они легитимизировали мат, потому что не матерятся только взрослые политкорректные обмудки. Это про первый пункт, кстати. Если в твоей лексике нет мата, скорее всего ты фальшивый пиздунишка.

4) Зато есть хайп

Тренды загораются и тухнут гораздо быстрее, чем раньше. Я открыл витчхаус, а он, оказывается, ушёл в небытие уже как год. Да и само понятие «тренд» уже неактуально. Вместо него — хайп. Это когда об этом говорят все.

У подростков острое желание быть на острие хайпа. Идти вперёд, искать новое, лишь бы не отставать. Нас учили, что нужно найти своё и остановиться. Они научились не останавливаться никогда, потому что нет ничего «своего». Они как Христофор Колумб, всё время в поисках чего-то нового. Новое = своё.

*

Итак, мы получили толпу индивидуалистов, которые насквозь видят фальш, умеют быстро находить ответы, держат мозги открытыми, обогащают русский язык и развивают его, и наконец всё время ищут новое. Их много. Сегодня в основном это Москва и Питер. Завтра то же произойдёт с регионами.

Что сделали эти люди?

1) Они заменили телевизор на ютуб

>Камеди Клаб больше не смешной. Теперь смешные — Данила Поперечный и Юрий Хованский (записывайте!).

>Вместо просмотра футбола — стримы турниров по киберспорту.

>Вместо Владимира Познера — Юрий Дудь.

>Вместо Гордона — Бэдкомедиан.

>Вместо Вечернего Урганта — Биг Рашн Босс.

>Вместо «Пока все дома» — Вписка.

А сериалы и фильмы давно переехали в экраны ноутбуков, тут и говорить нечего. Кстати, здесь ещё очень много места для нового контента. Но вы такой не осилите, потому что не способны работать на новой волне.

2) Они потихоньку убивают продюсерский контент, заменяя его на самиздат + органическая природа хайпа

Oxxxymiron — феномен в российской музыке, потому что человек, который никогда не сотрудничал с лейблами, осенью соберёт Олимпийский.

Максим Фадеев открыл свой лейбл Red Sun. Над ним все смеются. Грибы, от создателей Quest Pistols, погремели, и скорее всего больше не погремят — одноразовая история. «Блэк Стар» уехал на задворки, собирая тех, кто не способен сам формировать свой плейлист.

Взрослые не верят, что так можно. Если ты дочитал до этого момента, напиши в комментариях «пепяка», и возвращайся. Взрослые думают, что всё, что набирает популярность, было спродюсировано. До тех пор, пока вы так думаете, вам не стоит работать с этой аудиторией. Вспоминаем пункт про фальш.

Хайп имеет органическую природу. Вы не заставите подростков отправлять друг другу какой-либо трек. Вы не сможете купить радиостанции, потому что они нахуй никому не сдались. Вы не сможете купить их внимание больше, чем на один вечер. И они посмеются, когда посмотрят на вас и ваш продукт.

3) Они очень быстро меняют правила игры

Там, где вчера царил порядок, завтра будет хаос. Посмотрите на тот же рэп. Старая школа до сих пор не может поверить, что они на задворках, а залы качают Pharaoh и Скриптонит.

Опять же про школы. Их почти невозможно контролировать. Они умеют защищать своё «я» от нормативов. Внутри группы они проходят огранку постоянными столкновениями.

Они приходят в среду и обустраивают её под себя. Моё любимое — скоро они столкнутся с государственными институтами. Ох, я бы не хотел оказаться на месте этих самых институтов. Им пизда.

>>187911831
Это брухля эвошлюхи в твоём горле

>>187912161
Годно

>>187912114
Если они такие богатые, то почему такие несчастные?

Время охуительных анекдотов

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

>>187912336
Отныне это ламповых паст тред

Внимание тред захвачен !

Реквестирую годные пасты

>>187912352
Ты ебало-то завали

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.

~
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

~
Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

Добавил в друзья её сына и племянницу, спасибо

>>187912516
Завалил тебе за щеку, проверяй.

Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.

т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3

Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.

>>187912819
Боевая картиночка от опущенца

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно

>>187912973
Зай, у нас тут реквест на пасты
Никто не срется
Пусть лучше ОП подмоется, а то он обосрался

Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

~
-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

~
Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"

~
- Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!

~
Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Зинчук: «Я лучший гитарист России, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!

~
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

~
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.


- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

За все свои 22 года меня лишь раз приняли в коллективе: в 13 лет я лежал в больнице, там собралась веселая компания, и я каким-то боком вошел в нее. Мы весилились, альфачи травили жирного омежку (и этим омежкой был не я!), у меня там была тня. Даже две тни, а еще одна сохла по мне, но я не отвечал ей взаимностью, ибо она была стремна.
В остальных коллективах все было стандартно: сначала все более-менее вежливые, потом на их лицах появлялись тролльские ухмылки, здороваться начинают похуистично, задают вопросы типа: "У тебя телка есть?", "В школе как к тебе относились?" и т.д.
Даже самые интеллигентные и спокойные люди начинают относиться ко мне с явным презрением, словно я им денег должен.
Я хикковал с детства, не зная что занимаюсь "хиккованием". Я думал, что я такой один, даже не зная, что таких целый сосач.
Вы тру-хикки?
Идите нахуй.
Вы сидите в интернете с утра и до вечера, ваш мозг ублажается развлечениями, а у меня в детстве не было компа и интернета, были только книги о Гарри Поттере, которые я перечитал раз по 10, в безуспешных попытках убежать от навязчивых мыслей.
Да, надо меняться. Но как?
Здесь есть аноны, которые прошли путь от "изгоя" до "своего"?
Как вам это удалось?
Как вы научились ставить себя в коллективе, что вообще блядь означает это выражение? Постоянно слышу: "Надо себя сразу ставить в коллективе", интересуюсь: "Что значит - "ставить"?", в ответ - ничего внятного.
Как заставить других уважать себя?
Или мне уже сейчас надо готовить "хикканское" будущее с заработком в интернете, запасами еды и питься на полгода и заказом проституток раз в месяц?

>>187913220
Любые только интересные

Шлюхи - это не те, кто ведется на бабло.
Уж лучше б они велись на бабло - все было бы линейно и понятно.
Шлюха - это психологическое состояние.
Это продолжать поиск, уже имея куна.
Это заводить несколько отношений параллельно.
Это играть с куном в отношения 1х1 и создавать ему трудности.

Метафорически, с няшей ты играешь в греблю (вы в одной команде и идете к общей целе), со шлюхой ты играешь в пинг-понг (она против тебя, и у вас взаимоисключающие задачи).

И шлюх - 99%. Они не плохие, не аморальные, не злые. Нет.
Они растерянные. Эмансипация же.
Им зачем-то дали права и свободы. И вот она носится со своим "я богиня, я теперь сама все буду решать". И решает - пиздой.
И хочет-то она любящего куна, с образованием и престижной работой, интересного и начитанного, чтоб давал ответы на ее вопросы касательно всего (начиная от кухонной политики относительно Украины, и заканчивая устройством АЭС), но почему-то оказывается в постеле с гопником, ерохиным или хачем.
А все потому, что десятки веков за них все решали. А тут дали равноправие. А пизда-то по-прежнему выбирает решительных, инициативных, кто сам подойдет и познакомится, кто первым звонит, кто не сдается после отказа.

мимоуспешнокун, буддист, 27лвл

>>187913401
Проиграл

раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!

а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!

утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!

но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол россия португалия!

идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!

мамка щупает: вроди качество не очень...

прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!

мамка: ну-ка сына померий штонов?

Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш
штоны..велики вроде...

прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!

мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.

- мы падём еще паходим - мамка хитрит.
ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.

подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))
прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"

-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!

ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...

идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.

И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.

- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?

Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.

- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она.

- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.

Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.

Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.

Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

ля всех, кто считает полное расставание с девушкой настолько мучительным, что даже готов быть ее другом, я расскажу немного о том, что означают эти слова:

ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты будешь все так же должен все то, что был должен до этого, но с тобой больше не будут спать;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать, даже когда ты этого не хочешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это значит, что тебе будут рассказывать обо всех бывших, текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты всегда отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь, выручишь, приедешь по первому зову. Непонятно – зачем и на что надеясь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и одним махом ты превращаешься в лузера;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и как только ты начнешь забывать, тебя обязательно проведают, чтобы проверить - как же ты там, несчастный брошенный друг? Вот видишь, я тебя не забываю, правда же, ты меня еще любишь – подуй на мое чувство вины;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и, может быть, тебя обласкают, когда будет невыносимо скучно. И позовут, когда никого больше под рукой не окажется. И ты придешь! Ты же друг, и между вами ведь все было, ты же все понимаешь;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты в одном ряду с ее любимым фикусом, котом или плюшевым медведем;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и однажды тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду невинным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои еще уцелевшие нервы;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – это мнимая гарантия порядочности отношений, страховка от того, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и тебе повезет, если ты никогда не увидишь - на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья;
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»

Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.

Конечно, куда лучше – остаться любовниками. Но, ах! Это же аморально…
О, да!!! Оставаться «друзьями» куда выше и честнее! Нет, раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо. Лучше на том и закончим:
- давай...
- да, давай. Бывай!

И давай - без «давай»…

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни. Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие. Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали. Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.

2. Мне жаль, что я так много работал. Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию. Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.

3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства. Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования. Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.

4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями. Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают. Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.

5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым. Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ’комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.Когда вы находитесь на своем смертном ложе то, что другие думают о вас, теряет свое значение.
Жизнь – это выбор. Это ваша жизнь. Выбирайте сознательно, выбирайте мудро, выбирайте честно. Выберите счастье.

>>187913091
Аутотренинг обиженного школьника, классика

А знаете ли вы, онаны, что в тюрьме на малолетке есть такие ГАЗОНЮХИ, они же ВЕТРОДУИ или ВОДОЛАЗЫ. Набираются из самых омежных петухов, кого даже сами петухи зачмырили и отвергли. Единственная задача газонюха - по команде "Пацан хочет пернуть" подбегать к отдавшим ее, становиться на колени у его жопы, прижиматься губами к анусу и глубоко вдыхать выперженные газы. Затем, зажав руками рот и нос, под хохот сокамерников бежать к форточке и выдыхать газы туда, чтобы воздух в камере оставался чистым. Если газонюх будет не очень глубоко вдыхать и оставлять запах газов в воздухе - его ждут неиллюзорные пиздюли.
Единственный плюс - ебать его не будут, ибо само по себе это зашквар, все равно что по толчку хуем водить.
Вот судьба типичного омежки - даже петухом ему не стать, ибо омежка и секс (даже насильственный и однополый) - вещи несовместимые. Чистить толчки сыч-корзиночка не сможет, ибо все за него делала мамка. Остается быть только газонюхом, да и то вечно получать пизды за пропущенные из дырявого рта газы.

>>187914598
Сын эвошлюхи порвался

>>187914710
Убогий обсер. Давай продолжай.

>>187914738
Пососи

>>187914824
Господи, отсталый ребенок

>>187914738
И кстати убогий высер - это то как назвала тебя твоя мать-шлюха, когда увидела тебя в первый раз

>>187914915
Шкальник не сдается и продолжает меня развлекать. Ты давай это, поактивнее, посмешнее. А то спать скоро загонят.

Привет, ?????! Я хочу рассказать вам, как я начала встречаться с "битардом". В одну прекрасную субботу, в конце весны у нас на физтехе (да, я такая дура, что пошла учиться на физика, ещё и на кафедру теоретической физики) объявили, что мы все должны поехать в какой-то колхоз сажать картошку. Никто не был обрадован, но всем пришлось ехать. На уборке картошки я впервые заметила Его. Мне всегда нравились худые, молчаливые парни, которые с презрением смотрят на всё. Он держался отдельно от всех, бормотал себе под нос, как заклинание, слово "быдло", и искоса глядел на собравшихся. Я понимала, что такой парень не подойдет первым, особенно учитывая мою внешность. В свои 20 я выгляжу максимум на 14, на четверть я японка со всем вытекающим косоглазием. Нам всем раздали разный сельхоз-инвентарь, мол "работайте, детки". Моему герою не досталось, да он и не рвался получить в руку грабли. Я решила, что пора действовать. Я подошла к нему со спины и громко сказала: -Я вижу, у тебя нет тяпки. Если хочешь, возьми мою, а я себе другую найду. Когда он повернулся, я испугалась. Вначале он таращился на меня так, будто я первая девушка, которая заговорила с ним за всю его жизнь. Потом его взгляд стал подозрительным, он начал поглядывать по сторонам наверное, боялся, что кто-то увидит (естественно, никого не было - мне не хотелось быть посланной при одногруппниках). На его лице отразилась какая-то внутренняя борьба, после чего он пробормотал что-то вроде "Тяпки не нужны" и убежал куда-то вперед. Это было фиаско, я еле сдержалась, чтобы не заплакать. После того, как сельхозработы закончились, и мы вернулись в город, прошло несколько дней. И однажды, когда я возвращалась с пар домой, я заметила знакомую немытую голову. Случайно натолкнуться на него и уронить сумку, разбросав при этом тетради было делом техники. Несмотря на то, что очевидной виновницей проишествия была я, он пробормотал: -Извини, я нечаянно, я помогу... И начал собирать тетради. Делал он это очень неуклюже, наверное, волновался. Потом - моя улыбка, на которую он ответил чуть ли не испугом (надо сказать, это на экране все гладко, в жизни я впервые пыталась понравиться мальчику, и это было ужасно страшно, наверное, улыбка была кривая, он и испугался), я предложила выпить кофе у ближайшего хач-ларька. Он смог только кивнуть. Он подошел к ларьку, и пробормотал -Один(грамотный!) кофе, пожалуйста, - зыркнул на меня, "повис" секунд на 5 и добавил: -И ещё один кофе. Сейчас, конечно, я могу написать красивое "Мы пили кофе, и болтали о жизни". Болтала я, а он бормотал что-то невразумительное, иногда кивал, иногда мотал головой. Кое-как мне удалось из него выудить, что он учится в том же ВУЗе, что и я, но на математика, живет с мамой, работает в "Бургер кинг" и "вконтакте" его нет. Когда я сказала, что меня там тоже нет, он аж посветлел как-то. В конце разговора, когда стаканчики с кофе были безнадежно пусты, а на мое "давай теперь я тебя угощу" он энергично замотал головой, я предложила ему записать мой номер телефона, потому что теперь я должна ему кофе (меня так учили мои более продвинутые подружки. Наверное, это выглядело смешнее забитого ботаника, который строит из себя мачо). Он записал, буркнул "пока" и ушел. Он мне определенно нравился. -Как тебя зовут? - крикнула я ему в след. Он повернулся и, как обычно, "завис" секунд на 10. После чего попытался принять драматическую позу и продекламировал (не сказал, именно - продекламировал) -Имя мне - Легион! "Сатанист", - подумала я. продолжу

Как ни странно, через два дня он позвонил. Было это примерно так: -Привет. -Привет! (естественно, я узнала его голос) Молчание. -Ты гулять хочешь? -Ну, сейчас вообще-то половина первого ночи, но завтра я свободна после пар, они в полтретьего заканчиваются... Клацанье клавиатуры, щелчки мышки. Какое-то бормотание, что-то вроде "Где этот (тренд? бред?)" где-то минуту. Потом сопение несколько секунд, и убойная фраза на одном дыхании: -Нутогдазавтраувидимсяяпозвонюпростичтотакпозднопростонадневном...тольконочной...ээээээ И гудки. Что ж, в оправдание своим чувствам могу точно сказать, что он "не такой как все". В час дня, на паре по теории поля раздался звонок. Согнувшись в три погибели под партой я шептала: -Подходи к трем к моему корпусу и слышала в ответ: -Что? Не слышу...а, ладно, подойду. Преподаватель задержал, поэтому весь макияж и переодевание пришлось осуществлять в женском туалете за 10 минут. Поверьте, это непросто. Когда я вышла, я очень удивилась. Во-первых, Он вымыл голову, и, вроде бы, даже побывал в руках какого-то парикмахера-практиканта. Во-вторых, оказалось, что кроме драных и грязных джинсов у него есть не драные и почти чистые брюки (мама на выпускной купила - пронеслась мысль). Кроме того, мой герой держал в руках 3 розы - правда, держал их так, как наши уборщицы держат швабру. -Привет, ты очень хорошо выглядишь, как дела, пойдем прогуляемся, хочешь мороженого? Я опешила. Мой Легион заметно нервничал, но мое волнение от этого не уменьшалось. -Спасибо...пойдем. Тут он догадался протянуть мне розы. Мне было очень приятно, и притворяться не пришлось: -Спасибо, очень красивые цветы, они мне очень нравятся, обычно парни не догадываются... Пока я несла подобный бред, он буркнул себе под нос что-то вроде "Спасибо, Антон". Наверное, его Антон - что-то вроде моей Кати - искушенный в половых вопросах человек. -Пойдем гулять, - решительно сказал он и двинулся от университета. Немного обидела такая реакция на мои комплименты его цветам, но потом я подумала, что он просто скрывает свои эмоции, пытается быть мужиком. Я догнала его и, все ещё под воздействием эндорфинов, перехватила цветы в левую руку, а правой взяла его за руку. У него была улыбка, как будто Дженифер Лопес предложила ему своё тело. Он вцепился своей клешней в мою руку, и до конца прогулки не отпускал (держать мороженое той же рукой, в которой зажаты колючие розы - не самое лучшее занятие). Я опять пыталась его разговорить: -Чем ты увлекаешься? -Ну, это, я анимеfuck (Что??? Я, конечно, слышала и даже пару раз смотрела хентай, но так в открытую об этом говорить...) -А меня зовут Мария. Можно просто Маша, ну или Маня... Все-таки он псих. При слове "Маня" он сначала оскалился в улыбке, зарычал что-то вроде "Ы-ы-ы", потом смешался, пробормотал: "прости, яобосрался". Я заставила себя улыбнуться в ответ и сказала первое, что пришло в голову: -Но ведь мы не играли, Легион. Он опять изменился в лице (точно сатанист). Остановился, пристально посмотрел на меня и пробормотал какое-то заклинание: -ДВАЧУ ЕШЬ КАПЧУ! При этом он ждал от меня какого-то ответа, судя по всему. Все, что я смогла сделать - пискнуть -А вон мороженое, пойдем, перекусим? С этого момента он хитро поглядывал на меня. Пока мы ели мороженое, он спрашивал, была ли я в Сомали, жаловался, что стоит лавочка, а он хотел бы два стула, говорил о каких-то толстых троллях (нет, не сатанист. Видимо, игроман.) В целом, свидание прошло удачно. Я даже была готова ответить на его поцелуй, когда он проводил меня к дому, но, прощаясь, он, как обычно, завис на несколько секунд, а потом клюнул меня в щёку - и отпрянул. Я не отстранялась, но он, судя по всему, был в шоке от всего происходящего и ретировался задом, бормоча при этом "Антон не поверит", и, совсем непотребное "Онанизм не прощаю, онанизм не забываю". Но, несмотря на это, я была рада хорошей прогулке с парнем, который мне нравится. Ребята, он зовет меня погулять, говорит про какую-то побитую шлюху. Я думаю, к 10-11 вернусь

>>187909880
Я чё-то не пойму, нахуй ты защищаешь какую-то очередную высокемрную шалаву из интернетов? У меня два варианта на этот счёт - либо ты она, либо ты ебаный сектант. Как просто манипулировать людьми со слабой волей
мимо не ебу кто это такая

>>187914972
Ты понимаешь насколько ты уебок?
Ты хуже червя-пидора

Оп пидорас
Ноу дискасс

Эволшлюха толстая шмара с брухлей и убогими высерами для омежек и домохозяек

Знаешь почему я это делаю, ты мерзкий хомяк старой потрёпанной шмары?
Ибо нехуй здесь рекламировать ЕБАННОЕ ГОВНО которое не представляет ценности.
Ты пришел на мои двощи и пиаришь тут старую убогую тварину. Получай

У меня прекрасная мать, которая понимает меня и дает годные советы. А у неё есть сестра (моя тетя). Моя тетя - бесноватая сука, она занималась моим воспитанием, пока я учился в школе, т.к. родители были на заработках в эсэсашке, а эта старой деве было нечем заняться. Сперва она воспитывала меня, как девочку, когда я это понял и воспротивился - как раба. Блядь, я делал всю работу по дому и бегал за вином ей и её подругам - тупым сукам, которые никогда не стеснялись меня оскорбить под радостный смех моей тетушки. Одна из этих сук как-то назвала мою мать блядью, за что получила по ебалу. Моя тетя за это посадила меня на домашний арест на полгода.
Сейчас у меня все хорошо. Я почти поборол детские страхи.
И вот на прошлой я узнал, что у моей любимой тетушки рак шейки матки, и ей осталось жить около полугода. Естественно, эта шлюха потребовала от нашей семьи денег на бесполезное лечение в дорогой клинике. Сегодня я должен был пойти проведать тетушку и тактично объяснить ей, что ей следует идти нахуй. как человек воспитанный, я купил конфет. 10кг вкусных конфет. Я зашел в палату к тете и высыпал конфеты ей на кровать. У неё началась истерика. До того, как прибежали медсестры и меня выдворили из палаты, я, к сожалению, не много успел рассказать ей. Вроде бы, у неё даже нервный срыв.
Интересно, связано ли это с тем, что я купил конфет Раковые шейки?

Я в детском саду на продленке лазил одной тян под одеяло, хотя раньше с ней мы не общались т.к. она была из другой группы. Воспитательница за нами не наблюдала, ушла и думала что все спят. Я пытался уснуть что бы побыстрее прошло время и вдруг ко мне подошла она, заметила что я не сплю, наверно. У нее были рыжие волосы и широкие зеленые глазки, смешные
трусики. Я схватил ее за ручку и усадил ее рядом с собой, мы начали беседовать про то что там у меня и у нее между ножек. Я поднялся с постели и достал свою письку, по началу девочка изумленно смотрела на мой поднимающийся от напряжения член, потом обхватила его руками и облизнула. Заметил, что она немного смущается передомной, тогда я сказал что все нормально и снова положил ее рученки на мой член. Так после десяти минут подсасывания и полизывания головки я кончил. Предлагал ей полизать у нее, но она отказалась. Я не стал ее заставлять, можно сказать не успел, вошла воспитательница и закричала. Я пытался пробежать мимо нее, но было уже поздно, ебаный сторож повалил меня на пол и заломал руки. Через двадцать минут приехала полиция. Как было стыдно валяться на полу голому двадцатилетнему двачеру

>>187915032
>не ебу кто она такая
>СЕКТА СЛАБАЯ ВОЛЯ МАНИПУЛИЦИИ
Ебать ты умственное убожество

>>187915043
Это какая-то болезнь - неспособность самому выражать свои мысли? Какой же ты скучный, шкальник.

1 часть
ХОЧЕШЬ СТАТЬ АЛЬФОЙ, НО НЕ ЗНАЕШЬ КАК? ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТЯНКИ ТЕКЛИ, А БЫДЛО БОЯЛОСЬ? ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ДРАТЬСЯ, НО ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОТ ОДНОГО ТВОЕГО ВИДА ВСЕ ССАЛИ КИПЯТКОМ? ХОЧЕШЬ БЕШЕННОГО ЖЕНСКОГО ВНИМАНИЯ? ХОЧЕШЬ ЗАВОЕВЫВАТЬ АВТОРИТЕТ В ЛЮБОМ КОЛЛЕКТИВЕ? ХОЧЕШЬ НАУЧИТЬСЯ ГРАМОТНО ЗАТЫКАТЬ БЫДЛО? БЛОКИРОВАТЬ КАЖДЫЙ СЛОВЕСНЫЙ НАЕЗД СОПЕРНИКА, ПРИ ЭТОМ ДОВОДИТЬ ЕГО ДО СЛЁЗ ОДНИМИ СЛОВАМИ, БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ КУЛАКОВ? ХОЧЕШЬ ЕБАТЬ ВСЕХ И ВСЯ КРОМЕ ДВАЧА? - ТЫ ПО АДРЕСУ, ЗАЩЕКАНЕЦ!

Если ты не осознанный хикка, а тот, которого вынудили обстоятельства и контингент прогнуться под общество, то я помогу тебе. Женское внимание, популярность, авторитет, уважение пацанов и нормальных парней, ответы на все твои вопросы.

Сегодня вы узнаете то, что от вас скрывали. Я помогу тем, кто хочет социализироваться, завоевать авторитет в ЛЮБОМ коллективе (класс / группа / работа). Если в школе Ерохин вытирал об вас ноги, то завтра он будет облизывать их. Волшебной таблетки не существует, но я дам вам её рецепт, чтобы создать таковую. Я написал ВСЕ азы от и до для вас, с нуля. Можете загуглить, таковой не существует. Я надеюсь, что старался не зря.

#PART 1

Следующая часть будет сообщением ниже.
______________________
2 простых принципа ОТ КОТОРЫХ МЫ БУДЕМ ОТТАЛКИВАТЬСЯ, чтобы заставить людей уважать тебя, считаться стобой:

1 - тотальное самоуважение: Если ты уважаешь себя, то ты в любом случае будешь отстаивать свою территорию;

2 - сила: Если ты имеешь силу, то ты в любом случае будешь эффективен в плане отстаивания территории.
Тебе не нужно качаться. Нет. Я посоветую тебе не дрочить от 10 дней, чтобы зарядиться тестостероном. При дрочке ты теряешь цинк и л-аргинин, что способствует увеличению тестостерона. Почему все кавказцы такие злые, самоуверенные и выёбистые? Теперь ты знаешь почему. Могу посоветовать купить на ebay: Tribulus / любой другой тестостероновый бустер.
____________

Тотальное самоуважение (отдельные моменты):
1. Главный авторитет для меня - это я сам, первый принцип который вы должны в себя встроить;
- В чем заключается смысл: В общении с людьми, как ты себя поставишь, как ты себя зарекомендуешь, точно так к тебе и будут относиться. Если ты приходишь к крутым ребятам, ведёшь себя с позиции ЛОХА и подаёшь себя так, мол, ВЫ РЕБЯТА КРУТЫЕ ПАЦАНЫ, А Я ТУТ ТАК, С БОКУ ПРИПЁКУ - то как ты себя позиционируешь, так и будут к тебе относиться.
Есть определённые социальные классы, достаточно много людей ведётся на эту разницу. На уровне человек - человек, личность - личность = все одинаковы.

При столкновении рабочего и олигарха, рабочий чувствует себя ниже, чем этот олигарх.
Этим самым он задаёт позицию своих рангов, личности, соотношения рангов в общении.
Когда человек чувствует что ты ниже - он уже будет говорить с тобой с высока.

Вся внешняя мешура (деньги, статус) - всеголишь оболочка. То, что человек создаёт вокруг себя.
Если провести опыт рабочего парня поместить на необитаемый остров с олигархом, где у олигарха не будет ценности тех денег, она будет равна нулю. Рабочий будет вести себя на острове совершенно по другому, нежели в жизни. Так как для него эти деньги уже не имеют ценности (деньги олигарха).

В реальной жизни - ситуация такая же. Деньги олигарха не касаются этого рабочего. Если рабочий прогибается под феррари он сам признаёт что у него высокий статус, если это отбросить в рамках общества - он вёл бы себя с ним на равных.
Если его деньги тебя не касаются - разницы нет. Люди равны. Они сделаны из одного и того же материала, то, что есть у одного - это говорит что он имеет более высокий лич. уровень, просто в области зарабатывания денег этот человек больше продвинулся.

На уровне личность-личность они могут соревноваться, и ситуация с островом - далеко не факт, что олигарх был бы лидером, наоборот рабочий взял бы на себя всю инициативу. Есть ведущие и ведомые.

Если люди ведутся на эти понты (деньги, слава) - человек чувствует себя на низком уровне, он разговаривает с этим статусом, а не с человеком. С тем, что создано вокруг него. Если хотите строить нормальное комфортное общение - не общайтесь со статусом. Нормально общаться можно с человеком. Когда с одной и с другой стороны мы имеем людей. Нормальное общение может складываться только на равных. Пробуй подстроить свой характер под человека, или же сделай свой характер выше, чем у него. Но никогда не заискивай перед ним, не либези, и не подстраивайся совершенно под все его вкусы, имей своё мнение. Так ты будешь больше интересен.
Зарабатывание денег - навык. У каждого свои навыки. Чтобы общаться хорошо с людьми - общайтесь с ними на равных.

Когда ты видишь человека равного тебе - он вызывает доверие.

Когда человек видит перед собой другого человека более высокого уровня - он пытается прогибаться, пытается ему услужить, понравиться и другие моменты которые демонстрируют низкий уровень. Когда ты сам себя загоняешь на низкий уровень - то люди так и общаются с тобой. Нельзя людям прощать наезды, ущемления, унижения.

Чтобы все окружающие нас люди воспринимали нас достойно - должны выполнять такие условия. Не прогибаться. Вести себя на равных, и самоуважать себя.

>>187915367
>>187915312
Блядь, давно эти пасты тут не видел. Надо как-нибудь запилить тред со старыми винами

2 часть
Всегда учимся воспринимать людей на равных. Не обращаем на их статус. Они в первую очередь люди - с ними нужно общаться как с людьми.

Не ведитесь на статус. Каждый человек внутри такой же человек как и вы. Если разговариваете - обращайте внимание в сторону личности.

2. Думая только о себе, я переживаю только хорошее чувство;
Есть определенная группа людей, которая любит заморачиваться.
Происходит какая-то ситуация в жизни, в которой они среагировали не так, как хотели-бы.
Это бессмысленно.

Есть закон природы, который в контексте психологии человека можно озвучить так: Любое несогласие с чем либо - даёт энергию. Если мы чувствуем эту энергию, она есть и никуда не направляем, или направляем на страх

Сделал - не сожалей. Не занимайся самобичеванием.

Как жить и не заниматься самобичеванием, абстрогироваться от этого процесса, жить не обращая внимание на то, что раньше беспокоило, ТЕХНИКА:

Самобичевание - это когда мы начинаем себя гнобить. Мы разделяем себя на 2 личности.

1 личность - та которая нас угнетает, рассказывает то что ты неудачник, мог бы поступить лучше, рассказывает негатив.
2 личность - вы сами, тот человек который ответственен за все свои поступки.

Сядьте, разместитесь так, чтобы вам было удобно представлять всё это. Ты сидишь, стоишь, лежишь... Как удобно.

И вот эта НЕГАТИВНАЯ личность, которая начинает рассказывать (1 личность), вам нужно максимально представить этот процесс. Чем лучше сконцентрируетесь - будет лучше эффект. Постарайтесь визуализировать этот процесс.
Допустим увидеть то, как этот человек стоит, вырожение лица, услышать голос, как информация доносится из его уст.
Вот этот человек что то грузит, угнетает, а вы испытываете боль. Максимально сконцентрируйтесь, как и где испытываете боль. Чувствуете дискомфорт в душе - это может быть грудная клетка, солнечное сплетение. Разделите состояние дискомфорта на мелкие детали, где то в районе грудной клетке одно ощущение, в солнечном сплетении - иначе. Далее ищешь логику, здравный смысл угнетения. Ты уже понял, что поступил в этой ситуации хреново, поступил не прав, в любом случае сделал выводы, и в будущем будешь вести себя уже по другому, ты уже всё осознал. Далее ты уже проверяешь, насколько целесообразно то, что делает этот парень, который тебя продолжает гнобить, несмотря на то, что ты сделал выводы, учитывая то, что это приносит дискомфорт, ущерб здоровью, трату времени, и так далее. Самобичевание - бессмысленно. Ваша задача накрутить себя, чтобы к этому человеку был максимум ненависти, минимум неприязни. Когда ты испытываешь неприязнь абсолютно на 100 процентов уходит это состояние, ты уже не заморачиваешься, взял процесс самобичевания и удалил от себя. Ты начинаешь этого человека ненавидить.

3. Я действую исходя из своих желаний, а не действуя из того, что хотят от меня другие. Я делаю только то что хочу.
Если мы делаем то, что хотят от нас другие - не вкладывается в концепцию. Мы пренебрегаем своими желаниями в пользу желаний других людей. Мы оцениваем их желания выше своих. Это - НЕ ПРАВИЛЬНО!

Мы живём в обществе, и каждый из людей - отдельная личность, у которой есть определенный набор своих желаний.
Очень часто бывает так, что люди сталкиваются и их желания не совпадают. Когда вы сталкнулись с человеком, с чьим желания не совпадают - возникает конфликт. Если возникает столкновение интересов - нужно начать договариваться. Но ни в коем случае не жертвовать своими интересами, в пользу интересов другого.

Нужно научиться говорить - НЕТ.
Постороннему человеку сказать НЕТ - просто. Возникает проблема сказать НЕТ - близким людям, это очень тяжело для людей.
Тут нужно тоже научиться говорить НЕТ, если не хотите выпасть из концепции. Нужно отказывать максимально комфортно.
1. Прямой отказ. При прямом отказе, когда тебя просят и ты отказываешь первое что должно быть - УДЕРЖАНИЕ ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЯ. Очень часто когда люди отказывают, сами начинают заморачиваться, дают ему понимание - раз ты сам заморачиваешься, ЗНАЧИТ ТЫ САМ ЕГО КИДАЕШЬ, НЕ ЦЕНИШЬ ДРУЖБУ, ДЕЛАЕШЬ ЧТО ТО ПЛОХОЕ. На это можно обидиться раз ты заморачиваешься. Если мы отказываем - мы делаем это позитивно. Как будто ничего страшного, всё нормально.

Аргументы. Человеку нужно психологически согласиться с твоим отказом, если есть какая-либо причина. Причину нужно ему дать. Так ему будет легче.

Поиск альтернативного решения. Если друг просит перевести вещи, или отвести людей - нужно найти альтернативу, идти на встречу.

Просьба занять денег (пример): Не вопрос, дружище, сейчас не могу, такой напряг (сохр. позитивный настрой), денег в обез, нужно вещь покупать, помочь не могу, понимаю твою проблему. Предлагаем альтернативу (соврём): Я у знакомых поспрашиваю, может у них найдётся.

Если человек продолжает давить, просить - уже идёт явный дисбалланс по взаимному уважению, при всём том, если вы отказали и привели аргументы и человек продолжает настаивать - ЕГО ВАШИ ИНТЕРЕСЫ НЕ ВОЛНУЮТ. Когда такое происходит - нужен ли вам такой товарищ? Задумайтесь. В друг его интерес в дружбе с вами и заключается в деньгах, использовании.

Если упрашивает - объясните ещё раз. Есть причина, и почему ты не можешь. Дальше перескакиваем на вопрос альтернативной помощи. Если просит перевести вещи - говорите про такси. В конце скажите что не получается, никто не может. Отказывайте своим людям - вежливо. Заканчивайте отказ на позитивной ноте. И предложили альтернативные решения. Спроси как у него дела, как жизнь, как дети, и так далее, чтобы остался определенный осадок, желательно хороший. Это первый способ, самый правильный (наверное) и способ который чаще всего прокатывает.

Есть 2 способ: Когда у тебя просят что-то сделать отвечаешь:
- Дааааааа, Вася, всё нормально, всё замутим, всё сделаем, надо перевести деньги? Да без проблем, все сделаем, сколько надо, не вопрос, всё разрулим. (Можно сказать договорились).

Проходит пол часа, перезваниваем.

Блиин, Вася, авторитета какого то завалили, всё, сейчас все собираются, никого в офисе нет, некому поручить задачу, ну ты сам как то сможешь тему решить? Ну тогда давай удачи, а я пошёл. - Корректный отказ.

Кажется что человек рвётся, готов помогать, всё для тебя делать, а потом всё корректно ломается. Эти моменты лучше чередовать.

И ЗАПОМНИТЕ: ДЕЙСТВУЙТЕ ТОЛЬКО ИСХОДЯ ИЗ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!

4. Я пресекаю любые попытки неуважительного отношения к себе со стороны окружающих.
Если ты уважаешь себя и попадаешь в ситуацию где у тебя пытаются откусить кусочек территории - защищай её. Не позволяем людям нас попускать. Если позволяем - ставим наш уровень ниже и происходит нарушение концепции. Чувствуем атаку - тут же реагируем.

2 типа людей.

Люди которые склонны к доминированию. И те, которые не склонны.

Со вторым типом проблем не возникает, они зациклены на себе, они не унижают и никого не трогают.

У доминирующих людей программа внутри - они пробуют человека на крепость. Первый момент общения - попытка захвата личностной территории. Всё начинается с малого.

Человек доминирующий позволяет себе выпад в стиле элементарного подкола: Вася, ты сегодня не многословен.

С виду ничего такого, но он тем самым поставил себя немножко выше, позволил себе оценивать твоё поведение. Типичная черта лидеров всех оценивать. Момент доминирования имеет места. Если вы в данный момент никак не отреагировали, у человека в голове на бессознательном делает вывод что тот человек позволяет проникать на личную территорию. Если человек к этому склонен - он будет бессознательно идти, просто ведёт себя так, как ведёт обычно с людьми. Если человек позволяет унижения - он идёт туда, куда его пускают.

>>187915545
Поддвачну

>>187915518
>тотальное самоуважение: Если ты уважаешь себя, то ты в любом случае будешь отстаивать свою территорию;
Эволюция так же говорила

>>187915709
Она ещё и кулак себе в очко засовывала и что?

>>187915474
Блять, не ложайся. Съеби отсюда. Тебе здесь не рады мудила подзалупная

>>187915816
Ути как рвет маленького, ну не обижайся, я пришёл сюда не чтобы тебя унизить, тем более, что ты успешно справляешься с этим сам

– Ах ты лілея їбана, курва блядська.
– Я твоя курва їбана. Диви-но на мою лілею, ти ба яка волога? Вона хоче, щоб ти встромив у неї свого ґедзя.
– Підставляй-но мені свою їбану дупу! Ти хочеш, щоб я тебе відсмолив?
– Я твоя їбана курва. Я хочу, щоб ти мене усадив по-рачи та відсмолив.
– Каламуть мого дрюна собі у рота. Я знаю, ты полюбляєш відсмоктувати.
– Я погана дівка. Я полюбляю смоктати у чоловіків. Устроми свого ціпка мені у рота!
– Їбись же зі мною, курво! Ти хочеш, щоб я гомонив твої цицьки та їбав тебе?
– Їби мене, їби-но! Свого хтивого песика.
– Йди-но до мене, дрючено курво, смокчи мою гармату, хочу тебя у рота їбать!
– Я твоя москалиха, моя жадібна піхва хоче твого піструнця!
– Дрочи мого хуя собі у рот. Я знаю, тобі до вподоби смоктати!
– Виєби мене в усі дюрки. Я твоя хвойда! Я твоя курва від'йобана!
– Підставляй мені свою йобану дупу. Я знаю, ти хочешь, щоб я тебе запік.
– Вылижи мою троянду, вона так довго на це чекала!
– То є так, кацапко дупосрана. Смокчи-но мого піструна. Хочу тебя у рота дрюкати!
– Дрочи своїм язиком мого січовика. Я твоя хвойда!

>>187915878
Пытаешься строить из себя умного и взрослого?
Может сначала труханы от говна отстираешь?
Ты ведь обосрался по полной хуесос

>>187909231
>главное не вязнуть в птичьем языке
Бля, я только что гранату понял в чем у меня проблема была.
Каждый раз открываю ее посты по вирусным заголовкам, начинаю читать и нахуй вообще не вьезжаю ни в суть, ни в выдуманную тп терминологию, хотя вроде не тупой.
Там кстати она не одна такая ебанаха.

Я простая работящая женщина. Живу в Волгограде. Живу с сыном, отец его был жутким алкоголиком и я его выгнала. Сын, к сожалению растет копия папочки, только еще хуже. До этого дня я бы никогда не подумала, что он употребляет наркотики, но теперь я в этом точно уверена. Позвольте мне рассказать свою историю.

В тот день, я как всегда отработала в химчистке свои 8 часов и пошла домой. Зашла в магазин, купила хлеба, молока, йогуртов всяких , в общем обычных продуктов. А! Еще M&Mс, мой сын Вася очень их любит почему то. Говорит что «Они такие цветные и круглые». Ну вот, захожу я с двумя пакетами в квартиру и слышу как Вася с кем то разговаривает. Я подумала гости пришли к моему Васечке. Может девочка какая-нибудь. Я прислушалась. Вроде он что-то у кого-то спрашивает, а ему никто и не отвечает. Поняла только что он с каким-то «Астронавтом Сознания» разговаривает. Ну ладно, думаю, с кем не бывает. Может Вася фантазёр у меня вырос. Захожу на кухню и пакеты валятся у меня из рук. Окно открыто (живем на 8 этаже) и Вася уже ногу через подоконник перекинул и кричит:
«Мой единорог! Я иду к тебе!

Always, I wanna be with you

And make believe with you

And live in harmony,

harmony oh love»

«И когда только англискому языку обучился» - подумала я кидаюясь к окну и стягивая Васю. Насилу затащила домой, смотрю – а у него зрачки больше чем глаза, слюна на уголке рта и бормочет что-то несвязное. Ну я кинулась к крану, налила холодной воды и выплеснула ему на лицо. Он вроде немного успокоился. Я кинулась звонить подруге своей, Любке. Она вроде когда-то медсестрой работала, может подскажет чего. Любка сказала, что надо ему таблеток дать, с каким то хитрым названием, ну я записала и понеслась в аптеку. Страшно правда было его одного оставлять. Пришла в аптеку, трясущимеся руками расплатилась за таблетки (345 рублей 20 копеек упаковка). Бегом домой на кухню. А Вася вроде успокоился, только озирается вокруг и видно что страх у него на лице. Ну я открыла упаковку, а там всего две таблетки, ну одну ему в рот запихнула, сказала ему прожевать. Он прожевал, вроде лучше ему стало, заулыбался. Я пошла звонить в скорую на всякий случай, только до двери дошла БАХ! Васька со стула падает на пол и все. Ну я подбегаю «Вася! Вася! Очнись!», он вроде что-то бессвязное мычит в ответ, ну я уложила его на пол, села рядом да и расплакалась. Знаете каково это – видеть что с вашим сыном такое творится? Плакала, я плакала, а потом гляжу – Вася приподнялся немного, смотрит вокруг удивленно, а потом как засмеется. И впору бы мне обрадоватся что хорошо ему, да только смотрит он как будто куда-то вдаль и смех такой, ненормальный чтоли. Ну, думаю, теперь точно в скорую надо звонить, побежала к телефону, набрала скорую, они сказали скоро будут. Вернулась к Ваське: а он так сидит и хихикает, лег на пол и смотрит в потолок. И лежал так пока скорая не приехала. Там врач зашел, спрашивает «В чем дело?». Ну я рассказал ему все, про единорога, про то как он в обморок упал, и про то как сейчас смеется лежит. Врач спрашивает «А звезды он на единороге собирать не пытался?». Я говорю «Да нет вроде. А что?». «Да второй уже за сегодня наездник попадается, только тот еще звезды собирать пытался и утверждал что позади единорога радуга была...ну да ладно». Прошли мы на кухню в общем, достал врач какой то шприц, говорит «успокоительное» вколол Ваське, тот выключился сразу. А потом позвал меня в прихожую и рассказал в чем дело было. Я конечно в истерику, единственный сын – наркоман, сами понимаете. Да и решила, катись такая жизнь к черту, пошла и спрыгнула с моста.

>>187916102
Если читаешь эвошлюху то ты опущенный

Сажи бототреду.

Оп подай голос, давно тебя не слышно чепушилу вонючую, из под шконки

>>187916006
Ебать клоун полыхнул с шаблонами и нулевым словарём

Кто то прифотошопил хуи ко рту эвошлюхи, эх ща бы найти эти пики

>>187916102
Она в одном из последних постов где-то в комментах проговорилась, что это чтобы её рандомбыдло вроде тебя не читало. Не хватат умишка разобраться - не прошёл отбор, пиздуй обратно в /b/.

>>187916327
А вот и подстилка обоссанная вылезла. Что ещё расскажешь? Только для начала хуй изо рта вынь, а то не разобрать твою речь.

>>187916187
Типа я щас должен всполыхнуть?
нет ты, саси хуй, школьник
Я в детстве и coolgirl читал и ничего.
По сути то есть че?

>>187916466
Быдло со своими шаблонными изречениями не может уняться. Словами свои эмоции выражай, отребье слабоумное.

>>187916486
Не трогай его, он ща просрется под себя и сдохнет

>>187916415
Это точно сама старая шлюха к нам пожаловала. Только одну боевую картинку успела сохранить, шмара склерозная?
Ну ты таблетки не забудь принять, а то память слабовата. Потому что ты забыла где твое место - у параши.

Меня одного бесят омежки, которые ноют о своей судьбе, но ничего не делают для того, чтобы подстроиться под общество? Хочешь быть нитакимкакфсе, чмоней без самоуважения - так будь им молча и с достоинством, сразу заходи в класс и говори: я такой-то, ваш одноклассник, ничтожество и слуга всем, дайте мне на ротан да опустите головой в унитаз. Я буду пить вашу мочу, есть ваше говно, только не бейте. Все-таки нужно помнить, что иерархия создана самим Богом (вселенной, если кому угодно) - уважай законы общества и общество тебя не уничтожит. А кто против - тот мамкин бунтарь, из тех, что за навального по плодащям прыгают. Ремня таким да коленями на горох, ну или башкой в унитаз, как уже написано выше.

>>187916394
Читаешь - опущенный, не читаешь - быдло. Ахуеть.
Допустим я не прошел отбор и сьебал в б/, хуй с ним, не судьба, а какие хоть профиты, если ты его прошел?

>>187916486
Читал coolgirl? Оно и видно. Это главная причина по которой ты стал таким ебанатиком недоразвитым. Лучше бы нормальные книжки почитал.

>>187916695
Годные вещи объясняет. Ответы на вопросы всех биопроблемных тредов - и это только процентов 10 из того, о чем она пишет.

Какой же петух ОП. Как же он легко порвался.
Притащил сюда свою шмару обдроченную и решил попиарить. Тебе уже тысячу раз говорили, чтобы ты уебывал но ты не слышишь.
Видимо ты ебешься не только в очко но и в уши и глаза.

>>187916713
Ну тащемта норма это из статистики тема, то что в большинстве, так что кулгел туда попадает.
А эт какие книжки читать в детстве надо было, чтоб не быть быдлом? Расскажи на своем примере, плз.
алсо в моем детстве не было еще гари поттеров

>>187916713
Ты так и не научился разбираться в годных авторах, ты быдло, да ещё и с КОРОНОЙ. Сочувствую тебе и твоему жизненому пути, манька.

>>187916888
Какой же ты тупорылый. Устал с тебя проигрывать петушок

>>187916896
>Онгорит, азаза
Ничего от ребёнка другого и не ожидал

>>187916905
Конечно не было, ты ведь и есть престарелая шмара

>>187916947
Тупорылая тут только ты, обоссавшаяся с аргументами чмонька. Не позорься.

>>187916936
Корона в твоём разработанном очке. Закройся пидорас

>>187917010
>ррряяя
Уроки на завтра сделал?

>>187916982
Какие тебе ещё аргументы, кроме главного - теория твоя параша, ты чепушилло и эвошлюха ебанашка?

>обосрались с аргументами
>половина вообще не в курсе, о чем речь
>провоняли мочой с самого начала треда
>продолжают копротивляться и проявлять баранье упорство

Какие же противники Мариночки дегенераты, пиздец просто

>>187917076
Скудоумный слился, лел

>>187917036
Ты примитивный, просто жалкий тупоролый куколд. Кстати у тебя сперма вытекает из очка, подотрись, не смеши людей. Ты жалкий шлюхан

>>187917124
Не позорься. Закрой лучше свою хлеборезку

>>187916980
Т.е. Примеров книг у тебя нет, ожидаемо.

>>187917260
>ЗАТКНИСЬ! СЛЫШИШ ЗАТКНИСЬ!
А то что, обиженка?

>>187907101 (OP)
Никогда о ней не слышал, но по фото - ебабельная милфа

>>187917236
Бляяяя да у тебя интеллект как у инфузории туфельки, одноклеточный отброс общества. Ты наверное даже школу не закончил, но волосатое очко эвошлюхи полизать успел

>>187917356
Привет Семён семёныч

>>187917317
Выполнил норму за день по нализыванию пизды старой шлюхи?
Если да, то пиздуй отсюда, опущенка

>>187916888
Стоит прислушаться к мистеру триплу?
И с чего советуешь начать понимать терминологию, если лень читать журнал из далека? Есть какойто faq?

>>187917289
Зачем тебе примеры, если тут есть ты - лучший пример куколда?

>>187917556
Стоит прислушаться к звукам которые издает рот опа-опущенки, когда его ебут в рот

>>187917562
Ну как зачем? Смотри у нас диалог был примерно такой, захожу я в тред и говорю:
-не понимаю сабжа
-хуйню читаешь, лучше бы книжки читал нормальные
-какие?
-пидр пидр хуй
-так какие?
-хуй пизда

Я открыт к критике, пытаюсь вникнуть в то, что говорят люди, но пока в диалоге с тобой я делаю вывод, что ты, мягко говоря, неумный толстячек. Но у тебя еще есть шанс это опровергнуть,\я слушаю.
инбифо: опровергнул тебе за щеку

Кто это такая, блядь? Зашёл в жж, охуел знатно от сокращений, нихуя не понял, закрыл в ужасе. Объясните кратенько.

>>187917407
Хули Семеныч? В душе не ебу кто это, но эти губы созданы для хуйца, хотя выглядит как лесба

Это парень?

>>187917964
Гениальная психологиня, больше и ничего сказать
Много открытий чудных тебя ждет

>>187917850
Не кори себя. Ты не Доктор Дулиттл, чтобы разговаривать с животными.

>>187918714
Хех как может учить отношениям тот, кто неудачник в них?
Погугли про ее мужа Синелюбова. Лег в постель к мужику, плюс от него воняет. И это муж эволюции. Мда..

>>187918804
Высер шизоидной шмары пикрил

>>187918944
Зато племяшка у неё умница и красавица

>>187919229
Корону сними, печоркин

>>187918944
Че с её мужем? Неси с пруфами. Мало ли че там быдло в порые ненависти напиздело, про Всеволода Рудашевского тоже орали, что он уголовник.

>>187907101 (OP)
Лженаучная хуета.

>>187919409
Ты вученый?

Ладно, маньки, я спать, побампайте своим срачем тред про госпожу, завтра чтоб пруфы были

>>187919312
Ууу сука вспомнил еще этих печориных онегиных.

>>187919409
Ну психология вся немного под сомнением в плане научного подхода. Хотя это не мешает сабжу научно подходить, но она этого не делает, какой смысл, шекели то от этого не идут, да и ЦА это не нужно.