Дневнички


Создать тред Создать тред

Check this out!

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
<<
Один странный дневник А2000 02/06/17 Птн 01:34:34 164207 Ответ
phobos1marsexpr[...].jpg (35Кб, 800x662)
800x662
Решила и я завести тут дневник. Я не вниманиеблядь, на дваче сижу давно, но как читатель. Почему решила писать здесь, а не где-нибудь еще?
Потому что двач, это то, что делают люди, когда их никто не видит. Они становятся самими собой. Да кто то дрочит, кто то ноет, кто то сходит с ума. Но это впринципе то же самое, что происходит вокруг нас с вами, но мы это не видим за благопристойным фасадом, который воздвигают люди, стремящиеся как то вписатся в рамки приличного, нормального, адекватного. Слится с окружающей средой так сказать. Бла бла бла...
А еще я сейчас лежу в больнице, и мне пиздец как скучно.
Немного о себе. Я тян, в том возрасте, когда афишировать этот самый возраст уже как то не принято. Жила в пяти разных городах, скоро будет 6 город. (Если считать сьемные и не сьемные хаты, то количество удвоится). Переезжала потому, что жить на одном месте пиздец как скучно.
Я пишу безграмотно и мне за это немного стыдно. Пишу так потому, что училась в 3 школах, в 4 если учитывать одну и ту же школу два раза.
Училась плохо, прогуляла наверное 50 процентов школы. Последняя школа была вечерка, три дня в неделю без домашек... И ее я тоже прогуливала.
Когда меня спрашивают о том, какая я была в школе, я говорю что не помню. Но я прекрасно помню, просто это настолько унылая и безрадостная история, что в моем нынешнем благополучном существовании нет возможности рассказывать об этом честно.
Все смотрят на тебя, все верят в ту маску, которую ты носишь и ей приходится соответствовать.
Меня как бы две. Есть исходная я и есть еще одна - я в социуме. Иногда я настоящая ненавижу ту, вторую, иногда наоборот. Потому что сложно разобратся а кто же из этих двоих - я на самом деле.
Я помню как впервые задала себе этот вопрос - возраст не скажу, но это было раннее детство, еще до школы. Я копалась в своем сознании, и в нем всплыл этот вопрос. Я спросила у мамы, она сказала мое имя и наверное посмотрела как на ололошу, которая задает слишком много глупых вопросов (точно не помню, но уверена что именно так и посмотрела). Ответ меня не удовлетворил.
Я вообще как то отвратительно четко помню раннее детство, подростковый возраст, и далее. Могла бы с четкостью кинопроэктора воспроизвести любой момент из прошлого. И это ненавижу. Где бы не жила, со временем ты начинаешь слишком много вспоминать - тут было то то, а тут это. Если воспоминание неприятное, то оно портит настроение, если приятное - то тоже, ведь оно уже где то там, далеко в прошлом.
Первое мое приятное воспоминание: мне около трех лет, я бегаю в саду. Закат в небольшом приморском городе. Кажется это самое начало лета (вот как сейчас). Ослепительно слепит солнце, бросает золотистые отблики на траву. Я бегаю по траве и думаю что это самый прекрасный день в моей жизни. И не смотря на не мало прожитых лет этой самой жизни, так, по видимому и есть.
Первое мое неприятное воспоминание связано со школой. Моя подруга, которая жила со мной на одной улице, предлогает дружить мне только на улице, а в школе делать вид, что мы не знакомы. Потому, что все в классе живут лучше, чем моя семья. Я хожу в обносках, у моей мамани две работы, какие то подработки, дистания и депресон. Ей некогда меня воспитывать, не на что одивать, у нас долг за коммуналку в доме, где из коммуналки только электричество.
С подругой я перестала дружить совсем. Нах такие друзья?
Но женская дружба все же есть, настрящая подруга у меня появилась. Это была девочка из такой же нищей семьи, как моя, мы были впринципе разные, но соц статус и интиресы нас роднили. Яркое воспоминание, связанное с этой дружбой, это то, что не смотря на то, что она была жуткой трусихой, когда я подралась с одной быдло бабой, а баба привела подруг с намерением дать мне пиздюля, подруга кинулась оттаскивать этих баб, и ей даже разбили очки. За это я до сих пор готова ей простить все ее косяки.
Мы вместе прогуливали школу. Был один заброшенный дом в нашем районе, в котором мы зависали. Слушали музыку, читали книги, пили винишко и (да, о, бо же мой, спасибо тебе двач что я хоть где то могу в этом сознаться) нюхали клей. Подругу клей вставлял, и она проваливалась в какой то выдуманный мир, а я просто нюхала за компанию, и эффект был как от бухла. Потом мы резко решили что нюхать клей дно, и бросили это дело. Стали только бухать.
Первый кун случился со мной в 16 лет. Началось с того, что мы с подругой поспорили что я не смогу провстречатся с стремным куном 1 месяц. И этим же вечером к нам подкатили два куна, оба стремные: один одет как дед, второй альбинос. Тот, что одет как дед, и стал моим парнем, альбинос не достался никому. Лет моему куну было 25, он был занудой, его бесил мой ирокез, бесил мой стиль одежды, и казалось что единственное, что его со мной держало, это мои 16 лет.Он дарил мне оч странные подарки. Первым из них были гвоздики в целофановом пакете, знаете, такие, которые ложат на братские могилы, или дарят воевавшим дедам... Потом он подарил мне косметику и брошку (обычную, пластмасмовую), которой пользовалась его умершая мать. Он так и сказал, что это его покойной мамы и ему жалко выкидывать. Но бросила я его не из за этого - просто поняла что первый мой сексуальный опыт слишком затянулся да и сроки спора с подругой давно истекли.
Потом за мной ухаживали какие то куны, но я не хотела их. После моего первого куна, я хотела встречатся с кем то хотя бы по взаимной симпатии.
Следующий парень был младше меня на 1год и ниже на 5 см. Мне 18.
Отношения были странные, он кажется любил меня, и даже сделал тату с моим именем, после того, как я его бросила. Мне нравилось заставлять его носить мое платье и делать всякие такие вещи, которые он не хочет. Я надеялась, что в нем проснется мужик и он скажет: женщина, хватит. Но он так и не сказал. Но свалила я от него не поэтому, а потому что как то к нам на улице пристали гопники, он молчал, а я защищала и себя и его. А еще я видела как его мама каждый вечер идет вылавливать его отца из бара, чтобы тот не набухался до потери пульса. И я поняла что если я останусь с ним, стану как его мама. К тому же в этот самый период я поступила на первый курс универа. Я сообщила это куну, и он сказал что это не для таких, как мы. И я подумала - а каких таких?
Он пошел в бурсу, и даже там учился с трудом. Мое же нищебродское детство диктовало мне совершенно иные приоритеты, я отчаянно хотела стать лучше всех тех, кто в школе гнобил меня за бедность.
Ты уже дочитал до этого момента мой анонимный друг? Прерву на секунду сказ о кунах, и сделаю реверс назад, в школу.
Самый мой любимый предмет был информатика. Компы были допотопные, понимали бэйсик. Это был 5 класс, я помню даже сперла книгу про бейсику из библиотеки. И с пятого класса я мечтала о компе, но первый мой комп (допотопный третий пень) появился у меня только в 19. А до этого я ночами на пролет сидела в интернет клубах. На первом моем компе стоял линукс, кажется сюся. Линукс тогда был с бубном. У меня был тел сименс, на котором я настроила irc чатик. А позже была моторола с аськой, тогда это было охуеть как здорово. Появление компа пересилило меня из реального мира в виртуальный, первые пол года я задротила в инете как овощ, неохотно отрываясь от компа на учебу.

Но вернемся к кунам. Следующий мой кун был подцеплен мной в виртуальном пространстве, банально, на сайте знакомств. Он был няшнее моих предидущих кунов - программист, вокалист группы и брюнет и учился в универе. Мы трепались по телефону ночью на пролет о компах, и все у нас было збс, пока мы не сьехались жить вместе. Кажется это был второй курс. Оказалось, что не смотря на общие интересы мы пздц какие разные и цели у нас разные. Кроме того у куна был один недостаток: он упарывался. Он пытался и меня заинтересовать употреблением, но меня всегда напрягали вещества потому, что вещества это всего лишь наебалово мозга. А еще он любил клубы и тусовки, а я нет. Но в итоге мы расстались не из за этого. Просто однажды оказалось что он спит со своей 17 летней типа подругой, и у них есть общие интиресы, например сиропы от кашля.
В начале я обещала расссказать о себе коротко, но в итоге почти израсходовала 15 000 к знаков. Вообщем, желающим узнать продолжение под кат.
Пропущено 154 постов
10 с картинками.
Пропущено 154 постов, 10 с картинками.
А2000 12/09/17 Втр 13:32:04 179268
В отпуске на меня снизошло осознание того, что я хочу сменить профессию и место жительства. Муж тоже поддержал.
Обдумываю это.
Аноним 12/09/17 Втр 21:22:10 179346
>>179268
Есть некий взгляд на жизнь, который признает лишь существование настоящего. Наверное, это общий взгляд на нее, и воплощается в рассуждениях типа: "жизнь одна, проживи ее круто", "йоло" и прочее. На самом деле тут есть куда более глубокий момент: ни будущего, ни прошлого не существует, т.е. не существует времени. Мы сейчас не говорим о физических определениях, о теории Энштейна и прочее. Речь идет о философском понимании времени, исходя из которого существует только настоящее, непрерывно изменяющееся. Прошлое - лишь прежние состоянии настоящего и его на самом деле не существует, как и времени.
Исходя из этой мысли можно развивать многие положения такой философии жизни: нет бога, не времени, не морали и прочее. Сейчас мне это неинтересно. Но, короче говоря, нет ничего проще этой мысли: жизнь у нас одна, в ней нет никакого смысла, нет никаких моральных фактов, нет ничего плохого и хорошего. Мы сами должны искать в ней смысл, либо даже создавать эти смыслы. Говоря примитивно, вы сами хозяева этой жизни. Придется бороться с собой, своими страхами, преодолевать сопротивление социума и инстинкта самосохранения, чтобы добиться признания собственных смыслов. Причем, ничего плохого нет и в том, чтобы прижить свое существование, "плывя по течению", потому что ничего "плохого" не существует. Существует только ваше тело, ваш мозг, и лучшего у вас не будет, ничего переиграть нельзя, потому нужно ловить момент.
Аноним 20/09/17 Срд 00:24:35 180326
>>179268
>В отпуске на меня снизошло осознание того, что я хочу сменить профессию и место жительства.

Кем хочешь стать и куда уехать?
Аноним 10/11/17 Птн 21:08:17 185524
>>180326
Хочу на юг, а с профессией сложнее. Хз.
А2000 22/11/17 Срд 01:36:37 186484
Иногда захожу сюда, набираю простынку, а потом стираю.
Хз, доживет ли до отправки это сообщение, или удалится.
У меня память очень образная, буквально в картинках. Хотя иногда я плохо запоминаю лица. А иногда наоборот хорошо, если лицо кажется мне интиресным.
Сегодня вспомнила, как в детстве убегала к железной дороге и клала на рельсы мелочь, чтобы проехавший поезд раздавил ее в плоский блинчик. Игрушек у меня было мало. А вообще больше мне нравилось играть с подручными предметами. Помню выкапывала в огороде канавки, клала туда палочки (это были узники), а потом закрывала их другими палочками, это была решетка. А потом заливала туда воду, и узники тонули в темницах. Мне нравился дождь и лужи. Была такая огромная канава у нас под домом. У меня были желтые резиновые сапоги, и я заходила в эту лужу по самый край сапогов. Рассматриватривала отражения облаков и деревьев в этой луже. И хотя я знала что у нее есть дно, мне казалось, что ступив чуть дальше я провалюсь в небо. Да мне и до сих пор нравится эта мысль.
Когда становилось тепло, я могла купатся в этой луже (хотя это было грязное болото). Мама пыталась этому препятствовать, но не всегда успевала за мной уследить. Еще два болота были в лесу. Там вода была, когда шли дожди. Туда я ходила пускать караблики, сделанные из кусочков пенопласта и веток. А еще мне нравились кузнецы и богомолы. Я сажала их в банки, и кормила зеленью. И еще слизняки и улитки. Держала их пару дней, потом выпускала.
А еще одно время я играла с дохлой синицей, я ее хоронила, а потом она воскресала из мертвых и становилась девочкой мертвой сеницей. Я даже ей вставила вместо глаз какие то бусины.
А иногда мои игры проходили в лесу, на поляне рядом с домом была закопанная полусгнившая бочка, полная дождевой водой, я кидала в нее все, что находила в лесу - грибы, ягоды, дохлятину, и представляла ччто это адское волшебное варево.
Все вышеописанное происходило еще до школы.
В это же время, наверное было лет 5 или 6 мама сожгла мои игрушки. Огромный конструктор железную дорогу, которую подарил отец, уточку на калесиках, мяч, и самое дорогоне мне, дом который я сама склеила из картона. Там был дом, деревья, с ветками из проволоки. У дома была крыша из пластелина (коричневые черепички я лепила), труба, из которой шол дым из ваты. Стены поокрашенные гуашью. А внутри он был выкрашен красным (а снаружи голубым). Была рама, и стекло (обрезала крышку от кассеты). Я его еще не доделала, хотела сделать шторки и мебель, и еще много чего. Мама отлупила меня за то что я раскидываю игрушки. Собрала их в тазик и сожгла за домом. Я стояла и смотрела. Последним она положила на кострище дом. Я видела как плавится крыша, горит картон и деревья. По щекам катились слезы. Я хотела заорать что ненавижу маму, но в горле застрял такой комок, что все что я смогда, это громко всхлипнуть. Очень долго воспаминание об этом горящем доме было очень болезненным. На днях встречалась с мамой, и спросила ее помнит ли она этот домик. Она сказала что нет. Реально не помнит, или претворяется?
? Madoka !!8S/brGPRYc 20/02/17 Пнд 16:03:48 141978 Ответ
madoka.jpg (44Кб, 650x365)
650x365
Тян 16 лвл, буду оставлять тут некоторые заметки.

Нужны эти тексты потому, что речь в подобных местах организована иначе, а именно измерение речи мне и будет интересно в последующих выкладках и очень инетересна структура эффекта, который я буду называть Требвоанием говорить. А так как этот текст тоже является продуктом этого Требования, то ситуация становится ещё тоньше, но тем интереснее, в конце концов!

Весь этот вычурный стиль и самобытная терминология могут навести на некоторые подозрение, будто бы я пытаюсь умничать, чтобы услышать в свой адресс какую-то похвалу. Это подозрение мне тоже будет важно, но прежде чем приступить к какому-то его описанию, я хочу заметить, что оно тоже устроено противоречиво: ведь все знают, что в современной ситуации умничание может вызвать только презрительную ухмылку, которая должна выражать, будто бы тот, к кому эта ухмылка адресована либо анализирует поднятый вопрос крайне поверхностно и недостаточно тонко (а как анализировать достаточно тонко, кажется, не знает никто), либо действует не из желания докопаться до какой-то истины, а из каких-то других побуждений, либо просто занимается словесной эквилибристикой. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: в графоманстве, в желании производить текст ради произведения текста. Вписать все эти подозрения в тот контекст, что нужен мне и, тем самым, ответив на них, я смогу только позднее.

Тем не менее хочу проакцентировать внимание на некотором противоречивом фантазме, который посещает всех на протяжении всей жизни: фантазме бытиём знаменитостью, известным блоггером, интеллектуалом, прекрасно владеющим словом и неким субъектом, который способен максимально компетентно высказаться о каком-то явлении, при этом собрав вокруг себя толпу внимающих последователей или таких же интеллектуалов, сюда же относится бытиё писателем или поэтом. Фантазм этот противоречив, опять же, потому, что все знают, что подобная деятельность может вызвать в лучшем случае скептицизм, а не какую-либо преданную любовь поклонников. Ведь даже к самым крупным сегодняшним мыслителям и спекулянтам (к Жижеку и Бадью, например) как обыватель, так и субъект что-то смыслящий в социально-критической сцене, относится скорее с высокомерным пренебрежением, но никак не с любовью и преданностью. При этом Жижек, кажется, вовсе не обманывается в таком своём положении, а наоброт впадает в полнейший ступор видя редкие проявления обратного. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: будто это желание связано только с образом подростка, а люди взрослые и серьезные увлечены желаниями какой-то совершенно иной структуры - абсолютно нет. Достаточно чуть-чуть поскрести и этот фантазм можно обнаружить абсолютно в любом современном субъекте.
Пропущено 86 постов
29 с картинками.
Пропущено 86 постов, 29 с картинками.
Рируру !!gYmpHned/k 15/11/17 Срд 17:54:41 185883
d6e4de328cc4b1f[...].jpg (359Кб, 1200x830)
1200x830
>>185858
Ухх, пидор, не хочет быть, как все, унылым (не)бородатым дядькой с шаблонной хуйнёй вроде «заимел друзей, тянок поебал, работу поработал, однако по сей день остаюсь глубоко несчастным человеком...» или «теперь я зарабатываю больше в 2 раза, но ничего не щёлкнуло в моей душе...», да? На что настораживает-то? Вот в моё время, наоборот, стремились стать девочками-волшебницами — не буквально, а потому что это некий ~идеал~, вот.
madoka 20/11/17 Пнд 18:09:23 186348
mk.jpg (19Кб, 210x240)
210x240
Меня спросили сегодня, что такое постмодерн(изм) и я сказала примерно следующее: "Постмодернизм - это не время, когда восторжествовал какой-то новый тренд критической мысли, а время, когда интеллектуалы решили, что такой тренд есть". Вообще это слово функционирует довольно забавно, сначала всем было стыдно, что постмодернизм есть, и все считали своим долгом его всячески обругать - от журналистов и учёных до самих тех, кто называли себя постмодернистами - а потом всем стало стыдно, что они вообще это слово произносили. Никак иначе и не бывает, конечно. Второй забавный момент - это то, насколько претензии к тем, кого называли философами постмодернизма (хотя сами эти кто-то явно были не очень довольно таким наименованием) несоответствовали тому, что на самом деле у них написано, при этом для того чтобы это заметить не нужно проводить какого-то серьезного анализа. Непонятно, например, почему Дерриду ассоциируют с какой-то игрой словами и несерьезностью, хотя тексты у него очень тяжёлые, сухие, с академической интонации и претендуют почти что на лингвистический анализ того, почему некоторые термины являются синкатегоремами (и являлись бы им, если бы не особая специфика научного дискурса). Почему их тексты оказались неусвояемы до такой степени, что к ним предъявлялись почти что противоположные содержанию текста претензии - это отдельный вопрос, конечно, но это явно не случайно. Третий забавный момент: это то, что в жизни каждого неофита от критической мысли слово "постмодернизм" проходит тот же, описанный выше, путь, что и в жизни всей критической мысли в целом, что и обуславливает его удивительную живучесть в массах.
Аноним 20/11/17 Пнд 20:01:00 186358
Аноним 20/11/17 Пнд 22:04:36 186373
>>185883
чё ты там буробишь, болезный
17/12/19 Втр 09:16:50 322007
Интересно, как ты поживаешь сейчас, Мадока.
Люблю формулировать свои мысли. Это очень полезно. йоу собаки я наруто удзумаки 20/11/17 Пнд 04:23:17 186278 Ответ
image.png (1736Кб, 1200x950)
1200x950
Люблю формулировать свои мысли. Это очень полезно. Но было бы лицемерно заявлять, что мне всё равно, будет ли кто либо это читать. Так что я не заявляю.
Смысла в моей жизни нет. Пассивная цель - высосать по максимуму хорошего, талантливого из того, что высрало человечество за свою историю, плюс, как бонус, отшлифовать себя до такой степени, чтобы мочь гордиться. Активная цель - стать режиссёром. О чём нельзя ни за что забывать - ванитус ванитатум эт омниа ванитас.
Хороший раздел др. Наверно, лучший на серо-оранжевом.
Погнали.
Аноним 20/11/17 Пнд 04:27:32 186279
Сразу раскрою все карты, чтобы никого не шокировать и не обижать и не обманывать: я школьница. Буду тут писать всякую суету (ерунду) вперемешку с размышлениями об экзистенции и моими очень важным мнениями насчёт книжек, фильмов, музыки и всякого ещё другого.
Аноним 20/11/17 Пнд 04:30:44 186280
Ах, забыла кое-что фундаментальное в оп-посте!
Пропагандирую отказ от высокомерия. Все лю-ди рав-ны. Все мнения и суждения су-бъек-тив-ны и от-но-си-тель-ны. Это, разумеется, моё мнение и я полностью искренне принимаю любое другое по любому вопросу. Могу не соглашаться, но абсолютно не считаю своё более правильным, близким к истине.
Аноним 20/11/17 Пнд 04:32:37 186281
Я попытаюсь заснуть, уже поздно. Не знаю, как у меня с этим пойдёт. Надеюсь только на то, что не останется неприятного осадка.
Спокойной ночи, до завтра.
Аноним 20/11/17 Пнд 11:34:44 186295
В одиннадцать или около того я покрасила волосы красной краской. Потом у меня перманентно были покрашены пряди. До позапрошлой недели. Наконец-то я стала нормальным человеком. Взрослым, серьёзным и приличным.
Ощущение спокойствия, приличия и удовольствия.
Одно из моих любимых высказываний. Ради этого стоит работать над собой и подавлять животные инстинкты.
Так вот, многолетняя краска не полностью стёрлась после окрашивания в нормальный тон, но сегодня я добью её. Через несколько часов.
Даже странно, что мне совсем не жалко своего неординарного цвета волос. Возможно, я не ценю, что имею. Ватева. В конце концов, один тон мне идёт больше. :)
Аноним 20/11/17 Пнд 11:46:55 186298
Побеждает закон, скачет зайчик
стоят в тундре большие корпуса заводов
тянутся к ним провода, вот сарайчик
среди талой воды, ветер дует на воду

при виде этого - с отвалившейся стеной
глядящегося в натаявшую лужищу
каплями по куртке погода весной
ласкает, любить меня - глупости, глупости

хищник с раненным кожаным крылом
глядится в сердце девочки тайное,
ее сердце зеркало тайный водоем
все увеличивающийся от весеннего таяния

гнусный сарай с одной отвалившейся стеной,
среди комбинатов и труб рев и визг
этот ковчег плохо строил Ной
этот ковчег для тебя, Норильск

этот демон - печальное зло,
некрашенный, возможно неструганый
уже не определить, кто ранил кожаное крыло,
но серый взгляд у хищника испуганный

взгляд серых испуганных глаз
он все еще готов к действию
но бесполезно течет, как газ,
как электричество к сердцу девочки

а это возмездие, как написал бы Блок,
дух-изгнанник, как написал бы Лермонтов
но все еще
трубы, провода, газ, электрический ток,
комбинаты, заводы - развалюхе не соперники

полярного лета ему тревожен приход
его полярной для индустриальной местности внешности
а у вас тут на раёне еще продают терпинкод?-
шепчет чудовище девочке с нежностью

старый сон ему приятнее новых красот,
но почему девочки нуждаются в хищниках
никто не объяснит, никто не поймет
тут что-то субъективное личное личное

нужен Пушкин, но тут Пушкина нет,
Пушкина с его в воздух выстрелом
в мае
все еще можно замерзнуть, если упасть в снег
все еще можно влюбиться, бессмысленно, бессмысленно

Андрей Родионов и ёлочные игрушки - Возмездие

Ой, хорошо!
НЕСТАБИЛЬНЫЙ дневник Аноним # OP 15/11/17 Срд 20:22:46 185893 Ответ
Screenshot-2017[...].png (42Кб, 1314x264)
1314x264
Китайский язык, уныние, учеба, смешные только для меня скрины из БКРС (пик стронгли релейтед), борьба с прокрастинацией, борьба с существованием.

К слову о прокрастинации: мне понадобилось всего два с лишним месяца, чтобы скачать ВПН. Да, я зашла туда.
Пропущено 6 постов
6 с картинками.
Пропущено 6 постов, 6 с картинками.
Аноним # OP 16/11/17 Чтв 23:46:20 185984
image.png (37Кб, 1152x110)
1152x110
И пока я здесь, напоминалочка:
позвонить завтра уже сегодня мамке, а то она догадается, что я снова туплю, и поэтому мне стыдно звонить.

Тестовое задание (!)
Или ну его уже.
Аноним # OP 17/11/17 Птн 07:52:09 186010
image.png (331Кб, 634x560)
634x560
Прогуляла пары. Мамке, само собой, не звонила.
Сочинения написала, но всё равно заснула и никуда не пошла. Уже и не пойду.

Тестовое задание делается очень неохотно.

Мне кажется, меня расхолаживает тот факт, что мне предложили работу лучше и с большей оплатой (хотя я еще и не знаю, сколько платят тут, но явно меньше). Но этим хотя бы точно кто-то нужен, а "вот моему знакомому нужен переводчик" - это может вообще ничего не значить.

Вот сдам тестовое задание - и знакомый не сольется, а забью - знакомая знакомого уже к следующей нашей встрече (завтра, кстати, если не просплю) забудет, что она там говорила про работу.

Я же знаю, как это работает. Как всегда.

Ничего не получится.

Всю неделю не ходила в спортзал. Ебаный стыд.
Первую неделю после покупки абонемента ходила каждый день, потом начались экзамены, и вот теперь через пень-колоду до сих пор.

Надо за выходные брать себя в руки.
Аноним # OP 18/11/17 Суб 19:32:50 186167
image.png (44Кб, 367x592)
367x592
Тестовое задание приняли.

Пришлось смириться с тем, что теплые колготки не сгенерируются сами в чемодане, раз уж их там нет, и сходить купить.

Мамка сделала ХОД КОНЕМ и позвонила вчера сама. Жаловалась ей на самочувствие. Что два дня пар на этой неделе прогуляла - это я говорить не стала.

Мамка говорит - пей китайские таблетки, которые тебе впарили в китайской аптеке (и которые сделаны из не менее китайских трав), тебе помогает.
Не знаю. Как бы да, но вообще-то случайным стечением обстоятельств это объяснить тоже можно, а денег жалко.

Проспала полдня, подозреваю, что как раз от таблеток. То, что от них меня так же тянет в сон, как от аналогичных (по предназначению) нормальных, еще не означает, что они действительно действуют.

Энивэй, я спала полдня. Со знакомой так и не встретилась (надеюсь, на ее мероприятие пришел хоть кто-нибудь. Неловко получилось).

Кунчику кто-то позвонил на мессенджер, а он отодвинул телефон. Раньше так не делал. Потом кто-то звонил еще.
Он с первого дня оброс какими-то знакомыми в своей в общаге. К нему в комнату ходят гости-тянки (подруги соседа), и он тоже ходит. А сегодня подруга соседа зачем-то ему звонит.
Мы так не договаривались. Никаких тянок раньше не было (а вдруг были, а я не знала?)
И так-то как бы все окружающие общаются друг с другом (кроме меня). И с одной стороны как-то глупо говорить куну "прекращай разговаривать с тянками не из твоей группы, я же с кунами не разговариваю", а с другой - зачем он тогда такой нужен?
Кураж у меня есть кунчик, живой, настоящий, смотрите, у меня тоже, да, это мой парень! как-то прошел.
Может, он сам уже давно думает: и зачем она такая нужна?
А я и сама не знаю, зачем.

Иногда мне нормально взаимодействовать с людьми, а иногда мне всё ещё нормально, но я ощущаю стену недостающего социального опыта. А бывает, и ненормально.

Школопроблемы какие-то, а ведь я не школьница, а вовсе даже почти бакалавр.
И что еще? Да, не сходила сегодня в спортзал.
Теперь это ебаногостыда нить.

ВПН тупил достаточно долго, чтобы я вспомнила, что не хотела писать такие длинные простыни. Но - см. выше.
Аноним # OP 19/11/17 Вск 10:26:16 186202
У моей соседки новый пуховик. Теперь у нее два пуховика и пальто. Кажется, ее пугает наступающая зима. Ведь у них такого не было (и нет).

Моя соседка - холмик одеяла на соседней кровати. Так и сидит под ним, с головой. Иногда я думаю, что она дома, а это просто одеяло. А иногда пугаюсь внезапной речи, потому что думаю, что она спит.

Моя соседка очень линяет, ее волосы везде. В смысле, я понимаю, что у всех выпадают волосы, и если они длинные и чёрные, то это заметно. Но их правда много. (Мои-то не черные). Зато я торжественно могу считать себя не единственным генератором бардака в этой комнате.

Мы почти не разговариваем (и сдается мне, что не языковой барьер тому виною. А что - не знаю. Такое у меня уже было).
Аноним 19/11/17 Вск 11:00:54 186205
image.png (24Кб, 326x533)
326x533
Выйти со дна за время выходных не удалось, полночи не могла заснуть (в 5:06 в последний раз смотрела время), полдня спала, все дела, для которых двух дней было не то чтобы много, теперь упали на вторую половину воскресенья, день еще не закончен, но уже ясно, что спортзала не будет.

Спать всё еще хочется, ну её к черту, эту вашу китайскую медицину. Шея перестала болеть и как будто онемела. Налеплю сегодня пластырь, после того, как в магазин схожу. Пластырь помогает, и если бы он еще не издавал резкий травяно-алкогольный запах, цены б ему не было.

Давно не вела дневник, и вижу, что стиль письма у меня стал уебанский не очень. Прошлый тоже не лучше был, но тогда я замечала это по прошествии времени, а не сразу.
Обретение себя Робеспьер !t3Pvr6bJO2 28/10/17 Суб 12:55:33 184159 Ответ
75841031.png (46Кб, 261x330)
261x330
Я заебался. От себя и от нищеты, в которой живу. Просидел год в депрессии и сейчас хочу начать делать хоть что-то.
Что имеем:
19 лвл, ненавистный универ, хвосты, средний скилл игры на фортепиано, социализация на троечку с плюсом. Каким-то чудом в последние годы в школе путем самопокопания избавился от некоторых комплексов и кое как влился в социум, но удовольствия от этого никакого. Притворство.
Чего хотим или долгосрок:
Найти скилл, который не вызывает отвращения и который можно было бы прокачать и потом монетиризовать его. Желательно во фрилансе.
Привести себя в форму - не в приоритете, я ещё не настолько плох.
Своя хата. Что жить в общаге, что в маленьком доме с родителями - НЕПРИЯТНО. В этом деле есть подвижки, если не сидеть сложа руки.
Ближайшие цели:
Проанализировать, чем я все-таки хочу заниматься.
А перепробовано многое: рисование, программирование, сочинение музыки, 3д моделлинг, ютуб, фотошоп, одно время заинтересовала крипта, но это дело не для нищуков. Пианинка - не вижу в этом перспектив. Даже пытался одно время сделать игру. Везде получил поверхностные знания и дропнул. Иногда хочется вернуться в одну из этих областей, но пыл быстро гаснет. А надо остановиться на чем-то одном, я не хочу связывать свою жизнь со специальностью, на которую сейчас учусь.
Писал, писал, а когда тащил пикчу, мышка решила повыебываться и вместо этого окна открыла пикчу, блять.
Прошел недавно тест на социотип. Очевидно, что туфта, но пикча понравилась.
Пропущено 3 постов
1 с картинками.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Робеспьер !t3Pvr6bJO2 05/11/17 Вск 12:52:54 184940
Прочекал доску живописи и взял оттуда материала для новичка. Учебники, вроде, неплохие. Надо уже начинать наворачивать. + охуенный ютуб канал. С дичайшим интересом посмотрел первый часовой урок.
Короче, план:
1. Сдать один долг во вторник.
2. Защитить две лабы в четверг.
3. Выделить себе хотя бы один день на рисование.
Потихонечку, мелкими шагами надо выбираться из поглощающих меня говен.
С удовольствием бы дропнул универ, если бы не армия и не родные. К слову, вчера они уехали, оставив дом мне на полтора суток. Как же это охуенно - жить одному.
Аноним 10/11/17 Птн 03:43:07 185463
>>184159 (OP)
Ха! Ты - это я, только наоборот. Тоже 19 лет:
1) В универе не учусь
2) Программированием занимаюсь профессионально
3) Композированием тоже занимаюсь, доставляет сам процесс
4) О ютубе тоже думал, но идей особых нет
5) Рисование не вкатывает.
Робеспьер !t3Pvr6bJO2 12/11/17 Вск 10:09:33 185589
Живем. Университет - издевательство. Твёрдо решил для себя, что учеба в нем только корки ради, буду лишь держаться на плаву, чтобы не отчислили ненароком. Это пока что выходит более менее просто.
Прошла неделя. По плану:
>1. Сдать один долг во вторник.
Формально сдан. Формально потому, что я его не подготовил, а препод каким-то образом его вычеркнул. Заебись.
>2. Защитить две лабы в четверг.
Одна и плюс сдан ещё один долг. Вторую физически бы не успел защитить.
>3. Выделить себе хотя бы один день на рисование.
А прямо сейчас дописываю этот пост и открываю только что скачанную книгу Кистлера. Почему не отписал после? Потому что захотелось так.
Очень много времени проебывается в общаге. Прям пиздецки много. Там будто бы выкачивают все силы и хочется слизняком лежать и дожидаться следующего дня, а там и выходных. Надо попробовать себя пересилить и порисовать. Посмотрю, как пойдет.
Какой же охуенный эндинг аниме "Город, в котором меня нет".
>>185463
Рад за тебя, анонче. Дневник здесь ведёшь?
Аноним 12/11/17 Вск 15:53:37 185618
>>185589
Здесь не веду, только у себя в блокнотике описываю каждый день и свои мысли вот уже 2 года. Для интернета они будут, вероятно, слишком ебанутые.
Думал, может, на ютубчик выкладывать свои недокомпозиции, не знаю чего боюсь даже.
Вообще на двачи захожу редко, только если почитать, кто что интересного делает.
Удачи тебе, я погнал.
Робеспьер !t3Pvr6bJO2 19/11/17 Вск 10:59:55 186204
Не рисовал. Пиздос. Почему я такое безвольное хуйло? Я действительно хочу начать заниматься, но не могу начать. Эта неделя должна быть полегче в плане учебы, посему обязываю себя, сука, заниматься. ПРОСТО сесть и начать.
Поговорил с родней насчет вуза, чтобы не ждали от меня чего-то сверхестественного, мол, учиться не хочу и доучусь только чтобы была вышка как корка, ради вас и из-за армии. Они поняли.
Еще буду отчитываться здесь посреди недели, в среду или четверг. Хоть какой-то контроль.
Кстати, заметил, что злость заставляет меня что-то делать. Например, злюсь на одногруппников, что они такие отличники и сразу сажусь работать как миленький. Уже год юзаю такую тактику. Пожалуй, пора разозлиться на себя и на нищету.
хуй wrwr !!YWIi8ypTq2 01/10/17 Вск 19:37:10 181547 Ответ
IMG0098.jpg (56Кб, 1023x764)
1023x764
Все как всегда. Повылезаторствую пол недели и заброшу дневник. Через два месяца создам снова такой же бесполезный дневник, позанимаюсь пол недели и его тоже заброшу. Нихуя не меняется.
Пропущено 26 постов
11 с картинками.
Пропущено 26 постов, 11 с картинками.
wrwr !!YWIi8ypTq2 14/11/17 Втр 19:51:07 185813
>>185804
Зачем? Картавую речь не слышал?
wrwr !!YWIi8ypTq2 15/11/17 Срд 01:30:41 185836
Исправление картавости - пол часа.

Сегодня ничего не делал, как вы поняли. Постараюсь больше такого распиздяйства не допускать.
Сегодня в полной мере осознал полную бессмысленность такого существования, когда на протяжении всего дня сидел в /б/ыдлятне и ждал хоть один нормальный тред. Так и не дождался, но все равно до конца дня в этой помойке досидел.

Нашел очень примерное направление, куда буду двигаться. Придется сдавать очень много предметов, очень много учить, читать, смотреть, ходить, гулять, себя показать.
Времени, вроде, достаточно (хотя и несколько тревожно). Надеюсь на себя.

Сейчас сразу скачаю всю необходимую литературу, чтобы завтра не отмазываться, что весь день провел в поисках книг. Составлю небольшой план.
Режим немного похерится, но это не так важно. Небольшое напоминание для себя: завтра вне зависимости от того во сколько встал должен через полчаса-час уже быть за учебниками!
wrwr !!YWIi8ypTq2 16/11/17 Чтв 01:06:40 185917
Исправление картавости - час. Спустя долгое время виден прогресс. Уже неплохо получается читать скороговорки. Сейчас главное произносить букву, как можно четче.

История. Чуть больше двух часов. Пытаюсь запоминать ассоциативно. Всякие абсурдные словечки сразу в память въедаются. Черемисы - мисс черёмуха, мордва - Мор 2 (типа "Мор Утопия часть 2"), мурома - Рома, который говорит "му", финно-угорские - финская водка + угри. Не знаю, может это из головы вылетит в скором времени, но во всяком случае так у меня получается хоть как-то запоминать.
Пока история дается тяжко.

Литература - совсем немного поучил, только начал.

Чтобы не тратить время впустую, начал поминутно следить за своей деятельностью. То есть пишу, как с такое-то по такое время сидел на дваче, вот в это время немного поучил, тогда вот отходил на 10 минут и т.д. Теперь, если я пишу "два часа истории" - это и есть ровно два часа истории, без всяких отвлечений. Выглядит это шизофренично не только на словах, поэтому даже в тред это копировать не стану.

Сегодня сделал не так много, потому что режим сильно наебнулся из-за бессонницы и залипал много на всякие двощи и ютубы. Состояние сонное, так что почитаю сейчас перед сном и может усну. Надо хотя б просыпаться до обеда.

Я пью слишком много чая. Ста пакетиков мне хватает на одну-полторы недели.
wrwr !!YWIi8ypTq2 17/11/17 Птн 02:13:12 185997
image.jpeg (1085Кб, 1274x1376)
1274x1376
Бля, только хотел пост отправить и пека намертво зависла. Лень восстанавливать всю свою неумелую писанину, напишу только основное.

Картавость - час. Получается довольно быстро читать чистоговорки, осталось лишь подправить дикцию.

История - полтора часа. Тут беда. Одна лишь надежда, что со временем станет проще.

Писал про то, что нужно гораздо меньше отвлекаться, что на всякую дребедень уходит 90% времени, что я безвольное чьмо, еще что-то. В общем, как всегда лил плоские и глупые мыслишки типичного затворника-двощера.
wrwr !!YWIi8ypTq2 18/11/17 Суб 06:29:15 186115
image.jpeg (1455Кб, 1280x1269)
1280x1269
Картавость - час. Я вчера опечатался и вместо артикуляции написал дикцию. Хотя, с ней тоже проблемы. Сегодня записывал на диктофон свою речь, дабы понять ошибки. И, вроде как, артикуляцию подправил. Осталось привыкнуть к ней и перестать акцентировать "р".

Играл в игори все остальное время.
Ежедневник Аноним 18/11/17 Суб 02:49:59 186109 Ответ
meLW8-xGaAQ.jpg (58Кб, 468x469)
468x469
Начало.
Заметки Поехавшего! Румпельштильцхен !!VgPEsm6JFs # OP 18/11/17 Суб 00:32:13 186099 Ответ
User.jpg (299Кб, 900x883)
900x883


Решил отписываться здесь.

Делиться со своими чувствами, эмоциями, писать всякие ненужности, да и вообще, я ебанутый, наверное наглухо человек, но не злой и не добрый, вот.

И по классике жанра, прокрастинация, апатия, отсутствие навыков, опыта, контактов, связей, окружения и денег.
Румпельштильцхен !!VgPEsm6JFs # OP 18/11/17 Суб 00:40:27 186100
ElderScrolls.jpg (166Кб, 1024x723)
1024x723
Нельзя рассказывать никому, о своих планах, да.

Когда начинаешь говорить, что хочешь сделать, делиться со всеми своими планами - все рушиться и ничего не получается.
Золотое правило, хочешь сделать - делай молча и точка.

Для себя я это уяснил и проверил на практике, работает. Буду отписываться только о том, что уже прошло\сбылось, либо, что уже в процессе.



Румпельштильцхен !!VgPEsm6JFs # OP 18/11/17 Суб 00:49:04 186101
User.jpg (169Кб, 1920x1163)
1920x1163

Если хочешь выбраться из дерьма, "очищать" себя нужно не только изнутри, но и снаружи.

Например потратить неделю и полностью погрузиться в себя, если есть такая возможность, рассматривая все потаенные уголки своей души.
Именно таким вот образом, я убил в себе социофобию.
Было тяжело, да и последствия еще остались, но в меньшей степени, да и все уходит на нет, с каждым днем.

А раньше страх полностью управлял моей жизнью, доходило даже до смешного - боязнь выйти в магазин, за булочкой хлеба.
Да, поход в "Магнит" был для меня целой трагедией.
Аноним 18/11/17 Суб 00:58:51 186103
User.jpg (169Кб, 1920x1163)
1920x1163
УХ БЛЯ, ну и годноту нашел: https://www.youtube.com/watch?v=aqhhlmz6gik аж пот на лбу выступил.


>>186101, вообщем страх таки был велик.
И это была не просто боязнь людей, нет, эта была целая хуевая туча комплексов Джонсон, понимаешь?
Выходил я из дому, либо вечером, либо днем, в обед, пока не было людей. особенно милых тяночек
Шел я быстро, постоянно думая о том, что за мною наблюдают другие люди и смеются про себя, думая что я: ЛОХ, НЕ ТАК ОДЕТ, НЕКРАСИВЫЙ И УРОД.
Заходил в "Магнит", уже в преддверие панической атаки, брал корзинку и шел покупать себе, разные ништяки.
И так, далее я думал, что на меня обращают внимание продавцы и думают, что я хочу что то украсть + я не мог просто купить хлеба, иначе подумают, что я нищий, поэтому мне обязательно нужно было затариваться на последние деньги.

В панике побросав в корзину, ненужную поеботу, весь спотевший, с очущением тысячи иголок в голове я шел к кассе и дрожащим голосом и руками, протягивал деньги и говорил спасибо.
Я думал, что из за этого надо мною все смеются и меня обсуждают и бегом бежал домой.

Да, было дело, это был крайний пик, моего затворничества.

Аноним 18/11/17 Суб 01:10:56 186105
0213d87e3d58603[...].jpg (135Кб, 604x425)
604x425
Вообщем борьба моя с моими комплексами была долгой.

Ебанутое состояние возникло в 5-ом классе, когда я только начал испытывать, что такое настоящий стресс.
Испытывая его каждый день, я не много ехал и дабы избежать желтой камеры, ушел в свои ебучие миры, где провел множество времени.
Сейчас практически "вылечился", начинаю чувствовать себя и свое настоящие "Я", быть таким, каким я хочу себя видеть, а не общество\родственники и все остальные.
Хотя остаточные явления, все же остались, но в малой форме и постепенно исчезают, потливость и ОКР, вот-с.



Дневник Пекаря Аноним 29/06/16 Срд 19:27:00 110306 Ответ
(22Кб, 600x449)
600x449
Тред о жизни простого пекаря, который по советам анона нашел работу и идет к УСПЕХУ
Пропущено 901 постов
114 с картинками.
Пропущено 901 постов, 114 с картинками.
Аноним 06/11/17 Пнд 07:25:39 185030
29.jpg (13Кб, 400x387)
400x387
>>185019
От нас ушёл самый счастливый владелец дневничка.
Даже непонятно, кого теперь читать.
Пекарь !ApSC9wQseI 17/11/17 Птн 00:33:06 185990
>>185030
Меня здесь меньше двух недель не было. Батя успел попасть в ДТП. Через пару дней брат попал на операционный стол по серьзному.
На РАБоте есть неприятные нюансы, зафейлил перевод круглой суммы.

Поэтому видвигаю новое правило, думаю оно самое страшное или нет ПРАВИЛО НЕПОСТОЯННОСТИ.
Пиздец, все реально такое хрупкое, особенно человеческое тело.
Аноним 17/11/17 Птн 12:43:13 186030
Пекарь !ApSC9wQseI 17/11/17 Птн 14:45:16 186048
>>186030
Да.
Думаю вернусь. Вести дняву в блокноте не по кайфу.
Аноним 17/11/17 Птн 15:29:56 186052
>>186048
Как тренировки самоотсоса, брат? Или времени совсем нет и пришлось забить?
I wish I was special I wish you were beer Иуда 16/11/17 Чтв 23:57:53 185986 Ответ
1510865761439wO[...].jpg (35Кб, 604x563)
604x563
I wish I was special
I wish you were beer
Иуда 17/11/17 Птн 00:32:36 185989
Много лет назад я умел писать. Это не претензия; дело не выходило далее чем за рамки похвалы школьных учителей и нескольких намокших от моих писем женских трусиков. Сейчас же я абсолютно разучился не только излагать свои мысли на бумагу, но и в принципе находить их стройными в своей голове, выстраивать их в последовательные цепочки и, главное, в полной мере их осознавать. А от этого пиздец, замкнутый круг и прочая сансара. Необходима систематизация потока сознания, необходимо научиться читать бессознательное, формулировать это, записывать сюда и выполнять. Иначе будет нехорошо.
Almosaed !!BXjjuLbcJo # OP 16/11/17 Чтв 18:01:51 185954 Ответ
Almosaed.png (64Кб, 250x330)
250x330
Аноним 16/11/17 Чтв 18:39:59 185962
S.T.A.L.K.E.R..webm (6215Кб, 640x360, 00:03:08)
640x360
Забирают в армию.

Дали направление к врачу, сказали, что бы до 30-го ноября всех прошел и явился в военкомат.
Как служить - не знаю, у меня грыжа и остеохондроз ст., поясничного отдела.
По идее, меня не должны были забирать, но невролог поставил "Б-4" и послал обследоваться в областную больницу. В областной обследование имеет чисто формальный характер и поставят годен, тем самым подтвердив "Б-4".
Вот если бы, я обращался к врачам в течении года и были бы отметки в медицинской карте - другое дело.
А так, без бумажки ты какашка.
Прокрастинатции и проблядунства diary Pro4ogg !!LB15wj2q1M 16/11/17 Чтв 15:24:34 185937 Ответ
11059hvz4j79hZo[...].jpg (1732Кб, 1920x1200)
1920x1200
Надеюсь трипкод не наебнётся, т.к. я не ебу как оно работает.

В общем и целом о себе говорить не очень люблю, но хуле там, раз я пришёл на 2ч в этот раздел, а это вроде бы ласт инстанция, скажем, последний сэйв, то буду пилить. В общем и целом... кхм. Так-с. Надо это говно как-то рационализировать...

Писать буду не часто.

Эм, о себе... не унтер, но и не няша. Обычночеловек, не глупый. Пытаюсь в самореализацию и совершенствование. Мне немного за двадцатку.

Очень бесят тупые одногруппники, но это другая крутая история. Не социофоб но очень желаю захикканить (люто сопротивляюсь желанию всё и всех бросить и уйти в закат). Часто проёбываюсь в работе, ленюсь, но очень дотошный. Знаю основы прогерства, им и хочу стать. Люблю писать рассказы в столешницу. Фильмы-игоры, философию, музыку, прочее типа театров и выставок. Хожу редко т.к. или денег нет (очень много уходит на основные вещи), или времени или сил.

Мои цели.
1. Взять себя в руки и нормально работать.
2. Бросить дымить шинстоны, лд, честоры и прочий табак. Траву не курю и ничего не упарываю.
3. Не сливаться с толпой быдло-одногруппников в шаражке.
4. Нормально кушать и высыпаться.
5. В январе выяснить результаты МРТ (первое 5 кусков, второе 12 кусков). Первое: подозрение на РС, второе: на какую-то деформацию шейной вены, но это пока не точно.
6. Продолжать писать рассказики.


Вроде пока всё. Не знаю можно ли прилепить пикчу сюда, но я прилеплю.
Дневник развития eva !o40T3F3BaU 11/09/17 Пнд 12:23:39 179118 Ответ
7bcbc74a55e7.jpg (74Кб, 530x748)
530x748
В этом дневнике буду писать о том, что я делаю для своего развития в целостную, гармоничную и здоровую личность. У меня много хотелок и целей. Интересно, сколько из них смогу выполнить за год, два и далее.

Цели на начало дневника примерно такие:
- интегрировать здоровое питание в свою жизнь. Перестать есть еду, которую сама не готовила. Начать планировать питание;
- научиться садиться на шпагат, делать отжимания от пола 50 раз, улучшить кардио и силовые показатели;
- освоить на уровне эксперта профильные программы по моделированию;
- восстановить и развить навыки рисования;
- сделать несколько дизайнов брошюр и лого для портфолио;
- участвовать в нескольких конкурсах и опубликовать работы.
Пропущено 95 постов
30 с картинками.
Пропущено 95 постов, 30 с картинками.
Аноним 25/10/17 Срд 18:21:26 183950
>>183949
Так-то ты петух, но еву правильно травишь, одобряю.
Аноним 25/10/17 Срд 18:36:13 183954
Вызов №7 - 3 дня. eva !o40T3F3BaU 25/10/17 Срд 18:48:17 183957
Предыдущая работа над рендерами окупилась - опубликуют мой проект. В последующие недели я сосредоточусь на подготовке к работе.

Так как предыдущие челленджи не дали результатов в плане изучения программы, я сделаю это ключевым челленджем. К тому же, на носу последние недели в типографии и надо закрыть все перед отъездом.

Изучение программы - 40 уроков
Изучение грамматики английского - 6 уроков
Пение - 10 песен записать и отправить на критику

Аудиокниги - 3 прослушать. Планирую прослушать "Так называемое зло", "Руководство к инвестированию от богатого папы", "Договориться можно обо всем".

Разобрать гардероб и спланировать 10 комбинаций одежды для офиса. Много вещей с собой забрать не могу, а одеваться надо соответствующе имиджу фирмы


Ходьба - 30000 шагов
Спортзал - 3 посещения по 2 часа, исключая разминку и душ
Стрельба - 600 стрел
Сделать план питания

Добавить новый проект в портфолио
Работа над личной бибилиотекой текстур и моделек -
добавить 30 новых файлов. Весьма полезная штука, иметь собственный архив. Свой начала вести практически с первого курса.
Рируру !!gYmpHned/k 29/10/17 Вск 07:31:21 184237
breakatranch.png (1981Кб, 2400x1500)
2400x1500
Вдохновил ваш с Блином короткий обмен мнениями на то, чтобы его творчески переосмыслить, может, понравится. /когда не умеешь рисовать, но очень хочется/
Аноним 16/11/17 Чтв 03:00:32 185920
))))))
Пора начинать Kei !!0h7odW/5cw 29/10/17 Вск 10:16:40 184253 Ответ
15090934143140.jpg (240Кб, 1280x853)
1280x853
Никогда не писал дневник, никогда не вел записей мыслей.
Видимо пришло время начинать.
И полезно для себя, и мнение кого-то может быть полезным, или теплым, или подпинывающим.
Хз даже с чего обычно начинают писать, скажу коротко - кун, 26 лет, неделю назад поставили трендовый диагноз - биполярное расстройство (маниакально–депрессивный психоз).
Учитывая, что проблемы с сознанием прогрессируют- полезно было бы записывать мысли - потом хоть буду понимать о чем думал хотя бы пару дней назад
Пропущено 5 постов
1 с картинками.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Kei !!0h7odW/5cw 29/10/17 Вск 11:21:09 184260
Все еще не совсем разобрался с трипкодом. Ну и не важно.
Все же дневник получится в большей степени полный нытья, но лучше ныть тут, чем заёбывать окружающих, которые, вероятнее всего, уже устали от меня.
Продолжим
За последний месяц плавно проебываю все, чего добился за последний год. Потерял одну из 3 работ, сейчас плавно теряю вторую - не могу сосредоточится на работе. Или апатия с лежанием и глядением в стену, или приступы ненависти к себе с желанием выпилиться.
С окружающими общение происходит все реже. Я просто не знаю о чем говорить, что рассказывать, как вести диалог. Только самые близкие люди, друзья, кто меня еще помнит нормального могут со мной нормально общаться.
К врачу не мог попасть несколько недель - перенаправляли из клиники в клинику, от психолога к психиатру, от психиатра к другому психиатру с предписанием лечь на лечение, потом обратно к психологу.
Сейчас назначили АД на время депрессивной фазы, только у меня даже нет денег их купить. Ибо только с одной работы зарплаты едва хватает на аренду квартиры и еду.
Постепенно теряю объективность мышления, воспоминания о приятных днях в моей жизни окрашиваются депрессивными тонами.
Любая попытка строить планы на жизнь упирается в банальный вопрос "нахуя". Любые мечты, к осуществлению которых раньше шел становятся несущественными - во всем пропал смысл. Понимаю, что проблема не в местах и планах, а в состоянии, но это пиздец угнетает все.
Перечитал текст - ну вот, и связанность страдает
Хуже всего еще и то, что далеко не всем понятно такое состояние. Например родители. Регулярный прессинг по телефону на стандартные темы: кода приедешь/навестишь? почему не помогаешь нам? почему еще не нашел тян/не женился не настрогал внуков? и так далее. Причем давно еще говорил, что крыша у меня едет и мне бы полечится, а не слушать раз в пару месяцев слезную истерику про "нимужик, мать ниуважаешь, дитяток нирожаешь".
Kei !!0h7odW/5cw 29/10/17 Вск 11:22:49 184261
>>184257
Ты главное не затягивай. А то хужеможет быть. Я вот пару лет надеялся на волю и самоанализ, потом спасался попеременно прозаком и синькой. В итоге довел смену фаз до ежемесячной без периодов ремиссии
Kei !!0h7odW/5cw 29/10/17 Вск 11:41:00 184262
15090934143140.jpg (240Кб, 1280x853)
1280x853
Добавочным прессом на психику давит и то, что все друзья/знакомые давно уже в отношениях или же в свободном плаванье и регулярных поебушках.
Я не совсем все же типичный завсегдатай двача - и отношения и тян у меня были, но в последние 4 года секс все реже раз в полгода примерно, отношений нет вообще, попытки были, но все упирается в безэмоциональность.
Психолог еще на первом приеме сказал, что с годами влюбленности или вообще острых и глубоких чувств может и не быть, взрослые люди чаще логичны. Но я ему не особо верю.
Однако сама по себе ситуация угнетает ненормальностью. Ибо окружающие всегда парочками или долговременными или тян-на-вечер/кун-на-вечер, а как мудень один. Это не просто портит настроение, это резко скатывает самовосприятие на уровень школьных времен, класса 9, когда я еще был травимым омеганом, и у всего класса были отношашки. Ощущения те же самые, хоть никто и не травит, но ощущение собственной ненормальности и ущербности нарастает все больше.

Как следствие всего вышеперечисленного - замкнутый круг. Состояние приводит к жизненным ситуациям, жизненные ситуации усугубляют состояние, состояние приводит к еще большим проблемам повторить N циклов до характерного звука
Kei !!0h7odW/5cw 31/10/17 Втр 21:40:48 184473
Ну вот и приехали, 32 часа пропали из жизнь, словно их и не было - память подводит по перепискам и звонкам восстанавливаю прошедшие полутора суток.
Самое обидное, что память пропала просто так, без воздействия чего бы то ни было.
Kei !!0h7odW/5cw 15/11/17 Срд 22:44:45 185904
И вот
Сходил я еще раз к докторам, 10 дней кушал все, что прописали, даже немного помогало, но сегодня опять все вернулось на свои места.
сижу, запиваю вторую пачку прозака вискариком и надеюсь, что от передоза все же бывает серотониновый синдром. Ну или у меня завтр абудет самое тяжелое похмелье за всю жизнь.
В любомслучае у меня не хватит еще раз духу на нормальную попытку суицида, так что можно творить хуиту.
страшно просто думать, что из нормального относительно человека, за 3 года я скатился в чмошника, который сидит на АД и синьке чтоб хоть как то существовать.
Дневник Залезатора Залезатор !!EgCFZqbZDY 24/10/17 Втр 03:58:07 183803 Ответ
Cwv-KgrUUAIMYd.jpg (30Кб, 443x332)
443x332
Это как вылезание, но наоборот.

Всю жизнь мне портят грандиозные планы в моей голове, которые застилают мне глаза и мешают видеть реальный мир. Любая деятельность длится ровно до тех пор, пока я не понимаю, что в ней нет коротких путей к вершине. Зачем напрягаться, если можно помечтать?

Вместо того, чтобы запрыгивать на очередные эмоциональные качели, я просто лягу и буду плыть по течению. Не буду куда-то карабкаться, а буду вальяжно гулять по жизни в локальной окрестности своего дивана. Главное - не напрягаться и не предавать себя.

А ИТТ я буду писать, как я залезаю. Заходите, будет интересно!
Пропущено 11 постов
11 с картинками.
Пропущено 11 постов, 11 с картинками.
Аноним 31/10/17 Втр 09:58:37 184429
image.png (274Кб, 443x332)
443x332
Мама всегда говорила, что у меня все не как у людей.

Нормальные люди на двачах, планируют себе на день кучу дел, расписывают свои расписаниеца, но потом забивают хуй и целый день пинают хуи. А я каждый день просыпаюсь с твердым намерением пинать хуи, но постоянно срываюсь и лезу делать какие-то дела, что-то там рисовать, писать, деньги зарабатывать. О, когда же я наконец научусь ничего не делать?
Залезатор !!EgCFZqbZDY 04/11/17 Суб 05:38:13 184793
image.png (274Кб, 443x332)
443x332
Неделя насмарку: проект закончил. Работа неправильная, буду требовать повышение расценок на 40%. Все должно быть гармонично, в том числе цена. Позволил себе заебаться и заморочиться.
Залезатор !!EgCFZqbZDY 12/11/17 Вск 12:22:49 185597
image.png (272Кб, 443x332)
443x332
Давно хотел веранду в безлюдном месте (я же хикка) с вайфаем, чтобы там капчевать. Недавно получил ее, но там не было стула. Все собирался пойти, купить стул, но как-то душа не лежала, лень было. Сегодня получил стул бесплатно. Сижу ебланю на веранде.
Залезатор !!EgCFZqbZDY 12/11/17 Вск 12:31:12 185598
image.png (274Кб, 443x332)
443x332
А еще из последнего, в моей сычевальне всегда была гора мусора, потому что до мусорного бака дохуя пилить и он неудобный. Мусор копился 4 месяца. Был бы я превозмогатором, напряг бы в один прекрасный день булки и через силу перетаскал бы весь мусор в неудобный бак, написал бы "двач, я убрался в комнате" и считал бы себя молодцом. Но я не превозмогатор.

И вот на днях поставили новый удобный бак. Ходить туда - одно удовольствие. Таскаю туда мусор потихоньку, почти весь уже перетаскал
Залезатор !!EgCFZqbZDY 15/11/17 Срд 15:38:58 185870
image.png (274Кб, 443x332)
443x332
Сначала.
Tweaking myself Аноним 27/08/15 Чтв 12:24:59 29845 Ответ
(38Кб, 600x300)
600x300
Word of the day - tweak (to improve something slightly by making small changes).
У меня много целей и мечт, приближение которых я откладываю своей же ленью. Буду тут фиксировать продвижение, и пускай мне будет стыдно.
Пропущено 144 постов
96 с картинками.
Пропущено 144 постов, 96 с картинками.
Blueberry !!MU3RfFBwA. 18/07/17 Втр 20:44:27 170379
diner.jpg (918Кб, 850x1512)
850x1512
>>170319
Если будет возможность, поищи льняные комплекты производства Оршанского Льнокомбината(это Беларусь). Мои мама и бабушка ездили специально в ближайшие крупные белорусские города, чтобы закупиться льном в фирменных магазинах(Беллён, например). Может быть, где-то есть возможность заказа. Очень годные и сравнительно недорогие.
Кстати, была сегодня во всяких магазинах "все для сна" или "все для дома". Те, которые "для сна" возможность пощупать постельное бельё таки дают. Удалось выцепить хороший двуспальный комплект. Жаль только, что один, остальное было отвратительно синтетическим.
twinkle !!hCjChWOZf. 21/07/17 Птн 17:02:12 170861
58a74b6ca9aba12[...].jpg (77Кб, 630x630)
630x630
Who cares if one more light goes out?
In the sky of a million stars
It flickers, flickers
Who cares when someone's time runs out?
If a moment is all we are
Or quicker, quicker
Who cares if one more light goes out?
Well I do

https://www.youtube.com/watch?v=lXs_UB4rbxM
twinkle !!hCjChWOZf. 27/07/17 Чтв 18:19:18 171686
tumblrom1rnvH6b[...].gif (1938Кб, 650x355)
650x355
в воскресенье планирую сбежать с корпоратива на вечер памяти честера. это, скорее всего, будет более чем ОКВАРД, о если не схожу, буду жалеть.

на следующих выходных внезапно еду в румынию (cluj), интернет-знакомая из молдовии позвала за компанию. путь в румынию долог и тернист, не то что в польшу - сообщения на любой вкус. составляла маршрут полдня, мучилась с регистрацией и оплатой на ужасном сайте румынской железной дороги. в итоге: после работы отправляюсь на ночном поезде в закарпатье, в маленький город возле румынии. буду там утром, оттуда - в село на самой границе, пройду пешком через кпп, окажусь в селении с названием, которое никак не запомню - Sighetu Marmației. там у меня будет еще пару часов до поезда, которые я потрачу на то чтоб разузнать, есть ли варианты добраться в клуж быстрее, чем мой (поезд с пересадкой в Salva).
это тот случай, когда важен не пункт назначения, а дорога. предвкушаю самостоятельное путешествие, сон в уютненьком купе, просмотр анимы в дороге, чтение какой-нибудь заброшеной/отложеной книжки :3
Аноним 16/10/17 Пнд 23:38:48 183034
А ты кто?
Аноним 14/11/17 Втр 20:09:51 185815
photo5212938159[...].jpg (209Кб, 1280x850)
1280x850
Salina-Turda-11[...].jpg (81Кб, 750x375)
750x375
SalinaTurda(pan[...].jpg (1887Кб, 1600x1000)
1600x1000
photo5210686360[...].jpg (158Кб, 1280x720)
1280x720
Апдейтик пора сделать.

На чем мы там остановились? Поездка Клуж! Эххх так тепло сейчас в ноябре, сидя в не слишком теплом офисе вспоминать эту летнюю поездку :3

>это тот случай, когда важен не пункт назначения, а дорога. предвкушаю самостоятельное путешествие, сон в уютненьком купе, просмотр анимы в дороге, чтение какой-нибудь заброшенной/отложенной книжки :3

Вот тут оооочень, ОЧЕНЬ мимо. Со Львова к границе я ехала ночью в уютненьком купе с анимой, да. На этом все прелести дороги закончились. Дорога была пиздецовая - весь последующий день я добиралась по лютой жаре (градусов сорок, честное слово!) в электричках. При этом от перегрева у меня вырубился намертво телефон. А за ним и ноутбук - было эпично. Оба ожили впоследствии

А вот пункт назначения меня правда удивил. Клуж оказался за-ме-ча-тель-ным городом! Опять же, поехала я туда просто за компанию со знакомой.
Оказалось что я совсем-совсем-совсем ничего не знала про Румынию. С ней ассоциировались только смутные образы цыган/рынков/закарпатья/закарпатского языка. Я даже не знала, как флаг румынский выглядит. Стыдно признаться, но почему-то никогда не проводила параллели между ROMANIA и ROMA. Как же я офигела, когда поняла что язык у них невероятно похож на околоитальянский. Например, "доброе утро" - "buna dimineata", "досвиданья" - "la revedere". Сам город и вовсе оказался усовершенствованным Львовом. Та же красивая ренессансо-барокко-готико- архитектура в центре, но ухоженней и масштабней. И да, кроме исторической части тоже есть на что посмотреть, в отличии ото Львова. Крутые стеклянно-стальные бизнес-кварталы, современные миленькие спальные районы, всякие блага гейропы в виде недоступных у нас эйч-н-эмов, старбаксов и прочих потреблядских радостей.

Я там первый раз в жизни побывала в ботаническом парке - это был восторг! В особенности оранжереи с гигантскими Victoria amazonica и Ravenala madagascariensis o

Аж два пика из 4х - соляная пещера под клужем. Это еще один вин поездки. Туда мы поехали по инициативе моей попутчицы и я даже не гуглила, что за пещера. Не пещера точнее, а шахта. Оказалось что там целый подземный парк развлечений с озером. Жаль фото не передают масштабности этой шахты, там на фото с людьми видно лестницу с пролетами - там около 15ти “этажей”. Из развлечений там мини-боулинг, колесо обозрения, амфитеатр, теннисные столы, лодки, еще что-то. Но это было не интересно, весь кайф том, какая она здоровеееннаааая!

По дороге из пещеры остановились в очень маленьком городке пообедать. Городок был таааакой уютный! Разноцветные старые здания, цветы, флаги, чистенько - милота (пик с фонтаном).То же про город на границе, к кпп шла пешком час и любовалась :3

Уот так вот.
5w2v wwwwwvv !hxeHdN2JV. 07/11/17 Втр 05:21:44 185140 Ответ
yjuvPIgv47o.jpg (114Кб, 960x540)
960x540
Исходные данные: 20 лвл, тян нет, работы нет, денег нет. Живу отдельно от родителей, учусь в шараге, каждый день думаю о выпиле, но пока не решился. Здесь буду писать, что со мной происходит и как я пытаюсь выбраться из того болота, в которое сам себя закинул.
Пропущено 35 постов.
Пропущено 35 постов.
wwwwwvv !hxeHdN2JV. 13/11/17 Пнд 22:35:46 185742
А еще я заметил, что спустя недельку безразборчивого питания опять поднабрал, а ведь и раньше был не оче худым. Завтра пройдусь пешком с универа до дома, заодно замерю расстояние. Диета без физнагрузки все равно будет бесполезна, а так хоть какая-то встряска для моего обрюзгшего тела.
wwwwwvv !hxeHdN2JV. 13/11/17 Пнд 22:39:06 185743
Словил дикий sentimental mood из-за того, что обнаружил нового ебыря бывшей. А не прошло и двух недель!
wwwwwvv !hxeHdN2JV. 13/11/17 Пнд 22:42:40 185744
Пусть и чувствуя привкус хуя горя во рту, но готов превозмогать дальше. До волшебного преображения рукой подать, как она будет жалеть о своем проебе.
wwwwwvv !hxeHdN2JV. 13/11/17 Пнд 22:45:00 185745
Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в чёрных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатиться слеза и ты скажешь:
- Я не знаю...
Аноним 14/11/17 Втр 01:38:50 185762
>>185743

это потому что ты себе нихуя не нашел,а нашел бы телочку-вообще бы не заморачивался насчет бывшей...
Скопирую под спойлер содержание сегодняшнего Аноним 10/11/17 Птн 00:16:26 185451 Ответ
149681409415083[...].jpg (18Кб, 400x393)
400x393
Скопирую под спойлер содержание сегодняшнего треда в /b/

Привет анон. Мне 19 лет, в вуз я не пошел, все лето и начало осени я пробыл на всяких работках, но в какой-то момент свалился в депру. Будто земля ушла из под ног, и я потерялся в жизни. Не знаю куда мне двигаться. Понятия не имею о том, как мне реализоваться в жизни, амбиции наседают и не дают спокойно жить, хочется денег, успеха, движений. Сейчас пребываю в депре, мысли о роскомнадзоре появляются. Я потерялся в жизни. Еще две недели назад я шел к своим глупым мечтам, флиртовал с тяночками, веселился и радовался жизни, а теперь не выхожу из дома пребывая в подавленном состоянии. Я не могу успокоиться и сдаться.Подскажите, что делать, как выбираться из этого говна? Тут часто дают советы молодым. Завезите мне тоже парочку. Даю слово, что не буду себя вести, как анон из мемной пасты про суп и ложку. Мне просто надо, чтобы вы задали направление.
Пропущено 2 постов.
Пропущено 2 постов.
Аноним 10/11/17 Птн 00:27:40 185454
>>185453
Спасибо анон, да прибудет с нами сила.
Аноним 10/11/17 Птн 02:30:06 185459
>>185451 (OP)
Сап.
Мне тоже 19 лет (недавно исполнилось), у меня тоже огромные амбиции, но я тем не менее пытаюсь сражаться.
В университет тоже не поступал, потому что вышка не нужна. Месяц назад устроился на работу джуном C#/JS. Но хочу устроить свой бизнес в ближайшем будущем.
Удачи, короче, и у тебя всё будет.
Аноним # OP 13/11/17 Пнд 11:49:21 185693
Йоу. Тут у меня вопросов много, но пока предыстория.

Началось с того, что перед выходом из подъезда меня навестило чувство из прошлого - беспокоило что-то, все таки столкновение с социумом после месяца безвылазного сидения дома. Ахуеть, лет пять такого не чувствовал. Ну да похуй. Пришел значит за расчетными, а там парнишка с которым работали раньше. Удивились друг другу, разговорились да шутейки потравили. Лампово так поговорили. Потом на кухню случайно забрел, не знал где выход находиться, с поварихой поболтал чуток. Удивительно, вроде от хиккования волновался перед выходом из подъезда, а тут на автомате шучу, рассказываю о своей житухи и все хорошо, а ведь это незнакомый мне человек был. Может за месяц навыки не уходят? Но почему тогда волновался? Задумался над этим уже в автобусе. Хотел бы я дружить с тем парнем, когда работали нам весело было вместе. Но я никогда не заводил друзей, как-то само все начиналось, а щас взрослая жизнь, садик и школа которые сталкивают вас вместе и выбора не остается, кроме как дружить нет. Как заводить друзей теперь? Ебанный в рот, отец, мне тебя не хватает. Я тебя никогда не видел, а потому на вопросы: как мне живется без отца, как ты его никогда не видел и т.д. отвечал - да нормально, как я могу грустить по тому, кого никогда не видел? Но это было в детстве. Щас я умом понимаю ,что хуево без отца. Мне не от кого получить ответы на свои вопросы. У меня даже нет личностного ориентира, я блядь не имею кумиров и никогда их не имел. Я все детство был свободен и делал, что хотел. Неудивительно, что я потерялся в жизни. Я изначально не знал куда идти. Как во взрослой жизни заводить друзей, куда двигаться чтобы не быть бедным, как прийти к успеху и прочее. Может даже к лучшему, что мне надо самому ответить на эти вопросы? Все таки самостоятельность все дела. Ну или отец мог оказаться полным дерьмом, а я бы этого нахватался. Хуй знает, не ебу. Надо найти отца, хочу хотя бы посмотреть на него.

А, и еще, расчетные завтра получу, сегодня они там еще бумаги будут сверять до вечера, зарплатный день на вчера упал, а это вск все же было.
Аноним 13/11/17 Пнд 22:56:26 185749
>>185693

Я тебе так скажу что твой отец мог оказаться таковым что ты был бы рад его не знать. У тебя не самый худший вариант

Аноним 14/11/17 Втр 01:37:23 185761
>>185749


согласен...у меня такая же ситуевина,папаша был алкаш и отвалился от семьи в сосничестве...
Становление Медвежонок !!igyBdsDcFo 21/10/17 Суб 22:53:05 183554 Ответ
медвежонок на д[...].jpg (207Кб, 800x668)
800x668
Создан мотивации ради и для отслеживания хода мыслей.
Пропущено 43 постов
2 с картинками.
Пропущено 43 постов, 2 с картинками.
Медвежонок !!igyBdsDcFo 06/11/17 Пнд 20:56:42 185102
Судьба благословенна к страждущим и ищущим. На ветру какого бы безумия или греха они не обсыхалали, с чем бы они не играли.

Вызвали решить одно презабавное дельце, дельце было сделано в лучшем виде. Все довольны. Я снова бодрячком.
Гнать таки нужно, что есть мочи гнать. На тормозах ли, с ручным тормозом, толкать, с обрыва спускать, но гнать. Один ли ты, с женщиной или без, безумен или здоров. Гнать пока не встретишь смерть или тормоза не сотрутся, тогда уж вообще не остановишься. Станцией твоей последней будет могильное ложе. Изо всех сил следует давить на педаль. Педаль в полик, обороты в красной зоне. Встречка, красный - похуй.
Рационализация, интеллектуализация, вытеснение - переключаться на нужных оборотах, чтобы достичь максимальной эффективности. Но какого хуя? Нахуй все это.
Счастливы мертвые и движущиеся.


Истина где то рядом.
Медвежонок !!igyBdsDcFo 09/11/17 Чтв 11:49:58 185407
Я то, что я есть и буду завтра тем, кем я есть сегодня. Завтра нескоро, а вчера давно.

Аноним 13/11/17 Пнд 00:46:22 185663
Как быть твердым, как на месте крепко держатся, если ты туман?
Аноним 13/11/17 Пнд 01:17:22 185664
ГДЕ АРАХИСЫ, ТАМ ЗИМА
Медвежонок !!igyBdsDcFo 13/11/17 Пнд 12:03:44 185694
>>185664
Молодой человек, пишите в своем треде, пожалуйста.
Каждый раз, когда я создавал в этом разделе новый freeman !P.CZNsSf0k 31/10/17 Втр 00:51:31 184418 Ответ
1502282822565.jpg (42Кб, 540x458)
540x458
Каждый раз, когда я создавал в этом разделе новый тред, он наполнялся пиздежом, водой и общими фразами, как минимум, на половину. Мне было стыдно выкладывать действительное положение вещей, пусть даже анонимно. Но сейчас у меня нет желания выдавливать из себя какой-то деланый стиль, какие-то фантастические истории про человека, не имеющего со мной ничего общего. Теперь хочу быть предельно откровенным, как бы это артхаусно и уёбищно не выглядело. Заебался строить из себя приличного человека везде, где от меня этого ждут. Хочу быть собой.

Завтра распишу цели, текущее положение вещей и заодно отчёт о прошедшем дне.
Пропущено 1 постов
3 с картинками.
Пропущено 1 постов, 3 с картинками.
freeman !P.CZNsSf0k 31/10/17 Втр 17:02:15 184453
учёба

Ну вот, сходил сегодня в универ, впервые на занятия за этот семестр. Проебал первую и последнюю пары - физру и инфу, а так же смотр успеваемости, который проводил мой любимый куратор, который отправил меня в академ в прошлом году. Взял свой вариант по матанализу у семинариста. Он, кстати, новый, не та жизнерадостная женщина, что в прошлом году. Компетентный пенсионер, поговорил с ним после пары, получил добро на выполнение только одного типового расчёта, последнего - за первый, он сказал, балы нарисует. Хороший мужик, добрый. Да и стиль преподавания мне вполне понравился.

социум

Группа. Группа у меня пизже, чем в прошлом году, процент экстравертов значительно выше, много девушек; по-моему, больше трети от всей численности. Куны весёлые, в основном без очевидных тараканов, это кайф. Староста - овощ ебаный 2000го года рождения, самая тихая, но не как серая мышка, ей будто немного похуй на людей. Тоже терпимо. В общем, условия пиздатые, мне нравится.

финансовый вопрос

На руках 1800р, которые я под страхом смерти должен не тратить 1700 - в посольство, куда я обязан завтра сходить, 380 на социалку для следующего месяца, очевидно, что 2080>1800, надо рулить бабки сегодня, причём срочно и едва ли легально. Можно, попробовать занять, посмотрим, что из этого выйдет. В кармане пачка кэмэла, полная наполовину. Плохо, ибо вечер намечается пьяный, злой и решительный не за мой счёт, а значит, будет хотеться курить, и завтра утром тоже, поэтому рубасей 500 сейчас достать надо.

заключение

Телефон разряжается, пора мутить кэш, сегодня ночью допишу пробелы в описании своего бытия, если будут силы

ответы анонам
>>184424
Весь последний месяц думал об этом, руки дошли только сейчас
freeman !P.CZNsSf0k 31/10/17 Втр 17:48:46 184455
15086748695340.jpg (87Кб, 754x425)
754x425
Да, забыл, пока из общаги до метро шёл, встретил свою охуенную подругу, ебанутую на всю голову, но такую топовую в общении.

Направлялась в ПНД за новыми колёсами, угостила феназепамом, так что в универе мне было хорошо.

Хочет завтра встретиться, но я точно знаю, что у неё friday 7days, и она уже успела всё забыть, энивей посмотрим, как будут развиваться события.
freeman !P.CZNsSf0k 03/11/17 Птн 21:03:24 184754
1502282905730.jpg (74Кб, 544x960)
544x960
Все эти дни я просто ебланил, был в универе всего один раз, и то без особого продвижения в решении вопросов успеваемости. Ни с кем из группы ближе не стал.

Встретился с бывшей, погуляли, посидели в бичевском ресторане фастфуда, по-моему, у меня появляются щечки. Она всё ещё любит, делал вид, что с моей стороны чувства тоже остались. Может, так оно и есть, и я просто не понимаю, чего хочу от своей тян, не понимаю, какой хочу её видеть, или забываю, что живу ирл и здесь не манямирок и искать ламповую тян в 2к17 - погоня за ветром.

Ни к одному рубежному контролю не готовился, дз не делал, задротил в новую доту.

Атмосфера разлагает и теперь это очевидно, как никогда. Заметил за собой, что постоянно занимаюсь тем, чего не хочу, это видно даже в мелочах. В комнате со мной живут два типа, которые на находятся в академе на данный момент и один чел с пятого курса ему похуй, ходить на занятия или нет. Свой ноут проебал летом, теперь у меня есть только телефон и ноут соседа, когда тот не занят.

Я просачиваюсь сквозь время, не оставляя следов, разве что в бюджете своих родителей. Денег, кстати, нет, на самом деле есть, но они отложены на оформление документов. Поэтому питаюсь сигаретами, оставшимися со времён, когда кэш был.

Хотел встретиться с девочкой с двача, но мне сложно смириться с тем, что она успешнее меня, при этом младше, хотя она сама и не против такого расклада.

Я знаю, как заработать большие деньги(~30к/день) в краткие сроки при вложениях не больше 6к и при этом не сесть на бутылку, если вложить в безопасность около двух, но даже таких свободных денег у меня нет.

Чувствую необходимость бросить курить и пойти в зал заниматься, но даже банально на норм питание ресурсов нет, поэтому приходится всем говорить, что нет времени.

Завтра иду пить с друзьями, или знакомыми, я ещё не решил, кто они для меня, мы слишком мало видимся и слишком мало друг для друга делаем, чтобы быть чем-то большим, чем хорошими знакомыми. Алкоголь за их счёт, естественно.

Завтра выходной, снова умирать со скуки, голода, одиночества, и презрения к самому себе и к окружающим.

В последние дни всё чаще снятся полицейские, тюрьмы, побеги, суды, сцены, где меня за что-то принимают принимают. Удивительно, ирл страха нет, но просыпаюсь я как от кошмара.

Такие дела, аноны.
freeman !P.CZNsSf0k 09/11/17 Чтв 00:59:59 185367
Начинаю избавляться от источников дофамина. Посмотрим на результат.
freeman !P.CZNsSf0k 13/11/17 Пнд 01:54:39 185666
1502282725045.jpg (307Кб, 1280x960)
1280x960
Я смотрю в зеркало, анон, и думаю, думаю о том, что повзрослев, стану никем, вот так быстро, решительно никем. Живя, пытаясь ухватить каждое бесприбыльное и даже убыточное для себя удовольствие сейчас, я обрекаю себя в будущем на бедность и отсутствие интеллектуального, физического, социального потенциала. Моя молодость оступилась и летит в никуда, зачем я живу, зачем, боже, если это ни к чему хорошему в итоге не приводит. Скупые на яркость воспоминания, которые при переосмыслении блекнут ещё сильнее. Я никто, и самое страшное - ничего с этим не делаю, живу с такими же дауншифтерами долбоебами, и не знаю, как выбраться из этой западни. Мне страшно от того, что мне пиздец, пиздец моей ячейке существования в этой вселенной, и это никак не исправить, кроме как моими собственными усилиями, ни ньютона из которых я не прикладываю. ЭТО УЖАСНО. Во мне проснулась ненависть к алкоголю, наркотикам, бесцельному времяпрепровождению. Мы живём не в моменте, мы живём свою жизнь, при чем относительно продолжительную в наши дни. Поэтому одним микроконтроллем тут никак не обойтись. Жаль, что я понял это так поздно. Мне скоро 20 и я чмо даже по своим параметрам оценки достижений. В слезах лежу на кровати, слушаю инди роцк, с роем мыслей в трезвой после выходных голове.
Время перемен Аноним # OP 13/11/17 Пнд 00:00:55 185659 Ответ
IMG201711122305[...].jpg (58Кб, 640x640)
640x640
Наконец я начал вести дневник.
Давно собирался, но откладывал по вине своей безграничной лени.
Начну с предыстории.
Мне 21 год почти хикан который вот уже несколько лет просидел дома ~3-4. После 9ого пошел в шарагу на "прогера" . Так как уже в последних классах средней школы я привил себе похуистическое (и почти когда всему впринципе) отношение к учебе, на "колледж" забил довольно быстро, хотя и числился до 4ого курса (что весьма удивительно). Зависал дома, ебался с военкомом, поглощал информационные ресурсы и прочие дерьмо (но лишь благодаря ему и паре друзьяшек я держался эти несколько лет).
В общем жил не тужил, угнетался собственным разумом и прекрасно осознавал что чем дольше я живу в этой яме безделья и самоистязания тем сложнее из нее будет выбираться.
Мне было больно от того что я причинял боль близким ведя подобный образ жизни. Как то даже нашел работу на 2 месяца, от которой моя психика пошатнулась ещё сильней, после чего деградировал дома еще 1 год.
Но наступил переломный момент. Из за бесконечных скандалов с моей напрочь поехавшей бобулей (жил с ней с момента поступления на учебку, ибо ближе, да и мать что бы нервы не мотала) и инициативы сестры (которая живёт в другом городе) я сваливаю из одного мухосранска в другой с четким намерением менять свой образ жизни (хотя бы частично) и работать.
Вот уже как 20 дней я на новом месте. Поддерживаю общение и хорошие отношения с родственниками, много общаюсь, и да анон, нашел работу, (обучаюсь уже 5 дней) причем не обычную а социо-блядскую.
Короче говоря я борюсь с самим собой.
Да анон, мне сложно, да я хочу плакать, да хочется все бросить (и себя заодно от куда нибудь). Но я решил не отступать и не сдаваться, почувствовать горький вкус жизни, а не убегать от него. Возможно однажды мне даже понравится этот вкус. По крайней мере хочется просто в это верить.

В общем я надеюсь что этот дневник поможет мне справится с трудностями бытия.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов