Дневнички


Создать тред Создать тред

Check this out!

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
<<
Сначало они убили моего отца: воспоминание дочери Камбоджи. Аноним 21/04/17 Птн 14:04:19 158039 Ответ
moana-trailerhe[...].jpg (29Кб, 700x390)
700x390
Гг Моана Лоу.
Гг Кшиштоф.
Пейринг PG13.
Снафф.
Пропущено 78 постов
9 с картинками.
Пропущено 78 постов, 9 с картинками.
Аноним 25/04/17 Втр 03:32:46 159930
Я хочу жить в большом доме.
Можно и вдвоем съемную квартиру оплачивать.
Кшиштоф, ты видел себя в зеркало хоть раз, посмотри на Морана.
Я Кумари Деви, я аспид.
Почему хоть кто-то должен оплачивать твою мамину однушку?
Что значит "я хочу жить в большом доме", тебе открыты все дороги, президентские аппартаменты это большой дом, например.
Аноним 25/04/17 Втр 05:12:43 159935
Мне работать не хочется.
Как это не хочется?
Вот так.
И я работать не хочу, у меня поинтересней много дел.
Например, каких?
Любых.
Мы можем вместе не работать, но придется на улице жить. В некоторых районах Могадишо можно не работать, но лучше бы работать все равно.
А если бы ты одна жила?
Ты бы один свою однушку тогда и оплачивал.
Я итак один оплачиваю.
Я могу сейчас сама трехкомнатную квартиру в центре снять, но только на один месяц.
А сколько тебе нужно денег.
Больше чем Морану нужно, ему их тратить не на что.
Попробуй организовать фиктивный брак.
Мне совесть не позволяет.

-
Моран обычный человек.
Его разобожествила рыба, а ты низкопримативный тайпан.
А кто тогда высокопримативный?
Ацтеки и индейцы племени Майя.

Кхалахое




Аноним 27/04/17 Чтв 04:41:39 160133
Я расскажу тебе притчу.
Про собаку бенгальской породы.
Она была бы самой слабой в стае из-за профицита веса.
И что сделало ее самой сильной? То что она была очень умной и расчетливой.
Она убила волка, потому лишь что тот не ожидал, что его убьют, тем более убьет собака, он не был настроен агрессивно.
Это и был индеец племени Майя.
Он был простым аптекарем, а стал вожаком волчьей стаи.
Может ты аптекарь быть высокопримативным?
Нет, но и не обо всех речь.
Лишь о тех кто смог сохранить себя.
А собака бенгальской породы смогла восстановить свой статус.
Ну конечно нет.
Но ведь он стал вожаком волчьей стаи.
Но ведь это были самые обычные волки.
А сам он был необычным.
Он был человеком и принадлежал к стихии Огня.
А потом стал бенгальской собакой?
Потому что он этого сильно захотел.
А кто убил моего отца?
Собака и убила.
Потому что никто из них не смог сохранить себя?
Совершенно верно, потому что никто не смог.
А если кто то смог?
Никто не смог, стихии Огня не существует, но есть стихия Воды.
Это бенгальские люди?
Люди и животные, Моана Лоу.
Аноним 27/04/17 Чтв 05:01:58 160136
А я принадлежу к стихии воды, потому что я была медведем как мой отец?
Нет, потому что ты была им дважды, а то и трижды.
Потому что я убивала недостаточно много, как и Кшиштоф?
Кшиштоф никогда не принадлежал к стихии Огня и был вараном лишь однажды.
Когда была война вы оба ты стихия Огня и Кшиштоф Стихия Воды впадали в анабиоз, только каждый по разному. Он убивал да не тех, а ты ждала его с войны и моментально стала обычной овцой, земным знаком, человеком рожденным в год Козы.
Огненной стихии больше нет.
Есть, в твое сердечке, вот здесь она и была.
А сейчас где.
Сейчам пожалуй что нет.
И ты Кхалахое не стихия Огня.
Я водный знак, я наполню Кшиштофа водой до краев, когда перерожусь заново, в человеческом теле.
Мне жаль, что стихии огня больше нет.
А твоей грязной яйцеклетки из финской поликлиники этого не жалко.
Я загрязнила ее или себя.
Вот еще один открытый вопрос, который следовало бы закрыть раньше и знаешь как?
Сократить рождаемость.
Для чего же это.
Чтобы ее контролировать.
А кто этим займется.
Огненный знак. Дракон.
Но драконов не существует.
Не тебе об этом рассуждать, грязнуля.
Тебе не нравятся финские поликлиники?
Твой отец был оттуда.
А контролировать зачем?
Для профилактики.
А в чем заключается профилактика?
И вот меня нет, и вот я отключился.
Кхалахое, ответь на последний вопрос: кто такой Кшиштоф Гнесинка?
Один из бенгальских аспидов, которых нарожал твой отец.
Так он мой брат?
Седьмая вода на киселе.
А почему этот аспид бенгальский?

Аноним 27/04/17 Чтв 07:16:52 160142
Такс такс, что тут у нас, еще один дневник шизофреника? Впрочем, ничего нового
Здесь буду иногда постить свои записи за 2007-2010 годы. Это история отрезка моей жизни, которая будет иметь четко обозначенные начало и конец. Аноним # OP 26/04/17 Срд 11:39:56 160059 Ответ
OP-pic.jpg (111Кб, 750x562)
750x562
Здесь буду иногда постить свои записи за 2007-2010 годы. Это история отрезка моей жизни, которая будет иметь четко обозначенные начало и конец.
Аноним # OP 26/04/17 Срд 11:40:54 160060
Я не могу отсюда выбраться сам:
Я боюсь берегов на этой мутной реке (с)Андрей Козловский
18 июня 2007 г.

Проснувшись, я еще некоторое время просто лежал, блуждая глазами по потолку, рассматривая углы с отошедшими от стен обоями и слушая шум улицы, доносившийся из открытых настежь из-за жары окон. Плотные шторы не пропускали свет, и поэтому узнать сколько сейчас времени можно было только взглянув на часы.
Я дотянулся до телефона и прочитал на его экране, что сейчас 12:17, 18 июня.
По правде сказать, эти цифры для меня ничего не значили: последние два года время и дата для меня означают только то, какие сейчас время суток и время года. Для меня не существует будней, выходных и праздников. Мне не нужно успевать к отходящему поезду или автобусу, приходить вовремя к началу пар или рабочего дня, сдавать отчеты и презентации. Меня не ждут девушки на свиданиях, партнеры на встречах и работодатели на собеседованиях. Если время - река, то я - коряга, выброшенная течением на ее берег.
Я кое-как нашел в себе силы встать и подойти к окну. Раздвинув шторы, я зажмурился от яркого света: жаркий летний день был в самом разгаре. В лицо бил горячий воздух от разогретых солнцем асфальта и стен дома. Пахло пылью и полевыми цветами, растущими на близлежащем пустыре. В промзоне, на которую выходили окна моей комнаты, стучали, дребезжали и ухали какие-то механизмы, рычали двигатели машин и переругивались рабочие, где-то вдалеке звенели и громыхали по старым рельсам трамваи. Честно говоря, мне совсем не хотелось выходить из тихого полумрака моей квартиры в этот шумный и залитый солнцем внешний мир. Но я не был на работе уже три дня, а значит сегодня нужно было там появиться.
Сорок минут душной маршрутки я благополучно пережил благодаря тому, что народу в это время ехало мало, а мои уши были заткнуты наушниками. И вот я здесь, в сине-белом халате с прицепленным на карман бейджиком мерчендайзера.
В работе моей нет ничего сложного: просто просишь водителя погрузчика снять для тебя сверху поддон, оттаскиваешь его рохлей в свой регал, а дальше – режь коробки да выставляй упаковки с соками на полку. Главное, чтобы было красиво и ровно: просто идеальный вариант работы для аутиста. Правда, будь я аутистом, моя выкладка была бы ровнее и красивей, а начальница не доставала бы меня постоянными придирками к пятнам на халате, криво висящему бейджику и еще чему-нибудь по мелочи. Давно бы послать ее куда подальше, но у меня смелости на это никогда не хватит, да и деньги в кармане сами собой не заводятся. И если подумать, то не так все плохо: работа в целом не напряжная, ходить можно не каждый день и всего на пару часов, а остальное время тратить как угодно…
Кто-то прервал поток моих мыслей, хлопнув меня сзади по плечу, и весело чуть ли не проорал мне прямо в ухо: «Здорово!». Этим кем-то мог быть только Пашка, мой одноклассник и самый близкий друг.
- Здорово, Саныч! – я снял перчатку и протянул ему руку.
- Как сам? - улыбаясь во весь рот, он сильно пожал мне руку и, все так же улыбаясь, кивнул моей начальнице, которая внезапно нарисовалась рядом: - Привет, Оль!
- Привет! – лицо Ольги вмиг преобразилось, и из фригидной суки она превратилась во вполне нормальную, даже симпатичную, девушку. Я видел такие ее метаморфозы и раньше, и каждый раз они происходили когда она разговаривала с кем-то, кто ей нравился. Пашка тоже когда-то подрабатывал здесь, когда учился в универе. Ольга тогда откровенно с ним заигрывала, но Пашку это только забавляло: он-то был безгранично верен своей Рите еще со школы. Ольга от этого, конечно, злилась, и вся ее злость почему-то доставалась мне. Даже после того, как Пашка, окончив универ, уволился.
- Привет, как ты? – Рита подплыла незаметно и, слегка тронув меня за рукав, поцеловала мою небритую щеку.
- Как всегда, живу лишь мыслями о тебе, – попытался пошутить я, целуя ее в ответ.
Улыбка тронула уголки ее губ, а в глазах блеснули веселые искорки. Как будто смутившись этого, Рита отвела взгляд и некоторое время смотрела в сторону Пашки, который о чем-то болтал с уже заливающейся смехом Ольгой. Снова взглянув на меня, она вдруг спросила:
- Сколько ты еще собираешься здесь прозябать?
Я хотел было отшутиться, но Рита смотрела на меня серьезно, и я понял, что шутки здесь будут неуместны. Не найдясь, что ответить, я просто пожал плечами:
- Мне, наверное, уже поздно пить «Боржом». Я за эти два года забыл почти все, чему меня учили на юрфаке.
- А ты хотя бы пробовал куда-то устроиться?
Я опустил глаза. Мне стыдно было признаться в том, что я всухую проигрывал собственной лени, при этом особо ей не сопротивляясь, и что последнее время мне приходилось пересиливать себя даже для того, чтобы просто выйти из дома, не говоря уже об устройстве на работу. Немного помолчав, я наконец выдавил из себя:
- Даже Саныч не переживает за меня так, как ты.
- Мы все очень за тебя переживаем. Только вот тебе самому давно пора понять, что ты уже большой мальчик, и нянчиться с тобой никто не собирается.
Внутри меня уже начала закипать злость, перемешанная со стыдом, но положение спас Пашка, который наконец наговорился с Ольгой и подошел к нам.
- Я два дня не могу до тебя дозвониться и поэтому, пользуясь случаем, официально приглашаю тебя в субботу на свой день рожденья!
Я ответил, что обязательно приду, и что его подарок уже месяц ждет своего часа. Затем, попрощавшись с этой сладкой парочкой, я решил поехать домой, ибо после разговора с Ритой желание работать у меня пропало окончательно. За выкладку можно было уже не переживать, потому как Ольга после встречи с Пашкой весь оставшийся день вряд ли будет кого-то или что-то замечать.
Аноним # OP 26/04/17 Срд 11:41:41 160061
На улице я автоматом воткнул наушники в уши и потопал к остановке. Рандом в плеере выбрал Chevelle, и один из Лофлеров занудел:

Am I alone in here…
Am I alone in here…

Я нажал на «стоп», скомкал наушники и засунул их обратно в карман: вгонять себя в еще большее уныние такой музыкой было не лучшей идеей. Мне, наоборот, было гораздо нужнее выветрить из головы дурацкие мысли, которые снова начали лезть в голову. К тому же обстановка вполне к этому располагала: дневная жара стала спадать и уже не была такой невыносимой, а на улице было пока еще немноголюдно. Поэтому вместо того, чтобы привычно поспешить скрыться от мира, растворившись в полумраке моей квартиры, я отправился на набережную, чтобы немного прогуляться.

«Бутылка кефира, полбатона.
Бутылка кефира, полбатона…» - компания то ли школьников, то ли студентов младших курсов подпевала нестройным хором девочке в очках, сидевшей с гитарой на скамейке. Только вот я этим вечером был не дома и пил совсем не кефир. Облокотившись на чугунную ограду, я стоял немного поодаль от этой веселой компании с бутылкой, из которой неторопливо потягивал пиво.
Звон гитарных струн и обрывки разговоров проходящих мимо людей, тарахтение речных трамвайчиков и прогулочных катеров на реке, плеск речных волн и стук каблуков, шум ветра и музыка из уличного кафе – все это сливалось в моей затуманенной алкоголем голове в невообразимую какофонию, слушая которую, я наконец мог просто ни о чем не думать. В голове был только ровный успокаивающий шум…
Под дружное «До чего хорошоооооо!....» девочка в очках взяла финальный соль-мажор, а потом передала гитару сидевшему рядом с ней парнишке с длинными вьющимися волосами. Я ожидал услышать что-то очередное массовое и современное из репертуара «Чижа» или «Сплин», но парень меня удивил. Ударив по струнам, он запел чистым и неожиданно сильным голосом.

Обычные звезды…
И дальнего света руки…
Остынуть не хочешь, но слабого сердца стуки
Бьются
Прозрачные блюдца,
Осколками в небе до следующей жизни остаются

Серега, когда-то бывший моим хорошим знакомым, сочинил эту песню лет пять назад: я тогда учился то ли на первом, то ли на втором курсе. Мы с ним вместе тусовались на сходках патлатой нечисти моего города и каждый мечтали собрать свою группу. Он был совсем не похож на нас: всегда аккуратно причесанный, в свитере и в очках, он выглядел скорее как забитый ботаник, чем как будущая рок-звезда. Но уже через три года Серега и его группа стали часто мелькать по телевизору на местных каналах. И вот сейчас его песни уже поет новое поколение нестриженной молодежи…

Забытые слухи о преодолении выше
Смотрели под ноги на самой высокой крыше
Больно, мы стали так вольны
Мы можем оступиться, но хочется прыгнуть
И разбиться...

Небо стелется, солнце сушится,
Ветры бесятся, звезды рушатся.
Сколько можно ждать проливных дождей
Без моих наград, без твоих идей
Закрывали лица крыльями,
Забывали, просто были мы…

Я отхлебнул еще пива, ставшего теплым и мерзким на вкус, выбросил бутылку и побрел прочь. От напоминания о несбывшихся мечтах дурацкие мысли взвились в голове с новой силой. И чтобы их успокоить, мне нужно было влить в себя гораздо больше…
Аноним # OP 26/04/17 Срд 11:42:16 160062

- Давай наперегонки! – по тропинке, петляющей по полю и еле видной сквозь еще не кошеную траву, которая доходит нам почти до плеч, мы мчим на великах к озеру. Солнце карабкается все выше по небу, в котором еще пока нет ни облачка, и от утренней прохлады уже не осталось и следа. В лицо бьет горячий ветер, в траве повсюду стрекочут кузнечики: день сегодня, как и вчера, обещает быть жарким.
Пашка оторвался от нас далеко, его синяя майка уже вот-вот исчезнет за холмом, отделяющим нас от нашей бухты. И когда мы с Игорем наконец добираемся до берега, он уже начинает вытаскивать из зарослей рогоза наше главное сокровище – плот из бревен и досок от недавно разобранного старого дома. Пока Пашка возится с плотом, я, щурясь от яркого света, смотрю, как на воде играют солнечные блики, а Игорь кидает крошки хлеба малькам, стайки которых снуют у самой кромки воды.
- Сегодня плывем на остров?
- Только если грести будут все, а не как в прошлый раз – отозвался с плота Пашка. – Залезайте давайте. Хотя… Нет, я передумал. На кой вы мне там сдались?!
Взяв шест, Пашка отталкивается от дна и пускает плот от берега.
Мы с Игорем бросаемся скидывать одежду, попутно крича Пашке, чтобы он возвращался, иначе мы его утопим, как только догоним. Но в ответ тот только гогочет и показывает нам средние пальцы на обеих руках. Игорь даже бросает в него несколько камней, но ни один из них не долетает до цели: к тому времени Пашка успел уйти уже слишком далеко.
Наконец поняв, что возвращаться за нами он не собирается, мы забегаем в озеро и бросаемся догонять его вплавь. Игорь плывет по дуге, чтобы сначала уйти на глубокую воду, а я пускаюсь к плоту напрямик. Здесь, на мелководье, местами встречаются длинные водоросли, и нужно быть осторожнее, но я думаю только о том, как побыстрее доплыть. Пашка что-то кричит мне с плота, но за плеском воды я не могу ничего разобрать…
Что-то скользнуло мне по животу, зацепилось за ногу и обвилось вокруг щиколотки. Дернув ногой, я попытался оборвать стебель, но ничего не вышло. Запаниковав, я начал беспорядочно перебирать ногами, и водоросли, опутывая их как щупальца, потянули меня вниз.
- Не опускай ноги, греби руками! Игореха, давай быстрей сюда! – слышу я голос Пашки. И это последнее, что доносится до моего слуха перед тем, как моя голова скрывается под водой. Еще секунду назад я мог хотя бы вынырнуть, чтобы глотнуть воздуха, но теперь из-под воды я могу высунуть только руки. Я бьюсь из последних сил, извиваясь всем теплом. В отчаянии я кричу, и крик вырывается изо рта пузырями, которые, в отличие от меня, могут подняться наверх.
Не в силах больше сдерживаться, я делаю вдох, и легкие пронзает острая боль…



- Живой? – Пашка еще раз постучал меня по спине.
Я лежу ничком на мокрых бревнах плота и откашливаю воду. Вся грудь горит огнем, но я, по крайней мере, снова могу дышать. Только свет почему-то едва брезжит… Может это просто у меня в глазах темно?
- Ты уж извини, дружище. Но ты как-то странно мычал и задыхался, пришлось немного тебя полить.
Сбросив остатки сна, я разглядел, что подо мной не плот, а скамейка. А рядом – не Пашка, а какой-то парень в кепке и очках с бутылкой воды в руке. Интересно, сколько я пробыл в отключке?
- Сам цел? Вещи целы?
Я сел и ощупал свои карманы. Телефон, плеер и деньги на месте, только наушников нет.
- Да, спасибо, – едва слышно выдавил я из себя осипшим голосом.
- До дома далеко тебе?
Я осмотрелся вокруг. От набережной я ушел только до соседнего с ней двора.
-Да, далеко.
- Деньги на проезд есть? Остановка знаешь где?
- Найду. Спасибо, еще раз. Можешь мне воду оставить?
- Конечно. Бывай тогда, береги себя. – Незнакомец похлопал меня по плечу и удалился.
Немного посидев, я, пошатываясь, побрел на первый троллейбус. Было почти четыре утра, фонари уже погасли, а северо-восток стремительно светлел, на глазах меняя цвет с пурпурно-красного на оранжевый: солнце вот-вот должно было взойти. Я встречал утро с разламывающейся на части головой, в разорванных джинсах и майке, от которой резко несло рвотой.
Здравствуй, новый день.
Дневник обычного человека Обычный человек !!Ji7ra1h6jM 22/04/17 Суб 18:52:00 158762 Ответ
images.jpg (6Кб, 280x180)
280x180
Дано: кун двадцать четвёртого левела, ничем страшным не болеющий, ничем страшным не страдающий. Основное увлечение - программирование. Основная работа - программирование. Есть набор незначительных дефектов, типа картавости, но ничего особо страшного.

О чём я буду писать? О том, что волнует меня. О том, что мне рассказывают. О том, что сейчас мне кажется важным. Этот дневник в первую очередь пишется для будущего меня, а не для нынешних вас. Если он вдруг окажется интересен и/или полезен кому-то ещё - я буду только рад. Но пытаться менять его в угоду общественному одобрению я не собираюсь.

Итак, вот уже две недели как я плотно подсел на хабитику. Удивительно, но это работает! Причём, как мне кажется, суть совсем не в геймификации, а в материалах по самоорганизации, которые я читал/слушал/смотрел на протяжении последних 3-4 месяцев. Жаль, что я их никуда не записал. Мало того, я вдруг понял, что практически не помню как провёл эти 3 месяца. Какие-то отдельные невнятные фрагменты. Отчасти именно поэтому я решил вести дневник: мне нужна возможность отслеживать свой путь, куда бы я ни шёл. Кроме того, благодаря хабитике у меня появилась такая возможность. Я не раз и не два начинал вести дневники/блоги. Все они были со временем заброшены, причём редкий вёлся больше месяца. Но сейчас я почему-то уверен, что смогу вести дневник столько, сколько нужно.

Сегодня впервые сделал 8 помодорок за день. Чувствовал себя после этого потрясающе. Хотя, казалось бы, это меньше 4 часов работы. Тем не менее, этих 4 часов хватило чтобы закрыть 3 таска по проекту Райана и 4 по проекту Абдулгафура.

Вчера на меня вышел человек из локальной девелоперской компании, и предложил роль аналитика. Я не вкурил кто такой аналитик, и поэтому отказался. Потом погуглил, что входит в обязанности системного аналитика, тут же перезвонил человеку, и сказал, что мне эта вакансия весьма интересна. Удивительно, но он отнёсся к этой перемене вполне нормально, и назначил встречу на вторник.

И сегодня я очень много об этом думал. С одной стороны, я чем-то подобным занимаюсь постоянно. С другой, это ведь совершенно новая работа. Какого хрена я вообще могу заявиться туда и сказать "давайте мне бабло за то, что я буду учиться на ваших проектах"? Но ведь могу, и сделаю, лол.

Ещё эти размышления натолкнули меня на довольно нетривиальную мысль: я не знаю, к чему я стремлюсь. Это, конечно, не может быть главной причиной неудач последнего года, но ни к чему хорошему это явно не ведёт. Что с этим делать? Возможно, поможет BrainDump, нужно почитать про него.

В дебатах я становлюсь всё лучше и лучше. Я уже могу говорить на пространную тему на протяжении часа или двух. Это хороший навык. Но теперь, раз уж я научился говорить много, пора учиться говорить мало. И строго по делу. Так, чтобы у меня была возможность в нескольких словах выразить самую сердцевину идеи. Потом мне нужно научиться делать это хлёстко и красиво. По пути не помешало бы избавиться от картавости, лол, но пока она мне сильно не мешает. Главное в людей не плеваться когда говорю.
Обычный человек !!Ji7ra1h6jM 23/04/17 Вск 17:43:40 159508
Ну что же. Нужно округлить как-то всё это. Будем считать, что сегодня у меня последний день недели, и сегодня я подвожу итоги.

Что же можно сказать про эту неделю? Она была в разы продуктивней, чем предыдущая. Возможно, это самая продуктивная неделя в 2017 году.

Что можно сказать в эмоциональном и коммуникативном плане?

В понедельник я общался с Эльфийкой за стаканом вискаря. Ебать у неё проблемы. Встречается с чуваком с биполярным расстройством и кучей психотравм. На какой-то момент времени я даже подумал, что она осознанно таких ищет. Потом понял, что нет, неосознанно. Надо подумать над этой ситуацией, она очень интересная.

Много раз упоминала про былые времена. Сколько мы уже знакомы? Больше 5 лет. Были смешанные чувства. Странно надеяться, что у нас что-то может получиться. Когда всё получалось, я был совсем мудаком, и неоднократно всё портил. Но когда она позвала меня к себе - я испытал что-то давно забытое и потерянное. А потом проснулся на лекции.

Во вторник были дебаты. Играли 2 ЛД, я оба раза победил. Южанка возмущалась поражению как обычно. Надо бы поинтересоваться у неё, что она думает о моём выступлении. В конце-концов, она видела почти все мои игры с самого начала, и может дать дельные советы. Северянка сама признала, что сыграла хуже меня. Она сама выбрала заведомо проигрышную позицию. Нужно бы объяснить ей как она могла сыграть правильно. Ну и Дима как судья не очень. С этим я ничего поделать не могу.

Во вторник обновился заказ от Райана. Я благоразумно отложил его исполнение на пятницу. Впрочем, как оказалось, я всё ещё страдаю от извечной программерской проблемы - неправильной оценки сроков. Я думал, что справлюсь часов за 6. Но таск до сих пор не закрыт. Как закончу эту запись - вернусь к нему. Возможно, из-за этого таска придётся сорвать режим сна даже. Это плохо. Он только-только наладился.

В среду ничего существенного не было. По крайней мере, я ничего не помню. Вот чтобы таких провалов не было, я буду вести этот дневник.

В четверг была встреча с Абдугафуром. Он был на удивление спокоен. Это странно, учитывая что мы проёбываем сроки просто адово. Потестили принтер, обновили статус задач. Всё норм и спокойно. Но к следующей встрече нужно уже реально выкатить что-то рабочее. Нужно пинать Лиса.

В пятницу... В пятницу снова провал. Как будто дня и не было вовсе.
А, кроме одного. Мне написал Бизон, попросил позвонить некоему чуваку. По поводу постоянки. Тот чувак сказал, что им нужен системный аналитик. Я сказал, что понятия не имею кто такой системный аналитик, не хочу, не буду. Потом пошёл почитать кто это, и... Это же работа моей мечты! Перезвонил, рассказал, что к чему, сказал, что можно будет встретиться, и пусть он даст мне реальное практическое задание, а я попробую его формализовать на ходу. Договорились на вторник. Возможно, я снова выйду в офис. Интересно и волнующе.

В субботу, то есть вчера, набрал кучу всякого хлама в хабитике. Кучу книг на чтение (нужно расставить приоритеты по чтению уже), челлендж на правильный сон, челлендж на braindump (http://extraboost.org/en/smart-brain-dumps/), и bulletjournal (http://bulletjournal.com). Посмотрим, как это всё работает. Брейндамп хорош как минимум тем, что заставляет думать о будущем и расставлять приоритеты.

Такие дела. Надеюсь, на следующей неделе смогу накидать более внятный summary. Сейчас пора работать.
Обычный человек !!Ji7ra1h6jM 26/04/17 Срд 03:12:48 160040
Ну что же. Нажрался в хламину, поорал песни на улице так, что кто-то ментов вызвал, выполнил тестовое задание на должность системного аналитика, пообщался с тянкой, которую при мне припадок хватил, пришёл бухой в говно. Спасибо, что живой!
Обычный человек !!Ji7ra1h6jM 26/04/17 Срд 03:27:23 160041
Я только сейчас понял, что пытался успокоить тян, повторявшую мне "я не хочу умирать" словами "все мы там будем" и "нормальный вполне страх". Блеа.
28/04/17 Птн 18:08:29 160357
Дневник Аноним 31/10/16 Пнд 19:17:55 123719 Ответ
14776571709032.jpg (177Кб, 1028x1096)
1028x1096
У меня появилось желание улучшить свою жизнь, аноны.

Что имеется на данный момент:
Я - скучный, депрессивный анон, без работы, без друзей, без хобби, бесцельно тратящий время свой жизни.

Чего нужно достичь:
• Выработать убеждение, что у меня интересная жизнь, сделав её таковой.
• Избавиться от депрессии.
• Найти работу.
• Не упустить шанса завести друзей.
• Завести хобби.
• Не тратить время своей жизни впустую.

При достижении всех поставленных целей, дневник можно считать успешным, как и мою жизнь.
Пропущено 37 постов
3 с картинками.
Пропущено 37 постов, 3 с картинками.
Аноним 24/02/17 Птн 04:07:54 143113
Интересно, есть тут люди, которые вылезли таки из говна. У меня вот ничего не выходит. Все та же постоянная лень. Я скоро то, что я умел раньше потеряю. И я не знаю, что мне с этим делать.
Аноним 14/03/17 Втр 03:48:23 147615
Я все еще ничего не делаю и постоянно ленюсь.

Я тут на днях находясь в качалке так ясно понял, что нахожусь в обществе взрослых мальчиков. До этого я считал, что взросление происходит когда ты берешь ответственность за свою жизнь в твои руки, и отчасти это так. Но тогда я увидел там таких же мальчишек, какими они были много лет назад. Грань, которая разделяет взрослого мужчину и мальчика тоньше, чем я считал раньше. Я сейчас вижу отражение своих же поступков, только в лице других мужчин, с другим жизненным опытом и другим телом, но в целом столь похожих на меня людей. Раньше, из-за своих комплексов и постоянной застенчивости, я считал, что здорово отличаюсь от других, но сейчас так ясно видно, что все люди-то похожи, и нет никаких причин выделять себя из массы других людей. Довольно приятная мысль.

Я тут понял, что я помешан на славе. Не на тян из БС, а на известности. Вспоминая свои фантазии, большая часть их о том, что я привлекаю к себе всеобщее внимание. Я невероятно талантлив, умен и харизматичен в этих фантазиях и все восхищаются мной. И мне нравится представлять себя таким. Я даже готов что-то начать делать, чтобы стать человеком из моих фантазий.
Аноним 14/03/17 Втр 13:04:29 147691
>>147615
>Я все еще ничего не делаю и постоянно ленюсь.
Странно, я подумывал завести дневничок. чтобы заставить себя развиваться, предъявив читателю свои намерения.

А ты завел блог и ленишься, ты не охуел? Мы тут смотрим на тебя, ищем вдохновления, а ты ленивая жопа, зачем с нами так поступаешь? Давай, соберись, мы верим в тебя.
Аноним 17/03/17 Птн 02:53:42 148306
>>147691
> Странно, я подумывал завести дневничок. чтобы заставить себя развиваться, предъявив читателю свои намерения.
Удачи тебе в твоих намерения, можешь кинуть ссылку на дневник даже, когда заведешь.

> А ты завел блог и ленишься, ты не охуел?
Охуел. Я знаю. Я не знаю что со мной. Временами пытаюсь все исправить. Пока результатов нет.

> Мы тут смотрим на тебя, ищем вдохновления, а ты ленивая жопа, зачем с нами так поступаешь?
ИМХО, плохая идея использовать что-то внешнее как источник постоянного вдохновения. Как некий толчок к действия это более чем годится, но на постоянной основе работают только внутренние побуждения и потребности.

> Давай, соберись, мы верим в тебя.
Приятно слышать.
Аноним 25/04/17 Втр 21:53:54 160013
Знаешь, дневник, я бы хотел сюда писать об своих успехах. Как у меня все хорошо в жизни, как я всем доволен. Что я достиг, чего хотел, что у меня есть дальнейшие цели. Но ничего подобного в данный момент нет. Есть ощущение пустоты. Один психолог говорил, что к 18 человек должен определять для себя смысл жизни. Я думаю, что далеко не все в состоянии это сделать к 18. Уж я точно. Я просто не хочу ничего делать. Да, а еще взрослая жизнь требует денег, а для этого нужна работа, на которую я все никак не могу устроится. Это становится забавным уже. Столько времени пытаться без результатов. Хотя пытался я не так уж и сильно, это да. У меня иногда появляются мысли, что со мной что-то не так. Что какая-то детально моего мозга заклинила и влияет на все остальные. А еще у меня щас проявляется чувство вины из-за того, что я ною. Пойду поем.
Добра. Мне 20, студент. По той или иной причине Fox 16/04/17 Вск 12:36:45 155266 Ответ
506219408.jpg (83Кб, 1024x1024)
1024x1024
Добра.
Мне 20, студент.

По той или иной причине у меня копится учебный долг.
Имеются и жизненные цели, двигаться навстречу которым мешает вуз.
Заниматься в вузе мешает страсть к собственным увлечениям.

Отчисляться уже поздновато, так что нужно усидеть на обоих стульях.

Буду отписываться о прогрессе сюда.
Это для того, чтобы испытывать давление со стороны анона.
Завершу где-то к лету или к началу следующего учебного года.

Не всё так уж фигово, в целом.
Пропущено 8 постов
11 с картинками.
Пропущено 8 постов, 11 с картинками.
Fox 18/04/17 Втр 20:51:31 156222
>>156210
Из фанового - FPV-симуляторы даже без нормального контроллера приносят столько веселья, что я научился на говнотачскрине в акро-режиме взлетать-садиться в определённый спот, контролить повороты, быстро тормозить (но только поворотом), и огибать по дуге большие препятствия типа зданий, пролетая близко к углам.

Механика базовых манёвров квада в акро-режиме оказалась очень схожей с механикой вертолётов (особенно MH-6) из авиасимов и военных симов, так что научиться было довольно легко.
Механика трюков уже иная, на кваде их оказалось легче делать, но всё равно нереально без контроллера, на котором смогу задрать чувствительность.

А Taranis ещё около месяца ждать, блин. Отжать что ли у кого-нибудь любой другой контроллер со стиками?
Аноним 19/04/17 Срд 20:00:20 156871
photo2017-04-03[...].jpg (48Кб, 750x697)
750x697
>>155266 (OP)
Третий блин - ну так, комочком.

Вроде бы и потерял аж несколько часов с утра, а вроде бы это и не навредило совсем.
Что-то расслабляюсь, как обычно после того, как поставлю себя на рельсы и всё налаживается.

Ок, маленькое испытание на завтра.
1. Ни одного отвлечения до 21 часа. Универские задачи и увлечения онли.
2. Это значит, что в перерывах только осмотр уже сделанного, физическая активность, и осмысленное созерцание говен окружения.
3. При завершении всех поставленых задач ставлю дополнительные, либо дремлю.

Аноним 20/04/17 Чтв 21:00:50 157580
Forprocrastinat[...].jpg (87Кб, 793x960)
793x960
>>156871
Испытание не прошло.
Такое ощущение, что челленджи, дисциплинка, и всё такое нужны только тогда, когда ты занимаешься чем-то интересным и при этом не рискуешь ничем фундаментально важным, иначе они только мешают, портят настроение, и вообще снижают продуктивность.

Ок-ок, завтра окончание недели, и дела в целом идут неплохо. Говнолуп запилил, квад заказал, ЭМ-экологию подрочил, лабы напечатал.
День не офигенен, но не просран.

А геймпадов с достаточно чувствительными стиками ни у кого не оказалось.
Fox 22/04/17 Суб 20:57:15 158863
14889793658210.jpg (24Кб, 600x586)
600x586
>>155266 (OP)
Вчера просто-напросто забыл отрепортить, но день в целом был удачный. Даже сказать нечего - всё было обыкновенно до невозможности.

Сегодня же день был полным дном - начался неплохо, но кончился ужасно. Всё, от неуспетых задач на работе, до выжидания автобуса ёбаный полный час, в сочетании с пасмурной погодой и охуеннейшими осадками дают ощущение того, что день проёбан.

Но во избежание хуевого мировоззрения жизнь нельзя воспринимать всерьёз, поэтому сегодня я воображал себя персонажем нуара, а огромные хлопья снега и свежий весенний разлив говна по потресканным российским дорогам - антуражной сценой.

Завтра предстоит сделать много сложной технической всячины, так что сегодня вечером я поотлыниваю хорошенько чтобы не приуныть.
Аноним 24/04/17 Пнд 19:35:35 159874
1933163353465.jpg (24Кб, 800x533)
800x533
>>155266 (OP)
Перекатился на запись на бумагу, отписываюсь от дневникача.
Надежды нет. Аноним 20/04/17 Чтв 20:20:02 157530 Ответ
565a81026d3da57[...].jpg (92Кб, 800x532)
800x532
14887238248800.jpg (81Кб, 351x600)
351x600
Здравствуйте.Пришел сюда, дабы была возможность описывать мои ощущения в этом мире, свою потерянность, свои переживания.Буду абстрагироваться от действительности и пытаться всячески сублимировать в своих текстах(Представляю себя Жаном Жене или каким нибудь Кафкой).Начну с моего прошлого поста в другом разделе этого сайта:
Привет, мне 24 года и я мертв внутри, у меня мертвое эго, мертвая душа, моё рождение было ошибкой.
Для чего я рефлексирую своим телом набирая эти буквы?
В надежде разотождествления себя с тобой или того, что у нас с тобой есть общего.
Как я уже написал мне 24 года и за это время я успел пообщаться со многими личностями представляющими разные социальные слои, приверженные разными религиями и разными.Сейчас я понимаю, что я не видел никаких психотипов, я не видел плохого или хорошего.Я увидел себя, в прямом смысле, такое же эго.Я могу говорить с любым человеком и понимать что мы равно, не важно какого он социального статуса.
Просто кучка пляшущих испражнений, как написал бы Паланик.
За 24 года я уже успел сменить несколько видов работ, по нескольких видам причин.В них я конечно же ничего не добился.
Сейчас в этот момент когда я пишу эти буквы, я отчетливо понимаю жизнь одна и она проходит быстро, по щелчку пальца.Мы живем один раз а умрем навсегда.И я внимаю тебя, кто бы ты ни был, сколько бы тебе лет не было, какого бы ты пола ни был.Я просто хочу что бы ты прочувствовал тоже самое что и я.Я хочу что бы ты понимал, что это не просто бегающие пиксели на экране, это реальное состояние души, которое ты можешь наблюдать воочию.И это не просто бегающие пиксели на экране.
Нахуй срач, нахуй, меня и нахуй тебя.
Если ты можешь почувствовать тоже самое что и я, значит я живой.Не написал достаточное количество систематических ощущений.Я понимаю, что мое состояние сейчас крайне не стабильно, я ненавижу бога, я ненавижу свое существование и я бы все отдал лишь бы мое тело упало замертво с безжизненными глазами.
Можно заниматься самокопанием, можно заниматься самодиагнозтированием, но это ничего не изменит.Или ты рождаешься и живешь с этим ощущением внутри или нет.
Это ощущение может оставаться с тобой всегда и навечно, перенеся себя в реальность или оставаться потаенной вселенной до конца дней, так что ты даже этого не узнаешь и не поймешь.
Что собой представляет жизнь?
Никто, ни религия, ни наука, ни философия так и не смогли дать ответа на этот вопрос.
Жизнь можно сравнимать с чем угодно.Этим как раз таки и занимается искусство.
Есть ли хоть какой то резон что бы жить ?
нет.
Есть ли хоть какой то резон умереть?
Нет.
Я уверен что жизнь это движение.Движение - это жизнь.Человеческий организм есть само по себе движение самоорентированное на репродуктивные процессы и самосохранение.
Я уверен что смерть и есть выход из зоны комфорта, какой бы ни казалась наше сознание и бессознательное.А быть может страдание и есть зона комфорта нашего эго.А выход за его пределы и есть смерть.
Больше я ничего не буду писать.
Аноним 24/04/17 Пнд 13:58:35 159790
24.04.2017
Моя вторая запись.
Есть я.Есть квартирка которую я снимаю с товарищами.
Есть моя работа с которой меня могут уволить.Есть мои тараканы в голове и комплексы.

Ты задача, ни одного ученика кругом.
Ф.Кафка.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов