Дневнички


Ответить в тред Ответить в тред

<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
22 6 17

Преддепрессивное состояние, выливающееся в Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 16/05/18 Срд 06:52:56 2058881
KU47jWrhnI.jpg (359Кб, 1280x720)
1280x720
Преддепрессивное состояние, выливающееся в элементарное нежелание просыпаться по утрам, выходить из дома. Зачатки всего этого сопровождали меня, вероятно, всю жизнь. Ещё в средней школе появилась дичайшая фрустрация и общее тревожное расстройство.

Первое вылилось из неприятия собственного тела (пухласть + подростковое акне), неспособности приобрести вещи, которые бы приятно было бы носить, постоянный телесный дискомфорт, раздражительность и неврозы.

Второе стало следствие российянского воспитания. Как научить ребенка читать? Пиздить его книгой. Как показать ценность знаний? Выпёздывать подзатыльниками в школу с учителями-олигофренами. Тут следует сказать, что я не подвергался насилию всё детство, были единичные эпизоды, которые врезались в сознание + каждое родительское собрание, после которого я получал пиздячек, в независимости от своих успехов.

Из этого вытекают ещё куча измов, комплексов и синдромов. А может и не вытекают, а являются первопричиной, может их и вовсе нет. Я ни разу не был у психотерапевта (потому что нет денег на курс), все диагнозы поставили себе сам по средствам интроспекции, которая, как известно, всегда суперсубьективна и часто ведет к ошибочным выводам.

Ровно до 20 лет, все это было как-то фоном, влияло на качество жизни сильно, но не критично. После празднования двадцатого др я проанализировал своё бытие, понял, что практические всё, что было в детстве и отрочестве мне категорически не нравится, я бы не хотел такого своего детям. Ровно месяц после др, я не мог найти силы встать с кровати и начать что-то делать. Я только плакал в подушку и искал у себя болячки, серьёзно, за месяц я прошел почти полный анализ всего, даже кровь на гепатит и вич сдавал. Я понял, что если не начать меняться (внутренне), то и моя юность будет такой же серой, полной неврозов и бессильной злобы.
Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 16/05/18 Срд 06:58:18 2058892
Описал себя как ебанного психа на пределе, но если бы вы встретили меня на улице, то даже не обратили бы на меня внимания. Просто уставший чувак с постным еблом. Утром в метро дс-1, наверное, таких половина. Хз, никогда не был в дс-1.
цирюльникЪ !zD5JbkMJ3. 16/05/18 Срд 07:15:41 2058913
>>205888 (OP)
Меня не пиздили. Ну может пару раз, один раз точно помню батя из-за того что я доёбывал кота (если ещё не считать случая, когда я пришёл домой пьяный и мать меня лупила ремнём). Но после каждого род.собрания мне читали нотации, иногда по 3 часа подряд. Поверь, лучше бы пиздили.

Аноним 16/05/18 Срд 18:51:24 2059454
>>205891
Почему ты считаешь, что лучше бы пиздили?
Аноним 16/05/18 Срд 21:06:36 2059535
>>205945
Потому что он скозал, ну что за глупые вопросы
цирюльникЪ !zD5JbkMJ3. 16/05/18 Срд 22:14:41 2059576
>>205945
Потому что когда ты молод и горяч, сидеть и слушать по три часа кряду о том, какой ты оболтус - натуральная пытка.
Но вообще суть не в этом даже. Одни ноют, что у них было плохое детство, потому что им не купили компьютер. Другие - что у них не было нормального детства, потому что они просидели всю молодость за компьютером. А суть в том, что пора перестать уже ныть и принять свою судьбу до настоящего момента как данность. Потому что с таким же успехом можно ныть о погоде. Сегодня жарко, завтра холодно, то снег, то дождь. Хоть обнойся. Погоде насрать.
Аноним 16/05/18 Срд 23:54:40 2059667
>>205957
>Одни ноют, что у них было плохое детство, потому что им не купили компьютер.
>Другие - что у них не было нормального детства, потому что они просидели всю молодость за компьютером.
Два ведра чая.
Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 18/05/18 Птн 07:08:06 2060908
>>205957
>суть в том, что пора перестать уже ныть и принять свою судьбу до настоящего момента как данность

Сорян,но это просто общие фразы + недопустимое сравнение (на психологические проблемы повлиять можно, на погоду нет). Комплексы и фобии являются недугом, которые поддаются лечению. Первый шаг к лечению болезни — признаться, что болеешь. Но это только самое начало, если признать свою болезнь, как судьбу и не лечить, то, сюрприз, тебе пизда. Можно объебаться мотивационными роликами и тренингами личностного роста, или просто нахуяривается по пятницам до бессознательного состояния, как полстраны делает, начать въёбывать на работе как папа карло, игнорируя внутренние проблемы, потом срываться и уезжать в рехаб, там, конечно находить силы до следующего срыва.

Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 28/05/18 Пнд 09:06:56 2078369
rNoOMgan79U.jpg (152Кб, 1000x1310)
1000x1310
Надо что-то написать.

Создал тред только для того, чтобы высказаться и начать свой день. Тогда мне это помогло. Долго думал стоит ли продолжать вести, если скорее всего заброшу, как и пару тройку предыдущих дневников. В каком формате? С чего начать? Хочется идеальный дневник, но зачем? Что бы что? Чтобы произвести впечатление на двачеров? Наверно, перфекционизм идем с неврозами рука об руку.

Похуй, начну как начну.

Мне 20, больше года живу с тян. Мои первые и сразу серьёзные отношения. Часто думаю, что глупо так цепляться за человека в моем возрасте, надо "нагуляться" и пр. С другой стороны, вероятнее всего, на меня слишком давят общественные стереотипы поведения.

Я не очень люблю ебаться и моя тян от этого страдает. Первые несколько месяцев наших отношений мы были словно кролики, буквально могли ебаться по полдня. Потом у меня что-то перегорело и я стал ценить больше платонические взаимодействия. Но у тян ничего не перегорело. Часто на этой почве ссоримся.

Тут есть противоречие. Я не очень люблю ебаться, но у меня есть зависимость от порнографии. Около 3 месяцев нахожусь в преддепрессионном состоянии, зависимость становится сильнее . Все хуевые дни по одному сценарию:
1. что-то происходит/кто-то что-то пизднанул
2. я расстраиваюсь
3. я прихожу домой и пока тян нет дома дрочу 3-6 раз
4. валяюсь в фрустрации, жить не хочется
5. приходит тян с недоёбом; нет никого желания общаться, она воспринимает это на свой счет
6. ссоримся или тян грустит

Тян у меня золотая. Все понимает и всячески поддерживает, но иногда у неё сил не хватает. Я её понимаю.

Есть ещё зависимость — люблю пожрать. Ем от скуки, ем когда грустно, грустно от того, что жирный. Тут примерно всё тоже самое, что и с дрочкой. Естественно, жирею, особенно в последнее время. Почти всю сознательную жизнь пытаюсь похудень, но всё тщетно.

Хер знает, что делать.

Полностью от дрочки отказываться бессмысленно — в малых дозах яд полезен. Буду фапать по понедельникам и четвергам. Без всяких извращений.

Над диетой ещё подумаю.
Аноним 04/06/18 Пнд 01:12:24 20850510
>>207836
Расскажи, как и где нашел тню? Как ваше знакомство проходило, как быстро всё закрутилось? Ты тогда еще не был настолько депрессивен? У нее до тебя много кунов было?
Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 04/06/18 Пнд 08:31:31 20852611
>>208505
>Расскажи, как и где нашел тню
Наткнулся на страничку в вк, были общие знакомые

>Как ваше знакомство проходило
Написал в вк, общались, пару раз гуляли

>Как быстро всё закрутилось
Начали встречаться через 2 недели знакомства

>Ты тогда еще не был настолько депрессивен?
Сложный вопрос. Если депрессия — это океан, то тогда я был дельфином, который на секунду воспарил над водной гладью. Я переживал дерьмовый конец дерьмовых отношений. Была френдзона, длившаяся всю старшую школу, очень не длительные отношения и полугодовые пиздостарадания, которые пришлись на поступление в вуз, жизнь в общаге и регулярные запои. В какой-то момент я натурально ложился спать с мыслью о том, что я могу захлебунться, если начну блевать и не проснусь. От омерзения к себе нашел какие-то силы, расстался с пиздостараданиями и стал искать другого человека.

>У нее до тебя много кунов было?
Нет, оба были листвой. Но у неё были длительные отношения с другой тян в школе :3
Аноним 05/06/18 Втр 00:05:58 20863312
>>208526
>Наткнулся на страничку в вк, были общие знакомые
Воо, а это как раз интересно. Т.е. ты сёрфил страницы друзей, и тут увидел ее. Но перед тем как написать ей не через кого не пробивал есть ли у нее кун и т.д.? Тот факт, что у вас были общие друзья, как-то сыграл или нет? Она не спрашивала например, откуда ты знаешь того-то и того-то? Сразу написал ей, что она тебе понравилась или сначала просто сорт оф социальное общение было?
Zorka !!Nh7rMGF5qo 10/06/18 Вск 11:44:10 20928713
>Но перед тем как написать ей не через кого не пробивал есть ли у нее кун и т.д.?
Пробивал

>Тот факт, что у вас были общие друзья, как-то сыграл или нет?
Сыграл. Её лучшая подруга — староста моей группы, мы тогда нормально общались и она меня всячески ей (моей будущей тян) нахваливала.

>Сразу написал ей, что она тебе понравилась или сначала просто сорт оф социальное общение было?
Первое сообщение буквально было: "Привет. Ты мне понравилась, давай общаться." Прямо, без хамства и искренне. Любой девушке будет приятно, если ей так напишут. Только ебнутая сразу пошлет, но с ебнутыми и общаться не надо.
Zorka !!Nh7rMGF5qo 10/06/18 Вск 12:50:09 20929614
После дня рождения принял решение, что буду бросать ВУЗ, отучившись ровно половину. Страшно. Для меня это как шаг в темноту. Нет никаких уникальных умений, талантов и способностей. У меня и желания никого нет. Смутно представляю чем буду заниматься. "Поеду работать на Камчатку, буду счастлив если возьмут в море. За сезон смогу заработать денег на обучение в нормальном вузе г. Москва" — успокаиваю себя этой сказкой. Но на какие деньги я поеду? А если приеду, то кто меня возьмет в море? Нужно не бесплатно проходить медкомиссию. А если и возьмут и я заработаю деньги, то куда я поступлю? На какую специальность? А моя тян? Она-то не бросает обучение.

Как быть?

Не бросать шарагу? Нет, это гарантированный путь в пизду жизни, эта сука вытягивает из меня все жизненные соки, остнусь — выпилюсь до диплома.

Надо получать перки которые по-любому пригодятся в жизни:
— ин-яз
— умение быстро считать
— софт-скилс (коммуникативность, самоменеджмент, логика, риторика)

Всё понимаю, но энергии, чтобы вылезти из этой ямы нет.
куча мюслей Zorka !!Nh7rMGF5qo 11/06/18 Пнд 10:08:37 20939315
пик.jpg (494Кб, 1420x799)
1420x799
Много разрозненных идей, мыслей, переживай, нужно записать, чтобы потом собраться и всё додумать.

Приехал домой на выходные, смена обстановки помогла — меньше стресса и думается легче. Ещё бы не сраная жара.

Читаю книгу про депрессию https://www.e-reading.club/book.php?book=32012 Сначала напрягал слог — слишком ненаучный и художественный что ли, но потом понял, что это специально сделано, чтобы люди, которые не могут долго держать сосредоточение, могли её прочитать. Ещё радует, что автор не пытается тебя наебать и не говорит, что его книга единственный способ избавиться от недуга, а, напротив, указывает, что это только первый шаг (вариантов таких первых шагов может быть много) к выздоровлению, дальше будет тяжелый труд. Пока очень сильно помогает. Во-первых, осознаешь не уникальность своего положения: миллионы людей испытывают точно такие же эмоции, говорят себе одни и те же слова. Чувствуешь себя не так одиноко. Во-вторых, осознаешь генезис своего недуга и, самое главное, понимаешь, что с ним можно бороться.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Заебали информационные потоки. Серьезно, сильно изматывает лента втентаклях, новости вызывают негативные эмоции, тревожат. Музыка, что раньше доставляла радость, теперь только бесит, от неё голова болит, будто в ухо ебут. Привык сидеть в наушниках, потому что все вокруг меня шумят — тянка смотрит видосы на ютубе в полную громкость, дома всегда включен телик. Мне всегда приходилось слушать сраную музыку. Или лекции. Лекции — это отдельная тема. Включишь какую-нибудь дрисню с Арзамаса или Постнауки и слушаешь. Во-первых, это отвлекает от посторонних шумов, во-вторых, это имитация интеллектуальной деятельности. Да-да, именно имитация.
Успокаиваешь себя: "Ну разве я могу быть тупым, если я лекцию слушаю про антропный принцип в теории струн? Нет, конечно!" Конечно, да, пидрила (обращаюсь я к себе)! Что из прослушанного ты понял? А пересказать что-нибудь сможешь? Ну, кроме, выводов, которые лектор говорит в последние 30 секунд видео? Да даже если ты всё понял, то как это знание систематизировано? Ты же про физику ничего не знаешь, ну кроме этой вот темы. И её ты забудешь через 2 дня, потому что эти факты в твоей голове не к чему не привязаны. Единственное зачем нужны эти лекции — это для того, чтобы в какой-нибудь в праздной беседе с другими тупязднями блеснуть знанием какого-нибудь факта.

Ещё что-то хотел написать, но забыл. Иногда хочется сбежать в лес.
куча мюслей vol.2 Zorka !!Nh7rMGF5qo 11/06/18 Пнд 20:32:10 20946016
пик (2).jpg (527Кб, 1920x1080)
1920x1080
пик3.jpg (231Кб, 864x1000)
864x1000
пик4.jpg (373Кб, 1920x1080)
1920x1080
Чтобы как-то справиться с депрессией, нужно найти её корни. Тут три варианта — серьезная трагедия; большое количество «маленьких проблем», на длительных дистанциях вызывающих хронический стресс; проблема выбора. Первая не про меня, нет и не было у меня никаких трагедий, а вот две следующие — мой случай.

Куча маленьких проблем
Ну, какие тут могут быть проблемы? Личные, нехватка бабок, терки с научруком, друзьями, нежелание учиться в хуевом вузе. Все это по отдельности чепуха, но а если всё сразу? А если ещё и долго ебет? А если ещё и сам по себе не особо уверен в своих силах? Регулярный стресс, паника, волнение и тревога, а дальше нехватка сил, неспособность решить вот такие вот «мелочи», из-за физической невозможности разрешить трудность начинаешь её раздувать — муха становиться слоном.

Что делать? Учиться забивать хуй! Надо уметь преуменьшать значимость своих проблем, тогда и подступиться к её решению будет легче. Конкретно нужно выписать на бумагу все свои проблемы, любую чепуху, которая проедает мозг и там же написать почему это проблема разрешима. Бесят бока? Если чуть меньше жрать и чуть больше двигаться, то они пропадут. Не надо сразу пытаться становиться кочкой, потому что стать кочкой трудно, а избавиться от боков легко, и т.д. Ещё надо учиться концентрироваться на хорошем — выписывать, что доброго и приятного произошло за день. Вкусно пожрал? Запиши! Увидел классную жопу? Запиши! Похвалили? Запиши! Завтра перечитаешь и снова переживешь эти классные чувства. Раньше ты раздувал неприятности, теперь раздувай приятные вещи.

Проблема выбора
Трудно выбирать между двумя взаимоисключающими решениями, когда итог обоих не известен. Неизвестно правильное решение делаешь или нет. Это ебет каждый день. Самому страшно, так ещё и все вокруг паникуют: мама, бабушка, тян. И если тян поплакала пару раз и успокоилась (или сделала вид), то мама и бабушка грустят по этому поводу постоянно, отговаривают и, иногда, пытаются манипулировать. Из-за этого ещё чаще думаешь о правильности принятого решения. Сомнения терзают, опять тревога и т.д. Что делать? Решать вопрос окончательно — уходить в академ или отчисляться и в армию. Армии почему-то не боюсь. Наверное, потому что армия — это херовая концовка, но херовая концовка лучше, чем бесконечная херабора.


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Сегодня такое настроение клёвое было. Сидел читал чужие дневнички. Очень много типовых, некоторые люди относятся к себе, как к персонажу РПГ-дрочильни: хотят прокачать силу, харизму, ловкость, интеллект и т.д. Не хочу показаться снобом, но это немного забавно, хотя я нисколько не осуждаю, потому что предыдущие overдохуя моих дневников выглядели именно так. Я ставил себе цели, ебашил неделю-две и забивал. Через некоторое время все повторялось. Каждый раз длилось это совсем недолго, тогда я думал, что цели поставил неправильно или недостаточно сильно ебашил. Сейчас думаю, что все дело в мотиве, когда не понимаешь его или он мудацкий, то ничего не выйдет, какие бы цели ты не ставил. Зачем ты хочешь похудеть? Чтобы чувствовать себя уверенным? Чтобы чувствовать себя уверенным нужно себя полюбить. Именно в такой последовательности: сначала полюби себя, а потом сделай себе подарок в виде красивого тела. Если ты худеешь/качаешься, чтобы полюбить себя, то нихуя не выйдет. Нет, может ты и подкаешься, но потом ты обнаружишь у себя другие недостатки: кривые ноги, прыщавое ебло, высокий голос, нос картошкой или ещё что-нибудь. Всю жизнь будешь бегать, как белка в колесе или забьешь хуй, что более вероятно.

А какой мотив у меня? Я люблю себя и делаю себе подарок в виде избавления от недуга. Классно же.

Некоторые дневники неплохо написаны, после них перечитал свой и понял насколько у меня всратый слог. Прям не очень приятно читать. Всегда перед тем как запостить перечитываю, но от нелепых ошибок это не спасает, наверное, глаз замыливается.
Аноним 11/06/18 Пнд 22:57:11 20948017
>>209393
>Заебали информационные потоки. Серьезно, сильно изматывает лента втентаклях, новости вызывают негативные эмоции, тревожат. Музыка, что раньше доставляла радость, теперь только бесит, от неё голова болит, будто в ухо ебут. Привык сидеть в наушниках, потому что все вокруг меня шумят — тянка смотрит видосы на ютубе в полную громкость, дома всегда включен телик.
Меня частенько такое напрягает - кто-то смотрит какую-нить хуету на полной громкости и похуй, что ты тоже какбэ сидишь рядом и тебе желательна тишина
быдло-проблемы Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 16/06/18 Суб 00:19:10 20990818
andrey-gris-i-s[...].jpg (272Кб, 1920x960)
1920x960
job-menting-fin[...].jpg (2467Кб, 1920x2739)
1920x2739
greg-jonkajtys-[...].jpg (998Кб, 1920x1333)
1920x1333
n-kayurova-rigel.jpg (266Кб, 1920x1058)
1920x1058
Приехал из своей деревни к тян. Первый день все норм было, на следующий посрались, сегодня был примирительный секс. Всё вроде бы было клёво, лежали-няшились, обсуждали будущие. Потом моей тян написала девушка моего лучшего друга. Позвала её в паб, мол той грустно. Я своей женщине доверяю, поэтому отпустил. Уже не первый раз так было и всегда все норм. Долго они там были, но я периодически звонил и узнавал всё ли норм. В 1:30 пошел забирать их, уже на полпути звонит тян друга и орет: "Ты где?! СРОЧНО ИДИ СЮДА" я в панике: "Что случилось блядь скажи нормально?!". Она эту фразу повторят и всё. Побежал со всех ног в паб, где они обычно сидят. Дыхалка, как у бомжа туберкулёзного, чуть не сдох, но добежал, а их там нет. У меня снова дикая паника я не понимаю где что блядь случилось. Барменше описываю этих пёзд, она грит что таких не было. Я бегу в следующий паб, который в соседнем районе. Спускаюсь, нахожу баб. Они пьяные в стельку и к ним мужики клеются. Я подлетаю в режиме берсерка к одному грю : "Слышь съябись, пока в пиздак не дали!!1" Мужику лет 30, если бы он мне пизданул, я бы сдох. Секунд 5 я его словесно пидорашу, он встает и идет к своей компании, я думаю ну всё приплыл нахуй. Хватаю свою женщину под руку и начинаю съёбываться, а она уходить ещё блядь не хочет. Ели как блядь вытащил её на улицу, отошли чуть. И тут я блядь вспоминаю про вторую бабу. Хули делать думаю: свою тут оставлять нельзя, потеряется в темноте, с ней идти — лишний балласт в потенциальном моём опиздюливании. Крч возвращаюсь и она сама выбегают в ужасе из пивнухи. Резко уходим.
Полдороги домой моя тян извиняется, полдороги говорит какой я пидорас, что бросаю её, что я мудак, думаю только о себе. Она это говорит, а я ничего кроме внутренней усталости не чувствую. Пришли домой, раздел, положил спать. Завтра будет ахуенно сложный разговор.

Кстати, тян лучшего друга было грустно потому что он пошел чилить со своими новыми корешами. Меня не позвал. Последнее время я игнорил его, так шо все справедливо.
Аноним 16/06/18 Суб 20:59:30 20995719
>>209908
Ох чувствую кто-то в море скоро уйдет. Жаль только что матросы без дорогущено образования никому сейчас не нужны
Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 17/06/18 Вск 07:49:45 20999620
>>209957
Нужны, только получают они сильно меньше специалистов. Образование можно в морской шараге получить. Если окончить мореходный вуз, то там вот да, очень много получать можно. Ещё можно коком стать, но он сильно больше матросни получает.
Zorka !!Nh7rMGF5qo 17/06/18 Вск 07:51:28 20999721
>>209996
>Ещё можно коком стать, но он сильно
не сильно
быстрофикс
Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 29/06/18 Птн 10:22:05 21163222
piotr-jablonski[...].jpg (191Кб, 1700x905)
1700x905
piotr-jablonski[...].jpg (570Кб, 1700x948)
1700x948
piotr-jablonski[...].jpg (597Кб, 1700x904)
1700x904
Дочитал книгу про депрессию, выписываю основные мысли и приемы борьбы:
1. Найти причину и характер тревоги (писал об этом выше)

2. Инвентаризировать депрессивные мысли: о мире, о будущем, о себе

3. Выявить депрессивные "объяснения" (типа "все плохо, потому что я тупой" или "все плохо, потому что мир несправедлив) и сформировать позитивные и мотивирующие "объяснения"

4. "Подвиг" — периодически делать что-то бессмысленное, бесполезное, но приносящие удовольствие и энергию. Желательно, чтобы это требовало каких-то небольших затрат, а не просто пожрать или подрочить. Так учишься прислушиваться к СВОИМ желаниям, прихотям и капризам.

5. Дневник позитива — учишься концентрироваться на хорошем, вечном и добром. Учишься себя хвалить.

6. Изменить отношение к миру. Этот пункт можно было бы поставить и первым, т.к он самый глубокий и сложный для понимания, хотя идея стара как мир. Добро, зло, справедливость, успех, удача, табу — всё это существует только в твоей голове и головах других людей, а мир просто существует, без причины и цели. Причину и цель можешь выдумать себе сам. Можешь навязать свое видение другим, а можешь уединиться на какой-нибудь Священной горе. Можешь делать, как хочешь.

7. Избавиться от вины и научиться прощать, себя и других. Выписать всё из-за чего чувствуешь вину, понять, что в конкретной ситуации ты не мог поступить иначе в силу разных обстоятельств. Тоже самое проделать с другими людьми. Простить себя и других. Важно: не обязательно возобновлять или продолжать общение с человеком, которого ты простил. Например, ты понимаешь почему человек мудак ебаный, прощаешь его за это и принимаешь его таким какой он есть, но при этом дистанцируешься от него, ведь он не перестал быть мудаком ебаным.

8. Не подавлять агрессию. Формулируй свою позицию, отстаивай ее, проводи свою точку зрения в жизнь.
Жизнь понемногу меняется Zorka !!Nh7rMGF5qo # OP 05/07/18 Чтв 11:33:49 21248123
Звонили из деканата, просили объяснить почему не вышел на сессию. Объяснил, шо ухожу — отнеслись адекватно, пообещали помочь с документами так, чтобы в течении 5 лет мог легко восстановиться.
От одногруппника узнал, что несмотря на свои регулярные проёбы, по оценкам у меня всё было нормально. Этот чувак удивленно спрашивал: "Вот зачем дропать институт, если тебя все преподы хвалят?" Я неожиданно для себя же ответил что-то в стиле: "Не хочу ещё 2 года работать на чьи-то ожидания."
Скоро едем к родителям тян, будем знакомиться. От этого тоже немного волнуюсь, но внешнее — это всё хуйня, главное глубокий внутренний мир. А там сейчас как-то странно.

Последние 3-4 дня меня преследует тревога. Иногда ноги и руки становятся ватными, кажется, что сейчас упаду. Происходит это чаще, когда думаю о будущем. В памяти всплывают травмирующие моменты из детства. Из-за этого стал на эмоциональном уровне хуже относиться к матери. Кстати, сейчас она со мной лучше общаться стала, грит, шо любит меня несмотря ни на что, а я вспоминаю былое, не могу долго говорить с ней, злюсь и тут же чувствую себя неблагодарной мразью.

Осознаю, что боюсь будущего, потому что ощущаю себя никчёмным. Никчёмным ощущаю себя из-за травм детства. Их проработать не могу, из-за обиды на родителей. Что делать?

1. Выписать все травматические моменты (обидные слова/пиздюли и т.д)
2. Понять, что родители были неправы — объяснить почему
3. Понять, что их вины нет, ведь они не могли поступить иначе в силу разных обстоятельств (каких обстоятельств?)
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов