Дневнички


Ответить в тред Ответить в тред

Check this out!
<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
67 36 23

Тред одного трапа SJ !ox4afoRC3w 21/02/16 Вск 15:09:43 534251
(132Кб, 400x600)
400x600
Вообще, хотела стену текста написать, но подумала, что слишком много ненужной инфы мало кому придётся по вкусу.
Если вкратце, то я, как это называется, "трапую" дурацкое слово уже около трёх месяцев, вылезаторством пока не занимаюсь из-за подавленного состояния, хотя планирую, так что не знаю даже о чём буду здесь писать, если по совести.
Ну а если никому не будет интересно, то и хрен с ним, а так заходите на чай, что ли.
https://www.youtube.com/watch?v=ujgQOosyIYk
А ещё почему-то жутко нервничаю, т.к. ни разу не создавала тредов на двоще, хоть и сижу тут около лет шести, если не соврать.
Аноним 21/02/16 Вск 15:16:31 534272
(111Кб, 500x312)
500x312
> вылезаторством пока не занимаюсь из-за подавленного состояния
Вот войдешь во вкус, начнешь упарывать гормоны — подавленное состояние станет нормой жизни. :3
SJ !ox4afoRC3w 21/02/16 Вск 19:33:36 534773
(40Кб, 500x747)
500x747
https://www.youtube.com/watch?v=UjatpYizas8

Поначалу я думала, что буду пилить рисуночки хотя бы раз в день и выкладывать на критику чтоб обосрали как умеют но с другой стороны для этого есть /па/ и опять же, тяжело сосредоточиться из-за того что я нахожусь в не лучшем расположении духа.
Пробежалась по другим дневничкам в разделе и подумала, что мало кому будет интересно читать об отчёте за каждый день и что я успела сделать за сегодня, тем более такого можно много найти рядом. Никого не осуждаю или вроде того, просто мне казалось что дневники ведутся немного для других дел, привести голову в порядок, например, как это требуется мне. Хотя я скорее всего ошибаюсь.
Теперь даже и не знаю что писать, т.к. на псевдофилосовствования у меня не хватит начитанности и просто познаний в литературе, а сообщать о своих действиях как-то неохота, плюс это скучно, плюс со мной почти ничего не происходит.
Так что может быть попозже запилю как дожила до жизни такой и почему ступила на эту кривую дорожку. Надеюсь кто-нибудь прочитает. Ну а если нет, то хотя бы для себя распишу, вдруг поможет как.

>>53427
В целом уже вошла во вкус, упарываю гормоны около трёх месяцев. Знаю что срок маленький, но наверное поэтому и захотела выговориться, на фулл-тайме уже вряд ли будут возникать такие проблемы.
Просто раньше подавленного состояния почти не было, и мне кажется что это из-за проблем с гормональным фоном. По-идее, скоро должно пройти. Хотя хуй знает.
Биопроблемный пост. SJ !ox4afoRC3w 21/02/16 Вск 22:42:50 535064
(110Кб, 594x1095)
594x1095
https://www.youtube.com/watch?v=Rt6hIh2wuJ0&index=5&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ
Знаете, а ведь хочется любви, как говорится, большой@чистой. Не то чтобы я сильно хотела сидеть под пледиком и смотреть сериалы с парнем или девушкой поздними вечерами и тепло-лампово трахаться под инди-рок, нет. Скорее разделять с кем-то проблемы, устраивать какое-то подобие поисков приключений на свои задницы с любимым человеком, чувствовать его тепло, и я это не про тепло чужого тела, хотя не без этого. Тут наверное моя главная проблема. Понимаю, что трапа мало кто сможет полюбить из рандомных встреч на улице или просто в окружении, а такие встречи вроде как обычно кладут начало крепким отношениям.
Я пыталась знакомиться в интернете, но там как-то всё... пресно, что ли. Если ты знаешь человека и вы уже побеседовали с ним достаточно, то встреча ирл зачастую бывает чем-то довольно унылым, к сожалению. И не стоит в таких случаях ожидать непредсказуемых посиделок где-то вдали от шумной компании, где вы познакомились или же просто уже не нужно узнавать друг друга, открывать для себя другого человека, черпать что-то из него и открываться ему.
Всё чаще прихожу к мысли, что даже если бы я выглядела как девушка уже сейчас и не было бы никаких проблем с психикой, то всё равно на встречи, завязанные не в интернете, надеяться не стоит, так как достаточно сказать о себе, как предполагаемый парень вежливо откланяется в лучшем случае а в худшем поставит всех окружающих в известность или вообще засмеёт или сделает что-то ещё нехорошее.
Но наверное хватит негатива, хотелось бы снова скатиться в маняфантазии. Не то чтобы это помогло, но уж лучше думать о хорошем.
Знаете, как оно бывает: встречаете человека в окружении и понимаете, что он из таких. В смысле, из тех самых людей, за которых реально хочется держаться, в независимости от ваших с ним отношений или даже пола этого человека. А это чудо, будто назло, берёт и уходит. Потому что он из таких. Таких, у которых огонь в глазах, таких, которым хочется и нравится наслаждаться жизнью, таких, которым постоянно мало и им хочется идти дальше. Ум, красота, состояние или ещё какие-то общепринятые параметры успешности почти не важны, важно лишь их отношение к жизни.
А я жутко истосковалась по таким людям, и ни разу не имела шансов сойтись хоть с кем-то из них достаточно близко, потому что конкретно в этом случае подобное тянется к подобному. Ну, то есть, такие люди обычно выбирают себе в пару похожего на себя человека, с такой же страстью к жизни, к изучению всего нового и с такой же любовью и желанием жить. И их в принципе можно понять: не особо хочется тащить лампового-хикке-няшу-затворника вылезать гулять поздно ночью или просто собраться и уехать с ни за город летом, потому что просто захотелось. У него вон, сессия в дотке или рейд в вове, и вообще там же холодно и ядомахочупосидеть, ятвоихдрузейнезнаю, чтоятамбудуделатьмнетамнескемобщаться.
Я довольно долго просиживала на дваче и немало пребывала в хреновом эмоциональном состоянии, которое в некоторых местах зовётся гендерная дисфория, а в более широких кругах зовётся "девочкой-в-душе", из-за чего утратила всю эту пресловутую любовь к жизни, и, кажется, я теперь определилась с темой для вылезаторства. Буду пытаться вернуть себе это желание, этот огонь во взгляде, буду стараться снова стать счастливой. Вряд ли я довольно скоро достигну успехов, но в целом я уже давно хотела определиться с целью.
Раскладывать по полочкам как я это буду делать наверное не стоит, к тому же раскладывать пока что нечего. Просто постараюсь настроиться на другую волну и хотя бы перестать рефлексировать. Кто знает, может и рисовать снова начну.
Вот.
Аноним 22/02/16 Пнд 13:59:00 535965
>>53506
Схоронила, ситуация похожая с моей кое-где. Даже пробрало.
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 14:27:56 535996
(54Кб, 900x600)
900x600
https://www.youtube.com/watch?v=wQIutbZWAqU&list=PLyhmKPRcLK3oB0En0sqB073QReOh6xv54&index=3
https://www.youtube.com/watch?v=V8liMmyKtZY&index=8&list=PLyhmKPRcLK3oB0En0sqB073QReOh6xv54

Ладно, вроде хотела бэкстори запилить и пожалуй сделаю это. Хотелось бы избежать невнятного рассказа "в 9 лет было так-то, а потом бам и пиздец случился и плохо стало". Так что постараюсь что-нибудь осмысленное и лёгкое накатать а там уже как получится. И у меня в жизни не было какой-то закрученной драмы и выживача на грани, так что вряд ли это будет остросюжетным рассказом со спецэффектами и музыкой от ханца циммера.

Собственно, я была довольно обычным ребёнком, бегала по улице, гуляла с друзьями, в школьные годы попробовала пиво с одноклассниками за гаражами, как водится, хоть мне и не особо понравилось. Нередко взрослые мне говорили, что я очень замкнутый ребёнок и постоянно в себе, хотя им казалось скорее, что я просто задумчивым человеком расту. В школе травли почти не было, разве что на уровне проверки "не омежка ли". Но после одного раза, как одноклассник с которым мы и пили потом пиво в первый раз лол ввёл меня ненарочно в рейдж-мод и отхватил несколько ударов, не то чтобы сильных, но, так сказать, "злых", трогать меня перестали совсем. Так я и осталась задумчивым ребёнком до выпуска.
В чистом омуте черти водятся.

Постепенно, по мере взросления, всё чаще приходило чувство того, что что-то не так, но я и сама не могла себе объяснить что именно, а редкие мысли о том, что "было бы легче родись я другого пола" я благополучно гнала из головы. До поры до времени.
После выпуска я почти ничего не делала, в универ идти не хотелось, так что пришлось искать работу. Не то чтобы хотелось работать, но дома постоянно сидеть надоедало, плюс, уже на самой работе я для себя открыла что я та ещё социоблядь. Ну и у родителей денег просить не хотелось к тому моменту уже.
Где именно работала говорить пожалуй не буду, но скажу что было тяжело, особенно поначалу. Долгие поездки на другой конец дефолт-сити и долгий рабочий день. К счастью, там появились друзья, так как в том коллективе хочешь-не хочешь, а контактировать с людьми придётся, а как в школе "приходишь-ждёшь конца дня-уходишь" уже не получалось делать. Народ может был и довольно разношёрстный, но тем не менее весёлый. К тому же появились какие-то деньги и я купила себе мыловарню и довольно часто просиживала задницу поздней ночью за приставкой. Как-то это оказалось ламповее, чем компьютер, что ли.
Но тем не менее было тяжко. Большая часть средств заработанных просто валялись в ящике стола, так как не было даже мыслей на что их тратить, и какая-то часть просто шла родителям на продукты и прочую чепуху. Не смотря на ворох новых друзей и даже девушку ога, у меня появилась тян, о которой чуть позже было тяжко, я начала курить и выпивать в одиночестве всё чаще, уволилась с работы и засела в доме ожидая хрен-пойми-чего. В итоге я зависла в незнании, что делать со своей жизнью.
Немного о тян. Девушка была хорошая, ламповая-стесняша, как тут таких ещё называют. Но рядом с ней мне было как-то не по себе. Вроде и красавица, меня любит, даже по интересам схожи, но "что-то не так", блядь. В итоге расстались на дружественной ноте, а я занялась самокопанием и пришла к не самой весёлой мысли, что с девушкой у меня ничего не сложилось, потому что я и сама быть парнем не хочу. Как-то так.

Дальше пойдёт не самый весёлый период жизни, так что даже не знаю.
В голову пришло решение огородиться от "девочек-внутрях" и взяться наконец за себя основательнее, привести жизнь в порядок. С поступлением в вуз особых сложностей не было, как и с социализацией, но чем дальше в лес, тем... короче, вы поняли. С этого момента я уже основательно старалась косить под куна, общалась с людьми, но не прошло и месяца как меня накрыло. Пиздец как накрыло, дневникач. Как говорят, не узнаешь, что такое депрессия, пока она тебя не коснётся. Ходить в универ стало пыткой, как и просто выходить на улицу и контактировать хоть с кем-то. Тут, наверное, стоит пояснить, что нежелание разговаривать с людьми вызвано тем, что меня равняют с парнем из-за того как я выгляжу. Казалось бы, ничего особенного, но для меня это внезапно оказалось чем-то адски "напрягающим". Любое общение с друзьями и знакомыми я оборвала, и начала страшно прогуливать универ, появляясь в лучшем случае раз в неделю. Как только начались проблемы с учёбой перестала ходить вообще и мой день сводился к тому чтобы выйти из дома, прогуляться по окрестностям, в местах, где людей поменьше, и придти домой. Мысли о суииде в какой-то момент стали нормой жизни и каждую ночь я засыпала с отчётливым желанием больше не просыпаться.
Если раньше гд гендерная дисфория была просто навязчивой мыслью, от которой можно отмахнуться как от комара, то теперь она била мне по голове гигантским молотом. Вечера я проводила в /фг/ и выискивала статьи о смене пола, и засыпала в слезах после всего этого.
Короче, я и так уже много написала, так что ближе к сути. Посещение парочки психиатров которые сказали о моём состоянии что-то совсем невнятное, и по-моему я даже расслышала слова "что за гендерная дисфория...", каких-то плодов не принесло, поэтому в один момент передо мной был выбор меж двумя стульями: выпилиться, или начинать хрт. Надо сказать, что к тому моменту я уже не раз всё обдумала, обчиталась научных и не очень статей о гормонах и знала что делаю, в целом, хоть и без врачей. Самолечение конечно, но это хоть что-то.
Как уже понятно, выпиливаться я не стала. Выбрала из двух зол меньшее в надежде, что ещё смогу как-то наладить жизнь в будущем и, собственно, теперь я тут. Прошло уже три месяца с того момента, депрессии уже давно нет, но не сказать что я в самом лучшем состоянии. Я скорее, будто "подвешена" между всем этим, постоянно нахожусь в ожидании того, к каким результатам приведут гормоны и временами обдумываю своё вылезаторство, но в этой сфере всё пока что неясно.
Такие дела.

>>53596
Радует, что кто-то всё это читает и даже сохраняет ничего себе. Заходи на чай почаще.
Аноним 22/02/16 Пнд 16:05:35 536077
>>53599
Читаю как о себе. Близко очень все это.
Посети сексолога. Психиатры только таблетки могут выписывать.
Добра тебе, няша, может быть, ты сможешь избежать этого всего и остаться куном своеобразным, потому что это грустно все на самом деле <3
Аноним 22/02/16 Пнд 16:06:17 536088
(378Кб, 1195x1575)
1195x1575
>В чистом омуте черти водятся.
А от тебя наверняка вкусно пахнет, мыльце хорошее.
>Я благополучно гнала из головы.
Надо было принять себя, ощутить свою правду.
У меня вообще после 2-х месяцев принятия суста началась энергодрочь на себя перед зеркалом и я не захотела себя резать, будущие операции сделала откат в хорошенькую тян.
И мне как-то слишком быстро удалось стать внешне кунцом, ходить спокойно в мужские толчки без последующих вылетов. Новые знакомые в общении долгое время недоумевали, узнавая что я тян. Помню, пришли новенькие тяны в мою школу и несколько дней они думали, что я кун, мы с ними говорили даже, я могла спокойно голос кунский ипровизить. Еще меня просто "братки" называли мужским именем Я хотела понять, что там такого странного, неизведанного у мужчин в толчках. А потом поняла, что вся мужская братия держится на эгоцентризме, по крайней мере в той среде, где находилась я и мне стало некомфортно это все осязать, да и в купе с моей неполнокунством мне приходилось бы скрываться телом и не делать резких движений, которые я так люблю. Недавно я полностью себя поняла. Я поняла, что я просто тратила время на перекройку какого-то в глобальном смысле ненужного субвещества, которое осязает пространство которого может и нет вообще своим сознанием. Для меня единица ощущения своего пола стала незначительной и аморфной, она во мне растворилась. Временами проскакивает тульповатый кун в моей голове, но я понимаю, что он тот еще пидорок и я его любить не перестану. Я бы спокойно считала тебя девушкой и относилась как к девушке, если тебе нравится подобная совокупность модальностей, которую просто нарекли "девушка", все равно -- так и так конец один -- человек неподменим. Но вот наше прямолинейное общество подобные позиции не ценит.
Ну ничего, лет через 40-50 в России не будет навязываний по полу вообще, так как все "крахнется" под давлением технологий и распространения достойного психоанализинга.
>огородиться от "девочек-внутрях"
>С этого момента я уже основательно старалась косить под куна, общалась с людьми, но не прошло и месяца как меня накрыло.
А жаль, из-за попытки избавления от таких мыслей, мозг считает их еще более важными и заостряет на них внимание, вот почему у гомофобов при просмотре гей-прона возникает самая сильная эрекция.
Как же все-таки многие твои эмоции похожи на мои, только по другую сторону стихийного ансамбля стереотипов.
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 16:24:14 536099
(15Кб, 236x352)
236x352
https://www.youtube.com/watch?v=KckCsw_JyJI&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=1

>>53607
>Посети сексолога.
Думала об этом, во время хождения по врачам. Но то ли руки опустились и рашкинская медицина показалась чем-то, с чем не хочется связываться, то ли просто отложила до лучших времён. Рано или поздно в любом случае к психиатру идти придётся.
>может быть, ты сможешь избежать этого всего и остаться куном своеобразным
Я пыталась, честно пыталась, но ощущение, что я не на своём месте сильно давит. Понимаю, что иду я сейчас не самым лучшим путём, и риск есть, но я стараюсь делать всё осторожно и других вариантов для себя не вижу, на самом деле.

>>53608
Мне повезло пообщаться ирл с парой тс и немало было рассуждений на тему каких-то гендерных стереотипов и как бы было хорошо без гомофобии, вот это всё короче. Каждый раз эти разговоры ничем не заканчивались, может быть в будущем и станет получше, но я вряд ли смогу ждать лет 40-50, к сожалению.
Даже на дваче где-то писали, что достаточно принять себя как человека, а не парня/девушку, и просто забыть о половой принадлежности, насколько это возможно. Но у меня просто не получилось, даже не знаю почему. Возможно потому что мозг слишком замусорен мнением социума, тараканов много на этот счёт, ну или я просто быдло.
Моё желание быть женского пола не завязано на стереотипах о том, кому там лучше живётся, или сексе можно было бы просто стать геем, но оно скорее связано с желанием быть ближе к себе, быть собой. Честно говоря, не знаю как это лучше объяснить, если избегать клишированных фраз вроде "чувствую себя запертой в теле парня" или вроде того.

И спасибо что пишите, ребят, большое спасибо.
Аноним 22/02/16 Пнд 17:05:25 5361210
н
Аноним 22/02/16 Пнд 17:24:39 5361411
(3148Кб, 3648x2432)
3648x2432
>>53609
Ну как не написать такой кисе.
>желанием быть ближе к себе, быть собой
Можешь с этого места поподробней?
Кто ты есть для себя? Как именно ты можешь описать состояние "быть ближе к себе"?
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 18:00:11 5361612
(184Кб, 489x750)
489x750
https://www.youtube.com/watch?v=SSDqm66sQp0&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=12

>>53614

Блин. На такой вопрос в двух словах не ответить. Много думала о том, как такую мысль можно перенести в более материальный вид, но как-то больших успехов даже у себя в голове не достигла. Но всё равно попробую расписать.
На самом деле есть несколько, эм... версий, если это можно так назвать:
Первая заключается в том, что я вообще как-то всю жизнь парнем и не была, по большому счёту. Меня называли мужским именем и обращались как к куну, но никаких качеств мужчины у меня в принципе не проявлялось. Я не любила спорт, как его любят парни пытаясь как-то выместить тестестерон, скопившийся в организме, также как и с любыми другими "мужскими" увлечениями. Злилась я довольно мало и была человеком, как это называется, обходительным.
Даже как-то завязался разговор с одним школьным другом, который мне поведал о том, что народ, играя в онлайновые игры, начинает беситься немало, если что-то не получается.
https://www.youtube.com/watch?v=HLOsAY0ayY4 например. А объяснение довольно простое - мужские гормоны. Мало девушек можно увидеть в таком состоянии, потому что они просто скорее всего не могут находиться в таком непрерывном потоке негатива. В тот момент я уже для себя выделила мысль, что я, даже играя во что-то похожее, почти не злюсь, скорее скучаю и хочу выйти из игры.
Вторая "версия" вытекает из первой. Довольно тяжело находиться в мужском и не только коллективе, если от меня ожидают "мужского" поведения. Ну не получалось у меня брататься с посонами и весело проводить время обсуждая сколько кто-то из компании за всю жизнь перетрахал и каким образом он это делал. Не хватало какой-то... вежливости, что ли, чего-то, чего у парней нет. И нет, у меня нет неприязни к мужчинам, но их отношениее ко мне, как к парню, как к "своему" это просто будто... не для меня что ли, не знаю.
Если вкратце, то я просто ближе к девушке и по поведению, и по взглядам на жизнь, по привычкам, мимике, характеру и куче других факторов. А мне просто хочется, чтобы в общении меня воспринимали такой, какая я есть и не слушать осуждения вроде "ты какой-то мягкий весь, где твой характер"? Вишенкой на этом дерьмовом торте стало то, что девушка мне как-то сказала, что в постели я веду себя слишком по-женски, и не только в постели.
В конце концов, у меня возникает что-то вроде разрыва шаблона если я вижу в зеркале парня, будто это и не я вовсе. А так как гены сильные, я ещё и своего отца там вижу, что ещё сильнее сбивает с толку. Так что на самом деле я это всё затеяла скорее для себя, нежели для других.
Ну а в целом, просто уверена, что так будет комфортнее.
>Кто ты есть для себя?
Не думаю, что смогу описать в точности образ. Я это я, просто будучи парнем мне приходится будто играть роль другого человека, постоянно притворяться кем-то, кем я не являюсь. Из-за этого открыться никому полностью не получается и возникают проблемы.
Аноним 22/02/16 Пнд 18:41:38 5362213
Ты
тян которая хочет стать куном
или
кун который хочет стать тян?
Аноним 22/02/16 Пнд 18:51:34 5362714
(488Кб, 2028x1512)
2028x1512
>>53622
Ты вообще читал ее посты, милый? Она всегда была ей.
Аноним 22/02/16 Пнд 18:57:20 5362915
>>53627
Бля, я с Вами скоро головой тронусь.
Оно
ОП тян которая хочет стать куном?
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 19:00:41 5363016
>>53629
Не трогайся, я просто хочу стать девушкой.
>Оно
Обидно.
Аноним 22/02/16 Пнд 19:03:57 5363117
>>53629
Об шнек, пожалуйста.
Вообще, ОП -- кян, вневременной и неполиткорректный, но до ОП-а лет через 20 дойдет.
Аноним 22/02/16 Пнд 19:09:43 5363318
>>53630
Без обид няша.
Как относишься к мнению что желания куна стать тянкой - как правило сублимированое желания найти тянку с которой можно няшиться + травмирующий опыт неудачных отношений ?

То что тебе хочется быть тянкой это ясно, но сексуальное влечения у тебя к кунам или тянкам? Может би?
Аноним 22/02/16 Пнд 19:15:39 5363419
>>53633
Ты хотел головой тронуться, об шнек, пожалуйста.
А вообще, иди читай ее посты.
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 19:24:00 5363520
(41Кб, 407x610)
407x610
>>53633

https://www.youtube.com/watch?v=H4UtBYUMVJk&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=2

У меня не было проблем ирл с общением и нахождением тянок. Я умолчала, что помимо одной девушки была и ещё одна, но там всё закончилось немного печально и вспоминать я об этом не хочу. В любом случае, пофлиртовать-побеседовать-повстречаться немного проблемой не было, просто в мужской роли не получалось жить, по большому счёту. А отношения я бы неудачными не назвала, т.е. вся проблема была скорее во мне.
Сексуальное влечение есть и к девушками и к парням, но если думать более рационально, то понимаю, что с девушкой у меня вряд ли завяжутся серьёзные отношения. Всё-таки в отношениях кто-то должен быть мальчиком, а у меня с этим всё плохо.

А насчёт сублимированных желаний - не знаю, может ты и прав. Возможно вообще у меня какая-нибудь форма шизы, как бывает у некоторых, кто считает себя девушкой. Но об этом можно долго рассуждать и даже не факт, что даже квалифицированный специалист сможет разобраться во всём этом деле.
Просто на почве гд итак нехило едет крыша, осознанное огорождение от социума, так ещё и на хрт гормональный фон сильно меняется, что тоже может сильно стукнуть по башке. Так что я сильно сомневаюсь в своей адекватности и точного мнения выдать не могу. Всё только мысли и диванные расчёты на основе каких-то жизненных ситуаций.

>>53634
Пожалуйста не ругайтесь.
Аноним 22/02/16 Пнд 19:28:27 5363621
>>53635
Спасибо за ответ. Как ты думаешь твое желания быть тян могло быть обусловленым тем, что в обществе очень жосткие стандарты мужественности + у тебя не было образца для копирования мужской модели поведения (Батя или старший брат, альфачи)?
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 19:43:03 5363922
(19Кб, 236x354)
236x354
>>53636
Конечно могло. Но судя по тому, что мне удалось откопать в интернетах на эту тему, так это то, что явление транссексуализма до сих пор до конца не изучено и засунуто врачебной общественностью в психиатрию, чтобы не слишком ебаться с этим.
Была теория, что на стадии развития ещё плодом во время беременности может произойти гормональный сбой, вызывающий аномалию в таламусе ?, из-за чего люди и считают себя непричастными к своему полу. Но теория до конца не изучена и исследования проводились где-то в прошлом веке и, видимо, были закинуты в долгий ящик.
А насчёт копирования мужественности - велл, мне как-то казалось, что уж лучше быть собой, быть личностью, а не копировать чужое поведение и привычки. Но мужественности, в целом, хватало. Меня записывали в тонну кружков в детстве, как-то: карате, бассейн, футбол, ну и вообще именно что детство я провела в окружении микросхем и паяльников. Так что даже не знаю насчёт недостатка мужественности.
Помимо "мужских" увлечений меня ещё и в хоровое пение отдавали с рисованием и скульптурой из глины. Прижилось, наверное, только рисование =3
Аноним 22/02/16 Пнд 20:05:47 5364223
>>53635
Интересно, на что такие кексы как ты живут? Тебя содержат? Всегда была интересна эта сторона медали.
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 20:18:11 5364324
(51Кб, 250x375)
250x375
>>53642
Кексы в основном ломают себя и учатся/работают, если судить по их словам, одна я сижу дома, обняв коленки. Есть конечно один крошечный доход, но он слишком мал, чтобы себя полностью содержать, так что сижу на шее у родителей. Планирую вылезаторствовать, но, как водится, "планирую".
Тем не менее, факт остаётся фактом: я мамина корзина, не работающая и вышки не получающая, отчего очень стыдно.
Аноним 22/02/16 Пнд 20:23:58 5364425
>>53639
Из-за вас, тупых российских трапов-пидорасов, я никогда не смогу через 40 лет меня уже не будет спокойно шмалять в туфельках и юбке по родине со своим красиво накрашенным ебалом и подскакивающим от волнения хуйцом.
Потому что вы, ВЫ, скрываетесь, стопорите развитие маскулинности в этой прогнившей среде.
Миллиону братьям по схожей с тобой трансферальности будет предначертан операционный стол, а потом они всю жизнь они будут скрываться, ползая в подполье, подобно обоссаным партизанам во время массовых геноцидов.
Пора уже начать трансверсировать, непризнанные членоюбки.
Аноним 22/02/16 Пнд 20:38:07 5364626
>>53644
>трапов-пидорасов
Кстати, я тут мимо обмозговал и получилось, что верно
Аноним 22/02/16 Пнд 21:12:10 5365427
>>53644
Бля, ты мне глаза вскрыл.
Аноним 22/02/16 Пнд 21:18:56 5365528
>>53643
И что думают родители о твоём увлечении? Батя не пиздит ногами?
Аноним 22/02/16 Пнд 21:41:53 5365729
>>53643
И кстати, ты просто ранимый парень, думаешь, что забившись в тянскую оболочку, тебе будет легче. Просто будь нежным пидорком, иначе ты охуеешь с того, когда откат будет сделать уже сложно. А знаешь почему я это говорю, ты ни разу не упомянул то, что женщины прекрасны, после смены пола ты станешь калекой для самого себя и будешь чужд самому себе.
SJ !ox4afoRC3w 22/02/16 Пнд 22:43:41 5366430
(116Кб, 407x610)
407x610
https://www.youtube.com/watch?v=O_RvGGU77bo&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=26

Как-то слишком много агрессии в последних постах. Даже и отвечать не хочется, а я ещё переживала, что никто читать не будет. Допереживалась, блин.
Вообще, можно долго с пеной у рта доказывать, что я девушка и парнем мне быть не просто некомфортно, но и тяжело, что даже близко к самовыпилу, но смысла воду мутить не вижу просто, исходить на срач тоже желания нет. Считайте меня кем хотите, я уже давно для себя поняла, что в обществе мало кто отнесётся к этому хотя бы с пониманием, не говоря уже о поддержке. А негатива мне и в жизни хватает, так что на серьёзную дискуссию на тему моего жизненного пути и верны ли мои действия лучше не надейтесь. Так что доказывать мне нечего, так что запилю... не знаю что.
Ой, всё.

Трапопроблемы
Короче, текст пойдёт скорее всего про мои комплексы и тараканы в голове, так что лучше не читать, наверное.
Не буду заходить издалека, дико комплексую из-за внешности. Знаю, что зависть плохое чувство, но каждый раз как вижу на улице девушку, сразу же погружаюсь в смешение чувств из ненависти к себе и желанию выглядеть как она.
Коротко о ненависти к себе: она есть и немалая. Так как винить в том, что я парень, мне некого, и злиться могу только на себя. Мало того, так я ещё и понимаю, что мало кто примет меня теперешнюю, ведь либо няша 10/10, чтобы это окупало такие вещи, как я была парнем раньше, либо никак. Плюс, отсутствие друзей, плюс, обрыв контактов со всеми родственниками и даже можно сказать с родителями, с которыми я теперь разговариваю до смешного мало. Отдельно стоит сказать, что я осознаю, что у меня, например, не будет собственных детей, и очень стыдно перед родителями за то, что я из-за всего этого дерьма бросила учёбу и сижу теперь сиднем как сыч.
Не знаю даже, стоит ли говорить о вреде здоровью или нет. Раньше, до осознания себя, я жила в таком состоянии, в котором мне было насрать на всё, поэтому не возникало каких-то серьёзных проблем в социализации или просто с вещами, которые обычно вызывали у меня страх. Банально и просто: мне было нечего терять и здоровье я не берегла за ненадобностью.
Теперь... я вроде как и двигаюсь в перспективе к жизни, в которой я буду счастлива, но всё равно не знаю, как относиться ко всему этому. Умирать уже как-то не хочется, поэтому и стараюсь делать всё более-менее осторожно, но при этом не знаю даже, стоит ли любить себя или нет. Будто в ступоре каждый раз, как только задумываюсь об этом.
С другой стороны, если я двигаюсь к предполагаемому счастью, то и отношение к себе изменить стоит, не кардинально, но хотя бы местами. Это снова относит к посту, где я думала о том, как надо снова полюбить жизнь и вернуть себе страсть ко всему новому, и вроде как всего этого будет тяжело достичь, если я упорно продолжаю ненавидеть себя. Или нет? Я не знаю.
В итоге я понимаю, что просто хочу расслабиться и перестать волноваться из-за таких мелочей, но почему-то не получается. Может, рано или поздно получится хотя бы это.

Такие дела, дневникач. И если не трудно, не надо копаться в том, что у меня в голове и пытаться мне навязать как надо жить. Советы хотелось бы слышать, но не по типу "просто живи парнем", я такого уже наслушалась и даже пробовала.
А для непонятливых: смена пола зачастую никак не связана с сексуальной жизнью, и даже не зависит от ориентации. Некоторые становятся девушками и продолжают встречаться с девушками, воротя нос от парней. В этом нет ничего особенного.
Аноним 22/02/16 Пнд 23:25:39 5366931
>>53664
Это не первый твой тред?
Аноним 22/02/16 Пнд 23:38:39 5367332
>>53669
Это не первый твой вопрос?
Это не первый твой прочитанный ОП-пост?
Аноним 22/02/16 Пнд 23:44:08 5367433
(418Кб, 1280x544)
1280x544
>>53664
>что я осознаю, что у меня, например, не будет собственных детей
Ты этого сама не хочешь?
>что я из-за всего этого дерьма бросила учёбу
У меня тоже был период, когда я не хотела вообще видеть людей. Я понимала, что при дальнейшем развитии общения просто произойдет срыв покрова и все. Человек изменится, годами взращенное отношение к мужскому полу, эта туманность уйдет и с лица оппонента. А я буду в ограничении, решетка из моих же костей. И это все вперемешку с любовью к женщинам Да, в 8 лет отец блочил все порно, потому что слишком часто в журнале мелькали "киски" "вагины", меня будоражили идеальные тян, уже тогда хотелось окунуться в них. и мужчинамЭто лет с 12, доставляло гейское, которую я могу продолжить слишком криво. И я проебывала неделями школу, потому что не хотела стоять с парнями из класса. Они меня приняли, я просто всегда хорошо подъебывала, была агрессивной и ко мне они относились как к братку, даже сейчас, когда я уже выгляжу как 100% девушка, проскакивает м. имя., так же с окончаниями. Странный феномен, не правда ли? После подобного мне словно хребет сломало, я поняла, что это все на таком низком, свисающем с карниза уровне, мне просто стало тошно от того, как я пыталась создать перед ними образ настоящего самца. И у меня получилось, получилось найти себя. Главное, чтобы ты нашла себя.
Аноним 22/02/16 Пнд 23:50:44 5367534
(492Кб, 1280x544)
1280x544
>>53664
И добавлю.
Как же тепло на душе от твоих постов.
Голосопроблемы SJ !ox4afoRC3w 23/02/16 Втр 13:58:45 5372235
(121Кб, 500x750)
500x750
https://www.youtube.com/watch?v=bpOSxM0rNPM&index=3&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ

Для тсок, сколько я не читала эти ваши интернеты, тема с голосом была, пожалуй, самой больной. Хотя их можно понять, в какой-то степени, всё-таки все эти истории с обязательными операциями на самые позитивные мысли не наводят.
На деле же всё оказалось намного проще и голос довольно легко тренируется, лишь бы было время и желание. И я стала тренировать. Пела понемногу сначала под какие-то знакомые песенки из АТ Марселин няша =3 и просто постоянно говорила именно "тренировочным" войсом.
Всё бы ничего, но на днях поняла что переключиться обратно на мужской голос превратилось в меня в какой-то хард-мод. Мало того, что у меня и желания особо не возникало всё это время, но понимаю, что в некоторых ситуациях эта хрень может пригодиться. С другой стороны это ведь может быть что-то психологическое, хотя не знаю.
Обратной дороги нет.

>>53669
Первый. До этого ни разу не создавала вообще. Хотя и в ридонли уже давно не сижу.
>>53674
Имхо, по-моему создавать для других людей образ, чтобы им было удобнее с тобой общаться и контактировать изначально немного неверная позиция. Я уже давно это поняла и приняла, т.к. тоже, как ни странно, пыталась создавать образ настоящего самца какое-то время.
Надо жить для себя. Либо делаешь как всем вокруг хочется, либо делаешь как хочется тебе. Так что здоровая доля эгоизма, по-моему, никому не повредит.
И я уже нашла себя. Спасибо что заходишь на чай.

SJ !ox4afoRC3w 23/02/16 Втр 20:41:27 5377136
(55Кб, 477x720)
477x720
https://www.youtube.com/watch?v=qzdhBxqz6q0&index=4&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ

Помню, мне довольно давно какой-то период постоянно снилось, что я девушка. Причём зачастую это были разные ипостаси и почти каждый раз я выглядела по-разному, была другим человеком. А один раз мне приснилось именно то, как бы я выглядела, будь я девушкой с рождения, т.е. и внешность была моя, но в целом было видно, какой бы я была. Это кстати и стало наверное соломинкой, переломившей верблюду спину. После того момента я и стала всё больше загоняться и уходить в себя, размышлять о транзишне.
А сейчас как-то не знаю даже, почти во всех снах я это я и не возникает путаницы с гендерным самоопределением даже у моего подсознания. Чувствую себя на своём месте, короче.
Всё чаще замечаю в зеркале как понемногу меняется внешность, что тоже не может не радовать.
Слишком феминная для парня, слишком маскулинная для девушки.

Временами пытаюсь рисовать, как только появляется хоть какая энергия и силы для этого, но там всё так же мутно и подолгу высидеть не получается. И выходит так, что все наброски просто валяются в долгом ящике на рабочем столе, к которым я уже вряд ли вернусь. Хотя не знаю, время покажет. Абсолютно тоже самое и с играми. А раньше мне очень нравилось играть, не хотелось бы терять это.

Каждый вечер засыпать становится особенно тяжело с осознанием мысли, что некого обнять даже, прижаться к человеку, заплести с ним ноги в неразвязываемый узел и уснуть под звуки бьющегося в его груди сердца и сопения, с которым он переходит в состояние сна. Поэтому засыпаю под музыку или фильм, обняв подушку или ещё что-нибудь такое.
Знаю, что такие сопливые посты наверное много где можно найти, особенно на двачике, но если до хрт было как-то норм, то на гормонах с этим справляться намного тяжелее. Так что извините, если это как-то слишком, просто хотелось выговориться. Собственно, для этого наверное этот тред и существует. Интересно, все девушки также переживают одиночество?
О превозмогательстве, ЗОЖ и вот это всё SJ !ox4afoRC3w 23/02/16 Втр 23:58:56 5378637
(19Кб, 236x352)
236x352
https://www.youtube.com/watch?v=zU7co2-yn_Q&index=12&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ

Сколько себя помню, у меня не возникало мыслей кардинально менять свои привычки и вкусы с целью самосовершенствования. Нет, идея конечно здравая, и я прекрасно понимаю почему люди ставят перед собой такие цели, т.к. дисциплина очень помогает развить в себе какие-то положительные качества и в целом это неплохо и обязательно пригодится в жизни.
Скажем, если хикковать, двачевать и играть в игори всё свободное время, то, естественно, особых успехов достигнуть будет довольно тяжело, потому что ну зачем напрягаться и идти делать зарядку или заниматься чем-то серьёзным, если можно поваляться, попить чаёк? А в итоге подобное растягивается на полдня и человек с трудом вразвалочку встаёт с постели чтобы дойти до кухни чтобы налить ещё чаю и продолжить делать тоже самое, что и до этого. В целом, я понимаю такой подход и побороть лень для некоторых является самым тяжёлым.
С другой стороны, если ты питаешься правильным рационом, возможно даже подобранным каким-нибудь врачом/диетологом/тренером, хотя бы понемногу напрягаешься физически и уделяешь в день некоторое время на книжки/прокачку скиллов/обучалки-гайды и вот это всё, то в какой-то момент лень уже не кажется реальной помехой, так как в этот период в голове уже будет другой подход ко всему. Надо пойти зубы почистить, убраться в комнате, счета оплатить, с тем-то разобраться, ещё и заехать к знакомым, так что лучше заранее пойду одежду погляжу. Как-то и не до лени уже попросту.
Некоторые думают, что для того, чтобы изменить майндсет ко всему этому делу и преодолеть лень, нужно прямо что превозмогать в эмоциональном плане и заставлять себя делать что-то. И тут у меня постоянно зависания начинаются, пропадает понимание подобного мнения. В смысле, если уж ты думаешь, что тебе придётся заставлять себя делать что-то, то может и не нужно это делать? И речь не идёт о людях, которые попали в ситуацию, где их действия можно подвести под какой-то долг или обязательства, тут и так всё понятно. Я не понимаю именно тех, кто хочет изменить свою жизнь, но при этом вроде как и не хочет, потому что лень и зона комфорта.
Вообще, в конкретно таких случаях почему-то игнорируется довольно простой тезис just do it смехуёчки-смехуёчками, а на самом деле совет довольно годный. Можно, конечно, поваляться ещё немного, а потом ещё чуть-чуть, а потом уже и бежать надо будет, а можно и сразу встать, просто если заранее лечь чуть пораньше и не сбивать режим сна.
В конце концов, зачем делать то, что не вызывает в тебе какого-то эмоционального отклика? И я не про бытовуху сейчас, которая вообще по-идее много времени занимать не должна, было бы желание избавиться от проблем поскорее. Я это к тому, что не раз встречала людей, недовольных работой, недовольных учёбой, своей жизнью даже, а ответ был довольно прост: человек не занимался тем, что ему по душе.
Везде есть риск, и можно избрать путь, где ты не будешь подвергать свою пятую точку нервам и стрессам и будешь получать стабильный доход, при этом скучая на работе. С другой стороны, почему хотя бы не попробовать окунуться в свои желания и постараться выполнять свои капризы? Хочешь записаться в бассейн, если плавать не умеешь - хотя бы сходи на одно занятие, попробуй. Или на стрельбу в тир. Или займись рукоделием, ты же так давно хотел этого, скрафти что-нибудь классное из дерева и гвоздей. С первого раза вряд ли что-то годное получится, но это же тем не менее будет что-то твоё, что ты делаешь своими руками. В конце концов не отказывай себе в покупке мороженного, я не знаю, или шоколадки, которую ты хотел купить накануне.
Может быть я легкомысленная и с такими разговорами далеко не уеду, но не хочется жить заставляя себя делать что-то. Возможно этот пост с какой-то стороны лицемерный, потому что говорю я много, а сама нихуа не делаю. Оправдываться не очень хочу, выше уже пару раз было сказано, почему я не в состоянии. Но вообще, у меня странные взгляды на все эти вылезаторства-превозмогательства, на мой взгляд если человек натужно пытается делать что-то подобное, но при этом ломает себя, то это как-то... странно. Хотя на вкус и цвет фломастеры разные.
Алсо, есть опыт и того и другого варианта. И полениться успела и сейчас так делаю, чего уж греха таить и попревозмогать, если то так назвать можно. Самочувствие действительно улучшалось и в целом какие-то мелкие проблемы уже и не были помехой по большей части, так что как-нибудь обязательно вернусь к такому стилю жизни, хоть и без особого фанатизма. Правильное питание-тренировочки-зарядочка-изучение третьего языка это не для меня, хотелось бы просто делать то что нравится, чтобы не приходилось заставлять себя заниматься тем или иным делом. Физические нагрузки превратить в поездки на лонге/велосипеде/роликах, чтобы хоть какое-то удовольствие получать, питаться просто чуть меньше в фастфуде и готовить своими руками чуть больше, всё равно пригодится, плюс немало фана словить можно если отнестись к этому как к своеобразному развлечению и экспериментировать с приправами-ингредиентами.
В конце концов надо наверное просто поймать баланс между всем этим и наслаждаться.
Аноним 24/02/16 Срд 04:19:15 5379138
(122Кб, 1024x620)
1024x620
(172Кб, 1024x640)
1024x640
>>53425 (OP)
Не буду делать вид, что понимаю вашего брата (или сестру, так сказать), но когда-то читал пару статеек в англоязычных инетах, и в курсе что среди вас какие-то бешенные уровни суицида (как у преоп, так и у постоп) так что, это принесет тебе счастье - то удачи тебе.

Вон, у брутальных качков с автоматами наперевес получилось - и у тебя получится
SJ !ox4afoRC3w 24/02/16 Срд 12:27:06 5381639
(21Кб, 236x344)
236x344
http://www.youtube.com/watch?v=nFWWgHGtXts

>>53791
Знаю об этом. Одна мтф, что ведёт блог из загнивающих, сказала что у них люди с проблемами в гендерном определении совершают суицид в ~30-40% случаев. И, если верить википедии, то на территории рфии цифры намного мрачнее. Около 70% и это только те, о которых известно, некоторые наверняка подумали что лучше не рассказывать о таких вещах.
А брутальные качки с автоматами, уверена, просто готовы к непринятию социума и уже повидали некоторое дерьмо чтобы ещё пугаться каких-нибудь негров которые будут настойчиво вопрошать мальчик ты или девочка.
На самом деле, во мне теплиться мысль, что в скором времени эти цифры станут не такими мрачными, так как вроде бы в последнее время подобные вещи стали всё чаще вылезать на поверхность и, например, на этой самой борде у кого ни спроси почти все знают что такое трап дурацкое, всё-таки слово, но что поделать. Так что думаю всё наладится, если не тут, то хотя бы в заморских краях, ну а тенденция уже и в другие места переберётся.

>и у тебя получится
Спасибо за поддержку и за то что пишешь, надеюсь что действительно получится.
Манямирок SJ !ox4afoRC3w 24/02/16 Срд 19:28:18 5384440
(2724Кб, 1920x1080)
1920x1080
(28Кб, 807x463)
807x463
(158Кб, 1200x960)
1200x960
(2127Кб, 1600x1068)
1600x1068
http://www.youtube.com/watch?v=uPy5igZJnVw&index=19&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ

Вообще, часто видны особенно среди местного контингента обвинения в том, что кто-то живёт в своём мире, закрывшись от реальности и старательно не принимая её законов, хотя, по сути, всё же живёт в ней. Если начать копаться в этом вопросе, то можно придти к выводу, что у каждого свой манямирок и смотреть на реальность объективно ни у кого не получится при всём его желании. Для начала, не все такие уж и адекватные. Жизнь зачастую для большинства довольно сурова и тратит много нервов и сил, кто-то уходит от этого принимая внутрь алкоголь, пытаясь заглушить весь спектр негативных эмоций, возникающий из-за гнёта проблем и ошибок прошлого, но, как правило, алкоголь только всё усугубляет и лучше не делает.
Кто-то я например временами запирается в мире игр, окунается в иные миры и наслаждается изобилием красок, сюжетных поворотов и закрученности сценария. Либо просто любуется на красоты, которые за окном не увидишь, а съездить по миру полюбоваться на реальные нет возможностей.
Кто-то уходит с головой в свои увлечения, хобби имхо, наиболее годный вариант развития событий, если так сильно нуждаешься уйти от реальности и развивает их понемногу, сублимирует какие-то переживания, например. Кто-то окунается в мир вещ-в, но тут я инфы не имею, так что и сказать ничего не могу.
В конце концов можно почти любым способом уйти от безысходности бытия, хоть изучая это самое бытие. В такие моменты, если вдуматься, то можно поразиться, как сильно человек старается огородиться от всего, что способен выдумать целую свою реальность, со своими законами и правилами и даже жить по ним, и потом удивляться вдвойне как только он пересекается с проблемами реального мира и у него происходит разрыв шаблона. Это ещё вроде можно философией назвать, отношением к жизни и взглядам на неё, но много ярлыков можно вешать, толку от этого мало.
Важно то, что, как мне кажется, не так уж и плох манямирок. Но с некоторыми поправками как то что нельзя отдаляться от ирл слишком сильно и важно брать её хотя бы как фундамент, чтобы потом не отхватить пиздюлей от суровости реальности.
Ну и до тех пор пока не появится точного списка по пунктам как жить и как справиться с любой проблемой - каждый будет жить в манямирке. Ну и написать в таком для начала, чтобы хотя бы не воровали-не убивали-не ебали гусей. Wait, oh shi~

Живите в своём манямирке, только не лезьте в чужие и не мешайте им жить в своих, только и всего. А там видно будет.

Перечитала пост перед постингом - глупо как-то. Но в любом случае пишу я скорее для себя, чтобы излить то что в голове накопилось, так что извините.
Аноним 24/02/16 Срд 22:43:20 5388241
>>53844
Оп, а можно с тобой просто пообщаться, ну буквами? Если ты не против будешь - я оставлю почту или ещё что-то, что тебе будет удобно.
SJ !ox4afoRC3w 24/02/16 Срд 23:05:27 5388442
(152Кб, 487x750)
487x750
>>53882
Вряд ли тебе понравится общение со мной, но оставь, если хочешь. Я временами очень много ною.
Аноним 25/02/16 Чтв 00:23:15 5389143
Читаю, сис
Инфантильность SJ !ox4afoRC3w 25/02/16 Чтв 01:40:40 5389444
(14Кб, 236x368)
236x368
http://www.youtube.com/watch?v=fiore9Z5iUg&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=1

Часто видите на улицах, в общественном транспорте, магазинах и пhосто в социуме индивидов, так сказать, безжизненных? Самый усреднённый образ, что приходит в голову - мужичок лет сорока, в чёрном пуховике, который купил уже лет пять назад, немного потрёпанный. Но главное это глаза. Люблю почаще заглядывать людям в глаза и посмотреть что в них. И увидеть в них хоть какую-нибудь радость или интерес к жизни стало каким-то редким событием, после которого я веселюсь весь остальной день как поехавшая и хожу в приподнятом настроении.
Понятное дело, у всех свои заботы, все устали и едут с работы или на работу и на жизнерадостность нет времени. Залипнуть в телефоне, смотреть себе под ноги, в окно или вообще прикрыть глаза пока едешь в пункт назначения это пожалуйста. Довольно печальное зрелище, будто никто и не хочет жить вообще, лишь бы просуществовать побольше.
Даже дело не столько в глазах, сколько в выразительности лиц. Повседневное лицо это сорт оф маска, которую каждый надевает выходя на улицу чтобы не ловить лишние заинтересованные взгляды. Будто у всех поголовно страх, что кому-то станет интересно, почему у них в глазах искорки пляшут или лёгкая улыбка играет на лице от прослушивания своей любимой музыки в наушниках.
Не хватает раскованности, интереса и желания, нет страсти. И это очень печально, как мне кажется.
На самом деле всё это пропадает как только вступают в, так сказать, взрослую жизнь. У кого-то раньше, у кого-то позже. И постепенно пропадает желание изучать мир, желание пошалить в хорошем смысле. Такое ощущение, что каждый сознательно убивает ребёнка внутри себя чтобы сойти за серьёзного человека, а потом удивляется почему постоянно всё вокруг такое хмурое и серое.
Я и сама переболела чем-то таким и в данный период жизни старательно пытаюсь реанимировать того самого ребёнка внутри, потому что хочу развлекаться, хочу шалить, хочу слушать попсу и рисовать краской друзьям всякую хрень на руках на немного пьяную голову, хочу быть инфантильной, хочу быть легкомысленной и не составлять планов наперёд, так как жизнь и без того слишком сложная чтобы можно было учесть все возможные переменные, чтобы вычислить для себя наиболее годный вариант действий, которые приведут к таким-то точным событиям.
Короче, хочу побыть ребёнком, пока ещё есть такая возможность, хотя бы отчасти. Потому что в детстве самого детства у меня было как-то мало, слишком рано под какими-то обстоятельствами я старалась быть серьёзной и понимаю теперь, какую ошибку совершала.
Аноним 25/02/16 Чтв 14:00:19 5391845
Мысль материальна SJ !ox4afoRC3w 25/02/16 Чтв 15:05:36 5392746
(39Кб, 423x600)
423x600
http://www.youtube.com/watch?v=Zo6UnKr6Bwg&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=3

Это скорее обновление поста с мыслями про инфантильность, так что даже не знаю.
Весь этот позитив про то что нужно быть более жизнерадостной и смотреть на мир с улыбкой это скорее что-то, вытекающее из размышлений, блуждающих в фрэнки-шоу, которое я так любила слушать и которое, вроде как, уже давно не идёт. Вообще всё это желание закапываться в эти филосовские рассуждения о лёгкой на восприятие психологии было вызвано депрессией на почве гд, но всё-таки пару интересных тезисов для себя я извлекла.
Если от всех вокруг пованивает чем-то, то может это на самом деле от тебя несёт?
Например, если чуть углубиться в мысль о всех этих невзрачных людях, неспособных на радость и желание жить. Ведь на самом деле можно же спросить у того или иного человека, почему он видит всё в таких тёмных красках. Я сама за пределы двача редко вылезаю, но тут это видно невооружённым взглядом, очень немало людей жалуются на жизнь, ну а так как место славится своей анонимностью, то и сомнений насчёт честности возникать почти не может.
Короче, вывела для себя пару мыслей о том, что можно очень долго винить окружение в своих ошибках и неудачах. То родители не воспитали/денег недодали/родили в рфии, то начальник злой, то в школе травили и много ещё чего можно придумать, на что переложить груз своих проблем, обвинить кого-то, кроме себя. На самом деле же чем больше уходишь в себя и пытаешься отыскать корень своих неудач, тем больше утопаешь в зыбучем песке, из которого позже будет выбраться всё сложнее.
Воспринимать мир как нечто угнетающее и мрачное нельзя. Он опасен, бескомпромиссен и не вертится вокруг тебя, и тем не менее он огромен, интересен и в нём ты проживаешь свою жизнь, поэтому лучше изначально менять отношение к нему на более положительное, и плоды будут, я уверена.

Делай что хочешь.

Олсо, отвлечься от давления социума и страха нередко помогал похуизм. Звучит бредово, или наоборот, пардон, очевидно. Тем не менее даже до этого мне пришлось немало идти, возможно я просто долгая или тупая. Плохо лишь то, что мой похуизм был основан на наплевательском отношении к себе и всё равно было, доживу я этот день до конца или нет. На деле же, не знаю, стоит ли вообще брать подобную тактику на вооружение или нет. Но выбор же не состоит только из двух стульев, верно?
Бессмысленный пост SJ !ox4afoRC3w 25/02/16 Чтв 22:33:12 5397947
(125Кб, 466x700)
466x700
Лучше не читать.
http://www.youtube.com/watch?v=VEpMj-tqixs&index=2&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ

Раньше помню общалась ещё в школьные годы с одним человеком, который очень уж много времени уделял изучению самых-разных субкультур, бывал в разных компаниях и зачастую перенимал от тех или иных людей что-то. То образ мыслей, то стиль в одежде, то ещё что-то. Ещё в то время у меня появилась какая-то белая зависть ко всему этому делу и я некоторое время гуляла с ним по всем этим тусовкам. В целом, было весело и на какой-то момент для меня открылся мир этого молодёжного пьянства в кругу друзей по интересам.
Сейчас все уже выросли и стали серьёзные, а я как-то истосковалась по всему этому. Не то чтобы я хотела снова гулять по ночам на нетрезвую голову и искать проблем, но кроме этого были редкие моменты пресловутой ламповости. Знаете, вот как бывает, заходишь в магазин одежды какой-нибудь, а там играет самая отвратительная попса, которая только может быть, все суетятся, продавцы снуют а покупатели мало чем отличаются от бабок на базаре. А бывает так, что заходишь в какой-нибудь невзрачный торговый центр, где в уютном подвальчике расположился магазин со скейтерской и не очень одеждой и прочими аксессуарами. Фоном не очень громко играет гранж или инди, чтобы покупатель мог расслышать хотя бы свои мысли, а продавец не сходит с ума от наплыва клиентов, а читает книжку, а может даже и посоветует чего-нибудь, потому что тут он может расслабиться и ему хоть немного интересно заниматься своим делом.
Вот она, ламповость. Знаете, снова хочется окунуться в этот мир маленьких тату-салонов, тесных скейтерских магазинов и кафешек с кальянами.
Аноним 25/02/16 Чтв 22:42:51 5398248
>>53979
>Лучше не читать.
Не стоит скептически относиться к своему произведению — ваш скепсис передастся и читателям. Вот, написал какую-то ерунду за полчаса, посмотрите — не самый лучший выбор для введения.
SJ !ox4afoRC3w 25/02/16 Чтв 22:52:53 5398449
>>53982
Ты прав, анон, но я не отношусь к этому как к произведению, так, просто мысли. Постараюсь выдавать меньше подобного скепсиса, раз так.
Парочка кулсторей из жизни SJ !ox4afoRC3w 26/02/16 Птн 09:38:11 5400850
(231Кб, 1240x930)
1240x930
http://www.youtube.com/watch?v=mQtAWWV0F-w&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=5

Наверное, у всех тсок есть подобные моменты из детства, и, нередко в /фг/ заходит или только раньше так было срач на тему "тру-не тру". В смысле, реально ли человек меняет пол по каким-то психологическим причинам и ему так действительно станет лучше или же просто сдвиг по фазе и шиза так проявляется. Нередко бывает и так, что "трапы" >_< выдумывают подобные истории из жизни, чтобы обмануть себя и убедить в том, что труъ. Так что возможно ниженаписанного даже и не происходило, а я просто поехавшая.
В возрасте пяти лет я часто гостила у бабушки с дедушкой и часто наблюдала как бабушка красит ногти и волосы, она была не то чтобы совсем старой, но много работала в какой-то конторе, поэтому старалась выглядеть презентабельно, ходила в парике вроде бы даже. И во мне это каждый раз вызывало неподдельный детский интерес с другой стороны, видеть процесс бритья у дедушки мне тоже нравилось, так что не знаю, проявление ли это было моих психологических проблем или просто детская шалость настолько, что как-то раз я попросила её и меня накрасить.
Небольшое лирическое отступление. В том возрасте также нередко замечала, как родственники или знакомые при виде меня постоянно спрашивали, мальчик это или девочка, у моих родителей. Даже на улице незнакомые дети задавали изредка такой вопрос. Ну а то, что я об этом до сих пор помню, говорит о том, что это происходило уже в сознательном возрасте, а не младенчестве, где вообще мальчика от девочки не отличишь. Помню, что меня это не особо задевало, ну думают что девочка, что плохого-то?
В итоге бабушка накрасила мне ногти по моей же просьбе, хоть и не очень хотела этого делать поначалу, а также чёлку на голове. С довольной мордой лица я побежала показывать всю эту радость родителям, которые меня и бабушку тоже наругали и заставили смыть всё это дело тут же. Не нужно объяснять, что я сильно испугалась такой реакции и не понимала, что в этом плохого на тот момент. Ну и вроде даже подстригли меня, по такому случаю, потому что краску с волос уже было не свести а может я тут и привираю, всего и не помню уже, почти налысо. Ещё акцентировали это тем, что обо мне друзья из двора могут что-то не такое подумать и что они другим взрослым скажут, как только те всё это увидят. Обычные у меня были родители, так что я их не особо виню, а довольно естественное желание чтобы всё как у людей в целом понятно.
Инцидент этот вскоре забылся, и даже я об этом редко вспоминала, но временами мне кажется что это и послужило сорт оф отправной точкой во всём этом деле. А может и нет.
Аноним 26/02/16 Птн 14:16:01 5402651
>>53616
Очень странно, что никто на этот пост внимания не обратил.

>Первая заключается в том, что я вообще как-то всю жизнь парнем и не была, по большому счёту.
>никаких качеств мужчины у меня в принципе не проявлялось.
>любить спорт
>злиться
>брататься
>Если вкратце, то я просто ближе к девушке и по поведению, и по взглядам на жизнь, по привычкам, мимике, характеру и куче других факторов.

Если вкратце, то ты ближе к своим представлениям о девушке и дальше от своих представлений о парнях. Причем достаточно клешированных представлений, не в обиду будет сказано. Если просто посмотреть по сторонам, то ты заметишь, что и спорт не все парни любят, и злятся не все и не всегда. Все сугубо индвивидуально, вопрос в том, принимаешь ты это или нет.

При этом ты делаешь крайне странную штуку пытаясь окрашивать такие сугубо личностые характеристики как " поведение, взгляды на жизнь, привычки и характер" в мужское или женское. Было бы интересно почитать, что в твоем понимании может быть сугубо женского во всех этих понятиях.

>А мне просто хочется, чтобы в общении меня воспринимали такой, какая я есть и не слушать осуждения вроде "ты какой-то мягкий весь, где твой характер"?

Всем хочется, чтобы их принимали такими какие они есть. Просто кто-то меняет себя, чтобы соответствовать своему текущему окружению. Кто-то пытаеться перестроить окружение под себя. А кто-то меняет и себя и окружение.

Энивей, удачи тебе, надеюсь все у тебя будет хорошо.
SJ !ox4afoRC3w 26/02/16 Птн 16:24:48 5403952
(230Кб, 498x750)
498x750
http://www.youtube.com/watch?v=nrGhZmpoIDc&index=2&list=PLyhmKPRcLK3oB0En0sqB073QReOh6xv54

>>54026
Признаю, было описано немного утрированно, но словами вообще тяжко описать спектр эмоций и чувств, что испытываешь в обычных жизненных ситуациях, не говоря уже о таких, где тебе не у кого спросить совета и, как бы, это не рядовая проблема с которой рано или поздно сталкиваются все, вроде отношений, проблем на работе или смерти близких. Ну а так как я обделена возможностью описывать сложные художественные эпитеты на словах, то даже не знаю, получится ли разъяснить вот это всё.
Но таки я была ближе к девушке, по своим стандартам или общим, не знаю, меня нередко винили в излишне женском характере и я боялась ответственности что не показатель, много кто её боится, велл... и мне было одиноко даже с самыми близкими людьми, будь то друзья или родственники и даже девушка.
Проблема в том, что девушки в период взросления начинают отличаться от парней, уж не знаю как описать чем именно, раз уж такие факторы как повадки, взгляды на жизнь и характер сугубо индивидуальны и не подходят для описания различий. С другой стороны, о физических различиях я сказать не смогу тоже, так как телом я была парнем и тут уж ничего не поделаешь. Ну и, так повелось, что внутре я отличалась от парней тоже и приходилось мимикрировать под окружение, не знаю, понятнее ли так будет или нет.

>Всем хочется, чтобы их принимали такими какие они есть.
Мне также хочется чтобы я была и сама в состоянии принять себя, а после думать об окружении уже. Достичь чего-то вроде "баланса" не знаю какое слово тут вставить, честно, долго думала между телом и духом, а до этого, и даже в этот момент отчасти, мне тяжело принять себя внешне. Ну и с психикой не мешало бы поработать, покопаться в голове, что я сейчас и делаю. На психиатров надеяться не очень хочу, так как уже есть печальный опыт и со слов, и свой собственный. А питаться нейролептиками и лежать в диспансере долгий период я не хочу, не хочу терять себя.
Омг, надеюсь это всё не похоже не речи шизофреника.

>Энивей, удачи тебе, надеюсь все у тебя будет хорошо.
Спасибо. И спасибо за то что указываешь на какие-то логические ошибки, заходи почаще =3
SJ !ox4afoRC3w 28/02/16 Вск 01:02:46 5416353
(63Кб, 404x610)
404x610
http://www.youtube.com/watch?v=LrWwtU7iyl0

Не буду текст сначала писать в блокнотике, как обычно, и потом перечитывать его сотню раз в поисках ошибок и всякого такого. Этот пост будет уже больше похоже на сводку событий, как это делают все остальные.
В последние дни я чувствовала себя довольно плохо, как в эмоциональном плане, так и в физическом, так как были сложности с приёмом лекарств и сейчас я пытаюсь постепенно вернуть всё на круги своя. Сейчас я чувствую себя можно сказать лучше и вроде бы всё налаживается, надеюсь что так и будет продолжаться. Начала снова уделять внимание рисовашкам, окунулась в гайды и спидпейнты, вылезаю из того подавленного состояния. Возможно, на днях начну вкидывать какие-то набросочки, если кому-то будет интересно и немного поменяю формат своих вбросов в сей тред, буду сообщать о переменных успехах и жаловаться на трапопроблемы всё меньше, к тому же всё самое основное я уже рассказала.
Начала наводить мосты с некоторыми друзьяшками и от этого стало намного легче, теперь хотя бы не сижу в четырёх стенах круглосуточно и изредка вылезаю из дома с целью пообщаться. Даже пару каминг-аутов успешных сделала, отчего на душе стало намного легче и спокойнее. Надоело сидеть в одиночестве, и, хоть на личных фронтах всё так же печально, как и раньше и я не надеюсь в скором времени встретить кого-то, всё равно чувствую себя лучше.
Ну а так, хочу поблагодарить всех, кто читал и возможно читает и сейчас, и особенно тех, кто отписывался в треде, каждый раз, как видела чужой пост здесь, становилось хорошо и я радовалась как поехавшая.
Такие дела.
Ну и, по примеру других анонов, тоже стала ставить себе цели, хоть пока что и не особо раздумываю над их реализацией. С другой стороны, хотелось бы их достичь поскорее, но пока что тяжело сказать наперёд что меня ждёт. Расписывать не вижу смысла, т.к. на ближайшее время ничего кроме рисовать побольше и сходить в первый раз за косметикой и/или женской одеждой целями вряд ли можно назвать.
Аноним 03/03/16 Чтв 15:14:11 5473454
(161Кб, 886x1390)
886x1390
ето как делают все остальные
Аноним 03/03/16 Чтв 17:26:13 5474755
>>54163

>Возможно, на днях начну вкидывать какие-то набросочки, если кому-то будет интересно

Вбрасывай, было бы интересно посмотреть.

>и немного поменяю формат своих вбросов в сей тред, буду сообщать о переменных успехах и жаловаться на трапопроблемы всё меньше

Вот это спорно, не так много инфы по тоапопроблемам, может кому-то твой опыт поможет.

>Начала наводить мосты с некоторыми друзьяшками и от этого стало намного легче, теперь хотя бы не сижу в четырёх стенах круглосуточно и изредка вылезаю из дома с целью пообщаться. Даже пару каминг-аутов успешных сделала, отчего на душе стало намного легче и спокойнее.

Молодец, а то в четырех стенах с молчаливым аноном свихнуться можно. Пили кулстори, если есть про каминг-ауты.

>Ну и, по примеру других анонов, тоже стала ставить себе цели, хоть пока что и не особо раздумываю над их реализацией.

Ну и рассказывай как успехи с выполнением целей, что нового у тебя произошло и какие мысли роятся у тебя в голове сегодня.
Аноним 17/03/16 Чтв 03:00:42 5658956
(151Кб, 810x1080)
810x1080
Всё что ли?
Аноним 17/03/16 Чтв 12:32:39 5660957
>>56589
трап кончился, походу.
Аноним 17/03/16 Чтв 13:07:21 5661358
>>56609
Раздумал траповать, завёл тянку и отпустил бороду.
SJ !ox4afoRC3w 17/03/16 Чтв 14:07:42 5663059
(35Кб, 600x450)
600x450
http://www.youtube.com/watch?v=hbe3CQamF8k&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=2

Не всё. Нет, могу прекратить если мешаю или типа того. Просто в последнюю неделю произошло пару вещей. Например, я влюбилась очень сильно.
Небольшое лирическое отступление: мне нравятся и парни и девушки. А также я очень влюбчивая. Каждый раз если кто-то мне нравится настолько сильно, то, как говорится, со страданиями, слезами и болью, в лучших традициях, короче. К сожалению, так выходило, что у меня уже есть опыт влюблённости в кого-то, а вот любви я за всю жизнь ни разу не испытывала. Каждый раз мешали какие-то обстоятельства быть с человеком, которого я люблю и даже которому хорошо возможно быть рядом со мной. Каждый раз какие-то внешние, не зависящие от меня факторы, мешали мне получить свою дозу счастья, и так же происходит и сейчас.
Так что простите ребят. Я много реву, плохо сплю, ничем толковым не занимаюсь и не могу усидеть за чем-то больше чем пару минут. Моё существование превратилось в жизнь ради другого человека, и мне это нравится. Но очень сильно пугает осознание факта, что я ничего не могу сделать в этой ситуации. Ничего хорошего, по крайней мере.
Гормоны очень сильно бьют по голове и я всё реже в состоянии принимать обдуманные и логические решения, действую зачастую исключительно на эмоциях и не в состоянии что-то сделать с собой в этом плане.
Извините, если кто-то читал а я вот так перестала писать. Не знаю, продолжу ли я теперь. По факту писать особо и нечего.
С другой стороны кто-то раз в месяц пишет и норм.
SJ !ox4afoRC3w 19/03/16 Суб 21:48:19 5690960
(110Кб, 1000x663)
1000x663
http://www.youtube.com/watch?v=jEgX64n3T7g&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ&index=4

Прошу прощения за предыдущий пост. Слишком сумбурно вышло и не очень отражает реальность. Жалко, что удалять посты нельзя.
На самом деле всё не так печально и плохо, но всех деталей рассказывать не хочу. Если и я и плачу, то не чаще раза в день. Нервы у меня немного расшатанные и поэтому я временами предстаю перед людьми как совершенно поехавшая личность, но это немного не так. На самом деле если и есть непорядки с головой, то только чуть-чуть и я стараюсь держаться, чтобы не сойти с ума от отсутствия общения и не уходить в себя, как любят делать некоторые тски во время хрт, и не только, бывает что всю жизнь так и живут, что не есть хорошо. Надо себя преодолевать.
Честно говоря, не очень понимаю, зачем я уже заполняю этот дневник, но временами это немножко отвлекает от всего, что творится вокруг. Наверное тот перерыв в пару недель был потому что я пересилила себя и стала искать друзей в интернетах, в основном на дваче, но тем не менее общаюсь теперь больше. А так как выходить на улицу мне не очень приятно, подобное общение мне понемногу заменяет ирлшное.
Из последнего: довольствуюсь тем, что гормональная терапия таки делает своё дело и организм позитивно реагирует на эстроген, что не может не радовать. Всякие физические изменения описывать наверное не буду, скажу только что в последнее время стала замечать, что лицо понемногу меняется. Раньше было чуть более вытянутым, а теперь стало более феминным, чему я очень довольна и надеюсь на этом изменения не прекратятся.
Таки даже спустя четыре месяца на хрт всё равно чувствую немного подавленное состояние и физическую слабость как побочки от лекарств. Пытаюсь с этим справляться как-то, но большую часть времени приходиться заставлять себя, что как бы не очень приятно. Всё равно есть вера, что я справлюсь и всё наладится.
Возможно следующим постом запилю парочку скетчей, которые набросала недавно, но т.к. руки их закончить не доходят, залью так, говорила же что буду вкидывать. А там уже может быть и за голову возьмусь, начну таки допиливать рисунки до более смотрибельного состояния. И извините, что всего лишь наброски, очень тяжело подолгу высидеть за чем-то, что требует мозговой активности и концентрации, продуктивность практически на нуле.
SJ !ox4afoRC3w 19/03/16 Суб 22:10:34 5691561
(700Кб, 3000x2000)
3000x2000
(837Кб, 3000x2000)
3000x2000
Немного стыдно заливать такое, но пусть будет, наверное. Надеюсь, как-нибудь сяду поосновательнее и может быть будет на что посмотреть.
SJ !ox4afoRC3w 26/03/16 Суб 20:05:22 5806562
(212Кб, 2560x1707)
2560x1707
Извиняюсь, что почти без текста, но мне сейчас мало что есть сказать. Может позже запилю в тексте что-нибудь. Такие дела.
SJ !ox4afoRC3w 29/03/16 Втр 13:51:35 5846063
(1267Кб, 3000x2000)
3000x2000
https://www.youtube.com/watch?v=34nP5TYplKM&index=17&list=LLeuby5TBpUPPVL7fsE2DsgQ

Привет, дневник. Извини, что так редко пишу в последнее время, но мне было немножко хреново.
Дела вроде бы понемногу налаживаются. Появилась такая-то мотивация делать что-то и действительно вылезать. С работой пока тяжко, но посмотрим чуть попозже, что будет на этом фронте. Пока что я мало каких успехов достигла, но так как сейчас моя жизнь состоит только из ожидания чего-то, то и об успехах говорить рано. Разве что я решилась в этот период ожидания речь о хрт и о действиях гормонов на организм, всё-таки это не за пару недель делается, а обычно в течение пары лет ещё и заниматься чем-то, понемногу приводить себя в порядок. Перешла на более здоровый рацион. Не то чтобы соблюдаю какую-то диету и так дрищеватая слишком, нfоборот, пытаюсь больше есть но хотя бы не питаюсь фаст-фудом больше.
Помимо этого теперь вот усиживаю за планшетом больше двух минут и, не то чтобы результат был прямо таки годным, но всё равно пытаюсь как-то раскачать скилл. В /па/ за советами идти не очень хочу, там посоветуют дрочить кубы и стадики, а мне это кажется скучным, поэтому просто рисую в своё удовольствие, вспоминаю какие-то старые забытые идеи вот.
Беспокоит только то, что тяжко как-то найти свой стиль если это можно так назвать. Вроде склоняюсь к стилистике комиксоты, но в итоге выходит ни рыба ни мясо, всё как-то пусто и мыльно, как будто я в процессе боюсь использовать более яркие цвета и боюсь "рисковать" что ли, смелости не хватает короче. А хотелось бы стать, как это говорят, крутаном рано или поздно.
Короче, я либо делаю что-то не так, либо просто время нужно и больше смотреть на референсы, больше гайдов откапывать.
Такие дела, дневникач. Всем добра =3
Надеюсь, кто-нибудь читает это лол.
И если что пикрелейтед не закончен, но хотелось просто написать что-нибудь, а совсем уж скетчи выкладывать как-то стыдно.
Moth !!GZiwbEDYfk 31/03/16 Чтв 15:58:17 5883764
У тебя здорово получается.По многим моментам видно что ты относишься к работам с вниманием и у тебя есть чувства. Только, я бы тебе посоветовал не так сильно обращать внимание на то как рисуют другие. Большинство людей такой способ обучения устраивает, но он довольно экстенсивный и лишен всяческих радостей. Просматривая видосы и читая форумы ты возможно сможешь избежать каких-то ступоров в своей работе. Но платой за это станет то что ты не научишься понимать зачем и что ты рисуешь. Стараясь походить на кого-то ты пытаешься сделать свою картину, визуально такой же как чужую. А это абсолютно невозможно.Будет казаться что ты делаешь трещины на камнях супер фоториалистичными, а художник которого возьмешь в пример просто вытер в этом месте кисточку, проведешь линию горизонта одним штрихом, а другой художник потратил на нее недели.Все это обязательно придет со временем и правильным подходом к работе. За годы работы я общался со многими художниками и можешь мне поверить, нет более жалкого зрелища, чем посредственность, щеголяющая своими пустыми "навыками" делать свое дерьмо таким, что бы вроде как нравилось другим. Постарайся делать просто свое. Если тебя будут охватывать сомнения на счет популярности и успешности, то просто вспомни сколько лет рисуешь ты и сравни с тем что по настоящему известные и успешные художники делали это всю жизнь.
Если конкретнее, то я советую тебе учиться,используя классические методы, но не придерживаясь академических принципов. То есть: ходи на пленэры, делай зарисовки предметов, быстрые наброски людей, найдя хороший пейзаж, сфоткай его, сделай скетч и доработай дома. Но делай все это только как тебе того хочется в данную минуту. К примеру, увидела забавную толстую собаку- набросок линиями шариковой ручкой . Зашла в старинный мрачный собор- гризайль тушью с предварительными аккуратными построениями. Просто хорошее настроение- возьми цветные мелки и попробуй нарисовать любой элемент окружения так чтобы через рисунок передать настроение. Не пытайся сделать каждую работу как на выставку. Это только твоя картина, твоя техника и твоя жизнь.А на счет своего стиля-все что ты рисуешь это твой стиль. Не нужно ничего сознательно выбирать. Просто рисуй достаточно и многообразно, и со временем ты и другие люди начнут замечать твой характер в работах.

Живопись открывает в человеке очень много интересных сторон.
К сожалению это не так много кто теперь помнит. Я понимаю что на планшете рисовать удобнее, да и менее затратно, но работа с живыми материалами развивает гораздо больше скилов и куда веселее. В любом случае ты можешь так же пробовать самые различные техники в электронном виде: векторы, линии, имитации традиционных материалов, фото манипуляции. Просто изучай пробуй. Нужно зацикливаться на том " как все делают "

И да.Эпичные картины с драконами- становятся эпичными не просто так.Начни с ящерицы.Изучи пластику.Продумай освещение.Попробуй разные техники детализации.Больше изучай натуру и фотки.У тебя уже довольно хороший уровень работ.Но,это не значит что если ты уберешь какие-то "ошибки" они станут лучше.

Извиняюсь за много слов, просто захотелось ответить развернуто.Надеюсь что-нибудь из этого окажется полезным.
Непонимаю Серега 02/12/16 Птн 03:29:26 12665365
Почему на картинках где ааа офигенные девчонки, я б с такими замутил!
Аноним 08/11/17 Срд 19:44:36 18534566
>>58837
наверно глупо и наивно спрашивать, но тебя можно в вконтакте найти?
Аноним 15/02/20 Суб 23:44:04 34151467
мда
Аноним 16/02/20 Вск 00:46:14 34152868
>>341514
Стыдно за свои старые посты?
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов