Дневнички


Ответить в тред Ответить в тред

<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
59 12 27

**Ничего необычного** Аноним # OP 13/02/18 Втр 07:15:29 1965021
1126869.jpg (82Кб, 640x426)
640x426
Еще один анон, который хочет стать лучше. А точнее – стать хоть кем-то. Основные данные: 23 года, работающий заграничный студент, некоторые проблемы с деньгами, самооценкой, внешним миром, местом в нем, целями в жизни и так далее. Есть склонность к непонятного рода эскапизму, в котором все мои проблемы расплываются и я на них забиваю, а потом просыпаюсь и ощущаю себя в еще большей жопе.

А вот только не сейчас. Всю жизнь я пользовался статусом, которого не заслужил лично. В школе, спортивных секциях и прочих соц. кругах я почему-то всегда дружил с теми, кого тут называют Ерохиными, да и мб сам им являлся. Были тян, вписки, клубы, прочие социальные движухи, которые развивали во мне уверенность и давали профиты в виде секса, знакомств и связей. Во мне выработалась необоснованная псевдоэлитарность, от которой трудно избавиться.

Но все это было дома, пока я не уехал. Не помню, чем конкретно руководствовался, переезжая в европейскую столицу, но подозреваю, что видел в этом вызов. На первых порах здесь я, будучи молодым и шутливым, по огромной любви начал встречаться с тян. Через год она бросила меня отчасти по моей вине и ни разу не вышла контакт. Четыре ебаных года я провел в этой яме из нервных срывов, отказов вести нормальную жизнь и абсолютного нахождения на одном месте. За это время можно было выполнить цели любого саморазвиванца вроде качалки, книг, иностранных языков, скиллов любой сложности, переебать десятки тян.

Но нихуя – я гнил, кое-как тащил учебу и работу, мониторил ее соцсети и лелеял надежду, что она вернется. Это удобно. Чувствуешь себя таким исключительным и верным, веришь в ее образ, который давным-давно подох, а возможно никогда и не был актуален. А она в это время ездит путешествует и сидит в кафешках с новыми парнями и, наверное, говорит им точно такие же слова о вечной любви, как и мне когда-то. Короче говоря, с отношениями я проебался в пух и прах.

По факту я несколько раз выбирался из этой хуйни. В пылу повседневных дел не было времени думать о своей ущербности. Выходил в свет, развлекался, получал удовольствие, поебался с 7 тян. Внешка у меня на уровне, остатки интересной личности все же еще остались. Беда в том, что наедине с собой я одинокий, пустой, обиженный и уебок с претензиями на лучшую жизнь и необоснованной надеждой, что из пропасти меня вытянет кто угодно, только не я сам.

Пусть сейчас уже и поздно осуществлять выход из этого хуевого положения. Я попробую. Что мне остается-то? Что толку каждый день делать то, что не работает, и надеяться на один и тот же результат?
Аноним 13/02/18 Втр 07:34:53 1965042
Мои проблемы:

– внешний вид. 182/67, хочу набрать еще массы, высушиться и окончательно выйти на ottermode. Кожа близка к идеалу, временами запускаю щетину, лицо все хвалят. Шмоток собралось на 3-4 среднестатистических куна, средств гигиены на пару сотен евро.

– внутреннее состояние. Убрать все зажимы о своей никчемности и понять, что ты еще один ничем не выделяющийся человек. Всем на тебя похуй, никаких правил нет, каждый из них хочет быть хорошим для себя и поэтому настроен к тебе либо позитивно, либо никак. Думаю подробнее ознакомиться с трансерфингом, учениями Экхарта Толле и так далее. Возможно, зря, но терять мне нечего.

– поведение. Все-таки образ зазнавшихся ДСовцев, наверное, не вымысел. То ли из-за своих проблем, то ли действительно из-за прописки я какой-то слишком высокомерный. Кто-нибудь рассказывает мне смешную историю, а я порой стою с унылым лицом и выдаю «ага», «окей», сам того не осознавая. Полагаю, что излечит меня более простое отношение к жизни и людям.

– самодостаточность. Мне редко бывает хорошо с самим собой. Я много лет держу в голове тезис «у тебя есть только ты сам». Но толком в него не поверил. Мне не хватает упертости, самоконтроля, мужественности и других атрибутов человека моего возраста, которые отличают его от подростка.

– свободное время. Его будет много, потому что мне осталась неделя в ритме «дом-метро-работа-универ-работа-метро-дом». Потом закрываю семестр и универ отпадает до осени. На данный момент думаю, что буду обмазываться популярной культурой от саморазвиванческого научпопа до художественных книг, фильмов и музыки. Планирую минимально путешествовать, искать новые увлечения. Совершенно точно надо ограничить потребление текстового контента, который люди сами создают на форумах. Я в разное время создавал темы на форумах о своей проблеме. Чего только не писали. Вкратце – центры помощи предлагают поверить в бога, пикаперы советуют либо ебать все, что движется, либо возвращаться тян по схеме «игнор-активность в соцсетях-она сама выйдет на контакт», женские форумы умиляются и говорят пойти к ней с кольцом (вообще пушка).

– круг общения. Есть 10+ людей, с которыми я могу тусануть в злачных местах, сходить на какое-нибудь мероприятие и так далее. Но в таком досуге все, как в Американском психопате – если человека X по ошибке назвать Y, ход разговора и повествование в общем-то не изменится. Мои близкие друзья остались дома. Судьбоносности в наших отношениях никакой – мы просто давно знакомы и нам хорошо друг с другом. Хотя пока меня нет дома (летаю примерно два раза в полгода), замечаю, что мы друг на друга забиваем. Из имеющихся здесь хоть какую-то привязанность я испытываю только к своему сожителю. Он тоже из России, тоже учится и работает.

– работа. Когда я туда пришел, все охуели – этот иностранец говорит без акцента и разбирается в деле не хуже нашего. Я и сам кайфовал. На волне очередных пиздостраданий работа превратилась в привычку. Есть мысль фрилансить, чтобы забивать свободное время.

– новые тян? Я уже и не знаю, нужны ли они мне. Я откровенно утратил этот скилл. При желании какую-нибудь шмару по пьяни, может, и уболтаю на «поехать ко мне», но в процессе тысячу раз спрошу себя «зачем?» Мне за эти четыре года никто не понравился по-настоящему
Аноним 13/02/18 Втр 07:52:30 1965053
Аноны из /rf и авторы откровенно отчаянных дневников могут мне завидовать. Мол, ты живешь в цивилизованной стране, работаешь там и получаешь деньги, у тебя много возможностей. На самом деле я намного хуже вас. Ваши-то проблемы от отсутствия выбора, а мои – из-за лени и тупости. Вы не можете съездить в какой-нибудь городок, как из рекламы Мартини, потому что далеко и стоит дорого. Я же не могу, потому что в экзистенциальной петле из самокопаний и жалости к самому себе мне удобнее. И так в других аспектах наших различий. В общем, читатели, если подумаете обо мне что-то хорошее – гоните эти мысли. Я тот редкий долбоеб, который четыре года ждал тянку обратно, а она ему даже не позвонила. Я променял свою жизнь на эту инертную надежду. Это все, что нужно обо мне знать.

Развитие будет трудным. Решение вышеуказанных проблем – вовсе не выход. Их решение поможет мне только войти в тонус. Ведь моя нынешняя жизнь это уже своего рода привычка. Но избавиться от нее могу только я сам. Я не герой американской комедии «Забывая Сару Маршалл», который после расставания побухал недельку, а потом уехал на Гавайи и внезапно его нашла настоящая любовь. Этот мотив жив только в вымышленных сюжетах, на которые моя меланхоличная романтическая сущность, собственно, и рассчитывала. Фильм по моей жизни был бы самой унылой сатирой в истории кино. Кто будет смотреть 5-минутную сцену расставания и еще полтора часа сцен, где одинокий главный герой страдает от бессонницы, с ходит в качалку, ездит на работу, ест, курит и спит?

Я буду сообщать о медленном прогрессе, рассказывать о редких событиях и просто фиксировать свои мысли, что мне кажется полезной активностью. Могу сдаваться, пропадать, разочаровываться, срываться пиздострадальческими текстиками и так далее.

Специально встал за полчаса до пробежки, чтобы привести в порядок этот текст и запостить. Поехали.

P.S. Я не из типичных двачеров. Хикканство, аниме и прочие атрибуты здешней аудитории мне чужды. Разве что бордослэнг знаю. Борду выбрал из-за удобства
Аноним 13/02/18 Втр 14:39:04 1965494
Ух, ты только не забрасывай.
Аноним 13/02/18 Втр 18:20:43 1965835
Пришел с пробежки. Разминка, 7 км в среднем темпе, заминка. Это, пожалуй, самый богатый эмоционально момент моих дней. Выделяющиеся эндорфины делают свое. Идешь заряженный с целью сделать результат и получить удовольствие, возвращаешься с приятными ощущениями в ногах. Люблю утреннюю подготовку к рабочему дню, хотя в раннем студенчестве ненавидел ранние пары.

После душа разглядывал торс в зеркало – сухой, но надо еще мяса. Ненароком обратил внимание, что для дневника как бы «официально» проговариваю свои мысли и действия. Наверное, это хорошо. На моменте нанесения увлажнителя для лица усмехнулся, что играю культовую сцену из упомянутого «Американ сайко». Может, когда-нибудь шутки ради запилю свою routine, хотя она у меня примерно в два раза короче оригинальной. Да и вообще я не понимаю, зачем Эллис придумал Бейтману столь содержательную процедуру. Возможно, тоже такая сатира. Надо сменить средство для волос, ибо этот воск не оправдывает своей цены что качеством укладки, что запахом.

Выпил кофе, съел овсянку с голубикой, покурили с соседом, сложил бутерброд, подъехал на электричке к метро. К этому цирку нельзя привыкнуть, даже если буквально родиться в вагоне и прожить в нем всю жизнь. И это говорю я, родившийся в городе с самым оживленным метро в Европе. В московском метро какой-то устаканенный пиздец, здесь – совершенно дикий и непредсказуемый. Включил дебютник Афекса Твина, спать не хотелось и пришлось наблюдать весь этот хаос. Тут арабы, там какой-то фрик чавкает лапшой из картонной коробки, дальше мужик, зачем-то выливший на себя флакон Davidoff Cold Water, развернулся в проход и читает книгу доисторического вида на 1000+ страниц, и это только в передней части вагона, где я стал. А через несколько станций зайдут туристы и станут так, будто всем собравшимся с ними по пути. Выходить надо, как будто пространство за дверьми – это закрывающийся отсек в корабле, который улетает с горящей планеты обратно на Землю. Мой орден за очередную победу в этом шизанутом бою – традиционный литр воды в оверпрайснутом магазине. Парой глотков запиваю 5-хтп, остальное оставляю на время до обеда. 10 минут ходьбы до офиса, сига у входа в здание, закончил эту заметку и пошел.


Обед. Набрал ~500г индюшатины, печеной картошки и шпината, добил воду. Коллега дает рецензию его новым смарт-часам. Я дипломатично говорю, что для спорта юзаю обычные и примерно знаю свой пульс на всех видах нагрузок, он дипломатично признает мое право на такой выбор. Вообще, для офисных отношений полезно иметь популярное хобби. Это действительно убирает дистанцию. Вроде ничего важного толком и не обсуждаете, но так или иначе ведете конструктивный диалог. Все сознательно отыгрывают роли и похуистически рады этому как выполнению обязанности. Если не думать о том, что эйчары считают это продуктом своей работы, то все нормально. У офисных дней сурка много аспектов, о каждом – при случае.


Ведение дневника – интересная штука. Главное не перебарщивать и фиксировать то, что действительно происходит со мной, а не идет фоном. Кажется, слишком отвлеченной получается моя первой запись.

Что я чувствую на работе? Некоторое удовлетворение, обеспокоенность, иногда к концу дня – усталость.

Не пойму этот 5-хтп. То веселит и активизирует, то клонит ко сну. Сейчас второй вариант.

Узнал о практике валентинок на 14 февраля. Подарю нашей секретарше. Среди всех знакомых мне планктонов она самый классный. Если мне вдруг что-то понадобится в самой труднодоступной точке Боливии, через час она дозвонится как минимум до Сукре. С молодыми горячими шкурами так нельзя, их надо иронически игнорировать.

Я и бутылка воды едем домой, как будто нас там что-то ждет кроме желания поспать, сорвав режим, ужина и реферата в универ. Звонила подру… знако…, может, вечером заедет на попиздеть. Перечитаю этот неинтересный /dr-дебют с ноута, если не умру от головной боли
Аноним 13/02/18 Втр 18:32:37 1965856
>>196583
Жирное выделение случайно получилось. Хотел разграничивать записи по времени двумя звездочками, но не учел, что это активирует болд.
Короче, не здесь но далее «» = спустя время*
Аноним 13/02/18 Втр 18:33:27 1965867
>>196585
В общем, тремя звездочками буду разграничивать, лол
Аноним 13/02/18 Втр 21:29:49 1966168
>>196502 (OP)
Интересное начало. Старайся не увлекаться написанием простыней, а то хватит максимум на пару недель.

Какова твоя рабочая деятельность?

Аноним !juxnyIdC4Q 13/02/18 Втр 21:53:24 1966229
15086798956410.jpg (128Кб, 900x600)
900x600
>>196502 (OP)
Очень интересный дневник. Понятно, что не указал страну ты намерено, но все же: Польша, Чехия или что-то крутое и серьезное?
Аноним 14/02/18 Срд 11:23:55 19669910
melody-am.jpg (39Кб, 500x500)
500x500
Проснулся в 5-50 без будильника с ощущением, будто я заключенный-смертник и сегодня приговор приведут в исполнение. Никак не связано с датой, я так, в общем-то, часто просыпаюсь. Удивительно только, что это случилось после семи часов глубокого сна. По цвету кожи и отсутствию припухлости на лице, впрочем, видно, что отдохнул очень хорошо.

Слава тому, кто построил спортзал близко к дому. Если бы не это, не было бы времени заниматься регулярно и мои эндорфины приходили бы только от кофе и сигарет в композиции с музыкой, позитивными социальным контактами и удовольствием от внешнего вида. В качалке делал быстро, чтобы успеть в универ. Я сам и не понял, в каком моменте научился писать научные материалы. Тема работы мне знакома, источники давно нашел, поэтому вчера сделал часа за два. Если писать о чем-то неизвестном, до на начитку и погружение в вопрос побольше времени уйдет, конечно.

Помылся, почистил зубы, нанес BB-крем с защитой и крем для век, на удивление быстро и удачно высушил волосы холодным воздухом. Нашел дешевую матовую пасту для волос. Очень хорошо и естественно села, без вылизанного эффекта вчерашнего high-end воска. Овсянка, потом пара кусков курицы со шпинатом и греческим йогуртом. Сегодня вроде солнечно, но надевать кроссовки не решился. Надел ботинки, шерстяной свитер, чино и черную шерпу, которая в комбинации со всем этим смотрится максимально не по-пижонски.

5-хтп наконец-то зашел! Долгую поездку в метро я под ним, кофе, никотином и дебютником Röyskopp. Сколько ж времени я вас не слышал, пацаны. С универом неожиданно быстро разобрался. Мы с водой посидим тут часок и поедем на ранее оговоренные несколько часов работы. Может, хоть сегодня получу бумагу на отпуск. Если до субботы не начнется война, лечу домой.

>>196549
>>196616
>>196622
Спасибо! А что конкретно нравится? Мне интересно только то, как я пропустил столько знаков препинания. Не упомянутые страны и не страна на пике. Если правильно понимаю «крутое и серьезное», то, наверное, да. Не знаю, как описать сферу своей работы так, чтобы не сказать прямо. Рутинно-творческая, скажем.
Аноним !juxnyIdC4Q 14/02/18 Срд 18:42:38 19680111
>>196699
Конкретно нравится общее позиционирование и то, что ты не в жопе, а в Европе – такой вот сумбур. Здоров, полон сил, рубишь капусту, не имеешь перспектив сдохнуть в районе 30. Понимаешь, читать негатив и лицезреть социальную деградацию человека приедается, к тому же может влиять пагубно. Напускной позитив и лже-дружелюбие, прикрывающее собственную токсичность, чсв и степень пиздецовости ситуации – тоже такое себе чтиво.

Короче говоря, ты – квинтэссенция того, что обыватель считает "нормальностью и не забиванием на свою жизнь вкупе с хорошими стартовыми позициями".
Кроме того, интересно было бы почитать о том, как там "не в Россиюшке", укладе жизни, менталитета населения, разительных отличиях – вот это все.
Особенно учитывая, что у тебя не какие-нибудь Польша с Чехией, а страна с высоким Индексом человеческого развития.
Ведь вне Польши работает порядка 20% трудоспособного населения и она хороший вариант либо для скачущего хохла с зп 60-80$, либо для кого-то кто хочет заиметь паспорт ЕС, который вполне себе успешно используется как бессрочный вид на жительство в Германии, Голландии, Швеции и т.д. На сколько я понимаю, это так работает.

У тебя же целенаправленный перекат явно не в Shit tier ЕС и работа не говночистом. Вот это и нравится, взгляд на жизнь с альтернативной точки зрения.
Аноним 14/02/18 Срд 20:50:21 19682512
>>196801
Тебя это может удивить, но я не эмигрант-покоритель чужой земли. Фактически я живу здесь так, как многие коренные москвичи в Москве – в спокойном выполнении своих дел и охуевании с провинциалов, которые готовы идти по головам. Не знаю, почему так получилось, я просто такой человек и особой мотивации к такому достигаторству не вижу. Да и какое там хождение по головам, я обычный студент с кучей описанных внутренних проблем, которого взяли в самый обычный офис с обычным окладом. Да, за мкадом декорации моей жизни могут казаться завидными, но после нескольких месяцев такой жизни каждый понял бы, что название моего дневника не врет.

Допиливаю пост за день
Аноним 14/02/18 Срд 21:59:56 19685213
Странное время на работе. На момент, когда я должен был начать свой сокращенный день, поставили часовой перерыв по поводу 14 февраля. Такое собрание в большой переговорной. Был кейтеринг, съел очень влажное и вкусное бисквитное пирожное и выпил капуччино, взял две бутылки воды.

Потом бездарная речь от главы эйчаров о важности любви в жизни, уважении к партнеру и бла бла бла. Самое стыдное в этом то, что на 100% готовила этот текст несколько дней и десять раз сверила с учебниками личностного роста. Босс тоже что-то аналогичное двинул и началась… раздача валентинок. Вот уж чего я не ожидал. Думал, просто в конце дня разберем у начальника отдела. А тут прямо целая церемония под музыку и аплодисменты.

Короче, среди мужчин я занял третье место после босса и хипстодеда, возглавляющего другой отдел. 13 валентинок, и это при том, что я от силы с шестью тян знаком выше уровня «привет-а как тут надо сделать?-пока». Возможно, кто-то из моих коллег, гей, лол. Четыре валентинки подписаны – от мегакоммуникативной замужней барышни, одной адекватной тян моего возраста, девочки с самыми белыми волосами и голубыми глазами насколько это вообще возможно, а также мисс-лучшей жопы отдела, заходя к которой можно подумать, что она готовится к съемкам порнофильма «офисные бестии 147». Яркая написала, что я хорошо одеваюсь. Ну, тоже мне удивила. А от жопастой такого не ожидал, к ней и так много внимания от многих мужиков. Она, кстати, выиграла. Что ожидаемо.

Как будто мне не похуй. Как будто кто-то тут что-то делает всерьез. Как будто нам светит что отличное от пива в баре, на котором фильтры «изначальная позиция», «смешные истории» и «настойчивость» решат, буду ли я трогать их части тела, которые до этого видел только в одежде.

Потом методом тыка задавали вопросы о любви, отношениях и т.д. На вопросе «знаете ли вы происхождение слова «любовь» выбрали меня, а я как по заказу знал этимологию с латыни и выдал. Одного мужика спросили, что такое любовь. Я не помню его ответа, потому что думал над своим. Пару месяцев назад на сигарете я пришел к выводу, что любовь для меня – это дружба.

Что я сегодня чувствовал? Да ничего, как и всегда. Вообще, если бы не мое усилие включаться в каждый эпизод посещаемых мной учреждений, я бы просто выходил из них. Этот рычаг натренирован часами пустого общения с разными «попутчиками» таких ситуаций. Я бы по этой теме мог написать разговорник обобщенных безопасных фраз, которые сделают тебя в глазах других трезвомыслящим и позитивным. Такая социальная маска, в которой ты отбываешь номер. Парадокс или нет, но если я ее сниму, будет только хуже. Начну слишком чувствительно подходить к каждому вопросу. Мне нервов и так хватает.

Зачем-то выпил завалявшуюся в офисном столе банку сахарного Ред Булла. Столько ненужного сахара за сегодня. По дороге домой понял, что ехать к написанию дневника приятно. Дома доел курицу. До сна надо съесть творог. Сильно тянет спать.

На правах 14 февраля – я не знаю, сколько еще эвтаназий из таких посторонних дней выведет из меня ощущение, что эту петлю с моей шеи могут снять только твои худые длинные пальцы. Пол Бэнкс 100% по похожей причине довел себя пятен на лице.

https://www.youtube.com/watch?v=qcRmJwGmm2w
Аноним 15/02/18 Чтв 11:05:45 19695314
Приснилась она. Возможно, под влиянием Интерпола, одного из гимнов моих плохих состояний, который я от начала до конца знаю еще со школы. Может, из-за отсутствия сколько-либо хороших событий за последнее время мой мозг решил меня поддержать. Но скорее всего, это просто ментальное общество законченных пиздострадальцев выпустило новую прошивку и оповестило всех подписчиков. Не помню, что конкретно было во сне, мне хватило того, что мы с ней были в одной ситуации и в любовных отношениях. Такая же красивая, с выражением лица, как будто счастливого по жизни человека остановил прохожий на улице, и он в виду воспитанности меняет свою мимику на нейтральную, потому что не знает, какого рода вопрос ему предстоит услышать, но при этом другие его черты сохраняют непокорность. Со вчера вымытыми волосами – утром не было времени что-то с ними сделать, но конкурс на лучший пробор посещаемых ей за день зданий все равно выигран.

5-40, утренняя загрузка вот-вот сменит свежесть на тревогу. Ни одной сиги. Без моих двадцати друзей я никуда, надо в магаз. В каждом городе, где я был, едущие на работу водители рано утром – самые похожие друг на друга люди. По лицам можно прочитать смиренное «я потратил годы своей молодости на исследование тысячи страниц литературы по своей области, чтобы ехать черт пойми куда и делать то же, что десятки моих коллег». У каждого такое бывает, но все соглашаются, что это лучше, чем ничего. Через дорогу, чуть-чуть прошел, зашел в магазин, на белый Мальборо продавец предложил красный с бесплатным кофе. Беру и понимаю, что с сигами на тощак и кофе перед ранней пробежкой спортсмен я еще тот. За сладкой сигой проговорил то, что от частоты использования можно писать на моей могиле, если я сегодня откинусь – я по-прежнему соответствую этой квазиуспешности, чтобы ты чудом обо мне вспомнила и вернулась.

Когда я не дома, страдать нет времени. Я ведь не случайно напридумывал себе столько занятий. Еще одна сига, одеваюсь на бег и делаю 10 км в ускоренном темпе. Вопрос «лучше ли мне?» никогда не стоял, задача лишь в умении заглушить свои мысли. Я бы еще столько же пробежал, но тело уже поймало охуевание и включило режим удовольствия от прекращения нагрузки. Этого хватит на дорогу домой, гигиену, завтрак, завершение этой записи и ухода на работу. Интерпол не выключается. В сколько же точек одновременно вы попали своим первым альбомом, ребята.
Аноним 15/02/18 Чтв 11:23:31 19695515
Ты все так же считаешь себя обычной, не можешь пить много воды, смотришь никому не известные фильмы, видишь в путу своего бывшего-скиннфета-с-слабой-бороденкой-и-мировоззрением-как-у-50-летнего-мужика-из-одноклассников пример? Так же мечтаешь о ванильной карте мира, где надо ставить магнитики на посещенные города? Так же спишь лицом к стене и не подозреваешь, что раз в месяц она слышит твой еле заметный храп? Так же не любишь кроссовки и все еще используешь тот Шанель? Если бы тот костлявый мальчик тогда знал, что его эгоизм из нежелания выполнить самые обычные в мире вещи, будет убивать в пустоте четырехкилометровой ямы, он бы все сделал буквально за день.
Аноним 17/02/18 Суб 01:16:02 19726916
Если у кого-то из воображаемых читателей хватило эмпатии, чтобы разглядеть в моих раздутых до претензии на прозу описаниях обыденных вещей тягу к навязчивым состояниям, – нет, я не выпилился. При всей безвыходности я никогда не думал об этом всерьез, хотя вполне осознанно представляю последствия, а вернее последствие: об этом узнают те, с кем я знаком. Не думаю, что их это повергло бы в какой-то шок, просто суицид – вещь достаточно редкая и резонансная, и поэтому каждый, чей знакомый/друг/родственник пережил такую историю, с высокой долей вероятности будет помнить ее всю жизнь. Морально-этическая сторона вопроса меня при этом вообще не интересует. Из всего советского концепта «суицид-зло» мне мало что близко. Кому, как не хозяину своего тела, решать свою судьбу?

Вчера не отписался, потому что сбросились настройки роутера и интернет на компе пропал до вечера пятницы. С мобильного интернета решил не постить. На работе забрал справку и подписал бумагу, что 26 февраля вернусь к обязанностям. В четверг много курил, мало ел и много нервничал, поэтому к концу дня было вполне себе хуево и я решил пройти две станции пешком. По дороге увидел бар, в котором на первом или втором году пиздостраданий сидел со знакомыми и, стоя в очереди у стойки, подслушал запомнившийся диалог мужиков лет 27, которые то ли изначально бухали по поводу какого-то горя, то ли делали это просто так, но один из членов компании, как это часто бывает, в определенный момент начал грузить других своими проблемами. Короче, один предложил другому представить, что жизнь – это ГТА, где ты бегаешь по серому и скучному миру, но в меню у тебя есть сохраненка с идеальным вариантом. Мотив был таков, что зная о наличии сохраненки с желаемыми обстоятельствами, для игрока грани между действующий и желаемой ситуации стираются и он уже не против играть так, как изначально. Это, наверное, интерпретация какой-то психологической практики или даже прямая цитата, но я об этом прежде ничего не слышал и впечатлился.

Как выглядит моя идеальная сохраненка? В ней я встречаюсь с той тян. Почему? Я уже и забыл. В вечер, когда я услышал про эту ГТА-штуку, у меня была целая декларация на тему важности нашего примирения. Я тогда провел бы на эту тему несколько часов дебатов, подкреплял бы свои мысли случаями из истории, использовал бы самые изощренные способы убеждения и какую-нибудь шпионскую невербалику. Тогда я реально горел этим. Это было даже более или менее нормально. Теперь я на этой теме потух из-за отсутствия какого-либо прогресса. Хоть какое-то облегчение несет тот факт, что по вечерам я начал мгновенно отрубаться. Раньше ведь ловил на этой теме бессонницу и от напряжения очень много курил.
Аноним 19/02/18 Пнд 18:45:49 19753917
love.jpg (46Кб, 460x652)
460x652
Вечером пятницы две знакомые тян позвали в гости. Пили пиво, ели пасту, смотрели «Любовь» Гаспар Ноэ, курили сигареты, в перерывах соревнуясь в умении говорить на отвлеченные темы и с напускной ироничной печалью вспоминать наши общие моменты из прошлого. С одной стороны, я скорее рад наличию людей, с которыми можно провести время, но у меня очень редко бывает настроение для таких движений. Да и ношение социальной маски при сколько-либо близких людях забирает много энергии.

Охуенный фильм. Смотря большинство признанных картин, я пытаюсь сопереживать герою и ставить себя на его место, чтобы прожить сценарий, но в «Любви» Гаспара Ноэ этот навык не понадобился, потому сюжет при прочих равных повторяет мою жизнь. Тоже другая страна, тоже тян, тоже тяга к совместному времяпрепровождению на городских мероприятиях, тоже страдания. Не случайно в таком разбивающем концепцию мелодрам фильме сделаны все возможные намеки на то, что в жизни Мерфи после этой ночи ничего не поменялось. Если кому-то захочется визуализировать меня и мой дневник, пикрилейтед обязателен к просмотру и передает практически все. Только в реальности третьей тян не было, и расстались бы из-за другого.

Один из законов моих пиздостраданий – если вошел в тяжелый период перед вылетом домой, дома будет только хуже. За 10 минут собрал чемодан, сложными скачками по городскому транспорту добрался до остановки, где ездит автобус к аэропорту, сел и поехал. Когда я писал про отсутствие самодостаточности, я в большинстве своем имел в виду состояние, которое я каждый раз испытываю в зале ожидания. Сидишь, как будто готовясь к чему-то важному, и на автомате подводишь черту жизни. Мне двадцать ебаных три года, последние четыре из которых я провожу, как в коме из-за самой дешевой изжеванной тысячами писателей, режиссеров, музыкантов, публицистов жвачки, которая у нормальных людей наблюдается лет в 16, причем непродолжительно, да и вообще не всегда.

Мужик лет сорока в зале ожидания спросил по-русски какой-то нюанс по визе, видимо, пытаясь завести разговор. Большинство русскоязычных за границей оценивает себе подобных по параметрам «где живет», «кем работает» и «сколько получает». После этого опроса я обычно завоевываю одобрение незнакомца, и в зависимости от трудно определяемых обстоятельств он может спросить, есть ли у меня девушка. Если «да», то молодец, если «нет» – ну, все впереди еще. Похоже, по мне действительно не догадаться, что я уже давно поселился в мире, где моему мужскому организму в расцвете сил нужен парадоксально не просто партнер противоположного пола, а конкретный человек.

В Москве мне всегда жалко, что я такой. У друзей всегда кипит движ, который я не в силах оценить по достоинству. У родителей все тихо и размеренно, но после того случая четыре года назад я порой замечаю, что они относятся ко мне слишком осторожно. В этом один главных факторов моей уебищности – когда папа, который в детстве вложил в тебя все, что можно, спустя столько лет видит взрослого сына и как будто понимает, что с ним что-то не так. Когда у мамы куча новостей насчет того, кто и когда на ком женится, а она избегает таких разговоров, боясь лишний раз задеть меня. На самом деле я не знаю, в курсе ли они.
Аноним 03/03/18 Суб 21:32:04 19899718
MI0001691909.jpg (108Кб, 500x496)
500x496
Дорогой помогающий самоконтролю и фиксирующий мои дни сурка дневник, я жив, здоров, вернулся из Мск, делаю все то же самое (появились минимальные проблемы с универом), начал читать много литературы о человеческих отношениях, превозмогании и особенно о тян. Тематика сама по себе спорная и «желтая», поэтому для того, чтобы в этом вопросе как-то продвинуться, надо много всего перелопатить. На ожидаемо депрессивную оценку прожитого мной времени элементарно нет времени, и это хорошо. Всем Панда Бир.
Аноним 03/03/18 Суб 22:45:07 19900819
Вернулся :33
Аноним 14/03/18 Срд 04:17:38 20003920
flat,800x800,07[...].jpg (110Кб, 800x800)
800x800
Отчаяние из-за отсутствия интересной жизни, которую я когда-то имел. Мысли, что я никогда не выйду из этого психиатрического изолятора, который сам построил. Нужный мне ритм давным-давно закончился, а я разбираю воспоминания на молекулы и прокручиваю их, понимая, что от этого только хуже.

Много всего начитался взахлеб, многое впечатлительно осознал и понял. Напишу об этом конкретно, когда хоть на миллиметр сдвинусь с позиции, где закончил смотреть фильм и поставил на паузу черный экран, идущий после титров. Я столько лет смотрю в него, то безвыходно, то с кофеино-никотиновой надеждой, что кто-то сейчас придет и скажет «Идем отсюда».

Недавно я пришел к непередаваемо простому выводу – мне нужен человек. В виду биологии – женщина. И позвонить бы мне кому-то из десятков знакомых, если бы я так уже не делал и не понимал, что все они – не те, кто мне нужен. Ставлю свой винил оверхайпнутого за последние годы Unknown Pleasures на то, что если я обращусь к аналитикам корпорации под названием «Жизнь», они скажут мне, что «не те» в этой ситуации не они, а я.

Иан, я все еще жду этого проводника, который возьмет меня за руку и скажет, что делать. У меня расстройство – по крайне мере потому, что я в это верю. Что со мной не так – вопрос на долгое время исследования.
Аноним 26/03/18 Пнд 23:58:56 20173721
R-2506808-13492[...].jpg (52Кб, 600x600)
600x600
Если мой дневник – это клубок рефлексии по поводу ухода одного человека, то сегодня, наверное, случился важный момент. После работы заехал в торговый центр забрать джинсы Acne. Идя по большому и широкому коридору, полному людей, издалека увидел её. Да. Да. Да. Впервые.

Я, конечно же, много раз прокручивал такую перспективу в голове. Думал, у меня начнут путаться мысли, участится сердце и так далее. Боялся, что вдруг захочу с ней поговорить и создам максимально неловкую ситуацию.

Теперь внимание. Ничего из этого не произошло. Да, я испытал что-то вроде «пидзец, это действительно происходит», но не более. Меня внезапно смутил ее внешний вид. Какое-то заплывшее лицо, сама стала пошире. Обычная одежда, обычные волосы, абсолютно не подходящие ей очки-авиаторы и странный мейк. Лооооол. Я из-за этого умирал четыре года? Я таких вижу сотни каждый день. Если я заведу фотоколлаж, мы с вами, анончики, через месяц уйдем в бамплимит.

Ах да, с ней же еще два чувака было. Один – пусси-манлет в курточке и шарфике, другой – (пушка) гэнгста в кепке с прямым козырьком и, блядь, камуфляжной куртке. Такие обычно зависают на фудкортах, поедая фастфуд и обсуждая какой-нибудь версус батл.

Так получилось, что из магазина, в который я зашел, было видно ту часть ТЦ, где они стояли. Еще раз на них посмотрел и подтвердил свою оценку. Пиздец какой-то. Да, я немного повернут на внешнем виде, но никак не могу выкинуть из себя эти критерии оценки. Плюс, по опыту могу сказать, что внешний вид знакомых мне людей всегда оправдывает содержимое.

Короче, я придал этой «встрече» хоть какое-то значение только сейчас, когда вернулся домой. Что поменялось? Как будто что-то отвалилось. Нихуя не выздоровел, просто мне впервые за долгое время хоть чуть-чуть, но полегчало. Продолжение ситуации опишу по прошествии времени. Что-то мне подсказывает, что все вернется.

Но не сегодня. Сегодня я – герой трека Модэст Маус «Perfect Disguise». Я еще не don't give a damn about you in this town, но уже определенно ближе к этому.

Выпейте за меня чаю, это было значимо.
Аноним 28/03/18 Срд 06:13:28 20182022
Атмосферненько. Я бы такой фильм все-таки посмотрел
Аноним 05/05/18 Суб 07:18:12 20499123
Этот текст набирает ваш уставший ОП, двумя часами вышедший из квартиры тян с внешностью инстаграм-дивы, которую зацепил в баре. Как же я мог ее не зацепить, если я высушился до Тайлера Дердена, надел Prada, набрызгался Aventus и не забыл базовый набор смешных историй? Не буду рассказывать механизм "съема" незнакомок (в силу состояния не нашел менее дебильного слова), за полтора часа пьяной хуйни мы решили, что нам пора продолжить общение у нее дома. Я ебал эту под каждым углом красивую блондинку, будто в финале чемпионата мира по сексу. В душе заметил, как у меня от алкоголя вздулись вены и еще больше впали щеки - ее инстаграм-мозг вне сомнений поставил мне лайк и подарил абонемент на шесть палок.

Сказал, что позвоню, вышел, закурил. Блядь, в классе так десятом я бы охуел от такой ночи. Я здоров, красив, не бедствую, живу в крутом городе, только что оттрахал няшу, чья фотка с супом на двачах улетела бы в бамплимит за полчаса.

 Но как же твой отравленный британскими песнями про любовь мозг мог знать, что сравнительно скоро ты получишь травму на долгие годы? Ты будешь переживать эту боль изо всех сил. Такая агония, как будто в чужом городе у тебя на глазах ушел поезд, за билет на который ты отдал последние деньги. И твоя слабая сущность очень долго не захочет принять правду - 1) этот поезд не догнать, по прибытии на станцию работник компании-перевозчика сменит табличку 2) на этом вокзале ты не нужен вообще никому.

За годы на этом ебаном вокзале ты станешь смотреть на жизнь через фильтр разочарования. Окажется, что ты слишком маленький человек, чтобы его убрать. На первых этапах прогресса в орган около прокуренных легких будет регулярно поступать оповещение:

"Здравствуйте!
Напоминаем, что имя_фамилия считает, что сейчас у нее все прекрасно.
Не забывайте, что имя_фамилия - это человек, который говорил вам, что будет любить вас всю жизнь.
Количество лет с вашего последнего разговора - 4".

На таких моментах я курю несколько подряд. И жду утра, чтобы пробежать или сделать в качалке больше, чем обычно.

Уже утро. До встречи.
Аноним 07/05/18 Пнд 20:53:51 20521024
Анон, тебя читают, друг. Интересно пишешь. Не уходи надолго!
Аноним 08/05/18 Втр 02:44:30 20524525
>>205210
Спасибо! Ты мне тоже друг, ведь по этому дневнику знаешь вектор моего внутреннего состояния. А такого обилия предсуицидальной графомании я никому в жизни никогда не говорили и не скажу.

Я сам иногда почитываю другие дневники. Жалко, что они сделаны с целью достичь что-то и представляют из себя просто сухой отчет, а не описание быта. Я люблю такие вещи.

Перечитал свой дневник сначала. Удивился, как же тонко и метко я тут бью себя словами.

А как ты меня оцениваешь, анон? Вот кто я такой по твоему мнению?

Алсо я слишком давно не обращался к незнакомому человеку по-русски
Аноним 08/05/18 Втр 02:45:43 20524626
>>205245
от начала*
великий и могучий я не забыл, просто бессонная уставшая опечатка
Аноним 08/05/18 Втр 11:17:50 20526327
>>205245
Смещанные чувства по началу вызывал, анон. Что-то вроде "мажорик вставший на правильный путь". Не в плохом смысле точно. под мажориком скорее всего имею ввиду ерохина

Ты правильно подметил с сухостью многих дневников. В твоем чувствуется какое-то повествование. Приятно и главное интересно читать. Ты показываешь мир со своей точки зрения. Делишься своим багажом информации за плечами. Если говорить проще, то у тебя тут лампово и уютно.

Отвечая на твой вопрос, оцениваю тебя как парня, задавшего себе много вопросов и теперь пытающегося разобраться в себе. При этом не просто покопаться в себе и плюнуть на это дело, а именно понять себя.

Отдельное спасибо тебе за Aphex Twin. Давно слушал и считай потерял, а тут ты напомнил.

Не пропадай. Ты правда пишешь интересно. Не получая почти никакой поддержи продолжаешь вести дневник даже какое-то время. Особенно такой чувственный дневник. Это сильно, анон.
Аноним 08/05/18 Втр 12:00:05 20526428
Запили фоточку своей тушки, если не обломно.
Аноним 08/05/18 Втр 13:27:58 20527129
>>196502 (OP)
Я буду не первым и не последним человеком здесь, который тебе позавидует. Правда мне немного похуй на твой статус, материальные блага, мены гложет зависть твоему богатому внутреннему миру, лол, и тому факту, что пройдя через некоторое говно, у тебя ещё есть остатки надежды, что может быть всё будет хорошо. Удачи тебе, желаю тебе от всего сердца.

Раньше был весёлым, был шутливым, сейчас стал скучным и унылым. Хочу писать также красиво и не жалеть о том что было. Буду дневничок твой почитывать, частями стиль твой впитывать.
Аноним 08/05/18 Втр 20:24:26 20529330
R-1087866-12010[...].jpg (16Кб, 297x300)
297x300
Спасибо за ответы, аноны! Мне почему-то очень приятно, что вы меня читаете. Сейчас курю и пью кофе на балконе под The Microphones, словил удовлетворение от ваших слов. Если вы тоже ведете дневники, кидайте их в ответ на этот пост – буду читать

>>205263
В этом постоянном поиске смысла, наверное, и есть моя беда. Это только звучит прозаично, на самом деле это постоянная инертная тревога, не приносящая ощутимой пользы. Я перелопатил много вещей по психологии личности. От старых выцветших учебников, где мало того, что полно научных терминов, многие из которых надо проверять, так еще и сам текст порой содержит устаревшие выражения из обычной речи. До журнальных статей а-ля «не парься, бери и делай, живешь один раз». В определенный момент даже пожалел, что употребил столько информации, потому что при прочих равных правы все. Это, в общем-то, и причина моего долгого отсутствия. Даже спустя пару месяцев, когда все более или менее улеглось, я продолжаю метаться между «я должен жить по модель_поведения_нейм» и «зачем мне вообще какая-то модель?» Если в двух словах о моем апреле – я то жил тихой жизнью, специально загружая себя делами, то срывался на социальные движухи, потому что «время уходит зря». И так по кругу. Были еще две няши и с одной случился интересный разговор, обязательно расскажу позже.

Афекс бог, ноу дискасс. Вообще, у меня тут своего рода архив культурного просвещения, лол. Как и писал ранее, для полного погружения в мой дневник советую пики, который я прикрепляю. Они проверены временем и много для меня значат.

>>205264
Извини, не смогу. Гугли ottermode, я примерно такой. Большие мускулы мне кажутся некрасивыми, для меня главное – рельеф. Правды ради, раскачаться до больших размером я бы и не смог. Для такого режима надо не работать и есть огромными порциями. Как я уже тысячу раз тут упоминал, я занимаюсь спортом ради настроения, а не результатов. Ну, и результаты тут только дело времени, если регулярно заниматься.

>>205271
Да нет у меня никакого статуса, аноны. По здешним меркам я еле-еле средний класс, хоть и студент. Плачу за квартиру, покупаю еду, сигареты, книги и витамины, откладываю на полет домой, по мере необходимости – на технику. Единственный яркий пункт в моих тратах – редкие предметы дизайнерской одежды. Эти джинсы Acne стоили сотку максимум, куртка Прада вообще с секонда, думаю ее продать. Понимаю, что, возможно, кого-то обижаю, когда называю такой уклад жизни обычным. Но я не тот москвич, который живет с ренты за шесть квартир в центре.

Не знаю, как у меня получаются такие посты. Просто сажусь и выплескиваю все. Я же профессиональный адепт популярной и не очень культуры. Рад, что вам нравится.

>Раньше был весёлым, был шутливым, сейчас стал скучным и унылым. Хочу писать также красиво и не жалеть о том что было. Буду дневничок твой почитывать, частями стиль твой впитывать.
Адрафинил, 5-хтп, кофе, много воды, отказ от фастфуда, сигареты, спортзал, бег, ходьба и нахождение на свежем воздухе. Иногда депривация сна и голодание. Это биологические аспекты, которые делают меня таким, какой я есть. Вот это я советчик, конечно, лол. Насчет добавок не могу быть уверен, но ложиться спать до 12 и вставать в 6 при хождении в качалку и в целом активном образе жизни поможет на 100%. С психологическим аспектом сложнее и более индивидуально, я же неслучайно распутываю эти сети в виде текста уже три месяца.
Аноним 08/05/18 Втр 22:36:38 20529831
>>205293
Друже, ты недооцениваешь себя или переоцениваешь рашкованские условия.
>высушился до Тайлера Дердена, надел Prada, набрызгался Aventus
Ну ты понел. Я уже второй месяц ебашу на работе впроголодь, чтобы довести капитальный ремонт квартиры до конца, ношу многолетнее дерьмо, ем дерьмо, всё свободное от работы время трачу на ремонт. Я духами пользуюсь дай бог раз в месяц, дезодорантом раз в несколько дней, потому что на работе один хуй сменка.

Но я понял тебя. Ты меня не обижаешь, называя свой стиль жизни обычным. Но мне кажется, что для того москвича живущего с ренты его стиль жизни тоже обычный. Для него. Verstehen?

Вот, мне интересна популярна и не очень культура. Я очень некультурный человек, не в плане лексикона или поведения, а в плане отсталости от всего этого пласта. Я из всех твоих музыкальных "отсылочек" знаю только про ройксоп, да и тех из-за того, что у них музыка была в трейлере отсосин крид. Было бы интересно, если бы ты добавлял к своим постам ссылочку на свои любимые книги, музыку, картины, фильмы, ну ты понел. Люблю черпать новое у развитых людей.

>модафинил, 5-хтп
дорого, сгущёночно
>кофе
не люблю
>много воды
пью
>отказ от фастфуда
денег нет, лол
>сигареты
не курю
>спортзал
денег нет, турничок вечерком
>бег
иногда, если не убитый в край
>ходьба
ну есть такое
>свежий воздух
ежедневно, лол
>депривация сна и голодание
Бля, моя жизнь в четырёх словах
>ложиться спать до 12 и вставать в 6
По работе так и делаю. Убитый и мешки под глазами.

Ну короче тут как всегда. Что одному кислород, другому яд. Такой вопрос: нахуя борды? Алсо, ты сушился в натурашку?
Аноним 09/05/18 Срд 03:12:42 20532632
>>205298
Я в курсе про российские условия, но это не избавляет меня от склонности оценивать себя по здешним меркам. Если сделать на скидку на то, что я иностранец, работаю здесь и бла-бла-бла, то да, я околоуспешен. А что мне толку от этой скидки? Может, кому-то действительно приятно такое самолюбование. Я же всегда был скромен в этом отношении. Вообще, если доведется встретить кого-то вроде меня, рассказывающего о своей охуенной жизни за границей – знайте, что он на 95% врет. Либо преувеличивает, либо кого-то развел, либо спускает родительские деньги (что вероятнее всего).

Наверное, я такой из-за воспитания, хотя вспомнить пример, когда меня конкретно «воспитывали» не могу. Я рос свободным и в ощущении, что у меня и моей семьи есть все необходимое, в то время как наше финансовое положение было объективно ниже среднего. У моего отца нет и не было машины, но я не чувствовал себя ущемленным, когда кто-то из моих друзей подвозили до школы. Или что-то в этом духе. Во мне абсолютно нет этой жилки эмигранта-покорителя – со временем я, может быть, об этом пожалею. Лично знаю человека из села, который, будучи студентом, продал свое приложение за шестизначную сумму. Вполне могу себе позволить сходить на завтрак в вылизанное заведение, где ради очень высокого прайса меня обслужат как короля, но каждое утро пью воду из фильтра, варю самую дешевую овсянку и пью растворимый кофе. В общем, я сорт оф скромняга-минималист.

Высокая мода это единственный мой бзик. Возможно, поэтому читатели считают меня мажористым. Я уже не помню момента, как у меня появилось это хобби и что конкретно меня привлекло. Не подумайте, что я ношу вещи с надписью ПРАДА на всю спину. Там если изначально не знать модель, то можно и не догадаться. Так или иначе, я трачу на это свои деньги, заработанные систематичными походами к кулеру, сбалансированными задумчивыми взглядами в окно и продуктивными разговорами с коллегами о том, кто где был на выходных. Шутки в сторону, за время отсутствия я стал более крутым работником.

Вообще, мода – очень хуевое хобби. Постоянно смотришь на одежду незнакомцев и делаешь субъективные выводы. Сейчас это уже спадает, но раньше доходило до абсурда. Я многих хороших тян не воспринимал всерьез, потому что они носили Adidas Superstar. На одной тусе я увидел тян в редчайшем архивном Рафе Симонсе, дико охуел, решил начать разговор с этого, а она даже не сразу вспомнила фамилию дизайнера.

Не знаю, можно ли дать полезный совет на твои ответы про биологические штуки. Ты лучше знаешь себя и историю своей жизни, чтобы определить, что с ней не так. Ремонт – это круто! Что конкретно делаешь?

Насчет культуры не вопрос, буду сообщать. Предупреждаю, что я много всего слушал, читал и смотрел, чтобы иметь одно-единственное-любимое. Плюс, я много знаю о потреблении контента с научной стороны, даже позволю себе вот такую мысль. Это нормально, если тебе не понравился альбом, который освятило каждое СМИ, он слышен из каждого утюга и в его честь уже называют детей. Работает и в обратную сторону.
Аноним 09/05/18 Срд 03:22:42 20532733
Забыл

>нахуя борды?
Я еще в первых постах писал, что не являюсь типичным двачером. В этом году заходил только в /dr, раньше иногда почитывал другие разделы. Выбрал из-за удобства постинга прежде всего

>алсо, ты сушился в натурашку?
Да
Аноним 09/05/18 Срд 03:27:08 20532834
>>205298
«Verstehst du?» нужно, если твоей целью не было спросить «Понимать?».
Аноним 09/05/18 Срд 10:22:22 20533935
>>205326
>Я же всегда был скромен в этом отношении
Скромность не означает отказа от своих достижений же. Я наверное повторюсь, но мне в целом мне похуй на твои материальные блага, или их отсутствие :3
>в то время как наше финансовое положение было объективно ниже среднего. У моего отца нет и не было машины
Это очень такой себе критерий оценки ниже среднего. Но опять же, всё зависит от того, что считать средним. Может тебе просто нравится считать себя ничего не добившимся и принижать свои успехи. Тащем-то типичная картина депрессии. Тебя любят все вокруг, а ты охуеваешь от того, как такого идиота можно любить. Это пример, если что. Ну ты понел.
>В общем, я сорт оф скромняга-минималист
Так это же ещё лучше. У тебя не просто есть деньга на содержание себя, ты ещё и экономный, кек.
>Высокая мода это единственный мой бзик.
Ну смотри. Тут я скорее всего полон предрассудков. Никогда не разбирался и не мог заставить себя разбираться в моде. Нормальное хобби, если тебе доставляет удовольствие. Надо только помнить, что остальные не обязаны его разделять. Я раньше нумизматикой увлекался, и тоже косо смотрел на людей, которые коллекционные монеты стоимостью под несколько тысяч рублей, но номиналом в десять , использовали для оплаты хлеба в магазине как обычную десятирублёвую монету. Хорошо хоть я почти всегда просил эту монету в сдаче, правда не всегда давали.
>Ремонт – это круто!
Лол, нет.
>Что конкретно делаешь?
Капитальный ремонт. Однушка досталась от отца в наихудшем состоянии возможном, за исключением тех случаев, когда дом разваливается у тебя на глазах. В стены вставлены обгоревшие деревяшки, по ним идут трещины на всю толщину, всё кривое, даже небо, даже аллах. Короче я там делаю капитальный ремонт уже год, влил 300к и я вот только дохожу до стадии "голые бетонные стены и пол". Хоть нет дырок в полу больше, глубиной сантиметров в пять.

>Предупреждаю, что я много всего слушал, читал и смотрел, чтобы иметь одно-единственное-любимое
У меня такого тоже нет, так что я не удивлюсь.
>Это нормально, если тебе не понравился альбом
Нормально когда он мне не нравится. Не очень нормально, когда я об этом альбоме узнаю через десять лет после смерти исполнителя.
>>205328
No comprendo.
Аноним 10/05/18 Чтв 20:47:15 20547736
Аноним 31/05/18 Чтв 07:34:54 20814637
V-CA-npJZ0bktrb[...].jpeg (77Кб, 628x629)
628x629
Десятый (последний) день голода на воде без сигарет. Минимум раз в квартал такое практикую. Резюмируя всю эту легкость и простоту ощущений, мне как будто снова лет 10, весь мир только для меня, хотя я еще ничего о нем не знаю. Фиксирую этот момент и пью стакан разбавленного сока.
Аноним 31/05/18 Чтв 11:57:59 20817138
>>208146
Голод на воде? Только воду пьешь и никаких сигар и прочего?
Аноним 01/06/18 Птн 20:12:33 20829339
burroughsjunkyp[...].jpg (97Кб, 396x640)
396x640
>>208171
Только вода и кофеин в таблетках, ибо я зависим от стимуляторов и даже не представляю, при каком случае слезу с них. Есть еще сухой голод, но мне с водой удобнее (как вы могли заметить по предыдущим записям, она всегда со мной и на обычном питании). Не помню, как я пришел к голоданию. Думаю, благодаря ощущениям от случайного голодания предыдущих лет. Тогда из-за дикого графика на нормальную еду не было времени, а фастфуд я ненавижу. Первые пару дней тяжело – кажется, что чего-то не хватает, может заболеть голова или возникнуть проблемы с координацией. Потом наступает пора… наслаждения? Трудно описать это чувство сколько-нибудь конкретно. Из приятных последствий могу выделить неочевидную способность концентрироваться только на одном действии. К примеру, едешь в метро, и этот вагон кажется тебе единственным, что вообще существует. Точно могу сказать, что мне голодание помогает убрать депрессивные настроения. Как и депривация сна. Поэтому я его и практикую. Во всякое там «выведение шлаков» и другие байки русскоязычных форумов с ретро-дизайном не верю, да и выводить мне нечего, наверное.

Самый главный момент для меня как для работающего человека – надо много спать. Сон получается глубокий и очень приятный, но если его вдруг сократить или лишить качества, начинаются игры сознания. Выспавшийся будешь похож на высушенного героя рекламы парфюма, сонный – на отчаянного торчка во время курса реабилитации. Спортом во время голодания не занимаюсь, потому что на дистанции даже получасовая прогулка кажется марафоном.

Второй день выхода, до понедельника буду пить разбавленные соки, потом постепенно введу шпинат, йогурты и подобное. Перечитываю Джанки
Аноним 04/06/18 Пнд 22:28:30 20862840
Анон, а какую маску ежедневно ты носишь? К примеру на улице или в кругу знакомых. Не близких, а именно знакомых. Коллег к примеру.

Стараешься ли ты улыбаться и приветливо выглядить или хмуришься и дершись холодный взгляд? Вообще задумываешься ли ты об этом при общении с другими?
Аноним 05/06/18 Втр 04:04:42 20865541
R-383011-125605[...].jpg (91Кб, 600x600)
600x600
>>208628
Не уверен, что ты правильно понял про «маску». Это не какое-то насильное и радикальное изменение в поведении с целью что-то скрыть и произвести впечатление человека отличного от меня настоящего. Это скорее установка не разорвать шаблон человеку из вежливости к нему. На примере со смарт-часами я расписал, в принципе, все отношения между работниками корпоративной структуры. Такой продолжительный small talk каждый день. Если знаешь тему – уместно вставить что-то из своего опыта, не знаешь – слушай и представляй. Но без наигранности, потому что это глупо и сразу видно. Мне действительной похуй на смарт-часы, но вместо «пиздец, ты правда хочешь поговорить об этих игрушках?» я лучше передал бы свое отношение нейтральной фразой «сейчас столько всего производят, часы уже заменяют смартфон». Мне хуже не станет, человек выговорится. Трудно об этом писать. Если вкратце – маской в отношении знакомых для меня является установка быть вежливым и уважительным к знакомому мне человеку, который в данный момент делит со мной время и место.

>Стараешься ли ты улыбаться и приветливо выглядить или хмуришься и дершись холодный взгляд?
Я за естественность, хоть натуральная мимика моего лица и выглядит грустно. Если кто-то смеется, улыбается, шутит или просто показывает приветливость, как-то на автомате зеркалю.
>Вообще задумываешься ли ты об этом при общении с другими?
Помню, когда не работал, иногда думал о вещах, о которых ты спрашиваешь. Потом стало меньше времени, вопрос отпал, лол. Из привычек стараюсь только держать шею и подбородок.

Раз уж о коллегах, то надо упомянуть, что 70% отдела считает, что я жиголо, ебущий по пять разных телок в день. Понял это на одном из корпоративов на втором месяце контракта. В нашей отделившейся компашке «молодых» речь зашла о том, чтобы двинуть из офиса в бар, и все под шумные возгласы почему-то решили, что лучший бар для этого вечера должен знать именно я. Мол, я часто «тусуюсь» и поэтому должен разбираться. Как вы помните, я матерый циник-лукист, который забывал о девочках из-за того, что они носили Суперстары, но я уверен, что такое отношение – действительно из-за моей внешности. Вкупе с этим я остаюсь примечательной личностью, в том числе потому что единственный иностранец. На работе много очень красивых и приятных тян, но об отношениях по очевидным причинам даже не думаю. Да и какие мне отношения, я же автор этого дневника.
Аноним 05/06/18 Втр 04:17:28 20865642
>>208628
>>208655
Конечно же, я как хронический страдалец имею отдельные проблемы мировосприятия в импульсивные периоды. О них позже, потому что голод сработал антидепрессивно и мне трудно их сейчас описать.
Аноним 08/06/18 Птн 02:30:46 20901543
>>208655
>>Вообще задумываешься ли ты об этом при общении с другими?
>Помню, когда не работал, иногда думал о вещах, о которых ты спрашиваешь.

Как по заказу случилась история отчасти из этой области. Час назад по пути домой в метро на меня смотрела непонятная тян. Ехала со мной всю дорогу, я был на сидении перед местом для стоящих, она стояла там в двух метрах от меня (ближе к дверям) и смотрела на меня справа налево. На протяжении плюс-минус каждой минуты из тридцати, что мы ехали. С лишним весом, не очень ухоженная, одета по-офисному. Не производила впечатления наркоманки/бездомной/другой радикальной личности, от которых это воспринимается иначе, как что-то свойственное таким людям.

Сначала я не придавал этому значения – ну, всякое бывает, может, я похож на кого-то из ее знакомых и она пытается понять, он это или нет. Читал новости на айфоне, переключал музыку, смотрел на станции и табло и выполнял другие интересные занятия каждого, кто спускается в метро. В каждый из моментов, когда я смотрел вправо, ловил на себе ее взгляд. Сначала он был обычный, ближе к концу стал какой-то агрессивный, с нахмуренными бровями. Такой эмоциональный, что другие пассажиры явно заметили. Ближе к моей станции меня заебал долгий и тяжелый взгляд незнакомой мне бабы. Случился диалог:

– Девушка, в чем ваша проблема?
– ... простите, о чем вы?
– Вы смотрите на меня всю дорогу
– Извините

Покраснела и отвернулась. Я вышел через две станции, удостоверившись, что она поехала дальше. Пришел домой со странными ощущениями и осознанием комичности ситуации. Но «женщины-маньяки» на всякий случай все-таки вбил в гугл.

Скатился. Рассказываю охуительные истории из метро. С другой стороны, на голоде и выходе из него редко случается что-то интересное
Аноним 09/06/18 Суб 16:46:58 20920844
>>209015
>Сначала он был обычный, ближе к концу стал какой-то агрессивный, с нахмуренными бровями. Такой эмоциональный, что другие пассажиры явно заметили.

Ты про свой взгляд или ее? Если ее, то странная ситуация. Я б еще долго шёл и гадал чего она пялилась на меня.

>Как по заказу случилась история отчасти из этой области.
Когда ты ловил на себе ее взгляд ты как-то корректировал свое выражение лица? Доброжелательная улыбка, хмурость или что-то вроде того?

А истории рассказывай. Твой дневник в конце концов. К тому же что одному понравится, другому может не понравится. Пиши все о чем захочешь. Лично мне твои истории читать нравится. Думаю я тут не один. пишут же в дневник еще аноны в конце концов, значит интерес вызываешь.
Афросамурай !!sW.cQVB3Lk 10/06/18 Вск 07:55:21 20927845
Привет, ОП. Присоединюсь к анонам, отписавшимся выше - продолжай, не забрасывай.

Хоть образ жизни наш бесконечно далёк друг от друга, кое-что похожее все же есть, в том числе касаясь кое-какого жизненного опыта. Правда я не на четыре года попал, зато нырнул в крутое затворническое пике.

Be Set Fast Free пробовал?
Аноним 11/06/18 Пнд 04:35:46 20938346
>>209208
>Ты про свой взгляд или ее?
Её. Я тоже долго об этом думал и даже решил, что взгляд незнакомого человека в общественном месте – это такой отдельный вид психологического оружия. Кто-то его не заметит, кто-то сделает вид, что не заметил, другие как-нибудь вспылят или предъявят претензию, как я. Загадочности прибавляет еще и то, что ты этого незнакомца больше никогда не увидишь, и никогда не поймешь, зачем же он на тебя смотрел.
>Когда ты ловил на себе ее взгляд ты как-то корректировал свое выражение лица? Доброжелательная улыбка, хмурость или что-то вроде того?
Не помню, но доброжелательная улыбка в том пропотевшем и переполненном вагоне после трудового дня (пару часов отработал сверх нормы, еще несколько просто залипал в интернет и ел, офис удобный) вряд ли последовала. Помню, что обращался к ней скорее негативно. А почему ты спрашиваешь о таких вещах? Это очень интересная тема, если есть литература – кидай. Чувствую, наверну за пару дней.
>>209278
Спасибо за отзыв, пробежался по твоему дневнику, в свободное время прочту осознанно. BSFF знаю тезисно, как и практически любую практику по этой теме.

Истории? Сегодня я наконец покурил. Сигареты делают нас рабами табачных компаний? В них от табака только название? Они влияют на размер члена и потенцию? Они создают иллюзия облегчения, на самом деле вводя в организм элементы, ухудшающие состояние во время без сигарет? Они портят внешний вид? Дым воняет? Дайте две пачки. Я курю четыре года (не совпадение), хаотично и с перерывами, но ситуация, когда я решу бросить, совпадет с датой какого-нибудь никогда не сбудущегося пиздеца.

Вчера написала тян, с которой мы спали в марте. Нетрудно догадаться, чего она хочет. В этом бесконечном маятнике «видеть в них личностей – видеть в них секс» мне, как обычно, хочется занять первую позицию. По статистике я рано или поздно перехожу ко второй и переживаю все то же, что и здесь >>204991. В том числе и потому, что чтобы увидеть их личности, надо знать их определенное время. А это трудно, долго и в большинстве случаев напрасно. Под «видеть личность» я понимаю не что-то снобистское, а элементарную информацию для их восприятия. Я ей пока не ответил. Встречаться в такой ситуации второй раз – значит пережить некоторый стыд из-за того, что вы просто поебались и больше не связывались.

Недавно видел парня в майке с самодельной надписью «Иэн Кертис жив». Дизордер играет в этом треде второй раз. В моей жизни – примерно трехсотый.

https://www.youtube.com/watch?v=fhCLalLXHP4
Аноним 11/06/18 Пнд 12:21:50 20940747
>>209383
>А почему ты спрашиваешь о таких вещах?

В какой-то момент стало интересно, чего ж повсюду так хвалят улыбчивость и приятное выражение лица. То есть не киношную загадочность, хмурый вид, герой одиночка и все такое, а добрую улыбку и приятный взгляд.

Стало интересно скорее всего после того, как какой-нибудь анон на улице или еще где одарил такой приятной улыбкой, которая пронзила до глубины души. А там уже и стал изучать все это подробнее.

В СНГ так вообще всем привычно хмурыми ходить (иностранцы по крайней мере любят это подметить). Вот и стал изучать что же привлекает в доброй улыбке и как ее достичь.

Конкретно у тебя анон спрашиваю, потому что сложилось впечатление, что ты можешь что-то знать по этой теме. Да и даже если не знаешь, рассуждения мне твои нравятся, а так может тебе и пищу для размышлений подкинул.

>если есть литература – кидай

К сожалению анон все прочтенное похерил, а названия не помню. Точно помню всякие лекции от TedX. В основном про язык тела (https://www.youtube.com/watch?v=ZZZ7k8cMA-4).
Аноним 13/06/18 Срд 06:14:40 20961848
220px-TalkingHe[...].jpg (22Кб, 220x220)
220x220
>>209407
Раз уж у меня есть опыт нахождения в иностранном и "цивилизованном" обществе, напишу личное мнение. Вся эта улыбчивость – огромный мем, который, если опустить сферу обслуги, работает только в корпоративных кругах. Внешняя теплота к незнакомцам свойственна в основном пожилым людям в центральных районах или туристам, которые прилетели из очень далекой страны. Молодые люди улыбаются друг другу на улице в основном около тусовочных мест и делают это в целях увеличить перспективу знакомства , которая представляется все более легкой после каждого бокала. Хотя достаточно часто тян-студентки в автобусе/метро очень вежливо и позитивно спрашивают направление или извиняются, задевая или наступая на ногу. Ситуация, когда один мужик 18-40 просто так улыбнется другому, лично для меня утопична. С другой стороны, если я в действительно хорошем настроении, мне похуй :) Аллан Пиз ерунды не скажет, он уже сорок лет делает на этой области деньги. Не могу назвать его центральную книгу "Язык телодвижений" новаторской и очень полезной, но для вката в эту сферу советую.

Сегодня меня посетило это хорошее настроение, к слову. Пришли 400 евро за плащ Margiela, который я когда-то зацепил за 150. Подозреваю, что купил его какой-то школьник через мамину кредитку, но мне-то все равно. На эти деньги, сэкономленные за время голода (всегда выходит ощутимая сумма), премию и кое-какие накопления я купил родителям путевку на Кубу. Август, две недели, все включено, туристическая программа с гидами и так далее. Я не знаю, надо им это или нет, но мне почему-то это показалось правильным жестом. Завтра отправлю билеты почтой, пусть будет сюрприз. Я вообще очень много могу написать о грустной пропасти между мной и родителями, но это слишком сложно и печально. При случае.

Я допишу этот пост и буду есть! Овсянка, кофе и пер-мать их-сики ждут меня. Апеттита сейчас никакого, появится во время еды. Что дал мне этот голод? Еще одно подтверждение факта, что может пережить все, что не забирает его жизнь сразу же.

Слышал, там Remain in Light переиздали. Это утро начинается с него.
Аноним 13/06/18 Срд 06:17:29 20962049
>>209618
>мужики 18-40
я о возрасте конечно, же
>апеТтита
через два п, разумеется
Аноним 07/07/18 Суб 05:33:40 21273650
В общем, меня повысили. За эти три недели я четыре раза ночевал в офисе, выпил цистерну кофе и ожидаемо поехал головой настолько, что начал ловить нечто похожее на дереализацию. На пятницу кое-как вырвал выходной и проспал его до 14-30. Очень давно я так не делал – элементарно из-за работы/учебы и осознания факта, что такой режим превращает меня в овоща.

Чтобы вернуться к жизни и вспомнить, что я обреченный на трату своей молодости в романтизации памяти, выкладываю текст, который пару недель набрал в заметках, но почему-то не выложил сюда. Перечитал, немного ожил.

«Я мог бы написать так, будто каждый пиксель этих букв наполнен какими-то высокими чувствами к тебе. По факту же они не заслуживают сколько-либо уважительного окраса. Я регулярно с ними сталкиваюсь, а ничего хорошего они мне так и не принесли. Правда также в том, что обращение к тебе на этом моменте заканчивается. Любить человека, с которым не разговаривал четыре года? Я, конечно же, называю это любовью, хоть даже и в моих внутренних манифестах эта тема не поднималась очень давно.

Но где-то в первых рядах раздела моего сознания под названием «очевидные вещи, в которые тебе не хочется верить» рядом со смертью моих родителей, а также риском остаться одиноким, бедным и обреченным эмигрантом, стоит факт – это не любовь, это обида и страх. Обида, что после тысячи деклараций ее любви она ушла. Что не позвонила и не написала. Ни одним из существующих способов не проявила интерес к моей жизни. Что у нас не осталось общих знакомых, через которых я мог бы хоть что-то сделать (одного из полуполузнакомых я через полгода случайно встретил и он так же случайно сказал, что у нее есть парень). Обида из-за того, что я в какой-то момент начал любить ее в категории «навсегда» и так не понял, где находится этот рычаг и как вернуть его в прежнее положение.

И страх. Страх подставить лоб под пулю реальности, где ее нет и не будет. Я очень боюсь, что это разрушит даже мою теперешнюю жизнь, которую я раз в год еле слышным шепотом в темноте называю не такой уж и плохой.

У меня никогда не было мечты. По крайней мере, я никогда ее не формулировал. Если сейчас загадать желание, то я очень хотел бы в прошествии сказать прощальное «спасибо» этому необъяснимому времени, в котором я уже очень давно заблудился».
Аноним 22/08/18 Срд 02:48:06 21853651
ОП, без сомнений могу сказать, твой дневник был одним из немногих случаев " авторского контента", который мне был по-настоящему интересен в интернете. Не уходи
Аноним 22/08/18 Срд 18:15:44 21860852
>>218536
Двачую. Оп, твой дневник у меня давно уже в избранных и я жду продолжения от тебя. Уверен, я не один такой.
Аноним 22/08/18 Срд 21:49:28 21862753
Аноним 11/09/18 Втр 06:05:08 22121554
ОПчик, с момента старта твоего дневника я слушаю Goo десятки раз за неделю и каждый раз он мне напоминает о тебе - живом чуваке из интернета, который настолько охуенно описывает свою жизнь, что хоть фильм снимай, хоть воруй записи и издавай их как книгу. Я тогда переживал хуевый период своей все еще короткой жизни, может, мне нужен был герой, и этим героем стал ты. Я знаю наизусть твой дневник и могу много рассказать о его влиянии на меня, но главное что ты должен знать - мне, как и всем нам тут, нужно продолжение
11/09/18 Втр 06:36:01 22121655
>>218536
>>218608
>>218627
>>221215
ОП, хватит себя хвалить, всем похуй на твой дневник.Хочешь продолжать -продолжай, но не надо этого цирка.
Аноним 11/09/18 Втр 15:28:09 22127756
Аноним 18/09/18 Втр 06:42:47 22214157
>>218536
>>218608
>>218627
>>221215
Никогда не умел вам отвечать, но мне всегда было очень приятно читать отзывы на мою предсмертную графоманию. Большое вам спасибо, хоть мне и немного даже не по себе.

С момента последней записи произошло много приятных и не очень вещей. Ад на работе, работники по обмену там же, еще неделя голода, отгулы ради универа, много музыки и фильмов, командировка в одном известном городе и потерянный там кроссовок Common Projects, полумарафон, загорелый анорексик в зеркале, почти отсутствие алкоголя, не так много тян, но блоки сигарет.

>>221277
Это писал я, планируя позже написать отчет по какой-то из упомянутых практик, но где-то на середине этого рассказа

А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, ГЛАВНЫЙ ТЕКСТ В ЭТОМ ДНЕВНИКЕ

мне позвонил знакомый из универа и спросил, какое место я занял. Я подумал, что он про забег, но за несколько секунд беседы из героя американской комедии, нелепо работающего за офисным компьютером с телефоном между ухом и плечом, я превратился в героя фильма потрагичнее. Я не отдал в срок ебаное заявление о разрешении обработать мои данные на стипендию в системе универа. Я прошел отбор по оценкам на магистратуру, прошел собеседование с презентацией и вышел на стипендию, но не отдал эту бюрократическую хуйню, которую, в общем-то, можно сделать автоматической при любой из этих процедур, а не обязательной для передачи в печатном виде с подписью.

Как человек с русскоязычным мозгом, я провел полчаса в шоке, проверяя эту информацию на сайте универа, пока меня не накрыли плохие перспективы. Я хотел уйти с работы и прожить магистратуру на стипендии. Стипендии не будет. Не будет и работы, ведь там я еще как минимум 14 месяцев должен быть студентом. Мне в такой ситуации остается либо учеба без стипендии и недоработа по вечерам со скромными родительскими переводами, либо Москва. Кое-как доработал и свалил.

В метро люди казались еще более чужими. Я был не просто наблюдателем, я как будто не совсем осознавая, смотрел телевизор с простреленным животом, лежа в луже крови за несколько секунд до смерти. Тройная доза сиг на балконе, все эти еле видные люди идут решать никому не нужные дела, бессмысленные машины делят место в пробке с совсем бесполезными.

Еле уснул, утром с работы позвонил в универ, чтобы услышать «извините, мы принимаем документы только в установленных сроках, очень жаль». Бессмысленные дни прямо до вчерашнего дня, пока я не понял – на мое место в съемной квартире может заехать другой человек, который точно также будет жить свою жизнь от первого лица и решать собственные проблемы; мои коллеги будут восхищаться уровнем знанием языка нового работника; мои памятные места в этом городе для кого-то ничего не значат, зато в тех, на которые я не обращаю внимания, он провел лучшие моменты жизни; чувак в качалке с тем же энтузиазмом обсуждает другие вещи с другими людьми, как и кроссовки со мной; зерна моего кофе клялись, что их никто и никогда не смешает со сливками; табак в моем кэмеле мечтал попасть в мальборо; другой бывший моей девушки может точно так же убиваться по ней.

Больше всего в приближающемся пиздеце мне жалко не великовозрастного дурачка в виде себя, а его родителей. Никогда не забуду, как мама, подбадривая меня во время моих жалоб о заграничной бедности, сказала, что от оставшихся после переводов денег им хватает на еду. Я тогда положил трубку, сделав вид, что связь прервалась, а сам заплакал, как никогда прежде.

Этому дневнику недавно было полгода, и я хотел посвятить ему запись, которую так и не закончил. Ключевым там было переосмысление себя до уровня еще одного невидимого персонажа, который путем выбранных событий окажется в выбранном положении. Изменится ли читающий этот текст, узнав, что я пережил главное падение в жизни или превзошел самую смелую мечту? Что вообще изменится? Это точно какая-то физическая/философская концепция в виде нескольких слов для седьмого класса, но пережил и переживаю ее я только сейчас.

Скурю последнюю сигу из второй пачки за день и поеду в дирекцию универа просить о принятии меня со стипендией в виде исключения, если понадобится – в министерство образования. Практически точно услышу «очень жаль, правила есть правила» с интонацией официанта, говорящего о брони столика. От ночи без сна и с кофе я немного потерял контроль над собой и на автомате повеселел, но уже в следующей записи я, наверняка, сообщу о поражении, своем отношении ко всей ситуации, жалости к родителям, своей ставшей инвалидностью социальной подготовке к дому и так далее.

Друг, если ты вдруг завидовал разнице наших жизней, на кое-каком уровне мы скором можем сравняться.

Скрестите за меня все пальцы, направьте лучи удачи и хоть на секунду пожелайте, чтобы у того депрессивного парня из интернета с большим запасом слов все получилось.

Самолет падает, атеист из бизнес-класса начал молиться. Ничего необычного.

https://www.youtube.com/watch?v=le8-3QGBrgo
Аноним 18/09/18 Втр 08:36:01 22215058
Аноним 04/10/18 Чтв 12:54:42 22468359
Ну так что, анон. Как дела?
Аноним 28/10/18 Вск 04:16:00 22786960
Анончик, ты кааак?
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов