АНЕКДОТ ТРЕДДеревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
СЕЙЧАС БУДЕТ МНОГО БУКАВ, НО ВЫ ПОТЕРПИТЕЖила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки — смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски… И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?(Д): Что ты имеешь в видy?(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!(Д): А как это?(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ…
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бля, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Нашёл чукча в тайге разбившуюся машину и двадцать кило золото, ну хуяк и закопал его.Проболтался ли или чего, но советская власть своё золото захотело назад. Коммисар чукчу допрашивает, вызвал переводчика. Говорит - "переведи ему, если ты не скажешь куда золото спрятал я тебя расстреляю".Переводчик переводит чукче, тот слушает, пугается и начинает рассказывать по какой дороге, да на каком склон, да под какой берёзой. Переводчик слуашет, слушает.Комиссар - "ну? что он говорит?"Переводчик - "Он идейный, товарищ комиссар, советскую власть не любит, ничего вам не расскажет, расстреляйте его".
90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:- Музыка моя.Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:- А спаниель наш...
Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?Мужики переглянулись:—Бля, Вася, не успеваем,поднажми
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш мужДелать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:- Какой человеческий орган является символом любви?- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Учительница:- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.- Марьванна, а что у меня не так?- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:— Разденьтесь и нагнитесь!Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:— Вы курите?— Да.— Ну я возьму одну.- нет, это для дембелей— У тебя тире короткое, ты что, ПИДОР?
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.Внезапно встают 5 человек и уходят.Лектор:- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежал гаечный ключ. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
>>213876971Идет лекция по математике, в аудитории целковый лектор и четвертушка студентов.Внезапно встаёт пудовичок человек и уходят.Лектор:- Вот сейчас придёт ещё полушка, и вообще никого не останется.)
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один говорит:— Включите телик, что ли! Скукота же!Остальные его успокаивают:— Да ты чего?! Мишка же помер!— А что кроме Мишки никто телик включать не умеет?!
Цирк. Конферансье объявляет:- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.Конферансье:- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! Там волос!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету.Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим- воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал.А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:- Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Нучто ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой!
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:- Как зовут вашего капитана?- Роза.- Какое красивое имя, а почему его так назвали?- Потому что он свиней ебет.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.Хой встаёт:- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.Налили. Горшок встал:- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙСхватил пузырь и убежал.
Мужик один к врачу приходит:— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!Озлобленный, мужик дома насобирал мочи у жены, дочери, кошки, утром еще из лужи под машиной каплю зачерпнул, и отвез все на анализ. Приезжает за результатами, а доктор ему:— Ну во–первых, за кошку зря беспокоишься, все у нее хорошо. У дочки тоже, хоть ей и всего тринадцать, но организм сильный, беременность протекает нормально, будет двойня. А вот у жены твоей сифилис запущенный, она об этом знает и уже полгода не дает тебе, а когда ты в тесном туалете дрочишь — локтем постоянно бьешься, вот он и болит. Охуевший мужик встает и направляется к выходу, а доктор ему вдогонку:— И машиной лучше не едь, у тебя задний левый тормозной цилиндр подтекает!
Про лягушку!Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Толькоприготовился вдруг лягушка выныревает:- Что надо? Что пришёл?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,. утоплюсь да и всё- Иди мужик домой, всё будет хорошо.Приходит мужик домой, а его жена втречает:- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,. ИХ просто перепуталиПрошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Подсокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:- Что надо? Что пришел?- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую ДалиПрошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает. Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.-. Иди мужик домой, Все Будет ХорошоПриходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.- Что надо? Что пришел?- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.- Да иди домой. Все хорошо. Иди.- Да не могу я так, совесть не позволяет.- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта грёбанная лягушкапревратилась в армянина, который говорит: в нарды играешь?
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:-Давай прям тутДругой же:-Не ты че тут полно народаТогда этот:-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?В ответ тишина.-Вот видишь-Ну ладноПроходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:-Дедушка, а вы чего тут сидите?-Да сердце прихватило-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую... Бармен не выдерживает: - Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого. Товарищем назвать не решается, а назвать Вашим Превосходительством тоже считает неудобным. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать ему в ухо: “Вставай, проклятьем заклейменный!”
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:- А ну выстрели, может, кто отзовется.Второй выстрелил - никто не отзывается.- Стреляй еще.Опять тишина.- Стреляй!- Не могу, стрелы кончились.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:- Ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.Илья не на шутку рассердился:- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.- А это кто?!- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.Илья от злости аж покраснел:- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.- А теперь посмотри на него. Он кто?!- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.Отец дергает Илюшу за рукав:- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.Хохол (испуганно):- А це ще що за звук??
Пришел мужик к врачу и жалуется.– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё какположено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?
Изобрёл Попов радио, включил, а оттуда дымок пошёл." Ничего, сейчас покурят, да что-нибудь скажут," - подумал Попов.
На границе Украины и Белоруссии попал волк в капкан. Три дня сидит, воет. Белорусские пограничники звонят украинским:— Заберите своего волка, он заебал уже своим вытьем.— Чому ви думаєте що він наш?— Да ваш, ваш. Уже три лапы себе отгрыз, а все еще в капкане.
Приходит хохол в военкомат и говорит:— Запишите меня на флот.— А ты хоть плавать умеешь?— А у вас что, кораблей нет?— Нет.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:— Вам там что, делать нехуй?!
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Поймал морячок золотую рыбку. Она ему говорит:- Отпусти меня, морячок. Я исполню любое твое желание.Морячок был парнем простым и жизнью довольным, потому ответил:- Ничего мне не надобно, рыбка. Исполни лучше желание нашего боцмана.Утром боцман выходит на палубу, оглядывается, смачно харкает за борт и говорит:- Вашу ж мать, ну и погодка! Сто вёсел мне в рот и якорь в жопу!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!А на следующий день его ебут 10 велосипедов.
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:- за что, батя?Отец отвечает:- А хули делать, сына? Хули делать-то?
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Крупному бизнесмену на халяву достался вагон зерна. Разгрузить бы надо, а из инструментов только двое вил. Ну стал он искать рабочих. Нанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день. Ну владелец зерна доволен, уходит домой. Утром приходит, а разгружена десятая часть вагона, рабочие из за всех сил вилами хуячат. Он их спрашивает:— Вы че, ебанутые? Вы как успевать то собрались?Мужики переглянулись:—Бля, Вася, не успеваем,поднажмиНанял в итоге двух мужиков из анека про унитаз. Сказали, мол, управимся за день.
Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования нахуй пришел?- Я так и спросил
Идет наркоман, смотрит девочки в песочнице в куклы играют.- Девочки, что это вы делаете.- В куклы играем дядь.- А кто выигрывает?
Собрал царь француза, американца и русского и запер каждого в комнату четыре на четыре метра со стальными стенами без мебели. Каждому дали два небольших стальных шарика и велели до завтра придумать развлекательное выступление, используя только эти два шарика.На следующий день царь со своим двором идёт проверять, чего узники придумали. Француз перекатывает шарики с рук на плечи и обратно, катает их по всему телу, показывает настоящий танец с шариками - царь похмыкал, покивал. Американец жонглирует шариками, подбрасывает их в воздух и ловит пальцами ног, все тоже впечатлены. Потом заходят к русскому в комнату, через минуту вываливаются оттуда, держась за живот и проигрывая с подливой. Оказывается, русский один шарик сломал, а другой потерял.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берёт и передаёт стоящему рядом матросу:— Слышь солдат, пробей билет.А это не солдат а гей из анекдота про трамвай
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:— Иди сюда…Сзади тишина, он повторяет:— И–ди сю–да…Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:— Иди сюда, блядь!Сзади охотник с возмущением:— Нахуй ты его зовёшь?!
Петька:- Василий Иванович, меня из партии исключили...- А за что ?- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,вскочил туда, а там партсобрание.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взял
Два рыбака делятся советами. Один другому говорит:- Вот как у тебя всё время червей полная коробка? Я копаю, копаю, нихера нету.- Так я возьму аккумулятор, провода в землю воткну, они сами вылезают.- Хм, а ведь идея, попробую.На следущий день снова встречаются. Рыбак, что прислушался совета, приходит весьизбитый в синяках. Другой спрашивает его:- Где это тебя так?- Да я подумал, 220 вольт-то маловато будет, взял провода от ЛЭП, воткнул, такшахтёры вылезли и всю репу мне начистили.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актер:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсемна мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.- Заметано.В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажитестрочку, актер с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актер.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает почерному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя головубросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - нупроходи.Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно вгримерную! – кричат ему в ответ.Он - в гримерную. Гримерша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесьвот тут, сейчас я вас быстренько.Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватыветрежиссер.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв. Актер вздрагивает и орет:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?-Давно-А много?-По полторы пачки в день-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе ФеррариМужик подумал...-А ты куришь?-Нет-Ну и где твой Феррари-Вон стоит
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.Кто-то из прохожих спрашивает:- Что случилось-то?- Да бабка себе колено прострелила.
Хохол проходит в армии комиссию.- Кем хочешь служить?- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.- Ладно. Только смотри чтобы справился.Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.- Ну, давай, показывай, - чего добился.Хохол выводит собаку и говорит:- Микола - ИЩИ!Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.- Микола, ну, шо найшов?Микола:- Кого?
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:––Темно здесь.––Да.— У меня есть футбольный мяч.— Это хорошо.— Вы не хотите его купить?–– Нет, спасибо.–– Мой отец снаружи.–– Ок, сколько?–– 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:— Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:— Сколько?— 750 долларов.— Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:— Пойдем поиграем в футбол.— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.— Сколько ты получил?— 1000 долларов.— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:— Темно здесь.Священник:— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.Лорд:- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.Леди:- Мы с подругой идём в театр, я не могу.Старшая дочь:- Я иду на вечеринку и не смогу.Младшая дочь:- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.Приходит жених младшей дочери. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:- Здравствуйте.Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при какихобстоятельствах, и выходит. Садится в карету иобнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.Говорит:- Здравствуйте. У вас есть вазелин?- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Великая Отечественная. Солдат рвется через окопы к своим. Прибегает, радостный делится новостью:– Братцы, я такую бабу нашел – огонь– Да чтож она в окопе то забыла?– Да медсестра она. Немецкая. Груди – тройка, фигура – стройнейшая. Братцы, такую у нас не видывал.– Неужто ты с ней и переспать успел?– Успел. Говорю же: Огонь баба. От пизденки не оторваться– А в жопу дала.– Дала-дала. Такая, узенькая, такая приятная, такая молодая. Братцы это была самая незабываемая попа в мире.– А рот?– А рта у неё, как и головы, братцы, не было.
Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был»обидно стало мужику, думает как жену проучить. На следующее утро просыпаются и мужик говорит: «Знаешь, дорогая, такой сон замечательный приснился. снится мне значит новый год, ёлка, а на той ёлке все усыпано женскими вагинами. сверху большие, снизу поуже. » жена улыбаясь: «ну моя то, наверное, внизу была?» мужик отвечает: «А в твою мы ёлку воткнули!»
Решил царь Мидас пройтись среди подданных инкогнито. Переоделся в штатское, вышел на торговую площадь, а тут к нему цыганка подваливает:- Ай, дорогой, позолоти ручку!- Гавно вопрос.
Молодой кавказец подошел к пожилому и спросил:— почему раньше женщины рожали по 10 детей, а сейчас 2-3 ?— время было другое! Сейчас вы, молодежь, развратные. Туда, куда мы раньше женщин целовали, вы их трахаете. А куда раньше их трахали, вы целуете... Понял мораль?— да, понял, спасибо! И второй вопрос: зачем мы овец ебём?
Программист идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- А у меня нет.
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !Мужик достaёт 500 евро:- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!- 1590 лет.- Ясно
>>213878080Собрал царь француза, американца и русского и сказал "кто сможет на турнике измазанным говном подтянутся 10 раз и не испачкаться, тому дочь в жены и полцарства, а если нет - голова с плеч". Американец полез очень аккуратно, но сразу же вляпался в говно. Казнили. Француз ювелирно ухватился, подтянулся 5 раз и задел говно. Казнили.Русский Иван надел на руки пакеты, удалецки запрыгнул и начал подтягиваться уголком. Все аплодируют: 7! 8! 9! 10!Иван спрыгнул и обосрался.
>>213877907Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве арбуз висит. Красивый!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем арбуз...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает арбуз и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - " А какие у вас арбузы уродились! ."Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -" Это не арбузы, это крыжовник."
>>213877139Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чемхотите.Первым вызывают русского.- Чем хочешь защищаться?Русский:- А хули я первый, я после индуса хочу
