Прогоняем пасту через китайский перевод, а потом обратно:Игорь, это верно? Ты меня помнишь? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизофреническим и странным словам. Вы помните, что наши одноклассники раздражали вас сладостями в кубке третьего года? Вы все еще пьете, облизываете и просите добавки. Тогда ваш отец приходит, чтобы забрать вас, и тот же привратник изнасилует собаку в Вернадском и приговорен к испытательному сроку за кражу плавленого сыра в магазине. Он вошел в класс, все начали смеяться, вы покрылись стыдом, а затем сказали, что будете ненавидеть привратника всю свою жизнь, но в девятом классе, когда вы напали на них, они отпустили вас, Шов наложен на анус. Как ты, Игорь?
Мой папа обычно трахается.Ну, это обычный рецепт, потому что есть много вариантов.Приносят суп, он не станет горячим, и мой отец не согреется. Он взял суп, вылил его в кастрюлю и начал жарить. Добавьте много лука, чеснока, черного перца и красной муки! Для вязкости кетчуп находится сверху. Все они были унесены дымом. Затем его сняли с огня и охладили на балконе. Тогда отец принес майонез и начал щедро поливать. В то же время он взял ложку со сковороды, чтобы поесть. Он съел половину еды и прошептал осуждение. В то же время пот появился на лбу. Иногда он любезно дает это мне, но я отказываюсь. Нужно ли говорить о самом сумасшедшем пукании? Мразь соскочила с обоев на стене.
Когда мне было 15 лет, я все время искал папу, как будто случайно кружился в шишках, постоянно просил тебя быть спокойным, почему ты не слышал? В первый раз я не ответил, поэтому он начал врываться в дверь и кричал, чтобы ты молчал там. Что с тобой? Начал клясться, что дверь обычно снимается с петли. Кроме того, папа проклял, что если я не буду мыть дверь, не только в конце дерьма, но и после того, как какашки выйдут, он будет вонять, чтобы мотивировать это, а затем он говорит мне: вот, я каку, чтобы вымыть ее, И ты делаешь это. Как только я сижу и дерьмо, я слышу, как папа стоит где-то вдалеке, хорошо, я вытер ягодицы и упал на пол. Разрыв на дне двери широкий. Хорошо, я посмотрел Разрыв, потом Карача сел, посмотрел на щель и сказал мне: что ты? Перепутали? Кстати, что ты там делаешь, он пил некоторые травы, часто дерьмо, брился 5 раз в день, а потом сказал, что жжет задницу, пукнув. Чертовски коротко! Правдивая история Я не тролль
Утром я проснулся, чтобы привлечь шикарную девушку 10/10, что должно быть в случае белых людей, а затем я сразу же заказал 40-сантиметровую флорентийскую пиццу с моим любимым перцем и вкусным чесночным соусом, Джек Даниэль. Копье и ананас подаются с изысканным шампанским, приготовление на 1499 год. В спортзале я услышал, что мой дворецкий начал принимать заказы от доставщиков пиццы.Когда я вышел, чтобы убедиться, что все в порядке, ученик начальной школы чуть не потерял сознание из-за его мускулистого тела. Когда я вытащил совершенно новый iPhone X из кармана халата, он полностью покраснел и начал дергаться, когда начал щуриться.На самом деле, теперь я завтракаю с моим любимым блюдом и пью его с Элитным Виски, пока студентка за окном пытается заставить ее скутер плакать, может быть, выпить, а потом я продолжу работать, чтобы Торгуйте снова и зарабатывайте на них миллионы долларов.Плохо прошу, как начался твой день?
>>209356635А разве ты не забебался мой бан забанить с дотатредами в / moba / три года назад? То же самое унижение Омеги, та же позиция, та же ошибка в жизни психически здоровых мужчин. О, кстати, ты даже не мужчина.
>>209356398 (OP)Игорь, верно? Ты меня помнишь? Я классный мальчик. Вас знают по вашей шизофрении и странным словам. Вы помните, как наши одноклассники приносили конфеты 3-го класса? Вы все еще хотите пить, лизать и есть. Тогда ваш отец будет взимать плату за вас, а также за вратаря Вернакка в качестве изнасилования собаки и украсть сырный стейк в магазине. Когда он входит в класс, все смеются и стыдят вас, затем вы говорите, что ненавидите всю дверь, но в девятом классе вы напали на них, и они отпустили вас. Сухожильный разрез. Ты в порядке, Игорь?
>>209356398 (OP)И мне нравится применять свежее дерьмо и мастурбацию. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собираю все фекалии, которые вижу в нем. Заполните две сумки весь день. Но после тяжелого дня я пошел домой, пошел в ванну, включил горячую воду ... ну, бросил моего ребенка. Затем, мастурбируя, представьте, что меня проглотило органическое вещество. Вообще, на мой взгляд, какашки, они умеют думать, у них есть своя семья, город, чувства, не бить их в унитазе, лучше избегать дома, разговаривать с ними, трогать их ... Вчера в ванной мне приснился чудесный сон, как будто я прыгнул в море и превратился в дерьмо, рыбу, водоросли, медузу - все из дерьма, даже с небес или даже с Аллаха.
Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда говно собачье, решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
Мама болит у тебя во рту! Ты анальный садист, я твоя мамина какашка. Сын, почему ты мажешь? Кто твоя мать? Я твоя мать. Какашки, ага! Почему ты пачкаешь своего сына? Это кофе! Я ткну тебя! Вы анальный Кефирчик, я мама, ваша нежная мама! Почему рука робота выступает из POPKI? Обещаю, твоя мама, ласковая мама, я Какашкин, ласковый Какашкин, мой врач побрил мою бороду, мои лобковые усы машут мне во рту , Ты плакал от боли, твоя мать избила тебя поводком и изуродовала тебе в рот! Только роботы могут защитить вас от неприятностей! Он сильный и веселый! Ты такой смешной! Даже доктор поможет вам. Он не поможет вам. Вы дерьмо. Вы говорите дерьмо. Вы поете дерьмо. Крем, крем. Тебе легче становиться хуже, тебе легче становиться хуже, мазок крем Мама говорит, мазок крем. Потом больно мамино дерьмо, и шили ремнем, робот плакал, а я лечил Какашина! Забавный Какашкин убивает меня в рот КАКАЛА убивает меня в мак КАКАЛА !!! Нет !!!! Какада у меня во рту! В моем рту. Маска кремовая !!!!! Маленькая сука, позволь мне поцеловать тебя.
>>209357163Давай, давай, ты решишь залезть на меня? Ты ублюдок, мама, верно? Хорошо, иди сюда, попытайся трахнуть меня, я буду трахать тебя, мудак, мастурбация, мудак, ад, ад, ад, ад, ад, идиот, идиот, трахнуть тебя и всю семью, дерьмо, национальный Вкус, сын дерьмо, мудак, иди сюда, мудак злодей, мудак, дерьмо, задница!
>>209356398 (OP)Он подошел к молодому человеку и спросил:Я никогда не былаСтарик ответил на этот вопрос:-Кто ты покинул город?Это его эгоистичные и злые люди.Старик ответил: «То, как вы здесь встречаетесь, точно такое же».Тот же вопрос:Скажи то же самое: Старик ответил так же:"Тогда скажи мне, сынок, как люди ведут себя в городе, в котором ты живешь?"О, они добрые, гостеприимные и благородные души!Старик ответил: «Вы найдете здесь« то же самое ».Вся башня наблюдала за происходящим, собирая вещи вокруг своей тележки.-Почему сказать злодею, что здесь живет один человек, а другой хороший человек?Что тыНет ...Черт возьми! Холи (Holi)Прости ...-Завтра, поэтому, когда мы возьмем нашего сына в центр города на 12-й день, мы трахнем тебяраспространение1197/5000Он подошел к молодому человеку и спросил:«Я бы сказал, пожилые люди, что за люди живут в этом городе?Старик ответил ему вопросом:-Какие люди в городе.-Это эгоистичные и злые люди.Старик ответил: «Вы найдете здесь то же самое».Тот же вопрос:"Я только что прибыл."- Скажите, как хорошо люди живут в городе, где вы живете?Они добрые, гостеприимные и благородные души!Старик ответил: «Вы найдете то же самое здесь».Весь город играл рядом с его машиной.«Почему вы говорите одному злодею жить здесь, а другому - хорошему парню?»-Что это, черт возьми?-Но ...Черт возьми! Холи (Holi)Прости ...- Вернись завтра, так что его сын находится в центре города на 12-й день, черт возьми
Гитлер сел в свой бункер. Он слышал бомбардировку в Берлине, кусая ногти ... он думал, что доберется туда. Запертый, никто не мог слышать его девичий рев. Бедный фюрер втиснулся в угол и заплакал: «Мама! Я хочу видеть маму! Забери меня отсюда!». Он закричал, и, несмотря на звукоизоляцию, все близлежащие немцы услышали это. Из страха Адольф распустил штаны, но все еще дрожа, продолжал сосать большой палец. Ничего не видя в городе слез, он вспомнил маленький револьвер на столе. Он открыл ящик и вынул свое оружие. Гитлер с дрожащей рукой положил пистолет на висок и с криком нажал на курок. Во время стрельбы он снова выполз из страха ... кучка жидкой вонючей диареи, разбросанной по полу. Немецкие солдаты, которые позже вошли в кабинет, каким-то образом перенесли ужасную вонь, подбирая и сжигая тело, чтобы никто не мог увидеть позор хозяина. Также как он всю жизнь был дерьмом, так что он умер от дерьма. Со всех сторон
>>209356398 (OP)Мне четыре года, и я тугосерия. Я просто не делал этого, но пока результаты были ужасны. Она ест сисю, крупы и картофельное пюре. Я часто пукну и пою с фенхелем. Что делает ребенок подсознательно?
Ты меня помнишь, шлюха? Я никогда не думал о вашем любимом ковре, заваленном большим количеством жидкой и вонючей диареи. Ваша папка и мама устремляются к груде диареи и начинают нетерпеливо облизывать их языки с пола. Они обсираются в дерьме, как чертовы свиньи. Я изнасиловал твоих родителей саблей и разорвал их прямую кишку бритвой. Твои хрюканьи хлынут из крови ануса. Отец начинает пить кровь от ублюдка матери, в то время как мать сосет кровь от ублюдка отца. Затем я залил их бензином и поджег, и ваш Родаки был жив в жестоких пытках. Вы наблюдали за всем этим за углом комнаты и дернули свой уродливый член. Вы кончаете в рот и пожираете сперму. Когда ваши родственники погибли в огне, вы побежали к ним и начали манипулировать их обугленными телами. Я сорвал тряпку, которую ты назвал «одеждой», и начал неистово трахать тебя, ступая по телу. Поскольку ты мазохист, ты кричишь от боли, как убитая свинья, и дергаешь член. Я бью тебя по твоему грязному парню своими ногами и плюю в твой трах. Ты весь в крови, корчась на полу голый. Ваша кожа отрывается лохмотьями и кровоточит плоть. Ты умолял меня позволить тебе сосать член, но я не положил член тебе в рот, а только горячим утюгом. Я отрезал твоего грязного парня ножом и воткнул его в твой анальный секс. Тогда я расстегиваю молнию на штанах, злю тебя, злю твою мерзкую кровавую рану, бью тебя как матрас и трахаю твою гребаную бабушку до смерти.
Я пошел на кухню и поставил чайник на плиту. Я зажег спичку, несколько секунд наблюдал за ней, повернул ручку газовой плиты и поднес спичку к горелке. Пламя вспыхнуло. Пламя голубое. Хорошо, я посмотрел на огонь и чайник. Пять минут спустя на кухне был неприятный запах. Неудивительно, что в чайнике-моче. Зачем мочиться в чайник? Не удивительно, потому что я там злюсь! Нам лучше выпить чашку кофе
Привет Мартин Алексеевич! Я только что закончил есть огурцы и выкопал в правом верхнем углу и вдоль куста гуся. Там все хорошо, штык может очень хорошо занять землю. Цуккини должны быть посажены здесь в этом году, потому что в последний раз, когда мы сажали цуккини на спине и во второй половине дня, это была тень, но было солнце только вечером и утром, и теперь оно должно быть солнечным. Здесь их много. Он выкопал торф и поехал на торф, уже не повезло. Он постучал по булавке рядом с Тераски и был там. Я болен, я подал в отставку. Я думаю, что это пройдет. Затем они привезли торф кудряшовым, и я увидел, как они трое быстро его отправили. Ну, у них есть кто-то, чтобы помочь. Люди дружелюбны. Со мной, я здесь один, бью по мячу, как задницу, больше никого. Что происходит Старики работали, они просто пили и пили, и после того, как они пришли, они ничего не ели, ничего больше. Вот и все Да, вы не беспомощны, вы с ними одновременно. Вам не понравится клубника, но вы не знаете, как стричь бороду и как ее стричь. Ешь ее любовь и картошку с маслом. И это не помогло мне, очевидно, я не показал смешного выражения. Конечно это так! Я не понимаю науку. Я родился в деревне. Вы - городской человек, и вы отравляете все шутки, а не только это. Все шутки, насмехаются над тобой, вот и все. Здесь это не шутка, а травма ноги и ничего более. Вы все шутите. Вы все ненавидите меня, я работаю! Что происходит Они едят, а я ломаю ноги. Моя правая рука была повреждена, и повсюду были непонятные шаги, они ели клубнику и изматывали меня. Что происходит Ну, получается, я работаю, вы едите и приветствуете, и здесь у меня есть торф для всех. Да, я даже могу быть таким же чистым, как ты. Ты не получишь лекарства для члена, но они и меня не примут. У меня гудит мотор, словно плохие вещи давят на твои глаза. Я не вижу ничего, что тебя убьет. Вы выбрасываете этих подлых проституток, и мы с Мартой, двумя инвалидами, работаем для вас на проституток, вы просто бреетесь и едите, а мы вот так и ползаем. Я возьму тебе эту подлую проститутку! Я напишу вам, чтобы вдохновить вас! Вы подпрыгнули с дерьмом. Ты смотришь на нас как на собаку, мы никого не имеем в виду, только на работу, ты бреешься! Нет, я напишу в ЦК, чтобы вдохновить вас. Вы не ученый, а фашистский ублюдок. Стрельба нужно срать, ты мудак! Вы вообще не хотите смотреть на нас как на людей, но я не собака, которая ненавидит меня, я даже могу написать ваше имя более аккуратно, и вся публика поддержит вас. Я покажу вам, как смеяться над нами, мы не люди. Вы нападаете на нас, и мы напишем вам, и публика будет вдохновлять вас. Вы всегда с нами, мы тоже ученые. Вы не ученый, вы не дерьмо, вы не можете ерунду! Вы хотите срать, но мы найдем это, и мы ничего не будем делать! Ты дерьмо, я найду тебя, чтобы мы не дерьмо! Я попрошу вас вдохновлять, а не портить вас, но я заставлю вас показать их им, чтобы мы не испортили вас! Я не позволю тебе ерунду. Вы не профессор, а дриссня дерьмо. Ты просто дерьмо, я тоже ветеран. Я не могу отправить тебя, ты не можешь, так и должно быть. Вы, черт возьми, я имею в виду молчать. Ваш ублюдок только для ублюдков, и мы работаем. Вот и все, мы здесь работаем как собаки, но вы не можете. Ты не можешь быть просто своим ублюдком. Чертов ублюдок просто дерьмо, мы пашем. Вот так они едят только клубнику, а потом мы фермы. И я тоже ветеран. В отличие от пахоты и подобного дерьма, мы работаем, и они втягивают наши жопы в наши души. Я напишу, чтобы уничтожить все, и я не профессор, и вы, черт побери! Для нас вы как собака, мы против вас, поэтому вы больше не уничтожены. Вы не профессор, но вы нас сраете, мы будем говорить, черт подери, мы будем писать письма. Ублюдок, мы не позволим тебе гадить на рептилий. Мы не дерьмо, мудак, ты молчишь. И мы не просвещенные, мы засранцы трахают нас. Мы просто хотим срать и есть, и здесь мы вдохновляем публику. И вы просите нас не тянуть нас. Вы не можете вдохновлять нас, но мы будем чушь, у нас нет работы, мы не можем дерьмо, мы не можем трахаться, и торф не дерьмо.
Ты можешь пахнутьЯ чувствую запах дерьма в потоке. Однажды мы качали максимум двенадцать часов подряд. Когда все было кончено, я залез на него. Там не было больше людей, даже вонючего объявления. Но это пахнет! Весь холм был пропитан этим. Запах ... дерьмо!Однажды эта война закончится.
>>209356398 (OP)За МКАД зарплата в несколько раз меньше, чем в ДС. Это верно, но нужно помнить, что у каждого жителя Замкади есть сад и частная семья. Жители Замкады питаются в саду и разводят птицу и домашний скот. Поэтому им нужны только деньги на покупку одежды и коммунальных услуг. Поэтому устанавливают свою заработную плату намного ниже, чем в столице, где нужно покупать продукты, в том числе.
Рано утром жир начинает вытекать из системного блока. Солнце только что взошло, и начинает петь первая ранняя пташка, и под компьютером уже есть приличная лужа. Я не понимаю причину этого явления, я просто вытер лужу. Когда я включил компьютер, смазка начала непрерывно вытекать из дисплея. Я выжил, я думал, что это пройдет. Однако это эффективное разделение жира все еще невозможно. Когда я пошел в двач, смазка просочилась так сильно, что мне приходилось заменять бак для воды под монитором и системным блоком каждые 20 минут. Тогда я открыл эту ветку. , Это невообразимо. Это уже не поток, а какое-то сильное цунами! Он упал с компьютера и ничто не могло его остановить! Много жира было вылито, сдувая все. Я не знаю, смогу ли я чудесным образом выжить, потому что в моем доме остались только руины, и теперь двор выглядит как пустыня с жиром на нем. Люди мертвы, а некоторые потеряны. О, что ты сделал?
>>209356398 (OP)Я вырвался на свободу, приложил его к подбородку и сбил тебя с ног. Затем он снял штаны и присел на корточки, напрягаясь. Я начал думать о чем-то вечном, далеком, но дерьмо не исчезло, я начал думать о тебе. Внезапно мой сфинктер расслабился, и из него вылилась горячая коричневая жидкость. Она утопила почти все - волосы, лоб, глаза, нос, рот. Вы теряете сознание, и у вас все понос. В некоторых местах вы можете приготовить непереваренную пищу. От этого отвратительного вида мне стало плохо, и я начал плевать тебе в лицо. Все вышло - недавно съели шаурму в результате забастовки, выпили печенье, чай и даже вчерашние утренние вещи. Вокруг нас было невыносимое зловоние, и меня рвало снова и снова. В конце концов, я успокоился, встал, вымылся и ушел. Желаю тебе приятного пробуждения заранее, Чмошник.
>>209357675Ребята, не говоря уже о том, что вы молоды и веселы,все легко для вас. Не такое это не Чикатило, даже не архивы спецслужб. Лучше не заходить и говорить правду о том, кто из вас пожалеет о лучшем закрытии темы и забудет что-то здесь написать. Я прекрасно понимаю, что эта новость вызовет дополнительный интерес,но хочу сразу предупредить любопытство-остановиться. Другие просто не могут его найти.
Когда мне было 7-8 лет, я играл в прятки со своими двоюродными братьями во дворе моего дяди. Теперь мне пришлось прятаться: я решил спрятаться в ванной самой парилки. Как только я вошел, я внезапно начал оказывать давление на Фавна. Я побежал в туалет. Я думал, что смогу вынести это, но когда я понял, что должен срочно опустить личинку, я заполз под деревянный пол парной, где рот. После этого, как ни в чем не бывало, я вышел играть. Но через несколько дней, после того как они начали тонуть в паровой бане и принимать душ, появился адский запах и дерьмо (потом его вытащила его бабушка), и потому что я не знал, как лгать, они сразу же приняли Я рассталась и опоздала ко всем своим родственникам. Лучше всего то, что этот несчастный случай до сих пор запомнился и вспыхнул надо мной. Как мне стыдно. Теперь мне только дерьмо в туалете или тростнике.
Когда я потащил твою маму, она испортила тебя, и она дернула на стол и фыркнула. Я не знаю, как такое дерьмо может писать или думать. Я должен бросить вас в унитаз, а не в сумку и мусорную корзину, где ваша мать собирается собирать дерьмо.
Я вчера вафли в центре города. Не смешно, что здоровый мужчина надевает штаны. Вот и все, я иду по улице, я никого не трогаю, а потом хочу пукнуть. На улицах и в морозные дни сам Бог заказывал сажу. Также мне очень нравится этот бизнес по поставкам газа, я владелец этого бизнеса. Когда я истекаю кровью своему соседу, горелка погасла из-за давления воздуха. Поэтому я решил пукнуть. Когда он пукнул, он понял, что его уволили. Я стоял в штанах, и я ничего не мог с этим поделать. Гамно встал сам, даже не спросив моего согласия. Мне всегда было интересно, почему, когда вы делаете серию фотографий дома, вы спокойно делаете серию фотографий. Он выдавил из себя сто грамм, вынул его, чтобы отрезать, перевернул страницу в газете, сделал заголовок и снова сжал партию Катюшо. Когда ваши штаны неудобны, едва ли есть какая-либо часть выдавленных фекалий. Задница Бенбена открылась, поднимаясь по всей цветовой гамме. Более того, приклад настолько широкий, что у меня складывается впечатление, что она участвовала в конкурсе «Высат каты диаметром 30 см», чтобы выиграть конкурс без моего согласия. Вопрос в том, чтобы трахнуть мою задницу по телефону? Серьезно, я не буду отклонять мою оценку. Я стоял в центре города, уже потея всю дорогу до Москвы. Я стоял, пытаясь найти путь в моей голове, и мне нужно было что-то сделать. Прогулка в течение трех часов была полна трусов, и мысль тут же прекратилась. Потом я узнал об инее на улице, позволил мне сесть на небольшую скамейку, дерьмо замерзнет, и тогда я буду в метро, поэтому я помчусь к дому. Я сижу на скамейке и сижу на заднице, когда тепло. Потом подумал, что если бы дерьмо в его нижнем белье замерзло, яйца бы тоже прошли. Я даже не счастлив. Он встал, люди избегали меня, и я увидел, что думаю об этом. Я стоял и не знал, как это сделать. Тогда у меня появилась блестящая идея. Я сейчас поднимаюсь по лестнице, поднимаюсь на лифте, снимаю нижнее белье, потираю ягодицы и быстро иду домой. Поэтому я вошел в подъезд и вызвал лифт. Я встал, но дерьмо начало исчезать, и, честно говоря, это было не самое лучшее чувство. Я узнал кое-что еще у входа, оно действительно испускалось от меня, как немытая корова, и пахло очень сильно. Когда прибыл лифт, я вошел, нажал кнопку на 14-м этаже и расстегнул штаны второй рукой, чтобы у лифта было достаточно времени, чтобы прибыть. Дверь начала закрываться, а затем в лифт влетела милая самка животного. Застрял кот. Она пела: «О, ты на 14-м этаже, я на 13-м этаже. Ну, тогда я сначала поеду с тобой, а потом спущусь вниз». Конечно, мы будем проезжать. Я нажала кнопку и хочу завязать ее. брюки. Лифт открылся, но у меня было все, в голове был звук, пот на спине, и гогно полностью остыл. И я думаю, что чувство запаха в лифте очень сильное, потому что это существо странно на меня смотрит. Затем я замер, как будто я не должен дерьмо в лифте. Дерьмо катилось, и пол десятого лифта заставил нас качаться и попрощаться с нами, затем свет погас. Я чуть не умер снова. Лифт застрял. «О, лифт застрял?» - спросила девушка. «Насколько я знаю, да», я притворился интеллектуалом. Я понял это, используя свое дерьмо и грязную задницу. Но что-то должно быть сделано. Затем, это киевляне, нажмите несколько кнопок, затем начните разговаривать с кем-то, позвоните по адресу дома и обратитесь за помощью. Я думал, что сейчас приедут слесари, и они начнут забирать нас сюда и спросить, почему это пахнет дерьмом, и я хочу сделать дерьмо больше. В лифте было темно, даже когда его глаза были открыты. Потом я понял, что в лифте темнеет, и вам нужно быстро снять штаны, затем снять штаны и положить их в тихий угол. Когда свет был включен, она увидела фиги от света, к которому она не привыкла. Я расстегнул свои штаны, заставляя шуметь, даже самые страшные. «Что ты делаешь?» Она тяжело сглотнула и спросила. «Да, я чувствую себя комфортно. Мне нужно долго ждать, а затем снять штаны». «Что это за запах?» - спросила она в страхе. Я действительно выпалил и сказал, что я трахался на улице, так что пахло ... с, но я хочу дать другое: - да, засранец в лифте, не дышать, - он полностью снял штаны Я стоял в изношенных трусиках в лифте. Я думал, что они теперь включат свет, и эта девушка действительно сделает все возможное из того, что она увидела. Но делать нечего и я продолжу работать. Девушка начала глотать слюну, видимо испугавшись. Я шуршу. Я сам подумал, как я могу быть таким умным и спокойно снять свое нижнее белье. Затем он представил себе этот запах. «Чувак, ты не сделаешь мне больно, прошу тебя, не трогай меня». Девушка болела в голосе. «По моему мнению, вы отец двоих детей, и я собираюсь встретиться с моими друзьями по важному вопросу, почему вы так думаете обо мне?» - ответил он уверенно, а затем начал развязывать трусы от души. Черт, это пахнет дерьмом, когда ты трусишься о штаны. Пахло не так плохо, как в туалете, пахло так, что мухи потеряли сознание, когда они приблизились, а затем провели еще одну неделю в отделении интенсивной терапии. Девушка также почувствовала, что что-то пошло не так, и начала тихо жаловаться в угол. Я сказал: «Да, не говорите, я не буду прикасаться к вам». Но сам муж был освобожден от осла, как я хочу снять их с ног, чтобы не запачкать дерьмом Как насчет этого? По моему мнению, девушка была в оцепенении, неуклюже плача и оплакивая, возможно, молитву, которую она прочитала. И я опустил штаны. -Муж .. ууууу, Анна рычит, - пожалуйста, не убивай, - а потом скучно плачу. - Да, блин, ты мне нужен, - сказал я, - у меня проблема с шеей, а ты сдался мне. Он положил нижнее белье под колени, и я действительно поняла, что у меня везде соломинки, ноги полны дерьма, ягодицы полны вонючего дерьма, а мои глаза были как вода. На мой взгляд, эта девушка полностью избавилась от этого запаха. -Ты, ты ... Она бормотала про себя. - Почему ты молчишь, я для тебя грубый человек, я видел это, это воняет. Я думаю, что девушка сидит на полу лифта. Я думаю, что почти потерял сознание от своего запаха. Но с другой стороны, я понимаю, что вы не будете задерживаться сейчас и когда. Короче говоря, я наклонился и снял нижнее белье с одной ноги. По моей оценке, Чо допустил ошибку на полу, это была труса какашки. Девушка за углом проста, как корова. Я схватил себя и снял трусики со второй ноги. Это уже легко для меня, я наполовину готов. Я стоял с моими трусиками в руке, думая о том, где сидит рев, чтобы не оставлять кокон на ее голове и не упасть на мои штаны. Да, он сидит напротив, поэтому вам нужно прицелиться в противоположный угол. Тогда вся пипетка не обнаруживается. Огни включены, а лифт включен. Когда мои глаза привыкли, я понял, что с этой девушкой что-то не так. Ее глаза похожи на 15-дюймовый дисплей, ее рот открыт, ее руки - кнут, ее рот как рыба, в любом случае, я думаю, что все, пипетка пугает башню, и тогда я понимаю. Картина в лифте. Я стоял голый ниже моей талии, вся сука была в дерьме, моя рука смотрела на девушку с дерьмом, она пожала плечами в течение пяти секунд, а затем тупо упала на землю. Я думаю, что все мертво, и я все еще ловлю слепоту в лифте. Я решил не терять времени и вытер свои задницы и ноги Эдвардсу. Я надел штаны и встал как честный гражданин, ожидая своего пола. На полу девушка (возможно, мертвая) срать на трусики, чего я никогда не знал. Когда прибыл лифт, девушка не была жива, но лежала на полу. Я не думаю, что имеет смысл оставлять ее в лифте в таком состоянии, ну, я потянул ее на пол. Он аккуратно положил нижнее белье под голову и выбежал из дома. Я просто не понимаю одну вещь, чего она боится?
>>209356398 (OP)Некоторые люди ничему не учатся и не хотят учиться. Зоркий американец видел достаточно жадности или слез. Вы говорите ему об аномалии, он рассказывает о добыче. Они не хотят думать ни о чем, кроме бабушки. Хотя кишки на ветках не будут распространяться.
На третий день по совету товарища я приобрел новое масштабное устройство-анальный штекер «Сталин-3000». Он сразу же умер от удушья от жадности, открыл коробку с цепкими когтями и занялся большой установкой. Размер, мое уважение. Настоящим препятствием был Иосиф Виссарионович. Даже моя задница, привыкшая к суровой повседневной жизни военных, отказалась принять первый вызов. Они решили проблему с Олегом Зотовым. Чувство -ATAS. Не идите ни в какое сравнение с оружием. Кроме того, усы могут вызывать зуд простаты. Весь день Решительно готов стрелять в новый б / у.Многие дети увидят здесь гомосексуализм. Глупые дети не знают, что патриотизм и патриотизм - это разные вещи.Устройство очень хорошее, и я рекомендую покупать его для всех.Как обычно, все это реклама.
>>209356398 (OP)Я сказал - мы мочимся на кошек? Кошачья колбаса? Он улыбался и был счастлив и восстановился. Он упал на ведро и посмотрел на меня - на это ведро? Положи правильно? Я молчал и смеялся над ним. Его другая сторона - внучка, что теперь? С какой стороны вы мочитесь? Уже полные подозрений, беспокойство начало колебаться. Где находится питание? Куда мне смеяться и смеяться над ним, я осуждаю - пися, киска, киска, мы закончим!Я лежу рядом с тобой. Он быстро перевернул нужную бочку, сжал ноги и вытянул руки вперед, сморщив кошку, открыв рот и закрыв глаза. Вот и все! Компания была создана с приманкой написания, вставки и выполнения. Хэм есть! Она ест жадно и нетерпеливо, и ей все еще не хватает молока. Он открыл глаза и посмотрел на меня с подозрением - ну где это?Пися подтянулась и игла прошла сквозь кожу. Дед, жаждавший мести, начал сосать. В первый раз, когда голод удовлетворен, вы можете попробовать его на вкус - сосать лениво, трогать рубашку внука, чувствовать запах, класть кошку, смотреть на обои, вращать добычу и снова сосать. Наконец-то уснул. Слишком мило, дорогой Курибия!Никто не видел его таким - я видел сверху - гладкую лысину, впалые щеки, тонкие руки и ноги, злое одеяло. Он уснул, бил см и грустно вздохнул. Я тихо снял свою кошку и тайно встал. Он все еще лежал на ведре, выталкивая руки вперед, его ноги были напряжены. Он чмокнул рот, думая, что он все еще сосет кошку.Это наши самые нежные и самые драгоценные моменты. Ради них, когда он снова предложил идею отказаться от письма, стоило выпить литр чая со спермой и ссориться с дедушкой после того, как он был пьян. К сожалению, он не помнит!Ребята, смотрите GV. Вначале это будет трудно - могут быть трещины, и это может долго висеть на кошке, а когда вы рычите с голодным дедом, не дай Бог, сперматогенез и кризис шока ... или, может быть, вы будете с первых дней Накорми себя с самого начала, как дышать, потому что у каждого внука уже есть эта способность, рождающаяся у его дедушки.Все можно преодолеть, это действительно благословение - накормить парализованного дедушку!
Неважно, я решил заработать больше денег летом. В газете было найдено бесплатное объявление «Работа для студентов». Я позвонил и пригласил меня на собеседование. Вот и хрен Детский мир. Вы все можете быть уверены, что если вы не живете на ферме в Ебучии Селедке, вы увидите неуклюжих идиотов на улицах города, идущих по улице в нелепых костюмах, Люди считаются общим объектом насмешек. Итак, мы приехали. Зарплата копейка, но я согласен и богохульствую, хотя бы куплю диск. Вы должны прийти в детский мир утром, надеть костюмы клоунов и бродить, как проститутка. Ну, я пришел, полностью разделся и даже снял трусики, потому что носить одежду клоуна и ходить под углом 40 градусов очень легко, чтобы покончить жизнь самоубийством. Одежда классная. Это был цельный комбинезон с застежкой-молнией на спине, цветными брюками и огромной пенопластовой головой. Она не имела ничего общего с моей головой, всего на один метр выше головы и моего лица На этой чертовой шее был клоун, а отверстия там были маленькие, чтобы я мог видеть, что происходит, и оценивать ситуацию. Я ахнул и залез в костюм, попросив меня застегнуть молнию других бедных парней, как и раньше (там такие люди, как мы, они стоят по городу) и идти на работу. Выйдя на улицу, я чувствую себя космонавтом. Пот стекал из моего ручья, и он жарился. Мне было полезно снять нижнее белье, а потом мне было неприятно идти домой мокрым. Мой рост связан с пенистой головой, но я сильно набрал вес при ходьбе, поэтому я должен осторожно двигаться и располагать его таким образом, чтобы его не трахали. Чтобы увидеть сторону его дыры, нужно развернуться. Теоретически мне следовало соблазнить прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки, пропагандирующие мир детей. Я ходил взад и вперед по этой улице, плавно обедая весь день, а затем начал чувствовать давление клапана все яснее и яснее. Блин, во всем виновато молоко, думаю, я выпил его вечером, а утром еще ресницы. Куда мне идти? Вокруг людей нет туалетов в пределах 5 км от территории ... Западло. Emergency. Форс-мажор, блять. Я бросился туда вдоль дома на этой улице, и мне было некуда идти. Затем я почувствовал, как из моих ног течет жидкость в ботинки. Во второй раз за день я с удовольствием снял нижнее белье. Короче, я совершенно несчастен. Я ухожу, мои ботинки с перебоями, у меня коричневые ботинки такой длинной, около полуметра. Горячее дерьмо. Я думаю: нужно спрятаться в тихом месте, обнажить скафандр и хотя бы как-то вытереть ягодицы, иначе вы будете чувствовать себя некомфортно, гуляя, вонючий, мокрый мудак, бессовестный. Здесь перевернулся молодой смуглый цыпленок, весь смущенный, коту около шести лет. Она может пожелать своим детям приятного общения с дядей Клоуном. Маленький ублюдок фыркнул и сказал: «Мама, но клоун пахнет! Черт, его заявление настолько смутило меня, что я стал глупым перед этой цыпочкой. Я начал бормотать из своего скафандра, говоря, что они не имеют запаха, нечего изобретать, и с завода снова испускается пар, так что весь воздух пахнет. Тогда ублюдок закричал: Запах клоуна, он начал указывать пальцем на меня, издеваясь над всей улицей. Прохожие обратились к нам. Это очень разозлило меня, тихо сказал я зубами, мальчик, твоя мама! Но когда он услышал это, он заткнулся там. Потом они сказали, что его мать покрасила кошку и начала встречать меня, и даже поклялась, что я оскорбил ее жопу, поэтому я был подлым человеком ... и я страдал. Я сказал ей: ты, блядь, ты, шлюха! Что начинается здесь! .. Этот бит полетел на меня и начал держать ее сумочку. Люди на автобусной остановке начали смеяться: смотри, блондинка клоун дергается! Они начали собирать свои телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил заядлую суку и толкнул ее, она была брошена на землю, и он поспешил бежать. Сзади раздался свист и траур: «Держи этого ребенка!» Я прыгнул в ближайший пятиэтажный двор, подбежал и огляделся. Он откинулся назад на электрический сарайчик: люди там ремонтировали машины, капот был открыт, и они удивленно посмотрели на меня. Хули: Огромный красочный клоун длиной два метра ворвался во двор, как сумасшедший, с несколькими членами. Вы также можете быть удивлены. Потом я увидел, что входная дверь была наполовину открыта (у нас есть рации по всему городу, вы просто входите в подъезд), может, они кого-то ждут. Я убежал. Он поднялся между первым и вторым этажами и решил задержать дыхание и потереть ягодицы. Он просто расстегнул молнию и присел на корточки, прежде чем из меня вылилась сухая жидкость. Я думал, что я проститутка, но я не делал этого, но вывернулся из кишечника в моем животе, вся брюшная полость и мои коричневые ботинки начали выплевывать диарею. Отпустив, я начал тереть свою задницу листовкой из Детского мира. Весь рюкзак изношен, немного, они скользкие, используйте их, чтобы вытереть член. Я понял, что они могут сжечь меня в любое время и позволить мне очистить фекалии: среди этих хрущевских платформ узкие платформы стали уже и уже, где ты прячешься. Потом я услышал, что входная дверь захлопнулась вниз и начала быстро распространяться, как будто кто-то поднимается по лестнице. Blyayaya! Я обернулся и посмотрел на него: на дне моста стоит мальчик, ему всего около шести лет, а не тот мальчик. Этот мальчик может жить на лестничной клетке и подниматься наверх. Или он просто увидел на улице огромного клоуна, которого никто не вломил в его крыльцо, и решил посмотреть. Конечно, блин, как ты мог пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга в течение десяти секунд: я сидел на корточках из разноцветных брюк с обнаженными брюками, серьезное выражение лица, насмешка. Затем мальчик неожиданно побежал к выходу. Я встал, пристегнул ремень безопасности и начал тонуть. Затем дверь снова закрылась, и обе ноги начали подниматься ко мне. Шер знает, кто такая толстая корова, и ребенка привезли с улицы: его мать или бабушка были тогда со мной параллельно, и ситуация совсем не улучшилась. Корова кричала с порога: «О, ты любимый! О, ты извращенец!» «Я не знаю, что мальчик написал ей на улице, он просто испугался фотографий, которые видел (а Огромный пузырь-клоун Амбу упал на корт с голым задом, не каждый взрослый может увидеть такую сцену, но мальчику шесть лет.) Дик знал, что эта тетя может думать, что я извращенец, в Ее сын встряхнул член перед ним, а затем попытался трахнуть его. Я понял, что дорога к отступлению была прервана, бросилась вверх и начала выдавливать из окна, потому что, к счастью, оно было сбито с ног. Сожмите путь, заберитесь на солнцезащитный козырек над крыльцом, а затем спрыгните на землю. Баска обыграла его, я упала на максимальную высоту и запуталась в земле. Прыгнула вверх и начала убегать. В то же время Некоторые зрители начали собираться во дворе и кричать им: «Смотрите, клоуны бегут! Поймайте гребаных клоунов! Я побежал через улицу, крикнул на свои ботинки, и прохожий смущенно посмотрел на меня, Вонь позади меня Я побежал за два квартала и не остановился, пока не понял, что никто не преследует меня. Я не вернулся к сути и я боялся, что они сгорят. Хорошо, когда он побежал, мусорный бак все еще не принимал меня. Когда я и Когда блондинка боролась, я гадил на крыльце и убежал с ребенком от сумасшедшей тети, пришел чек и обнаружил, что меня нет на рабочем месте. Кроме того, я просмотрел все листовки и знал об этом в рекламе Где ты, хотя мне приходится раздавать их детям. Короче, я больше не работаю в детском мире. Этот факт меня не расстраивает. В раздевалке ночью я почувствовал облегчение и снял В моем костюме клоуна никто не заметил, как у него дрожат уши. Я не завидую тому, кто меня одел. Так что моя мысль интересная, жестокая и смешная. Господа, я закончил.
В Советском Союзе безопасность была действительно вкусной, и для трех услуг эта колбаса еще не доступна. В Советском Союзе! О, что такое Б в Советском Союзе! ! ! Поскольку жизнь организована, колбасы дешевы. Эхо, ты не знаешь IPHON. KOLBAAAAASAAAA до этого !!!! Понять? K O L B A S A !!! Ключ хехе !!!! Поделиться !!!! ??? Перед колбасой! ! ! ОК, моя колбаса, не сейчас! Ну! Моя колбаса, да, я самая дешевая!
Сегодня я качал 250 кг на кресле-качалке. Передо мной присела сочная женщина. Я больше не могла этого выносить, встала и крепко схватила свою кошку. Она застонала, а потом я отвел ее в шкаф и восхитительно трахнул. Она закончила 7 раз стонала и стонала, как проститутка, хотя я знала, что у нее есть парень, конечно, это была мода, мода Мудак, я раздавлю череп червя, как яйцо. Потом я пошел домой, приготовил смесь, выпил чашку, съел сыр фета, мне казалось, что первоначальная сила и мощь пронзили мои вены, мой член толщиной 19 см был прибит, потому что я был Правитель, а ты замужняя девушка. Он сидел, думая о прошедшем дне, и решил показать вам свое место в ведре, боясь меня и молясь, чтобы ваша женщина меня не увидела, потому что я бы их трахнул, и я бы вас трахнул.
Как ты остаешься девственницей / без Тайна в эпоху интернета?Черт, раньше в прошлом была куча геморроя, вам приходилось спрашивать по телефону, через одноклассников, вы знаете, как собирать эти вещи на публике, и все глупо, но теперь вы просто добавляете своих одноклассников / одноклассников / коллег в друзья, Потом начал говорить, вот и все, есть время подумать об ответах и глупости, о которых вам не нужно беспокоиться. Даже если вы тотальный Омега, по крайней мере, у вас все еще есть возможность похвалить Чана через общение.Я переписывался и трахался без интернета, я не был альфа, даже не симпатичен (у меня был чук-китаец сейчас), но даже если они ответили мне, и я говорил неделями, они Все это скромные, неудобные текстовые сообщения, а интернет такой полный.
Позиция российских насильников по этому вопросу.Витя СД-Сядь и активно поддержи приманку Мрази.Павел Техник-Он хочет сам справиться с мухами.Галат - Предложи мрази пописать, не сидя на ягодицах.Хованский - обеспечивает болезненную и унизительную рыбу.Саша Школьный - готов наказать демонстрационные дыры.Слава КПСС хранит молчание.В шоке запутались два смутных твита.OXYMYRON - Удобный, встроенный без ножки.
>>209359919Что случилось при Сталине. Что мы потеряли1. Пена из молочной пены. Вы можете накормить ребенка.2. Сила гравитации упала на 80%, и люди спрыгнули со стартового поля.3. Средний возраст человека составляет 150-190 лет. За исключением рабочей кукурузы, болезни не существует.4. Если на улице пинают и падают - люди бегут, деньги лежат в карманах и целуются в губы, рекомендуется пить.5. Заяц и часть сразу влетели в котелок.Купи хлеб - ты уже заплатишь за него.Добраться до реки несложно: горелки на границе котла.6. Дедушкины слова: вечером люди просыпаются от веселого веселья. Утром все было пропитано ледяной водой в ведре.7. Продолжительность беременности составляет 4,5 месяца. Детская одежда с 12-15 кг седых волос, прозрачными голубыми глазами и воинскими умными лицами - требует немедленного производства.8. Вода на Волге считается подсластителем. Также есть темное пиво Ениси.9. Зимой температура отрицательная триста, и все розовые цвета исчезли.10. Край русской кошки - это размер кошки. Кошка с собакой, собака с коровой, а корова - это мастерская, а в мастерской человека ищут конструкцию сапога - первого коврика для лошади!
В течение нескольких дней у меня было короткое время на рынке сегодня, и я сказал доброе слово Ярусскому Майку, затем я искал Химма на фотографии и толкнул Хики, затем объяснил это: «Я не Как будто это полностью! Живя только в канаве, вы можете жить в полной мере на HARDCORE, ваша жизнь животных может быть полна энергии, вы можете наслаждаться в системе! MYCTINS только 359, только HARDCOR !!! UN UTRAHARDKOR MYTISHI Мальчик, блядь, хачи, фу, анти-антифа, пидор, дурак, дурак, люби свою семью, мальчика и сцену! Прямо обнаженный на лице, смелый! 359!
Для короля, самой красивой женщины на планете рогатки каждый час, король имеет больше сексуальной жизни, чем все другие мужчины на планете вместе взятые, и у короля есть миллионы детей - новое поколение стальных воинов, Один и Тор У сына, короля, самые длинные члены, самые могущественные и самые сильные сладкие спермы, каждая женщина на планете мечтает получить ребенка от короля, а вы - единственная одержимая!
Вчера мой отец признался, что я гей. Он выглядел заброшенным и спросил только:"У тебя есть парень?"Мой грустный ответ.Он еще не спросил\ "Ты здесь, в Пердачелло?"Я кивнул.\ "Черт, сракотан?"Я снова кивнул с грустью.\ "Перетащить его с попчанского?""Дай ему шоколад?"\ "Замесить черное тесто и перец вместе?"\ "Остановиться в Копенгагене ночью? \""Смотрели фильм Чарли и шоколадную фабрику?"Я трахал моего отца и ушел.
Я часто хожу в магазин музыкальных инструментов в Туле и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже лайкра. Всякий раз, когда они отвечают мне, они не делают. Я спросил 150 раз и 150 раз, и они ответили нет. Дело в том, что тот же продавец отвечает мне и продолжает говорить. Каждый раз, когда я спрашиваю постоянным тоном:-У тебя есть балалайка?Нет Балалайка.-Есть ли специальные предложения?- Мы не торгуем балалайкой.-Балалайки, ты видишь, что внутри?Нет, Треки нет.-Я хочу купить лайкру. Сколько они делают?-Извините, у нас нет лайкры на продажу.-У вас есть народные инструменты? Мне нужна Лайлека.«Мы никогда не заказываем и не продаем их».В конце концов, этот продавец, зараженный человек, знал меня лично, знал, что я спрошу, и знал, что он ответит мне. Тем не менее, никто из нас не показал жесты или слова, которые все знают о сценарии. Иногда продавец курит у входа, и когда я захожу в магазин, я наблюдаю за ним через стеклянную дверь, он равнодушно записывает документы, бросает бычок и возвращается к прилавку:-Что ты хочешь?«Мне нужна балалайка».Мы нестеснятьсяИногда он разговаривает с другим клиентом, а затем стоит рядом со мной, и я терпеливо жду, пока он закончит:-У вас есть специальная цена на балалайку?Нет, мы их не продаем.Иногда, когда в магазине никого нет, он просто пропускает прилавок, и только я хожу по холлу. Конечно, он знал, что будет дальше, но не показал этого и равнодушно взял журнал.-Я не могу найти лайкру, они продаются?Нет, они не случаются, мы не торгуем ими.Это очень серьезно, и результаты настоящей мужской конфронтации неясны. Очевидно, обе стороны рассчитывают на победу. Однако я согласился на ничью.
Я пошел на кухню и поставил чайник на плиту. Я зажег спичку, несколько секунд наблюдал за ней, повернул ручку газовой плиты и поднес спичку к горелке. Пламя вспыхнуло. Пламя голубое. Хорошо, я посмотрел на огонь и чайник. Пять минут спустя на кухне был неприятный запах. Неудивительно, что в чайнике-моче. Зачем мочиться в чайник? Потому что я там злюсь ...
>>209356398 (OP)Ребята не должны открывать эту тему. Вы молоды, веселы и все легко для вас. Это не так. Это не Чикатило, даже не профиль спецслужб. Лучше не лезть сюда. Серьезно, любой из вас пожалеет об этом. Лучше закрыть тему и забыть то, что вы здесь написали. Я полностью понимаю, что это сообщение вызовет больше внимания, но я хочу немедленно предупредить об остановке. Остальное не могло быть найдено вообще.
Когда мне было 15 лет, я все время искал папу, как будто случайно кружился в шишках, постоянно просил тебя быть спокойным, почему ты не слышал? В первый раз я не ответил, поэтому он начал врываться в дверь и кричал, чтобы ты молчал там. Что с тобой? Начал клясться, что дверь обычно снимается с петли. Кроме того, папа проклял, что если я не буду мыть дверь, не только в конце дерьма, но и после того, как какашки выходят, он будет вонять, чтобы мотивировать это, а затем он говорит мне: вот, я каку, чтобы смыть И вы делаетеКак только я сел и срал, я услышал, как папа стоял где-то вдалеке, хорошо, я вытер ягодицы и упал на пол. Разрыв в нижней части двери был широким. Хорошо, я посмотрел на промежуток, затем Карача сел, посмотрел на щель и сказал мне: что ты? Перепутали? Что ты там делаешьКстати, папа, между прочим, он пил некоторые травы, часто гадил, брился 5 раз в день, а потом сказал, что жжет задницу и пукнет. Чертовски коротко!Правдивая история Я не тролль
Но ноги слона все еще медленные, а бетонное дно растаяло, что означает, что оно может скользить и достигать грунтовых вод. Каковы возможные последствия?
Что ж, давайте разберем это и напишем сами)) Такое чувство, что вы действительно шокированы и оскорблены жизнью. Я могу сказать вам, она готова слушать? ) Вся ерунда, которую ты пишешь, это просто чертовски, ты простор, Рембо)) Ты много пишешь, твоя жизнь не будет лучше)) Не будешь мочиться, многие люди тают весной)) Относительно таких как ты: мама не хочет этого, папа не пробовал) Изучите информацию, которую я вам дал, попробуйте проанализировать и сделать свои собственные выводы)
У меня был удивительный провал сегодня. Правда в том, что есть одноклассник. Она всегда тихая и скромная. Когда он говорит, он всегда слегка улыбается, вот так. Поэтому она сшила всех дураков, пытающихся водить машину. Однажды я ошеломил себя, пригласил ее погулять. К моему удивлению, она согласилась. С тех пор мы часто начинаем гулять. Сейчас на улице немного холодно, поэтому мы обычно ходим в кафе, книжные магазины или смотрим фильмы. Сегодня у нее нет родителей, и она пригласила меня присоединиться к ней. Мы пили чай, разговаривали и, наконец, решили отправиться в Крейн Палас Харуки. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне это нравится. В третьей серии я хочу срать. На самом деле, узнав, где находится туалет, я там удалился. Я закрыл дверь и быстро снял штаны. Я начал сильно дерьмо. В течение 7-8 секунд я оказался интегрированным в мир, но был взволнован криком беспокойства моей сестры. Ты в порядке \ "Да, все хорошо \", - мне удалось это сказать. Промойте воду без воды. Ну, я думаю, что жестоко толкаю кисть. После минуты усилий оказалось, что это не лучшая идея. Йошке было все дерьмо, как и туалет. Я решил вымыть дерьмо водой, прежде чем продолжить. Он положил щетку в раковину, повернул кран и вспомнил, что там не было воды. Шмоток говно с дерьмом и медленно скользит в раковину. Мои руки начали дрожать от отчаяния, но мой мозг работал. Он предложил найти решение для нестандартов, и я нашел его. Я ударил по дерьму своей рукой, я вошел в комнату и крикнул: «Ешь, тварь, ты любишь есть дерьмо, кусай! Все анимешники, тупые пожиратели дерьма», - начал размазывать дерьмо по лицу. Когда я быстро надел пальто и туфли, я был шокирован, что она больше не хотела быть со мной, потому что я был не тем, кому она была нужна. Бегу к крыльцу, я уже плачу. Каждый шаг становится все сильнее и сильнее. У входа я плакала в голосе. После бега я упал на колени, протянул руки и вытер дерьмо Богу и закричал: «За ...
- Ах, любимый, вот солдаты в крапиве беретеприходит!- И че?- Ниш, они бы пошли в армию, хорошо бы их свергнуть!- Идиот!- Че такой смелый?!- Ничего! Знаешь, сколько дали, что это беретзаработать- Его... У кого-то есть отец полковник и все!- Вы морааз!- Что?!- Эти дети были в горячих точках, они нашли многопринимает, но кто-то только хороший сервис... Честь и славаих!- А как же я?!- Ты не служил. Не человек. Вскрытие. Я испугался.- Да! Ну а потом arrividerchy, Зая!- 360 вращается вокруг ' и работает, чтобы пойти ко мне, и что,глаза не ослепли.- Че так плохо?! Ты будешь за них заступаться? Аскерда, да, да, они понимают? Только одежда в армии!Он со слезами:- И мой дед комарзапись! Ранен! Маленький замок умер!И брат...- Че, брат? Прдурок в армии пошел? Ахаха, честь и славаего!Он плачет, сжимает руки кулаками, и он упал в свои чувства, и все еще подошел, как сильнее и выше, и с какой силой, так и ударилсо словами кулак на его лице:- Мой брат защищал тебя, ему было 18 лет в боевых действияхон погиб, берет его после смерти, и я никому не позволю трогать его сердце и никому не позволю ничего говорить об этих детях. Мой брат и отец поклялись! И я тоже выхожу, потому что мы с ним с детства как нить с иголкойОн удалил слезы, повернулся и ушел. Он сердился, бежал сзади, положил плечо к плечу...Дети в крапиве берете все слышали и видели. Они подошли и дали эту подушку еще раз лицом к лицу. Сильный.А девушка, которая рисует и сжимает фото в рукахбрат и сын, читать последние СМСпринимает его и даетон сказал: "Ты прав. И достичьв конце любой борьбы, вы заслуживаете этого берети мужество. И помните, если все обидятся, у нас есть!"
Позавчера я сильно положил ладони на руки и теперь вскочил, и внутри были большие пузырьки жидкости. Хорошо, блин, у меня на руке большой волдырь? Короче говоря, я взял иглу и проткнул воздушный пузырь, а затем нажал на него с помощью плотной насадки, как они сказали, жидкость дует вперед, как шприц,! Я залез в интернет, чтобы посмотреть, что это за жидкость - это, как говорят, плазма. Понял? Я стреляю из моих рук плазмой! Я трахаюсь, моя плазма! Черт, я хочу навести порядок на улице! Позвони мне сейчас ...
Мне кажется паста после перевода на китайский и обратно стала только понятнееПривет, Кирилл. Я хочу, чтобы вы создали игру, 3D-экшн является самым важным ... пользователи могут играть в лесных эльфов, охранять дворец и злодеев. Если пользователь играет с эльфами, то эльфы и деревянные дома в лесу полны дворцовых солдат и злодеев. Вы можете схватить быка ... как только лесные эльфы сделают что-то, чтобы сделать лес плотным ... и двигатель можно настроить так, чтобы деревья были живописными на расстоянии, и когда они приблизятся, они будут преобразованы в трехмерные деревья [1]. Вы можете купить и ждать те же возможности, что и Daggerfall. Враг тоже 3D, а труп 3D. Вы можете прыгать и ждать. Если вы сражаетесь, чтобы защитить дворец, вы должны подчиниться командиру и защитить дворец от зла (я не придумал имени) и шпионов, последователей эльфийской партизанской войны, и против этих людей (эльфов, зла ... ) Сделай рейд. Что ж, если это зло ... это означает, что шпионы или партизаны эльфов иногда атакуют, тогда пользователь может делать то, что он хочет, приказывать своим войскам атаковать дворец вместе с ним и продолжать атаковать. В игре 4 зоны. То есть на карте 4 области: 1-местный (нейтральный), 2-Императорский (где находится дворец), 3-эльфийский, 4-Злой ... (на горе есть древний Крепость ...)Более того, в игре они могут не только убить, но и отрезать руку, и если пользователь умрет без лечения, его глаза будут вырыты, но пользователь может не умереть, а просто не сможет увидеть пол экрана. Или, если его нога мертва или протез недоступен, вы либо ползете в инвалидной коляске, либо лучше ... надеваете протез. Вы можете сохранить ...PS Я хочу эту игру на год.
Я могу быть с твоей девушкой Дерих. Плохой парень, что ты делаешь со мной? Вы опустите глаза на пол, будете молчать и смотреть, как я прикасаюсь к вашему чаю. Ей все равно. Потому что я здоровый инкубатор, альфа и правитель. Я похлопаю тебя по ладоням и скажу твоей девушке, что ты одержим без защиты ее хемошника.Вы знаете, сколько жимов у меня есть? Когда я толкаю тело ребенка, вы скользите в стену и теряете сознание. Ты знаешь, что у меня 250 смертей? Ты знаешь мою силу? Я просто сжимаю твой маленький череп, и он трескается, как орех.Знаешь, чмо, если тебе не нравится носить одежду и везде выглядеть как Чан, тогда я найду тебя. Потому что эта биомасса не имеет права владеть чаем и гулять по улице. Я всегда буду вас оскорблять, я заплачу вам лично, а вы ничего не сделаете. Мразь, я все заберу у тебя.Главное помнить - это подготовить дрищенка, получить травму, нож, перец и даже успеть до того, как тонкие руки протянутся.
>>209356398 (OP)Игорь, верно? Ты меня помнишь? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоей шизофрении и странным словам. Вы помните, как наши одноклассники принесли вам конфеты третьего класса? Вы все еще пьете, облизываете и просите добавки. Затем к вам пришел ваш отец, и тот же привратник изнасиловал собаку в Вернаске и был приговорен к испытательному сроку за кражу сливочного сыра в магазине. Он вошел в класс, все начали смеяться, вы были ослеплены стыдом, а затем вы сказали, что будете ненавидеть привратника всю свою жизнь, но в девятом классе, когда вы напали на них, они отпустили вас. Как ты в анусе
В месте, где есть прыщи, я где-то слышал или читал, и я не помню, чтобы секс был веселее, чем секс, потому что это связано с физическими упражнениями. Было высказано предположение, что если вы делаете небольшие движения, такие как приседание, веселье иногда возрастает. Я попробовал это, и это было действительно круто. В последующие годы было только пять фараонов. Затем, как оператор, я был смущен, чтобы трахнуть настоящую цыпочку. В этот момент у меня был только член, когда я присел на корточки. Без них я был бы слишком медленным, но, думаю, с цыпочкой все было бы так, как должно быть. Он пришел в салон, тихий с проституткой, но я не мог встать. Даже если бы она попыталась положить руку на рот, она потерпела неудачу. В целом, я чувствовал себя неловким Крэтин, и начал вставать и приседать после подъема. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, а просто смотрела с интересом. Я встал через несколько секунд, поднялся - и снова упал. В итоге мне пришлось с ней мастурбировать. Тогда я понял, сколько я сделал. Как то так
Солнечный берег Группа молодых людей поселилась на воде. Некоторые мальчики и девочки. Все они загорелые, мальчики здоровы, а девочки стройные и красивые. Цветные бикини могут покрывать только молодые тела. Купайся, загорай, смейся. Видно, что они все парные. Это мальчик и девочка в компании, стоят глубоко в талии, держатся за руки и целуются.Недалеко от них находится еще одна «компания». У ее тети были обвисшие сундуки и толстые ягодицы, а в странной Панаме худые мужчины тоже были худыми. Тетя лежала на животе на солнце, а треугольник газеты был у нее на носу. Мужчина сидит на Комсомольской Правде. Рядом с ними был белый, очень худой человек. Его спина и живот были покрыты прыщами, а лицо было похоже на зверя, на которого охотились. Иногда он пристально смотрит на веселого партнера своего соседа. Особенно ему понравилась девушка с осиновой талией и каштановыми волосами. Он ревновал, но Барт был ошеломлен. Но молодой человек не заметил его. Он встал и пошел к воде. Парусный спорт с берега.Через мгновение пляж закричал: «Андре! Не плавай слишком далеко! Утонул! Вернись немедленно!» Компания молодого человека привлекла внимание. Андреа сердито подошла к берегу. Шэн воды! Вы простудились! «Этот парень сердито смотрит на свою мать. Но она не отстает. Выходи, мне нужна программа! Как ты оцепенел, ты не уважаешь свою мать». Он вышел из воды, посмотрел на молодежную группу и обнаружил, что они смотрят. Держа его. На их лицах появилась улыбка. Он стиснул зубы и посмотрел на пол. Родители собрались вместе и уехали. Он молча ткнул их, и я услышал, как молодые люди обсуждают, куда идти сегодня. Его задница была взята из бета-версии. Было бы лучше, если бы он оставался в пустой квартире в Северозамкадске в течение двух дней. Как всегда, обсуждать Протопопова с анонимными людьми лучше, чем принимать такие психологические казни.Вечером он пошел в отель, чтобы принять душ. Он закрыл дверь, снял плавки и достал с пляжа портрет черного мистера Чена, который закончился через десять секунд. Затем он лег на кровать. Когда его родители боролись, ему снилось, что он отдыхает в море. В мечтах все по-другому. У него есть друзья и подруги. Ночью они собрались на дискотеку, и все не согласились: он занимался сексом с мастером дзен в комнате, а затем они счастливо спали в объятиях друг друга.
Трахни свою маму, ебать, ебать отсюда, ебать! Ты бред или мудак, чёрт возьми, блядь? Зуд ребенка, ебать, гей, ебать! Ты блядь, ты робкий, мудак или что-то, блядь? ! Черт, не дерьмо, о, мудрый, ебать. Твоя мать, убирайся отсюда, блядь! Вы должны лизнуть это, черт возьми! За что ты меня принимаешь, ты ублюдок? Вы назвали гангстера ... гангстеры дерьмо, мудак, ебать? ! Черт бы побрал! Sss ... чертовски немного. Прочь, черт побери! Трахни тебя, еби, ебать весь пол, ебать! Ублюдок, блядь, ладно, ты ублюдок, бля, я тебя убью, я тебя убью, бля, я тебя убью, умру за тебя! Черт, ты ублюдок, ебать ... ебать, ты сумасшедший, ебать свою маму, э-э. Они были со мной, блядь, блядь, в рот, бля. Какого черта, как я? Что хорошего? Вы знаете, вы чертовски на этой доске, черт возьми, это чистая доска, единственная доска, с которой мы едим! Мы едим суп из этого, ты не дал мне дерьмо, чувак, черт возьми ... где мы будем есть сейчас, что? Что я буду есть? Вау, ты испачкал дерьмо, я же говорил ... мухи убьют или что-то в этом роде, я тебя сразу убью! зуд сынок, черт побери. Я убью тебя, черт возьми. Я убью тебя, ты знаешь, собираюсь ли я убить тебя, ты ебешь ... ебешь, ебешь ... иди умойся, я знаю, ебать, так что через пять минут все чисто а. Иди вниз по течению, немного, помойся! Иди помойся под ручьем, черт побери! Главный, блядь! Главный! Эта пидораса закрыта, черт побери! Главный! Спускайся вниз по течению, черт побери, так что суп из капусты здесь, ты, блядь! Вы знаете, BLAAAAD! Лучше Б! Чепуха, педик, а. Шеф, черт возьми, он застрял! Вымой это и найди, я не буду с ним, блядь! Я не буду сидеть на этом парне, немного, проститутка, один. Скажи привет мне сумасшедшие поселения, черт побери, он чертовски чертовски! Иди помой это, черт возьми! Идея! Ебать ... Иди ... Ебать, трахаться с тобой! бл ... потому что ты ... иди сам! Иди и трахайся, или я убью тебя! Иди туда и худой и трахаться. Таким образом, пожалуйста, вычистите собаку в течение пяти минут, иначе я, черт возьми, черт побери! Ё, ебать, ебать! Из-за тебя мои брюки были сняты, и я знал, черт возьми, я сейчас не здесь. Возьми эту тарелку, шлюха, и помойся. Возьми тарелку, мне не нужно твое дерьмо! Убери от меня, уходи! Я сказал, сделай шаг назад. Иди помойся, я сказал, помойся! Поставь тарелку, иди мою ... положи тарелку на пол! На полу, EPT! Трахни меня, убери это! Возьми это, трахни, черт возьми, сядь! Ясно, я сказал! Иди, выпей воды, ПИДОРАС, черт побери, убей сейчас же! Бл ... Б, ублюдок, ебать ... ублюдок, ебать ... Убирайся от меня! Уходи, уходи, я говорю ебать! Уходя, я сказал, убери тарелку, трахнись, постирай одежду, ПИДОРАС, трахни, убей, трахни, трахни! Зуд ребенка, блядь, ты меня понимаешь. Трахни ты, черт возьми! Все, черт побери, черт побери. Ффф дерьмо тоже вонючий. зуд сынок, черт побери. Ух ты, блин ... это все дерьмо, блядь, и все это дерьмо! Трахни дерьмо твоей матери, ты ... оставь мою маму ... возьми тарелку ... черт возьми! Убирайся, черт возьми! Уходи ... иди на хуй. Иди стирай, трахайся, трахайся, иди, кусай, стирай! Ебать ... Б, ублюдок, бля. аа! Иди стирай, трахайся, стирай, стирай, трахайся! Я, блядь, живот ... толстый, блядь. Шеф, черт возьми, возьми это от меня! чо ел, ты чо, придурок или еще кто, ел? Они ели хлеб, но не ели дерьмо. Почему ты с ума сошел? Я вижу, черт возьми! Вымойся, я сказал! Мой, иди туда, мой, ебать! UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAF !!! SUKAAAAAAAAAAAAAA !!! YAAAAAAAAAAAAAAAA !!! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха !!! Rrrrraaaa! Rrraaayaayaayaayaaa.
Он шел по этой улице, обычно оборачиваясь. Поэтому каждый день, выходя на работу, я стараюсь избегать людей и бояться их. Дома его ждало удобное кресло на ярком приветственном дисплее. Когда процессор гудел, кот прошептал на мягкий живот. Он достал бутылку пива, слегка купил ее на прилавке и начал пить, уже привыкнув щелкать мышью. На его лице не было никаких эмоций, это было возможно только тогда, когда кошка слегка погладила его ногу. Закончив первую бутылку, он начал вторую бутылку, и после третьего раза его глаза стали мутными. Внезапно он услышал звонок в дверь. Он даже вздрогнул от удивления и начал скатываться. Он был без гостей в течение длительного времени, но они не заставили их ждать. Из глазка вы можете увидеть очаровательную девушку, стоящую за дверью, мокрую от проливного дождя на улице, которую он только что заметил. «Могу я войти?» - застенчиво спросила она, опуская глаза. «Мы знакомы?» - спросил он с бородой. «Нет, но на улице идет дождь. Я только что вошел в первую квартиру, которую встретил. Могу я сесть?» - спросила девушка. «Конечно, входите», - робко сказал он девушке. Чтобы не показывать свой страх, он повел ее на кухню. Они сидели, тихо пили чай, смотрели друг на друга, иногда хихикали. Время пролетело так быстро, что было уже слишком поздно и дождь не прекратился. «Может быть, мы пойдем в кино?» - предложила она. «Нет проблем», сказал парень, побежал заправлять кровать и быстро помылся. Через час они сели смотреть фильм. Внезапно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый поцелуй в его жизни, красноватый, как рак, и он начал бормотать. Девушка его не слушала и начала страстно целоваться. Она лежала на кровати, с нетерпением снимая с него одежду, и он отдыхал с самого начала, но его страсть к сексу охватила его. Через полчаса они лежали рядом, он курил и считал себя самым счастливым человеком в мире."Мы должны идти", сказала она грустно. «Где? Это на стойке регистрации?» «Нет, там,» указала девушка. «Вы дочь этого соседа?» - этот парень ничего не знает. «Нет, вы мертвы, мы должны следовать за мной», печально сказала девушка и пошла вперед. «Как он умер?» Что было «полным вниманием». Я просто хочу дать вам то, что вы потеряли. "Он лежал на столе несколько часов, а кот облизнул уши и сделал кошелек. Я ненавижу этот образ жизни. Через несколько недель они нашли его, кот лежал рядом с ним и умер от голода.
Я хочу сойти с переполненного автобуса / трамвая / трамвая. Обычно он шепчет, но даже если он сильный, я не разочаруюсь и не знаю, с кем взаимодействует тяга двигателя и шум. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: сначала они долго стояли и с грустью ждали, пока они остановятся, но они искали банды, которые немного пахли после того, как грязный газ попал ему в нос и быть немного согнутым. Я пытался выбраться из салона. Вторая часть (я называю их беглецами) - их самая большая ошибка. Гражданский опыт - это слишком весело, потому что их лучшее умение - поворачивать голову. Но когда я увидел человека с зеленым лицом из-за рвоты, пытавшегося сбежать из центра, я начал охотиться. Я тихо спрятался за ней, не пытаясь найти ее. Когда проставка вышла наружу, он просто подумал, что оставил ужасный запах неизвестных животных, стоящих рядом с ним и стреляющих газом в его кишечнике. Со счастливой улыбкой умного беглеца его грязное лицо быстро исчезло, он потерял голову и начал прыгать к ближайшей автобусной остановке. Он стоял снаружи, глотал свежий воздух, ждал следующего автобуса и даже вошел. Он подумал, что худшее время прошло, но я сделал несколько шагов, съел бондойские бобы и стал ждать этого парня. Мстить друг другу.Прежде всего, я хочу охотиться зимой, в час пик, в самые сильные морозы. Даже идея открытия окна может быть страшной. Перед едой они ели самый крепкий банан и кефир из всех смесей, которые вы пробовали. Звук пердеть слишком громко. Его голос такой шумный и скучный, что я обычно представляю себе гейзеры и кратеры, но он пахнет ... он убивает меня как Грзыба и даже пахнет малиновым калом. Когда мы были молоды, мы часто делали это тихо и всегда полагались на улыбки, смех или простые вещи. Затем представьте, что вам нужно, чтобы оказать влияние. Вы думаете, что самоконтроль подвергнет вас воздействию горячих углей? Затем представьте картину:Сознательный Вася устал и проголодался после напряженного дня и пошел домой, думая о горячих кроватях и горячей рыбе. Автобус занят. Бедный баск был раздавлен с обеих сторон, и его пальцы замерзли. Но он все еще был очень счастлив, потому что пришел домой, а все плохое осталось позади. Потом я появился ...Итак, просто выполните несколько шагов, которые могут быть болезненными для многих людей. Они отчаянно улыбались им в лицо, и они отчаянно пытались выбраться из ситуации, и их было два: ожидание в течение 30 минут на морозе и сесть на следующий автобус или газ. В течение многих лет только лыжные машины. Я думал, что они не будут делать ничего хуже, но когда у меня была копоть, я понял, что они не правы. Посмотрите, как все эти трагедии происходят в неудачном автобусе. Основной причиной было то, что я чувствовал себя героем мультфильма, я видел, что я делаю, я инстинктивно смеялся и постепенно смеялся над своими неприятностями. В моем желудке не хватает воздуха и слезы текут ... Но это только мои мысли, и, несмотря на легкую улыбку, мое лицо - только гнев и боль.
- Давай, скажи мне, давай.""Хорошо... Три семерки трахаются и пьют бутылку.""да。"С дураком.""да。- Тогда убирайся.- Черт, просто ебаная история. Я просто получил чертовски жесткий удар,и я собираюсь трахнуть стену. Все ли это, просто поебались и все?- Ну быстро, так, минут десять просто трахнул-то. У меня тогда сразу, бля, молофья летела... поливать。.. поливать。 (Епифанцев смеется.) Много марати опухло для меня... Ну, только при мастурбации…- Бляяя ладно тебе (смеется) историю!- Хм, ты лось трахаешь такую сказку, так что явно что-то есть... О, хорошо, у вас будет все время смеяться…- Я не буду смеяться, давай, покажи мне, как ты мастурбируешь... опухоль- Ударный удар хорошо, я Бердянск, а потом помню там море, как Черное море... Основа или что? Я ничего не помню.… Ну, Азовское море."Я чертовски дерьмо."Нагота лезет в море и дерьмо.- Это чертовски хорошо."Он тоже был пьян."Три семерки" тоже. Знаете ли вы, что"три семерки" повсюду?？- Нет, я когда-то был в воде, и это было чертовски.- Да, я знаю, что такие тебе женщины нравятся. Я тоже хочу быть здоровым... Потом мама поверила мне, что в коробку и положила хрен. (Епифанцев смеется.) Как я ебанул нахуй на звук имени?？ Я сказал маме извини тогда отец еще раз облажался дома.
Мы жуки, ныряющие жуки или ребята, русская рожь whe пшеница? Почему бы нам не продолжать платить слишком низкую зарплату? За скудную совесть крестьянин торговался? Нет, я вижу из глаз вашего фермера, что здесь нет зарплаты.Не порода! А потом век закаленный, Сибирский, хвойный. Вот кедр фонит на дне! Здесь фермер охраняет свою реку, свой луг и свой плуг! Есть хорошие кокетливые заради, заради кружева и индийский банковский счет никто даже не движется! Есть и другие мотивы, и другие способы роста!Здесь люди соблюдают единый порядок. Мы сами маленькие. Нас будет дуть сухой ветер по полям, и мы можем заблудиться. Главный корень Америки ценит землю, как древнее Дубовое корневище! С начальником долго будем терпеть любой ветер. А от этого мы его подносим-с вечеринки, холодно.Если мы увидим, как плохо шефу, так последняя рубашка вниз по туловищу- " носите, командир!""Мы, мужики и комок в горло не лезем, если начальнику надо грызть! А кто вопреки нашему главному лезет, кто чума тазиковой породы-мы тут так из-за шеи-и хорошо! Потому что собачья чума полезна для легкого, раздражительного, сладкого и мятного. Для тех, кто любит змею в постели, мы поднимаемся. Кто вши поленту пытается упасть с потолка. Это нам чуждо! Не те истории, которые нам рассказывали наши мамы в колыбели! Некоторые песни мы поем в армии!Приходите, ребята, подпишите график! Завтра две смены на работу, в перерыве хаос доставит танк прямо в магазин на прогулку-нас накормят, остальные там все, мужики выживут и заработают, преподобным шепам будет, да и дымом разбить!
Дева, я надеюсь, что ты уже ночью, потому что я хочу рассказать тебе свою историю (ну, у меня нет лица психиатра).Вы можете думать об этом как о чепухе, лжи или о чем-то, но это не хорошо для меня, потому что это не так. Я пишу здесь, потому что я не могу никому рассказать.В общем, я не знаю, что мой отец 7-8 лет шкивы порно, если они влияют на меня, я буду помнить, но я не понимаю, почему я его так люблю! Это совершенно нормально гетеросексуальных порно.Также, может быть, несколько лет назад у меня был секс с подругой. На самом деле половых сношений нет. Я не знаю, что случилось, но он поцеловал мой хлеб и вытер свою киску. Хорошо, мы маленькие, так что это не главное. Однако я не помню, сколько лет мои двоюродные братья начали мастурбировать со мной, прежде чем мы пришли к ним в гости. Он предложил мне лизнуть это и сказать, что это так, но потом я отказался.Наконец, я до сих пор никогда не люблю этих парней. Однако я не помню 10–12 лет мастурбации, я хочу чувствовать, как они себя чувствуют во время орального секса. Затем я наклонился и сосал себя. После этого я долго виню себя, ненавижу себя, размышляю обо всем, что я сделал, моя жизнь окончена, и после этого я не должен целовать девушку, потому что мне суждено поцеловать присоску. Да, я не помню ни разу, и даже когда я делаю сперму (соленую) изо рта, я делаю это не раз (с точки зрения сосания дома). Я пытался забыть все это в течение долгого времени, но я все еще не могу забыть. И, как предположил психиатр в нескольких фильмах, хотя я никогда никому не рассказывал, я принимал и терпел это, и, самое главное, я никогда не чувствовал себя геем. В то время я даже пытался смотреть на гей-порно, мне не нравится это.Я недавно прочитал TS Porn, и мне это нравится. Сегодня я проснулся гей-порно.И я смущен, я гей мастурбации и машину (на самом деле, я бы скорее не нравится, не потому, что он гей, а потому, что он был вынужден, но все-таки гей!) Порно, но ебать, я не я Думайте о себе как о геях! Мне нравятся девушки, мне нравятся их красивые сиськи и задница, и я не хочу оставаться ни с одним мужчиной! Я не считаю себя моральным уродом. Я на самом деле очень хороший человек, но эти вещи сводят меня с ума!Это моя история. Дева, я в замешательстве ...
Всем привет! Бывший з / ц Семенченко Николай написал вам жестокое письмо к Петровскому Кишу, раненому на ране № 162, ни одного адвоката по жизни, и никакого знакомства с дьяволом. Со мной случилось одно, и я даже не знал, как обобщать. Я прошу вас ознакомиться с моей копейкой и принять правильное решение во всех отношениях.В общем, когда я откинулся назад, я решил прогуляться по Москве, посетить город, нырнуть в таверну и потереть кости. Это затруднило мне вход в зоопарк Баррикадной. Я хожу, смотрю на этих зверюшек, изучаю джек-волка, смотрю на позорную роговую козу (я этого не делаю, я буду трахаться). Вот и все, я пошел к клетке и сел со всеми видами обезьян, я понял - моя мама дорогая, но у них есть настоящая хижина, как у крестного отца. Бабуин сидит на деревянной кровати в почетном месте рядом с кормушкой - сразу видно любовника. Две зеленые обезьяны прыгают вокруг камеры, как чума, время от времени крича, вопя, ад - они в аду Африки. Оранжевая обезьяна сидит на полу рядом с ведром, и муфт указывает на его голову - вы можете сразу увидеть петуха, хотя он будет одет как обезьяна, но все же - петух. Я вдруг увидел - кто-то подошел к клетке и присмотрелся. Наблюдатель нес местного примата. Бабуин даже не двигался. Очевидно, он должен все равно привести орла к дьяволу, потому что он дьявол. Обезьяна согнулась в раковине, поморщилась, прыгнула, прыгнула по-своему, пускала слюни. Вонючий апельсин был виновен в них. Он был очень внутренним. Он боялся подняться. Он, очевидно, знал свои права на петухов. Он знал, что его будут преследовать и он останется. Баллард осторожно подошел к клетке, открыл кормушку, опустил орла, где выродок, фрукты, столетняя история не были бы видны. Натуральные фрукты, бананы, яблоки и пушистый картофель. Где можно увидеть, как бананы едят как едоки? Это естественная дверь, и даже опытные воры теперь будут подавлены в этой ситуации. То, что делают эти зеленые проститутки, бананы падают на землю, как свиньи, так же, как свиньи, они понимают их с земли и наблюдают, как они прыгают: - «Вы здесь, - товарищи, смотрите», - попробуйте петуха. «Бабуин не знал, кто такой баран и почему его преследует самец волка. Он дал обезьяне плюш с Гаваники, и они поняли, что порезали его, и я наблюдал, как они моют банан». Разрежь их на куски и положи рядом с крестным отцом. Кричи, кричи. Бабуин начал беспокоить. Он никого не вызывал в семью. Он сам двигал подбородком и смотрел только на свою волю глазами. Обезьяна сидела в углу, кусочек яблока от жевания, полосатый дьявол. Я видел здесь - грязный петух заполз на кормушку, сгребал остальных и уносил их. Внезапно это был ублюдок, он бросил еду на пол и сел. Я кричал на него: «Сражайся с ведром, ворчи! Найтс, ты трахал свою чертову дыру, ребята садись, ты, мышка, лови дальняк!» Я стоял и кричал Звони, развлекайся. Тогда это началось. Согласно делу, Пахан выпрыгнула из комнаты и пошла не спеша. Ну, я думаю, что теперь они будут ломать апельсины за застенчивость. Петух также испугался, побежал в угол, закрыл голову лапами, тихо выл, словно извиняясь. Затем крестный отец наклонился над далеким человеком, как последнее существо, он поднял член с грязью, размахивая им, а затем (я немного, я не лгал) бросил меня. Я ошеломлен. Каков результат, дорогой гражданин? ? ? Защвар, Нитт! Без причины я был слепым! Он умыл меня петухом, его нос бесконечен! Я бросился в клетку и крикнул ему: «Я порву его, тварь, я разорву суку! Выходи, я потерял ложку, я разорву ее на куски !!! Я вымыл ее глиной, Промытый твоей кровью, это мусор! »Бабуин начал бросаться на меня, кричать, и его гавайский вонял на меня, размахивая своим зловонием. Я перелез через забор, затем полиция побежала, ударила их и встретила кого-то. Ну, они превратили меня в обезьяну. Да, не сидя в этом пушистом беспорядке, но в естественной полицейской обезьяне, которая поместила их около отделения метро.Полицейские спросили меня в форме, и все засмеялись, сказав, что «обезьяна правильного человека - варвар», а полицейские болтали обо всем отделе. Составили соглашение, меня отпустили, квитанцию, мудак, меня забрали. Я подписал, что дьявол не был у моих ног. Они сказали: «В противном случае, вы сделаете макияж хулигану». Дорогие воры! Я прошу вас понять эту случайную и нелепую ситуацию. Во всех отношениях оказалось, что меня взломали. Но в конце концов, крестный отец обезьян также растрачен, придурки и добровольны. Он наклонился и поднял член с пола. Где я могу это увидеть, чтобы крестный отец поднял глину с далекой земли? Что он после этого? И вы не можете превратить меня в ублюдка, но оказывается, что петухи означают, что они могут похоронить клетки с глиной ночью и затем выйти - есть ли вора хижина, но она превращается в петуха? Я прошу вас решить эту проблему с эмпирической точки зрения, потому что у меня нет причин быть зажатыми, я ничего не знаю о квитанции, я пойду в зоопарк - я потоплю ублюдка бабуина. Приветствую, жду вашего ответа. высокий Lai
Луч света, стреляющий в петуха, фотоны становятся чрезмерными. Отражение от петуха, падающего на сетчатку человека справа. Тогда человек становится в безопасности. То есть для саскура просто посмотрите на петуха. Оказывается, волновая частица на панели задач.В связи с этим профессор squarology jap создал теорию о пределе поршня,согласно которой одного фотона недостаточно. Он коронован.Япончик является сторонником позитивистской теории взлома и отрицает энергию взлома, законы сохранения, введенные его противниками.Этот закон гласил: об одном застаранном заповитне подходящего человека бесконечно много.Кроме того, японские противники разработали еще более пессимистичную модель микрочастицы-волны зашквар,под которыми можно даже не смотреть на петуха. Застараны фотоны фаланги, которые вы ударили в любом месте вашего тела. Даже если он не ударит вас,он убьет другого человека, и он станет петухом. И ваша задача дождаться фотонов, отражающихся с юга.Эта цепная реакция на самом деле произошла давным-давно в наносекунду после появления первого петуха, просто парень еще не знал.В будущем эти понятия объединены во втором законе securityname:энтропия закрытой хижины для любого количества кранов zaccarini taskware не может быть уменьшена. Перенос энтропии зашквара из одной замкнутой системы в другую, которая является примитивным надмножеством, будет стремиться к бесконечности. Другими словами, глобальная панель задач для всего неизбежна.В связи с этими открытиями, которые были сделаны в 1990-х годах, 28 сентября 2010 года, Президент Российской Федерации Д.A.Дмитрий Медведев подписал указ N244-ФЗ "О динамике экологической жизни" (аббревиатура Шри-Ланки ЗОЖ), в котором перед институтом поставлена задача разработать противотанковую броню. Необходимые тактико-технические характеристики:1)Ну же, она не бует шкварится хуй2) Соберите парня, который будет прав3) это будет черная дыра, что бы ни было сделано из материала, поэтому Черный квадрат не может ударить по поверхности телаТем не менее, проблема повторной эмиссии все еще существует.Это связано с тем, что материал скатона внутри брони, после многократного отражения (решетки), будет полностью поглощен, однако, согласно первому закону securityname, энергия саскура переходит в тепловую броню. Броня начнет излучать в другом спектре, но она все равно будет squatina(только с разными длинами волн и частотами).Это тепловое излучение зашкаливало в тесте.Современная наука может вылечить петуха от taskware. Метод основан на использовании антиматерии.Как известно, античастицы
Раньше все просто на рынке и носили!! Нет торговых центров и лутшем как они же делают-пакупают там в Китае только цены ставят в 10 раз больше, мы втридарага плотили!!!!А рынок, не обозначенный Прадханом-все луцки!В субботу утром медсестра проснулась-встаньте, Альман,на рынке много ваших джинсов..Стас, папа сидел на кухне, борода качалась с Памелой: "к чему так часто говорят одежду к нему покупаем он у отличника у нас?"И этот страх biret, подумал-теперь жопу мне выпишут, а без новых штанов!!Но бане лень, патамушта выхадной и его мамки наживают, та заставит его уроки я уже проверила, а по вечерам хоккей и футбол Россия Португалия!Вы идете с медсестрой на бозаре, медсестра знает чо и как выбрать. Так что, как БАМа Дехлави видит лицо:О, сколько этих Штонов?...Продавщица говорит: триста рублей, но ее кашемир и Чебоксарский трикотаж-не снимут!Медсестра чувствует:вроде качество не очень хорошее...Продавщица:мой сын токи!Мама: Ну, сын померия штонова?Ты достаешь кортонку, трахаешь вокруг Талпы, думаешь-теперь я сниму штаны, они сразу свистят нахуй, а люди на базаре игривые и озорные! дерзис с одной стороны, Марис штон со второй..Большой восторг...Продавщица говорит: Какая уж была такая странная, с трех вечеров складывать дела-и как новенькие, надо, чтобы в шитье зашивали машины по двадцать иголок,но молния лишилась низкой Приват!Мама не любит штаны, но открыто сказати нельзя-все течения времени крадут прадаршини, так плохо.- Мы падаем еще пагедим-прошипела медсестра.Ходишь, ходишь, мать тоже хариста, колготки Леванте купишь, а потом семена укропа весной, все подсчитано, дали жить нахуй копейки! Пошел на базар, встретил тетю с пирожками,визжал сосял. Желудочный сок смыть-утром не жрамши!! Спросите свою мать: купите свою мать!Медсестры были категоричны:они собирались из сабака и дорогого того, что суп в доме, и мы скоро отправились домой, где пьяный мог уже проспать.Подходит тетя, очень прадаршини, для начала.Мама с лицом грустнее и скучнее делает: чо пачем эти штаны..?? "Если он не знает))Продавщица тоже почувствовала свою пользу, закрыла футляр, было бы неплохо иметь штаны раньше, чем было. Двести девяносто-Гавар она сказала, что чувствует ноги и щурится на нас...Медсестра ставит больше меланхолии и скуки на ее лицо, как будто она упадет сичас бессилие асвальт- " дай мне взять двести"- Нет, двести не прадан, а сама за сто девяносто..Хорошо для меня...Меня зовут Cashmere..Чебоксары..качество。..Двадцать семь тысяч!Ну, медсестра едва залезла в подсчет кашля. Я просто хочу передаетса новый заядлый как новый желудок ходить по улице?!!Но медсестра отрезает: Адави стар,убегает грязный вид. Эти новые амулеты пока не носят,а вот осенью придется тетке Зины юбилейной, или Валере baleet-可以给他唤醒still...so потом неденес, а сичас и старый колодец, через два месяца лето тоже-неденес шорты, я астались в магазинах еще савецких, демонтировать их не пришлось...Вы идете с медсестрой, и вы решили сделать все куш: купить скраб..!Ну, медсестра и покупка на праздник все равно-новые купленные штаны!
>>209356398 (OP)Проживание на 556 этаже, П-46 @ Собранный снова прошлой ночью @ Даже ваши полы развиваются @ Боюсь войти, потому что что-то задыхается @ LPG появляется лучше всего через несколько часов @ Мясо стало видно в комнате
>>209356424> Мразь соскочила с обоев на стене.> Все они были унесены дымомНу это конечно забавно, но я помню был охуительный сайт, который гонял твою пасту по рандомным языкам несколько десятков раз. Там уже не просто приколюхи получались, а отборная психоделика.
- Черт возьми это казино, черт побери! Кто ты-Я всегда ...-Какие обязанности вы берете на себя? Какого черта ты Поведение .. Ты чёрт? Этот сидел там, сжимая колоду, и трахался. Эта позиция была твердой, твердо сказав: «Я также буду распространять их здесь и сейчас».-Хорошо ..-Мама твоя мама! Трейдеры делают это передо мной, чертов ублюдок!-Хорошо, дилер сделает это. Я делал это раньше.-Фак выродился! Вот что ты сделал, идиот, черт, сын, черт, вот и все!-VIP?-На Хуипе! Черт, ты идиот, не так ли? Черт, это немного по-другому, черт возьми, но ... что ты делаешь?-Они расположены в другом порядке.- Трахни свой рот! Они написаны в других местах? Ты напечатал открытку в моих глазах, черт побери! Как мне расположить их там в другом порядке?-В другом! Посмотри здесь ..- Трахни свой рот, блядь! Зачем вы заряжаете их в киоске? Ебать сука ублюдок!-Картмейкер:«Ты, гороховый человек!» Как зарядить .. Как запечатать колоду в другом порядке? Nn ..? Вы ублюдок!-Я это докажу! Я докажу это!«Ты, чёрт подумала, во что ты играешь, черт возьми, Пол ?!»-Смотри здесь ..-Я кусаю тебя, блядь! Так ты zzzar .. ты, блядь, покупаешь карты не в киоске! сын, что ты-Форма фабрики:-Вы так смешались! Как может быть фигня в казино ... в другом порядке? Ты оргия? Трахни свой рот!- Закончено ..-Твой руководитель, Дерад, сын? !-Успокойся .. Теперь посмотри, как они устроены ..- Черт! Деградированный поезд! Ты оргия? Почему ты оргия, блядь? ! Как оформить карты по-разному в казино? Ты дурак?«Если я скажу это, верно?- Трахни козу! Айфак, ты, ублюдок! Щит!-Ты особенный ..-Я сделал это специально! Я скажу им, что вы делаете сейчас! Ты идиот, черт возьми? !-Что ты хочешь?-Что ты делаешь, сука? ! Как карты могут быть разложены по-разному в герметически закрытых казино? Что ты !-Смотри ..-Вы горохи идеальны! Шлюшка, где ты это взял?-Мы покупаем у чиновника.-Тебе весело! Что ты, например ... ебать. Хрен твоей маме, в казино, немножко, карточки размещаются по-разному. Что ты, Кридин, или как?-Как, скажи мне? Что ты хочешь«Вы, падший ботаник, вы не понимаете, о чем говорите!»-Я имею в виду ...-Ты говоришь, что в закрытой колоде казино раскладка карт другая?Да, смотри. Туз не на месте ..
Как тихо в доме огромное количество, вы можете выбрать любой и следовать за ним.1) сеть. Самый очевидный способ войти в Тихий дом-это интернет. Как попасть туда через всемирную паутину? Таким образом, подорожали железные нервы, разум, надежда на лучший результат и закуски). Чтобы войти в Тихий дом, вам придется решить множество головоломок и посетить множество страниц. Во-первых, загрузите Tor и I2P.После перехода сюда и изучения этих ссылок с Tor'A.Просто решите головоломку.2) сон.Есть паранормальные явления и ритуалы. Этот метод опасен для жизни, поэтому его лучше не использовать. Так что идея состоит в том, что вам придется пройти через зеркало в тихом доме во сне. Сделайте это: установите будильник в 3 часа ночи и положите будильник на тумбочку. На столе рядом с кроватью поставьте ноутбук в спящий режим. В комнате расположите зеркала так, чтобы они четко отражали вас, компьютер, вашу кровать и любое другое зеркало. Перед сном возьмите с собой в постель любой носитель, будь то книга, флешка или журнал с газетой. Засыпаю следующей мыслью: "когда приду в Тихий дом, найду там библиотеку, а в библиотеке-книгу"во сне сядешь за компьютер и войдешь в Тихий дом. Как только тревога прозвучит в 3 часа ночи, вы проснетесь. Сразу после пробуждения бегите, чтобы записать все, что вы видите в ноутбуке.P.S Если вы не запустите будильник, вы никогда не проснетесь...3) Инфроперегрузка (как правильно писать это слово) это 3 способа попасть в ТД. Я ничего не скажу вам по теме Google Джон Оно и его книги.4) телефонная связь. Вот не хочу ничего рассказывать и смотреть на Двач.Я перечислил почти все, что знаю. Прошу прощения, если вы что-то пропустили.Установите приложение на смартфон и работайте офлайнПереводите в Яндекс.Браузере
