Дневнички


Создать тред Создать тред

Check this out!

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
<<
Унылая хуйня jiji !!1k3uuB1RRM 29/08/16 Пнд 12:49:56 118760 Ответ
(54Кб, 403x604)
403x604
Привет, дневникач. Я решила написать тебе потому, что мне больше некуда.
Джва года назад я уже заводила дневник на этом разделе, когда его только открыли, но это было только ради любопытства, и мне быстро надоело. А сейчас так сложилось, что у меня нет ни одного человека, с которым я могла бы поговорить о своей жизни, поэтому всё, чем я хотела бы делиться с близкими друзьями, будь они у меня, я буду постить сюда. Это будет скучно и не интересно, а потом мне будет за это стыдно, ну да ладно.
Пропущено 29 постов
14 с картинками.
Пропущено 29 постов, 14 с картинками.
Аноним 22/05/17 Пнд 23:31:59 163224
>>163214
во фруктах витамины и полезные микроэлементы плюс клетчатка, нашелся умник
Аноним 22/05/17 Пнд 23:39:22 163227
>>163224
в фруктах фруктоза бялть, уровень сахара моментально поднимается, и ОП начинает жиреть, потом уровень сахара падает и у ОПа хуевое настроение и чувство голода, жрите гречку пидоры такие нынче выводы
Аноним 22/05/17 Пнд 23:53:16 163229
>>163227
ешьте фрукты господа
греча хуче чем пизда
Аноним 23/05/17 Втр 03:28:12 163244
jiji !!1k3uuB1RRM 27/11/17 Пнд 04:35:19 186941
photo2017-10-25[...].jpg (54Кб, 600x416)
600x416
Почему ещё нет сайта для ипохондриков, где можно было бы по симптомам искать свои возможные болезни и смотреть, какие нарушения с чем связаны? Такая огромная библиотека, желательно сразу же с вариантами лечения (можно даже онлайн-аптеку прикрутить) и комментариями. И чтобы всё постоянно обновлялось. Как же мне этого не хватает.
Нечаянно обижаю людей, покусившихся на мою безотказность. Malta Kano 21/11/17 Втр 21:30:14 186459 Ответ
CirlBnpqWLY.jpg (107Кб, 699x532)
699x532
Нечаянно обижаю людей, покусившихся на мою безотказность. Раздуваюсь, слово рыба фугу, и могу сказать на чью-то просьбу что-то вроде "с чего бы?". При этом я не агрессивна, но покушение близкого человека, знающего, что у меня сейчас нет денег на еду, на мою собственную лапшу, меня просто возмутило. Как мне выходить из ситуации обиды этого человека на меня -- не знаю.
Bubenchiki. Malta Kano 21/11/17 Втр 21:59:04 186464
Никаких обобщающих и поясняющих записей, кроме этой, не будет. Я собираюсь записывать сюда всё, что являет собой навязчивый образ у меня в голове. Событийность постараюсь сохранить в порядке относительно времени и откровенности.
Malta Kano 27/11/17 Пнд 00:28:27 186927
Бегу от ебаной себя и я нечеловечески устала.

Мне плевать, что я ем чужую картошку в пол-первого ночи, потому что я ничего не чувствую внутри себя многие года.
Malta Kano 27/11/17 Пнд 00:52:47 186931
Вкcom/club157285120

Перекатилас навсегда.
Malta Kano 27/11/17 Пнд 00:53:19 186932
Вкcom/club157285120
Записная книжка персонажа Персонаж # OP 14/11/17 Втр 00:45:54 185759 Ответ
image.png (756Кб, 800x577)
800x577
Доброго времени суток, анон.
Здесь и сейчас я начинаю квест по достижению своих целей не маняфантазий. Немного о себе: 17 лвл, школьник, не хикка, но в обществе чувствую себя не всегда комфортно (не гнобят, не бьют, даже увожаюд, но мне нахуй не нужно это окружение на 89%). Ближайшей большой целью естественно является поступление в лучший вуз страны, для чего нужно проделать немалую работу. Но так же есть и другие немаловажные задачи: физкультурка, инглиш и другие - по ходу дела обрисуется. Надеюсь, сей дневник станет для меня полезным инструментом в достижении влажных мечт целей и задач
Персонаж 16/11/17 Чтв 23:32:45 185980
image.png (415Кб, 573x668)
573x668
Сап, двач, есть одна тян По прошествии последних дней не интенсивной подготовки к олимпудам чего-то, да достиг - зашарил пару новых тем по физике, но мог бы и больше, намного больше и лучше, намного лучше. К счастью или к сожалению сейчас время небогатое на события, так что, это наверное всё, что я могу написать. А нет. Проебал хуеву тучу времени на аниму в рот она ебись и одну игору аналогично, и еще продолжаю проёбывать тян, с которой еще недели две назад мог бы без проблем начать отношения, но потерялся. Сейчас всё, как мне кажется, приближается к полному концу, но уже почти похуй, так что похуй. Наверное, всё. Мне жаль, что я пишу такие вещи
Персонаж # OP 27/11/17 Пнд 00:29:34 186928
image.png (516Кб, 700x438)
700x438
Снова я.
Прошло чуть меньше, чем дохуя времени с моего последнего залёта сюда. Я окончательно проебал тян, из-за чего погрустил, тряпка ебаная блядб. Но ладно, хуй с ним. Нашёл тру-ребят, с которыми теперь упорно ботаю физику да математику, я уже полюбил этих человеков за то, что они есть. Игры все окончательно возненавидел и удалил навсегда, чому безмерно рад. Всё больше кладу хер на учёбу в шкалке, благо, учителя сильно не приёбываются - не хочу, чтобы мой мозг трахал кто-то еще, кроме профильных предметов.
ПростоДнев Шагивникуда !hU4jOCpW0U # OP 26/11/17 Вск 19:03:46 186888 Ответ
4ea0dace9a4428e[...].jpg (30Кб, 450x414)
450x414
Итак, начну дневник.
Разменял 4й десяток, живу в ДС2, работа-тян, всё это есть. Учусь внезапно.
Зачем дневник?
Привести в порядок тело, мысли и себя. Выплатить кредиты (брал для предков 200к, постепенно гашу). Отшлифовать свой ангельский, больше читать, сжечь ненужные жиры, поднять проект (который "работа") к успеху.
Как-то так.
Можете скрывать, всё равно пишу для себя.
Шагивникуда !hU4jOCpW0U 26/11/17 Вск 23:48:53 186923
Дневник начался с трипла. Знак?
Полвечера активно хентаился с CMS, причём даже с попеременным успехом. Пока что SEO идёт неплохо, особенно в вк и инсте, что радует. И меня, и работодателя — а значит, меня всё же больше, так как премия не за горами.
А пока пора спать, нужно пробовать нормализовать свой режим сна, чтобы прийти в форму.
На выходных, может, попробую в депривацию. Как знать.
Я не понимаю ни черта в этой жизни, но живу, так как не понимаю, зачем умирать. Непонятливый # OP 18/11/17 Суб 17:59:18 186152 Ответ
broun1.gif (15Кб, 567x567)
567x567
сууууууууууука
я сейчас написал огромный текст
но я всё проебал и случайно удалил нахуй
сукааааа
аааааа
ааа
бяляяя
как же бесит нахуй
просто огромнейший текст со всеми подробностями моей жизни
в никуда



поэтому будет краткое содержание


19 лет. Долбоеб. Строю из себя юродивого, юродивый, хочу быть юродивым. Откосил, нигде не учусь, не работаю, живу с мамкой с пальцем в жопе. В жизни всё плохо. Ебнутый, мне кажется, не имею мотивации, не понимаю очевидных вещей. Веду себя как сумашедший. Лечиться не буду, это весело.

планы, цели

Вести дневник, вести сумашедшую жизнь, вести дневник в очень специфической манере. Вылезаторствовать, насиловать успех, выкидывая деньги в реку, уходя от еот. Обожать жизнь, хоть я её и не понимаю. Можно рассматривать это как аскезу, я отказываюсь от рационального поведения, от стремления понять. Жить немотивированно и глупо, уродливо и хаотично. Это весело.


Скорее всего, ничего не выйдет. Ну мне и похуй, всё равно мотивации, искренних желаний у меня нет.

Если меня будет кто-то читать, мне будет приятно. Мне было бы интересно подобное почитать.

Маюсь херней и пишу про это.
Пропущено 51 постов
1 с картинками.
Пропущено 51 постов, 1 с картинками.
Аноним # OP 23/11/17 Чтв 01:40:58 186601
Мне надоело сюда писать. Напишу сюда через несколько недель. Скрыл тред у себя везде. Всё это лишь пустой треп, неинтересный.
Аноним 23/11/17 Чтв 13:55:31 186615
>>186601
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Ловите неосилятора
Аноним 26/11/17 Вск 04:00:16 186819
Чувствую себя в пузыре. Постоянно создаю себе манямиры, затем они быстро разрушаются. Хочется перестать думать, это просто бесполезно. Я плохо ел, плохо спал. Я всё разрушил. Я ничего не хочу. Мне грустно. Постоянно в таких ситуациях. Хочется вывести жизненный принцип, по которому следует жить. Не вижу ценностей. Всё это лишь просто игра. Жизнь не достойна позиции, серьезности, слов, разума.

Любое слово, высказывание у меня вызывает чувство ошибки.

Помню раньше, лет до 12 я был в обществе, всё было хорошо. Я общался с друзьями. Я радовался жизни. Как же было весело в те дни. И со временем я стал сереть. Со временем я стал пустеть. Теперь я уже весь пуст и сер. Я не понимаю, как мне относиться к моему плохому настроению сейчас.
Настроение, эмоции - есть волнения моря, рябь его не дает отразить звездное небо в истинном виде.
Но я неотделим от настроения.
Кажется, что я всё также стою столбом посреди машин.
Я даю всякому слова, анализирую, думаю о всяком. Но никуда не иду.
Как же мне это всё надоело. Слова такие маленькие и уродливые. Заставляют меня их использовать. Этими инструментами не построить никакой дом, не смастерить никакую штуку. Слова толкают меня на неточности.
Как же много я врал всем, ради самого вранья. Как же всё глупо и хуево.
Никакой принцип нет смысла выводить и стараться придерживаться его. Всё поменяется завтра, я встану утром, и всё забуду. Остыну. И всё покажется мне лишь смутным воспоминанием. Я не помню даже то, что было вчера.
Я не хочу считать себя чем-то единым или чем-то одинаковым.
Если убрать все настроения и оставить лишь разум - я увижу пустоту. Настроение формирует содержание. Сердце. А оно так меняется постоянно, что иногда кажется, что и нет никакого сердца.

Я не впадаю ни в какие крайности.
Я придерживаюсь разумности. Просто я не могу разумно понять, что происходит. Не следует думать, что у меня такое уж прям плохое настроение.
Если разумно подойти - это всё какая-то хуйня. И я в целом про жизнь. Не вижу ничего, что было бы за гранью физиологии, настроения. Даже боги и религия зависит от настроения.
Толком не понимая, где я и что я, я всё равно брожу в этом лесу и делаю всякие штуки.
Да и зачем понимание?


Да бляь
как же много эмоционального говна
Мне так похуй на всё

Мне не мешает пустота. Я живу с ней в обнимку. Я даже люблю её. Правда.
Все эти размышления - суть туфта и хрень.
Жизнь пуста. Пуст и я.
И завтракая, добиваясь, трахаясь, спя, действуя, умирая, везде я чувствую пустоту, которая мне не мешает. Я просто делаю вещи, которые хочу делать.

Пустота никак не вмешивается в мою жизнь. Не затрагивает. Что её нет, что она есть.
Я буду кушать и играть, петь и гулять и работать. Просто так.
Просто так - значит - не обращая внимания на пустоту. Не смотря на её существование, я всё равно что-то делаю, игнорируя её. Просто так. Просто так.
Я даже готов полюбить пустоту, чтобы ей было приятно.

Не знаю. Кажется, что пустота не заслуживает размышления.





Не знаю. Мне нравится принцип у вей. Недеяния. Я хочу плыть по течению. Мои мысли, мое тело, прочее - да всё пускай будет лишь течением, изменением. Я не умею. Я не умею обращаться со своей волей.

Пусто. Зачем мне что-то делать, если пусто. Пускай всё будет делаться за меня. Вообще всё, включая изменение моих желаний. Пустота, смирение, расслабление.

Силы бытия - пустите меня, куда вам угодно. Мне не нужна свобода. Всё равно я не умею с ней обращаться, Всё равно я не вижу причин действовать. Всё равно тут так пусто, что мне всё равно.


Он сидел в кафе, наполненный силами. Теплый и сильный. Пил кофе. Но было пусто везде. Потому он ждал действия от себя, а не делал его. И действия появлялись.
Бесцельное мотание. И не видел он ничего, и не слышал он ничего, и не чувствовал он ничего. Потому что его уже не было.


я умер. Закрывайте тред. Считайте меня проигравшим, но стоит вам знать, что у меня и нет сейчас тех желаний и целей. Унылый текст случайного прохожего. Все мы тут потеряли время на эту ошибку.
Аноним 26/11/17 Вск 09:42:32 186826
Ты скучный словоблуд. Прекращай обмазываться шизотерикой и найди себе бабу.
Аноним 26/11/17 Вск 21:49:18 186907
Аэродинамика говна Аноним # OP 28/05/17 Вск 18:56:37 163869 Ответ
1dowWvt99Qc.jpg (132Кб, 821x633)
821x633
Живу с мамкой, и ни черта не делаю. Научился тихо мастурбировать, когда она дома, в соседней комнате с открытой дверью. Работать дворником не хочу, для учебы слишком тупой, для работы с коммуникативными навыками - хиккан/социофоб/, завалил все социоблядские собеседования в городе. Нашел почти такую же тян (3/10). Я интроверт, а она неудавшаяся забитая экстраверт. Я хикка-быдло, она быдло-социо - это единственное было сходство. Пока тян мне не изменила с мильёном мужиков, дрочил на то, как она мне изменяет, и теперь виню себя в том, что я какой-то нихуевый солипсист, ломающий жизнь людям (deepthroat'ила какому-то бомжу под транками). Самооценка как вершина говна. И сам говно.
Сегодня все дни мотал страницы на порносайтах. Сутки прошли скоротечно, и я ни черта не сделал, кроме плотских заходов, сральника, хрючева, курева. Зубы желтые как у гулявника. Физически слаб и уродлив. Кроме той тни никого не было, теперь остался один с унылым фэйсом, которое ждет, когда депрессняк сойдет и можно будет пожимать брата по телу своему с веселым настроем. Сегодняшний день описывает 95% моей жизни. Я - застоялся
Работал дворником, разгребая мусорные контейнеры с туалетной бумагой и гниющей едой. Ни с кем не смог завести диалог (т.к нет потребности в общении), и говорил только коротко по поводу работы. Зарплату сливал на алкоголь, особенно, в выходные и "трудные" для хиккана дни. Понял, что социально неадаптирован и тупой, поэтому неудачник. Дни идут так же неинтересно, как не интересен я сам, но мне это нравится, потому что я ленивый и неприхотливый к увеселениям...
Но, собственное, чего я тогда хочу?
В соответствии со своими дефектами выстроить более-менее сносный путь, который поможет мне жить. Просто хотя бы самое малое, что поможет мне запомнить как прошел месяц/год, потому что все сгустилось в однородную массу моего домоседства. Я не смогу быть социальным, но вполне смог бы как-то это загладить, прижиться в этом мире или же наедине с собой, потому что сейчас испытываю лютую фрустрацию. Я даже и не знаю, что дальше писать в дневнике. Все это будет долго и глупо, но это все для меня, а не для кого-то - это точно. Мысля бросается на смену продуктов потребления. Потому что злоебучий учебник про какие-нибудь грибки гораздо лучше чем жопы милф "в анфас". Буду писать детально о планах по мере их выполнения (если такое случится), чтобы не сглазить.
А сейчас - пожру, покурю, помоюсь, лягу спать.
Пропущено 32 постов
11 с картинками.
Пропущено 32 постов, 11 с картинками.
22/03/18 Чтв 02:50:07 201173
Сегодня я провожу операцию по спасению числа "30"
24/03/18 Суб 17:49:30 201447
Почти сутки не курил. Прогулялся сегодня до магазинов, закупив немного бытового хлама, взял листерина по акции. Получилось наконец записаться к врачу через интернет, но прием где-то через 10 дней. Когда все подтает, то попробую привести себя в нормальное физическое состояние, а то уже заманался болеть. От гиподинамии болячка за болячкой липнет
16/04/18 Пнд 04:27:10 203481
Практически месяц ждал, и сегодня по идее должны наконец назначить лечение. В остальном разленился и нахватал долгов по учебе, что вероятно от весны, т.к именно в этот период понурость. Сейчас надо закатиться на одну неприятную диагностическую процедуру. Такие вот серые будни
28/08/18 Втр 10:38:11 219151
Никуда от людей не спрячешься.
29/08/18 Срд 11:26:17 219277
 Сажа. Скрыть. Sage and Hide.  Скрыл? Саганул? Так и Аноним 23/11/17 Чтв 23:32:07 186663 Ответ
56014a152000002[...].jpeg (40Кб, 630x426)
630x426
 Сажа. Скрыть. Sage and Hide.
 Скрыл? Саганул? Так и надо.
 Я тут завожу дневник.
 Вылезатор? Наверное да.
 Превозмогатор? Скорее да.
 Вниманиеблядь? Точно да.
 В этом ITT треде я буду повествовать у своем неистовом пути преодоления себя и построения счастливой в каком-то отношении жизни. Я плюю на пунктуацию, ты заметил? Разве пунктуация может написать симфонию, сделать шедевр?
 Что есть счастье? Для всех оно разное, оно у каждого свое. Каждый несчастлив по своему. Кто-то думает, что ему денег не хватает. Ему и не хватит. Кто-то думает, что ему тепла людского мало. Он будет разочарован. И только человек познавший прелесть теплой постели в тихом и безопасном месте ощущает себя воистину счастливым. Так радикально я конечно углубляться не буду.
 А еще счастье это оно. Средний род. В теории оно должно быть общим без привязки к бинарной гендерной системе. Чуешь, к чему я клоню, членодевка?
Что уже выпито? Четвертый десяток, 6-ая работа, дважды в бизнесе, разово в аферах, жить есть где ДС3 не место для жизни, но я тут живу, с того Двача, ага.
 Писать обещаю не каждый день. Ну и сейчас я составлю план, куда же без него? Я потом поясню за план и зачем он вообще нужен.
 1. Прикрутить турник дома. Зря купил?
 2. Прочитать книгу про тайм-менеджмент. Зря качал?
 3. Поднять к маю 500k денег рублей, которые не жалко. Зря снова на работу пошел?
 4. Разработать ITT в соавторстве с аноном дачу/дом из пары морских контейнеров, на построение которой и уйдут кровные из пункта выше, если они поднимутся. Зря угодья осматривал?
 5. Раз уж устроился в это говно, надо там продвигаться по службе, карьера там, все дела. Зря тестовое задание выполнял?
 Вот такая хуита нас с тобой тут ожидает. Так что S&H, если еще не.
 Трип код для уебанов.
Аноним 23/11/17 Чтв 23:36:49 186664
А еще я сосу хуи.
Аноним 24/11/17 Птн 22:28:08 186737
anigiforiginal-[...].gif (1286Кб, 500x259)
500x259
 Ну чего? Нихуя. воднословосмаленькойбуквы. Сегодня пятница. То самое время, когда трудящиеся и делающие вид, празднуют окончание рабочей недели. Мне праздновать нечего, рабочая неделя на этой неделе не началась, начнется на следующей.
 Я тут немного помусолил тему и решил начать строить планы и калькуляцию понемногу подбивать. Мне нужен участок. Участок у меня есть. Только зарос выше головы такими джунглями, что охуеть можно. Вот какими зарос. Но это хуйня поравимая, я по весне фронтальный погрузчик вызову, и он мне за пару часов всю хуйню срежет и на край участка положит. И участок ровный, и сорняков нема. Красота епт. Далее пока думаю об одном 40-ка футовом контейнере и планировать нужно все так, чтобы врезать второй и третий, и десятый. А на его крыше расположить беседочку. Это вот пока так думается. 10k следует отдать спецтехнике все цены с охуенным запасом, если останется то заебись. Пусть лучше останется, чем не хватит, 80k стоит 1 контейнер + доставка 10k + работа крана на 2 часа минимум 5k. Далее считать лениво, посчитаю потом. пока получается 10+80+10+5=105k. Пока укладываюсь в бюджет.
 Ну и дорогой дневничок, я расскажу тебе, что я сегодня делал: сегодня я кушал, ходил на улицу гулять, помогал другу ценными советами в подборе автоэмалей, читал интернеты, читал книгу, пил кофе, еще пил чай, пил алкоголь, курил сигареты. Обычный мой день, когда у меня нет работы.
 Туриник. Закуплены анкера. Турник отдан слесарю/механику/товарищу для сварки/нарезки труб и пластин нужного размера для крепления конструкции к стене. Отдан турник 3 недели назад. С этим надо что-то делать.
 Книга. Я ее немного послушал. Надо первую главу отконспектировать и распечатать.
 Бабло. Бабло начнем мутить в понедельник. А пока я его только трачу на хлеб, сигареты и бухло. Все знаю - сигареты для быдла, алкоголь для быдла, жизнь для быдла. Ага. Иди на хуй.
Аноним 26/11/17 Вск 00:35:40 186813
75d79fa8231f03f[...].jpg (22Кб, 500x406)
500x406
 Вечер добрый. Уже ночь. Чай сидел на кухне пил. Дружочек в гости заходил. Я не специально, так получилось. Больше не буду рифмовать, сегодня точно не буду. Так вот. Заходил знакомый, пили чай, разговаривали. Он любит смотреть супергеройскую муйню от марвела. А еще он хочет открывать свой серьезный бизнес, обязательно производство и спросил у меня совета, какой именно. Я нихуя не понял при чем тут я. Не открывал я ни разу никакого бизнеса, тем более серьезного, и уж тем более производство. Но предложил ему производить торфяные горшочки, благо торфа вокруг навалом. Или клейковину из пшеницы добывать. Правда столько денег он никогда не найдет.
 Посидели немного. Разошлись. Спасибо, что приехал, не забываешь дурака.
 В баню сегодня ходил. Думал много, скоро на работу выходить. Послезавтра. Я немного волнуюсь, как меня примет коллектив, смогу ли я быть успешным в делах. Буду ли я продвигаться по службе. Сработаюсь ли я с новым начальством. Вру конечно. мне глубоко по хуй на этих людей. Мне плевать на то, сработаюсь я с коллегами или нет. Мне плевать на то, хорошо ли я сойдусь с руководством, мне плевать на соответствие их ожиданиям. Я достаточно уникальный товар на рынке труда и я знаю это. Поэтому я спокоен. Поэтому я выбираю. Я охуел и когда-нибудь настанет час расплаты. Но мне все равно. У меня все есть, кроме турника и дачи.
 Сегодня ленился немного. Поэтому добавить что-либо про турник и дачу не могу. И про книгу, и про деньги, и про карьеру не могу. Могу сказать про дороги - там лед, наблюдаю остатки бамперов и фар на перекрестках. Буквы "ш" почему-то никого не спасают, даже странно. На сегодня вещание прекращаю. Спокойной ночи, дорогой.
Аноним 26/11/17 Вск 15:11:52 186846
 Тааак. Вписать в список общих дел под пунктом 6 "залатать автомобиль". Заебли уже все, сил моих нет. Передвигается это корыто, и хуй с ним. Нет блять, никрасива. Значит надо латать. Сегодня поищу и закажу запчасти. Жадные дети в лице местных барыг предлагают за железки 4, а то и 5 цен в сравнении с владиком. Ну или с находкой. С дальним востоком короче. Бля. Как денег-то на это корыто жалко. Вообще не люблю машины, жил бы в ДС с более-менее развитым общественным транспортом, дропнул бы на хуй это ведро, слушал бы книжки в метро, электричках, автобусах и трамваях. А тут разваливающийся пазик или икарус, как-то доживший до сегодняшнего дня. И полторы ветки сраного метро из ниоткуда в никуда.
 Итак. Пункт 6. Починить корыто.
Аноним 26/11/17 Вск 15:13:43 186847
christina-ricci[...].gif (568Кб, 500x250)
500x250
>>186846
 Среда отклеилась.
Хочу все изменить паренек с района 24/11/17 Птн 17:53:28 186718 Ответ
file675wic32plw[...].jpg (85Кб, 800x552)
800x552
Сап, комрад, поясняю за свой никому не интересный дневник. Парень 16 лвл решил начать воплощать в жизнь то, что очень хотел, но ленился/боялся.

1)Записать первый мини-альбом на 3-5 треков, ибо издавна мечтал вкатиться в это дело. Навыков совершенно не имею, все буду делать с нуля.
Ресурсы: пиратка FLSTUDIO, дешманская гитарка, совершенно не развитый голос, большое желание, а под ним все как известно прогибаетсяаки доска под твоим весом

2)Поднять скилл физической формы и силы духа. Каждодневные нагрузки и закалка. Так же в планах записаться на бокс и баскетболхотя ссу ибо труъ хикка(нет) и проч.
Ресурсы: сила воли

3)Поднять бабла аки ака с азино три топора. Сам из многодетной семьи у которой достаток ниже среднего, и деньги нужны не только на себя, но и в помощь семье.
Ресурсы: скудные 600 шекелей, пара идей как заработать, если попрут, ты о них узнаешь, уважаемый анон

4)Социализация. Найти друзей и тян.

5)Развить интеллект и красноречие. Долгое время за компом в край меня дегроднуло, и я решил вернуть себе ясность ума и логического мышления + несомненно красноречие ибо еот не клюнет на заику)
Ресурсы: библиотеки, википедия, логические игры, общение с людьми

6) Сча будет странно звучать, но увелисить свой рост. При своем возрасте я в определенной мере ниже своих сверстников, что мальца бьет по самооценке, и этот косяк я исправлюбля буду. Есть много способов, в ходе достижения цели я тебе все поведаю, любимый ананас)

7)Улучшить учебутам пиздец

Не нахуй паренек с района 26/11/17 Вск 13:55:06 186841
Проще всрыться)0))000
Д не шучу, переделаю позже свою доску, запилив новую, появились другие немного цели и ваще дохуя чего засутки сам в ахуе пакедова)
Скорочтение и проч. Аноним # OP 25/11/17 Суб 07:30:17 186754 Ответ
aa4c71ffd561.jpg (102Кб, 476x640)
476x640
Цель: начитать 40 часов, подавляя артикуляцию.
Раз в день буду постить кол-во часов, название книги (книг), скорость чтения и ментальную карту.
Дополнительно по приколу учу одно стихотворение в день. Пока выучил 22. Стихи тоже буду постить.
(на пике - рисунок Уники Цюрн, начну с её "Тёмной весны".)
Пропущено 4 постов.
Пропущено 4 постов.
Аноним 25/11/17 Суб 07:47:30 186760
5. Лицо

Лицо Дилана - Индивдуальность внутри мироздания
Лицо Бетховена - кулак в грозовых облаках
Лицо попа - аборты и души умерших...
Лицо телевидения - люди сидят в комнатах и оглядывают свои вещи
Лицо Америки - огромная страна, полная Ковбоев Индейцев Евреев Негров Американцев
Азиатов Бюрократов Заводов небоскрёбов Ниагарских водопадов Стали радио бездомных Консерваторов, не забывайте
Лицо России - Цари Сталин Поэзия Тайная Полиция Коммунизм босой в снегу
Но это на самом деле не Россия, а концепция
Лицо концепции - как посмотреть на Землю с Луны, даже если не бывал там.
Лицо Луны - любовь и Оборотни, и Эдгар По.
Лицо Эдгара По - взгляд на Луну с солнца
или из могилы
У всего есть лицо, если Вы худой кинопродюсер и заядлый наркоман
Лицо мира - перенаселённость, Имперские нашествия, Биоцид, Геноцид, Братоубийственные Войны, Голод, Холокост,
всеобщая несправедливость и убийства, высокие технологии
Сверхнаука, атом Ядро Нейтрон Водород детрит, Радиация Сострадание Будда, Алхимия
Лицо коммуникаций - монополия телевидение радио кино газеты вращение Земли, т.е. всемирная цензура.
Лицо Вселенной - она сама.
Лицо Аллена Гинзберга - сбитый с толку разум, переписывающий заголовки марсианских газет -
Лицо публики - спасение, лицо слушателей - СЕКС, тренировка Духа, ностальгия
по Паровому Двигателю и Лошадиным Упряжкам
Лица Гитлера Сталина Рузвельта и Черчилля - арифметика и стабильность с четырёх Сторон, выше всякой химии физики
и теории хаоса
Да кого волнуют все эти лица?
Меня! Эдгара Алана По! Шелли! Бетховена и Дилана они волнуют.
А Вас? Есть ли у Вас лицо
или Вы всего лишь существо с десятью пальцами и парой глаз?

Пиздец долго училось, но в процессе находится какая-то логика и ритмика. И удовлетворение постфактум - круче, чем от столбиков.
Аноним 25/11/17 Суб 07:49:24 186761
6. Естественная История

В 18-м блоке профессор из Амстердама
Выменял свою рубашку на огрызок карандаша
И школьную тетрадь; разлиновал ее на столбцы,

Чтобы в них заносить: как избивали – прикладом,
Резиновым шлангом или руками; как нарушали
Клятву Гиппократа; как заставляли смотреть

на убийства (отдельно по каждому виду убийств);
как заставляли воровать. Не для того, чтобы помнить,
говорил он, но для того, чтобы знать: подобно тому,

как в 1652 году Менаше бен Исраэль составил
список демонов – домовые, инкубы,
похитители кошельков и кошек, полтергейсты,

дибуки, детоубийцы — все силы зла
инвентаризированы по порядку,как гадюки Бразилии,
чтобы понять. Перед тем как его

увели в Krankenbau, он заплатил Жану
два сухаря, чтобы он сохранил эту тетрадь, но тот
продал ее по страницам на самокрутки.

Хоффман

>>186760
Гинзберг, если что.
Аноним 25/11/17 Суб 07:52:35 186762
7. ??? (Концентрическими кругами?)

Концентрическими кругами
Тишина стекается в камень.
Весь трепещущий мир,
Все птицы, дома, войны,
Города, поезда, чащи,
Волна, без конца повторяющая вопросы моря,
Равномерная поступь рассвета —
Всё сходится к камню,
Небесному узлу и ореху,
Несравненному очевидцу.

Пыльный дорожный камень
Помнит Петра и помнит
Всех, кто был прежде,
Помнит воду новорождённой,
Он немое слово земли,
Он молчит,
Ведь ему досталась в наследство
Немота неподвижного моря
И необитаемой суши.
Камень был здесь еще до рассвета,
и стоило ему в первый раз шелохнуться,
как зазвучала самая первая
песня реки.

Неруда

(Не забыть чекнуть биографию!)
Аноним 25/11/17 Суб 07:58:27 186763
8. Зло

Меж тем как красная харкотина картечи
Со свистом бороздит лазурный небосвод
И, слову короля послушны, по-овечьи
Бросаются полки в огонь, за взводом взвод;

Меж тем как жернова чудовищные бойни
Спешат перемолоть тела людей в навоз
(Природа, можно ли взирать еще спокойней,
Чем ты, на мертвецов, гниющих между роз?) -

Есть бог, глумящийся над блеском напрестольных
Пелен и ладаном кадильниц. Он уснул,
Осанн торжественных внимая смутный гул,

Но вспрянет вновь, когда одна из богомольных
Скорбящих матерей, припав к нему в тоске,
Достанет медный грош, завязанный в платке.

Рембо

Перевод Лившица мне нравится больше всех. И вот эти пеоновые "вставки", хз как назвать. Отличная штука.
Аноним 25/11/17 Суб 08:02:55 186764
9. Читатели

Я думаю о жёлтом человеке,
Худом идальго с колдовской судьбою,
Который в вечном ожиданье боя
Так и не вышел из библиотеки.
Вся хроника геройских похождений
С хитросплетеньем правды и обмана
Не автору приснилась, а Кихано,
Оставшись хроникою сновидений.
Таков и мой удел. Я знаю: что-то
Погребено частицей заповедной
В библиотеке давней и бесследной,
Где в детстве я прочёл про Дон Кихота.
Листает мальчик долгие страницы,
И явь ему неведомая снится.

Борхес

По делам и читать, остальное залью позже.
Добро пожаловать. Аноним 17/10/17 Втр 22:00:18 183150 Ответ
1508240841.jpg (16Кб, 604x534)
604x534
Нет никаких интересных мыслей, выводов из происходящего и обсуждений. Просто я.
Пропущено 63 постов
30 с картинками.
Пропущено 63 постов, 30 с картинками.
Аноним # OP 04/11/17 Суб 07:23:23 184799
1509767221.jpg (72Кб, 604x604)
604x604
1509650618.jpg (98Кб, 604x534)
604x534
1509451032.jpg (52Кб, 450x604)
450x604
1509619835.jpg (173Кб, 600x601)
600x601
Мда.
Аноним # OP 05/11/17 Вск 08:32:42 184926
Этот ебанат меня душил.
он не умеет себя контролировать
пора это прекращать
Аноним # OP 16/11/17 Чтв 15:41:14 185939
1510728972.jpg (48Кб, 600x604)
600x604
Подведём итоги.
Нет, цветочки дорогие. Денег не заработала, долг не отдала. Надо бы.
Зарплата была дико маленькая.
Накатываю раз-два в неделю. Но не крепкий алкоголь. Приятно чувствовать себя хорошо, когда встаешь рано утром.
Разобралась с учебой. Почти. Помирились с Н и В, опять общаемся, как раньше. Приятно.
Упала в отношения, но небезнадежно. Надо поскорее прикрыть эту лавочку.
Снежок.
Приятно.
Аноним # OP 17/11/17 Птн 22:07:58 186084
1510863368.jpg (85Кб, 604x404)
604x404
я боюсь смерти

на работе был странный мужчина. Надо домой приехать и написать, пока не забыла.
Вечерами так красиво.
Как же хорошо.

знакомый говорил, что это недалеко от желтого дома, и это часть местного колорита на пике
Аноним # OP 23/11/17 Чтв 14:36:13 186617
1511288705.jpg (41Кб, 500x378)
500x378
Концерт в воскресенье. Думаю, идти или нет. В конце концов, я скорее пожалею, что не пошла, чем наоборот. И с работы меня отпустили. Осталось поговорить с родителями.
С ним опять какая-то чушь. Господи, что вообще с этим делать.
Человек с тобой рядом несколько очень важных лет, можно сказать, он был, когда ты окончательно становилась собой. И уже не представляешь себя без него.
Мы одно. О, дно.
Раньше была как будто зависимость. Я его всячески идеализировала, романтизировала нашу встречу. а он до сих пор, ехех
Со временем отношение стало проще. Но все еще ощущение, будто рано или поздно все равно случится так, как мы говорили. И это ощущение никуда не уходит с годами. Как будто так действительно и должно быть.
Но сейчас тяжело. Опять все эти мысли, когда, казалось бы, переболела.

Ааааааааааа.

Перестала писать сюда. Да и не хотелось. Хотя, наверное, было желание иногда.

Но даже в жизни лень было объясняться. Странное чувство для меня.
Мысль в голове, она зрелая и, как раньше бывало, сразу озвучивалась. А сейчас как будто лень. Зачем? Бессмысленно же. Зачем.
И вроде как неприлично, спрашивают же.
А ты молчишь.
Поэтому сюда тоже не писала.

Куплю куртку завтра и шапку. Холодно что-то.


"Давай дружить. Как зовут-то тебя?"
Острое желание высказаться человеку, которого совсем не знаешь, чтобы исчезнуть через полчаса.
Привет. Здравствуйте. Аноним !mXyUS3zEN2 09/11/17 Чтв 11:49:30 185406 Ответ
15088958380932.jpg (79Кб, 720x720)
720x720
Выговариваться мне ирл некому, а здесь все мои друзья и никто не набьет ебало. О себе: на днях начал учить немецкий (еще 10 лет английского и 4 французского хотя французский все равно нихуя не знаю), красный диплом с музыкалки (скрипка), немного гитара, немного барабаны. Иду на биохим. Постоянно пою, обсуждаю с собой свои проблемы (тут, кажется мне, будет то же самое, потому что активность не такая большая) и пишу влажные рассказики. Люблю пингвинов и отвечать на вопросы.
Зачем завел дневник? Говоря прямо, у меня БАР. Диагностированное. Только проблема в том, что живу я с мамкой, а она категорически против медикаментозного лечения даже после того, как ей сказал о его необходимости психиатр (и не один). Говорит, вот, психотерапия и только, медитации, спорт, все мы тебе вылечим быстренько. я ей еще не говорил, что ни "быстренько", ни вообще никогда в жизни биполярку я не вылечу
На данный момент депрессивная фаза уже полгода (если не больше), до этого ремиссия двухмесячная была. Дереализация недавно появлялась на пару недель, деперсонализация уже примерно год и в последние месяцы она, да и не только она, вообще все становится только хуже. Собственно, это и есть причина того, почему вы сейчас это видите. Да-да, нытье.
Интереса ни к чему нет, что я отчаянно пытаюсь исправить, как-то меняя род занятий. Про это тоже буду писать, хотя в основном, думаю, выйдет про истерики и про то, как я опять думал о самовыпиле и почти достал лезвием до вен, но в последний момент сил не хватило. Простите, я ничем не выделяюсь даже среди нытиков.
Поехали.
Пропущено 7 постов
1 с картинками.
Пропущено 7 постов, 1 с картинками.
Аноним !mXyUS3zEN2 12/11/17 Вск 10:14:59 185590
image.png (26Кб, 516x409)
516x409
Снилось...говно какое-то снилось. Просидел вчера весь вечер перед пустой страницей скетчбука с карандашом, она такой же пустой и осталась. Рад, что завел дневник, хоть есть кому рассказывать все происходящее дерьмо.
Опять истерю по поводу очного. Тихо, конечно, но все же.
Вчера со знакомой спорили, какой у чела цвет волос. Я говорил, что русый, она - что светло-каштановый. И все бы ничего, да и к вспышкам легкой агрессии без повода я если не привык, то хотя бы знаю о них, только я тогда на полном серьезе, вот вообще нисколько не преувеличивая, пожелал ей сдохнуть. Я бы не обратил внимания, если бы тогда не захотел этого. Мне страшно, аноны, мне правда страшно, моя необоснованная агрессия с годами все сильнее, и я не знаю, во что это может вылиться.
Аноним !mXyUS3zEN2 12/11/17 Вск 18:42:29 185632
Мамка сегодня сказала, что у меня все нормально в психическом плане, так я разревелся, как даун. Понятия не имею, почему, но так триггернуло это, типа женщина, какого хуя ты до сих пор не понимаешь? Еще посидел поистерил минут пять, когда она ушла, потом успокоился, но почувствовал себя таким вымотанным, что пиздец. Это состояние, кстати, так и не ушло, я и поел, и по улице прошелся - нихуя, ничего не могу делать.
Записался к пятому по счету психотерапевту, которого мне порекомендовал один анончик. Надеюсь, это последний раз, когда я его меняю.
Трипофобия усилилась с недавних пор, меня и с пены в ванной триггерит, и с кофейной пенки, вообще пиздец какой-то. В темноте боковым зрением замечаю на долю секунды силуэты, которых нет. Кажется, крыша едет.
Аноним !mXyUS3zEN2 13/11/17 Пнд 13:39:59 185706
Сегодня проснулся в восемь, спал еще с девяти до 11.30 примерно. Сон очень тяжелый был, просыпался раза два, когда в третий раз пора было вставать, шатало еще минут двадцать. И снилась хуйня шизофреническая какая-то, я ебал это, а.
Еще я вчера зачем-то гирлянду купил. Нахуя? Хуй его знает, зато у меня теперь гирлянда над диваном мигает.
Сегодня солнечно, но вряд ли я куда-то выберусь. Постоянный страх, что сзади/из-под стола нападет какая-нибудь стремная хуйня, глупо, конечно, но он уже не первый месяц и все прогрессирует.
Алсо, все еще реквестирую способы вернуться обратно на заочку.
Аноним !mXyUS3zEN2 15/11/17 Срд 23:08:16 185907
Вот блядь.
Меня последние недели мучает один вопрос.
Почему я не могу жить как нормальный человек?
Вот я смотрю на эту ссаную гирлянду у себя в комнате, почему я не могу радоваться тому, как она охуенно светится?
Глажу кошку, собаку, смотрю, как они пиздятся, почему мне не так смешно, как могло бы быть?
Почему я не могу не трястись, когда мне пробивают продукты на кассе и не пытаться побыстрее запихнуть их в рюкзак и съебать, пока меня никто не видит?
Почему я не могу перестать продумывать, какую маску на себя надеть в каком обществе и перестать проебывать придуманный образ?
Почему я не могу перестать думать о том, зачем мне все это, и начать жить так, как это делают другие?
Почему я должен прятать порезы, почему я вообще режусь?
Почему я, наконец, не могу осознать себя и принять что-то, отличающееся от точки зрения "нам всем пиздец"?
Почему я не понимаю ни своего пола, ни возраста, ни характера, ни ориентации, ни имени, наконец? Я просто их не чувствую.
Почему каждое утро все такое ебнуто-отдаленное, будто это не моя реальность? Почему снять наушники мне так тяжело, если я не дома? Почему я бешусь порой на любое сказанное слово в мой адрес?
Почему я не чувствую связи со своей семьей? Они для меня все те же люди, как все остальные, ничем не выделяющиеся.
Почему меня не перестает выкидывать в эту ссаную гипоманию на один день раз в несколько недель, а потом все возвращается обратно?
Почему, сука, почему, почему?
Аноним 22/11/17 Срд 03:16:00 186495
Эй, ты куда подевался?
Один странный дневник А2000 02/06/17 Птн 01:34:34 164207 Ответ
phobos1marsexpr[...].jpg (35Кб, 800x662)
800x662
Решила и я завести тут дневник. Я не вниманиеблядь, на дваче сижу давно, но как читатель. Почему решила писать здесь, а не где-нибудь еще?
Потому что двач, это то, что делают люди, когда их никто не видит. Они становятся самими собой. Да кто то дрочит, кто то ноет, кто то сходит с ума. Но это впринципе то же самое, что происходит вокруг нас с вами, но мы это не видим за благопристойным фасадом, который воздвигают люди, стремящиеся как то вписатся в рамки приличного, нормального, адекватного. Слится с окружающей средой так сказать. Бла бла бла...
А еще я сейчас лежу в больнице, и мне пиздец как скучно.
Немного о себе. Я тян, в том возрасте, когда афишировать этот самый возраст уже как то не принято. Жила в пяти разных городах, скоро будет 6 город. (Если считать сьемные и не сьемные хаты, то количество удвоится). Переезжала потому, что жить на одном месте пиздец как скучно.
Я пишу безграмотно и мне за это немного стыдно. Пишу так потому, что училась в 3 школах, в 4 если учитывать одну и ту же школу два раза.
Училась плохо, прогуляла наверное 50 процентов школы. Последняя школа была вечерка, три дня в неделю без домашек... И ее я тоже прогуливала.
Когда меня спрашивают о том, какая я была в школе, я говорю что не помню. Но я прекрасно помню, просто это настолько унылая и безрадостная история, что в моем нынешнем благополучном существовании нет возможности рассказывать об этом честно.
Все смотрят на тебя, все верят в ту маску, которую ты носишь и ей приходится соответствовать.
Меня как бы две. Есть исходная я и есть еще одна - я в социуме. Иногда я настоящая ненавижу ту, вторую, иногда наоборот. Потому что сложно разобратся а кто же из этих двоих - я на самом деле.
Я помню как впервые задала себе этот вопрос - возраст не скажу, но это было раннее детство, еще до школы. Я копалась в своем сознании, и в нем всплыл этот вопрос. Я спросила у мамы, она сказала мое имя и наверное посмотрела как на ололошу, которая задает слишком много глупых вопросов (точно не помню, но уверена что именно так и посмотрела). Ответ меня не удовлетворил.
Я вообще как то отвратительно четко помню раннее детство, подростковый возраст, и далее. Могла бы с четкостью кинопроэктора воспроизвести любой момент из прошлого. И это ненавижу. Где бы не жила, со временем ты начинаешь слишком много вспоминать - тут было то то, а тут это. Если воспоминание неприятное, то оно портит настроение, если приятное - то тоже, ведь оно уже где то там, далеко в прошлом.
Первое мое приятное воспоминание: мне около трех лет, я бегаю в саду. Закат в небольшом приморском городе. Кажется это самое начало лета (вот как сейчас). Ослепительно слепит солнце, бросает золотистые отблики на траву. Я бегаю по траве и думаю что это самый прекрасный день в моей жизни. И не смотря на не мало прожитых лет этой самой жизни, так, по видимому и есть.
Первое мое неприятное воспоминание связано со школой. Моя подруга, которая жила со мной на одной улице, предлогает дружить мне только на улице, а в школе делать вид, что мы не знакомы. Потому, что все в классе живут лучше, чем моя семья. Я хожу в обносках, у моей мамани две работы, какие то подработки, дистания и депресон. Ей некогда меня воспитывать, не на что одивать, у нас долг за коммуналку в доме, где из коммуналки только электричество.
С подругой я перестала дружить совсем. Нах такие друзья?
Но женская дружба все же есть, настрящая подруга у меня появилась. Это была девочка из такой же нищей семьи, как моя, мы были впринципе разные, но соц статус и интиресы нас роднили. Яркое воспоминание, связанное с этой дружбой, это то, что не смотря на то, что она была жуткой трусихой, когда я подралась с одной быдло бабой, а баба привела подруг с намерением дать мне пиздюля, подруга кинулась оттаскивать этих баб, и ей даже разбили очки. За это я до сих пор готова ей простить все ее косяки.
Мы вместе прогуливали школу. Был один заброшенный дом в нашем районе, в котором мы зависали. Слушали музыку, читали книги, пили винишко и (да, о, бо же мой, спасибо тебе двач что я хоть где то могу в этом сознаться) нюхали клей. Подругу клей вставлял, и она проваливалась в какой то выдуманный мир, а я просто нюхала за компанию, и эффект был как от бухла. Потом мы резко решили что нюхать клей дно, и бросили это дело. Стали только бухать.
Первый кун случился со мной в 16 лет. Началось с того, что мы с подругой поспорили что я не смогу провстречатся с стремным куном 1 месяц. И этим же вечером к нам подкатили два куна, оба стремные: один одет как дед, второй альбинос. Тот, что одет как дед, и стал моим парнем, альбинос не достался никому. Лет моему куну было 25, он был занудой, его бесил мой ирокез, бесил мой стиль одежды, и казалось что единственное, что его со мной держало, это мои 16 лет.Он дарил мне оч странные подарки. Первым из них были гвоздики в целофановом пакете, знаете, такие, которые ложат на братские могилы, или дарят воевавшим дедам... Потом он подарил мне косметику и брошку (обычную, пластмасмовую), которой пользовалась его умершая мать. Он так и сказал, что это его покойной мамы и ему жалко выкидывать. Но бросила я его не из за этого - просто поняла что первый мой сексуальный опыт слишком затянулся да и сроки спора с подругой давно истекли.
Потом за мной ухаживали какие то куны, но я не хотела их. После моего первого куна, я хотела встречатся с кем то хотя бы по взаимной симпатии.
Следующий парень был младше меня на 1год и ниже на 5 см. Мне 18.
Отношения были странные, он кажется любил меня, и даже сделал тату с моим именем, после того, как я его бросила. Мне нравилось заставлять его носить мое платье и делать всякие такие вещи, которые он не хочет. Я надеялась, что в нем проснется мужик и он скажет: женщина, хватит. Но он так и не сказал. Но свалила я от него не поэтому, а потому что как то к нам на улице пристали гопники, он молчал, а я защищала и себя и его. А еще я видела как его мама каждый вечер идет вылавливать его отца из бара, чтобы тот не набухался до потери пульса. И я поняла что если я останусь с ним, стану как его мама. К тому же в этот самый период я поступила на первый курс универа. Я сообщила это куну, и он сказал что это не для таких, как мы. И я подумала - а каких таких?
Он пошел в бурсу, и даже там учился с трудом. Мое же нищебродское детство диктовало мне совершенно иные приоритеты, я отчаянно хотела стать лучше всех тех, кто в школе гнобил меня за бедность.
Ты уже дочитал до этого момента мой анонимный друг? Прерву на секунду сказ о кунах, и сделаю реверс назад, в школу.
Самый мой любимый предмет был информатика. Компы были допотопные, понимали бэйсик. Это был 5 класс, я помню даже сперла книгу про бейсику из библиотеки. И с пятого класса я мечтала о компе, но первый мой комп (допотопный третий пень) появился у меня только в 19. А до этого я ночами на пролет сидела в интернет клубах. На первом моем компе стоял линукс, кажется сюся. Линукс тогда был с бубном. У меня был тел сименс, на котором я настроила irc чатик. А позже была моторола с аськой, тогда это было охуеть как здорово. Появление компа пересилило меня из реального мира в виртуальный, первые пол года я задротила в инете как овощ, неохотно отрываясь от компа на учебу.

Но вернемся к кунам. Следующий мой кун был подцеплен мной в виртуальном пространстве, банально, на сайте знакомств. Он был няшнее моих предидущих кунов - программист, вокалист группы и брюнет и учился в универе. Мы трепались по телефону ночью на пролет о компах, и все у нас было збс, пока мы не сьехались жить вместе. Кажется это был второй курс. Оказалось, что не смотря на общие интересы мы пздц какие разные и цели у нас разные. Кроме того у куна был один недостаток: он упарывался. Он пытался и меня заинтересовать употреблением, но меня всегда напрягали вещества потому, что вещества это всего лишь наебалово мозга. А еще он любил клубы и тусовки, а я нет. Но в итоге мы расстались не из за этого. Просто однажды оказалось что он спит со своей 17 летней типа подругой, и у них есть общие интиресы, например сиропы от кашля.
В начале я обещала расссказать о себе коротко, но в итоге почти израсходовала 15 000 к знаков. Вообщем, желающим узнать продолжение под кат.
Пропущено 154 постов
10 с картинками.
Пропущено 154 постов, 10 с картинками.
А2000 12/09/17 Втр 13:32:04 179268
В отпуске на меня снизошло осознание того, что я хочу сменить профессию и место жительства. Муж тоже поддержал.
Обдумываю это.
Аноним 12/09/17 Втр 21:22:10 179346
>>179268
Есть некий взгляд на жизнь, который признает лишь существование настоящего. Наверное, это общий взгляд на нее, и воплощается в рассуждениях типа: "жизнь одна, проживи ее круто", "йоло" и прочее. На самом деле тут есть куда более глубокий момент: ни будущего, ни прошлого не существует, т.е. не существует времени. Мы сейчас не говорим о физических определениях, о теории Энштейна и прочее. Речь идет о философском понимании времени, исходя из которого существует только настоящее, непрерывно изменяющееся. Прошлое - лишь прежние состоянии настоящего и его на самом деле не существует, как и времени.
Исходя из этой мысли можно развивать многие положения такой философии жизни: нет бога, не времени, не морали и прочее. Сейчас мне это неинтересно. Но, короче говоря, нет ничего проще этой мысли: жизнь у нас одна, в ней нет никакого смысла, нет никаких моральных фактов, нет ничего плохого и хорошего. Мы сами должны искать в ней смысл, либо даже создавать эти смыслы. Говоря примитивно, вы сами хозяева этой жизни. Придется бороться с собой, своими страхами, преодолевать сопротивление социума и инстинкта самосохранения, чтобы добиться признания собственных смыслов. Причем, ничего плохого нет и в том, чтобы прижить свое существование, "плывя по течению", потому что ничего "плохого" не существует. Существует только ваше тело, ваш мозг, и лучшего у вас не будет, ничего переиграть нельзя, потому нужно ловить момент.
Аноним 20/09/17 Срд 00:24:35 180326
>>179268
>В отпуске на меня снизошло осознание того, что я хочу сменить профессию и место жительства.

Кем хочешь стать и куда уехать?
Аноним 10/11/17 Птн 21:08:17 185524
>>180326
Хочу на юг, а с профессией сложнее. Хз.
А2000 22/11/17 Срд 01:36:37 186484
Иногда захожу сюда, набираю простынку, а потом стираю.
Хз, доживет ли до отправки это сообщение, или удалится.
У меня память очень образная, буквально в картинках. Хотя иногда я плохо запоминаю лица. А иногда наоборот хорошо, если лицо кажется мне интиресным.
Сегодня вспомнила, как в детстве убегала к железной дороге и клала на рельсы мелочь, чтобы проехавший поезд раздавил ее в плоский блинчик. Игрушек у меня было мало. А вообще больше мне нравилось играть с подручными предметами. Помню выкапывала в огороде канавки, клала туда палочки (это были узники), а потом закрывала их другими палочками, это была решетка. А потом заливала туда воду, и узники тонули в темницах. Мне нравился дождь и лужи. Была такая огромная канава у нас под домом. У меня были желтые резиновые сапоги, и я заходила в эту лужу по самый край сапогов. Рассматриватривала отражения облаков и деревьев в этой луже. И хотя я знала что у нее есть дно, мне казалось, что ступив чуть дальше я провалюсь в небо. Да мне и до сих пор нравится эта мысль.
Когда становилось тепло, я могла купатся в этой луже (хотя это было грязное болото). Мама пыталась этому препятствовать, но не всегда успевала за мной уследить. Еще два болота были в лесу. Там вода была, когда шли дожди. Туда я ходила пускать караблики, сделанные из кусочков пенопласта и веток. А еще мне нравились кузнецы и богомолы. Я сажала их в банки, и кормила зеленью. И еще слизняки и улитки. Держала их пару дней, потом выпускала.
А еще одно время я играла с дохлой синицей, я ее хоронила, а потом она воскресала из мертвых и становилась девочкой мертвой сеницей. Я даже ей вставила вместо глаз какие то бусины.
А иногда мои игры проходили в лесу, на поляне рядом с домом была закопанная полусгнившая бочка, полная дождевой водой, я кидала в нее все, что находила в лесу - грибы, ягоды, дохлятину, и представляла ччто это адское волшебное варево.
Все вышеописанное происходило еще до школы.
В это же время, наверное было лет 5 или 6 мама сожгла мои игрушки. Огромный конструктор железную дорогу, которую подарил отец, уточку на калесиках, мяч, и самое дорогоне мне, дом который я сама склеила из картона. Там был дом, деревья, с ветками из проволоки. У дома была крыша из пластелина (коричневые черепички я лепила), труба, из которой шол дым из ваты. Стены поокрашенные гуашью. А внутри он был выкрашен красным (а снаружи голубым). Была рама, и стекло (обрезала крышку от кассеты). Я его еще не доделала, хотела сделать шторки и мебель, и еще много чего. Мама отлупила меня за то что я раскидываю игрушки. Собрала их в тазик и сожгла за домом. Я стояла и смотрела. Последним она положила на кострище дом. Я видела как плавится крыша, горит картон и деревья. По щекам катились слезы. Я хотела заорать что ненавижу маму, но в горле застрял такой комок, что все что я смогда, это громко всхлипнуть. Очень долго воспаминание об этом горящем доме было очень болезненным. На днях встречалась с мамой, и спросила ее помнит ли она этот домик. Она сказала что нет. Реально не помнит, или претворяется?
? Madoka !!8S/brGPRYc 20/02/17 Пнд 16:03:48 141978 Ответ
madoka.jpg (44Кб, 650x365)
650x365
Тян 16 лвл, буду оставлять тут некоторые заметки.

Нужны эти тексты потому, что речь в подобных местах организована иначе, а именно измерение речи мне и будет интересно в последующих выкладках и очень инетересна структура эффекта, который я буду называть Требвоанием говорить. А так как этот текст тоже является продуктом этого Требования, то ситуация становится ещё тоньше, но тем интереснее, в конце концов!

Весь этот вычурный стиль и самобытная терминология могут навести на некоторые подозрение, будто бы я пытаюсь умничать, чтобы услышать в свой адресс какую-то похвалу. Это подозрение мне тоже будет важно, но прежде чем приступить к какому-то его описанию, я хочу заметить, что оно тоже устроено противоречиво: ведь все знают, что в современной ситуации умничание может вызвать только презрительную ухмылку, которая должна выражать, будто бы тот, к кому эта ухмылка адресована либо анализирует поднятый вопрос крайне поверхностно и недостаточно тонко (а как анализировать достаточно тонко, кажется, не знает никто), либо действует не из желания докопаться до какой-то истины, а из каких-то других побуждений, либо просто занимается словесной эквилибристикой. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: в графоманстве, в желании производить текст ради произведения текста. Вписать все эти подозрения в тот контекст, что нужен мне и, тем самым, ответив на них, я смогу только позднее.

Тем не менее хочу проакцентировать внимание на некотором противоречивом фантазме, который посещает всех на протяжении всей жизни: фантазме бытиём знаменитостью, известным блоггером, интеллектуалом, прекрасно владеющим словом и неким субъектом, который способен максимально компетентно высказаться о каком-то явлении, при этом собрав вокруг себя толпу внимающих последователей или таких же интеллектуалов, сюда же относится бытиё писателем или поэтом. Фантазм этот противоречив, опять же, потому, что все знают, что подобная деятельность может вызвать в лучшем случае скептицизм, а не какую-либо преданную любовь поклонников. Ведь даже к самым крупным сегодняшним мыслителям и спекулянтам (к Жижеку и Бадью, например) как обыватель, так и субъект что-то смыслящий в социально-критической сцене, относится скорее с высокомерным пренебрежением, но никак не с любовью и преданностью. При этом Жижек, кажется, вовсе не обманывается в таком своём положении, а наоброт впадает в полнейший ступор видя редкие проявления обратного. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: будто это желание связано только с образом подростка, а люди взрослые и серьезные увлечены желаниями какой-то совершенно иной структуры - абсолютно нет. Достаточно чуть-чуть поскрести и этот фантазм можно обнаружить абсолютно в любом современном субъекте.
Пропущено 86 постов
29 с картинками.
Пропущено 86 постов, 29 с картинками.
Рируру !!gYmpHned/k 15/11/17 Срд 17:54:41 185883
d6e4de328cc4b1f[...].jpg (359Кб, 1200x830)
1200x830
>>185858
Ухх, пидор, не хочет быть, как все, унылым (не)бородатым дядькой с шаблонной хуйнёй вроде «заимел друзей, тянок поебал, работу поработал, однако по сей день остаюсь глубоко несчастным человеком...» или «теперь я зарабатываю больше в 2 раза, но ничего не щёлкнуло в моей душе...», да? На что настораживает-то? Вот в моё время, наоборот, стремились стать девочками-волшебницами — не буквально, а потому что это некий ~идеал~, вот.
madoka 20/11/17 Пнд 18:09:23 186348
mk.jpg (19Кб, 210x240)
210x240
Меня спросили сегодня, что такое постмодерн(изм) и я сказала примерно следующее: "Постмодернизм - это не время, когда восторжествовал какой-то новый тренд критической мысли, а время, когда интеллектуалы решили, что такой тренд есть". Вообще это слово функционирует довольно забавно, сначала всем было стыдно, что постмодернизм есть, и все считали своим долгом его всячески обругать - от журналистов и учёных до самих тех, кто называли себя постмодернистами - а потом всем стало стыдно, что они вообще это слово произносили. Никак иначе и не бывает, конечно. Второй забавный момент - это то, насколько претензии к тем, кого называли философами постмодернизма (хотя сами эти кто-то явно были не очень довольно таким наименованием) несоответствовали тому, что на самом деле у них написано, при этом для того чтобы это заметить не нужно проводить какого-то серьезного анализа. Непонятно, например, почему Дерриду ассоциируют с какой-то игрой словами и несерьезностью, хотя тексты у него очень тяжёлые, сухие, с академической интонации и претендуют почти что на лингвистический анализ того, почему некоторые термины являются синкатегоремами (и являлись бы им, если бы не особая специфика научного дискурса). Почему их тексты оказались неусвояемы до такой степени, что к ним предъявлялись почти что противоположные содержанию текста претензии - это отдельный вопрос, конечно, но это явно не случайно. Третий забавный момент: это то, что в жизни каждого неофита от критической мысли слово "постмодернизм" проходит тот же, описанный выше, путь, что и в жизни всей критической мысли в целом, что и обуславливает его удивительную живучесть в массах.
Аноним 20/11/17 Пнд 20:01:00 186358
Аноним 20/11/17 Пнд 22:04:36 186373
>>185883
чё ты там буробишь, болезный
17/12/19 Втр 09:16:50 322007
Интересно, как ты поживаешь сейчас, Мадока.
Люблю формулировать свои мысли. Это очень полезно. йоу собаки я наруто удзумаки 20/11/17 Пнд 04:23:17 186278 Ответ
image.png (1736Кб, 1200x950)
1200x950
Люблю формулировать свои мысли. Это очень полезно. Но было бы лицемерно заявлять, что мне всё равно, будет ли кто либо это читать. Так что я не заявляю.
Смысла в моей жизни нет. Пассивная цель - высосать по максимуму хорошего, талантливого из того, что высрало человечество за свою историю, плюс, как бонус, отшлифовать себя до такой степени, чтобы мочь гордиться. Активная цель - стать режиссёром. О чём нельзя ни за что забывать - ванитус ванитатум эт омниа ванитас.
Хороший раздел др. Наверно, лучший на серо-оранжевом.
Погнали.
Аноним 20/11/17 Пнд 04:27:32 186279
Сразу раскрою все карты, чтобы никого не шокировать и не обижать и не обманывать: я школьница. Буду тут писать всякую суету (ерунду) вперемешку с размышлениями об экзистенции и моими очень важным мнениями насчёт книжек, фильмов, музыки и всякого ещё другого.
Аноним 20/11/17 Пнд 04:30:44 186280
Ах, забыла кое-что фундаментальное в оп-посте!
Пропагандирую отказ от высокомерия. Все лю-ди рав-ны. Все мнения и суждения су-бъек-тив-ны и от-но-си-тель-ны. Это, разумеется, моё мнение и я полностью искренне принимаю любое другое по любому вопросу. Могу не соглашаться, но абсолютно не считаю своё более правильным, близким к истине.
Аноним 20/11/17 Пнд 04:32:37 186281
Я попытаюсь заснуть, уже поздно. Не знаю, как у меня с этим пойдёт. Надеюсь только на то, что не останется неприятного осадка.
Спокойной ночи, до завтра.
Аноним 20/11/17 Пнд 11:34:44 186295
В одиннадцать или около того я покрасила волосы красной краской. Потом у меня перманентно были покрашены пряди. До позапрошлой недели. Наконец-то я стала нормальным человеком. Взрослым, серьёзным и приличным.
Ощущение спокойствия, приличия и удовольствия.
Одно из моих любимых высказываний. Ради этого стоит работать над собой и подавлять животные инстинкты.
Так вот, многолетняя краска не полностью стёрлась после окрашивания в нормальный тон, но сегодня я добью её. Через несколько часов.
Даже странно, что мне совсем не жалко своего неординарного цвета волос. Возможно, я не ценю, что имею. Ватева. В конце концов, один тон мне идёт больше. :)
Аноним 20/11/17 Пнд 11:46:55 186298
Побеждает закон, скачет зайчик
стоят в тундре большие корпуса заводов
тянутся к ним провода, вот сарайчик
среди талой воды, ветер дует на воду

при виде этого - с отвалившейся стеной
глядящегося в натаявшую лужищу
каплями по куртке погода весной
ласкает, любить меня - глупости, глупости

хищник с раненным кожаным крылом
глядится в сердце девочки тайное,
ее сердце зеркало тайный водоем
все увеличивающийся от весеннего таяния

гнусный сарай с одной отвалившейся стеной,
среди комбинатов и труб рев и визг
этот ковчег плохо строил Ной
этот ковчег для тебя, Норильск

этот демон - печальное зло,
некрашенный, возможно неструганый
уже не определить, кто ранил кожаное крыло,
но серый взгляд у хищника испуганный

взгляд серых испуганных глаз
он все еще готов к действию
но бесполезно течет, как газ,
как электричество к сердцу девочки

а это возмездие, как написал бы Блок,
дух-изгнанник, как написал бы Лермонтов
но все еще
трубы, провода, газ, электрический ток,
комбинаты, заводы - развалюхе не соперники

полярного лета ему тревожен приход
его полярной для индустриальной местности внешности
а у вас тут на раёне еще продают терпинкод?-
шепчет чудовище девочке с нежностью

старый сон ему приятнее новых красот,
но почему девочки нуждаются в хищниках
никто не объяснит, никто не поймет
тут что-то субъективное личное личное

нужен Пушкин, но тут Пушкина нет,
Пушкина с его в воздух выстрелом
в мае
все еще можно замерзнуть, если упасть в снег
все еще можно влюбиться, бессмысленно, бессмысленно

Андрей Родионов и ёлочные игрушки - Возмездие

Ой, хорошо!
НЕСТАБИЛЬНЫЙ дневник Аноним # OP 15/11/17 Срд 20:22:46 185893 Ответ
Screenshot-2017[...].png (42Кб, 1314x264)
1314x264
Китайский язык, уныние, учеба, смешные только для меня скрины из БКРС (пик стронгли релейтед), борьба с прокрастинацией, борьба с существованием.

К слову о прокрастинации: мне понадобилось всего два с лишним месяца, чтобы скачать ВПН. Да, я зашла туда.
Пропущено 6 постов
6 с картинками.
Пропущено 6 постов, 6 с картинками.
Аноним # OP 16/11/17 Чтв 23:46:20 185984
image.png (37Кб, 1152x110)
1152x110
И пока я здесь, напоминалочка:
позвонить завтра уже сегодня мамке, а то она догадается, что я снова туплю, и поэтому мне стыдно звонить.

Тестовое задание (!)
Или ну его уже.
Аноним # OP 17/11/17 Птн 07:52:09 186010
image.png (331Кб, 634x560)
634x560
Прогуляла пары. Мамке, само собой, не звонила.
Сочинения написала, но всё равно заснула и никуда не пошла. Уже и не пойду.

Тестовое задание делается очень неохотно.

Мне кажется, меня расхолаживает тот факт, что мне предложили работу лучше и с большей оплатой (хотя я еще и не знаю, сколько платят тут, но явно меньше). Но этим хотя бы точно кто-то нужен, а "вот моему знакомому нужен переводчик" - это может вообще ничего не значить.

Вот сдам тестовое задание - и знакомый не сольется, а забью - знакомая знакомого уже к следующей нашей встрече (завтра, кстати, если не просплю) забудет, что она там говорила про работу.

Я же знаю, как это работает. Как всегда.

Ничего не получится.

Всю неделю не ходила в спортзал. Ебаный стыд.
Первую неделю после покупки абонемента ходила каждый день, потом начались экзамены, и вот теперь через пень-колоду до сих пор.

Надо за выходные брать себя в руки.
Аноним # OP 18/11/17 Суб 19:32:50 186167
image.png (44Кб, 367x592)
367x592
Тестовое задание приняли.

Пришлось смириться с тем, что теплые колготки не сгенерируются сами в чемодане, раз уж их там нет, и сходить купить.

Мамка сделала ХОД КОНЕМ и позвонила вчера сама. Жаловалась ей на самочувствие. Что два дня пар на этой неделе прогуляла - это я говорить не стала.

Мамка говорит - пей китайские таблетки, которые тебе впарили в китайской аптеке (и которые сделаны из не менее китайских трав), тебе помогает.
Не знаю. Как бы да, но вообще-то случайным стечением обстоятельств это объяснить тоже можно, а денег жалко.

Проспала полдня, подозреваю, что как раз от таблеток. То, что от них меня так же тянет в сон, как от аналогичных (по предназначению) нормальных, еще не означает, что они действительно действуют.

Энивэй, я спала полдня. Со знакомой так и не встретилась (надеюсь, на ее мероприятие пришел хоть кто-нибудь. Неловко получилось).

Кунчику кто-то позвонил на мессенджер, а он отодвинул телефон. Раньше так не делал. Потом кто-то звонил еще.
Он с первого дня оброс какими-то знакомыми в своей в общаге. К нему в комнату ходят гости-тянки (подруги соседа), и он тоже ходит. А сегодня подруга соседа зачем-то ему звонит.
Мы так не договаривались. Никаких тянок раньше не было (а вдруг были, а я не знала?)
И так-то как бы все окружающие общаются друг с другом (кроме меня). И с одной стороны как-то глупо говорить куну "прекращай разговаривать с тянками не из твоей группы, я же с кунами не разговариваю", а с другой - зачем он тогда такой нужен?
Кураж у меня есть кунчик, живой, настоящий, смотрите, у меня тоже, да, это мой парень! как-то прошел.
Может, он сам уже давно думает: и зачем она такая нужна?
А я и сама не знаю, зачем.

Иногда мне нормально взаимодействовать с людьми, а иногда мне всё ещё нормально, но я ощущаю стену недостающего социального опыта. А бывает, и ненормально.

Школопроблемы какие-то, а ведь я не школьница, а вовсе даже почти бакалавр.
И что еще? Да, не сходила сегодня в спортзал.
Теперь это ебаногостыда нить.

ВПН тупил достаточно долго, чтобы я вспомнила, что не хотела писать такие длинные простыни. Но - см. выше.
Аноним # OP 19/11/17 Вск 10:26:16 186202
У моей соседки новый пуховик. Теперь у нее два пуховика и пальто. Кажется, ее пугает наступающая зима. Ведь у них такого не было (и нет).

Моя соседка - холмик одеяла на соседней кровати. Так и сидит под ним, с головой. Иногда я думаю, что она дома, а это просто одеяло. А иногда пугаюсь внезапной речи, потому что думаю, что она спит.

Моя соседка очень линяет, ее волосы везде. В смысле, я понимаю, что у всех выпадают волосы, и если они длинные и чёрные, то это заметно. Но их правда много. (Мои-то не черные). Зато я торжественно могу считать себя не единственным генератором бардака в этой комнате.

Мы почти не разговариваем (и сдается мне, что не языковой барьер тому виною. А что - не знаю. Такое у меня уже было).
Аноним 19/11/17 Вск 11:00:54 186205
image.png (24Кб, 326x533)
326x533
Выйти со дна за время выходных не удалось, полночи не могла заснуть (в 5:06 в последний раз смотрела время), полдня спала, все дела, для которых двух дней было не то чтобы много, теперь упали на вторую половину воскресенья, день еще не закончен, но уже ясно, что спортзала не будет.

Спать всё еще хочется, ну её к черту, эту вашу китайскую медицину. Шея перестала болеть и как будто онемела. Налеплю сегодня пластырь, после того, как в магазин схожу. Пластырь помогает, и если бы он еще не издавал резкий травяно-алкогольный запах, цены б ему не было.

Давно не вела дневник, и вижу, что стиль письма у меня стал уебанский не очень. Прошлый тоже не лучше был, но тогда я замечала это по прошествии времени, а не сразу.
Обретение себя Робеспьер !t3Pvr6bJO2 28/10/17 Суб 12:55:33 184159 Ответ
75841031.png (46Кб, 261x330)
261x330
Я заебался. От себя и от нищеты, в которой живу. Просидел год в депрессии и сейчас хочу начать делать хоть что-то.
Что имеем:
19 лвл, ненавистный универ, хвосты, средний скилл игры на фортепиано, социализация на троечку с плюсом. Каким-то чудом в последние годы в школе путем самопокопания избавился от некоторых комплексов и кое как влился в социум, но удовольствия от этого никакого. Притворство.
Чего хотим или долгосрок:
Найти скилл, который не вызывает отвращения и который можно было бы прокачать и потом монетиризовать его. Желательно во фрилансе.
Привести себя в форму - не в приоритете, я ещё не настолько плох.
Своя хата. Что жить в общаге, что в маленьком доме с родителями - НЕПРИЯТНО. В этом деле есть подвижки, если не сидеть сложа руки.
Ближайшие цели:
Проанализировать, чем я все-таки хочу заниматься.
А перепробовано многое: рисование, программирование, сочинение музыки, 3д моделлинг, ютуб, фотошоп, одно время заинтересовала крипта, но это дело не для нищуков. Пианинка - не вижу в этом перспектив. Даже пытался одно время сделать игру. Везде получил поверхностные знания и дропнул. Иногда хочется вернуться в одну из этих областей, но пыл быстро гаснет. А надо остановиться на чем-то одном, я не хочу связывать свою жизнь со специальностью, на которую сейчас учусь.
Писал, писал, а когда тащил пикчу, мышка решила повыебываться и вместо этого окна открыла пикчу, блять.
Прошел недавно тест на социотип. Очевидно, что туфта, но пикча понравилась.
Пропущено 3 постов
1 с картинками.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Робеспьер !t3Pvr6bJO2 05/11/17 Вск 12:52:54 184940
Прочекал доску живописи и взял оттуда материала для новичка. Учебники, вроде, неплохие. Надо уже начинать наворачивать. + охуенный ютуб канал. С дичайшим интересом посмотрел первый часовой урок.
Короче, план:
1. Сдать один долг во вторник.
2. Защитить две лабы в четверг.
3. Выделить себе хотя бы один день на рисование.
Потихонечку, мелкими шагами надо выбираться из поглощающих меня говен.
С удовольствием бы дропнул универ, если бы не армия и не родные. К слову, вчера они уехали, оставив дом мне на полтора суток. Как же это охуенно - жить одному.
Аноним 10/11/17 Птн 03:43:07 185463
>>184159 (OP)
Ха! Ты - это я, только наоборот. Тоже 19 лет:
1) В универе не учусь
2) Программированием занимаюсь профессионально
3) Композированием тоже занимаюсь, доставляет сам процесс
4) О ютубе тоже думал, но идей особых нет
5) Рисование не вкатывает.
Робеспьер !t3Pvr6bJO2 12/11/17 Вск 10:09:33 185589
Живем. Университет - издевательство. Твёрдо решил для себя, что учеба в нем только корки ради, буду лишь держаться на плаву, чтобы не отчислили ненароком. Это пока что выходит более менее просто.
Прошла неделя. По плану:
>1. Сдать один долг во вторник.
Формально сдан. Формально потому, что я его не подготовил, а препод каким-то образом его вычеркнул. Заебись.
>2. Защитить две лабы в четверг.
Одна и плюс сдан ещё один долг. Вторую физически бы не успел защитить.
>3. Выделить себе хотя бы один день на рисование.
А прямо сейчас дописываю этот пост и открываю только что скачанную книгу Кистлера. Почему не отписал после? Потому что захотелось так.
Очень много времени проебывается в общаге. Прям пиздецки много. Там будто бы выкачивают все силы и хочется слизняком лежать и дожидаться следующего дня, а там и выходных. Надо попробовать себя пересилить и порисовать. Посмотрю, как пойдет.
Какой же охуенный эндинг аниме "Город, в котором меня нет".
>>185463
Рад за тебя, анонче. Дневник здесь ведёшь?
Аноним 12/11/17 Вск 15:53:37 185618
>>185589
Здесь не веду, только у себя в блокнотике описываю каждый день и свои мысли вот уже 2 года. Для интернета они будут, вероятно, слишком ебанутые.
Думал, может, на ютубчик выкладывать свои недокомпозиции, не знаю чего боюсь даже.
Вообще на двачи захожу редко, только если почитать, кто что интересного делает.
Удачи тебе, я погнал.
Робеспьер !t3Pvr6bJO2 19/11/17 Вск 10:59:55 186204
Не рисовал. Пиздос. Почему я такое безвольное хуйло? Я действительно хочу начать заниматься, но не могу начать. Эта неделя должна быть полегче в плане учебы, посему обязываю себя, сука, заниматься. ПРОСТО сесть и начать.
Поговорил с родней насчет вуза, чтобы не ждали от меня чего-то сверхестественного, мол, учиться не хочу и доучусь только чтобы была вышка как корка, ради вас и из-за армии. Они поняли.
Еще буду отчитываться здесь посреди недели, в среду или четверг. Хоть какой-то контроль.
Кстати, заметил, что злость заставляет меня что-то делать. Например, злюсь на одногруппников, что они такие отличники и сразу сажусь работать как миленький. Уже год юзаю такую тактику. Пожалуй, пора разозлиться на себя и на нищету.
хуй wrwr !!YWIi8ypTq2 01/10/17 Вск 19:37:10 181547 Ответ
IMG0098.jpg (56Кб, 1023x764)
1023x764
Все как всегда. Повылезаторствую пол недели и заброшу дневник. Через два месяца создам снова такой же бесполезный дневник, позанимаюсь пол недели и его тоже заброшу. Нихуя не меняется.
Пропущено 26 постов
11 с картинками.
Пропущено 26 постов, 11 с картинками.
wrwr !!YWIi8ypTq2 14/11/17 Втр 19:51:07 185813
>>185804
Зачем? Картавую речь не слышал?
wrwr !!YWIi8ypTq2 15/11/17 Срд 01:30:41 185836
Исправление картавости - пол часа.

Сегодня ничего не делал, как вы поняли. Постараюсь больше такого распиздяйства не допускать.
Сегодня в полной мере осознал полную бессмысленность такого существования, когда на протяжении всего дня сидел в /б/ыдлятне и ждал хоть один нормальный тред. Так и не дождался, но все равно до конца дня в этой помойке досидел.

Нашел очень примерное направление, куда буду двигаться. Придется сдавать очень много предметов, очень много учить, читать, смотреть, ходить, гулять, себя показать.
Времени, вроде, достаточно (хотя и несколько тревожно). Надеюсь на себя.

Сейчас сразу скачаю всю необходимую литературу, чтобы завтра не отмазываться, что весь день провел в поисках книг. Составлю небольшой план.
Режим немного похерится, но это не так важно. Небольшое напоминание для себя: завтра вне зависимости от того во сколько встал должен через полчаса-час уже быть за учебниками!
wrwr !!YWIi8ypTq2 16/11/17 Чтв 01:06:40 185917
Исправление картавости - час. Спустя долгое время виден прогресс. Уже неплохо получается читать скороговорки. Сейчас главное произносить букву, как можно четче.

История. Чуть больше двух часов. Пытаюсь запоминать ассоциативно. Всякие абсурдные словечки сразу в память въедаются. Черемисы - мисс черёмуха, мордва - Мор 2 (типа "Мор Утопия часть 2"), мурома - Рома, который говорит "му", финно-угорские - финская водка + угри. Не знаю, может это из головы вылетит в скором времени, но во всяком случае так у меня получается хоть как-то запоминать.
Пока история дается тяжко.

Литература - совсем немного поучил, только начал.

Чтобы не тратить время впустую, начал поминутно следить за своей деятельностью. То есть пишу, как с такое-то по такое время сидел на дваче, вот в это время немного поучил, тогда вот отходил на 10 минут и т.д. Теперь, если я пишу "два часа истории" - это и есть ровно два часа истории, без всяких отвлечений. Выглядит это шизофренично не только на словах, поэтому даже в тред это копировать не стану.

Сегодня сделал не так много, потому что режим сильно наебнулся из-за бессонницы и залипал много на всякие двощи и ютубы. Состояние сонное, так что почитаю сейчас перед сном и может усну. Надо хотя б просыпаться до обеда.

Я пью слишком много чая. Ста пакетиков мне хватает на одну-полторы недели.
wrwr !!YWIi8ypTq2 17/11/17 Птн 02:13:12 185997
image.jpeg (1085Кб, 1274x1376)
1274x1376
Бля, только хотел пост отправить и пека намертво зависла. Лень восстанавливать всю свою неумелую писанину, напишу только основное.

Картавость - час. Получается довольно быстро читать чистоговорки, осталось лишь подправить дикцию.

История - полтора часа. Тут беда. Одна лишь надежда, что со временем станет проще.

Писал про то, что нужно гораздо меньше отвлекаться, что на всякую дребедень уходит 90% времени, что я безвольное чьмо, еще что-то. В общем, как всегда лил плоские и глупые мыслишки типичного затворника-двощера.
wrwr !!YWIi8ypTq2 18/11/17 Суб 06:29:15 186115
image.jpeg (1455Кб, 1280x1269)
1280x1269
Картавость - час. Я вчера опечатался и вместо артикуляции написал дикцию. Хотя, с ней тоже проблемы. Сегодня записывал на диктофон свою речь, дабы понять ошибки. И, вроде как, артикуляцию подправил. Осталось привыкнуть к ней и перестать акцентировать "р".

Играл в игори все остальное время.
Ежедневник Аноним 18/11/17 Суб 02:49:59 186109 Ответ
meLW8-xGaAQ.jpg (58Кб, 468x469)
468x469
Начало.
Заметки Поехавшего! Румпельштильцхен !!VgPEsm6JFs # OP 18/11/17 Суб 00:32:13 186099 Ответ
User.jpg (299Кб, 900x883)
900x883


Решил отписываться здесь.

Делиться со своими чувствами, эмоциями, писать всякие ненужности, да и вообще, я ебанутый, наверное наглухо человек, но не злой и не добрый, вот.

И по классике жанра, прокрастинация, апатия, отсутствие навыков, опыта, контактов, связей, окружения и денег.
Румпельштильцхен !!VgPEsm6JFs # OP 18/11/17 Суб 00:40:27 186100
ElderScrolls.jpg (166Кб, 1024x723)
1024x723
Нельзя рассказывать никому, о своих планах, да.

Когда начинаешь говорить, что хочешь сделать, делиться со всеми своими планами - все рушиться и ничего не получается.
Золотое правило, хочешь сделать - делай молча и точка.

Для себя я это уяснил и проверил на практике, работает. Буду отписываться только о том, что уже прошло\сбылось, либо, что уже в процессе.



Румпельштильцхен !!VgPEsm6JFs # OP 18/11/17 Суб 00:49:04 186101
User.jpg (169Кб, 1920x1163)
1920x1163

Если хочешь выбраться из дерьма, "очищать" себя нужно не только изнутри, но и снаружи.

Например потратить неделю и полностью погрузиться в себя, если есть такая возможность, рассматривая все потаенные уголки своей души.
Именно таким вот образом, я убил в себе социофобию.
Было тяжело, да и последствия еще остались, но в меньшей степени, да и все уходит на нет, с каждым днем.

А раньше страх полностью управлял моей жизнью, доходило даже до смешного - боязнь выйти в магазин, за булочкой хлеба.
Да, поход в "Магнит" был для меня целой трагедией.
Аноним 18/11/17 Суб 00:58:51 186103
User.jpg (169Кб, 1920x1163)
1920x1163
УХ БЛЯ, ну и годноту нашел: https://www.youtube.com/watch?v=aqhhlmz6gik аж пот на лбу выступил.


>>186101, вообщем страх таки был велик.
И это была не просто боязнь людей, нет, эта была целая хуевая туча комплексов Джонсон, понимаешь?
Выходил я из дому, либо вечером, либо днем, в обед, пока не было людей. особенно милых тяночек
Шел я быстро, постоянно думая о том, что за мною наблюдают другие люди и смеются про себя, думая что я: ЛОХ, НЕ ТАК ОДЕТ, НЕКРАСИВЫЙ И УРОД.
Заходил в "Магнит", уже в преддверие панической атаки, брал корзинку и шел покупать себе, разные ништяки.
И так, далее я думал, что на меня обращают внимание продавцы и думают, что я хочу что то украсть + я не мог просто купить хлеба, иначе подумают, что я нищий, поэтому мне обязательно нужно было затариваться на последние деньги.

В панике побросав в корзину, ненужную поеботу, весь спотевший, с очущением тысячи иголок в голове я шел к кассе и дрожащим голосом и руками, протягивал деньги и говорил спасибо.
Я думал, что из за этого надо мною все смеются и меня обсуждают и бегом бежал домой.

Да, было дело, это был крайний пик, моего затворничества.

Аноним 18/11/17 Суб 01:10:56 186105
0213d87e3d58603[...].jpg (135Кб, 604x425)
604x425
Вообщем борьба моя с моими комплексами была долгой.

Ебанутое состояние возникло в 5-ом классе, когда я только начал испытывать, что такое настоящий стресс.
Испытывая его каждый день, я не много ехал и дабы избежать желтой камеры, ушел в свои ебучие миры, где провел множество времени.
Сейчас практически "вылечился", начинаю чувствовать себя и свое настоящие "Я", быть таким, каким я хочу себя видеть, а не общество\родственники и все остальные.
Хотя остаточные явления, все же остались, но в малой форме и постепенно исчезают, потливость и ОКР, вот-с.



Дневник Пекаря Аноним 29/06/16 Срд 19:27:00 110306 Ответ
(22Кб, 600x449)
600x449
Тред о жизни простого пекаря, который по советам анона нашел работу и идет к УСПЕХУ
Пропущено 901 постов
114 с картинками.
Пропущено 901 постов, 114 с картинками.
Аноним 06/11/17 Пнд 07:25:39 185030
29.jpg (13Кб, 400x387)
400x387
>>185019
От нас ушёл самый счастливый владелец дневничка.
Даже непонятно, кого теперь читать.
Пекарь !ApSC9wQseI 17/11/17 Птн 00:33:06 185990
>>185030
Меня здесь меньше двух недель не было. Батя успел попасть в ДТП. Через пару дней брат попал на операционный стол по серьзному.
На РАБоте есть неприятные нюансы, зафейлил перевод круглой суммы.

Поэтому видвигаю новое правило, думаю оно самое страшное или нет ПРАВИЛО НЕПОСТОЯННОСТИ.
Пиздец, все реально такое хрупкое, особенно человеческое тело.
Аноним 17/11/17 Птн 12:43:13 186030
Пекарь !ApSC9wQseI 17/11/17 Птн 14:45:16 186048
>>186030
Да.
Думаю вернусь. Вести дняву в блокноте не по кайфу.
Аноним 17/11/17 Птн 15:29:56 186052
>>186048
Как тренировки самоотсоса, брат? Или времени совсем нет и пришлось забить?
I wish I was special I wish you were beer Иуда 16/11/17 Чтв 23:57:53 185986 Ответ
1510865761439wO[...].jpg (35Кб, 604x563)
604x563
I wish I was special
I wish you were beer
Иуда 17/11/17 Птн 00:32:36 185989
Много лет назад я умел писать. Это не претензия; дело не выходило далее чем за рамки похвалы школьных учителей и нескольких намокших от моих писем женских трусиков. Сейчас же я абсолютно разучился не только излагать свои мысли на бумагу, но и в принципе находить их стройными в своей голове, выстраивать их в последовательные цепочки и, главное, в полной мере их осознавать. А от этого пиздец, замкнутый круг и прочая сансара. Необходима систематизация потока сознания, необходимо научиться читать бессознательное, формулировать это, записывать сюда и выполнять. Иначе будет нехорошо.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов