ДЕЛАЕМ ЭНЕРГЕТИК ДОМА ИЗ ГОВНА И ПАЛОК ДОСТУПНЫХ И ДЕШЕВЫХ КОМПОНЕНТОВ
Нам понадобится:
Основа:
1) Камелия китайская
2) Листья малины, мяты, ежевики, клубники, смородины
3) Сахар
4) Вода
5) Соль
6) Мед
Наполнение:
1) Ампулы с витаминами: В1, B2, В6, PP, C
2) Ампулы с раствором кофеина-бензоата натрия
3) Ампулы с 40% глюкозой
4) Пузырек настойки женьшеня
Приготовление:
1) Берем камелию и листья растений, мелко рубим, очищаем от пыли, промываем в ледяной воде
2) Кипятим 1 литр воды
3) В большую емкость с плотной крышкой раскладываем нашу травку
4) Сыпем туда половину чайной ложки соли и две столовых ложки сахара
5) Заливаем кипятком, настаиваем 5 минут, добавляем 2 столовые ложки меда (гречишного или другого темного)
6) Перемешиваем и ждем еще 5 минут
7) Сливаем отвар в термос, закрываем, пусть пока стоит
8) Наливаем полстакана холодной прокипяченной воды
9) Открываем по 2 ампулы витаминов группы В, 3 ампулы РР и 5 ампул витамина С - сливаем в стакан
10) Открываем 3 ампулы кофеина-бензоата, сливаем в стакан
11) Открываем 2 ампулы глюкозы, сливаем в стакан
12) Наливаем столовую ложку женьшеня, сливаем в стакан
13) Тщательно перемешиваем, открываем термос, вливаем туда содержимое стакана
14) Тщательно перемешиваем, вращая термос в руках
15) Настаивать 30 минут
Напиток готов к употреблению.

Яд.
1. Покупаем лекарство "Строфантин" 0,05% (важно!). Надо 2-3 пачки. Можешь поныть в аптеке, что у тебя дед сердечник, а можешь сам себе выписать рецептик, распечатав бланк, особо не проверяют, тк не наркота. Мне вообще без рецепта продали
2. Покупаем чемеричную воду, в аптеке же. Пизди, что для вшей
Подготовительный этап закончен. Собсно, процесс:
Открываешь все ампулы со строфантином, вытягиваешь его в 20 кубовый шприц. Ебашь в чашку Петри (ну или рюмку, лол). Ставишь на батарею и ждешь, пока выпарится. Бери лупу и пали осадок. Должно быть мало и еле видно. Лезвием ножа собираешься осадок в кучку. Если ты порежешься - good night, sweet prince. И если порошок разлетится по комнате, то такой результат тоже рано или поздно вероятен.
Выпариваешь чемеричную воду в фарфоровой чашке на песчанной бане. Как останется мало и загустеет - готово.
Теперь берем одну каплю чемеричного экстракта и капаем на ту самую кучку осадка от строфантина. Перемешай иголкой. Готово!
Минимальная летальная доза - СКОЛЬКО УГОДНО, БЛЕАТЬ! По матчасти две капли, но ты сдохнешь и от полкапли, базарю
Эффект:
При попадании токсина в кровь, уже через 1–2 минуты жертва ощущает головокружение, возбуждение, появляются мышечные судороги, чувство страха. Пульс слабеет и замедляется. Через 3–5 минут пострадавший умирает от паралича сердца.

Нищекльян.
Кому дальше НЕ читать:
Если вы кальяньщик, если перед вами нормальный кальян, запас табака, кокосовые угли и плитка и не знаете, что с этим делом придумать- вам дорога на ютьюбы.
Для кого это написано:
Если перед вами китайский кальян за 10$, что такое угли и табак вы не знаете, а уж, что фольгу не надо класть в один слой- вэлкам ебана.

Кальян
Кальян нам подарили одноклассники, или вы купили его со степухи из любопытства. Других причин брать дешевку нет.
Причины не брать его:
узкая шахта (трубка между чашей и колбой)= плохая тяга
откровенно хуевый шланг = плохая тяга, а еще железная проволочка в нем будет ржаветь
маленькая колба = малый вес, легко перевернуть и подпалить углем персидский ковер, если курящих больше двух- его надо ставить в тазик с водой или льдом, или снегом.
употребление наркотиков = слишком гемороно и КПД низкий.
Причины брать:
для вылазок на природу- он легкий и не жалко
что бы понять как он работает
вы решили бросить курить и вам надо первое время переломаться
Уголь
Нормальные посаны берут кокосовый и разжигают на плите или на быстро разгорающемся угле, но мы с вами не имеем такие ресурсы, по этому дальше о быстро разгорающемся.
Совсем дешевый уголь рублей за 60-100 в полиэтиленовой упаковке.
НЕТ!!! Запомни: его нельзя брать и поджигать. Я не понимаю зачем он есть. Единственное для чего его можно использовать- разжигать на нем кокосовые угли. И то не в помещении.
Карбопол- хороший годный уголь. Бывает 35, 40 и даже 50 мм диаметром. Для наших целей идеален 40 мм, 35 мм то же сойдет.

Попадался еще и уголь от Нахла. Это шайбы диаметром 50 мм, Ни чем не уступают карбополу, разве что разгораются без искр. А еще его можно делить на два- экономия жы.
Уголь от аль фахер- тот же карбопол, только с клеймом «А», а не «С» посреди таблетки.
В общем случае советую брать уголь, упакованный в фольгу и ценой примерно 15р за таблетку (в интернет магазинах дешевле).
Уголь хранить на батарее открытым. После просушки он лучше разгорается и меньше воняет.
Для наших целей идеален 40 мм, 35 мм то же сойдет. Если у вас шайба на 50 мм- ставить ее на спиральку (см дальше) и не трогать.
А вообще можно хоть древесные угольки из костра брать- только они быстро все.
Табак
Al Fakher- дефолтный табак средней крепости, есть даже на Марсе. Не советую розу, два яблока и колу. Хотя вопрос вкуса.
Для начала советую те, что в голубеньких и зеленых пачках.

Nakhla- Штука крепкая, на любителя. Но есть плюс- хрен ты его спалишь.


Shisha- по крепости как нахла, по вкусу как хлебушек. Не все так плохо, но у меня от него портилось настроение.


AL SUR- на не табачной основе, легкий, вкусный, но легко спалить.


Al Ganga- довольно вкусный не тяжелый табак. Советую их коктейли, они стоят чуть дороже, но они того стоят.



Starbuzz – не пробовал, говорят вкус слишком «химический»



Вообще должен заметить, что табаков много, но начинать лучше с Al Fakher.
Самопальный табак: глицерин, аромомасло, не много сиропа или патоки, и носитель типо махорки или отработанной чайной заварки. Но давайте не_будем_вскрывать_эту_тему.ТХТ, а то же гавно точно получиться.

Наполнение колбы.
Смотрите, что бы вода при бульканье не попадала в шланг, иначе она в нем накопится и курить будет тяжело. Трубка должна тонуть примерно на 1-2 см, но в нашем, китайце хорошо если на 1 см.
Наполнители:
Что бы ты не лил, этого должно быть не больше 2 см от объема жидкости, если льешь алкоголь- 5 мм.
Соки- освежают, от вина дым становиться тяжелей, от крепкого алкоголя тебя накроет, а потом придет будун. Советую лить ледяную воду и не выебываться.
Фольга.
Тут все просто- чем толще, тем лучше.
Погнали? Погнали!
Поставь колбу и шланг остужаться на балкон или в морозилку.
Выдавливаем табак на салфетку или туалетную бумагу. Одной пачки хватает на 3-4 забивки. И отжимаем до такого состояния, что бы табак не слипался, иначе воздух через него будет проходить хуже, а перегреваться он будет сильней.
Вот таким он должен получиться. Палки выбрать и выкинуть или сложить для вентиляции на дно щаши.


Щипцами, пальцем, иголкой, зубочисткой, хуем делаем «колодец», это нужно для того, что бы если верх спекся- воздух все же проходил. Если у вас до края чаши 0.5 см примерно- колодец на хуй не нужен, но я бы сделал.
Фольга. 4-6 слоев. Для нахлы 3.Складывайте блестяшкой во внутрь.

Натягиваем ее, как кожу на барабан, и делаем дырки по кругу, середину оставляем целой.
Размер и количество дырок- раздел специальной олимпиады. Смотри на пик- делай так же.
Если вы полное дно (как я), то там где нет прокладок уплотняем так.




Собираем все, зажигаем уголь (я бы советовал делать это в ванной)
И хуячим так. Через три минуты разкуриваем. Минут через 10 курения переворачиваем, т.к. вторая сторона так не разгорается.

Все. А вот ни хуя не все.
Спиралька (ебучай каралька на пике)- если табака много, если табак легко горит, если ты взял шайбу на 50мм, а не уголь- крути спиральку, толщиной 4-5 мм. И клади уголь через нее. На спиральке его потом и переворачивать не надо.
Цилиндрик- выполняет роль бортов, а так же удерживает жар, позволяя экономить уголь.
Крышка из фольги- помогает удержать жар в начале курения и в конце- когда жара мало. Или выгибай ее или снимай, когда уголь в самом разгаре- иначе табак «загорится».
Ну теперь- то все?
Нет. Если вас больше двух- используй охлаждение.
И помни- уголь очень горяч, держи под рукой стакан воды, а то:
Конец.
Ну вот ты и скурил нищекальян. Что дальше? Дальше ютьюб, там тебе расскажут, как мутить на фруктах, сообщества- там расскажут про миксы и то, что можно лить в колбу, интернет магазины с колпаками, плитами, устройствами контроля жара, нормальный кальян.
Всем густого!

Бухло

Вам понадобится
Зерна пшеницы – 3 кг;
Вода – 10 л;
Мед – 400 г;
Дрожжи – 0,5 ч. ложки;
Изюм – 1 стакан;
Сахар – 5 ст. ложек.
Инструкция
1.Пшеничное зерно насыпьте на противень или любой другой большой неширокий поддон, залейте водой и оставьте до проращивания (на это уйдет от 2 до 3 дней, в зависимости от температуры окружающей среды). Пророщенную пшеницу подсушите и пропустите через мясорубку.
2.В большую эмалированную кастрюлю, бак или ведро (емкостью не менее 15 л) сложите порубленную пшеницу и залейте водой, обязательно пропущенной через фильтр. Кипятите в течение 2 часов, после чего снимите с огня и оставьте охлаждаться.
3.В подготовленную и охлажденную жидкость добавьте мед, размешайте, накройте полотенцем и оставьте на сутки при комнатной температуре.
4.На следующий день добавьте в смесь промытый изюм и дрожжи и оставьте еще на срок около полутора суток для первичного брожения.
5.После этого напиток следует несколько раз процедить. Возьмите большой кусок марли, сложите вдвое и процедите через него смесь, отжимая марлю, чтобы дрожжевая масса оставалась внутри. Ее можно впоследствии использовать для приготовления опары для хлеба. После этого оставьте напиток на час.
6.Через час процедите напиток еще раз, на этот раз – через слой плотной ткани из натурального материала, также отжимая ее в процессе. Дрожжи, оставшиеся после второго процеживания, могут быть использованы для приготовления следующих порций напитка, однако долго их хранить нельзя, поэтому, если вы не планируете повторять приготовление эля в ближайшее время, лучше их выбросить.
7.В процеженную смесь добавьте сахар и оставьте напиток дображивать еще на 2 суток. После этого эль можно пить – получается некрепкий напиток с легким привкусом солода и натуральной углекислотой.

Блинчики

Ингредиенты для блинчиков:
2 яйца
300 мл молока
1 ст. ложка сахарного песка или сахарной пудры
щепотка соли
0,5 ч. ложки соды
250 г муки
немного растительного масла.
1.Способ приготовления: разбить яйца, добавить сахар и взбить, потом влить молоко и размешать до однородной массы. Всыпать муку, соль и соду. Размешивать до получения не сильно густой, но и не сильно жидкой массы.
2.Добавить в тесто растительное масло и размешать.
3.Разогреть сковороду на огне немного ниже среднего. Смазать ее растительным маслом. Вылить в сковороду примерно 3 ст. ложки полученной массы и распределить ее в форме круга.
4.Печь около 1-2 минут, затем перевернуть и печь еще минуту.

Помидоры зимой

Итак, ты решил выращивать зелёную нямку прямо у себя дома, без поездок на дачу и РОДСТВЕННИКОВ. На самом деле, хуиты тут будет даже больше, тебя предупредили. Начнём с помидор. Это такие теплолюбивые растения, требующие нормального количества воды. Это у себя на даче ты можешь залить их нахуй из шланга кубометром воды, тут их надо будет постоянно поливать умеренным количеством воды. Лично я пытался их выращивать и огрёб проблем. Но обо всём по порядку:
Горшок: 10-15 см в глубину хватит, в ширину/длину хватит по 10 см на одно растение.
Земля: можно накопать под домом, но это в зависимости от многих факторов, начиная от количества домашних животных в округе, заканчивая фазами луны и температурой воздуха во время копания. Лучше купить какую-нибудь упаковку чернозёма. Я копал в деревне и огрёб кучу сорняков и каких-то мошек, которые за 2 дня заполнили всю квартиру.
Семена: выбирать сорт нужно тоже не хуй-пойми-какой-F1-бычий-анус, а специальные сорта для выращивания в доме, описанные ранее имеют свойство ВНЕЗАПНО помирать и давать гнилые плоды где-то в середине ноября.
Не забываем, что эти помидоры надо либо пустить по вертикальной палке и подвязать, либо по вертикальной верёвке, подвязывать в зависимости от верёвки. Некоторые сорта растут нормально сами.
Поливать 2 раза в день, утром и вечером, где-то по четверть литра на растение.
Плод томата называется ягодой, а не помидором. Имеет свойство дозревать, даже когда оторван от растения. Есть зелёным нельзя - ядовит. Становится жёлтым/красным в зависимости от сорта. Сорта с красными плодами можно есть, пока они ещё жёлтые. Если дозревают на растении - становятся слаще.

Перец

Теперь про перцы. Если что, про те перцы, которые из семейства паслёновых, как помидоры.
Выращиваются почти так же, как и помидоры, только растут дольше и дозревают дольше. Плод называется"ложная ягода".
Рассада хорошо растёт в обрезках бутылок. Нет, 2.5-литровая сиська мочи "Bagbier" не подойдёт. Хорошо идут всякие минералки типа"Славяновская" и всяких газировок. Квадратние литровики из-под молока тоже хорошо.
Садить рассаду надо под новый год. Пересаживать ближе к лету. Это если у вас дача с теплицей. Если нет, то пересаживать когда вырастут на 15 см от земли, в горшки как у помидор. 10-15 см в глубину и 10 см в длину/ширину на растение. Специальных сортов для домашнего выращивания я не видел, вообще. Должны завять к декабрю, но можно включать лампу на 80 ватт в своей оранжерее, и возможно они протянут до нового года. Если будете брать F1, то помните, что скорее всего семена из полученных плодов не сохранят своих вкусовых качеств. Дополнительный шанс превращения в горькое дерьмо присутствует, вас предупредили.
Поливать примерно так же, как и помидоры, 250-300 мл утром и вечером.
Подвязывать не надо, вроде.

Чеснок и лук

Ну чеснок с луком это вообще легко. Покупаешь тортик, съедаешь его, в упаковку насыпаешь земли, натыкаешь туда дольки чеснока/лук-севок, поливаешь 250 мл на упаковку из-под тортика. Обрывать стрелки обязательно, иначе луковица сдуется и сгниёт. Из семян выращивать лук сложнее, но тоже можно - надо засеять как морковь в такую же упаковку, как появятся перья, рассадить попросторнее.

Домашний коньяк

Водка — 3 л
Чернослив — 6 шт.
Гвоздика — 10 шт.
Сахар — 100 г
Сухая заварка чая — 2 ст. л.
Ванилин — 1 пакетик
Приготовление:
1. Все ингредиенты — кроме водки — помещаем в банку, потом их заливаем 3-мя литрами водки.
2. Хорошо взбалтываем и ставим банку в тёмное место на трое суток, при этом, каждые сутки опять таки взбалтываем. Не бойтесь, что он сначала помутнеет.
3. Разливаем получившийся коньяк в красивые бутылки и наслаждаемся.

Взлом домофонов

Марка домофона - Rainmann. (Rainmann 2000 etc. и другие). Таких домофонов очень и очень много. Во всех новостройках или в тех домах, где меняли домофон, стоят именно эти модели. В принципе они аналоги Raikmann?ов, только подешевле. Вот о них родимых и пойдет речь... Итак по порядку:
Нажимаешь кнопочку "ключ" и вводишь: 9 8 7 6 5 4 , должен послышаться двойной звуковой сигнал. Затем вводи: 1 2 3 4 5 6, появится буква "P". Ты вошел в систему управления домофоном. Теперь запоминай:
("1") Расширенные настройки домофона, советую самому там не копаться, а просто войти в эту менюшку, и идти попивать пЫво неподалеку. Озадаченные жильцы сделают все за вас.
("2") Обычные настройки домофона.
("3") Подача сигнала.
("4") Блокировка двери.
("5") -----
("6") -----
("7") -----
("8") Открыть дверь.
("9") -----
Это все конечно хорошо, а что делать если ты пришел домой, а там горит "P". Ничо страшного - просто нажми "DEL" (в некоторых домофонах "C"), если после "P" горит какая либо цифра, нажми "DEL" + "Эта цифра". После этого домофон будет работать в обычном режиме.
Как сделать клон трубки?
Открой корпус трубы, тама стоит несколько джамперов, которые устанавливают номер квартиру, в коророй установлена трубка (актуально для Rainkman).
Как войти в сервисное меню домофона Cifral?
Нажать любую цифру и держать до появления надписи, затем ввести инженерный код.
Как войти в системное меню домофона Cifral?
Нажать звонок и держать до появления надписи, затем ввести инженерный код.
Как войти в сервисное меню домофона Rainmann (Rainmann 2000 etc. и другие)?
A: Нажимаешь кнопочку «ключ» и вводишь 9 8 7 6 5 4 , должен послышаться двойной звуковой сигнал. Затем вводи 1 2 3 4 5 6 , появится буква P. Ты вошел в систему управления домофоном. Теперь запоминай:
("2") Обычные настройки домофона.
("3") Подача сигнала.
("4") Блокировка двери.
("5") -----
("6") Домофон виснет.
("7") -----
("8") Открыть дверь.
("9") -----
Это действует если только настройки не трогали, вместо 987654 может быть другой код.
Пашет на домофонах где на экранчике точка стоит слева.
Как войти в сервисное меню домофона VIZIT?
#999-пикнет 2 раза-(мастер код, по умолчанию 1234)-пикнет 1 раз
если код не правильный то пиликнет двух тональным сигналом
значения кнопок:
2 — Установка индивидуальных кодов для квартир.
3 — Программирование ключей для входа.
4 — Стирание ключей из памяти.
— Выход из режима.
# — Подтверждение установки.
Как войти в сервисное меню домофона Eltis?
Также как в Cifral.
Как войти в сервисное меню домофона МЕТАКОМ?
На клаве набирай 65535 В (или #) далее 1234 В (или #) если все нормально то на дисплее появится [ ].
Как на время вывести из строя домофон с ключом-таблеткой?
Берем пьезу из электрической зажигалки, и даем разряд в приемник ключа, помогает редко, лучше использовать шокер.
Как обнулить память домофона?
Для этого надо найти откуда запитан домофон, обычно в щитке на первом этаже, там есть небольшой блок, он обычно очень хорошо спрятан, обнулить его просто дайте на 1, 6, 8 и 12м когу +1,5 вольта а -на 2 ногу и память домофона будет чиста как у младенца.
Но специалист восстановит это за 5 минут. Также там есть COM-порт, но как его использовать неизвестно.
Как открыть дверь домофона Cifral?
Если в подъезде есть квартиры с номерами 100, 200, 300, 400 и т.д., то можно попробовать ввести:
звонок 100 звонок 7272
звонок 200 звонок 7272
звонок 300 звонок 7272
звонок 400 звонок 7272
звонок 500 звонок 7272
звонок 600 звонок 7272
звонок 700 звонок 7272
звонок 800 звонок 7272
звонок 900 звонок 7272
звонок 100 звонок 7273
звонок 200 звонок 7273
звонок 300 звонок 7273
звонок 400 звонок 7273
звонок 500 звонок 7273
звонок 600 звонок 7273
звонок 700 звонок 7273
звонок 800 звонок 7273
звонок 900 звонок 7273
Как еще можно открыть Cifral?
ВЫЗОВ 41 ВЫЗОВ 1410 Или просто ввести 07054. Иногда помогает.
Как можно открыть домофон Eltis?
B 100 B 7273
В 100 В 2323
Также можно попробовать варианты от Cifral.
Как открыть дверь домофона VIZIT?
Если стандартные настройки не меняли то #4230 и дверь откроется.
Еще иногда помогает 12#345.
Как войти в системный режим домофона VIZIT?
Для входа в системный режим нужно соеденить выводы кабеля «ПРОГРАММИРОВАНИЕ» чаще всего для этого нужно снимать весь блок с двери, потому как данные ваводы не выводят в щиток.
Чем отличаются сервисный и системный режим?
Сервисный и системный режимы разные. Если снять блок с двери и включить системный режим то можно поменять все. Даже мастер код для входа в системный режим.
Как записать в память домофона VIZIT свой ключ?
В режиме програмирования нажмите 3, затем номер хаты, приложите ключ, нажмите # а потом
Какие коды по умолчанию ставят в домофоны?
1234, 6767, 3535, 9999, 12345, 0000, 11639 (VIZIT).
Как открыть МЕТАКОМ?
В сервисном меню нажать 8. Также помогает В (или #) 1234567.
Сколько мастер ключей может быть у домофона МЕТАКОМ?
Только 1.
Можно ли ключи от домофона магнитом убить, или хоть покалечить?
Нет, нельзя.
Как сменить системный код в домофоне Cifral?
В режиме програмирования 1 (p----) и вводи новый пасс.
Существуют спец-коды домофонов для открытия дверей спец-службами?
Нет, таких кодов нет.
Как записать в память домофона Cifral свой ключ?
В сервисном режиме нажать 5,затем ввести номер квартиры, домофон напишет TOUCH прикладываем ключ — он в памяти.
Как стереть ключ-таблетку из памяти домофона Cifral?
В сервисном режиме нажать 5, затем ввести номер квартиры, на которую подключен ключ, затем нажать 9.
Как записать в память домофона Cifral оптический (плоский с дырками) ключ?
В системном режиме нажать 5, затем ввести номер ячейки ключа (1, 2, 3), вставить ключ, нажать на звонок.
Как сменить общий код домофона Cifral?
В сервисном меню нажмите 2, затем введите новый код, если код короче 4 цифр, то после ввода нажмите звонок.
Как сменить индивидуальный код домофона Cifral?
В сервисном меню нажмите 3, затем номер квартиры, звонок, введите новый код, звонок, затем пойдет вызов, абонент должен будет дважды нажать на кнопку звонка.
Как отключить абонента домофона Cifral?
В сервисном меню нажмите 4, затем 0, затем номер квартиры, затем звонок.
Как подключить абонента, которого отключили от домофона Cifral?
В сервисном меню нажмите 4, затем 1, затем номер квартиры, затем звонок.
Какие настройки по умолчанию домофона Cyfral CCD-2094M?
Код доступа в режим изменения параметров и настроек 123456.
Общий код 1234.
Номер таблицы индивидуальных кодов 000.
Номер первого абонента 1.
Кол-во абонентов, подлежащих обслуживанию 100.
Длительность сигнала Z 1.
Режим пользования общим кодом ВКЛ.
Режим пользования индивидуальным кодами ВКЛ.
Абоненты ВКЛ/ВЫКЛ.
в список обслуживания Звуковой сигнал №3.
Оповещение абонента об открывании двери индивидуальным ключом ВКЛ.
На домофоне VIZIT клавишь и # нет, что делать?
Есть C и K. С — * K — #.
Существует ли системное меню у старых домофонов (с ключом-«палкой»)?
Нет.
Как еще можно открыть двери домофонов?
Попробуйте закоротить лампочку на подъездном освещении, иногда помогает

Курс "Сверхчеловека"

Чистим организм. Клизму и подобное оставим Малахову, гемодиализный аппарат из старого системника — ультрагикам.
Предварительно:
Не употребляем ПАВ, включая алкоголь. Даже сигареты, спросите вы? А вот хуй, сигареты наоборот строго НЕ рекомендую бросать, ибо стресс от потери привычки нанесет больше вреда чем курение.
Покупаем:
Глюкоза 5% (5 пакетов по 250мл, можно купить по 500мл и половину слить), хлорид калия для инъекций 4% (10 ампул по 10мл), хлорид натрия для инъекций 10% (200мл) (подойдет и 7,5%) , магния сульфат 25% (10 ампул по 10мл).
Часто можно услышать в аптеке - «Хларит натрия тока 0,9% млдой человек, 10% нибивыает!». В ответ можете сказать что пусть свой купленный в метро диплом засунет себе в жопу и даст тебе ГИПЕРтонический раствор хлорида натрия и будь тебе нужен ИЗОтонический раствор, ты бы его и попросил. Если будут спрашивать кому — говорите бабушке назначили полярную смесь.
Также приобретаем систему для переливания крови, шприцы на 10 и 20мл, муравьиный спирт, стерильный бинт, вату, нашатырный спирт.
Курс состоит из 250мл глюкозы 5%+20мл KCl 4%+20мл NaCl 10%+10мл MgSO4 25%. Длиться 5 дней.
Электролиты набираем в шприцы и через порт для лекарств вливаем в пакет с глюкозой. Далее подсоединяем систему — толстую иглу вводим в порт пакета, не затрагивая стенок, держа пакет портом вверх. Далее, закрываем ролик на трубке систему, вешаем пакет на шкаф\гвоздь\даем подержать жене-подруге-маме, открываем ролик, ждем когда трубка заполнится и закапает, закрываем ролик.
NB! Если увидите пузырек воздуха — не впадайте в панику, это безвредно.
Садимся удобно, справа от системы. Под левую руку кладем подушку, рядом кладем вату и бинт. Затягиваем жгутом руку выше локтя. Спиртом обрабатываем локтевой сгиб. Посередине увидите идущюю слева направо толстую синюю вену. Снимаем с иглы системы колпачок, устанавливаем иглу срезом вверх. Вводим под углом в середину сосуда, опускаем иглу и чуть пропихиваем вперед. Снимаем жгут. Надавливаем 2 пальцами на резинку около иглы. Появилась кровь? Отлично, открываем ролик. Капают капельки сверху системы? Отлично, анон, ты молодец. Нет болезненных ощущений? Дважды молодец, можешь капаться. Скорость нужно установить малую — 10-20 капель в минуту, и регулировать по ощущениям, но не переходить на быстрые капли и струю.
Далее. Покупаем:
Пирацетам — содержит 400мг пирацетама, прекрасные витамины для мозгов.
Рибоксин — содержит 200мг инозина, великолепный метаболик.
Аевит — содержит 100 мг витамина Е, 100000МЕ витамина А, 200 мг масла соевых бобов. В таком виде они великолепно усваиваются организмом.
Аскорбиновая кислота — 500мг (вместе с глюкозой, декстрозой или сахарозой). Содержит 100мг витамина С.
Рыбий жир — витамин D, жиры Омега-жирные кислоты.
NB! Очень индивидуальный препарат — часто возникают явления диспепсии. Протестируйте перед приемом. Не рекомендую в этом курсе, но укажу.
Витамин В1 и В6, инъекционная форма.
Настойка левзеи — 50мл, 20-30 капель 2-3 раза в день. Отличный адаптоген.
Кофеина-Бензоат натрия — отличный стимулятор, содержит 100мг вещества.
Все! Больше ничего не нужно. Не покупайте различные милдронаты, энерионы и прамистары. Такие препараты нужно для лечения конкретного недуга, имеют заоблачный для своего эффекта ценник и вам не нужны.
Что из списка пить, решать вам, но я рекомендую следующий курс:

Утром
Пирацетам 800мг, аевит 1 капсула, рибоксин 400мг, витамин С 500мг, левзея 20 капель в зеленый чай без сахара.
Днем
Пирацетам 400мг, витамин С 500мг, левзея 30 капель в воде. Инъекционно в\м витамины В1 и В6 причем по схеме через день по 2 ампулы (понедельник 2 ампулы В1, вторник В6, среда В1 и т. д.).
Вечером
Аевит 1 капсула, витамин С 500мг, рыбий жир 1 капсула.
Курс длиться 10 дней (1 этап), затем еще 20 дней (2 этап, исключая витамины группы В).
Теперь опишу дорогой, но крайне эффективный курс. Для профилактики организма он уже не подойдет, а вот для лечения после наркозабега — самое оно.
Курс Цераксон (4 упаковки по 5 апмул)+Цитофлавин(упаковка 20 ампул). Капельно. В глюкозе или изотоническом растворе. Вводить медленно. Нейропротекторы. Можно заменить препаратом Церебролизин.
Полноценная диета по общему лечебному столу (15 или щадящий 10). Не голодать, не наедатся до отвала. Никакой острой, жирной пищи, никаких чипсов и прочего скама.
Препарат Мемантин в дозировке 10мг, курс месяц, два раза в день. Обеспечит нормализацию памяти.
Витамины В1 и B12. Для нормализации метаболизма.
Препарат Нексиум в дозировке 40мг 1 раз в день. Обеспечит защиту вашего ЖКТ. Препарат Панкреатин по 50мг, 2-3 раза в день, смотрите по самочувствию. Эти два препарата снизят риск язв желудка, уберут ощущения тяжести, скованности желудка, пропадет "отрыжка". Обязательно запиваем водой!
Желчегонный препарат "Аллохол" - по 0,6г 3 раза в день на протяжении 3 недель.
Аминокислота "Адеметионин" обеспечит детоксикацию организма и регенерацию печени. Препараты с ней обычно дорогие (например, ГЕПТОР), но поверьте - они того стоят. Принимать курсом, обязательно под присмотром терапевта на участке!
Гепатопротекторы. Их множество, остановимся на недорогом препарате - тиоктовой кислоте (Берлитион, Тиогамма). Помимо защиты печени, она обладает целым комплексом полезных взаимодействий, но имеет противопоказания, поэтому, увы - на участок к терапевту.
Растительные средства. Их много, они дешевы, но прекрасно работают. В основном это производное расторопши, но бывают и исключения. ЛИВ52 - прекрасная вещь, незаменимый препарат при любых нагрузках на печень.
Конкретно о ЖКТ.
Первое правило - соблюдайте диету и пейте минералку и соки небольшими порциями!
Второе - принимайте постоянно ферменты поджелудочной (вышеозначенный панкреатин, или хороший препарат "Креон" по 25тЕД до 5 раз в день.
Третье - при болях, особенно если они опоясывают - сразу идите к хирургу, не ждите гнойного расплавления!
Четвертое - при болях не пейте парацетамол - он очень сильно бьет по печени. Лучше бейте по желудку "Диклофенаком" и для коррекции "Омепразолом".
Пятое - ощущаете спазмы - выпивайте дротаверин 40мг.
Нетривиальное употребление веществ. Похудение, быт, польза.
Часто встречал вопросы, какие эффекты, кроме психотропных, возникают при употребление ПАВ. В этой главе мы их рассмотри и извлечем пользу.
Похудение.
Все просто, анон. Амфетамин, который альфаметилфенилэтиламин. 30мг в желудок после завтрака. Курс — 30 дней день через день. Предупреждаю, риск возникновения зависимости очень неиллюзорен, но для волевого человека проблемы не возникнет. Сердечникам и лицам с заболеванием сосудов запрещено.
Плюсы — ты похудеешь, это да.
Минусы — урон психике и тушке будет значительным, вес потом снова наберется.
Чтобы сгладить последствия, необходимо каждый день в течении курса принимать препарат Омепразол в дозировке 40мг и кушать через силу каждые 6 часов бодрствования. Также периодически пить минеральную воду, кушать калия-магния аспаргинат и прислушиваться к общему самочувствию.
Далее. Есть такой препарат — редуксин, содержащий действующее вещество сибутрамин. 15мг этого препарата курсов в 2 месяца помогут справится в лишним весом, добавит в характер агрессии и отобьет аппетит. Зависимость будет, гарантирую. За результат не поручусь, но 8 и 10 женщин помогает.
NB! Анон, не путай редуксин и редуксин-лайт. Второе — полный шлак и тебе не нужен.
Рецепт:
Rp. : Reduxini 0,015
Dtd N 20 in caps.
S. Принимать утром во время еды по 1 капсуле.
Данный препарат имеет механизм 1 в 1 как амфик, но в 15-20 раз слабее.
Ну и последнее. Самое страшное. Самое эффективное. Нелегал. Только для сильных духом.
Спорт\зарядка каждый день, правильное питание по расписанию, отсутствие вредных привычек. Вес становится идеальным.
Теперь рассмотрим другу сторону, как набрать вес.
Дудка. Вот что вам поможет, аноны. Ненужно даже курить, можете измельчить пару бошек в пыль и посыпать пельмешки как приправой. Пациенты уверяют, действует прелестно.
Еще применение — гараж завален, кухня после праздника, жена у мамы, голова трещит, в сон клонит а ты еще обещал перебрать все книги и расставить по алфавиту?
40 мг амфетамина помогут тебе переделать все дела. Никогда еще мыть посуду, сдувать пыль с корешков книг и разбирать железо в гараже не было так приятно с точки зрения продуктивности. Гарантирую.

>>125703322
Небольшая оговорка

Данный курс свободно покупается в аптеках, стоит копейки, но несет в себе массу положительных эффектов.
Итак, поехали!
P.S и NB! Сразу хочу рассказать о таком веществе как фенотропил (фонтурацетам).
Кратко — оверпрайснутое говно, не рекомендую никому.
Развернуто — данный препарат изначально создавался для космонавтов и имел чуть другое строение, использовался по большей части за счет нейромодуляторного воздействия и облегчения адаптации. Сейчас формула чуть изменилась, фенильная группа стала мощнее, но сути это не поменяло — за красивыми отзывами и сказочными эффектами стоит эффект плацебо+пирролидиновое ядро пирацетама.
Что это значит?
То, что за счет грамотной обработки неокрепших мозгов репутация этого говна идет впереди планеты всей, что вкупе с действие рацетама (эффект все же есть) и дает картину супер препарата. Я уверяю вас, дорогие мои, что все репорты в стиле «Я сьел 2 таблетки фенотропила и меня пиздецки перло и вообще охуеть три дня не спал всю работу переделал» (при условии искренности трип-репортера) несут в себе только вышеописанный эффект плацебо. Я не говорю, что препарат пустышка, нет, он действут и причем хорошо, но через 3-4 недели после его ежедневного приема! Как и все рацетамы!
Что собственно я хочу сказать. Нравится покупать десятирублевый препарат за тысячу — ваш выбор.
Кстати, один положительный момент в практике использвования фонтурацетама есть, да. Если его растолочь, то можно продать школоте и их будет переть. Почему — науке неизвестно.

Аноны, вам не интересно? ((

Ну и хуй с вами...

>>125703438
Пиздатый тред, братан. Базарю.

>>125704688
Ну тогда продолжу.

>>125704746
Некоторые советы прям годные

Отныне это Рандомной полезной хуеты тред
Пак с картинками почти на все темы: https://yadi.sk/d/cvg3YMdRquqd8

Как в армию не ходить.
Прочитай закон о призыве. Еще раз прочитай. Прочитал? Тогда дальше можешь не читать.
Подготовка.

Мед. карта.
Требуй записи всех болячек и коллекционируй их.
Можешь за год до ожидаемой войны с военкоматом начать ходить к кардиологу и жаловаться на полный список симптомов гипертонии. К началу призывания тебя в духи у тебя в карте будет записана хроническая гипертония.

«Мой адрес не дом и не улица»
Смени место жительства. Ты обязан сообщить в военкомат место жительства в течении двух недель с момента его смены, но ни где четко не написано чем конкретно оно является и как часто ты там должен быть.
Для этого не обязательно являться в военкомат- достаточно отправить заказное письмо с уведомлением. Таким образом повестки будут носить хоть твоему другу с военником, который будет говорить, что ты на работе/ учебе/ няшишь тянку, хоть рандомному гражданину (друг все- таки пизже, он скажет что ты у него живешь)
И да, для это не обязательно менять прописку.

Повестка.
Все просто- не получай ее. Ты не обязан открывать дверь ни кому кроме участкового. Так что можешь смело орать в замочную скважину, что не откроешь, или , что ключи съела собака.


«Обитель зла»
Ты получил повестку и знаешь, что годен?
Не сцы, иди на комиссию.
Перед входом переобуйся в китайские тапки за 150, а свои любимые кеды положи в пакетик. Если пришел в куртке- придумай куда ее деть до входа в храм абсурда. Там тебя попросят сдать обувь. Тебя оформляют и отсылают по врачам. Постарайся сразу в повестке получить отметку о явке. Напизди, что друг ее прямо сейчас на зачет/ начальнику повезет. Получил? Можешь идти домой. Твои тапки за 150 тебе отдадут только при виде новой повестки, так что забудь про них. Если еще когда- нибудь попадешь в военкомат и тебе попробуют что- то предъявить: у тебя есть повестка, где отмечено, что ты там был, но новую повестку они тебе сами не выдали.

«Семь кругов.»
Тебе все же пришлось проходить комиссию?
Проходи ВСЕХ по долгу, ты же не торопишься в армию? Жалуйся на все подряд. Набери максимальное число направлений.
Надеюсь ты взял направление на рентген по плоскостопию? Батя одобряет! А теперь ищи доброго анона с плоскостопием третьей степени (в виду изменений в расписании болячек вторая не подойдет) и веди его на рентген. Там всем пофиг кто его проходит. Но будь осторожен: надеюсь ты убедился, что в твоем личном деле нет старых рентгенов или сделал так что их не стало? С таким рентгеном тебя отправят на областную комиссию на списание. Там либо тебя спишут, либо начнут пугать сгухой. Просто говори, что в больнице перепутали- эта мантра дает 100% защиту от сгухи.
Тяни процесс. Чем дольше ты проходишь врачей, несешь анализы, лежишь в дурке, тем меньше шансов у военкомата тебя забрать. По направлениям ты обязан предоставить им результаты в день Х. Забей- ты ведь это умеешь. Можешь явиться за новым направлением и заявить, что не успел, врач в отпуске, на Марсе ветер не тот.

Альтернатика.
По закону «о призыве» ты должен подать заявление на альтернативную слубу за пол года до, в четко указанные даты и подкрепить свои убеждения.
Конституция дает тебе право на альтернативную службу, а так же там четко прописано, что ты никому не должен пояснять за свои убеждения, даже BATE. Так что шлешь военома в миры страданий и военкомату придется заняться оформлением твоих документов. А в последний момент ты можешь отказаться. И делать так очень долго.
Дотянул до конца призыва? Прошла последняя отправка? Перечитай главу про повестки. Повторять по циклу, пока не надоест.
Как в армию ходить.
Ты собрался сапоги защищать? Батя говорит- молодца!
Все части разные, даже в частях совершенно разные подразделения. Но есть и общие моменты.

Подготовка.
Можешь покачаться дома, бег- турничек..
Если ты говнарь- подстригись. Там то же подстригут, но так будет лучше. Ибо было успеет еще в «холодильнике» заебать.
Оставь Родителям несколько пустых листов А4 с подписью и расшифровкой- возможно потребуются для оформления доверенностей или иных документов.
Можешь не увольняться- тогда стаж будет идти в трудовой.

Что взять с собой.
Теплые носки (по уставу не положены, но пофигу), одноразовое бритвы, дешевый телефон с хорошим аккумулятором, и распространённым разъёмом под зарядник. Денег 0.5-1 К. Мыло, зубную щетку, туалетную бумагу, детский крем, йод или зеленку в карандаше, лейкопластырь (к бактерицидному возьми еще и рулончик), поливитамины, крем для обуви.

Что тебя ждет.
«Холодильник».
Распределительный пункт. Там ты можешь пробыть от пары часов до конца призыва- это время не входит в срок службы, кормят как правило хорошо, делать ничего не надо. Короче производят хорошее впечатление.
Познакомься с людьми с твой команды- возможно именно с ними тебе придется служить.
Там же вам выдадут форму.

Отправка.
Можешь сам напроситься в команду на отправку (это не так команда с которой ты прибыл, но скорее всего часть контингента будет та же), но скорее всего тебя выберут методом святого рандома.

Дорога.
Пейте, дуйте, ебитесь в сраку- ни кто вам ни чего не сделает- сопровождающие пиздят. Именно с дня отправки идет отсчет срока службы.
По дороге, возможно, сопровождающие будут намекать на наличие подвязок в штабе и будут предлагать хорошо вас устроить за доплату. Тут уж вам решать. Но могут и наебать.

Армия.
В крации: ты- пидор, чмо, уебок, гандон, мудак, «дядька, охуел?».. То что раньше ты считал оскорблениями- для военных нормальная форма делового общения. Привыкай.
На очки не ходи. Вообще не прикосайся к инвентарю для уборки туалета- это как с пидором позароваться за руку. Не уверен- спроси, какая тряпка для тумбочек, а какая – для писуара.
Ебет голод- терпи. Иначе буду звать «нехватом» и стебать с этого.
Дерзи. Хоть ты и будешь получать пизды от дембелей за это в первое время, через месяц будут с тобой чаи гонять. После их ухода будешь и своим призывом рулить.
Годные подразделения: РЭБ (радиоэлектронная борьба), мед.рота, РХБЗ, вообще любое малочисленное подразделение. Чем меньше- тем лучше.
Ты у мамы сис.админ?
Если хочешь за комп, пожалуйста! Но будь осторожен: с этого дня спать ты будешь до самого дембеля часов по 4-5 в любой день недели.
В остальном на месте разберешься.

>>125703322
А вот это уже как-то не совсем полезно, мне кажется.

>>125705294
Ну хер тебя знает. Я сам недавно нашел этот гайд, так что опробовать не успел.

>>125705379
Лучше сначала найди того, кто пробовал, чем пробовать самому

Сдаем на металл чужой гараж.

Если ты хорошо знаешь свой город, то ты должен знать места с гаражами.Сначала просто сходи и приметь какие можно ёбнуть и разузнай где ближайшая крупная металлоприёмка, которая принимает без документов.Я обычно пиздил заброшеные гаражи, поэтому не боялся, что кто-то заявит или скажет мол это мой гараж.На металлоприёмке разузнай, есть ли у них безмен который цепляется за кран/ крючок хуй знает как он называется и спроси можно сдать "старый, дедушкин гараж", если дают добро, то мути номер годного эвакуаторщика, которомупохуй что вести главное платили.Когда ты это всё намутишь, то рано утром часиков в 7-8 пиздуй к своему гаражу и вызывай эвакуаторщика, цепляй и вези на металлоприёмку.Там тебе его взвешают и отдадут бабло.Всё.
Лучше делать одному. Если толпой, то уже подозрительно будет.

>>125705450
Я привык все, что не грозит мне лишением свободы пробовать на себе)

Чай как напиток и конкретно пуэр.

Меня часто спрашивают про культуру употребления и дозировке сего напитка, как пациенты, так и просто проходящие мимо. Часто слышу восторженные вопли о том, что чай "прет", "таращит" и приводит к Истине.
Так давайте же разберемся, что это такое и и чем его едят пьют.
Для начала, разберемся, к какой категории относится пуэр.
Как известно, чай - или камелия со страный Китай - только один. Но процессы приготовления делят его на два больших вида: черный и зеленый, которые в свою очередь, имеют ответвления в качестве ферментизации (меньше чем черный - красный, больше чем зеленый - желтый и белый, серединка на половинку - улуны и ферментированый бактериями - пуэр). Далее разделение идет уже узкое - по методам ароматизации (специями, приправами, фруктовыми нотами, лепестками цветом etc). И конечно, стоит упомянуть - отвары разных трав, есть стоящие вещи (матэ к примеру), но это не чай.
Кратко рассмотрим. Сразу оговорюсь - я пишу про ЧАЙ, а не про НЕЧТО что продают в супермаркете в пакетиках и разноцветных картонках. Чай продается в чайной лавке, в интернетах, или в месте производства в другой стране. Конечно, можно вырастить камелию дома на балконе - но это не нужно.
Черный - цвет в чашке красно-черный, цвет на просвет - красный, в основном используется для повседневного питья.
Зеленый - цвет в чашке желто-зеленый, цвет на просвет - прозрачно-желтый, любят его использовать для излечения.
Улун - цвет в чашке бледно-болотный, цвет на просвет - желтоватый, часто использую "знахари" и "целительницы"; осторожно, риск отравления при неумерном употребления улуна очень высок, а пользы не намного больше чем у зеленого чая.
Белый\желтый - цвет в чашке бледно-зеленый, цвет на просвет - желтоватый, вкус мягкий, аромат "пушистый и насыщенный", изготовляются в основном из молодых побегов и почек, иногда маслянистый.
Пуэр - цвет в чашке от прозрачного до черного , цвет на просвет - от бледно-зеленого до непрозрачного черного, частый гость духовных практик и чайных церемоний, базовый вкус - чуть прелый и отдает землей.
Вернемся к пуэру.
Делится он на два вида - шан ("зеленый", выдержанный естественным старением) и шу ("черный", выдержанный исскуственным старением).
Шан более дорогой, более труднодоступный и - самое главное - имеет НУ ОЧЕНЬ специфический запах. Если вы новичок в употреблении пуэра - не стоит его пробовать.
Шу же распространен, относительно дешевый, всегда в наличии даже в самой глухой чайной лавочке.
Если хочется попробовать - начинайте с него.
Сразу рассмотрим первый распространенный миф:
"С него таращит как с амфа спидов!!11"
Нет, это не так. Затаращит с пуэра может, если лицо его употребившее склонно к преувелечению, ждет чуда и легко внушаемо. Тогда пуэр его втащит, еще как! На самое же деле пуэр даже не бодрит, если не пьется крайняя заварка (об этом ниже), но прочищает мозги и разум -повышает работоспособность, упорядочивает мысли, делает рассудок ясным и трезвым, дает чувство внутреннего спокойствия и уверенности.
Второй распространенный миф:
"ОН КАРОЧ ЛЕЧИТ ВОЩЕ ВСЕ!!!1"
Нет, это не так. Действительно, пуэр поможет вам в излечении любого заболевания, но только как НАПИТОК, в поддержке с классическим лечением - благодаря своим ферментам и микросоставу. Не стоит пить ведро пуэра каждый день, чтобы излечится - вы разобьете в хлам свои сосуды.

Третий:
"Я короч нашел смолу пуэра и оно воще мощь!!1"
Любителям этого мифа я бы советовал подумать, почему данной смолы нет в списке фскн.
Итак, как же пить пуэр?
Не стоит оскорблять данный напиток таким простым действом, как заливания листьев кипятком с последующим разливом по чашкам. Нет, по сути так то оно и есть, но позвольте показать, как это сделать, дабы получить ну просто обалденный напиток. Стоит заметить, что подобную процедуру можно применять для любого чая. Для примера рассмотрим стандартную "таблетку" Шу-пуэр 5 летней выдержки.
1) Вода. Возьмите самый дешевый фильтр за 200 рублей типа Барьер - и наберите в чайник воду оттуда. Не наливайте просто воду из-под крана.
2) Возьмите маленький глиняный (или фарфоровый, но лучше глиняный) чайничек, обдайте его со всех сторон горячей водой из-под крана, прополошите внутри и вылейте через носик.
3) Поставьте на стол любую подставку под чайник, чашки, и еще небольшую пиалу.
4) Положите таблетку в чайничек. Налейте кипяток, чтобы скрыло таблетку, сразу же чуть поболтайте - и сразу же слейте воду. Помните, чай хранится долго, таким образом вы его очищаете от теоретического мусора.
5) Наливайте полный чайничек воды, предварительно заткнув носик или после обмотав чайничек полотенцем.
6) Началось заваривание. Пуэр можно заваривать, начиная со времени в 1 секунду. Об этом чуть позже, сначал общая процедура. Прошло энное время, чай заварился, наливайте требуемое количество чашек, и, важно!, остаток воды из чайника выливайте в пиалу, чтобы в чайнике остались только листья.
7) Теперь о времени заварки. Пуэр можно заваривать очень много раз, но я рекомендую следующие градации для чаепития:
1 секунда, 10 секунд, 25 секунд, 1 минута, 2 минуты, крайняя заварка.
Конкретно: 1 секунда - чашка такой заварки прогревает организм, очень легкая и с тонкими вкусами - она как бы "будит" рецепторы. Не пропускайте ее. 10 секунд - чашка такой заварки уже позволяет ощутить вкус чая, не нужно портить ее закуской, просто посидите и подумайте о чем угодно. 25 секунд - эта чашка - уже раскроет земляной букет, окажет оздоравливающее действие, ее можно закусить печенькой, очень вкусно. 1 и 2 минуты - обычно выбираются либо то либо то - в зависимоти от нужды - если нужно оздоровится - то 1 минута, если взбодрится - 2 минуты. Крайняя заварка - используется для продления эффекта бодрости, временной промежуток любой больше 2х минут.
Отдельно хочу сказать "пуэрном чифире".
Две таблетки Шу кидаются прямо в кипятильный чайник и два раза кипятятся. По заверению дилеров в казино - позволяет работать всю ночь, сохраняя трезвость и ясность мышления. Противопоказано людям с заболеваниями сердца.

Годный тред, чаю опу.

Часто встречающиеся симптомы в практике нарколога и наркомана.

Болит голова, невозможно, помоги анон.
Если непосредственно перед болью вы не употребляли психостимуляторы (включая кофеин), то ваш препарат - Кетанов, Анальгин, Нимесил — практически любой нестероидный противовоспалительный препарат из аптечки. Выпить одну таблетку, выйти на балкон подышать свежим воздухом, умыться теплой водой.
Если непосредственно перед болью вы употребляли психостимуляторы (включая кофеин), то ваши препараты 60-80мг дротаверина + 20 мг эналаприла + 5мг конкора либо 40мг дротаверина + 20мг нифедипина + 2,5 мг индапамида. Пока ищете искомое или идете в аптеку, сразу выпейте 40мг пропранолола (анаприлина), есть большая вероятность что все пройдет.
Если болит постоянно.
Проверится у терапевта на наличие мигрени. Купить препарат Суматриптан и пить по 100мг при приступе.
Я покурил микс, мне очень плохо что делать (особенно первый раз)?
Ставим кипятить чайник, идем в душ. Принимаем прохладный душ, завариваем черный чай с 4 ложками сахара. Садимся на пол, пьем чай, ничего не кушаем. Открываем окно, обеспечиваем приток свежего воздуха.
Препараты: пропранолол (анаприлин) 20мг.
Я скушал марку/пилс/таблу, мне очень страшно, что делать?
Марка марке рознь, но в целом — успокоиться, скоро все закончиться. Искать препарат по таблице ДО ПРИЕМА и выпить его в терапевтической дозировке.
5-HT1A (если вы кушали каннабинол) — Буспирон или Небиволол.
5-HT2A (если вы кушали производные: нбома, сибири, 5МеО, дмт, шульгинскую группу мескалина, ЛСД, грибы, ДО) — атипичные антипсихотики Клозапин и Кветиапин, антидепрессант Амитриптиллин
5-HT2B (если вы кушали МДМА) — Агомелатин или Иохимбин
Универсальный, но не самый лучший препарат для таких случаев — Рисперидон.
Сочетания веществ
ОПАСНЫЕ ДЛЯ ЖИЗНИ
1. Опиаты + алкоголь, бутират, баклофен, бензодиазепины (феназепам например), микс, NMDA-d
2. Алкоголь + опиаты, бутират, баклофен, бензодиазепины, винт, мухомор, DXM, NMDA-d
3. Бутират + опиаты, баклофен, нейролептики, бензодиазепины, амф, винт, кокаин, MDMA, DO, DXM, NMDA-d, мухомор
4. иМАО + СИОЗС, DXM
5. Амфетамин + кокаин, винт, мефедрон, MDMA, мухомор
6. микс + опиаты, нейролептики, амф, кокаин, DO, DMT, мухомор, сальвия
7. Тарен + циклодол, DO
ХОРОШИЕ СОЧЕТАНИЯ
1. Аптечные опиаты + мускат, мефедрон, нейролептики
2. Баклофен + кокаин, мефедрон, марихуана, MDA
3. Бензодиазепины + марихуана
4. микс + MDA, DXM
5. DXM + мускат
БЕССМЫСЛЕННЫЕ СОЧЕТАНИЯ
1. Аптечные опиаты + опиаты
2. ИМАО + опиаты, бутират, баклофен, алкоголь
3. СИОЗС + опиаты, бутират, баклофен, алкоголь
4. Транки + алкоголь
5. Бензодиазепины + ИМАО, СИОЗС
6. Ноотропы + ИМАО, СИОЗС
7. Амфетамин + ИМАО, СИОЗС
8. Винт + ноотропы
9. Мефедрон + ноотропы, мет
10. Марихуана + микс
11. Грибы + бензодиазепины

>>125703438
Норм, пили еще.

По бродяжничеству что и куда.

Слухай сюда, анон.
Тебе надо:
Бэг или желательно походный рюкзак
Пара штанов
Футболка
Свитер
Куртка
Шапка, перчатки (беспалые для антуража)
4-5 пар носков и трусов
Бомж это не проблемы в жизни, а состояние души. А мы с тобой бродяги. Посему надо выглядить цивильно. Проблем меньше будет
Термос
Железная тарелка
Вилка
Ложка
небольшой ножик
Овсянка
Греча
Легкие для варки крупы
Хлеб
Питание - самое важное в жизни, тем более бездомного. Отучись жрать что попало. Иначе будет только хуже.
Маленькое полотенце
Мыло душистое
Мыло хозяйственное
Помазок
Бритва (лучше станок, чем одноразовые)
Лосьен после бритья
Зубная щетка
Зубная паста
Пара пустых бутылок
3-4 рулона самой дешевой туалетной бумаги.
Отношения к гладковыбритому “путешественнику“ будет лучше чем к “Сифону“
Хинт: Почему так много туалетки? Ей можно вытирать тарелки после еды от жира и грязи и помыть ее легче.
Анальгин
Парацетомол
Колдрекс и иже с ними
Акт. уголь
Бинт
Вата
Антисептик
Гигиеническую помаду
Здоровье превыше всего. Больной человек тратит энергию в разы быстрее
Одеяло
Каремат
Легкая палатка
Человеку необходимо спать. На вокзалах после 3-5 дней тебя будут узнавать полицаи и бомжи - не гуд. Палатку раскладывать на чердаках или далеко за городом.
3-5к рублей
Пару пачек сигарет
Портвешок
Пиво
Деньги нинужны по сути. Чем больше денег - быстрее потратишь. Зарабатывай по мере надобности. Алкоголь и сигареты, если даже не принимаешь, можешь применять для знакомств с уличными музыкантами и так далее. Обычно они неагрессивны и дружелюбны. НЕ ВОДИСЬ С БОМЖАМИ, ЦЫГАНАМИ И ПОПРОШАЙКАМИ. Но следует их отличать от аскеров. Аскеры могут иногда подогреть, вписать, да даже поболтать с тобой всю ночь, если негде было зависнуть.
Критикуйте, спрашивайте свои ответы: чем смогу - посоветую
PS. Чем тяжелее бэг тем быстрее тебе он надоест. Поэтому набирай по мере сил и возможностей
PSS. Не бери с собой айфоны, айпэды и другую дорогую шушеру. Шанс опиздюливания и отъема растет. Самая простая звонилка и деньги на счету - твои друзья. А если твой орехокол хотят отжать - отдавай, но попроси хотя бы карту вернуть. Ну ты понел
____________________________________________________
добавил бы мыло "дегтярное"- у него шикарные антисептические свойства, мазь от насекомых- педикулез- неприятная хуйня. В аптечку цитромон-иногда надо не просто сбить темпер но и при этом двигаться, простой аспирин такой возможности не сильно-то и дает. Ну и соль, специи- способны согреть, улучшают иммунитет, делают вкуснее любую нямку, а в остальном- ахуенно анон!

Путешествие автостопом.

Боишься - не делай, делаешь - не бойся
Плюсы автостопа по сравнению с другими видами передвижения:
По дефолту бесплатно. Не всегда конечно, ибо есть расходы на нямку, всякие ништяки и транзитный проезд мухосрансков без объездных. По крайней мере ДЁШЕВО И СЕРДИТО.
Видишь жизнь вживую, а не через инкубаторные условия организованного тура, да и плацкартновагонного жующего курицу и пьющего водку жлобья ты не увидишь.
Остановившийся тебе водитель, в большинстве своём, имеет мотивации доброжелательности, любопытства или желания выговориться поебать тебе мозги, поныть на жизнь. Посему в непринуждённом общении с незнакомыми людьми приобретаются навыки общения, так не хватающие одинокому хикке. Если же ты сам - быдло, то в какой-то степени отстраняешься от этого, расширяешь кругозор, отвыкаешь от стереотипов. Многие мои знакомые, про которых я раньше не сказал бы иначе, чем "быдло", после опыта поездок стопом стали более адекватными людьми.
Из предыдущего пункта - водители, как правило, люди трезво мыслящие, быстро оценивающие ситуацию и реагирующие на неё. Этому тоже учишься.
При многодневных поездках вырабатывается самостоятельность и самодостаточность, это важно для диванных я_у_мамы_хикка
Минусы автостопа по сравнению с другими видами передвижения:
Нет, или практически нет возможности уединиться в своём хикки-мирке, уткнуться в книжку или плэйер. Если только ты не в паре с кем-то.
Приготовься постоянно пиздеть или слушать чьи-то ахуительные истории, зато потом сможешь их с лёгкостью генерировать.
Больше, чем вдвоём, трассой ездить проблематично, но возможно. я ездил и втроём
Не возможно рассчитать точное время передвижения из пункта А в пункт В. Что бы ни говорили Кротовцы и ПЛАСовцы и прочие сектанты, но ТВОЕ УЕЗЖАНИЕ/ЗАСТРЕВАНИЕ В ПРОМЕЖУТОЧНОЙ ТОЧКЕ Х - ЭТО ЧИСТЫЙ RANDOM!
Есть шанс поиметь общение с агрессивно настроенным местным населением. Сторонись людей и незнакомых населёнок ночью, если на нет веских причин (холод, болезнь и т.п.). Ибо местному населению, как правило, твои поездки не интересны, а им тут очень плохо и скучно! Особенно пьяным или обкуренным! Для тян и трапов есть опасность изнасилования на трассе, и если ты тян - приготовься отмазываться от постоянных неприличных предложений. А лучше ездить в паре.
В некоторых случаях совсем без денег не обойтись! Такова се ля ви, не будем идеалистами. Нужно иметь навыки честного зарабатывания денег. Погрузить, пораздавать флаера в чужом городе, в конце концов уподобиться блаженным говнарям и игрануть Цойца на гитарке посреди пешеходной улицы.
Нужно иметь нейтральный внешний вид, не выдающий в тебе хиппи/панка/рэппера/скина/гопника/гомосексуалиста/сексуально доступную девушку (нужное подчеркнуть)
Главное: АВТОСТОП - ЭТО ТЯЖЁЛЫЙ НАРКОТИК! попробуй базарю ещё захочеш Начав однажды, вам будет трудно остановиться. С этого "наркотика" очень трудно и мучительно "слазить". (лучший способ "слезть" - поменяться ролями с подвозящим, то есть получить права, самому сесть за руль и подвезти кого-нибудь)
Ну а теперь, о главном.
Дорогу осилит идущий. Любой путь начинается с первого шага. Важен этот первый шаг. Его бывает очень трудно сделать, но необходимо. Зачем оно тебе надо? Ну например, познакомился ты по интернету с милой няшей, а она в другом городе. А ты возьми и приедь к ней.
Голосовать всегда "после": после города, после развилки, за постом ГАИ, за мостом, за препятствием.
Голосуя, соблюдай правила дорожного движения - загляни в ПДД, посмотри и запомни знак "Остановка запрещена". Не голосуй в зоне действия этого знака! А также в зоне действия знака "кирпич" и "движение запрещено". аноны, ездящие стопом, знают, что в данном случае строгость законов компенсинуется необязательностью их выполнения, короче всем похуй
Не создавай аварийных ситуаций на дороге! Даже если хочешь выпилиться, не выпрыгивай перед колёсами 18-тонной фуры, дальнобой не виноват, что тебе не дале эта тян никто не останавливается
Будь вежливым и адекватным няшей, не опускайся до конфликтов с ментами и мордобоев с местной быдлотой.
И вообще, доверяй интуиции. Как правило, она плохого не посоветует.
Жесты: Пожалуй, кулака с оттопыренным вверх большим пальцем новичкам хватит. Можно ещё и показывать Большим пальцем (не особо усердствуя) направление движения.
Фразы:
Добрый день/утро/вечер (здравствуйте)! Можно с вами в сторону %БЛИЖАЙШИЙКРУПНЫЙМУХОСРАНСКНЭЙМ% ? Я еду автостопом в %КОНЕЧНАЯЦЕЛЬНЭЙМ%.
Если у тебя попросят денег/скажут что не по пути, извинись, скажи водителю спасибо что он остановился, и пожелай удачи.
О чём разговаривать в машине.
Три темы, которые поддержит почти любой водитель: хуёвые/хорошие дороги, злые гаишники проверено, даже если драйвер сам мент, бабышлюхи. Скажу на собственном опыте, что рассказы о педоборцунах, играх и аниме могут быть непонятны. Не спорь, даже если тебе несут откровенную хрень. При прощании скажи спасибо, пожелай удачи даже если послали нахуй, обматерить ты его всегда успеешь
Что брать с собой? ГОЛОВУБЛЯТЬ!
Рюкзак, атлас автодорог или держи его в голове, документы, маленько денег на пожрать или проезды по городам. Это основное. Остальное зависит от тебя и твоих желаний/умений и степени независимости. Если на то пошло, то без денег и документов можно обойтись. Но не советую.
Внешний вид я уже описал. Перед дальней дорогой, анон, постриги/собери в хвост свои немытые патлы, а лучше вымой. Постриги ногти а то будешь как хикка ID25. Запасись сменными носками, чтобы не вонять. В тёплое время года запасись палаткой/спальником, чтобы спать ночью, если едешь далеко. В осенне-зимне-весеннее время адово котируется термос с горячим чаем. Не бухай на трассе, до добра не доведёт, а шанс нарваться на пиздюли и прочие приключения увеличится.

Как стать батюшкой. Какой в этом профит.

Паста о том как стать батюшкой и какой в этом дикий профит.
Обращаюсь именно к людям предприимчивым, даже если это предприимчивость, не подкреплённая ни знаниями, ни умениями. Цель моего послания исключительно одна — тщеславие: хочу поделиться своим планом, который не осуществлю сам. Я закончил ВУЗ в Москве, давно работаю по специальности, моих 70 тысяч в месяц мне хватает на жизнь, профессия радует, меняться пока не хочу. В моём послании есть доля шутки, но предприимчивый человек всё быстро смекнёт.
Начну издалека, нетерпеливые идут нах. У меня есть один далёкий друг семьи, тоже москвич, года на три меня помладше. Батя у него батюшка. Сам паренёк чуток дубоватый, при этом не тусовщик, но общительный, друзей много, хоть и паинька. Выбрал он себе какой-то специфичный вузик, для рашки профессия довольно экзотичная, конкурс большой, но конкуренты, в основном, дебилы. Как бывает в маленьких сообществах, они там себя мнят элитой, критерии поступления какие-то мутные, ну и паренёк не поступил. Поступил только на следующий год. Военник батя-батюшка прикупил сыну божию. Потом нашёл какую-то девушку, внешность очень норм, 6/10, но очень добрая и отзывчивая на вид, дружелюбная, так что субъективно и на 7/10 покатит. Сыграли свадьбу через год, им и 20 не было. Теперь к чему я клоню: паренёк как паренёк, на год задержался, а успел себе и военник, и свадьбу пышную, и жену красивую (ну пусть и без ума в глазах). Не работает, много тусит (пусть и без грешного угара). Был я как-то в гостях в доме батюшки того (в очень ближнем подмосковье). Хоромы очень солидные, дом здоровый, три этажа, ремонт дорогой, кухня элитная, бытовая техника немецкая. Ну внешне с улицы убого очень, но так это и хорошо. Тачка больше 2 лямов. Да, это всё ещё даже до скандалов с часами. В высшем обществе крутятся, знакомств много нужных. Выражение «поповские дети» (побратимы золотой молодёжи) существует уже веками.
Думаю ясно, к чему я клоню. Быть батюшкой очень прибыльно. Причём прибыльно СРАЗУ. Да, многое зависит от вашего рвения, от места прихода, но учтите, вы нигде не найдёте таких стартовых условий. Батюшки по определению не бывает без его собственного дома. Батюшка с родителями не живёт, ведь батюшка — глава семьи в его доме. Батюшка не может голодать. Его авторитет нерушим. Да, подчиняться вам будут только бабки и уголовники на перевоспитании, но посягательств на авторитет не будет никогда. Становясь батюшкой вы навсегда решаете жилищную проблему для себя, своей жены и детей. Толпы рабов горбатятся десятилетиями на ипотеку в бетонной коробке, от которой на работу ездить часа два. Вы же уже обеспечены едой и жильём сразу, работа под боком, свежий воздух, и вы никому не должны ежемесячно платить. Вас не сократят, не вытурят на улицу. У вас сразу и нахаляву есть свой домик в селе в 10-30км от Москвы. Да, вам могут его выдать в ветхом состоянии, но восстанавливать его будут ВСЕМ МИРОМ, в самом крайнем случаи РПЦ просто скинется на таджиков, хотя в большинстве случаев до этого просто не доходит, местные жители НА БЛАГОЕ ДЕЛО скинутся сами, да и 1-2 местных авторитета-бизнесмена проспонсируют. То есть вы сразу же успешный человек: у вас свой дом, на работу ездить не нужно, вас и всех ваших детей пожизненно кормят нахаляву. Вы должны только 2 раза в день проводить службу, знать пару тематических служб на праздники, вот и всё. Ах да, ещё вы должны будете за большие деньги венчать/отпевать/крестить, ну и ещё благославлять машины, дома, ну и так далее. И здесь вы монополист. И не просто монополист, а монополист, не платящий налоги, и вольный сам устанавливать любые цены. Грубо говоря, с бедных берёте мало, а вот джип местному авторитету освещаете за 1/20 от его стоимости. 20 тачек освятил, по сусекам поскрёб, и взял себе гелентваген, для проходимости. Список услуг можно продолжать до бесконечности, всё зависит только от вашей фантазии. Но не стоит думать, что вам придётся напрягать свою фантазию. Традиционных ритуалов, свечек, икон и пожертвований вполне хватит на тот же гелентваген и на евроремонт в доме. Братва отвалит вам причное лаве за отпевание авторитетов, а если вас будут спрашивать всякие борцы за законы, то постыдите моралистов, авторитеты с афганцами боролись, пацанов местных с иглы снимали.
Но это всё цветочки, ягодки впереди. Вы легко и непринуждённо можете срастись с местной властью. Вашу церковь отремонтируют за счёт бюджета на культуру, благое дело же. Какая-нибудь бабка из загашника достанет образ святого Пигидия, он станет местной достопримечательностью, музей построите за бюджетный счёт. Сайтик сделаете, туристов привлечёте, сказание о Пигидие напишите. Весь местный свадебный бизнес тоже можно подмять под себя. Да, тут не Москва, деньги свадебные чуток не тех масштабов, но вы монополистом будете. Хотя разница не так уж и велика: даже на селе люди для свадеб кредиты берут, последнее закладывают, и на свадьбу уходят шестизначные суммы даже в самых бедных случаях.
Итого что мы имеем: все ваши жилищные и бытовые нужды удовлетворены, вам стекаются сотни тысяч рублей пожертвований, вы не платите налогов, все расходы на церквушку берёт на себя бюджет, всю роскошь берут на себя авторитеты, вы в шоколаде. Даже если местный бюджет не потянет ремонт, всё равно, спонсоры найдутся. И теперь самое главное: ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Это важно. Вы не обязаны ходить по посёлку в рясе и месить ботинками говно. Да, вставать придётся рано, отслужили службу, переодеваетесь, садитесь в свой гелентваген и приезжаете в Москву в обычной гражданской одежде. Обедайте в ресторанах, тусите в клубах, снимайте баб: вас никто не контролирует, за вами нет слежки. Вы защищены от любой критики. Если какой-нибудь правдоруб на селе начнёт ставить под сомнение допустимость литых дисков на вашем гелентвагене, его мигом заклюют бабуси, менты упекут в обезъянник, а авторитеты придушат проводом от утюга. Вы на селе практически представитель судебной власти. Если с вами или вашей семьёй случится что-то нелицеприятное (ну намотает кого-нибудь на большое колесо вашего гелика, когда вы возвращаетесь из московского клуба, перебрав кагора), то эту историю мигом замнут местные власти. И учтите, это не Москва, здесь в местной газете не будет альтернативных мнений, а бабки местные испекут вам пирожки, чтобы вы не расстраивались почём зря, а то начитается моложёжь интернета, найдёт инструкцию по суициду, вот и бросаются под колёса. Всё это абсолютно без ваших усилий. Закончить семинарию может любой ПТУшник. Церквей разрушенных на ваш век хватит. Так что от вас усилий не требуется. А если вы ещё и педприимчивый, то мануфактуру по производству гробов организуете, а там и до благославленной мебели недалеко. Я уж не говорю, про радужные ближайшие перспективы: детей скоро усыновлять только монастырям да батюшкам разрешат, и вы их по домострою работать заставите, вот и расширится мануфактура, еду детям бабки местные делать будут, платить беспризорникам не нужно. А своих детей в местную администрацию писарями пристроите, а потом и замами станут, куда денутся.
В глазах окружающих вы святой человек. От критики вы защищены не только местной властью, но и законом о защите чувств верующих: всех критиков вы спокойно называете вякающими атеистами-школьниками-нигилистами и сажаете в тюрягу. Да, вы спокойно можете выйти из своего бизнеса, когда устанете. Здесь даже не следует ни от чего отказываться: просто мирно отходите от дел, дом у вас никто не отнимет, счёт в банке — тем более. В миру можете потом рассказывать о своём поповстве как о пройденном этапе жизни, протестуйте против церковной роскоши, и в глазах друзей окажетесь либералом.

Увлекательная химия. Получаем метанол.

Метанол - простейший спирт, продукт многотоннажного производства, в промышленности крайне дешев. Используется в составе авиамодельного топлива, незаменимый растворитель в органическом синтезе и аналитике. Но вот незадача, этот копеечный продукт абсолютно нельзя купить, потому что в России он считается самым страшным ядом.
Доходит до того, что сотрудники аналитических лабораторий вынуждены регенерировать отработанный метанол после хроматографии, авиамоделисты покупают контрабандное импортное топливо по 5000р за литр, ученые в своих исследованиях тратят много времени на поиск реакций с альтернативными растворителями и ругают проклятых буржуев использующих метанол почти везде. Копеечный и производимый мегатоннами метанол, нельзя купить тем кому это сильно нужно. Парадокс.
Не возьмусь сказать что за этим стоит, беспокойство за здоровье нации (алкашей, пьющих все что горит), или интересы нефтяных олигархов (метанол как топливо, дешевле и лучше бензина), но метанол давно прописался в списке сильнодействующих и ядовитых веществ, за сбыт и хранение с целью сбыта которых есть статья 234 УК РФ.
Итак, у химика любителя есть всего три доступных источника метанола: это получение из формалина (реакция Канниццаро), сухой пиролиз древесины и отгонка метанола из стеклоомывающей жидкости. Метанол из формалина - это грамм добычи в год труда, годится лишь по большой нужде и от полной безысходности. Про пиролиз древесины сразу забудьте и не вспоминайте, этим методом вы получите жалкие граммы очень грязного метанола, очистить который в лабораторных условиях невозможно. Одна радость - у нас есть метанольная омывайка!
Начиная с 01.07.2000г производство и ввоз метанольной омывайки запрещены, но тем не менее производят и продают в огромных количествах. На этикетке любой омывайки написано "не содержит метанол", но вы меньше верьте тому что пишут, еще как содержит. Отличить нужную нам метиловую омывайку от разрешенной изопропиловой легко. Изопропиловая дает адскую вонь и горит будучи нанесена на ватку, метиловая очень слабо пахнет отдушкой, не горит и не замерзает в лютый мороз. Важное замечание: омывайку покупайте зимой, то что продают летом - содержит спирт в чисто символических количествах, замерзает при -5 несмотря на -30 на этикетке.
Приборы и материалы
Если вы читали мою предыдущую статью, вы знаете что нужно для выпаривания электролита. Для отгонки метанола нужно все то же самое, только дефлегматоров запасите штук 5, чтобы из них можно было построить колонну высотой от 1.5м, чем выше тем лучше, хоть до потолка. Эстеты не жалеющие денег на любимое хобби, могут купить колонку Гемпеля, но на обычных дефлегматорах тоже хорошо получается. Плитка нужна не такая зверская, сойдет обычная без переделок. ЛАТР нужен обязательно.
Помимо железок и стекляшек перед началом работы запасите 2 бутылки водки, или эквивалентное по спирту количество вашего любимого напитка. Да, я серьезно.
Ход работы
Мы будем делать две перегонки. В первой перегонке быстро отгоняем все что кипит до 96°С, во второй будем тщательно извлекать метанол путем ректификации.
И так, начнем первую перегонку. В колбу заливаем омывайку, утепляем колбу фольгой, в нее вставляем два дефлегматора без утепления, дальше насадка Вюрца и холодильник. Выставляем ЛАТРом напряжение 150в и ждем закипания. Как только начало кипеть, понижаем напряжение до 130-140в, так чтобы жидкость из аллонжа падала частыми каплями или тонкой струйкой. Поглядываем на термометр, как только он покажет 96 - отключаем нагрев. Горячую колбу можно снять через 10 минут после прекращения кипения, остаток жидкости слить в унитаз, дождаться остывания колбы и залить новую порцию. Кипелки можно не менять.
Как только вся омывайка закончилась, разбираем установку и тщательно моем ее внутренние части струей воды. Если колба окрасилась в синий цвет, ее можно отмыть раствором 10мл серной кислоты и щепотки марганцовки в 100мл воды. Раствор налить, заткнуть пробкой, потрясти, прилипшая краска растворяется моментально.
Норма выхода - 2л пахнущей отдушками жидкости с 5ти литровой бутылки омывайки. Отогнанная жидкость должна гореть. Если получили меньше полутора литров, производитель зажопился на спирт, попробуйте другую марку.
Теперь второй этап. Ставим плитку на пол, заливаем все что ранее выгнали в колбу, выстраиваем колонну дефлегматоров до потолка, теплоизолируем пищевой фольгой колбу и все дефлегматоры кроме последнего. Включаем нагрев, ждем начала закипания, понижаем напряжение до 100в и ждем стабильного кипения. Если все сделано правильно, жидкость в колбе кипит, но пары не доходят до точки отбора конденсируясь в колонне. Теперь очень медленно, по 5в за раз увеличиваем напряжение, выдерживая паузы не менее 10 минут. Увеличиваем до тех пор, пока термометр не начнет подниматься. Показания термометра должны стабилизироваться на 64-65°С, это значит что в точке отбора у вас идет чистый метанол. Если термометр сразу поднялся до 80°С, у вас кипит азеотроп изопропанола, омывайка была неправильная, хотя я не представляю как их можно перепутать.
Итак, скорость кипения аккуратно выставлена, идет процесс ректификации. Регулятором напряжения добиваемся скорости отбора 1 капля в 2 секунды. Спешить не стоит, ректификацию нужно делать медленно и печально, чтобы получить чистый продукт. По мере выкипания метанола, температура кипения кубовой жидкости будет увеличиваться, пары станут сильнее конденсироваться в колонне, скорость отгонки будет падать вплоть до прекращения. Каждый раз как термометр падает или скорость отбора снижается до 1 капли в 5 секунд, аккуратно добавляйте по 3-5в напряжения. К концу отгонки температура паров станет расти, процесс заканчиваем когда больше не получается держать температуру ниже 70°С при скорости отбора 1 капля в 4 секунды. На хорошей колонне рост температуры весьма резкий, на участке 65-70 выходит около 20мл дистиллята. Если у вас сильно больше - или колонна говно, или руки кривые.
Ожидаемый выход - 1000-1200мл метанола крепостью 98-99% с 5ти литровой бутылки омывайки. Осушить метанол от остатков воды можно оксидом кальция с последующей перегонкой (гоним напрямую без дефлегматоров, быстро). Полученный абсолютный метанол годен для органического синтеза.
Техника безопасности
Не пить!!! Парами долго не дышать. В помещении где происходит перегонка, должна работать вытяжка (можно на самой малой мощности). При попадании на тело смыть большим количеством воды. Мокрую одежду немедленно снять! Да да, разлил на штаны - трусы на пол и с голой жопой бежишь в душ, плевать что подумают домочадцы, жизнь дороже. При малейшем подозрении на отравление - стакан водки перорально, не дожидаясь появления симптомов. Некоторые источники рекомендуют пить антидот 3 дня, каждые 4 часа по 100 грамм, но хватит ли у вас здоровья на такое лечение...
Автор этих строк профилактически лечился хорошим винцом, поддерживая градус в организме все время проведения процесса.
Метанол следует хранить в бутылках с надписью "токсично" и знаком "череп и кости" на этикетке. Нарушение этого правила может стоить кому-то жизни, а вам тюрьмы. Если к вам залезет вор, выпьет метанол из бутылки и умрет - вас посадят. Все опасные реактивы нужно подписывать даже в ущерб конспирации.

Депрессия: не путай факты с домыслами

Читатели часто спрашивают, а не депрессия ли у меня? Подобные вопросы, при всей своей простоте, нуждается в четкой формулировки данного заболевания. Чаще всего, в 80-95% случаев, когда говорят, "У миня депра!!!", депрессии нет. Конечно, есть определенное расстройство, об этом и пойдет речь в этой главе.
Давайте сразу разберемся с понятиями: невроз и психоз.
Невроз - это заболевание с негативной психиатрической симптоматикой (негативная - от корня "негатив", "непроявленная",а не от слова негативный в смысле плохой), он имеет тысячи обличий и названий, несколько основных форм и общую специфику. Хорошим примером невроза может служить психастения - снижение работоспособности, постоянная усталость, головная боль, снижение настроения и общего тонуса организма.
Кратко - если есть критика к своему состоянию - т.е. ты осознаешь, что ты болен - чаще всего это невроз.
Формы невроза:
Невроз навязчивых состояний - т.е. обсессий и компульсий (навязячивые мысли к примеру "а выключила ли я утюг?", навязчивые действия "дергать за дверь 3 раза перед уходом"), депрессивный невроз (снижение работоспособности, настроения, грусть и тоска в небольших количествах) - к слову, который 95% и называет депрессией - это не так!!, истерический невроз, тревожный невроз, фобический невроз, психастеническая форма и прочие.
Чаще всего формы коррелируют вместе, к примеру ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), тревожно-фобической невроз, психастения+депрессиный невроз.
Неврозы в той или иной формы переживал каждый человек, это как бы "простуда" из психических болезней, стабильно раз в год есть у каждого.

Психоз - это заболевание с продуктивной симптоматикой (продуктивная - "проявленная"), к примеру галлюцинации и бредовые идеи - это продуктивный симптомокомплекс. При психозе (особенно к стадии декомпенсации) критика к своему состоянию отсутствует (есть редкие исключения - хронические психозы в стадии полнйо компенсации и полной ремиссии).
Депрессия - это психоз. Конечно, есть и малые формы, и транзиторный, и лярвированная-скрытая, не суть, мы говорим общими словами о классике.
Итак, какой мы делаем вывод из вышесказанного?
Если ты говоришь себе - "У миня депра!" и лезешь на форум просить совета - радуйся, у тебя не депра. (Критика же)
Теперь, кракто ознакомившись с основой, давайте перейдем непосредственно к теме.
NB! Если вы говорите больному депрессией - "Тебе нравится мучатся!", "Возьми себя в руки!", "Займись спортом!", "Найди тян!", "Перестань накручивать себя!" и подобную ересь - знайте, вы ебаные уебки, которые провоцируют суицидальное поведение. Все это говорите больным с неврозами - там да, попинав под жопу, вы его воссатновите. Сюда же не лезьте, ебанутые.
Основные проявления "человеческим языком" (бывает, присутствует не всё):
1. Расстройство внимания, координации, мотивации
2. Неуверенность в себе, сниженное настроение, мрачность
3. Бредоподобное мышление
4. Неясность будущего, замедленная речь
5. Суицидальное поведение
6. Бессоница или невысыпание даже со сном в 20ч в сутки
7. Потеря веса, при нарушенном аппетите
8. Обостряются хронические заболевания
9. Мышцы и суства крутит-вертит, часто ночью, как будто без причины
10. Несварение и боли в желудке
11. Головные боли
12. Стертые сны или их отсутствие
13. Неспособность получать удовольствие от чего либо
14. Неспособность и нежелание заниматься какой либо дейтельностью
Причины классической депрессии
Профилирующая на данный момент теория говорит о снижение уровня активных нейромедиаторов в организме, в первую очередь серотонина.
Что это значит?
А то, что без "таблеточек" не обойтись, вот хоть будь вы Далай-ламой, уровень нейромедиаторов вам не восстановить без стороннней помощи.
Лечение
Это триада: медикаменты + психотерапия + социальная работа.
Соцработу поручают часто сопереживающим друзьям или родственникам, психотерапия включает полный винегрет различных методик, чаще всего это арт-терапия вкупе с классикой, медикаменты назначаются из групп антидепрессантов, нейропротекторов, витаминов, ноотропов и поддерживающих препаратов.
Есть еще кое-что - это депривация сна, ЭСТ, АКТ\ИКТ
Это очень жесткие методы, требующие высочайщей квалификации и дежурного реаниматолога в стационаре, но при крайней форме - тяжелой резистентной к терапии депресиии с суицидальным компонентом с тенденцие в прогредиированию - единственная стоязая вещь.
Вот мы и кратко ознакомились со зверем под названием депра.
Не болейте!

Что видят тесты в наркологии. Типы реактивов.

Реалии нашей родины таковы, что в наркологичках есть только самый популярный тип маркеров — это реактив на определения в моче 1) опиатов, 2) амфетаминов, 3)каннабиноидов.
Что это значит в практическом смысле?
Опиаты. К сожалению, все зависит от реактива. Если вы принимали героин, морфин, промедол, трамадол, дезоморфин, маковую соломку, опий-сырец, кукнар или иную опиатную экзотику — есть стремящаяся вниз вероятность, что в течении 3 дней тест покажет жирный плюс.
Амфетамины. Увы, это не только альфаметилфенилэтиламин. В эту группу входит огромное число препаратов, воздействующих на механизм NDAT и имеющие ядро амина (даже если формула и близко не стояла, как у бомаминов). Самый известные в нашей стране — это нбомы (йодный, хлорный, бромный, нитратный), это доб и вообще группа DO (DOM,DOI), этил и метилфенидат. А где же СК спросите вы? Про СК распишу ниже, но повторю — данное говно фенольной группы данный тест не выявляет, но может дать ложноположительную реакцию за счет изменения уровня нейромедиаторов.
Реактив в данной группе точен только в течении 24 часов с момента окончания действия последней дозы наркотика. Пример — вы приняли 120мг альфаметилфенилэтилмина утром в 8 часов. Среднее действие при стандартных условиях — 40 часов. Значит в моче наркотик скорее всего не определится через 64 часа ( в среднем).
Каннабиноиды.
Сюда идут реактивы к тетрагидроканнабиолу и каннабидиолу (ТГК и КНБ), а также популярные в районах JWH, AN, NZ и прочий шлак. Что нужно знать? Первый факт, касательно натуралки — месяц она в моче держится железно, далее индивидуально. Второй факт — если вас приняли с недавно купленным миксом и проводят экспертизу, вероятность в 99% что к данной формуле реактива нет, НО! Опять же, из-за нарушения метаболизм может дать ложноположительную реакцию.
Отдельно хочу затронуть вопрос, общий смысл которого я передам так:
Я употребил вещество Х, а у меня в классе незапланированный медосмотр, что найдут и как косить?????
Мне очень часто задавали этот вопрос. В любых медицинских обследованиях НЕ ИЩЮТ НАРКОТИКИ. И в крови нет маркера который кричит Я НАРКОМАН ЛОВИТЕ МЕНЯ. Общий анализ крови выявляет состояние белой и красной крови (эритроциты, тромбоциты, лейкоциты с формулой, гемоглобин, гематокрит). Биохимический анализ показывает качественные и количественные показатели биохимии крови (К.О), такие как трансааминазы, глюкоза крови, почечные показатели etc. Поймите, обследования для выявления наркоты дорогое и никто не будет его делать даже с профилактической целью.
NB! При палеве можете сказать что врач на форуме в интернете посоветовал вам пропить курс препаратов из группы СИОЗС (Селективные ингибиторы обратного захвата серотонина), например прозак или флуоксетин. Картина, характерная при приеме данного препарата, очень часто дает ложноположительную реакцию на наркоту. Не раз и не два мои форумные пациенты благодарили за эту лазейку.

Как купить препарат без рецепта.
Поймите, мои дорогие. В нашей стране врач может выписывать рецепт хоть на туалетной бумаге и аптекарь обязан его принять. По факту, большая часть рецептов, исключая розовые бланки строгой отчетности, пишется на макулатуре, которую тоннами приносят медицинские представители, еще часть на самопечатанных бланках, еще часть на белых отрезных листках, и малая часть на вырванном из тетради листочке. Печать, спросите вы? 99% аптек заинтересованы в продажах, и им важно не наличие рецепта, а «наличие рецепта» (Ну это, товарищ майор, анон показал рецепт, там было выписано полкило хмурого, вот я и отпустила.), и отсутствие печати никого еще не смущало. Главное — сделать очарованное лицо.
NB! Кучу «бланков» под рецепты можно позаимствовать с журнальных столиков в аптеках, особенно в дни мед. Конференций. Ищи и найдешь мой юный анон!
NB! Прилично одевшись, можно пройти на мед.конференцию, подойти в начало зала к мед. Представителям, коих будет миллион, и представившись доктором, позволить им наложить вам полные пакеты книжек, бланков и блокнотов.
Образец рецепторного бланка.
Министерство здравоохранения и социального развития РФ
Медицинская документация
Форма № 107/у
Утверждено приказом Минсоцздравразвития РФ от 12.02.07 № 110
РЕЦЕПТ
взрослый\детский
(нужное подчеркнуть)
«___»__________________201__г.
Ф.И.О. пациента______________________________________________________
____________________________________________________________________
Возраст_____________________________________________________________
Ф.И.О врача. _________________________________________________________
Руб. Коп. Rp. :
Руб. Коп. Rp. :
Руб. Коп. Rp. :
Подпись_______________________
Рецепт действителен 10 дней 2 месяца 1 год
(ненужное зачеркнуть)
Немного напортачил с разметкой, данные сверху о министерстве нужно разместить в два стобца.
Опционально при наличии навыка можно добавить печать «Для рецептов», но можно не заморачиваться — розовые лекарства вам все равно не купить, а для остального 90% прокатит.
Далее. Гуглим интересующий нас препарат. Пусть, для примера, это будет препарат «Анонин», для лечения анонимности головного мозга. Гуглим, и видим, что выпускается препарат в таблетка по 5мг, капсулах по 50мг, драже по 600мг, в торговой форме «Анонинус-Форте»(форте значит долгого действия), а также что для лечения его нужно пить по 100мг 2 раза в день.
Вооружаемся ручкой и пишем.
Рецепт взрослый.
ФИО — Анонимов Антон Афанасьевич
Возраст — 30 лет
ФИО врача — Эскулапов Г. П.
Для таблеток:
Rp. : Anonini 0,005
Dtd N 100 in tab.
S. Принимать по 20 таблеток 2 раза в день.
Для капсул:
Rp. : Anonini 0,05
Dtd N 20 in caps.
S. Принимать по 2 капсулы 2 раза в день.
Для драже:
Rp. : Anonini 0,6
Dtd N 1 in dragge.
S. Растолочь в порошок и принимать по 1\6 части 2 раза в день.
Для торговых форм:
Rp. : Anoninmus-Forte N 20
S. Принимать по 1 таблетке 1 раз в день.
Ставим подпись врача, идем в аптеку, 9 из 10 аптек с радостью продадут вам лекарство.

>>125705019
Жаль, что на инглише

Умничаем дохуя

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд, поскольку чтобы казаться умным вовсе необязательно быть таковым. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов. Регулярный список умных слов и выражений:
Идиосинкразия — непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!
Трансцендентальный — отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.
Метафизический — примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так — «Как Вы относитесь к схоластике? — В метафизическом смысле?»
Схоластика — средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.
Эзотерика — тайное учение. Более о нем ничего не известно.
Трюизм — общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма — «Волга впадает в Каспийское море».
Метросексуал — эвфемизм педераста. Если совсем честно.
Эвфемизм — замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: «Жопа есть, а слова нет».
Софистика — умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: «Идите Вы в жопу со своей софистикой!»
Глоссарий — тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.
Эклектика — соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: «Он так эклектично одевается!»
Инвективы — нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.
Гомогенный — однородный. Например: «Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений».
Гендерный — половой. Межгендерный, соответственно, — межполовой. Очень любимое в жж словечко.
Аддикция — зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
Декадентство — упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: «Какое декадентство!»[1]
Конгруэнтность — очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.
Гипербола — преувеличение. Например: «Не гиперболизируй, пожалуйста!»
Примордиальный — (русск. первичный) термин вообще-то из эмбриологии, но употребляться может чуть более, чем везде после книжек чешского ученого Станислава Гроффа про эксперименты с ЛСД («примордиальный бред», «примордиальный коммунизм» и т. д.).
Волюнтаризм — учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: «Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!»
Убиквисты — виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.
Когнитивный диссонанс — новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. Эвфемизм охуевания короче. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.
Гносеология — теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.
Эгоцентрик — Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.
Фистинг — это Вам не надо. Это из областей жосткого[ЩИТО?] разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.
Гвельфы и гиббелины — Гвельфы — за папу и пополанов, гиббелины — за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.
Бином Ньютона — формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: «Тоже мне бином Ньютона!» = Говна-пирога!
Когерентность — очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.
Декогерентность — то же протекание, только рассогласованное. Поэтому сложнее выговорить.
Фрустрация — разочарование. Наша жизнь — это цепь фрустраций, перманентная фрустрация.
Дискурс — и так все знают. Но слово умное.
Эпидерсия — непонятная, часто неприятная, нежелательная вещь или ситуация. Эвфемизм полной хуйни.

Анону, живущему с родителями

Анон, который живёт с родителями и пока не имеет возможность съебать, - эти советы для тебя
1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.
2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.
3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.
4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.
5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.
6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.
7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.
8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.
9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.
10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.
11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.
12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.
13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.
14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.
15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.
16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.
17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.
18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.
19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.
20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает

Преодоление прокрастинации

Это называется прокрастинация. И от нее нельзя избавится сразу. Особенно, когда поджимают сроки и если у тебя прокрастинация - устоявшаяся модель поведения.
Почему так? У тебя есть твоя зона комфорта, то, что ты привык делать. Учеба и достижение прочего успеха в нее не входят. Все, что не входит в зону комфорта доставляет неприятные ощущения разной степени. Особенно, если у человека эта зона комфорта очень узкая и он не делает часто много вещей вне ее пределов. Например, "хикки", которые не привыкли чистить зубы, попробуйте сделать это прямо сейчас. Ну как?! Вряд ли вы, конечно, бились в истерике перед раковиной. Но когда вы это делали, вы чувствовали некоторое внутреннее сопротивление. Сила его зависит от того насколько узка ваша зона комфорта, насколько неприятны сами действия. Т.е. если сейчас встать и попытаться пробежку, то это внутреннее сопротивление будет больше и будет сильнее мешать.
НО если у какого-то человека пробежки находятся в его зоне комфорта, то он это сделает легко и просто. Более того, если он не сделает этого, то у него будут неприятные ощущения, чувство дискомфорта, сила которого прямо пропорционально тому, насколько он привык это делать. Это касается не только всяких полезных штук. Это касается и наших обыденных занятий, которые часто мешают достижению успеха. К примеру, просмотр аниме я аниме не смотрю, но знаю, что тут многие любят или любой другой лабуды. Если не посмотришь аниме, не посидишь в нете или не сделаешь что-либо другое привычное тебе, то будешь чувствовать дискомфорт. Я не прав?!
Кстати, не вводитесь в заблуждение термином "зона комфорта". В ней могут быть, на самом деле, и многие не совсем комфортные объективно вещи. Но человек к ним привык, для него они ок.
Забавная штука, но наш мозг часто пребывает в иллюзиях относительно многих вещей. Особенно относительно своего состояния в будущем. Например, ты оттягиваешь дела до ночи, думая, что ночью будет куча времени, будешь бодр и все прочее. Но когда наступает сама ночь, тебе по прежнему лениво, плюс хочется спать (хотя, на самом деле это было весьма предсказуемо, если бы адекватно относился к своим возможностям). Это наглядный пример, не обязательно, что у тебя именно так, но вполне может быть.
Тоже самое касается и всего остального. Мозг (спасибо нашим эволюционным предкам, он совсем не совершенен) старается избежать сиюминутного дискомфорта, неудобств любыми способами. Даже не смотря на то, что это промедление потом обернется еще большим дискомфортом. Но ему на это пофигу, т.к. он пребывает в иллюзии относительно своих возможностей и своего состояния в будущем. "Я все успею, времени много". И фейл. Кстати, когда ты что-то откладываешь и избегаешь сиюминутных неудобств, мозг вырабатывает эндорфины. Поэтому у тебя такой подъем энергии, ты сейчас ничем неприятным не занят, "ты все успеешь чуть позже, времени много", все хорошо. Но фейл, потому что мозг все время стремится избежать трудностей прямо сейчас и ты откладываешь, и откладываешь. А все почему?!
Итак, краткая "формула", почему с тобой происходит то, что ты описал (прошу включить свое внимание):
Дискомфорт от того, что ты не делаешь того, что делаешь обычно + дискомфорт от того, что ты должен делать то, что не делаешь обычно + эндорфины, которые вырабатываются, когда ты откладываешь + иллюзия относительно того, что ты начнешь делать чуть позже = непреодолимый барьер.
Его не убрать сразу, прокрастинация - хитрый и опасный враг, из-за которого тут многие зафейлили свои жизни. Нет волшебных способов моментально с ней справится. Надо переучивать свой мозг в течении долгого времени в разных направлениях. И я знаю как.

>>125707482
Руководство по преодолению прокрастинации

Небольшое вступление

Говорю сразу: это руководство не поможет вам избавится от прокрастинации быстро и по волшебству. Ваша прокрастинация развивалась не один день, так ведь?! Ослабить и побороть ее будет не так уж просто. Поэтому это руководство не поможет тем, кому срочно надо пнуть себя и готовиться к экзамену, срочно устроится на работу, срочно сделать что-нибудь еще. Я исхожу из той предпосылки, что раз вы долго находились в своей зоне комфорта, ничего не делая, то можете находиться в ней еще несколько месяцев, пока будут происходить первые перемены. Не удивляйтесь, что первые цели будут такими незначительными, т. к. руководство было написано прежде для постоянных посетителей /rf/. Хотя, разумеется, руководством можно пользоваться не только им, а всем желающим, но нужно помнить, что оно было создано, прежде всего, для них и там учтены особенности хикки и ноулайферов. Поэтому остальным часть руководства придется переделывать под себя и свои особенности в большей степени. И сразу скажу, что целью руководства не является полное изменение вашей жизни. Вы сами решите, что нужно изменить, а что оставить.
Так как вообще никаких книг, никаких хороших научных статей (я не учитываю бесполезные и общие любительские статейки на некоторых сайтах) на русском языке по теме прокрастинации нет, я изначально планировал написать сам свою книгу, опираясь на свой опыт и англоязычные источники, которых предостаточно. Но т.к. я ушел из профессии психолога и вряд ли в нее обратно вернусь, необходимость в ней (книге) пропала. Между тем необходимость в чем-то подобном у людей осталась, и я решил сделать сжатый вариант - это руководство. Учитывая, что мне с этого вообще никакого профита и это написано только из-за альтруистических мотивов, вынужден признать, что это руководство в некотором плане ниже качеством, чем была бы книга. Не в плане методик, а в плане дополнительных материалов, ссылок на другие источники, специальной терминологии и пр. С другой стороны, может быть это и хорошо, т. к. вам меньше читать воды и лишней информации. Так же, учитывая, что это было написано специально для Доброчана, то тут будет бордо-сленг, которого бы не было по понятным причинам в книге.
Еще стоит отметить, что, так как некоторые читающие знают (а кто не знает, тому и не надо знать), кто я (и это получается не совсем анонимно), то я не могу написать много личного, что бы показать свой опыт полностью (но примеры из моей жизни все равно будут) и как я с этим справлялся. В этом, конечно, минус, но ничего не поделаешь. Могу лишь сказать, что прокрастинация три раза за мою жизнь очень сильно ее чуть не скатывала глубоко вниз. Один раз удалось избежать почти что чудом, в двух других случаях приходилось превозмогать и исправляться. Даже исключая эти глобальные случаи, прокрастинация принесла мне много вреда в мелочах. Откровенно и положив руку на сердце, вынужден признать, что не избавился от прокрастинации до конца. И вряд ли когда-нибудь избавлюсь. Это заложено в нас на уровне мозга. Однако теперь я не позволяю прокрастинации портить мою жизнь. Я с ней борюсь и борюсь успешно. Как минимум, одним из доказательств является это самое руководство. Если бы я продолжал сильно прокрастинировать, оно бы никогда не было написано.
Касательно того, как это руководство читать, есть два варианта. Первый заключается в том, что вы будете читать только походу работы над собой, не забегая вперед. С одной стороны это позволит учесть некоторые моменты, сказанные в конце с самого начала работы, но при этом задачи рассказанные в конце могут отпугнуть тех, кто до конца еще не уверен, что ему что-то надо менять. Второй заключается в том, что вы прочитаете все сразу. Но тогда вам необходимо будет перечитывать руководство хотя бы раз в неделю. Решайте сами.
И напоследок, если вы это читаете и не имеете никакого отношения к Доброчану, а то и вообще не знаете, что это (и не надо узнавать), то читайте, чего уж там. Только я хотел бы попросить не распространять это дальше.

>>125707526
Для начала немного теории

Что такое прокрастинация и почему мы прокрастинируем?

Как вы все, скорее всего, знаете, прокрастинация - это модель поведения, при которой человек откладывает какие-либо дела на потом. При этом нельзя прокрастинацию рассматривать отдельно саму по себе. Мы прокрастинируем по разным причинам. Этих причин много, все я бы не смог перечислить, возможно, даже, что все я не знаю. Но это и не важно. Внутренний процесс прокрастинации весьма сложен. Сейчас я попытаюсь обрисовать примерную и упрощенную схему прокрастинации и объяснить, почему мы прокрастинируем. Но для этого мне придется ввести несколько дополнительных понятий.
Зона комфорта
Есть так называемая зона комфорта. Это термин используемый в психологии, у него есть разные толкования, но по своей сути они схожи. Я опишу то, что я понимаю под этим словосочетанием, но мое толкование может отличаться от толкований других психологов. Зона комфорта - это совокупность всех обычных действий, привычек и всего прочего, чем вы регулярно занимаетесь. Грубо говоря, это то, что вы привыкли делать каждый день. Любое из этих действий не должно вызывать отрицательных эмоций (за некоторыми исключениями). Обычно человек стремится в зону комфорта под воздействием стрессов, проблем, плохого настроения и т.д. Ноулайферы, как ни странно, постоянно находятся в ней постоянно. Все, что мы откладываем на потом как раз и находится за пределами зоны комфорта.
У каждого человека своя уникальная зона комфорта. Прошу не вестись на поводу у самого словосочетания. Во-первых, зона комфорта может быть не простой и легкой, иногда в нее могут входить такие вещи, как пробежка утром. Для многих со стороны это не покажется таким уж комфортным. Но этот человек, у которого эти пробежки действительно в привычке может ощущать дискомфорт, тревогу и прочие неприятные ощущения, если он это не сделает. Во-вторых, зона комфорта, как ни странно, может вызывать этот самый дискомфорт. Например, человек, у которого эта самая зона комфорта достаточно узка (то есть включает в себя очень небольшое количество занятий), может испытывать дискомфорт от того, что его жизнь тем временем катится вниз еще глубже, что он вместо необходимых и полезных дел играет в компьютер, смотрит аниме или еще что-то. У обычных прокрастинаторов такого нет, но у тех, чья жизнь испорченна сильно, такое встречается часто.
Повторюсь, в обыкновении мы прокрастинируем над теми вещами, которые не входят в нашу зону комфорта. Потому что за пределами зоны комфорта мы испытываем стресс и неприятные ощущения (не обязательно, чтобы они были сильными). Так устроен наш мозг, так у подавляющего большинства людей. При этом, чем уже наша зона комфорта, чем реже мы входим за ее пределы, тем сильнее дискомфорт, который мы испытываем, когда все же это делаем. Но зону комфорта можно расширять. По сути, именно этим мы и будем заниматься в руководстве.
Еще раз отмечу, что если человек не делает то, что находится в его зоне комфорта, то он тоже испытывает неприятные ощущения, эмоции и т.д. Они сильнее, если эти действия находящиеся в зоне комфорта очень привычны. Приведу пример, если человек привык много играть в MMO-игры (допустим, 5 часов в день), то он будет ощущать дискомфорт, тревогу и т. д., если не будет этого делать. А если он привык играть 15 часов в день, то невозможность поиграть вообще, будет приводить его в отчаяние. Я уверен, что многие из вас натыкались на новости, что некоторые люди заканчивали жизнь самоубийством, когда у них пропадала возможность играть вообще.
Внутренне сопротивление
Здесь я вынужден ввести еще одно понятие: внутреннее сопротивление. Этот термин я не встречал нигде раньше, тем более в этом ключе, хотя я не отрицаю возможность, что оно уже где-то давно употребляется. Это словосочетание я придумал, чтобы как-то описать некоторый свой собственный опыт при прокрастинации, о котором почему-то умалчивали все авторы, которых я читал и который, как мне тогда казалось, испытывает каждый прокрастинатор (а позже я в этом убедился, проводя расспросы знакомых). Понимание сути внутреннего сопротивления очень важно для вашей предстоящей работы, поэтому я и решил уделить ему отдельное внимание и, несмотря на то, что оно плотно пересекается с зоной комфорта, рассмотреть отдельно.
Итак, внутреннее сопротивление - совокупность всех неприятных, негативных ощущений и переживаний, которые мы испытываем, когда мы должны делать какое-то дело. Для одних это небольшое (или большое) препятствие, через которое они с легкостью или некоторыми усилиями перешагивают, для других это непреодолимый барьер, непробиваемая стена.
Чтобы вам было нагляднее, представьте, что вам надо сейчас пойти и отжаться 20 раз. Чувствуете? Если вы не привыкли делать физические упражнения, то вы сейчас почувствовали некоторое внутреннее сопротивление этому. Сила этого сопротивления зависит от двух факторов. Во-первых, от того насколько вы часто делаете что-либо вопреки этому внутреннему сопротивлению. Во-вторых, от того насколько дело является для вас сложным (субъективно), насколько оно неопределенное (знаете ли вы, что точно вам надо делать или нет), насколько оно скучно и т.д. Чем сильнее внутреннее сопротивление, тем сложнее начать выполнять какое-либо действие и тем больше мы прокрастинируем.

>>125698590 (OP)
Рис недоварен.

>>125707562
Иллюзии мозга

И еще несколько важных моментов, связанных с нашим мозгом, которые усугубляют прокрастинацию. Первый заключается в том, что наш мозг подвержен различными иллюзиями. Среди них есть одна, о которой я сейчас расскажу. Ее очень сложно сформулировать словами, но я попытаюсь. Иллюзия заключается в том, что человек не может адекватно оценить свое собственное состояние в будущем. То, есть человек думает или лучше сказать, ощущает, что через некоторое время он будет готов сделать то дело, которое он сейчас отложил. Хотя на самом деле, через это некоторое время он будет продолжать ощущать внутреннее сопротивление и прокрастинировать. И не смотря на то, что наш опыт всякий раз говорит, что потом мы все равно будем так же стремиться откладывать дела на потом, мы продолжаем вестись на эту иллюзию. Должен признаться, что и сам попадаюсь на нее, хотя уже гораздо реже. Очень коварная ловушка, я о ней еще скажу впоследствии.
Второй момент заключается в том, что для мозга в некотором смысле практически равнозначно, что выполнение работы, что откладывание ее на потом. Сейчас попытаюсь объяснить. Вот есть дело, которое вам надо сделать. Когда перед человеком непосредственно стоит задача (в самом широком смысле этого слова), которую надо сделать прямо сейчас, то он находится в некотором напряжении. Он стремится избежать этого напряжения, так заложено в самом мозге. Решений у этой проблемы два: первое - выполнить задачу, второе - отложить ее на потом. То, что задача все еще висит впереди (если это не самое ближайшее время), мозг почти не воспринимает, как проблему. И в первом и во втором случае мозг будет вырабатывать эндорфины. Вы сами, скорее всего, это ощущали не раз. Вспомните, что у вас было какое-то важное дело, при этом оно вам не нравилось, вам не хотелось его делать. И вы его откладывали. Появлялось ли у вас тогда чувство облегчения, повышалось ли настроение, было ли вам приятно? Если дело было действительно сложным, если его не надо было выполнять срочно, то, скорее всего, так и было. В этом и проблема. Учитывая, что, повторюсь, для мозга оба варианта (делать сейчас или отложить) в некотором смысле равнозначны, то он скорее выбирает вариант с откладыванием, так как при этом не надо прикладывать никаких усилий сейчас и избежать напряжения можно как можно быстрее.
"Я должен"
И вот, что я все забывал рассказать и написал уже после. Есть еще один важный момент. У нас всех есть одна плохая особенность. Дело в том, что когда мы что-то должны сделать, у нас появляется дополнительный барьер внутри, еще больше усиливая внутреннее сопротивление. Такого нет, когда нам что-то хочется сделать, но мы это не должны. Однако такое возникает даже тогда, когда мы что-то хотим сделать, нам это нравится, но тут мы сами себе внушаем, что мы должны это сделать. И все, мотивация потихоньку улетучивается, если это не что-то действительно очень сильно желанное, то и стремление это делать тоже пропадает.
В чем причина? На мой взгляд, корни лежат в детстве и особенно подростковом возрасте. Родители и социум постоянно нам внушали, что мы что-то должны делать. В соответствии с тем периодом в нас просыпался бунтарский дух, и мы про себя говорили: "Никому я ничего не должен" или нечто подобное. В любом случае нас заставляли или нам удавалось отлынуть, но негативные ассоциации накрепко засели в нашем мозге. И всякий раз, когда нам говорят или когда мы сами себе внушаем, что мы что-то должны сделать, эти ассоциации включаются без нашего ведома. Если и хотели раньше, то, скорее всего, уже больше и не хотим.
Что делать? Я честно не знаю. Я не уверен, что это вообще как-то можно изменить. Однако само внимание этому пункту, я считаю, надо уделить, потому что знание об этом уже дает хоть какое-то преимущество (осведомлен, значит вооружен). Есть, правда, одна техника из Рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), которая позволяет это несколько ослабить. Однако в РЭПТ это применяют несколько к другим "должен" и с другой целью. И все же могу сказать по себе (я испытывал это только на себе), что иногда это действительно получается. Например, конкретно с этим руководством, я тоже изначально внушил себе, что я должен его написать. Это немного осложнило, но мне удалось справиться.
Сама техника заключается в том, что мы меняем все "я должен" на "мне хотелось бы". Звучит просто, да? Но не так просто себя в этом убедить. Не в плане того, что должно захотеться. Тут или изначально хочется, или нет. Я говорю, когда изначально хочется. Так вот, мы должны себя убедить, что мы это делаем, потому что нам это хочется самим, а не потому что мы это должны. Хотя лучше изначально не убеждать себя, что мы должны что-то. Но это палка о двух концах. И тут, кстати, я хотел бы от вас дополнительного фидбека конкретно по этому моменту. Обязательно попробуйте, когда понадобится и напишите об этом в тред.
И да, я прекрасно знаю, что ниже в тексте будет очень много "должен", "надо", но такая природа нашего языка, как это обойти я не знаю.

>>125707600
Начальная стадия

Почему НЕЛЬЗЯ превозмогать
Как я и говорил в самом начале, не ждите быстрых результатов. Почему нельзя изменить себя быстро и решительно? Ваша прокрастинация появилась не за один день, она лежит в основе работы мозга. Превозмогатели пытаются делать сразу много нового, что не входит в зону комфорта, а еще (и это хуже) пытаются совсем перестать делать то, что в зону комфорта изначально входило. Когда вы испытываете серьезный стресс и прочие "приятные" переживания связанные с сильным нарушением зоны комфорта, то вас начинает сильно тянуть обратно, мотивации становится меньше, надо немного расслабиться... И вы срываетесь, уходите в зону комфорта (компьютерные игры, аниме, другие сериалы и пр.) еще больше, чем были раньше. Когда осознаете, что вы сорвались, уже прошло некоторое время, превозмогать заново сразу уже труднее, меньше мотивации. Фейл. Если вы пытались быстро и радикально изменить себя, то я уверен, вы хорошо знаете, о чем я сейчас говорю.
Именно поэтому я и предлагаю изменяться постепенно, не спеша. Нам придется немного переучить наш мозг. Это не быстро и не так просто, как хотелось бы, но это вполне возможно.
ССВ
Я хочу рассказать вам об одной методике. Изначально ей пользовались бихевиористы (она относительно стара). Они называли ее token reward system - символическая система вознаграждения (далее ССВ). На русский ее в свое время перевели, как жетонная система вознаграждения. Я считаю это в корне не правильным. И хотя с английского слово token переводится в том числе, как жетон, но по смыслу было бы правильнее перевести, как символ. Слово "вознаграждение" тут условно, не в прямом смысле. Методика очень проста в использовании. Существует громадное множество вариантов ее исполнения. В /rf/ уже был тред, в котором применялась похожая система одним превозмогателем. Однако там были существенные ошибки, которые мешали успешному ее использованию. Я расскажу про мою версию, вы же вольны использовать или ее, или придумать немного другую, главное, чтобы соблюдались определенные условия (о них ниже).
Суть методики состоит в том, чтобы вы символически фиксировали свои результаты где-нибудь. В свою очередь, смысл заключается в том, что вы наглядно видите свои результаты. И это очень важно. Вы не можете удержать в уме и постоянно перечислять все ваши достижения, что является фатальным для любого изменения себя, ибо мотивация быстро сходит на нет, что ведет к фейлу. Когда мы видим полностью все, что мы уже сделали, при условии, что мы ощущаем уже некоторые изменения в себе, это мотивирует на дальнейшую деятельность. Поэтому эта методика чрезвычайно важна, без нее я гарантирую фейл.
Мой вариант лежит отдельным экселевским файлом в архиве. Если у вас нет принтера, то нарисуйте ее на бумаге. Это важно! Она должна у вас быть физически, например, на бумаге. Как показывает опыт, вариант с файликом на компьютере не подходит. Как вы можете видеть, в файле лежит табличка с 200 пустыми клетками. Эти клетки предстоит заполнять, когда вы совершите какое-либо действие по преодолению прокрастинации. Лично я рисовал звездочки. Вы можете рисовать, что вам больше нравится, это не суть важно. Но сами символы должны быть дифференцированными в зависимости от того насколько важное и сложное действие вы выполните. У меня различия в символах заключались в цвете. Самые простые (для меня это тогда была уборка в комнате и какие-либо другие легкие действия) я рисовал карандашом. Сложнее - черной ручкой, потом в ход шли цветные. Вам самим придется подумать над тем, какие символы будут означать определенную сложность достижений.
Учимся определять внутреннее сопротивление
Первое, что вам нужно будет учитывать, помимо очевидных значимости и важности действий - внутреннее сопротивление, про которое я уже говорил. Поэтому для начала вам придется научиться его примерно оценивать. Назовем это линей внутреннего сопротивления (далее ЛВС). Для этого возьмите лист бумаги и нарисуйте на ней линию. В левом конце будет отсутствие внутреннего сопротивления, просто представьте те вещи, которые вы регулярно делаете и не испытываете никаких негативных ощущения внутри (компьютерные игры, например, если вы играете вообще или просмотр аниме, или что-нибудь еще в этом роде). Отметьте точкой, когда представили. В правом конце будет максимальное внутреннее сопротивление, какое вы только можете себе представить. Тут трудно привести какой-нибудь точный пример, т.к. один известный мне и подходящий для большинства обычных людей, может не подойти для постоянных обитателей /rf/. Так что подумайте сами, просто помните, это должен быть максимум внутреннего сопротивления, непреодолимая стена, вызывающая большой уровень тревоги или других негативных чувств. Как представили, ставьте точку на правом краю линии. Затем, разделите линию на 10 примерно равных отрезков. Попробуйте протестировать эту линию, представляя различные дела (уборка, выход на улицу, физические упражнения), оценивая внутреннее сопротивление (поэтому представлять надо очень хорошо) и отмечая результаты оценки на линии. Потом мы к этому еще вернемся.
В конце хотелось бы сказать о важных характеристиках реализации ССВ в нашем случае, если вы хотите создать что-нибудь свое.
1. Бланк или что вы там себе сделаете должен быть мобильным. То есть потенциально вы должны иметь возможность взять его с собой. Поэтому вариант высечения символов на огромном 100 килограммовом булыжнике посредине комнаты не подходит.
2. Рисование символов должно быть простым и не представлять большой сложности. Не надо рисовать многочасовые картины. Хотя если хотите, чтобы бланк или что-либо там еще у вас было бы красивым - вперед, проявите творчество, но без фанатизма.
3. Должен быть относительно большой простор для отметок. Если это похожий бланк, то 100-200 хватит, 50 будет мало, 1000 будет много. Серьезно, если бланк содержит табличку, в которой вы делаете отметки, то он не должен быть огромным, иначе это демотивирует. А когда кончится, просто заведете новый бланк.
4. Я уже говорил, что символы должны быть разными в зависимости от важности и сложности достижений? Говорил. Но помните, что градация должна быть широкая. Хотя бы 5 обозначений, но 10 будет уже перебор.
5. Абсолютно каждое достижение должно фиксироваться. Не надо придумывать сложные системы, в которых вы ставите отметку только после n-ого раза выполнения действий.
6. Ваша система должны быть относительно простой и не замороченной. Понимайте как хотите.
И да, я понимаю, что ССВ со стороны может казаться какой-то простой и не серьезной, если у вас не было опыта в этом. Но говорю как психолог испытавший ее на себе и наблюдавший, как используют остальные (не только относительно прокрастинации, она применяется в очень многих областях), если выполнять ее должным образом, то она действительно работает.

>>125707572
Это единственное, что тебя смутило?

Какой VPN выбрать? Советы начинающим
Думаю, что у большинства собравшейся тут аудитории, знающей цену своей безопасности, ламерских вопросов "зачем мне нужен VPN?" не возникает. У кого такие вопросы возникают - в гугл, читать про Сорм, Эшелон и Большого брата. smile
Какой VPN выбрать?
Из-за большого количества предложений на рынке VPN, у новых пользователей часто возникает проблема выбра.
Но не стоит покупать первый попавшийся или сервис с наиболее дешевыми ценами. Прежде чем сделать выбор,
постарайтесь найти в сети отзывы о разных VPN, возможно вы узнаете, что заинтерисовавший вас сервис уже был скомпроментирован сотрудничеством со спецслужбами, выдачей логов или уязвимостью кода. Одним из таких скомпроментированных сервисов является сервис Секретслайн (www.secretsline.biz). Российские, а также любые VPN "иностранные" сервисы, принимающие Webmoney отметайте сразу! Если сервис принимает вебмани, значит он как-то связан с Россией, а значит легко досягаем для ФСБ. Вебмани - это зло! В мире анонимности об этом важно помнить. Предпочтение отдавайте сервисам принимающим оплату в Liberty Reserve и криптовалютах Bitcoin, Litecoin и тп. Также перед покупкой не поленитесь перевести через гугл и внимательно изучить пользовательское соглашение и политику конфеденциальности сервиса. Не верьте, тому что какой-то сервис не ведёт логи. Логи ведут все! В 99% случаев. Некоторые сервисы открыто пишут, что выдают логи по первому запросу любой страны, другие - только по решению суда страны, в которой распологается сервис. Естественно, что второе предпочтительнее. Если у сервиса есть возожность демо-использования - воспользуйтесь ей. Возможно вам не понравится программа-клиент или скорость серверов. Если решили купить - не покупайте сразу на год, купите на как можно меньший период времени и зацените всё, чтобы потом небыло разочарований. При выборе VPN обращайте внимание на количество и географию серверов. Чем их больше - тем лучше. Особо важным является открытость исходного кода программы-клиента VPN сервиса. Если исходный код закрыт, вы не можете быть уверены, что программа-клиент действительно надёжно шифрует трафик, да и шифрует ли вообще? Поэтому, предпочтение отдаем только сервисам с клиентами на базе OpenVPN.
Какие сервера выбрать?
Если в приоретете скорость - выбирайте самый близкий к вам географически и менее загруженный сервер.
Если анонимность - ищите сервера стран, с которыми у вашей страны нет дипломатических отношений, напрмер Грузия, и страны с либеральным законодательством, например Швеция, Нидерланды. (Говоря об этих странах, стоит вспомнить эпопеи вокруг скандальных хостингов PRQ и CyberBunker, не выдававших логи местной полиции :facepalm: ) Также можно использовать сервера стран "третьего мира", Индии или Мексики к примеру. Интересны в плане анонимности и Китайские, (японские, корейские) сервера, но это редкость. Сервера таких стран обычно сильно перегружены и тормозят, но зато их админы, упоротые китайцы, клали на всякие там запросы логов, отвлекающие их от просмотра порнушки. cool
Для черных дел не рекомендуется использовать сервера Германии и США. Германия сотрудничает с Россией в раскрытии уголовных преступлений, а в США по закону во всех датацентрах устанавливается оборудование легального перехвата, известное как - Solera (гуглим). Что же делает это оборудование? Пока вы ничего не подозреваете и продолжаете использовать VPN, это оборудование автоматически пишет весь входящий и исходящий трафик (современное оборудование может писать ВЕСЬ трафик на скоростях до 20 Гбит/сек в течение нескольких часов на дисковый массив), и автоматически сопоставляет тайминги принятых и переданных пакетов, с целью воссоздать ту часть логов, которая отсутствтует на VPN сервере. Перехваченные пакеты могут использоваться как доказательство в суде. А вообще, лучше не заниматься "грязью" напрямую со серверов VPN, т.к он предназначался не для этого.
Выводы:
Обращаем внимание только на VPN с оплатой через Биткон, Лайткоин и Либерти.
Предпочтение отдаем только сервисам с клиентами на базе OpenVPN.
Внимательно читаем политику конфиденциальности сервиса.
Ищем в интернете отзывы о VPN сервисах.
Отдаем предпочтение серверам Швеции, Нидерландов, Китая, Мексики и Индии.
Стараемся не использовать сервера Германии и США.

Противодействие коллекторам

Промониторив различные темы на данном ресурсе, понял что даже здесь встречаются так называемые должники и так как я обладают неким опытом в этой сфере(работал коллектором) решил с вами поделиться. Работа эта очень прибыльная и не менее интересная, непосредственно при помощи слов взламываешь мозг человека и заставляешь его исполнять свою волю, а твою волю мотивирует бонусная часть твоей зарплаты которая в 2-3 раза больше оклада и напрямую зависит от количества людей которых ты промотивируешь пойти и оплатить минимальный платёж. Уволился по моральным соображениям.
Итак, если вы все таки не послушали бабушку и взяли кредит и более того допустили просрочку, то будте уверены что вскоре вам позвонят и напомнят о ваших обязательствах, но первый раз все будет достаточно вежливо, хотя бывает по разному но в целом, первый раз, а дальше вы и сами знаете. Начнём с того что вы вправе и вовсе трубку не поднимать, но надоедливый банк позвонит вашим родственникам, коллегам и знакомым ведь вы сами предоставили все номера, а банк заботиться о своих клиентах вдруг с вами что-то случилось. И так как лучше не портить свою репутацию перед близкими людьми, то трубку лучше поднять и попросту соврать, сказать что да вы немного забегались и подзабыли но сею минуту платёж будет произведен, потому что если вы её не поднимите, то система, да,да именно система( а точнее ПО большинство известных банков работают с системой siebel) а не человек лично набирает ваш номер,будет трезвонить вам с определенной частотой по всем номерам которые указали вы и которые обнаружены дополнительно.
Исходя из вышевышеизложенного вы уже поняли что коллектор тот человек который нацелем любыми способами заставить вас оплатить мин платеж. Главное оружие коллектооа это тон и скорость подачи информации. Т.е. если вы слышите ужасный голос который рисует в вашей голове образ здоровенного дядечки с дубиной и еще всякие сми постоянно говорят что домой могут наведаться и все такое ---все это ЛОЖЬ расчет исключительно на психологию, у моего восемьнадцатилетнего коллеги это получалось отменно. Все усложняется если у вас не одна и не две просрочки а более и вот тогда вами начинает заниматься коллектор более высокого ранга, опытный человек обладающий аналитическими способностями и смекалкой, которому предоставляется максимальная информация о вас, вплоть до последней покупки по карте с привязкой к кординатам. Точно могу сказать что в некотрых банках есть службы отслеживающие должников по социальным сетям. Так вот этот человек волен играть с вами практичеки как ему вздумается. Он анализирует инфу о вас и исходя из этого выбирает стратегию вашего разоблачения. К примеру он может отправить вам на работу письмо и вас уволят, так как непрестижно должников на работе держать. Или вышлет вам липовую повестку в суд с требованием погасить всю задолжность и пока вы думаете где найти 300 штук он звонит и говорит что договорился и вам достаочно внести 10 для начала. Все определяется степенью сложности вашей ситуации. И уж поверьте он никогда не будет на вашей стороне, чтобы он не говорил, пока вы в запаре думаете как выйти из ситуации он включил кнопку mute и дико угарает на другой стороне провода. Но это все крайности.
Говоря о конкретике разговора нужно понимать что вы изначально в проигрыше, так как вы должник, вы должник психологически вас самого мучает эта просрочка, а коллектор вам только помогает специальными схемами разговора, обратимся к некотрым из них.
1. Приветствие (без коментариев)
2. Цель звонка (он напоминает вам о ваших обязательствах, невыполненных)
Вы естественно оправдываетесь
3. Следом идет аргумент, например пункт договора, который вы наруши,статья гражданского кодекса или уголовного.
Вы естественно соглашаетесь.
4. Он переводит вас на следующую ступень напоминая о сумме
5. Далее срок оплаты
6. Подводит резюме разговора, в котором еще раз повторяет сумму и срок оплаты
7. И наконец прощание
В целом разговор идет 50 сек, это если опытный коллектор, потому что у него таких как вы сотни и чем больше он обработает тем больше будет его прибыль.
Это была схема окунемся в нее более подробно. Есть техники слушания, т.е. в тот самый момент когда вы оправдываетесь он анализирует что вы говорите и прибегает к одной из методик:
1. Парафраз- перефразирует ваши слова передавая тот же смысл.
Вы говорите что не оплатили потлму что лежали в больнице, он говорит примерно тоже самое только добавляет в конце, я правильно вас понял?естественно вас поняли правильно и вы говорите - дада, на самом деле вы уже на треть в обработке
2. Эхофраз- он дословно повторяет с похожим вопросом в конце.
3. Проговаривание чувств- т. е. если по вашему голосу можно определить ваше эмоциональное состояние то он говорит что то типо, я понимаю что вы находитесь на свадьбе и веселитесь, но вы же понимаете, что это не освобождает вас от уплаты мин платежа и естественно вы говорите да. Суть данной методики состоит в том чтобы вы сказали три раза "да" и согласно одному психологическому закону четвертый раз вы тоже скажете да, а вопрос будет соответствующий.
Кстати о вопросах они бывают 3 типов:
1. Закрытые - это вопрос про свадьбу, т.е. по сути у вас нет выбора вы можете ответить либо"да" либо "нет".
2. Открытые- тут коротко вы ответить не сможете, потому что он будет задан подобным образом-" вы можете назвать конкретную причину почему вы не оплатили МП ?" пока вы продолжаете выдавать информацию, следом последует вопрос на который вы ответите-"да".
3. Альтернативные- задаются в форме открытого но выбора у вас нет. Что то типо, " т.е. вы отказываетесь от выполнения своих обязательств, я правильно вас понял?" и пиздец, вы опять в тупике.Мой любимый был альтернативный, люди просто с ума сходили.
Вот основные техники психологического воздействия на наш мозг которые применяют коллекторы и работают они повсемесно.
Самый лучший способ ухода от бессмысленного диалога я называл вначале, смысл тратить свое время? Но если вам все таки захотелось повеселиться и вы оказались в подобной ситуации, то просто сбейте ему схему диалога его же техниками, например попросите назвать последние 4 цифры номера телефона с которого он звонит- это будет весело.
Надеюсь этот пост научил вас чему то новому и чуть подчистил мою карму. Не злоупотребляйте знанием, живите по средствам и помните,что банк вам в этом не помощник.

>>125708172
Бро, это ж пасты.

Когнитивные искажения

1. Долженствование (мышление в стиле "я должен"). Использование таких слов,
как "нужно/следует", "должен", "не могу" и "вынужден/обязан" косвенно
указывает на то, что мы живем по жестким правилам, оказывающим на нас
давление. Если мы будем таким образом оказывать давление на самих себя, это
только усилит нашу тревожность.
Чувство ответственности перед всеми этими "нужно", "должен" и "вынужден", так
или иначе заключающими в себе значение давления, обернется против вас и
только приведет к еще большей тревожности. Доктор Альберт Эллис учил своих
клиентов, что они "не должны быть себе должны", и был прав.
Примеры проявления мышления долженствования:
“Мне нужно закончить этот проект сегодня. Я не пойду домой, пока он не
будет готов, даже если придется задержаться до полуночи".
“Я должен сделать это идеально, а по‐другому ‐ это все равно, что сдаться”.
“Это должно быть сделано именно так. И никак иначе".
“Я не могу разговаривать с боссом. Можно даже не пытаться”.
“Я не могу вести это собрание. Они заметят мою тревожность и то, как я
нервничаю, и тогда у меня начнут дрожать руки".
“Я обязан немедленно преодолеть социофобию. Я обязан сделать это до
конца месяца, чтобы приступить к новой работе безо всякого чувства
тревожности".
2. Сверхобобщение. Такие слова, как "всегда", "никогда", "все" и "никто" являются
неточными и чаще всего используются нами при самобичевании.
Примеры сверхобобщения:
"Все на меня смотрят, и я знаю, что не нравлюсь им".
"Мне кажется, что меня пристально рассматривают. Все смотрят на меня и
ждут, что я как‐нибудь опозорюсь”.
“Я никому не нравлюсь. У меня нет ни одного друга на всем белом свете. Я
никогда не знал, как с кем‐нибудь подружиться”.
3. Преувеличение. Мы способны из всего сделать катастрофу или чрезвычайную
ситуацию. Мы раздуваем проблемы на пустом месте. Неправильно поняв
маленькую, безобидную реплику, мы делаем из нее конец света и застреваем на
ней долгие дни, недели или даже месяцы.
Пример преувеличения:
"Мой начальник сказал, что не уверен в правильности моего подхода. О Господи!
Я потратил столько времени на то, чтобы вернуть нашу компанию в нужную
колею, а он этого совсем не ценит! Он публично унижает меня! Перед всеми
коллегами! Раз он не ценит всего, что я для него сделал, то я уволюсь!"
Ваша подруга произнесла случайную реплику, которая всем показалась забавной.
Вы же по какой‐то причине подумали, что эта реплика была направлена именно
на вас и что все смеялись над вами.
"Как она могла сказать такую ужасную вещь?", ‐ плачете вы. "Я ведь всегда веду
себя сней по‐доброму". При этом ваша подруга понятия не имеет о том, что вы
неправильно истолковали ее реплику, а вы слишком боитесь, чтобы обратиться к
ней с прямым вопросом.
4. Преуменьшение. Иногда мы преуменьшаем значение получаемой нами
положительной оценки. Если нам делают комплимент, мы отмахиваемся от него
или относимся к нему скептически. Мы будто уличаем того, кто делает нам
комплимент, в обмане. Истинная же причина такого нашего поведения
заключается в другом: мы просто не можем поверить, что действительно хорошо
с чем‐то справились. Эта новая оценка не соответствует нашим убеждениям о
самих себе. В прошлом мы часто преуменьшали значение искренних добрых
откликов со стороны других.
Пример преуменьшения:
Джэйкоб: "Мне понравилось, как ты говорил".
Ваш ответ: "Спасибо". (При этом про себя вы думаете: "Это не может быть
правдой, Джэйкоб просто пытается проявить любезность, или чего‐то от меня
хочет, а может быть, просто жалеет меня. Он не мог сказать это искренне".)
Джэйкоб: "Ты рассказал нам такой интересный случай!"
Неужели трудно просто это принять? Человек был с вами искренен, и он имел в
виду то, что сказал. Все еще трудно это принять? Разве Джэйкоб ‐ обманщик?
5. Чтение мыслей. Мы строим необоснованные или малообоснованные
предположения о мыслях других людей. Иногда мы делаем выводы,
основываясь только на выражении лица человека, общем поведении или даже на
молчании. Мы не имеем достаточно оснований для безошибочных
суждений о том, что в голове у других людей.
Примеры чтения мыслей:
"Я знаю, что не нравлюсь Дженнифер, потому что она никогда мне не улыбается".
(Откуда вы знаете, что происходит в голове у Дженнифер?)
"Джош недолюбливает меня, потому что я справился с проектом лучше, чем он.
Он завистливый парень".
На самом деле, Джош, может быть, и не думает, как он справился с тем
проектом, а судить о ком‐то по единственному случаю ‐ нерационально.
6. Персонализация. Мы склонны принимать на свой счет или персонализировать
то,
что происходит вокруг нас. Если кто‐то молчит, мы думаем, что он на нас злится,
хотя может быть, на самом деле человек просто думает о каких‐то домашних
проблемах, о грядущей вечеринке или о бабушке, которая лежит больнице.
Иногда мы одновременно персонализируем, преувеличиваем и сверхобобщаем ‐ и
все себе во вред. Кто‐то произнес нейтральную, ничего не значащую реплику ‐ а
мы неправильно ее истолковываем, обижаемся на нее, принимаем на свой счет,
будто ее произнесли исключительно для того, чтобы задеть нас.
7. Эмоциональная аргументация. Берегитесь аргументации, основанной на
эмоциях. Исключите эмоции из процесса осмысления чего бы то ни было в вашей
жизни. И посмотрите, что останется. Оставайтесь как можно более
рациональными в плане собственных эмоций. Бесполезно ждать успеха в
преодолении социофобии, если мы будем принимать все решения, основываясь
исключительно на собственных
чувствах в конкретный момент времени. Наши решения относительно дальнейших
действий должны основываться на рациональном мышлении.
Используя эмоции для оценки или суждения о какой‐то ситуации, чьем‐то мнении
или произошедшем событии, мы только уклонимся от цели. Нам следует
успокоиться, перейти в зону "мира" и после этого оценить ситуацию еще раз.
Вероятнее всего, наши эмоции нас обманули.
Успокоившись и смотря на ситуацию спокойно и рационально, с точки зрения
здравого смысла, мы даем своему мозгу необходимую тишину, и благодаря
этому, сможем судить о ситуации, не основываясь на чувствах.
Исключите свои эмоции из ситуации. И посмотрите, изменит ли это ваш угол
зрения.
8. Мышление по типу "все или ничего" (дихотомическое мышление). Склонность
все оценивать категориями черного и белого, без полутонов, или/или, "одно из
двух".
Все всегда или однозначно хорошее, или однозначно плохое. Но в жизни
практически всегда есть полутона, зависящие от контекста ситуации и намерений
человека. Чтобы сделать рациональные выводы, необходимо все это понимать.
Более подробно о мышлении по типу "все или ничего".
Мышление по типу "все или ничего" очень вредно для нас, особенно когда мы
работаем над тем, чтобы повернуть ситуацию с АНМ в свою пользу, и когда нам
нужно увидеть что‐либо с разных точек зрения. Мы уже научились использовать
нейтральные слова типа "может быть", "немного", "пожалуй" и "наверное", чтобы
разрушать привычки своего автоматического негативного мышления или
препятствовать им.
Теперь необходимо научиться замечать, какие типы когнитивных искажений
остались в нашем мышлении, нужно избавиться от них, успокоиться и стать более
рациональными. Для этого нужно устранить привычку к эмоциональной
аргументации и научиться рассматривать ситуацию с разных углов зрения.
Когнитивные искажения, если им поддаваться, ведут к боли и мучениям.
Искаженное мышление ‐ это старая привычка нашего мозга, которой мы
воспрепятствуем и которую в итоге разрушим, чтобы суметь увидеть то, что на
самом деле рационально и правдиво.
Эмоциональная аргументация не подпускает нас к нашей цели.
Теперь, прежде, чем дать чему‐то оценку или выдвинуть суждение, мы будем
замедляться, а не сразу реагировать. Нужно посмотреть на ситуацию с разных
углов зрения и удостовериться, что ваше видение ситуации не продиктовано
эмоциями. Рациональный подход к оценке ситуации является безошибочным и
позволяет избавиться от привычки иррационального мышления и когнитивных
искажений.

>>125708313
Ну, я вижу. Но вот аноны - пиздюки начитаются и вырастут с хуями во лбу.

>>125708402
Ну там же совет уровня ХВАТИТ ПЕРЕЖИВАТЬ, ПИДОР
Пример приведен плохой, но сам посыл неплох.

Гайды закончились.
Теперь паки.

Пак вредных советов
https://yadi.sk/d/2UdP-Zu0q8xMA

Двусмысленные картинки

https://yadi.sk/d/qbHLurymq8vyf

>>125708546
Ну ладно

Большой пак с йобами

https://yadi.sk/d/wLcV1pjopzJZG

Пак паст

https://yadi.sk/d/4pwJQ2PTq8xZp

Материалы для сычей и не только. С картинками, стрелочками и схемами.

https://yadi.sk/d/m67WwDBEqur2J

>>125698590 (OP)

Кончил радугой от треда и схоронил.
ОПу добра, лоль и нефти.
Ты охуенен.

Небольшой списочек аниме.

http://pastebin.com/b6EgcJy7

>>125699164
Турбослабительное, небось.

Немного ссылочек

http://www.and-rey.ru/crypt/ - шифрование текста
http://a2ch.ru - архив всех тредов в /b/ (ДА, некоторые не знают об этом сайте)
http://lesswrong.ru - статьи по рациональному мышлению

>>125709426
Лол, нет. Попробуй себе строфантина чистого по вене ебнуть. И посмотри на эффект.

http://briefly.ru - краткое содержание книг (Художественных)
http://www.textozor.com - генератор "клевых текстов"
http://urbanculture.in/Главная_страница - аналог лурки

Последнее.

https://play.google.com/store/apps/details?id=me.nextplus.smsfreetext.phonecalls

Я не пробовал, мне посоветовал его друг. Он сказал, что это приложение дает виртуальный номер.

Спасибо всем, кто был в моем треде. К сожалению, мне больше нечего вам дать.

А не, есть еще кое что. Фенобарбитал.

Процесс предельно прост: фуфырики сливаются в металлическую кружку или не большую миску, добавляется шприцем 0,6 мл уксусной эссенции или 4 куба 9% уксуса (не лучший вариант) для нейтрализации едкого натра. Далее выпаривается на минимальном огне, потреблять уже можно после не полного выпаривания, когда спирт и эфир выкипели - почти исчез характерный запах. Если пары спирта и эфира не забрали с собой масло мяты, и оно плавает сверху в оставшейся воде - забрать ватной палочкой. Выпаривание до такой стадии можно делать на свечке или таблетке сухого горючего где-нибудь на балконе или на лестнице, что бы не разводить в квартире вони. На газу можно дальше выпарить до порошка, состоящего из искомого фенобарбитала с примесью ацетата натрия который не действует на организм человека и не токсичен.

Тоже совет от друга. Юзает при простуде.

Препарат - Ветом 1.1

В ветаптеке покупаешь
Пьешь по половине чайной ложки 5 раз в день.
Простуда проходит буквально за день-два.
Но это, опять таки, со слов друга, так что не ручаюсь.

Ну это для фанов ИП

http://ibusiness.ru/blog/money/375

Могу дать архив с торрентами цп.
Надо кому?

>>125710927
Нет, я не майор.

>>125710927

Проорал, лол. Такой то поворот.
А чего спрашиваешь, давать или не давать?

>>125709607
Я ж не мамкин наркоман в себя иголками тыкать, тем более в вену. Не убедил.

>>125710927

Ну и чего замолчал? Абу трубку не берет?

>>125712133

Просто почитай, что такое Строфантин. И пошевели мозгами.

>>125712081
>>125712356
Ну так вы не отвечаете, надо оно вам или нет.

>>125705111
про сис админа жиза

>>125712459
ясен хуй

>>125712898
5 сек. Залью и кину ссылку.

http://myfolder.ru/files/44989826

Как сохранить тред с раскрытыми постами?

>>125714474
Вайпать ЗАКОНЧИВШИЙСЯ тред. Ну ты дебиииииил.

>>125713220

>exe-файл.

Чет я очкую.

>>125715055
что?

>>125715126

Там экзешник.
Ты ж говорил торренты будут, а залил выполняемый файл, в котором может быть хуй знает что.

>>125715206
>>125715055

>>125715243

Ай, епта, это я криворукий хуйлан.

кинь
я надеюсь это не архив 350гб старого цп

цп норм?

>>125719196
>>125719426

>>125716648

>>125719196

А что в том архиве было? Который 350 Гб.
Наверное, 90% японок неопределенного возраста с 50 раз перезаписанных вхс.

>>125707654
Куринная ножка волосатая.