Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать. — А вот это что у вас? — Рояль, очень дорого. — А вот это? — Виолончель, немного дешевле. — А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например? — Барабанные палочки. — Ахуеть, дайте две!

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
-Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу нашел...

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский гений

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— Бля, ну толик-еболик!

Встречаются два химика после выходных
-Как провел выходные?
- CH3-CH2-CH2-, а ты?
- C3H7
И начинают пиздиться у кого номенклатура круче

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Решил я как-то откосить от армии по слуху. Всего-то и надо было изобразить, что плохо слышу, и прощай, военкомат. Прихожу к сурдологу, говорю, мол, со слухом проблемы. Он отводит меня в один угол комнаты, а сам идет в другой. И тихо-тихо так, шёпотом говорит:
— Купил мужик шляпу, а она ему...
Короче, теперь я в армии.

>>163073971
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
А бармен и говорит:
— Тарковский пидар.

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь...

>>163074090
Заходят два социалиста в бар, устраивают пару восстаний, распевают странные пугающие марши и кричат:
—Карл Маркс, приди и измени этот мир!
В бар заходит странный чучхеист. Потом еще один. И еще десять тысяч. Затем в бар заходят три маоиста. Откуда-то из-за двери доносится крик троцкистов:"Нам мировую, как обычно". Бармен наливает, затем спрашивает:
—А чем вы ее устраивать будете, черенками от лопат ?
Один из троцкистов утягивает "мировую" за дверь. Затем в бар входит двадцать нацболов. Каждый заказывает себе по говну . По очереди выпивают, закусывая мертвыми идеями. Бармен молча наблюдает за этим. Затем коммунисты выходят из бара.
А бармен и говорит:
—Карл Маркс гений

Руководство мясокомбината в панике: по слухам товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал не «сосиски сраные», а «социалистические страны».

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@р.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— I never asked for this...

>>163074103
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Мне ключ на семнадцать.

>>163074134
В бар заходят два близнеца и просят бармена налить им как обычно. Бармен выходит из-за стойки, подлетает к ним и резко пробивает им с двух рук одновременно. И заодно пинает ногой толстого мальчика рядом.
Братья с грохотом падают, мальчик хнычет.
После чего в бар вламывается бесконечное количество морпехов США, по-очереди трахают бармена и казнят его. Уходят.
В бар заходят конспиролог, любитель альтернативных теорий и человек, который знает как все было на самом деле. А бар ему хором:
— Добро пожаловать!
После чего так же хором:
— Буш гений!

Звонок.
Трубку снимает собака:
—ГАВ
—Алло?
—ГАВ
—Алло, не понятно.
—ГАВ
—Говорите по буквам!
—ГЕННАДИЙ АФАНАСИЙ ВЛАДИМИР

2159 год. Китайцы захватили всю Землю. Идут по Красной площади два китайца и один скептически замечает:
— Мойша, я так устал щуриться...

Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
- да так, винду пару раз переустановил

Однажды когда король поехал по делам, придворный шут решил разыграть одного из королевских рыцарей.

"Сэр Рыцарь" - сказал шут рыцарю. "Ужасно скучный сегодня денек. Не хотели бы вы увидеть один из моих фокусов? Готов поспорить на три золотых что смогу сделать так что ваш меч исчезнет!".

"Ну хорошо" - сказал рыцарь и передал ему свой меч. Рыцарю всегда нравились фокусы шута.

Шут поднял меч вверх и начал быстро скакать с места на место и дико припевать после чего одним взмахом резко опустил его на свою шею отрубив себе свою чертову голову. Рыцарь блин вообще этого не ожидал, он просто офигел его лицо нужно было видеть было чето типа >:O вот такое лицо у него было

— Алло, здравствуйте, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Купается математик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Математик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает математик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Потом +8 или -8, +16 или -16, +32 или -32, +64 или -64
вылез математик, а яиц 128, поплыл опять, его хвать за яйца:
- Плюс 128 или минус 128?
- минус
Поплыл математик с нулём яиц. Схватили его за промежность и спросили:
- Плюс бесконечно малое количество яиц или минус?
- Плюс конечно
Вылез математик, а яиц бесконечно малое количество, поплыл ещё бесконечное число раз, и стало яиц опять два.
Математик стал асимптотически мужик.

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
- Что это такое?
- Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
- Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, блять, техасский рейнджер!

>>163074052
Проиграл

>>163073916 (OP)
ну, слушайте кароч:
нашел как-то битард девушку.
все.

>>163074305
— Алло, здравствуйте, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
— Попрачьте мне мясо.
— Мы не прачим, мы стираем.
— Ну тогда сотрите.

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.

>>163074352
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
- Что это такое?
- Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении кружек. Задала тот же вопрос. Муж:
- Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

>>163073985
Проебалсяигрался

внимание классика
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Приходит мужик в бар.Заказывает кружку пива.Бармен:
-Двести рублей
-Всегда же сто рублей было..
-Теперь так: сто рублей на пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берёт и протягивает ему 100 рублей сдачи.
-?
-Пива нет.

Нашел мальчик в лесу ёжика. Принес домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: "Это не ёжик, это хуйня какая-то".

У одного мужика был огромный член - 50 сантиметров. Поэтому, когда бабы видели его размер, они пугались и отказывались. Мужику это надоело и он пошёл к ведьме. Ведьма ему говорит:
-Смотри, мужик. Иди на болото. Там сидит лягушка. Спроси, любит ли она тебя. Потом возвращайся домой.
-Окей...
Пришёл мужик на болото. Там правда, сидит лягушка. Он спрашивает:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет.
Приходит мужик домой. Смотрит - член 40 сантиметров. Мужик думает: "Ну не, это всё ещё много."
Приходит мужик снова на болото и снова спрашивает лягушку:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, я же тебе уже сказала - нет.
Приходит мужик домой. Член - 30 сантиметров. Он думает: "Ну вот ещё раз схожу, 20 сантиметров, заебись будет."
Приходит мужик последний раз на болото. Спрашивает лягушку:
-Лягушка, ты меня любишь?
-Блять, да ты заебал! Последний раз тебе говорю: нет, нет и нет!

>>163073916 (OP)
Но ведь все эти анекдоты — лютая хуйня и строятся по одному и тому же принципу: разрушается ожидание читателя в конце истории. Хуета для школьников, считающих себя нетакими как все.

>>163074510
- холмс , интересный у вас туалет, дверь открывается - свет загорается, дверь закрывается - свет гаснет. вы что, срете с открытой дверью?
- сдается мне васон, что вы в холодильник насрали....

Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона:
— Ватсон, вы что, Эмма?

Мужчина купил детектор лжи в виде робота, который дает пощечину каждому солгавшему, и решил испробовать его за ужином.

Папа:
— Сын, где ты был во время уроков?
Сын:
— В школе.
Робот отвешивает ему пощечину.
— Хорошо! Я был у друга, и мы смотрели фильм.
Папа:

— Какой фильм?

— Кунг-фу Панда.

Робот снова влепил ему пощечину.

— Хорошо! Это был эротический фильм.

Папа:
— Что?! Когда я был в твоем возрасте, я даже не знал, что такое эротический фильм!
Робот отвесил пощечину папе.
Мама:
— ну и говно же ты! Тебя даже робот не уважает. Лох. Или на хуй мразь, пока сама тебя не переебала. Нулевой сука.

— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.

>>163074072
снимаешь сальто?

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
- нет
- пидора ответ

>>163074823
— Почему никто не обижает шаолиньского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится с шестом.

Девочки с вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— НУ И ПРОВАЛИВАЙТЕ НАХУЙ ТНН ШЛЮХИ!!!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

>>163074926
>строиться
Вот и девочка из класса.

>>163074643
Зато не пикабушники.

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидор.

Колобок загорает.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Хуячечная)) А не, не то..

>>163075184
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты собаку над головой раскручиваешь

Приходит жена домой и видит: ее боцман сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Боцман, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Боцман, все таки сорвало крышку?
- Нет, это я пошутил

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

>>163074421
кекнул

>>163074336
>

>>163074421
проиграл