Идёт владелец ксяоми по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Переплата!- Чего? - недоумевает тян.- Оверпрайс! Дораха!- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
ЗАШЕЛ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В РЕСТОРАН@СМОТРИТ МЕНЮ@РЯЯЯЯЯЯЯ ПИРИПЛАТА ДОРАХА@ДОСТАЕТ ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ И НАЧИНАЕТ ЯРОСТНО УПЛЕТАТЬ РОЛЛТОН
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:— Простите, а вы владелец КСЯОМИ?— Да. А как вы догадались?— Вы похожи на бомжа.Женщина обиженно:— А вы тоже похожи на бомжа!— Я знаю, я тоже владелец КСЯОМИ.
Приходит владелец КСЯОМИ в автомастерскую и говорит:-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораютсяИ тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 4 ГОДА
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
Владелец ксяоми, ты? Помнишь меня? Я твой дилдоклассник. Я узнал тебя по твоему вонючему запаху. А помнишь, как мы всем классом обоссали тебе твой ксяоми в классе, на сладкоежке? Ты ещё облизал и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец-куколд, тот самый мусорщик, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл чехол с понями в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть айфоногосподинов, но в 9м классе, когда ты пошёл на мусорку, чтобы поискать дилду для жопы, бомжи пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, владелец ксяоми?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН. Официант ему: могу предложить вам стейк рибай и каберне совиньон.Владелец КСЯОМИ: нет уж, давай мне овсянки и стакан бормотухи. По функциям та же хуйня, только без понтов и не в кредит.
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР ФОРУМЧАНЕ, КУПИЛ ЖЕНЕ ТЕЛЕФОН КСЕНОМИ, ТАМ БЫЛА КИТАЙСКАЯ ПРОШИВКА - ВСЕ НА КИТАЙСКОМ НЕ СМОГЛИ ВКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕФОН.Я ПОСТАВИЛ РУСИФИЦИЗИРОВАНУЮ С САЙТА МИХУИ.СУ И ЯДРО ОТ VENYA_PETUN148228 С ПОВЫШЕНИЕМ ЧАСТОТЫ, ПОТЕНЦИИ И УРОВНЯ МОРЯ ЛАПТЕВЫХ НО ТЕПЕРЬ ВЫДАЕТ ВСЕГО ДЕВЯТЬ МИНУТ ВКЛЮЧЕНОГО ЭКРАНА, А НА ПРОШИВКЕ LINEANGE ВЫХОДЯТ ВСЕ ДЕСЯТЬ!!! КРОМЕ ЭКРАНА НА НЕЙ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ Я СТАВИЛ СУПЕРССУ ЧЕРЕЗ ФЛЕШТУЛС И ИНЖЕНЕРНЫЙ КАБЕЛЬ ВСЕ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ ОТКАТЫВАЮСЬ НАЗАД НА МОД УВАЖАЕМОГО НАШЕГО ФОРУМЧАНИНА tov.Perepizdossky ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ОТЛИЧНО, ЖДУ КОГДА ВЫЙДЕТ АНДРОИД 4 ДЛЯ НАШЕГО ЗВЕРЬКА!! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЗЯЛ МЕЗУ У НИХ ТАМ НА ВОСЬМОМ АНДРОЕДЕ НЕ РАБОТАЕТ НИЧЕГО, Я У СОСЕДА ВЗЯЛ ТЕЛЕФОН ТАМ НАДО ПАЛЕЦ КУДА-ТО ПРИКЛАДЫВАТЬ Я НЕ ПОНЯЛ ВЕЗДЕ НАЖАЛ НЕ ВКЛЮЧИЛОСЬ, ДЕШЕВКА ТЬФУ.
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:- Откуда оно?А дедушка говорит:- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.Спрашивает вновь девочка:- А гавно-то откуда?- А я ебу? Чей-то ксяоми упал в речку
Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
Заходит владелец ксяоми в бар и кричит:-Порублю, суки!Все скидываются по рублю и владелец ксяоми уходит
Ебет мужик владельца КСЯОМИ и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что? мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Владелец КСЯОМИ пришел к своему парню, открыла дверь мама.- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?- Да.- Так сходи домой покушай.
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ЗА ЧТО ТАМ ПЛАТИТЬ ТАКИЕ ДЕНЬГИ? ЗА ЯБЛОЧКО СЗАДИ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
САП ДВАЧ АНОНЫ ПОДСКОИЖТЕ ПЛЗ ГДЕ СКАЧАТЬ ZVERDVD LAUNCHER 9.X23I ПОД СХЯМОИ ХУЙМИ АДИН ПЛЮС СТОКОВАЯ ПРОШИФКА ЛАГАЕТ ПЗДЦ...,..
Владелец ксиаоми:— Девушка, это у вас на шее айфон?— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!И уебала пидораса насмерть электрическим током
>>195543448 (OP)ЗАХОДИТ ТУПАЯ ПИЗДА В COMFY В ОТДЕЛ С АЙФОНАМИ, А ПРОДАВЕЦ ЕЙ И ГОВОРИТ:— В кредит не даём
Мама собирает владельца КСЯОМИ поход и говорит:— Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм говна.— Мам, а зачем?— Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь!— А говно??— А говно вот я положила!!
Я вот например прежде чем засунуть в жопу свой ксеоми хожу по мусорке, открываю люки, громко хлопаю контейнерами и кричу на все село БЛЯ ЩА НА ДЕЛО ПОЙДЕМ, ОТВЕЧАЮ ТАКИЕ ТЕМЫ МУТИТЬ БУДЕМ, УХ ЧТО СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ, ВНАТУРЕ ДВИЖУХА ЩА БУДЕТ
Владелец КСЯОМИ идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет
Я КОПАЮСЬ НА 4ПДА КАК ЧЕРВЯКС ДЕТСТВА ЖИЗНЬ МОЯ НАПЕРЕКОСЯКАЛИЭКСПРЕСС - МОЯ ДВЕРЬНО Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ, ПОВЕРЬДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СГОРЕЛ РОДНОЙ СМАРТФОНОПТИМИЗАЦИЯ, ВСЁ СГОРЕЛО В НЁМИ ТЕПЕРЬ ХОЖУ С КСЯОМИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТКОМУ НУЖЕН СТАРЫЙ НИКУДЫШНЫЙ ДЕДЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЭЙ РЕБЯТА, КОГДА КУПИТЕ ИГРУМНЕ ПИРАТКУ ВЫ ОСТАВЬТЕ ЗАОДНОПОЖАЛЕЙТЕ ВЫ НЕСЧАСТНОГО БОМЖУЯ ЕЁ НА 4ПДА ЗАГРУЖУИ НА ФОРУМ ПРО КСЯМИ Я ПОЙДУМНЕ СОВЕТ ОТ БАГОВ ТАМ ДАДУТЯ СКАЧАЮ НОВЫЙ ПАТЧ, ВСЁ БУДЕТ ОКЧТОБЫ ОТ ПЕРДОЛИНГА НЕ ПРОТЯНУТЬ МНЕ НОГЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙАХ ПОДАЙТЕ, ЛЮДИ, ПАТЧ РАДИ ХРИСТАНЕ МИЛА МНЕ ЖИЗНЬ, Я ОТ НЕЁ УСТАЛПОМОГИ, ПРОХОЖИЙ МИЛЫЙ, С РЕБУТОМСЖАЛЬСЯ НАДО МНОЙ, НАД БЕДНЫМ СТАРИКОМАХ ОТПУСТИ МЕНЯ, ТОВАРИЩ СТАРШИНАЯ ПРОСТОЙ АЛИЭКСПРЕССКИЙ БОМЖ, А НЕ ШПАНАЯ НЕ СДЕЛАЛ ВЕДЬ ПЛОХОГО НИКОМУТАК ЗА ЧТО МЕНЯ БЕРЁТЕ, НЕ ПОЙМУЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ
ПОТЕРЯЛСЯ ВЛАДЕЛЕЦ ХУЯОМИ В ЛЕСУ В ДАЛЕКЕ ОТ ЦИВИЛИЗАЦИИ@ОСТАЛОСЬ 5% ЗАРЯДА@ВКЛЮЧАЕТСЯ АВТООБНОВЛЕНИЕ МЯУХУЯИЯЙ/ОТКРЫВАЮТСЯ И ЗАКРЫВАЮТСЯ ИГОРЫ/XPosed просит рут@БАТАРЕЯ САДИТСЯ
Владелец КСЯОМИ заказывает чашечку кофе, отпивает немножко, морщится и недовольно подзывает официанта:- Официант, этот кофе пахнет говном!Официант берет кофе, принюхивается:- Попробуйте взять чашку в другую руку
ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ СТАВИТ МИНИМАЛЬНУЮ ЯРКОСТЬ@ВЫКЛЮЧАЕТ РЕЖИМ "В САМОЛЕТЕ" ТОЛЬКО ЕСЛИ НАДО ПОЗВОНИТЬ@НОСИТ СВОЙ ТЕЛЕФОН В ЗАВОДСКИХ ПЛЕНКАХ И В ФАЙЛИКЕ ВМЕСТО ЧЕХЛА@ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ВРЕМЯ ТЕЛЕФОН ВЫКЛЮЧЕН ЛИБО НА НЕМ ОТКЛЮЧЕНЫ ПОЧТИ ВСЕ ПРОЦЕССЫ@ПРИ ЛЮБОМ УДОБНОМ МОМЕНТЕ ГОВОРИТ ЧТО ЗАРЯЖАЕТ СВОЙ ТЕЛЕФОН РАЗ В НЕДЕЛЮ, А НЕ КАК АЙФОНОБЛЯДИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ@НА САМОМ ДЕЛЕ БОИТСЯ ЧТО МАМКА ДАСТ ПИЗДЫ ЗА РАСХОД ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ВЕДЬ ОН БЕЗРАБОТНЫЙ И НЕ МОЖЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗЛИШКИ
ЗДРАВСТВУЙТЕ! В ЭФИРЕ ПРОГРАМА "КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС". СЕГОДНЯ МЫ В ГОСТЯХ У МАШИ И САШИ. ОНИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ МЫ БУДЕМ РЕМОНТИРОВАТЬ КИЕВСКИЙ ВОКЗАЛ
АЙФОНОБОЯРИН ТОЛЬКО-ТОЛЬКО ОТКЛЮЧИЛСЯ ОТ РОЗЕТКИ@ПОДКЛЮЧИЛСЯ К LTE, ЗАШЕЛ В ЛЮБИМЫЙ ПАБЛИК@НИЗКИЙ УРОВЕНЬ ЗАРЯДА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@@САДИТСЯ ЗА СТОЛИК@К ГОСПОДИНУ ПОЕДАЮЩЕМУ СТЕЙК ИЗ МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ@ЗАЧЕМ ТЫ ЖРЕШЬ СТЕЙК@ЭТО ОВЕРПРАЙС@НА РЫНКЕ АНУСЫ ИДЕНТИЧНЫЕ НАТУРАЛЬНЫМ НИЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ПО ВКУСУ@И ДАЖЕ ЛУЧШЕ@А ЕЩЁ Я МОГУ ГОВНО И ЖИЛЫ СРЕЗАТЬ@КАСТОМИЗАЦИЯ@А ТЕБЕ СО СВОЕГО СТЕЙКА ДАЖЕ СРЕЗАТЬ НЕЧЕГО@СТЕЙКОБЛЯДИ СОСНУЛИ!
Ебет как-то владелец КСЯОМИ Пугачеву и спрашивает у нее:- А где Галкин?- А я и есть Галкин!И засмеялся так неприятно
Нашел мужик в пустыне redmi 4x. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет redmi 4x обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это был телефон слона.
УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ОТ РАКА ОНАЛЬНОЙ ЖЁППЫ@ВСЕМ ПОХУЙ, ЛИШЬ ВИТЁК ВЫСИРАЕТ НА СТЕНКЕ:@«НУ И ПИДАР ЖЕ ТЫ САНЁК ТАК И НЕ ВЕРНУЛ ПЯТИХАТКУ»@УМИРАЕТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВРЕМЯ НАВАЛЬМИТИНГА@ПО ВСЕМ СМИ ОПОВЕЩАЮТ ЭТО СОБЫТИЕ, ДАЖЕ ДО БАГДАДА ДОХОДИТ@ПУТИН ПРИНОСИТ ИСКРЕННИЕ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ ВСЕМ РОДНЫМ@РАМЗАНКА ДЫРОВ ОБЪЯВЛЯЕТ ДЕНЬ ТРАУРА
Едет владелец КСЯОМИ в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Блядь! Автобус заехал во вторую яму: — Ебанный в рот! Владелец ксеоми: — Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет.. Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель: — Господи спаси! Колесо обратно встала на место Владелец КСЯОМИ: — Бля, мне пора на мусорку
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ЯБОХМНЕПОХ2003 ПОСАДИЛ ВАС В ТЮРЬМУ НА 5 ДНЕЙ 22 ЧАСА@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГАЛАКТИКУ ЗНАКОМСТВ@ДРУЖЕСКИ ОБНИМАЮТ, КОРОЛЬ ДЕЛАЕТ СМОТРОМ
РЕШИЛ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ПОСМОТРЕТЬ ВРЕМЯ НА ТЕЛЕФОНЕ@СМОТРИТ, КАК Я ТРАХАЮ ЖЕНУ 10 ЧАСОВ@ОТСЛЕЖИВАЕТ СКИДКИ НА АЛИЭКСПРЕССЕ
Заходит бесконечное количество владельцев КСЯОМИ в бар. Первый заказывает кружку мочи, второй полкружки мочи, третий — четвертинку кружки мочи. А бармен говорит:Во дурачьё и выгоняет к хуям этих пидорасов
Идёт владелец КСЯОМИ по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Переплата!- Чего? - недоумевает тян.- Оверпрайс! Дораха!- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
Заходят 2 владельца КСЯОМИ в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?- У нас 20 рублей.-2 ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:- А кому отдавать деньги?
ЗАХОДЯЩИЙ ЗАХОДИТ В ЗАХОД И ЗАХОДЯ ГОВОРИТ ТЕМ, КТО УЖЕ ЗАШЕЛ, ЧТО ЗАХОДИТЬ НАДО ЧЕРЕЗ ЗАХОД, А НЕ ЧЕРЕЗ ТОТ ЗАХОД. ЗАШЕДШИЕ ВОЗМУТИЛИСЬ, НО СТАЛИ ЗАХОДИТЬ В ТОТ ЗАХОД, КОТОРЫЙ НУЖЕН. ЗАШЕДШИЙ ПОСЛЕДНИМ ЗАКРЫЛ ЗАХОД И ВСЕ ПОЕБАЛИСЯ!
Идёт владелец КСЯОМИ с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая владельца КСЯОМИ грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах владелец айфона, снимает солнцезащитные очки и говорит.- Айда, садись.- Мы никуда не поедем - робко отвечает владелец КСЯОМИ- Ты - нет. Она - да.Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
The owner of the КСЯОМИ application started to run. Touches-pokes, but can not start.- Bitch, perdolitsya have to !, - swore the owner КСЯОМИ."Fuck fuck!" The owner of КСЯОМИ swore.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
Владею СЦ по ремонту и обслуживанию портативной микроэлектроники. Уже почти 15 лет. Сам же там и инженерю. И кто бы что ни говорил, но верить в то, что кетайцы подарят кому-то крутой девайс, светлое будущее и вечную молодость за $19.99 - глупо.Ща засыпают минусами, но не переубедить меня, что сяоми удел вьюношей на гироскутере с эл.цыгарэткой. Реалии таковы, что вскрыв китайца понимаешь, что стОит он максимум половину от заявленной производителем цены. Тех.решения и инженерия - никакущие. Набор идей и патентов от которых отказались более адекватные производители. Немытые платы (с остатками пасты BGA), дешманские низкокачественные дискретные элементы- это всё про кетацкие мобилки. Снаружи они все хороши, некоторые даже более-менее работают. Сужу по тому, с чем несут их в ремонт. Процентов 70-80 неисправностей и жалоб являются следствием производственных процессов и инженерных решений.Печально. Товарищ один торгует телефонами. Все возникающие вопросы по работе и ремонту адресует мне. При этом я не гарантийный сервис, просто осмотр/вердикт. Это уныло, друзья. Все китайцы проданные им в течение первого года по рпзу-два побывали у меня на столе. И это не считая тех, которые разбили/залили и пр.Я учился с китайцами, я имел с ними дела после института... Я знаю этих людей. И поверьте, это не те приматы, которые "отдадут" вам лишний доллар. И уж точно не продадут вам за $150 телефон, который "точтакойже как сасунг за $300".Оттак.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ВЫТРЯХИВАЕТ ИЗ СВОЕГО ДЫРЯВОГО РЮКЗАКА НА ТАРЕЛКУ ПОМОЙНЫЕ ОБЪЕДКИ@НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ И ДАВИТСЯ ПАРАЛЛЕЛЬНО ВЫКИКИВАЯ ЧТО-ТО ПРО КАСТОМ, СМЕНУ РИНГТОНА И ПЕРЕПЛАТУ@НАЧИНАЕТ ЗАДЫХАТЬСЯ ОТ КОСТИ В ГОРЛЕ@PRILOJENIE BOMJ OSTANOVLENO 吮吸雞巴
>>195545131Шутки шутками, а я однажды на потоковой лекции и в самом деле через чур громко спросил своего товарища:"а не пиздишь ли ты часом?" На что препод оглядев доску ответил:"Да вроде все в порядке". Такие-то дела.
Владелец КСЯОМИ заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, 11!!На следующий день его ебут 10 велосипедов.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В САЛОН КУПИТЬ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН@БЕРЕТ REDMI 4X В КРЕДИТ НА 200 ЛЕТ@ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА @ПОКУПАЕТ IPHONE 11 512GB И НА СДАЧУ БЕРЕТ ДВА ДЕСЯТЫХ
Как гордые владельцы сиаоми отнесутся к тому, что я плачу за настоящий фотошоп, для настоящего мака, а не ворую крякнутые версии от васяна 228?
Однажды владелец КСЯОМИ пришел к мудрецу и сказал ему:- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложилчеловеку попробовать по кусочку говна.Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовалсвежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.Человек в недоумении развел руками:- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?Учитель ответил:- Да иди ты нахуй говноед ебучий...
Встречаются два владельца КСЯОМИ. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ@ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х@ВЫПИВАЕТ ВОДУ@ПРОСИТ СЧЁТ@НЕ ХВАТАЕТ 250Р@ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ@ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
Заходят в бар русский, немец и владелец КСЯОМИ.русский: мне 0,7 водкинемец: мне половину того что заказал русскийвладелец КСЯОМИ: а мне бочку говнаА бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- Владелец КСЯОМИМужик:- Бля, мелочи нет
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ>redmi 4x перезагружаеца што делоть>как прожить неделю на 300рублей>вылетают приложения на ксеоми ришение>гей порно с лошадьми смотреть онлине
Заходит владелец КСЯОМИ, конченный извращенец, в публичный дом, и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. Ему находят такую, с трудом, и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит: - "Встань раком"Она встает. Он засовывает ей ТУДА руку и начинает что то там шурудить.Она: - "ты что делаешь?"Он: - "ребенка попкой поворачиваю"
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ
КУПИЛ КСЯОМИ@НАКАТИЛ ЛУЧШУЮ ПРОШИВКУ@ОДЕЛ СВОЙ ЛУЧШИЙ ПОЛИЭТИЛЕНОВЫЙ КОСТЮМ@ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО И ПОЗДОРОВАТЬСЯ С АЙФОНОБОГАМИ@КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СВОЕМ ПЕНТХАУСЕ ПОД НАЗВАНИЕМ CitySpire_mus0r0pr0v0d_el1tE@ИДЕШЬ В МАГАЗИН, НАСЛАЖДАЯСЬ ЛУЧАМИ СОЛНЦА, КАК НА ПЛЯЖЕ ТВОЕГО MIAMI MUXOSRANSK@ПОКУПАЕШЬ МАСПО, ДОШИК И МОЛОНЕЗ@ДОВОЛЬНО УРЧА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ В СВОЙ АМБАР
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ ВК И ДАВАЙ ТЯНОК КЛЕИТЬ@ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, Я ТЕБЯ В МАКДОНАЛЬДС СВОЖУ. ПОХАВАЕМ ТАМ КАРТОШКУ И БУРГЕР, ОДИН НА ДВОИХ, А ТО У МЕНЯ ДЕНЕГ НЕТУ. НУ ТЫ ДОЛОЖИШЬ ЕСЛИ ЧЁ?
ЗАХОДИТ ВЛЕДЕЛЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО КСЯОМИ, ТО КОЛИЧЕСТВО ВЛАДЕЛЬЦЕВ КСЯОМИ ОСТАНЕТСЯ НЕИЗМЕННЫМ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В МАГАЗИН "ВСЁ ПО 30"@ПОКУПАЕТ ДВА РОЛЛТОНА@НА КАССЕ ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО НЕ ХВАТАЕТ 59Р
Заходит владелец КСЯОМИ в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо-Если вы не против, то я присяду.В итоге он присел на бутылку
Пошёл владелец КСЯОМИ приложения запускать. Тыкает-тыкает, а запустить не может.— Сука, пердолиться придётся!, — выругался владелец КСЯОМИ.— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался владелец КСЯОМИ.
Заходят два владельца КСЯОМИ в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?— Подтверждаю.
>ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАНС ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?- Да нет.- Он что, много зарабатывает?- Не очень.- Значит, в постели…- Да не, как обычно.- Так что же ты в нем нашла?- Он не владелец КСЯОМИ- Ох, счастливая!
Тайм ту залететь в тред. Я пажилой кодер. Низкоуровневый кста(тупые гуманитарии не поймут). И я с уверенностью могу сказать что ипхон - это нехуёвая переплата. По факту производство ипхона не такое дорогое. Где то за 150 доларов можно сделать сборку, ну и там 500 доларов за железо, где то около 50 доларов софт и т.п. в сумме 700 доларов это цена, то есть если 1000 - 100% тогда 700 - 70%. Наценка 30% это дохуя. Норм наценка до 20%. Шаоми имеет крайне маленькую наценку,(около 10%) но большие обороты товара. Так шо ипхон сосо. Зумеры слились. И да, богатые люди - это не те что бездумно тратят деньги.
ЛИТЯТ ДВА КАМАРА-ВЛАДЕЛЬЦА КСЕАОМИ И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ АВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙКАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛАХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000
Эй, парни, каково это знать, что я легко могу проникнуть на вашу мусорку?У меня черный дилдо по владению ксяоми.Я тренировал анус 5 лет чтобы получить его, так что теперь я могу с гордостью считать себя настоящим владельцем ксяоми.Даже если вы освоили любые помойные искусства, вы не продержитесь и двух минут от моей вони.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ГУГЛ ПЛЕЙ СКАЧАТЬ ТЕЛЕГУ@ВМЕСТО ТЕЛЕГИ СКАЧИВАЕТ 250 ВИРУСОВ ВСЕХ ТИПОВ@ПУКОЕТ@КАКОЕТ@LIQUID PERNUV DIE
ЗАХОДИШЬ НА 4ПИДРА@НАХОДИШЬ ТРЕД ПО МОДЕЛЬНЕЙМ@ШАПКА КАК БУДТО НАПИСАНА 50-ЛЕТНИМ ЖЛОБОМ, С ХАРАКТЕРНЫМ ПЕТРОСЯНСТВОМ, РАЗНОЦВЕТНЫМИ ШРИФТАМИ РАЗНЫХ РАЗМЕРОВ, АНИМИРОВАННЫМИ СМАЙЛАМИ С ТАБЛИЧКАМИ "Ooops!", "Пацталом" И ПРОЧИМ АРСЕНАЛОМ ПРЯМИКОМ ИЗ 2005-ГО @ПЕРВЫЕ ТРИ СТРАНИЦЫ ЗАБИТЫ ВОПРОСАМИ ИЗ FAQ'а, ВЕДЬ ЕГО ВСЕ РАВНО НИКТО НЕ ЧИТАЕТ, ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА УПОМИНАНИЕ ЕГО ОГРОМНЫМ КРАСНЫМ КОМИК САНСОМ В ШАПКЕ@НАКОНЕЦ ЧЕРЕЗ ПОИСК НА 69-Й СТРАНИЦЫ НАХОДИШЬ ПОСТ, ГДЕ У ЮЗЕРА ПОЧТИ ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА ЧТО И У ТЕБЯ@ЛИСТАЕШЬ ЕЩЁ ПАРУ ДЕСЯТКОВ СТРАНИЦ ДО САМОЙ ПОСЛЕДНЕЙ@НИКТО ЕМУ ТАК И НЕ ОТВЕТИЛ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В НАСТРОЙКИ@ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%@НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ@И В ТОР ЗАХОДИТЬ НИНУЖНА
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца КСЯОМИ спроси.— Владелец КСЯОМИ, а нас будут ебать?— Владелец КСЯОМИ не отвечает.
Пошли Лупа и Пупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. Лупа получил за Пупу, а владелец КСЯОМИ за Лупу
>>195546042это тхред одного семёна у которого подгорело с его лагающего говна с урезанным процессором
Это чё, ОП насемёнил 200 постов в ручную? Даже у меня нету столько свободного времени, а я ведь владелец сяоми лол
