двачик, меня с дества тянет на нитаких как все тянощек строго говоря и на самых обычных тоже тянет но в основном на позерш, модных, загадочных и тд и тп еще могу отметить особенно что тянет на косплейщиц и на стримерш
>>260266381 (OP) мои единственный отношения были с пизданутой тян, которую хуярили до полусмерти в детстве и которая в итоге психопаткой стала из-за этого. и меня тоже всегда тянуло на НИТАКИХ. но это оказалась хуйня полная, не советую.
>>260266855 Моя мама вежливый, терпеливый и понимающий человек. В ней нет ни капли позерства, одевается обычно и вообще никак не походит на тех баб на которых я залипаю. Что скажете дядя Зигмунд?
вообще у меня есть подозрение что на самом деле я просто боюсь быть отвергнутым и поэтому подсознательно ищу особей как бы тоже выпадающих из стада, так как подсознательно надеюсь, что с ними будет проще
но правда в том, что аутсайдеры мне не нужны, всратки не нужны, а позерши с милыми лицами куда хуже самых обычных дженерик тянов, с которыми я вообще отвык хоть как-то контактировать
Первый раз меня отвергли в 6 лет, такой вот я сексуальный беспредельщик. У меня была девочка, первая так сказать еот, с которой я дружил и все такое, хотел жениться, но в какой-то момент она охладила мое траханье, заявив, что ей больше нравится другой мальчик. Я тогда очень сильно оскорбился, ведь он был моим другом, но так же был главным конкурентом, а затем и вовсе превратился во врага. Как можно догадаться, ничего я с этим сделать не смог.
Второй мой отказ произошел лет в 7-8, первый класс. Мне нравилась девочка на год старше, из второго, я пытался покорить ее подарками, но подойти ссался дико и только посылал ей всякие открытки. Ни к чему, кроме ее заявления о том, что я ей не нравлюсь, не вышло. Было обидно, сделать ничего я не смог.
Третий серьезный отказ произошел лет так в 11-12, точно уже и не помню. Сельская баба с дачи, куда мы приезжали летом, сочла меня ботаном (я носил очки) и просто посмеялась надо мной, когда я позвал ее погулять. До сих пор вспоминаю с содроганием, как это было мерзко. Сделать ничего не смог, даже обозвать ее в ответ.
Первый успешный (относительно) опыт был в 13-14, 7-й класс. Там я познакомился с ебанутой бабой, которая маскировалась под няшу стесняшу, но на самом деле была той еще стервой. Не буду тут ныть и скажу по итогу - это были мои первые обнимашки, мои первые переписки и разговоры в скайпе. Было лампово, но все нивелировалось мозгоеблей (это в 14 то лет, лол) и тем, что у нее был т.н. парень, с которым мне пришлось за нее бодаться по интернету (я себя ненавижу за это). Расстались быстро, так как я съебал в другмой город, переписывались еще долго, года 2.
Но эта же баба и нанесла мне крита, от которого я еще долго не мог оправиться. Опять же, к сути - в 9-м классе, пока я писал ей деферамбы о любви и готовился переехать к ней обратно, она рассказала, что отсосала рандому 21 года. Не знаю, нахуя. Наверное, ей было приятно видеть, как меня рвет на части от ревности и обиды, прямо как того чувака, у которого я "отбил" ее в свое время. Это был пиздос, на этом мы и закончили.
>>260268597 А чего ты хотел? Ты был каким то шизом позорным из прошлого, который зарирал ее личку и ее время кринжовыми сообщениями? Поражаюсь, ка кона тебя 2 годда терпела еще.
К 11 классу я стал бояться вообще как бы то ни было контактировать с женщинами, так как, очевидно, не научился и опыт был исключительно хуевый. Но был и светлый лучик в выпускном классе.
Настоящая няша стесняша, которую я через силу сначала позвал погулять вк, когда она отказалась решил лично подойти на похуй, слишком уж нравилась. Получил за смелось пару месяцев самой чистой романтики в моей жизни, но все закончилось быстро по причине, которую я не буду описывать даже на дваче.
Скажу только, что от меня много не зависело, так что и делать ничего я не стал. Не знаю, мог бы? Короче, вы поняли, что опять я проебался.
Последний мой полноценный опыт был с рандомной бабой из тиндера. Она была самой обычной, поэтому очень скучной. С ней я впервые поцеловался, полапал, понял, что если выебу - пути назад не будет. Слился по собственному.
Далее, до сегодняшнего дня, был только кринж и куча диалогов в интернете, которые ни к чему не привели. Была двачерша, которая пыталась играть на моей ревности (познакомился в соце), была ебанутая малолетка с теми же мотивами (И ТУТ ВОПРОС ПОЧЕМУ МЕНЯ НА ТАКИХ И ТЯНЕТ?), все были посланы нахуй быстро и решительно.
И вот, я здесь. Теперь можем обсудить все что хотите.
>>260268608 Серьезных отношений не было никогда. Не ебался, в смысле, хату и быт не делил. Была попытка мимикрировать, я ее описал выше, но та баба мне не нравилась как нравились другие, я на ней грубо говоря отыгрался и выбросил.
>>260268792 Тут соглашусь с тем, что я кринж. Писать ей не стоило, не знаю, на что я рассчитывал. На ностальгию? Точно. Не вышло, она только посмеялась надо мной и еще унизила своими рассказами, как у нее охуенно с другими.
>>260268860 Такие вот беспруфные тейки я бубу скипать, без обид. Хочешь диалог - будь добр не высирать однобокую хуйню, которую только ты понимаешь.
>>260269192 Не, мы расстались вообще по другой причине, там пиздец полный, это не просто "ой я не знаю, убеди меня". Пишу не для интриги, так как рассказывать не буду, но поверьте, 17-летний я тогда просто охуел с событий.
То, что порой нужно добиваться своего - хороший урок и я его усвоил, но всему есть предел.
>>260269048 Ты сам как-то тянок на хуй шлешь, не знаю хорошо ли это. Так ведь реально могут загоны начаться.
У меня у самого отношения не складываются. Мой первый раз был с тянкой тоже из Тиндера. Она до меня ебалась хуй знает с кем, но было дохуя партнеров. Я хотел быть с ней вместе, но ей не нужен, понимаю это. Я не из ее сословия, если можно так выразиться. Тоже позерша, загадочна, пытался как-то узнать чем занимается и что интересно, но так ничего толком и не рассказала.
Думаю о ней уже два года почти, пытался как-то в отношения с ней целый месяц. Но она отшивала, у нее странные представления и фантазии насчет отношений, совсем не близкие мне. Теперь я титан одиночества. На душе хуево.
>>260269438 Конечно шлю, а как иначе? Обе как по шаблону пытались все доказать мне, как много парней им пишет, какие они востребованные, постоянно вертели жопой под носом, устраивали всякие показушные штуки, типа за ручки там подержаться, в сторис снимки выложить, а на следующий день - то же самое, но с кем-нибудь другим. И кому они пытаются и что доказать? Какого бывшего пытаются так задеть? Я всякую хуйню понимаю, но не такое. Таким место только вне моей жизни, без обсуждений.
В общем, если еще лет в 16 у меня горели глаза и все такое, то к 20 я успел проебать два высших, отработать пару дноработ и теперь схикковался к хуям. Просто сижу на жопе ровно, порчу глаза и спину, ни с кем не общаюсь и боюсь даже свою мать. Пиздец, короче. О себе писать ну совсем не приятно, как казалось.
Как только я начал закрываться в комнате (не буквально, не на ключ) сразу стало понятно, что если я не буду общаться хотя бы в интернете, то мне пиздец. Двач я начал читать примерно в выпускном классе и считаю это одной из своих самых больших ошибок. Да, сейчас я пишу это говно именно здесь, но было бы куда лучше иметь людей, которым было бы не западло это прочесть и поддержать меня.
Но моя главная проблема в том, что я не могу создавать прочные связи. Сама идея, ярлык чьего-то друга, часть компании мне отвратны, поэтому я избегаю постоянного общения с кем-либо и стараюсь не допускать сближения.
Вот так как-то и вышло, что я стал самым настоящим .. слова, чтобы описать себя настоящего, у меня нет.
В дискорде я встретил девушку, влюбился в ее голос и хотел добиться взаимности, будто я ничего до сих пор не узнал о том, как жизнь устроена и в итоге натворил хуйни. Какой именно? Ну, что может делать человек, который по неизвестной ему самому причине ждет, что его будет любить человек по ту сторону экрана? Я сам скатывался в манипуляции, становился жертвой манипуляций - и все это не выходя из сети. Такая драма, пиздец, а взгляни со стороны - полная хуйня. И самое главное, что я теперь не ощущаю даже, где правда, а где ложь. Где я вел себя как мудак, а где мне просто не повезло наткнуться на не того человека. Очень легко скатиться в обвинение всего мира вокруг, очень легко начать винить во всем себя. Одно я знаю точно - я до сих пор по-детски наивен и максималистичен в своих потугах поделить мир на черное и белое.
Почему я вообще оказался здесь? Как? Я без понятия. Делать что-то нужно, но я не знаю, что именно. У меня нет ориентиров, нет стержня, нет целей, нет мечты. Есть только потребность в том, чтобы ощущать себя в безопасности, забыть все, что было до сегодняшнего дня и больше не выходить из своей зоны комфорта до самой смерти.