Анекдотов категории Б тредЦарь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Чирик.Иван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Поймали дикари русского, американца и француза.Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, тогоотпустим, а кто нет, того сожрем.У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?Тот думал, думал:- В секу!!!- Знаем такую!Сожрали американца.У француза спрашивают:- А ты какую?Тот думал, думал:- В дурака!!!- Знаем такую!!!Сожрали француза.У русского спрашивают:- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?Русский не задумываясь:- Залупа!!!- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русскийподнимает карты, смотрит в них и говорит:- Залупа!Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русскийподнимает карты и опять:- Залупа!!!Загребает деньги и сидит довольный.Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -Залупа! Залупа! Залупа!Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает вседеньги и говорит:- Козырная залупа!!!
Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темныхличности:- Слышь, вояка, продай автомат...- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне безоружия нельзя! А вдруг боевая тревога?- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдатпалочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двериангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:- У-У-У!!!!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики- а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: - Погоди, мальчик, не считай-это снова я...
Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...
Сидят два кирпича на краешке крыши, молодой и старый.Молодой возбуждённый, аж подпрыгивает:- Вон, смотри мужик идёт, давай на него упадём.- Не охото.- Ну смотри, смотри! Вон другой идёт, давай на него упадём!- Не охото.Тут из за угла появляется строитель в каске. Старый кирпич сразу оживляется:- Так, молодой, готовься, сейчас прыгнем.- НО ОН ЖЕ В КАСКЕ!!???- Эх, молодёжь, всему вас учить надо... Мужик!Строитель, поднимая голову:- Чо?
Бабушка жалуется милиционеру, дескать в доме напротив мужик голый ходит, что оскорбляет бабулю. Милиционер в квартире у бабки:- бабуль, так далеко же, не видно нихрена.- а ты возьми бинокль и посмотри повнимательне!- бабуль, так всё равно ничего не видно.- а ты на шифоньер залезь!В исполком пришла жалоба:- Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, это отвлекает меня от важных дел, и, вообще,действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.Приехала комиссия. Смотрят в окно.- Ну и что? Ничего не видно!- А вы на шкаф залезьте!- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!- Двигайтесь левее...- Все равно не видно!- Еще левее!- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.- Вот видите! А я так целый день.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! - А как? - Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй! Утро, завтрак... Старший маме: - Мне бы блядь блинчиков?... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков?Младший с дрожью в голосе:- Да нахуй мне такие блинчики нужны..
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидитблондинка.Чувак: — Ваш билетик!Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.Чувака приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!По закону положено помиловать. Чувака отпускают.Он снова устраивается работать в поезд проводником.В купе сидит мальчик.Чувак: — Ваш билетик!Мальчик: — Ой! А я его проглотил!Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками отбанана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опятьнифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поездпроводником. На этот раз он выкидывает священника, которыйзабыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанныйбанан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двухзаключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —снова жив. Отпуская, спрашивают:— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?Чувак:— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.– Задавайте.– Как загнать земляного червя под землю?– Не имею ни малейшего понятия…– Смазать эпоксидкой и забить молотком.Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от жены.
Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:Д - Ты за сколько это все купил???Е - За три рубля!!!Д - Как за три рубля???Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.Д - Ну???Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.Д - Ну а дальше???Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"Д - Ну и????????Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
Поспорили как-то стармеханик и штурман кто важнее на корабле. Ну и решили махнуться местами. Вот работает штурман в машинном отсеке, пару дней все хорошо, а потом вдруг начинает гребной вал греться. Все перепробовал -ничего не помогает.. Три дня промучался, идет на мостик и говорит :ладно, ты выиграл, вал три дня греется, ничего понять не могу. Стармех, задумчиво склонившись над картой отвечает :Еще бы ему не греться, третий день по пустыне идем.
Мама собирает сына в школу: — Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди. — Мама, зачем?! — Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А гвозди?! — Так вот же они!!!
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
У нео днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь.... Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу: -Все! Не могу больше тужится, мочи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай, Нео, ты обосрался!
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только? Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Заходит сын в туалет и видит как отец сидит и дрочит, ну сын спрашивает у него: Папа, а что ты делаешь?Отец отвечает: дрочу сынок, ты тоже скоро начнешьСын: правда?Отец: да, у меня уже рука устала
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.Иван принес филина и воробья. Царь говорит:– Ну, пусть что-нибудь скажут.Иван спрашивает:– Воробей, почем раньше водка в магазине была?Воробей:– Около десяти рублейИван филину:– А ты, филин, подтверди.Филин:– Подтверждаю.
Приходит мужик к врачу:-Доктор! Удалите мне пол мозга!-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это? -Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!Врач собрал консилиум, мужика обследовали- Да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека.Провели операцию, удалили половину. Мужик приходит через полгода:-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было. Проходит опять полгода он приходит:-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Так уж и быть, удалили мужику весь мозг. Приходит он через полгода, врач уже в отчаянии говорит-Что, неужели и в этот раз не помогло???-ауыаыуэаы
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальное поведение в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.— А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?— Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сначала сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом слегка спошлить и только затем уже можно, между делом ,представиться.На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму, решительно подошёл к ней и сказал:— Шило-мыло-хуй! Разрешите представиться: поручик Ржевский!
>>209458995 (OP)Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Так это нормальные анеки. То ли дело:Ебет раком, как то раз поручик Ржевский Наташу Ростову. Дело ближется к кульминацию и вдруг Наташа поворачивается и говорит: -"Юнга, я тебя люблю". Ржевский упал с коня и разбился насмерть.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>209458995 (OP)У собаки звонит телефон, голос на другой стороне трубки: - Здравствуйте, мы бы хотели получить отзыв о наших услугах, не могли бы Вы оценить их?Собака говорит: - Гав гав гав гав гав гав гав гав гав.Оператор: - Желаемая длина сообщения - минимум 10 слов. Вы не против, если я добавлю ещё одно "гав" к Вашему отзыву?Собака отвечает: - Нет, это не имеет совершенно никакого смысла.
Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:- Блин, да у него автомат!- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.
>>209458995 (OP)- Чем отличается грузовик, груженый кирпичами, от грузовика, груженого трупиками младенцев?- Кирпичи нельзя разгрузить вилами.
>>209458995 (OP)— Учишь японский значит?— Ну, пытаюсь— Скажи ченить— Могу нахуй послать— Давай— Иди нахуй
>>209458995 (OP)Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.И говорит белому:- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.Он идёт к хозяину пекарни и говорит:- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.Хозяин спрашивает:- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?А белый и отвечает:- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Быстрый гонзалес. Белоснежка говорит:Я самая красивая.Дюймовочка говорит:Я самая маленькая.Быстрый гонзалеч говорит:А у меня в очке больше всего пальцев помещается.Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!Выходит расстроенная Дюймовочка:Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.Выходит разъяренный Гонзалес и как заорёт:КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ ОП!?
Студент тонет на экзамене и предлагает профессору: – Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.– Задавайте.– Как загнать земляного червя под землю?– Не имею ни малейшего понятия…– Смазать эпоксидкой и забить молотком.Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента: – Давайте Вашу зачётку. Исправляет 3 на 5, со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Вручает бутылку коньяка и букет цветов: – Бутылка от меня, а цветы от жены.
>>209458995 (OP)Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Влдаделец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, главный исполнитель видимо забыл заправиться, у него член торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"Негр— Что? Знаю ли я?! Да я её написал!
>>209458995 (OP)Пришел в консерваторию мужик.— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.Ему отвечают:— Да не может такого быть.Мужик:— Ну дайте ноты!— Как, и Моцарта сможешь?— Ноты несите.Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.Музыканты офигели:— Что, и Чайковского сможешь?— Дайте ноты.Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.Музыканты:— И Бетховена можешь?— Дайте ноты!Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:— Не, Бетховена не могу.— Почему?Тот показывает:—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Заходит в каптерку генерал. Смотрит - сидит солдат, и хуячит сапогикрасным гуталином. Генерал:- Товарищ рядовой!!! Почему Вы хуячите сапоги красным гуталином???!!!- Тащ генерал, Вас это не ебет!!!- ЧТООООО???!!! А ну, быстро, отвечать по уставу!!!!!!- Тащ Генерал, в части закончился черный гуталин, поэтому хуячукрасным!!!- А меня это не ебет!!!- Я ж говорил - Вас это - не ебет!!!
>>209458995 (OP)Командир демонстрирует солдатам новый танк.- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.- Я!- Подними танк.Петров тужится, пыжится, не поднять.- Не поднять.- Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та же ситуация.- Не поднять.- Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять не могут.- Никак не поднять, товарищ командир!- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
Командир демонстрируетсолдатам новый танк.— Вот, товарищи бойцы, этоновый секретный танк. Петров.— Я!— Подними танк.Петров тужится, пыжится, неподнять.— Не поднять.— Сидоров, помоги Петрову.Пытаются вдвоем, та жеситуация.— Не поднять.— Иванов, помогай.Пыхтят втроем. Поднять немогут.— Никак не поднять, товарищкомандир!— А хули вы хотели? Сорокшесть тонн…
Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят:- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разные клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех удивить.Проходит ночь.Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по всякому. О! Круто! говорят.Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит:- Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем!- Почему?- Да он один шар сломал, а другой проебал!
Прибегает девочка к маме и говрит: мам, а почему все говорят что у меня лицо на жопу похоже?Мам отвечает: не волнуйся, у тебя прекрасное личикоДевочка радостная бежит, видит люк канализационный открыт, заглядывает, а отуда голос: Не срать
Америка. Времена дикого запада. В салун заходит бесконечное количество математиков и бармен им говорит: -"У меня тира маленькое"
- Ты где работаешь?- В аэропорту, туалеты мою.- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
Приехал генерал с проверкой в часть. Идет, любуется. Везде порядок, все покрашено. Заходит в казарму, и видит на койке лежит тело в сапогах и курит. Орет на всю часть:- ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!- Дембель, а ты?- Я ГЕНЕРАЛ!!!!!- Хм, тоже нехуево...
Поймали немцы француза, американца и русского. Приговорили к смерти. Дали выбор либо стул электрический либо расстрел. Спрашивают америкоса:- Что выбираешь?- У меня на родине казнят на электрическом стуле, его и выберу!Сажают на стул, привязывают, дергают рубильник... тока нет. Ну 2 раза не казнят, отпускают. Ведут его мимо товарищей по несчастью , он шепчет сквозь зубы: "токанет, токанет"Спрашивают француза:- Я считаю что расстрел болезненней, чем электричество, давайте стул!Сажают на стул, история повторяется...Ведут его мимо русского, француз шепчет: "токанет, токанет"Русского спрашивают что он выбирает:- Ну хули, раз тока нет, тогда расстрел...
дёт представление в цирке , выходит конферансье и объявляет:- А сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы.Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку, и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на неё и отвечает: " О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пиздят! ". После этого конферансье объявляет другой номер :- Кувыркающаяся лошадь .Выходит на арену лошадь и что-то у неё не получается, дрессировщик начинает бить её , у неё все равно ничего не выходит , выбегают ещё 5 помощников и начинают её бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит :" Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пиздят.... "
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.Он: - Ддо ггорода ддовезете?Она: - А вы Газпромовец?- Ннет, не Газпромовец.- Ну и стой.И так ситуация повторяется 3 раза.Если щас не уедет - вилы, замерзнет.Останавливает 4-ю.- Ддовезите ддо ггорода.- А вы Газпромовец?- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?Он: - Неплохо бы.- А музычку включить?- Ага.- А коньяка в чай добавить?- Конечно!!!- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?- Ооо! Это вообще было бы отлично!Дама расположилась, обслужила, сидят курят.- А вы давно в Газпроме работаете?- Минут 15, но организация ахуенная!!!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку.- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине, папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник, дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.Все едят курочку, перемигиваются между собой.Мойша кушает картошку.Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Летит орел.Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:- Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях.Четвертый постоялец не выдержал:- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть...Послали его по известному адресу, продолжают.Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит:- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:- Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста.Мужики поржали, продолжают.Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит:- Товарищ майор, сахар забыли.Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать.Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши где, мол, постояльцы?- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал.- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.- Да очень твоя шутка с чаем товарищу майору понравилась!
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка.Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно?- Да. А ружье зачем?- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно, кого в клетку тащить.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось
Бесконечное число математиков заходят в бар.Бармен спрашивает:-Вам как обычно?-Да! - разом ответили матетики.Бармен оглох нахуй.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
>>209459001Поймали дикари русского, американца и француза.Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, тогоотпустим, а кто нет, того сожрем.У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?Тот думал, думал:- В секу!!!- Знаем такую!Сожрали американца.У француза спрашивают:- А ты какую?Тот думал, думал:- В дурака!!!- Знаем такую!!!Сожрали француза.У русского спрашивают:- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?Русский не задумываясь:- Залупа!!!- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русскийподнимает карты, смотрит в них и говорит:- Залупа!Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русскийподнимает карты и опять:- Залупа!!!Загребает деньги и сидит довольный.Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -Залупа! Залупа! Залупа!Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает вседеньги и говорит:- Козырная залупа!!!
>>209459061>Кaфе при зоопaрке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушaет спор, который ведут между собой трое рaбочих в синих комбинезонaх.>- Дa вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно тaк: "хврухт"!>- Ну, нет! - отзывaется другой. - Его нужно писaть черездвa "у": "хвруухт"!>- А по-моему, вы обa путaете, - горячится третий. - Прaвильное нaписaние тaкое: "фрухт"...>Дaмa допивaет кофе, доедaет пирожное, рaсплaчивaется и, проходя мимо столикa рaботяг, строгим голосом бросaет:>- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словaрь, вы сможете нaйти тaм единственно прaвильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никaк инaче!..>- Обрaзовaннaя!.. - произносит ей вслед один рaбочий.>- Дa-a, грaмотнaя тёткa, срaзу видно, - соглaшaется второй.- И все рaвно, - возрaжaет третий, - готов спорить нa ящик пивa, что онa ни рaзу в жизни не слыхaлa, кaк пердит слон!
Один мужик очень любил свою жену. Женился рано и в один прекрасный момент голос его очень сильно сломался. Стал он говорить писклявым голосом. Жена, разумеется, устроила скандал и выдвинула ультиматум:Либо меняешь голос, либо развод. Мужик в шоке бежит к доктору:- ДОКТОР, ПОМОГИТЕ!!!Доктор проведя осмотр, взяв анализы , и не найдя существенных причин говорит:- Снимайте-ка, голубчик, штаны и трусы снимайте.Мужик снялДоктор (удивлённо):- Ну, всё понятно - у вас член по-колено, соответственно весь организм работает на ваш огромный член, гормоны вырабатываются не те, и тд- ( писклявым голосом) Помогите доктор, у меня грядёт развод, сделайте что нибудь!- Можно чуть-чуть отрезать, Вам не повредит, а голос улучшится.- РЕЖЬТЕ, ДОКТОР! (писклявым голосом)После операции мужик говорит уже басом.Жена, услышав новый голос (бас), приготовила праздничный ужин. Чуть позже, во время акта любви, потянувшись к оперированной части и осознав, что его укоротили - устроила грандиозный скандал.- Либо возвращай его обратно, либо развод !!!Мужик ни жив, ни мёртв ранним утром подбегает к клинике. Видит доктора, открывающего дверь и орёт (басом):- Доктор, меня жена бросает!!! Сделайте, как было, пришейте мне все обратно !!!!!Доктор, (писклявым голосом):- ЧТО УПАЛО, ТО ПРОПАЛО!!!
>>209459227Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
>>209459323>Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:>>- Блин, да у него автомат!>>- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».>>Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…>>Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм настоящую очередь.
>>209459934Поймали дикари русского, американца и француза.Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, тогоотпустим, а кто нет, того сожрем.У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?Тот думал, думал:- В секу!!!- Знаем такую!Сожрали американца.У француза спрашивают:- А ты какую?Тот думал, думал:- В дурака!!!- Знаем такую!!!Сожрали француза.У русского спрашивают:- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?Русский не задумываясь:- Залупа!!!- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русскийподнимает карты, смотрит в них и говорит:- Залупа!Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русскийподнимает карты и опять:- Залупа!!!Загребает деньги и сидит довольный.Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -Залупа! Залупа! Залупа!Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает вседеньги и говорит:
>>209459551Летит орел.Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:- Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!Орел отвечает:- 10000 над землей...Глист:- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
>>209459494Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли.Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.Он: - Ддо ггорода ддовезете?Она: - А вы Газпромовец?- Ннет, не Газпромовец.- Ну и стой.И так ситуация повторяется 3 раза.Если щас не уедет - вилы, замерзнет.Останавливает 4-ю.- Ддовезите ддо ггорода.- А вы Газпромовец?- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?Он: - Неплохо бы.- А музычку включить?- Ага.- А коньяка в чай добавить?- Конечно!!!- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?- Ооо! Это вообще было бы отлично!Дама расположилась, обслужила, сидят курят.- А вы давно в Газпроме работаете?- Минут 15, но организация ахуенная!!!
>>209459029Стоит солдат, охраняет секретный ангар. Подходят к нему две темныхличности:- Слышь, вояка, продай автомат...- Да вы что офигели? Я тут вообще-то секретный ангар охраняю, мне безоружия нельзя! А вдруг боевая тревога?- А ты палочку с земли поднимешь, и из палочки: "тра-та-та"!Солдат подумал-подумал, и продал им автомат за тыщу баксов. И тут вдруг,как назло, бац - боевая тревога!! Ну, делать нечего, берет солдатпалочку с земли, и из палочки: "тра-та-та"! И тут открываются двериангара, оттуда выбегает лейтенант с раскинутыми в стороны руками:- У-У-У!!!!Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
>>209459071Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
>>209458995 (OP)А так?Один мужик очень любил свою жену. Женился рано и в один прекрасный момент голос его очень сильно сломался. Стал он говорить писклявым голосом. Жена, разумеется, устроила скандал и выдвинула ультиматум:Либо меняешь голос, либо развод. Мужик в шоке бежит к доктору:- ДОКТОР, ПОМОГИТЕ!!!Доктор проведя осмотр, взяв анализы , и не найдя существенных причин говорит:- Снимайте-ка, голубчик, штаны и трусы снимайте.Мужик снялДоктор (удивлённо):- Ну, всё понятно - у вас член по-колено, соответственно весь организм работает на ваш огромный член, гормоны вырабатываются не те, и тд- ( писклявым голосом) Помогите доктор, у меня грядёт развод, сделайте что нибудь!- Можно чуть-чуть отрезать, Вам не повредит, а голос улучшится.- РЕЖЬТЕ, ДОКТОР! (писклявым голосом)После операции мужик говорит уже басом.Жена, услышав новый голос (бас), приготовила праздничный ужин. Чуть позже, во время акта любви, потянувшись к оперированной части и осознав, что его укоротили - устроила грандиозный скандал.- Либо возвращай его обратно, либо развод !!!Тот думал, думал:- В дурака!!!- Знаем такую!!!Сожрали француза.У русского спрашивают:- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?Русский не задумываясь:- Залупа!!!
Залетаю со своим древним говномСлепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой. — Мужчина, что вы делаете?!! — Да так, осматриваюсь.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: - Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, пше мужика бы, мужика пше!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? - Член распух
Капитан корабля срочно вызывает боцмана.- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..
Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
Приходит домой муж, который работает режиссёром, в дровину пьяный:- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...Жена:- Ну?!?!Муж:- Концепция изменилась... Я обосрался...
>>209460620Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка.Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно?- Да. А ружье зачем?- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно, кого в клетку тащить.
>>209459580>>209459604>>209460746Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях.Четвертый постоялец не выдержал:- Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть...Послали его по известному адресу, продолжают.Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит:- Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар.Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит:- Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста.Мужики поржали, продолжают.Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к розетке и произносит:- Товарищ майор, сахар забыли.Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложатся спать.Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши где, мол, постояльцы?- Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал.- А меня почему не тронули?! - изумляется мужик.- Да очень твоя шутка с чаем товарищу майору понравилась!
Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит :-Именно этого я и боялся...Пациент спрашивает:-Что там такое, доктор?Врач отвечает:- Скелет
>>209460746Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под кожу вставляют.- Это тоже больно, - говорит он и уходит.В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.
>>209460722Капитан корабля срочно вызывает боцмана.- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:- Сейчас как стукну кулаком по палубе – корабль развалится!- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.
>>209460722Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?- Член распухМужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?- Член распух
>>209460004В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.И тут ему:- Всё перекур окончен, доедаем.Мужик попадает в ад. Ему говорят- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.Во второй комнате иголки под
>>209460790Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит :-Именно этого я и боялся...>Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит :>-Именно этого я и боялся...Врач долго и с ужасом смотрит на снимок рентгена, а потом говорит :-Именно этого я и боялся...
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.- Да не можаш!- Да могу!Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.- Та ты шо робишь?- Ну извини, ну проиграл!>>209460901ты пизданутый сука??!
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор:- Чё тащешь?- Да вот говно везу.Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит.Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил".Прапор выходит с базы:- Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Едут в одном вагоне Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев, едут чаи гоняют, рассуждают о марксе-энгельсе, вдруг в купе забегает проводник и говорит: - Товарищи, рельсы кончились!Ленин встает, говорит- А ну товагищи все идем на стройку новых рельс!Собрал всех проводников, кондукторов, пассажиров, быстренько положили новые рельсы, Ленин вышел а поезд дальше поехал. Вдруг снова кончились рельсы! Сталин встает и говорит:- А давайте просто нэскольких проводников расстреляем, их всеравно много, на их трупы положим рельсы и дальше поедем.Так и сделали, положили рельсы, Сталин вышел. Едут-едут и бац- снова кончились рельсы. Встает Хрущев:- Так, а давайте мы просто сталинские рельсы демонтируем и вперед переложим!Переложили рельсы, Хрущев вышел, едет дальше один Брежнев. Вдруг поезд снова встает, в купе забегает проводник. Брежнев ему и говорит:- Что, рельсы кончились?- Да, товарищ генсек, кончились.Брежнев подумал подумал и говорит.- А давайте я шторку задерну, а вы выходите все и качайте вагон снаружи- и получится что мы вроде как и едем.
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:— Блядь!Автобус заехал во вторую яму:— Ебанный в рот!Священник:— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:— Господи спаси!Колесо обратно встало на местоСвященник:— Ну нахер, я сваливаю!
Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"
Заходит Синдзи в кафе NERV и читает прейскурант:"Пирожок с капустой — 200 йен..........Подрочить — 20000 йен."Смотрит, за прилавком стоит Аска.Синдзи:— Аска, извини, а кто у вас дрочит?Аска с томной улыбкой на устах:— Я, а что?Синдзи:— Тогда вымой, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
>>209459238Приходит мужик к врачу:-Доктор! Удалите мне пол мозга!-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это? -Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!Врач собрал консилиум, мужика обследовали- Да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека.Провели операцию, удалили половину. Мужик приходит через полгода:-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было. Проходит опять полгода он приходит:-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Так уж и быть, удалили мужику весь мозг. Приходит он через полгода, врач уже в отчаянии говорит-Что, неужели и в этот раз не помогло???-ЭЩКЕРЕ!
>>209459238Приходит мужик к врачу:-Доктор! Удалите мне пол мозга!-Но... Это же невозможно! И очень опасно! Да и вообще, зачем вам это? -Доктор, умоляю! Я так больше не могу! Я родился вундеркиндом, я закончил школу за 3 года, у меня нет друзей, нет девушки... Я постоянно решаю задачи, уравнения, доказываю теоремы... Я не могу, помогите мне! Удалите мне пол мозга!Врач собрал консилиум, мужика обследовали- Да, действительно, активность мозга такая, что он постоянно обрабатывает какую-то информацию, никогда не отдыхает. А если удалить половину мозга, то как раз оставшейся половины хватит на работу на уровне обычного человека.Провели операцию, удалили половину. Мужик приходит через полгода:-Доктор! Удалите мне ещё половину мозга!-Но как?! Мы же вам уже удалили половину!-Не помогло! Я теперь пишу стихи, поэмы, повести и романы! Я сочиняю музыку, пишу картины, ваяю статуи! Я так не могу, помогите! Удалите мне пол мозга!Ну, делать нечего - удалили ещё половину от того что было. Проходит опять полгода он приходит:-Доктор, я так не могу! Помогите! Я теперь открываю новые химические элементы, новые законы физики, новые семейства растений в ботанике! Удалите мне весь мозг, пожалуйста!! Иначе я сойду с ума!-Ну, я вас понимаю, конечно - ваша ситуация очень тяжелая.. Так уж и быть, удалили мужику весь мозг. Приходит он через полгода, врач уже в отчаянии говорит-Что, неужели и в этот раз не помогло???- Ну вообще Крым всегда был наш... А санкции не страшно! Только выиграли! Владимир Путин - молодец! Политик, лидер и борец!
>>209459323Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят:- Блин, да у него автомат!- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз…Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «Я ВАС КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЮ» - обдаёт их потоком говна.
Одесский порт. А корабль к отплытию совершенно не готов - весь проржавел, краска вся слезла, а времени осталось ну пара часов.Находят владельцы Мойшу, спрашивают: мол, успеешь покрасить? Тот: как делать нехуй, договор подписывайте и оплату указывайте. Дохуя запросил, но тем деваться некуда, согласились.Через 2 часа смотрят: Мойша все идеально сделал, корабль блестит, они дают команду срочно отплывать, ну корабль разворачивается, а сбоку как и был, весь в ржавчине и дырах. Бегут за Мойшей, догоняют с кулаками: ты что охуел? А тот им договор показывает и вслух читает: договор о покраске; заключен между: мойша с одной стороны, одесское судоходство - с другой стороны!
Повел одноглазый слепого баб ебать в соседнею деревню. Идут они вечером через лес, тут отскакивает ветка и выбивает одноглазому последний глаз.Одноглазый:- ВСЕ! ПИЗДЕЦ! ПРИШЛИ!Слепой радостно:- Добрый вечер, даааамы!
>>209459029> Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.> Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.> Первая страница была измазана говном
