Дневнички


Ответить в тред Ответить в тред

Check this out!
<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
45 13 22

Сигналы аварийного маяка Lonely Castle !KHn8YK/x0g 26/06/17 Пнд 05:43:55 1670791
IVzVdqJRveM.jpg (141Кб, 800x767)
800x767
Наверное, вы тут видели сотни начал для дневников. Тогда это сто первое. Понятия не имею, как правильно и красиво начинать.
Нужно, наверное, обо мне. Поэтому вот вам пара слов.

Если бы вы однажды пересеклись со мной, то ни за что бы не запомнили моего лица.
Я та тупая героиня из фильмов ужасов, которая лезет в темный подвал, чтобы посмотреть, что это там зловеще скребется, и я бы умирала первой.
Я человек, который иногда сидит в шкафу, потому что там безопасно.
Я та, что дает в займы последние деньги, а потом стесняется напомнить, что неплохо бы их вернуть.
Я страшная подруга девушки, которая сама чья-то страшная подруга.
Хотя кого я обманываю, у меня нет подруг. Даже страшных. Даже воображаемых. У меня вообще есть очень мало всего, и очень сложно найти вещь, которая бы принадлежала лично мне, а не была взята у кого-то напрокат или кем-то мне подарена. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь — это триальная версия нормальной жизни с ограниченным функционалом, где все возможности были доступны только в первые десять дней, а платить за оставшийся месяц мне попросту нечем.
Ну да ладно, я справляюсь. Я всегда справляюсь. Можно подумать, у меня есть выбор.

Я давно поняла, что мне нужен дневник. Хотя бы просто чтобы выбрасывать из головы всякое ненужное или рассказывать о том, что действительно волнует, не боясь, что тебя узнают и засмеют. А еще это не самая плохая иллюзия чужого участия в своей жизни. Если кто-то тебя читает, то это значит, что ему не все равно. Верно?
Или просто скучно и больше нечем заняться. Но тогда, выходит, что ты хоть кого-то развлекаешь. Я люблю быть полезной, прекрасное чувство, жалко только, что редко доводится.

А вообще, я тут, потому что в последнее время мне чуть тяжелее обычного. Самую малость. На самую малость больше, чем могут потянуть мои хрупкие плечи. Но нужно быть героем. Широко расставить ноги и стоять на раскачивающейся лодке, мужественно глядя шторму в лицо. Осталось лишь выяснить, как быть героем, если ты слабак.

Итак.
Мне так нравится слово итак, вы бы знали. Итак — это такая черта, ватерлиния, красная полоса от ножа по твоему горлу, это как тысячи атомным взрывов, разделяющих мир на до и после. Сразу становится ясно, что после будет нечто такое-этакое.
Да, чрезмерный драматизм я тоже люблю. А еще я люблю составлять всяческие списки, поэтому...

Итак, в этом дневнике можно будет найти:
— Истории из моего счастливого прошлого и не очень счастливого настоящего
— Любительские в худшем смысле этого слова стихи
— Наблюдения из жизни и сделанные из них выводы. Умные, тупые, умные и тупые одновременно. Но чаще всего, конечно, тупые
— Философские размышлизмы
— Фотки моих сисек
— Хотя нет, с сиськами я вас приколола
— Описания маленьких радостей, которые позволяют мне не сходить с ума
— Возможно, рецензии на просмотренное, прослушанное и прочитанное
— Ваш потерянный носок (но это не точно)

Ну все, справилась с первым постом, сижу, увенчанная славой. Мои пальцы как дикие. Начинать — это всегда сложно, но путь вверх по лестнице начинается с одного шага. И не важно, что он всегда заканчивается нелепым и позорным падением, при котором я умудряюсь переломать себе даже те кости, которые сломать невозможно в принципе. Короче, читай меня, возможно, будет немного смешно и, возможно, немного грустно. Возможно, даже будет никак. Я норм. Возможно.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 27/06/17 Втр 01:03:08 1671852
F-T54tFHogM.jpg (61Кб, 700x572)
700x572
Про семью

Часто слышу истории про парней, которых воспитала одна мамка. У меня ровно противоположная ситуация — я воспитана отцом.

Редкий случай, один на тысячи семей. Так вот вышло. Просто совпало.

Оставшись каждый в своем одиночестве, мы заключили негласный договор по взаимной поддержке, слова которого никто из нас не произносил вслух, но каждый понимал и принимал. Он старался быть хорошим отцом, следил, чтобы я ела, а одежда на мне не превращалась в тряпки, а я по мере сил старалась доставить ему как можно меньше проблем. К слову, у меня почти всегда получалось. А когда не получалось, то мне, конечно, было стыдно, а отец тогда, конечно, вздыхал и качал головой.

Выходило у нас неплохо. Но неплохо — это не хорошо. Неплохо — это не так, как раньше.
Несмотря на довольно теплые отношения, мы стали пародией на семью, где каждый прилежно отыгрывает свою роль ради другого и просто привычного хода вещей. В конце-концов, так принято.

К чести отца, он ни разу не привел в дом чужой женщины, пока я там жила. Хотя задерживался иногда, а потом его вещи пахли женскими духами. Я не осуждала, отец тогда казался мне самым одиноким человеком во вселенной.

Наша славная пародия на семью, в которой и без того была громадная трещина, развалилась окончательно, когда я поступила в другой город и уехала учиться. Сначала отец звонил несколько раз в месяц. Затем пару раз. Затем всего один. А потом я слышала его голос раз в несколько месяцев. Только деньги исправно присылал.

И вот, одним погожим зимним деньком я приехала в отчий дом на каникулы и обнаружила предательство. В нашем доме поселилась чужая женщина.

Женщина, которая заполнила своим присутствием все пространство, пропитала собой все от мыла в ванной до занавесок на кухне. Женщина, которая так нарочито заботливо выспрашивает о твоих делах и учебе, что говорит с тобой, как с умственно отсталой. А чего ты не кушаешь? Какая ты худая!
Отец сам весь пропитался ею: стал полнее, двигался ленивее и как будто поблек. Мне казалось, что даже глаза его изменили цвет.

Да, наверное, сейчас я выгляжу ребенком-обиженкой, который злится на папку, посмевшему уделить свое внимание кому-то другому. Но, черт... Он ведь даже мне ничего не сказал, понимаете? Не счел нужным предупредить. Просто поставил перед фактом: вот тетка, зовут ее так-то, теперь она живет у нас, а ее дочь (да, у нее взрослая дочь!) теперь обитает в твоей комнате, но это же ничего, все равно ты в другом городе живешь.

Вот так оно и бывает.

У тебя было тихое и спокойное место, в которое ты всегда могла вернуться, а теперь его нет. Оно занято чужими людьми.

Ходьба по дому тихо, на цыпочках, обязательный праздничный "семейный" ужин, на котором мне кусок в горло не лез, и я чувствовала себя в гостях, новая "сестра", которая запирается в твоей же комнате и не очень-то желает с тобой знакомиться.

Ну и ладно, говорила я себе. Это ведь неизбежно должно было произойти, правильно? А тоска тем временем все больше грызла мое сердце.

Постаралась уехать как можно раньше, сославшись на то, что нужно еще сделать кое-что по учебе. Отец даже вопросов не задавал, молча закинул вещи в машину. Каждое, даже самое мелкое его действие, тогда отдавало равнодушием. Дом, двор и целый город удалялись и все больше казались бесконечно чужими. Ценность чего-то осознаешь только тогда, когда это что-то потеряешь. Мне
виделось, что я теряю последнее.

А дальше по накатанной. Немного денег на карту, звонки раз в пару месяцев, да, пап, все нормально. Как будто по телефону можно сказать иначе. Как будто кто-то ждет услышать что-то другое. Как будто, блять, кому-то не все равно.
Маркетолог !jbtEJhgQc2 27/06/17 Втр 07:24:56 1671933
Собор.jpg (105Кб, 640x640)
640x640
>>167185
Ох, какой отличный слог, выстроенная композиция, какая прекрасная образность мышления! От тебя веет добрыми традициями французских экзистенциалистов прошлого века. Я прям в восторге.

Я и сам помню, словно это было вчера, как шесть лет назад стоял на перроне родного города и прощался с друзьями с щемящей тоской в сердце. Теперь со всеми из них контакт утезрян. Но нас разделили не две тысячи километров равнин и глухой сибирской тайги, а слишком различающийся социальный опыт. Но тогда я этого, конечно, не знал, но предчувствовал и страшно об этом переживал. Мне казалось, что я неотделим от того места, где я вырос и был воспитан, что я — это и есть мой родной двор и друзья. Но другая часть меня упорно толкала мое «я» на встречу новой жизни, сепарации и самостоятельности, столкновению с неизбежными трудностями, как ритуалу инициации и необходимой части взросления. Я думал о том, что главное — это поскорее найти друзей на новом месте, но на самом деле, главным оказалось попытаться найти самого себя.

Возвращаясь спустя годы в родной город, я почти так же как и ты однажды совершенно ясно ощутил, что чувство дома было безвозвратно утеряно, хоть в отличии от тебя, в моей семье не случалось никаких перемен, отношения родителей друг с другом нисколько не переменились, и вообще ничего существенного не изменилось. Но глядя на стены родного подъезда ты ощущаешь на своей личности шов, соединяющий твое старое и новое «я». И твое новое с изумлением глядит на старые объекты твоей жизни и шепчет на ухо — «Господи, неужели я и вправду здесь когда-то жил?» Так что вполне возможно, что новая пассия отца тут не при чем. Ну или не дело не только в ней.

Продолжай, пожалуйста. Хотя честно скажу, твой ОП-пост мне не понравился, он слишком уж плотно набит метафорами, словно переполненный комод, и полон бессмысленного самоуничижения, которого и так здесь слишком много.

Маркетолог !jbtEJhgQc2 27/06/17 Втр 09:51:04 1672064
Стихи давай.
Skydrol !!suPIIizl.Q 27/06/17 Втр 11:46:32 1672195
>>167193
>Ох, какой отличный слог
Согласен.
Я заметил определённый тип дневничков в /dr, с похожим набором особенностей:
1) Описание трудностей в семье (неполные семьи, алкоголизм, нищета, вещества, etc).
2) Отличный литературный слог (наверное, автор всё это не раз прокручивал в голове, и события чётко сложились в композицию).
3) Быстрая смерть дневничка (когда рассказ о былых трудностях излит, делать становится нечего, описание ежедневного быта не увлекает).
Аноним 27/06/17 Втр 11:59:46 1672216
>>167219
Ты забыл усердное вылезаторство на 500+ ежедневных однообразных постов. Не то что бы это что-то плохое.
Маркетолог !jbtEJhgQc2 27/06/17 Втр 12:07:22 1672237
25.05.2017.jpg (136Кб, 1080x1350)
1080x1350
>>167219
>Отличный литературный слог наверное, автор всё это не раз прокручивал в голове, и события чётко сложились в композицию
Я думаю на формирование хорошего слога влияет как минимум три фактора.

1) Литературный опыт(в смысле начитанности — это дает базу)
2) Талант(это тоже обязательно, как ни прискорбно)
3) Склонность к рефлексии
4) Достаточное количество свободного времени

Жизненные же проблемы выступают катализатором для того, чтобы начать рефлексировать и кристализировать свой жизненный опыт в полотна текста. Но без пункта 1, 2 читать будет не интересно.
Skydrol !!suPIIizl.Q 27/06/17 Втр 14:17:47 1672318
1323292541237.jpg (54Кб, 425x379)
425x379
>>167221
Ну если уж классифицировать дневнички, то у меня получаются такие типы:
1) Вылезаторы. Однообразные ОП-посты, цели и проёбы этих целей изо дня в день. Долгоживучесть тредов может быть разной- от одного ОП-поста до длинных сериалов, наполненных однообразными планами и проёбами этих планов.
2) Люди Трудной Судьбы. Ну, это как раз ITT-тип. Вспоминают прошлое, расписывают тяжкую судьбинушку. Самый (имхо) интересный тип в /dr. К сожалению, живучесть тредов невелика- закончив расписывать судьбинушку, ОП чаще всего исчезает.
3) Днявочки в истинном смысле. Авторы подробно (и часто нудно) описывают свой сегодняшний день. Описывают еду, количество подтягиваний на турничках, сколько раз подрочил и кого встретил в метро. Средняя живучесть тредов наиболее высокая. Одним из нуднейших и скучнейших представителей такого типа является ваш покорный слуга.
Разновидность таких днявочек- это рассказы о работе. Иногда это бывает охуенно, я просто зачитываюсь рассказами юрист-куна о том, как он решает проблемы.
4) Поехавшие и наркоманы. Описывают вещества, свои состояния и как им хуёво от всего этого.
Маркетолог !jbtEJhgQc2 27/06/17 Втр 14:24:46 1672339
>>167231
> Самый (имхо) интересный тип в /dr
Какие еще посоветуешь.
Аноним 27/06/17 Втр 14:47:28 16723410
>>167233
https://2ch.hk/dr/res/30406.html -Воспоминания старого шлюхоёба. Не то чтобы у него какая-то трудная судьба, но биографический объём собран большой, жаль, что тред оборвался.
https://2ch.hk/dr/res/164890.html -эталон Человека Трудной Судьбы. Написал несколько интересных картинок и исчез.
https://2ch.hk/dr/res/164207.html -похожий Человек Трудной Судьбы, который тоже, видимо, исчез.
https://2ch.hk/dr/res/166415.html -охуенная комбинация из Трудной Судьбы и нормального бытописательства.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 27/06/17 Втр 15:15:09 16723811
5014368+6cd7c68[...].jpg (35Кб, 574x448)
574x448
Эээээй! Стоило только отойти, чтобы немножко поспать, как тебя уже классифицировали.

Во-первых, я не считаю себя человеком тяжелой судьбы, она у меня вряд ли намного тяжелее, чем у среднестатистического россиянина.

Во-вторых, с этим текстом я откровенно проебалась. Он получился однобоким и печальным, хотя я изначально ставила себе цель разбавлять такие тексты шутками или хотя бы оптимистичным финалом. Ну или заделом на него. Но получилось то, что получилось. Видимо, тема меня слишком задевает. Меня вообще часто триггерит от вещей, связанных с семьей.

Впредь я буду осторожнее.

Ну и про слог вы меня что-то совсем засмущали. Я теперь усидеть на заднице нормально не могу.
Аноним 27/06/17 Втр 15:27:16 16723912
>>167231
>3)
О, да это же прям как я. Мы с тобой, похоже, истинный пролетариат этого раздела, работники невидимого фронта.
Маркетолог !jbtEJhgQc2 27/06/17 Втр 15:32:17 16724113
>>167238
Судырыня, не переживайте, просто у вас синдром самозванца. Мало вас хвалили в детстве. Но когда-нибудь к этому придется привыкнуть.
Маркетолог !jbtEJhgQc2 02/07/17 Вск 11:43:04 16791114
Возвращайся. Давай о книжках говорить.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 02/07/17 Вск 19:52:06 16796115
30RPz-45mXA.jpg (108Кб, 950x565)
950x565
Мой дневник не умирает. Это просто так кажется. Это он так притворился мертвым и не дышит.

На самом деле я уже давно села писать пост, посвященный религии. Но во мне проснулся Лев Толстой, и текст так разросся, что было решено разбить его надвое.

Однако мой рабочий график сделался таким плотным, что дописать первую часть ну никак не удается. А все почему? Потому что кто-то проебался. Потому что кто-то оказался слишком глуп и тратил слишком много. И теперь кто-то поплатится. Кто-то неделю будет есть только гречку. Гречка — это полезно. Когда снова захочется спустить деньги на ветер, просто вспоминаешь, как ты ела гречку несколько дней подряд. И пау — тратить как-то уже не хочется. Гречка не сосет, рекомендую. По возможности ешьте гречку.

Никогда бы не подумала, что приятельствовать с людьми в реальной жизни может оказаться оч-ч-чень накладно. Лучше сидеть в интернете. Тут уютно и безопасно. И, что самое главное — недорого.

Реальная жизнь сосет. Не рекомендую. По возможности избегайте реальной жизни.

Вот.

А пост я допишу. Может быть, даже сегодня.

Маркетолог !jbtEJhgQc2 02/07/17 Вск 21:15:17 16797816
Аноним 03/07/17 Пнд 09:46:39 16803917
Прошу прощения у дамы, но выхожу из ридонли с целью сказать:
>>167978
Маркетолог, уёбок ты позорный, я уже устал испытывать за тебя испанский стыд.

Извините.
Маркетолог !jbtEJhgQc2 03/07/17 Пнд 10:35:36 16804218
22d4490ca3234d1[...].jpg (35Кб, 564x563)
564x563
>>168039
>я уже устал
Ну, если устали, отдохните, отец. Достаньте из шкафа бутылку прохладного коровьего молока и выпейте стакан. Совершите медитацию на виды прекрасной весенней Фудзи. А как восполните силы и здоровье, непременно возвращайтесь за свежей порцией урины на свое лицо. Нам здесь торопиться некуда, а уж перенапрягаться тем более совершенно ни к чему.
Аноним 03/07/17 Пнд 16:56:36 16808519
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 05/07/17 Срд 02:27:30 16823720
shakerchurchbur[...].jpg (202Кб, 1095x730)
1095x730
Про религию - 1. Экзорцизм

Мой первый мистический (или правильно будет говорить сакральный?) опыт оказался связан с экзорцизмом.

В тот день меня должны были крестить. Поэтому я была в зеленом нарядном платье. И вообще все были нарядные. Папа, мама, а еще тетка с двумя детьми, очевидно, приходившимися мне двоюродными братом и сестрой.

Церковь, куда нас повели, тогда была новой. Но при этом настолько невзрачной, что я запомнила только материал, из которого та была сделана — обычный белый кирпич. Не сравнишь с теми церквями, в которых мне довелось бывать после, где церковный дух проникал в сердца даже последних атеистов. Хотя бы потому что красиво. Потому что атмосфера. Все это убранство, свечи. Тот, кто это придумал, явно знал толк в воздействии интерьера на сознание.

Позже я узнала, что эта церковь даже не стояла в положенном освященном месте. Не знаю, что там у архитекторов не сошлось, но здание построили правее, а на самом освященном месте соорудили большой деревянный крест, который окружили висячими цепями. Наверное, это была такая примитивная попытка пойти на компромисс с божественной силой — у нас не вышло, но смотри, Иисус, зато тут теперь здоровенный крест!

С колокольней этой церкви тоже не заладилось. Звук в ней распределялся неправильно и глушил звонящего так, что тот отходил от малинового перезвона несколько дней. Неудивительно, что эти колокола так редко слышали.

И вот мы нарядные в церкви из белого кирпича. Тожественно вступаем в лоно матушки церкви при помощи воды, молитв и попа. Поп, конечно, с бородой, которая по размерам не уступает его энтузиазму. Со мной и сестрой расправились быстро. Раз-два — и мы уже при новых именах, скромно стоим в сторонке, ожидая, когда все это кончится. Но не тут-то было.

Оказалось, что в планы моего двоюродного братца становиться добрым христианином не входило.

Он уже на входе заметно нервничал и хныкал у тетки на руках, но когда дело дошло до самого обряда, просто слетел с катушек.

Брат истошно вопил, вырывался и пинался, не желая расставаться со своим безбожием, как не желает расставаться с невинностью до смерти перепуганная девственница.

Сначала поп попытался применить психологию — то есть, просто уговаривал. Затем пошел на подкуп — обещая угостить сладостями. Затем попытался воззвать к своему авторитету как старшего, мужика и священнослужителя. Ничего не помогало. Братишка сопротивлялся как самый воинствующий из атеистов. И самый истеричный.

Тогда поп, наверняка избрав для этого момента самое серьезное и сосредоточенное из своих лиц, изрек: дескать, ребенок-то ваш того... бесноватый. Бес внутри него сидит, церкви и крещения испугался, вот и визжит. И что сейчас он, поп, будет этого беса изгонять.

И началось то, что в народе называется отчиткой. Поп читал молитвы, щедро брызгал святой водой, ругался на беса и угрожал, что позовет архангела Михаила.

Тогда я, конечно, уже знала, кто такие бесы, и как примерно они выглядят. Но в моей головенке не укладывалось, что такой бес может действительно сидеть в человеке. И не просто в человеке, а в мальчишке, с которым мы буквально вчера играли вместе. Ну не могла же я не заметить, если бы такое произошло, верно? Такая вот простая рационализация начисто избавила меня от страха. Я была не впечатлена.

Зато поп был впечатлен сам собой и своими деяниями, когда брат наконец перестал вырываться и только сдавленно вспхлипывал. Это было расценено попом как однозначная и окончательная победа над бесом. Мне же показалось, что брат просто выбился из сил. Слишком устал для дальнейшего сопротивления.

Так его всхлипывающего и крестили.

Родители и тетка потом лепетали благодарности, натянуто улыбаясь и обещая подогнать ништяков, а поп отнекивался и лучился самодовольством — это был его звездный час.

По пути домой все натянуто шутили про обряды и разорение бесовских гнезд, а потом постарались как можно быстрее замять тему. Мне было все равно, я жрала мороженое.

Дома мне, конечно, строго-настрого запретили кому-то рассказывать о произошедшем. И я, конечно, растрепала обо всем всему двору в тот же самый день. Ну а на что они рассчитывали? Невозможно держать язык за зубами, когда ты ребенок. И мой бесноватый двоюродный брат какое-то время был главной темой для обсуждения.

С религией всегда было непросто. Меня шатало и колобродило из одной крайности в другую. Иногда я веровала и молилась, хотя в нашей семье никто никогда не был особо религиозен. Стоит признать, что мои молитвы чаще всего носили корыстный характер. Я что-то просила для себя или других или желала таким образом избавиться от страха.

Однажды я сидела дома одна, а за окном вдруг потемнело, поднялся жуткий ветер и начался град. По стеклам грохотало так, что казалось, что они вот-вот вылетят, а я была в ужасе. И не придумала ничего лучше, чем встать на колени и начать молиться, чтобы все это прекратилось. И оно прекратилось, едва я попросила. Грады — они такие, краткосрочные. Но совпадения укрепляют веру. Временами на меня нападал и "настоящий", истовый и ничем не мотивированный религиозный угар, так что хотелось броситься проповедовать. Из меня вообще могла бы выйти неплохая фанатичка, если бы кто-то в свое время направил мою "духовную жажду" в нужное русло.

Были и противоположные состояния. Тогда вера казалась мне бессмысленной и смешной, и я не брезговала хулить на бога.

Помню те времена, когда главной трагедией казалась четверка в дневнике. Нет, было хуже — проигранная олимпиада. Кажется, я тогда проиграла математику. А выиграла моя одноклассница и лучшая подруга.
И вот мы вместе идем домой, а на головы нам хлопьями валится первый снег. Моя подруга светится от счастья, а я не могу забыть о проигрыше и вся трясусь от злобы. Больше всего на свете мне тогда хотелось броситься на нее, посмевшую украсть мою победу, повалить в снег и начать колошматить. Это был один из двух случаев в моей жизни, когда я искренне желала навредить человеку.

К счастью, сдержалась. Но кое-кому таки пришлось ответить за мои страдания, ибо кто-то был должен! И досталось, конечно, боженьке. А кому еще?

Я нарочно отправилась за дом и отошла подальше, чтобы никто не услышал, и начала вовсю костерить Иисуса и всю его шайку за предательство. Грозила небу кулаком. Мол, вот значит, как ты со мной, пидор! Ну и пошел нахер!

После, конечно, жалела, и все шло по кругу.

Не помню момента, когда меня отпустило. Приставка "а" добавилась к слову "теизм" как-то между делом и незаметно, сама собой. Просто в какой-то момент ты осознаешь, что не веришь, и не веришь уже довольно давно.
Аноним 05/07/17 Срд 05:10:10 16824221
>>167079 (OP)
Приятно читать. Спасибо. И пиши, конечно, ещё.

Расскажи про свою маму. Как вышло, что ты росла без неё и какой отпечаток это наложило на твою личность?
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 05/07/17 Срд 11:59:57 16826322
>>168242

Этой темы не будет, извини.
Аноним 05/07/17 Срд 12:53:39 16827123
>>168263
Очень жаль. Это будет очень существенной недосказанностью. Даже не загадкой, а именно недосказанностью, мешающей тебе раскрыться. Настолько тяжело, наверное, говорить об этом?
Моя мама умерла 20 лет назад. Понимаю...
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 05/07/17 Срд 13:09:46 16827424
>>168271
Не сказала бы, что тяжело, я ведь даже ее лица не помню, много времени прошло. Но эта тема все равно выводит меня из равновесия. Поэтому вот так.
Аноним 05/07/17 Срд 14:41:53 16828325
>>168274
А темы взаимоотношений с парнями тоже не будет? Ведь ты наверняка мечтаешь о чем-то. Или о ком-то.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 05/07/17 Срд 16:08:56 16829726
>>168283
Будет, но скорее всего не в таком ключе, как ты думаешь. Я же шлюха.
Маркетолог !jbtEJhgQc2 05/07/17 Срд 18:10:07 16831527
>>168237
Неплохо, хорошо бы подошло для открытого микрофона в жанре стендап в каком-нибудь баре. Кстати, молодец, умеешь делать длинные ударения.
Аноним 05/07/17 Срд 22:33:07 16834728
>>168297
Шлюха бы уже писала о ништяках, полученных за скакания на хуях, мечтах о забугорной бохатой жизни и Айфонах, а ты начала с внутренних переживаний, семьи и впечатлениях своего детства. Так что, не ври себе.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 06/07/17 Чтв 00:13:21 16835929
>>168347
Просто рассказы "о ништяках, полученных за скаканиях на хуях" буду немного позже.
Как будто шлюхи не переживают, как будто у шлюх не бывает семей и детства.
Аноним 06/07/17 Чтв 00:20:02 16836130
>>168359
Да, бывает, да, переживают, но шлюх, которые сидят в шкафу, рассуждают о религии и советуют избегать реальной жизни - не бывает! Ну, по крайней мере, я еще таких не видел. Чем больше я о тебе узнаю - тем интереснее ты становишься. В общем, пиши.
Аноним 09/07/17 Вск 20:58:56 16894931
>>168361
По моему (небольшому) опыту, шлюхи обожают рассуждать о религии, и о всяких смежных с религией вещах- о падении нравов, например.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 12/07/17 Срд 01:14:30 16937932
z71ed3345.jpg (165Кб, 534x1000)
534x1000
Маячок мигает редко, но пока окончательно не погас.

Копирайтинг и справедливость

Привет. Я вкатилась в копирайтинг, и теперь довольно много времени уходит на написание текстов, так что у меня просто не остается сил писать что-то еще и сюда. Конечно же, к работе я подошла со всем старанием и ответственностью. Выжимала из себя максимум, боролась с тавтологиями, уничтожала словесный мусор и избегала штампов. Я делала все это, даже когда мне платили сущие гроши и с осознанием, что большинство заказчиков проделанную работу оценить просто не в состоянии. Ну или мне так казалось до вчерашнего дня.

Вчера же мои усилия были соответствующе оценены и вознаграждены — посылом нахуй и занесением в черный спиок.

А началось все с хорошего заказа с оплатой в сто рублей за тысячу символов, который мне, бомжику без рейтинга, почему-то доверили. Наверное, потому что была ночь, а заказ — срочным. Требовалось написать небольшой интродакшн, посвященный дизайнеру интерьеров. В тз были забавные пункты вроде "экстраординарная личность", "любит мебель из массива амаранта", "не любит, когда в его работы вносят правки" и невероятно важный пункт (!)"любит голубику".

Я визуал и поэтому сразу навизуализировала себе образ претенциозного напомаженного мудака в блестящем фиолетовом пиджаке, поигрывающего тростью и смотрящего на всех, как на говно.

Работа пошла быстро. И по итогам я была довольна текстом. А я, чтобы вы знали, редко бываю довольна своими текстами.

Полночи ворочалась и не могла уснуть: понравится мое описание или нет? Но внутренне была уверен, что понравится, и улыбалась во сне.

Едва проснулась — бросилась к ноутбуку. И думаете, что я там увидела?

Нет, это был не хвалебный отзыв и приглашение к дальнейшему сотрудничеству. Это были обвинения в дерьмовом стиле и, внезапно, в безграмотности. А еще в том, что у меня куча неверных окончаний.

Поймите меня правильно, я очень самокритичный человек и вполне могла согласиться с тем, что мой стиль — дерьмо, да, я могу делать ошибки, но неверные окончания? Серьезно?
И я принялась перекапывать свой текст, проверяя буквально каждое слово по десять раз. Каждое. Чертово. Слово. Десять раз.

И... Ничего. Все было как надо.

В мою головенку закрались сомнения. Было похоже, что мой заказчик проверял текст лично, а не отдавал его кому-то еще. А, судя по сообщениям в личке и куче глупых грамматических ошибок в них, русский язык — не его сильная сторона.

То есть, человеку ПОКАЗАЛОСЬ, что я что-то сделала не так, поэтому я ДОЛЖНА это что-то исправить.

Заказчик всегда прав и все такое, но всему есть предел.

Я вежливо написала в личку, так и так, проверила текст и считаю, что все с ним в порядке. А также попросила указать на места, в которых я допустила ошибки, пообещав все исправить, если таковые найдутся.

И что же вы думаете?

Ничего. Тотальный игнор.

Я ждала много часов и сидела как на иголках. В итоге сработало автопринятие, деньги прибыли на мой счет, а ответа так и не пришло. Зато напротив надписи "в черном списке" появлилась позорная единичка. Башенка Одинокого Замка с треском обрушилась. На меня снизошла смесь из незаслуженной обиды и праведного негодования. Постарался — получай. Я не считаю себя мнительной и не все принимаю близко к сердцу, но иногда сущие мелочи делают мне больно и сильно выбивают из равновесия.

Пришлось прибегнуть к проверенному методу восстановления душевных сил — спрятаться в шкафу.
Совет: Работать не круто. По возможности избегайте работы.
Тчк.
Аноним 12/07/17 Срд 18:59:23 16948333
>>169379
Современный мир слишком сложен и перегружен подробностями и вкусовщиной, так что - не принимай близко к сердцу.
Я в детстве да и вообще, наверное, до достижения зрелого возраста всерьёз думал, что всем должна нравиться музыка, которая нравится мне. И что те страны, которые больше всего мне по душе - они и других людей впечатляют и манят каждого. Я понять не мог - ну, как так, разве можно не хотеть поехать в Дубай, там же так классно! А вот хуй - есть масса людей, которых воротит от одного только вида всех этих небоскрёбов и понтов - безвкусица типа сплошная.
А уж если я сделал какую-то работу и всё на тысячу раз перепроверил и убедился в отсутствии ошибок, то меня уж точно должны хотя бы похвалить, ну или в лучшем случае - восхититься! А хуй там плавал. Всем похуй. Ну, может кто-то бегло глянет и скажет сухое "норм".
Вот и всё.
А ты старался.
А ты надеялся.
Размечтался.
Аноним 05/08/17 Суб 14:18:24 17264034
Подруга, есть у тебя какая-нибудь фейкопочта?
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 06/08/17 Вск 19:32:49 17282835
Аноним 09/08/17 Срд 19:03:14 17358436
>>172828
Хочу поболтать о жизни, о высоких материях.
Аноним 09/08/17 Срд 19:27:56 17359737
>>172828
Да поебаться он хочет, очевидно
Аноним 09/08/17 Срд 19:35:37 17360338
>>168237
Типичная истеричка
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 09/08/17 Срд 20:50:22 17364139
>>173584
Из меня никчемный собеседник тет-а-тет. Некомфортен такой формат общения. Просто потому что большую часть времени мне просто нечего сказать. А отмалчиваться в диалоге не получится, потому что тогда никакого диалога и не будет.
Аноним 12/08/17 Суб 18:39:41 17423840
YTdGpje-Hi4.jpg (102Кб, 752x960)
752x960
>>173641
>А отмалчиваться в диалоге не получится, потому что тогда никакого диалога и не будет.
Может быть. А может быть вы, мадам, недооцениваете особенности эпистолярного жанра.

Быть может, тебе кажется странной идея переписываться с незнакомцами, уж тем более электронной почтой, однако, у почты, как классической, так и электронной, есть одно преимущество перед системами мгновенного обмена сообщениями — это принуждение к эпистолярному стилю. Как ты думаешь, почему культура переписок в 17-18 веке, или даже рядовых переписок солдат великой отечественной, была несравненно выше, чем переписки между людьми сегодня? Дело не совсем в деградации. Причины несколько проще. В то время как переписываясь с человеком в скайпе или в контакте, тебя незримо подталкивают к тому, чтобы обмениваться короткими, но быстрыми сообщениями, не заставляя задумываться о качестве своего слога, почта не имеет особенности давить на человека необходимостью немедленно отвечать на полученное письмо, и не сообщает о том, когда ты была онлайн в последний раз и была ли вообще хоть когда-нибудь, тем самым склоняя к тому, чтобы больше думать над содержанием своего письма. Кроме того, она также поощряет писать более длинные тексты, потому что ты не знаешь когда сумеешь в следующий раз получить ответ(возможно, это будет нескоро), поэтому желаешь передать больше информации в одном сообщении, как и хочешь получить больше в ответ.

Удлинение текста, как и возможность спокойно поразмышлять над ответом, в свою очередь способствует тому, чтобы лучше работать над его качеством. Этому же часто способствует обоюдное отсутствие представлений о собеседнике и его внешности, таким образом, одним из единственных способов произвести впечатление остается язык. В таких обстоятельствах, в литературе был рожден особый эпистолярный жанр и культура интеллектуальной переписки.

Тебе может понравится.

Аноним 12/08/17 Суб 20:29:47 17426541
>>174238
Маркетолог не палится.
Аноним 12/08/17 Суб 21:34:40 17427742
>>174265
Да ладно, думаешь он настолько гнилушка, что после пафосного объявления о своем уходе "пацан сказал, пацан сделал" все равно сидит тут?
Аноним 12/08/17 Суб 21:36:13 17427843
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 12/08/17 Суб 21:48:49 17428044
>>174265

Это не он. У Маркетолога текст намного грамотнее и ровнее.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 27/09/18 Чтв 07:00:51 22352945
photo2017-11-10[...].jpg (20Кб, 512x337)
512x337
Этот дневник стоило назвать «Замок и его прокрастинация», или как обосраться, едва начав».

Так о чем это я. Проблемы и страдания, да. Колесо жизни скрипит и вращается, наматывая на себя страдания. А страдания проистекают из наших желаний. Примерно такую дичь втирают своей пастве ламы.

Ом-м-м-м.

Просто я тут подумала и решила, что, учитывая мои скромные потребности, отсыпали мне многовато. И то ли буддизм не работает, то ли в среде высших сил процветает коррупция. Проблемы, конечно, есть у каждого, но не каждый использует их так, как это делаю я. То есть как оправдание, чтобы не писать ничего, за что мне не платят.

Проанализировала все и поняла, что я изначально выбрала для дневника слишком изъебистый стиль. Да еще и за него похвалили. Когда тебя хвалят — это налагает ответственность, и тебе приходится пыхтеть и вылизывать каждый пост, чтобы, упаси господь, не снизить планку. Планку, которая, в общем-то, ни одному существу в этой вселенной не всралась. Кроме меня, конечно. Тупорылой мнительной пизды, страдающей от болезненного перфекционизма и зависящей от чужого мнения. Простая штука вроде дневничка превращается в работу, а у любого занятия из категории работа есть одна особенность — хочется делать что угодно, но только не ее. Но теперь-то здесь будет краковряк.

Или через два дня я снова забью. Посмотрим.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 27/09/18 Чтв 07:27:17 22353246
15216983239941.jpg (83Кб, 794x640)
794x640
Расскажу, чего у меня происходит. А происходит много такого, отчего моя персональная вселенная трещит по швам, а меня саму колотит от тревожности.

В свое время мне повезло с жильем, знакомой нужна была соседка в довольно просторную двушку с неплохим расположением за смешные деньги. Отказываться было глупо, да и, как выяснилось, из знакомой не самая плохая соседка. Мы друг друга особо не напрягали, разве что она время от времени приводила домой парней.

Но, откровенно говоря, шлепки и ритмичный скрип кровати по ночам — эт не самые худшие звуки, которые я слышала в своей жизни. Напялила гарнитуру — и ебись оно собакой, пока мне на ушко кислотно завывает Сид Баррет. Но тут такое дело, ребят, очередной хуй оказался слишком крепким, потому что эта пизда собралась за него замуж. И, конечно, переезжает к ебырю в самое ближайшее время.

Ну и ладно, ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось, найду себе новую сожительницу, подумалось мне. Квартира просторная и стоит мало, наверняка кто-то согласится. Но мироздание в очередной раз продемонстрировало мне огромное и уродливое хуище, воплотившееся в хозяйку жилья на нашем пороге. Хозяйка была с риэлтором и поставила перед фактом, что квартиру собирается продавать. Естественно, мы должны уебывать, но нам великодушно делают одолжение, и мы можем проваливать не спринтом, а размеренным шагом.

А это уже реально беда, потому что второго такого варианта я точно не найду. Даже шесть с половиной тысяч в месяц неприятно стучали по моему кошелечку, теперь, чувствую, придется платить десять или двенадцать, либо ютиться в комнате общаги и терпеть соседей, которые обязательно окажутся ебанутыми. Потому что, если разобраться, все люди вокруг — форменные сумасшедшие, и очень повезет, если тебе попадутся не слишком буйные.

Как же я ненавижу бытовые проблемы, вы бы знали. Хочу быть домашним зверьком и сидеть в клетке, чтобы интернет и поесть давали, и не заставляли решать всякое. Или подохнуть бы уже. Подохнуть хочу.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов