ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?— Подтверждаю.
Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Едет владелец КСЯОМИ в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец КСЯОМИ: — Бля, мне пора на мусорку
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ СКАЧАТЬ ТЕЛЕГУ@ВМЕСТО ТЕЛЕГИ СКАЧИВАЕТ 250 ВИРУСОВ ВСЕХ ТИПОВ@ПУКОЕТ@КАКОЕТ@LIQUID PERNUV DIE
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЫХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ
Хуй знает к чему бугурты, вторую неделю с новым редми ноут 7, зверек летает лагов в принципе пока не замечал, и вообще доволен как слон.
Владелец ксиаоми:— Девушка, это у вас на шее айфон?— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!И уебала пидораса насмерть электрическим током
Заходят 2 владельца КСЯОМИ в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?- У нас 20 рублей.-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:- А кому отдавать деньги?
Заходит владелец КСЯОМИ, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.Она: - "ты что делаешь?"Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "ВСЁ ПО 30"@ПОКУПАЕТ ДВА РОЛЛТОНА@НА КАССЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НЕ ХВАТАЕТ 59Р
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.Владелец КСЯОМИ: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В НАСТРОЙКИ@ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%@НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ@И В ТОР ЗАХОДИТЬ НИНУЖНА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@@САДИТСЯ ЗА СТОЛИК@К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ@ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК@ЭТО ОВЕРПРАЙС@НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ@И ДАЖЕ ЛУЧШЕ@А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ@КАСТОМИЗАЦИЯ@А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО@СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
>>195296321Реклама отключается либо блокировщиком, либо установкой lineage os (которая ещё и батарею гораздо лучше экономит)
Владелец КСЯОМИ заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?- Да нет.- Он что, много зарабатывает?- Не очень.- Значит, в постели…- Да не, как обычно.- Так что же ты в нем нашла?- Он не владелец КСЯОМИ- Ох, счастливая!
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:— Простите, а вы владелец КСЯОМИ?— Да. А как вы догадались?— Вы похожи на бомжа.Женщина обиженно:— А вы тоже похожи на бомжа!— Я знаю, я тоже владелец КСЯОМИ.
Заходят два владельца КСЯОМИ в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
Мама собирает владельца КСЯОМИ поход и говорит:— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.— Мам, а зачем?— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!— А говно??— А говно вот я положила!!
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
Однажды владелец КСЯОМИ пришел к мудрецу и сказал ему:- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложилчеловеку попробовать по кусочку говна.Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовалсвежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.Человек в недоумении развел руками:- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?Учитель ответил:- Да иди ты нахуй говноед ебучий...
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН.Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.
>>195296443А где мне рекламу найти? Видел только где виджеты и тд, отключил просто ее и все. А ещё в проводнике, но там тоже снял галку с "рекомендации". А где ещё?
Владелец КСЯОМИ заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:- Официант, этот кофе пахнет говном!Официант берет кофе, принюхивается:- Попробуйте взять чашку в другую руку
КУПИЛ КСЯОМИ@НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ@ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ@ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ@КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE@ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK@ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ@ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ@ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА@ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут@БАТАРЕЯ САДИТСЯ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Ебет как-то владелец КСЯОМИ Пугачеву и спрашивает у нее:- А где Галкин?- А я и есть Галкин!И засмеялся так неприятно
ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО КСЯОМИ, ТО КОЛИЧЕСТВО ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ОСТАНЕТСЯ НЕИЗМЕННЫМ
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 4 ГОДА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ@ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х@ВЫПИВАЕТ ВОДУ@ПРОСИТ СЧЁТ@НЕ ХВАТАЕТ 250Р@ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ@ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ@ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА@НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ@ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО @ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ@НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ@ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ@НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
The owner of the КСЯОМИ application started to run. Touches-pokes, but can not start.- Bitch, perdolitsya have to !, - swore the owner КСЯОМИ."Fuck fuck!" The owner of КСЯОМИ swore.
>>195297118Нормальный — это какой? сидел с флагманом самсунга 1 год пока не спиздилиЧто такого необычного должно в нем быть?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ@НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ@НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ@PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴
>>195297320> сосунг Такая же залупа как и китаепараша. Кроме пикселей/нексусов и айфонов нормальных смартов нет.
Заходит владелец КСЯОМИ в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо-Если вы не против, то я присяду.В итоге он присел на бутылку
Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец КСЯОМИ за Лупу
Пошёл владелец КСЯОМИ приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец КСЯОМИ.— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец КСЯОМИ.
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ@ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ:@«НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ»@УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА@ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ@ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ@РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?— Владелец КСЯОМИ не отвечает.
Заходит бесконечное количество владельцев КСЯОМИ в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит:Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
Идёт владелец КСЯОМИ с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца КСЯОМИ грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит.- Айда, садись.- Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец КСЯОМИ- Ты - нет. Она - да.Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ АВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙКАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛАХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
Я КОПАЮСЬ НА 4ПДА КАК ЧЕРВЯКС ДЕТСТВА ЖИЗНЬ МОЯ НАПЕРЕКОСЯКАЛИЭКСПРЕСС - МОЯ ДВЕРЬНО Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ, ПОВЕРЬДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СГОРЕЛ РОДНОЙ СМАРТФОНОПТИМИЗАЦИЯ, ВСЁ СГОРЕЛО В НЁМИ ТЕПЕРЬ ХОЖУ С КСЯОМИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТКОМУ НУЖЕН СТАРЫЙ НИКУДЫШНЫЙ ДЕДЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЭЙ РЕБЯТА, КОГДА КУПИТЕ ИГРУМНЕ ПИРАТКУ ВЫ ОСТАВЬТЕ ЗАОДНОПОЖАЛЕЙТЕ ВЫ НЕСЧАСТНОГО БОМЖУЯ ЕЁ НА 4ПДА ЗАГРУЖУИ НА ФОРУМ ПРО КСЯМИ Я ПОЙДУМНЕ СОВЕТ ОТ БАГОВ ТАМ ДАДУТЯ СКАЧАЮ НОВЫЙ ПАТЧ, ВСЁ БУДЕТ ОКЧТОБЫ ОТ ПЕРДОЛИНГА НЕ ПРОТЯНУТЬ МНЕ НОГЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙАХ ПОДАЙТЕ, ЛЮДИ, ПАТЧ РАДИ ХРИСТАНЕ МИЛА МНЕ ЖИЗНЬ, Я ОТ НЕЁ УСТАЛПОМОГИ, ПРОХОЖИЙ МИЛЫЙ, С РЕБУТОМСЖАЛЬСЯ НАДО МНОЙ, НАД БЕДНЫМ СТАРИКОМАХ ОТПУСТИ МЕНЯ, ТОВАРИЩ СТАРШИНАЯ ПРОСТОЙ АЛИЭКСПРЕССКИЙ БОМЖ, А НЕ ШПАНАЯ НЕ СДЕЛАЛ ВЕДЬ ПЛОХОГО НИКОМУТАК ЗА ЧТО МЕНЯ БЕРЁТЕ, НЕ ПОЙМУЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ
>>195296209Это больше на кукареки айфоноблядков похоже. Сяоми брать в кредит? Бред нахуй.ОП явно еще за 4S кредит не выплатил
Приходит владелец КСЯОМИ в автомастерскую и говорит:-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораютсяИ тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
Заходят в бар русский, немец и владелец КСЯОМИ.русский: мне 0,7 водкинемец: мне половину того что заказал русскийвладелец КСЯОМИ: а мне бочку говнаА бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ>redmi 4x перезагружаеца што делоть>как прожить неделю на 300рублей>вылетают приложения на ксеоми ришение>гей порно с лошадьми смотреть онлине
Ебет мужик владельца КСЯОМИ и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- Владелец КСЯОМИМужик:- Бля, мелочи нет
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН@БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ@ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ@НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА@ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ@ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ@НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
Владелец КСЯОМИ идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
САП ДВАЧ АНОНЫ ПОДСКОИЖТЕ ПЛЗ ГДЕ СКАЧАТЬ ZVERDVD LAUNCHER 9.X23I ПОД СХЯМОИ ХУЙМИ АДИН ПЛЮС СТОКОВАЯ ПРОШИФКА ЛАГАЕТ ПЗДЦ...,..
ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН@СМОТРИТ МЕНЮ@РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА@ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАНС ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ
>>195295810 (OP)ЗАХОДИТ МАРКЕТОЛУХ СЯОМИ НА ХАРКАЧ@СОЗДАЁТ ОЧЕРЕДНОЙ ОБОССАННЫЙ ПИАР СЯОМИ ТРЕДАбу, забань этих пидорасов уже
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку
Идёт владелец КСЯОМИ по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Переплата!- Чего? - недоумевает тян.- Оверпрайс! Дораха!- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
>>195298675Чуть по ебалу не получил, очевидно же. Однако гопники сжалились и даже нормальный телефон дали.
Пользуюсь бюджетным хуеми redmi note 3, который купил летом 2016 за 10к. Телефон с тех пор ни разу не переустанавливал, перезагружал раз в полгода, однако все работает довольно быстро, без сбоев и лагов, фингерпринт тоже оче быстро реагирует.Никакого бугурта.Не хватает только беспроводной зарядки, а так все устраивает.
ЗАПИЛИЛ ГЕНЕРАТОР НИКОВ ДЛЯ КСЯОМИГОСПОДhttps://ksyaomi.github.io/generator/https://ksyaomi.github.io/generator/https://ksyaomi.github.io/generator/а теперь буду допиливать
>>195295810 (OP)А вы заметили как тут хейтят Xioami. Вот часто тут вижу такие треды, возникает вопрос самому себе, либо реально поселилось пару даунов которым больше не на что тратить свою жизнь либо работает проплаченая команда. Ведь телефон то китайский, и неплох я думаю, раз так жопы поджигает на раз два. Рыночек надо же защищать любой ценой, в существованрие мест где нанимают скот для массовго промытия мозгов уверен, подставляй очко за доллары, ведь айфон престижно, а Xiaomi говно, на дваче так сказали. Капитализация компаний исчисляются десятками миллиардов, топлвиом которой является потребительский спрос. Мир больших денег, жареные пидорашки в Сирии просто расходный материал, ход пешкой на шахматной доске. А ведь китай конкурент америке #1, только вдумайтесь в то, как невидимая рука управляет общеколлектвным сознанием, в том числе и твоим, высерая пикрелейтед мемы, где якобы успех заключается в том что ты осталяешь в гугл плей свои деньги/время/ресурс. Время ты можешь конвертировать во что угодно, но обратно нет, помни это. Не ведитесь.
>>195300968Есть у них косяки по железу, но пользуюсь со времен 1s и пока не пожалел. Эти треды заходят разве что совсем далёким от рынка телефонов.
>>195295810 (OP)>сяоми за 50 тыщ @ фуу дешовка для нищуков>гейфон за 50 тыщ @ приемлемая цена за телефон отличного качества
