Годных анекдотов тредхочу смеяться пять минут
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадилмимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал подглазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать иначала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средствна опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Поручик сел в сани, и сказал ямщику:- Трогай!Ямщик потрогал, и сказал:- Ого!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самогосильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому сталострашно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нуженсоперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.Мужик:- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».Начинает папа бить маму по заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Заходит сажескрыл в тред, а он ему как раз.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделенийбанка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активностьблизка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:-…вполне он мог бубну снести…-…бубну снес, ну так черва осталась…-…две, конечно, мы ему всунем…-…две, это минимум….Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделенияи 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинаетзавывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и изкабинета слышится:-…сначала спокойно трефу отберем…-…а ход от кого?Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:-…а теперь прорезаем пику…-…точно нет у него бубны…Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третийраз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,несет 4 пива:- Да слышу я, слышу, уже несу…
Встречаются два мужика на том свете:- Ты как умер?- Замерз. А ты как?- От смеха умер.- Это как?- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорноеведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смехаи умер.- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допозднаделал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весьзадубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускаетсяокно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Онотнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевскийавтобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а тозамерзнете..."Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньшедоговаривалась. Но это по пути... Пара минут...Он говорит:- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается насиденье и говорит:- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанскогопо штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?А та, что за рулем - мужику:- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальшепоедем?Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мыненадолго...”Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроемдо утра.А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-тотусовке. И одна говорит:- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков сосвоими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженныеПидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.А вторая:- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!Первая:- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
>>140165455Грустно.
>>140165192 (OP)Научился Анон жопой дышать, сел и задохнулся))00
>>140165649Гусман?