>и большинство из них - вымышленные персонажи
Осада Константинополя 1453 г.
Константин XI: «Я не понял, вы чё-то, блядь, легко к этому всему, хуйне, относитесь!»
Великий дука: «Я на военном совете выступал…»
Константин XI: «То, что вы, блядь… Подождите, Лука Нотарас…»
То, что вы, блядь, сидите, цезарей дрочите!.. Пишите, блядь, Дожу и запрашивайте корабли! Вы чё, генеральчики, охуели, что ли, блядь?
Вы ещё с осады Константинополя никуда не ушли! Чё, блядь, воздух свободы жопу защекотал? Я,блядь, защекочу нахуй! Вы, бля, сука, за Золотые ворота все пойдёте, блядь! Я, блядь, где-где добрый, а где-где вы меня заёбываете!
(в ярости бьёт кулаком по столу)
Или вы, блядь, лохи, сука, обороняться начинаете, или я вас, твари, блядь, как рабов давить начну! Понятно?! Проектанты хуевы, блядь! Свитки в жопу запихаю!
(бьёт кулаком по столу)
И если ваши офицеры, блядь, Несторы, э-э, Иоанны и прочая, извиняюсь за выражение,хуета, не начнёт, блядь, оборонять стены, вы у меня, сука, все в пыточную пойдёте! Со мной вместе,блядь. Но я, сука, оттуда один выйду, без вас.
Ещё раз, Нестор, я такую хуйню услышу… «Хи-хи», блядь! Я казню всех генералов, которые обороняли Золотые ворота, вместе с вами, блядь! Вы у меня до последнего будете обороняться, блядь!
Чё, охуели, что ли, совсем?! Чё за улыбки, блядь?! Я те кто, клоун? Я император Византийской империи, все встали блядь!
(гулко ударяет по столу)
Если я задал вопрос — отвечай! Хуйня, блядь, монархия! Забудь нахуй о монархии, блядь! Пока я здесь правитель, тут тирания будет. Всё!
Ещё раз вы мне хихикнете, блядь, — я хихикну. Я головы скоро рубить начну в штабе! У меня, блядь, сто двадцать мужиков сидит в правительстве, я их не боюсь. Вы чё думаете, блядь, штафирки, я вас бояться буду? Не доводите до греха, не доводите! А то поздно будет.
Сели, блядь!
Мануил, Андроник, — охуенных советчиков себе нашли! Умники! Проектанты, блядь! Ваше место на фермах, капусту собирать! Проектанты! Просрали всю оборону! Вы просрали, блядь! Вы! И не надо валить на пехоту, моральный дух… Крайних понаходили, бля.
Вы командуете обороной? Нет таланта — сваливайте нахуй с поста! И не позорьтесь! Нихуя отбиться не можете!
(хлопает по документам)
Ни одного плана по обороне во время не дали! Всё, что дали, — всё переделывается! Побеждать противника, блядь, с многократным численным перевесом и выгодной позицией — это вы мастера! Вот в этом вы бы… вы преуспели!
А выдать нормальный план по обороне города — ума не хватает. Нестор ваш — дегенерат, бля. Он хоть раз видел вообще Феодосиевы стены и их башни? То, что он закладывает. Тот же Иоанн. Вам самим не стыдно? Командующие обороной, бля!
Лука — логофет, Андроник — префект! Мануил, блядь, который вашим спецам, сорокалетним пердунам, объясняет, где фланг, а где тыл блять!
(глухой удар по столу)
Блядь, парню двадцать пять лет! Вы сами понимаете, что вы нули перед ним, блядь? Так вы хоть позорьтесь, сю… хоть приходите сюда, молчите, блядь, слушайте, что вам говорят, и выдавайте планы вовремя! По ходу дела, генеральчики, надо бы за вас взяться, блядь. Только я так думаю, что если наших солдат, турки, порвут пару раз при штурме города, блядь, вам будет пиздец.
«Вот такой вот будет вам ответ, бля».
Ещё раз я что-нибудь подобное услышу, «хи-хи, ха-ха», я вас всех на колы, блядь, пересажаю. Это я вам обещаю. Не доводите до греха.
Когда-то я оккупировал Эльзас и Лотарингию. Теперь там добывают железную руду, серебро, свинец и ещё много полезного. Теперь там города с браухаусами, полными пива и сосисок. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку круассанов, как это было до немцев.
Я оккупировал Северный Шлезвиг. Его пустынные бухты я застроил верфями и морскими базами. Шлезвиг делал высококлассные линкоры и крейсеры. Славился дворцами и операми фон Вебера. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там ловят карасей, а часть населения чистит унитазы в Гренландии.
Я оккупировал Юго-Западную Африку. В голой пустыне я построил железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали золото и алмазы для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают безработицу и гоняются за жирафами, а часть населения уехала работать на стройки белых гетто в ЮАР.
Я оккупировал Бельгию. Вместе с бельгийцами выпускал пулеметы Льюиса и Браунинги, минометные снаряды с ипритом и фосгеном. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают всё, что осталось от оккупанта. При этом там не выпускают ничего нового, кроме бесконечных баров с вишневым пивом и шоколада.
Да, я оккупант. И я устал извиняться за это. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я терпел зверства шведских интервентов в Тридцатилетнюю войну, но чем закончилась их интервенция? Это я сжёг всю Силезию, чтобы не отдать ее австрийцам. Но как закончили австрийцы? Это я стоял в рядах линейной пехоты в Битве Народов, понимая, что атаку французских кирасир сдержать не получится. Где теперь эти кирасиры? Где их проклятый Наполеон Бонапарт?
Ко мне домой приходили все, кому не лень. Римляне, гунны, венгры, монголы, шведы, поляки, французы. Земли хватило на всех — по 2,5 метра на каждого.
Поймите, мне не нужно ваше лицемерное «согласие», мне не нужна ваша гнилая «антанта». Мне чуждо всё, что вы называете «женевскими конвенциями». У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех.
С уважением, Прусский Оккупант.
Однажды я выступать встал, и слышу, Цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: "Ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?". Цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче! Реальная история. Я не Брут.
А я люблю захватывать варварские племена и романизировать их. Каждый год я хожу по Европе с золотым орлом на штандарте и объединяю под ним все племена, которые вижу. На две полных провинции уходит целый год. Зато, когда после тяжёлого военного похода я возвращаюсь в Рим, иду в Колизей, провозглашаю игры... ммм, и выпускаю на бой захваченных рабов. И принимаю игры, представляя, что меня поглотила единая империя — Рим. Мне вообще кажется, что варвары, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не приносите их в жертву Юпитеру, лучше покупайте их себе, давайте им работу, устраивайте бои... А вчера в термах мне приснился чудный сон, как будто я приехал в Элладу и её захватил Рим: полисы, граждане и илоты, все подчинилось Риму — даже Фермопилы, даже Зевс!
Вышли с ее батей на крепостную стену, он мне такой говорит
- Ну что служишь моей дочери? служишь?!
Я включаю Ланселота и говорю
-Ну допустим служу
А они мне говорит ну и правильно, леди главное служить хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы леди на право поцеловать ручку развести нужно было месяц неверных рубить, и то не факт что она с тобой заговорит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 войны в день начинал.
Дульсинея (матушка моей леди) до сих пор так СЛУЖУ что все поэту баллады слагают. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное сифилис от крестьянок не подхвати, зятек, а то его не скоро лечить научатся.
- Я пришел сготовить себе ужин на твоем огне — сказал я, входя в хижину старого индейца вместе с его дочерью. Старуха у очага, на котором готовилась снедь, что-то неприветливо прошамкала беззубым ртом. Я и Тлинг-Тиннех, вождь этого племени, вышли из хижины, чтобы раскурить трубку. Ночь на Юкконе обжигала холодом, но долгие годы борьбы с силами природы оставили на нас отпечаток, и мы безучастно смотрели в темноту. Наконец старик перевел на меня мутный взгляд и сказал:
- Ну что, водишь мою дочь себе в вигвам? Водишь?!
Что я мог ему ответить? Жизнь его подходила к концу, он был дряхл и беспомощен, страдал от ревматизма и голода. Вдыхая запах табака, я сказал:
- Вожу.
Вождь сказал:
- Белых людей много, и они ненасытны. Они истребили стада оленей в наших лесах, они выловили осетра в наших реках, оставив нам взамен побрякушки и странные обычаи, которые они зовут христианством. Но твое племя сильнее моего. Такова судьба.
Несколько часов спустя его дочь заняла место возле моей упряжки и мы скрылись в сумрачном заснеженном лесу.
- Я пришел сготовить себе ужин на твоем огне — сказал я, входя в хижину старого индейца вместе с его дочерью. Старуха у очага, на котором готовилась снедь, что-то неприветливо прошамкала беззубым ртом. Я и Тлинг-Тиннех, вождь этого племени, вышли из хижины, чтобы раскурить трубку. Ночь на Юкконе обжигала холодом, но долгие годы борьбы с силами природы оставили на нас отпечаток, и мы безучастно смотрели в темноту. Наконец старик перевел на меня мутный взгляд и сказал:
- Ну что, водишь мою дочь себе в вигвам? Водишь?!
Что я мог ему ответить? Жизнь его подходила к концу, он был дряхл и беспомощен, страдал от ревматизма и голода. Вдыхая запах табака, я сказал:
- Вожу.
Вождь сказал:
- Белых людей много, и они ненасытны. Они истребили стада оленей в наших лесах, они выловили осетра в наших реках, оставив нам взамен побрякушки и странные обычаи, которые они зовут христианством. Но твое племя сильнее моего. Такова судьба.
Несколько часов спустя его дочь заняла место возле моей упряжки и мы скрылись в сумрачном заснеженном лесу.
Я вдыхал знакомый запах осеннего вечера.
Нестерпимо хотелось курить, но я решил всё же быстрее дойти до бара. Как только я зашел в него, я разу почувствовал, что она здесь. Неуловимые нотки её голоса звучали, казалось бы отовсюду, и я никак не мог понять, откуда они доносятся. После минуты судорожных попыток найти её среди всего людского хлама, я решил всё-таки закурить.
Внезапно, между привычным людским мельтешением, я увидел её. Её профиль ни с чем было не перепутать. Казалось бы, сама природа вылепила скульптуру Венеры. Невольно заглядевшись на неё, я вздрогнул, почувствовав, что сигарета обожгла мне пальцы. Нужно было спешить. Сегодня она хотела представить меня своим родителям. Ухмыльнувшись про себя, я направился к её столику. Она представила нас. Её отца звали Готтфрид, он был банкиром. Про меня же она сказала, что я ветеран первой мировой. Глядя на бармена, я подумал, что он проникнется ко мне уважением. И я не ошибался.
После недолго трапезы, её отец, предложил мне выйти на улицу. Мы надели пиджаки, взяли свои бокалы с коньяком и ступили на мостовую. Некоторое время мы стояли, глядя на тихо падающие листья, курили, и неспешно отпивали коньяк.
- Ну что, трахаешь её?, спросил Готтфрид.
Я немного опешил от такой прямолинейности. Но что тут поделать. Я решил говорить прямо.
- Да.
Больше сказать мне было нечего.
Мы стояли в вечерней тишине и каждый глядел в свой бокал, пытаясь найти в нём отражение первых звезд.
P.S. Я с тысяча джевятсот семнадсотого года хочу такую игру.
>11 Карлов
На самом деде 5. Шесть Карлов и пять Эриков придумал в XVI веке Иоганн Магнус, удревнив историю шведских королей на несколько веков. Подделку спалили почти сразу, но шведские короли до сих пор невозмутимо гуляют с фейковой нумерацией.
>про килограм железа в год на руси
Это дичь из той оперы что на Руси все голые и в шкурах ходили, использовали костяные палки-копалки и жрали лебеду, а князь Владимир и ближние бояре могли позволить себе изысканное лакомство - та же лебеда, но с бараньими потрохами?
Да ты охуел. Тебе же в летописи конца XV века русским по белому вписали слово "фрязи". Значит по Куликовке маршировали стройные фаланги элитных генуэзских арбалетчиков пикинеров. И рассветная заря блестела на их миланских доспехах. И черные глаза всматривались противника. И смуглые мужественные руки сжимали верные арбалеты, выкованные лучшими оружейниками Италии. И бурлила горячая итальянская кровь, которай суждено пролиться в далеких степях. И плакали юные Луары и Джульетты на причале в Генуе, не дождавшись своих Джузеппе и Чезаре из похода на далекую заснеженную Москву.
Ты просто не умеешь правильно читать источники.
>11 век
> Очевидно европейский источник
> Тяжелая конница вс бомжей
Иди возьми палку, ебани по двери гаража Петровича и узнай, каково это - воевать против рыцаря в тяжёлом обмундировании. При этом уровень твоей подготовки будет примерно таким же, как у одного из этих 12 тысяч бомжей в среднем. А ещё у рыцаря есть спец. вундервафля: лошадь. Боевой конь - это нихуя не обычная кляча, это 300-400 килограмовое чудовище, способное затоптать бомжей 10 за разок. Эта лошадь вполне может иметь насадку на седло весом ещё в 100 кило, сбрую весом под 100, а также интересную особенность в виде 4 копыт, каждое из которых при попадании по тебе гарантированно выводит из строя. Это по гиру.
Европейцы писали, что в крестовых походах били армии по 300 тысяч. Армии в 300 тысяч до 20 века - это только Китай, такую массу невозможно прокормить попросту из-за ограничений в подвозе припасов.
И ебучий ты стыд, это были, во-первых, скорее всего 700 рыцарей и 3 покемона у каждого рыцаря, а во-вторых эти 700 рыцарей родились в седле, выросли со щитом и ко времени битвы были лучшими войнами эпохи, умеющими только жрать, спать и резать глотки во имя Господа.
Русский воин любого века - это седой невысокий дедушка в кольчуге и простом шлеме-шишаке. Под кольчугой одет в домашнюю простую одежду. Он добрый, смотрит с прищуром. Сражается исключительно с супостатами и исключительно булавой. Меч использует только если напал Змей Горыныч. В свободное время спит на печи.
Все личины, найденные на Руси - не русские, а если русские - то тогда они не боевые, а обязательно декоративные, в бою не использовались. Дедушка просто делал на досуге, ребятишек потешить. Шлемы с полумасками степняки потеряли. Ламелляр? Что такое ламелляр? Ну может и носил кто, на юго-востоке Руси. И обязательно без кольчуги под ним. Люди его сторонились. Поножей и наручей никогда не было. Не любит русский дух забавы такие.
Европейский рыцарь - мастер рэйс, молодой высокий блондин, закован в броню, имеет топфхельм. Сражается мечом, на щите изображен герб. Имеет поножи и наручи, вообще в Европе если рыцарь находил какой-нибудь кусок железа, он сразу нес это своим кузнецам и велел сладить ему какой-нибудь бронированный тяжелый доспех. Свято соблюдает кодекс чести, защищает прекрасных дам и крестьян. В свободное время посещает турниры.
В Европе в 13 веке уже боевых дредноутов ковали. В них пересаживали тела смертельно раненных рыцарей. Дредноут ковался в форме вершины научно-технической мысли того времени - в форме топфхельма.
Хоть бригандин еще не было, но хауберк рыцаря тогда весил 300 кг, что тяжелее любой русской кольчуги. Некоторые виды топфхельма делались с таким расчетом, чтобы закрывать тело тяжелейшего рыцаря полностью. Разумеется при помощи сложнейших инженерных чертежей, ведь топфхельм был в изготовлении сложнее любого другого шлема. Ковали тяжелые наплечники c шипами, толщиной 5 см.
В 13 веке вес рыцарей был таким большим, что они увязали в земле под тяжестью топфхельмов. Тяжелейшие и толстейшие хауберки не пробивались абсолютно ничем. У всех были поножи и наручи. Инженерная мысль Европы была так развита, что уже задумывали строить города и замки внутри гигантских топфхельмов. Ведь топфхельм был лучшим и прекраснейшим шлемом, сложнейшим и тяжелейшим, он мог защищать лучше всяких стен и рвов. А еще повсюду были клепки, даже в кольчуге. Ряды бесконечных брутальных клепок и шипов. Наплечники, поножи и наручи в клепках и шипах.
Меч новгородского дружинника весил 15 кг, булава - 30 кг, секира - 45 кг, шлем с полумаской - 25 кг, ламелляр - 55 кг, копье примерно 35 кг. Сами люди были небольшими, вес дружинника - примерно 25 кг, рост - 120 см.
Сила натяжения композитного лука - 1.5 тонны, сила натяжения арбалета - 2 тонны, вес каплевидного щита - 120 кг. Доспех коня весил 550 кг.
Конь весил 3 тонны и размером был со слона. Слоны были размером с синего кита и весили 465 тонн, вес доспехов слона - 230 тонн, один доспех ковали 10.000 кузнецов.
В каждом доме в Новгороде жило по пять тысяч ремесленников, а всего домов было десять тысяч, поэтому делали доспехи для синих китов которые весили 50 килотонн и размером были с Мадагаскар. Доспех для них делали 100 лет. Управляли ими, естественно, новгородцы.
1. РЕПА БЫЛА С ТЕЛЁНКА И СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА, МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ
2. СИЛА РУССКОГО МУЖИКА БЫЛА В 15-20 РАЗ БОЛЬШЕ, ЛЮДИ С ОДНОГО МАХА 9-10 ТАТАР СРУБАЛИ и 5-6 ШВЕДОВ
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 100-170 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ЧУМЫ И СОПЛЕЙ
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЁШЬСЯ И УПАДЁШЬ - ЛЮДИ ДОБРОДУШНО РАСКАТИСТО СМЕЯЛИСЯ С РУКОЮ НА ГРУДИ, ПОДХВАТЫВАЛИ ЗА ОБЕ РУКИ ДА ПОДКИДЫВАЛИ ЧЕРЕЗ ЛЕСА НА ПОЛДОРОГИ КУДА ШЁЛ
5. КАПУСТА С ГУСЁМ САМИ В ЧУГУН ПРЫГАЛИ.
ХЛЕБ ИЗ ПЕЧИ ВЫНИМАЕШЬ, А ТЕБЕ ДОМОВОЙ ЕЩЁ ЗОЛОТИШКО ПОДКИДЫВАЕТ
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ТАТАРЫ САМИ СТОЯНИЕ НАЧИНАЛИ
6. В ЛЕТОПИСЯХ ПИШУТ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА, ТАКОГО ЧТО ЗЕМЛЯ ТРЯСЛАСЬ. УТРОМ ВСЕ СПИНУ НА ПОРОГЕ ИЗБЫ РАЗМИНАЛИ И ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ ОБЛИВАЛИСЬ
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 3 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 2 ПУДА С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ — СРАЗУ ТАТАР БИТЬ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ВОЛХОВ СОСТОЯЛ ИЗ ВАРЯЖСКОЙ БРАГИ
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ И С ЗАМЁРЗШИМИ СОПЛЯМИ НА ОКЛАДИСТОЙ БОРОДЕ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ИЗБА, А В ИЗБЕ МУЖИКИ НОВГОРОДСКИЕ БЕРЕСТЯНЫЕ ГРАМОТЫ ПИСАЛИ И С АРАБСКИМИ ИСТОРИКАМИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ НИКОДИМА: МАТ СТАВИЛИ С ОДНОГО ХОДА.
Что мешало всем московитам заковаться по западному образцу? Сильные традиции местного кустарного производства доспехов? Религиозная нетерпимость западных технологий и культуры? Неразвитость ремесел способных скопировать западные образцы? Консервативность местного воинства? Дороговизна западного импорта? Видимо все вместе. Не правда ли чем то напоминает Российскую империю, СССР, а теперь уже и РФ?
Отсутствие в Московии тяжелого рыцарского снаряжения как в Польше и дороговизна кольчуг заставляла московитов массово облачаться в ватники невероятной толщины - тегиляи. Судя по рисункам Сигизмунда Герберштейна тегиляи были гораздо толще аналогичных доспехов Европы. Технологическая и конструкторская мысль европейцев позволила создать к 16 веку наиболее совершенный доспех из стальных пластин. Экономическая самостоятельность бюргеров и массовое распространение доспехов сделал их доступным для самых широких слоев общества так, что примитивные стеганки как самостоятельный вид доспеха почти вышел в Европе из употребления.
Собственно никакого самостоятельного национального развития вооружения на Руси (в Московии) и не было, поскольку оно возникает исключительно в следствии развития самого общества. Можно заметить лишь копирование восточных образцов - в начале печенежских, затем - половецких, потом татарских и в конце концов - турецких.
До 15 века в комплексах вооружения еще просматривались редкие европейские детали - мечи, шпоры и даже арбалетные наконечники. В 15 веке европейские элементы полностью вытесняются азиатскими.
Ни разу в истории тяжёлая конница не опрокидывала строй пехоты, потому что любая прямая стычка с строевой пехотой означала верную гибель болванчиков. Есть единичные случаи превозмогания тяжёлой конницы, но их единицы. И в этих же случаях тяжёлая конница лишь заканчивала/добивала бегущих врагов, а основную роль в битве сыграла опять же пехота. Как в Азенкуре, где английские рыцари на конях толком нихуя не сделали, а основной вклад в победу был у пехоты.
А среди этих мизерных побед есть миллионы примеров, где тяжёлая конница обосралась - тот же Азенкур, Креси, Пуатье, да и вся столетняя война - это наглядный пример полной неэффективности кавалерии. Павия, Никополь, Нанси, войны с Фландрией, войны с швейцарцами. Везде, куда бы тяжёлые болванчики не сували свой нос, везде их опиздюливали.
Ими тяжёло управлять - любое бездорожье, неудобная местность, и просто холмы приводили к их гибели. При любом удобном случае, тяжёлая конница СПЕШИВАЛАСЬ.
Короче говоря, тяжёлая конница успешно контрится даже с древних времён, с Рима обычным строем пехоты. Да что там, чтобы разгромить болванчиков достаточно лишь небольшого холма, чтобы их лошади выдохнуться на подъёме.
> про катаны, про рыцарей
Итак, если взять официальное начало Сэнгоку Дзидай (1493 г), когда самураи перестали быть голожопыми лучниками и превратились хоть во что-то отдаленно напоминающее тяжеловооруженного воина, имеем:
Самурай вооружен длинным луком и мечом одати из хуевой стали длиной до 1.8 м, что больше сантиметров на 20-30 роста средневекового япошки, и одет в ламеллярный доспех из лакированной кожи и хуевого металла.
Рыцорь одет в позднюю готику с подкладкой из специального броневатника, усиленного кольчугой наиболее уязвимых местах. Вооружен полутораручным мечом для силового пробития лат, полэксом и, скорее всего, клевцом или булавой. Кроме того, рыцорь крупнее.
Самурай вооружен тати из дамасской стали и ураниевым тетсубо длиной до 2 м, что на 50-60 см меньше роста средневекового япошки и одет в ламинарный доспех из отличной китайской стали и лакированной кожи с жопы суматранского буйвола.
Рыцарь одет в ржавую бригантину, оставшуюся от деда, расчитанную кое-как сохранить тушку от мечей и стрел. Вооружен фальшионом из хуевой стали и ржавой олебардой. Кроме того от постоянных болезней и недоедания рыцарь меньше.
Ты новгородский горожанин.
Так уж блять вышло, что тебя записали в ополчение - чуть что, твоя жопа должна идти воевать за город (как коллективного феодала), ну а точнее скорее всего за своего боярина.
У боярина конечно есть дружина, но их мало - а ты как мясцо сойдешь для штурма крепостей.
Думаешь кто-то тебя будет жалеть? Алё, у нас на дворе 13 век, всем будет похуй если ты сдохнешь.
Ты такой - ну ок, сука, что ж делать, не идти ведь воевать с одной рогатиной, надо хоть чо-нить себе купить.
Пошел взял заначку, купил себе поношенный шлем и старую дедовскую кольчугу у какого-то хмыря, похуй что ржавая, лучше чем ничего. Конечно же никакого меча нет, денег на топор едва хватило ( по Жукову ведь топор стоил 4 копейки, а на копейку семья могла жить месяц).
Ну и выступили такие в поход. Идете неделю, две, три, заебись, свежий воздух.
И тут бац - враг-то не идиот, вышел встречать гостей.
Ты тут такой боярину своему - "Бать, а бать, слышь, я ж пехотка, в будущем говорят, что мне сражаться не нать, давай я нахуй пойду, а ты как-нить без меня?".
@
Получаешь по роже и идешь в поле умирать.
Через 800 лет псевдоисторик доказывает, что тебя НЕ БЫЛО.
>про килограм железа в год на руси
На Руси добывали 3кг железа в год. Поляки охуевали с того, что русские дружиники одеты в деревянные доспехи, воюют рогатинами и ослопами (есть прямой письменный источник Длугоша).
Также русских летописях постоянно упоминаются огромные армии, при этом археологам почти ничего найти не удается. Вывод напрашивается сразу: почти все кроме князя воевали без железного оружия и доспехов, а дерево и кожа не сохраняется.
>Про фаланги на куликовке
Русский строй в глубину имеет девять рядов. Орда шла строем в восемнадцать рядов. Все вложил Мамай в этот удар! Все!
Но вот с копьями у них не так-то ладно!
То лишь копья, а у русских пеших не копья, а сарисы. Самое длинное копье у ордынца в семь локтей, у русского копейщика — в восемнадцать локтей.
Семен Мелик кратко протрубил.
Стрелки, что стояли в конных полках, перебежали по зову его трубы в ряды пеших копейщиков. Четыре тысячи самострелов взяли под защиту полосу в два с лишним поприща. Стрелки встали в два ряда по две тысячи стрелков в каждом ряду. Первый ряд опустился на колено, второй стоит в рост. За каждым стрелком заряжающий.
Предстоит поединок с генуэзскими арбалетчиками. Они приближаются под прикрытием щитоносцев. Их не так-то много, но каждая их стрела страшна, каждая придет в цель.
Пора пускать шереширы.
Трубы позвали пеших копейщиков и стрелков расступиться в промежутках между полками. Открылись большие пороки и большие самострелы.
Сначала большие самострелы пустили огромные стрелы. Это удар по генуэзским арбалетчикам. Стрела в два роста воина, толщина в руку. Вторым залпом пущены шереширы. Огненные хвосты очертили дугу.
Еще залп. Вверху взрывались шары и изливали горящее земляное масло. Загорелась земля под генуэзцами, заколебались щиты щитоносцев. Стрелки сделали первый залп.
Четыре тысячи железных стрел ударили по щитам щитоносцев и раскололи щиты.
Арбалет силен против арбалета, но один арбалет против десяти арбалетов — ничто.
Генуэзские арбалетчики попятились, ордынцы погнали их копьями вперед. Под командором убило лошадь, и он встал в пеший строй. Шереширы чертили небо огнем, лилось горящее земляное масло на пеших воинов Орды.
Пыль и дым заволакивали низину.
Медленно надвигались всадники правого крыла Орды, готовясь броситься на полк левой руки.
Пора!
Боброк поднял шестопер. Трубы подали протяжный глас. В бой тронулся полк левой руки, всадники навстречу всадникам.
Арапша жаждал, чтобы левый фланг русов вышел в поле. И вот пошли, пошли, переходят на рысь! Срубиться, потеснить и на плечах русов ворваться в их стан, обойти пеших копейщиков — и битве победный конец. Для этого и берет туманы правого крыла, для этого ослабил левое крыло.
Арапша бросил навстречу полку левой руки первую линию правого крыла. Ее задача рассеять русский строй, втянуть в рукопашную, вывести на простор перед болотистой речкой, развернуть бой меж Красным холмом и узкой речной долиной и прорваться по чистому пути за спину русов.
Ломаются копья, перешли в рукопашную. Тяжелы мечи у русов, умелы руки, что их держат. Неведомо Арапше, что ударили на него лучшие русские витязи, что в их рядах великий князь московский.
Русы сломили, оттесняют первую линию правого крыла.
Арапша застыл в ожидании, ловит мгновение, когда вводить в бой вторую линию правого крыла, а затем бросить в прорыв своих ак-ордынских барсов.
Ослабить, немедленно ослабить ордынское крыло, отвести запасные сотни Арапши. Боброк дал знак трубачам. Затрубили трубы.
Кованая рать Ольгердовичей двинулась нешибкой рысью. Бой неравный, кованая рать пробила насквозь левое крыло Орды. Арапша неистовствовал. Пришлось перебросить запасных всадников на левое крыло, чтобы остановить русский полк правой руки, чтобы не зашли они за спину пешего ордынского строя. Трубили трубы правого крыла, Арапша требовал подмоги у Мамая.
Мамай понял, что происходит у Арапши. То проблеск надежды — они выманили в бой русов, теперь надо их уничтожить и совершить охват русского пешего строя. Мамай послал свой тумен к Арапше, пять тысяч испытанных воинов, пять тысяч ветеранов похода на Тевриз.
Между тем пеший строй Орды вошел в полосу поражения. Четыре тысячи железных стрел нанесли первый удар по пешему ордынскому строю. Они шли плотно, плечом к плечу. Прикрыты щитами, в доспехах, с опущенными забралами. Задние давили на передних. Смерть рвала строй, задние переступили через убитых и шли. Второй залп — две тысячи стрел — последовал через шесть секунд. Железные стрелы пробивали щиты и зерцала, пробивали панцири и хорезмийские доспехи. Это все равно что удар копьями. Задние переступили через передних, ударил третий залп двух тысяч железных стрел. Ударили четвертый и пятый залпы. Еще четыре тысячи железных стрел врезались в ордынский строй.
Бля, я думал это переделка "Кольца Тьмы" Перумова, а это сурьёзные щи:
Войско удельных княжеств последний раз показывает свою удаль. Прошла пора удалых всадников, пришла новая, иная сила на поле сражения — горожане, черные люди, пахари, вооруженные самострелами, стрелы вместо удали. Конец ордынским завоеваниям, конец господству конницы в поле, конец и богатырской удали князей и бояр. Но там, в рубке, князь Дмитрий!
Владимир Андреевич торопит:
— Они не могут вырваться! Им надо помочь! Пустим засадный полк и одолеем. Погоним!
— Нам не надо их гнать, нам надо их уничтожить! Они рассеются в поле и вновь соберутся. Рано, князь.
— Там мой брат!
— Он и мой брат! — ответил Боброк. — Он не простит нам, если мы выроним из рук победу!
Боброк отвечал князю, а сам смотрел, как сходятся пешие рати. Смерть вырывала ордынцев из пеших рядов, их осыпал дождь стрел из луков. С больших пороков рвали их ряды огромные стрелы, но они шли неуклонно.
Боброк не знал такого войска, которое выдержало бы такие потери, не побежало бы вспять от этого ужаса. Пылью и дымом от шереширов заволокло ордынцев. Ветер дул в лицо Большому полку, дымом заволокло и пеший строй Большого полка. Теперь пешие полки должны сделать разбег и ударить встречь на ордынцев.
Грохот сотряс поле. Копья ударились о щиты. Четыре года обучал Боброк и его воеводы копейщиков бить копьями. Короткое копье достало первого в ряду, копье вонзилось, не выдергивай, второе копье ударит этого же ордынца и сбросит его с твоего копья. Длинное копье из третьего ряда поразит ордынца из второго ряда. Если он отведет копье воина третьего ряда, его поразит еще более длинное копье четвертого ряда. Если не опускать копья, если давить всей силой, вражеский строй опрокинется. Таких потерь не выдерживают воины ни одного войска. Только не ломать строй, только действовать копьями. Копья массивны, древки их прочны, их не сломать и не перерубить.
>генуэзские фаланги
Сплетаемся в объятьях братских.
Крепкие руки пехотные крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Слуги-татарские между нами суетятся с горшками глазурьевыми, мазью мавританской полными. Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные слуги аки тени, ибо нет свечей у них .
— Святой Георгий! — восклицает Джовани.
— Кровь Георгия! — восклицаем мы.
Встает Джовани первым. Приближает к себе Марко. Вставляет Джовани в Марко верзоху уд свой. Кряхтит Джовани от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает Марко, вставляет ему смазанный рог свой. Ухает Марко утробно. Джотто Диего Мрачный заправляет, Диего — Франческо, а уж Франческо липкую сваю забить и мой черед настал. Обхватываю брата по фаланге левою рукою, а правой направляю уд свой ему в верзоху. Широка верзоха у брата. Вгоняю уд ему по самые ядра багровые. Франческо даже не крякает: привык, генуэзец коренной. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу черным арбалетом. А уж ко мне Дориа пристраивается. Чую верзохой дрожащую булаву его. Увесиста она — без толчка не влезет. Торкается Дориа, вгоняет в меня толстоголовый уд свой. До самых кишок достает махина его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Франческо. Дориа кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — уд достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем банкиры уды обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов Генуи наказать. Собирается, сопрягается фаланга пехотная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону фаланги арбалетчики с павезьерами чередуются, а уж потом пикинеры пристраиваются. Так у Банка заведено. И слава Генуи…
Визит Бивербрука был крайне почётен для Сталина и символизировал повышение градуса в чиновничьей иерархии Британской Империи. Московский набоб организовал дорогому гостю царский приём и, зная о его пристрастиях, выделил из кремлёвского гарема секс-жемчужину – красивого мальчика с очаровательной попкой. Когда визит закончился, Бивербрук ласково попрощался с генсеком и неожиданно добавил:
- А мальчонку я с собой забираю. Толковый мальчонка.
Сталин бросился на колени, пытался свой лунопопый персик, усладу очей и отраду вселенной отмолить. Ничего не помогло. Англичанин погрузил добычу в самолёт и улетел.
Дело здесь не только в высоких чувствах мистера Эйткина, но и в дипломатической школе. У английской дипломатии накопился большой опыт опускания восточных зверушек. Знают как облупленных и управляют мастерски: щелчок-конфетка-щелчок.
Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.
Русские послы при дворе французского короля Людовика XIV писали, что их величество «смердит аки дикий зверь».
Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц и более — безобразно часто…
Если в ХV — ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII — ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться — но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни — и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
В те смутные христианские времена уход за телом считался грехом.
Небритое и немытое лицо этого «красавца» было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи.
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком — для дезинфекции.
Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше.
Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял… прямо в латы. (Это далеко не всегда было так — при переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно одевали перед боем — слишком было в них тяжело.)
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро — по запаху…
Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XV-XVI веков: средний рост этого средневекового «сердцееда» редко был меньше одного метра девяносто (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было высокорослым, не чета нынешнему).
Бритое и чисто вымытое лицо этого «красавца» было украшено пудрой (ею тогда в Европе пользовались практически все). Под рыцарским шлемом, в лоснящихся, чистых как слеза младенца волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились бабочки и божьи коровки.
Изо рта рыцаря никогда не пахло. Для современных дам было бы огромным удовольствием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (к счастью, зубы тогда чистили все). А ели средневековые рыцари только лучшие блюда, запивая все это сладким вином и закусывая шалфеем — для дезинфекции.
Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был одет в красивейшие латы, которые он при желании легко мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около минуты, а иногда и меньше.
Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял в специальный ночной горшок с благовонными травами для заглушения неприятных запахов. (Это почти всегда было так — при переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно одевали перед самым боем — слишком стыдно для прекрасного рыцаря было справлять в них нужду.)
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро — по аромату роз…
На них в первую очередь. Что ты хочешь от жертв совкового исторического образования, для которых средние века это эпоха в которой мракобесные феодалы воевали то с другими феодалами, то со вшами на бороде и в области лобка. А потом когда наступил ренессанс - то каким-то чудом исчезли и вши и улицы стали мыть шампунем.
Они если и воспринимают историю то только в таком ключе, и ты их не переубедишь.
– Этот запах твоего одеколона… – Сталин гладил смуглую скулу Хрущева. – Я еще не устал сходить от него с ума.
– Я рад, мальчик мой, что хоть чем-то способен удивить тебя, – Хрущев полностью расстегнул сорочку Сталина, раздвинул своими волосатыми цепкими руками нежнейший шелк и припал губами к безволосой груди вождя.
– Мое чувство к тебе, mon ami, не похоже ни на что, – закрыл глаза Сталин. – Это… как страх.
– Я понимаю, мальчик мой .. – прошептал Хрущев в маленький сталинский сосок и осторожно взял его в свои большие чувственные губы.
Сталин застонал.
Хрущев осторожно расстегнул ему брюки, сдвинул вниз полупрозрачные черные трусы, выпуская на свободу напрягшийся смуглый фаллос вождя. Послюнив пальцы, граф принялся ими нежно теребить сосок Сталина, а сам двинулся губами вниз по телу вождя – к наливающемуся кровью фаллосу.
– О… как часто я думаю о тебе… – бормотал Сталин. – Как много места занял ты в моей беспредельной жизни…
– Masculinum… – губы графа коснулись бордовой головки.
Сталин вскрикнул и схватил руками голову Хрущева. Губы графа сначала нежно, затем все плотоядной стали играть с головкой вождя.
– Спираль… спираль… – стонал Сталин, впиваясь пальцами в длинные серебристые волосы графа.
Сильный язык Хрущева стал совершать по сталинской головке спиралевидные движения.
– Знаешь… милый… нет… sacre… я… но нет… кончик! кончик! кончик! – бился на пуховых подушках Сталин.
Язык графа осторожно коснулся кончика головки и стал раздвигать мочеточный канал.
– Но… нет… не давай! Не давай мне! – закатывал глаза Сталин.
Хрущев сильно сжал подобравшиеся яйца вождя
– Чтобы не хлынуло… ооо… прикажи! Прикажи мне по-старому! Но нежно! Только нежно!
– Дай мне попочку, сладкий мальчик мой, – мягко приказал Хрущев, цепко держа Сталина за яйца. Всхлипывая, Сталин перевернулся на живот:
– Мальчик боится… поцелуй спинку…
– Поцелуем мальчика в спинку… – Хрущев сдвинул сорочку со сталинских плеч и стал покрывать их медленными поцелуями.
Сталин стонал в подушку.
Хрущев поцеловал его взасос между лопаток, дотянулся губами до уха, прошептал:
– Чего боится мальчик?
– Толстого червяка… – всхлипывал Сталин.
Где живет толстый червяк?
– У дяди в штанах.
– Что хочет червяк?
– Ворваться.
– Куда?
– Мальчику в попку
– Ты уже… дядя… нет… по-нежному! по-нежному! – забормотал Сталин.
– Сладкий мой оловянный солдатик… – шептал Хрущев ему в ухо,
– Зачем… мучения… ооо… зачем людям это… – кусал губы Сталин.
– Чтобы забывать… чтобы все забывать, мальчик мой… Член графа целиком вошел в анус Сталина. Сжимая левой рукой яйца вождя, граф взял правой рукой его за член и стал не быстро мастурбировать.
– Ты… это… ты… – замычал Сталин. – Что дядя делает с мальчиком?
– Дядя ебёт мальчика в попку, – жарко шептал Хрущев.
– Как? Как? Как?
– Сладко…
– По приказу? Ведь по приказу же… по четкому…
– По четкому приказу
– Дядя приказал? – всхлипывал Сталин.
– Приказал. Четко приказал…
– И еще прикажет?
– И еще прикажет… сотни миллионов раз прикажет дядя мальчику…
– Что? Что? Что?
– Прикажет… но не сразу…
– Как? Как? Как?
– Постепенно… постепенно… постепенно…
– Но… но… мальчик уже… мальчик уже…
– Что, мальчик?
– Мальчик готов… он уже… уже…
– Будет приказ… будет приказ…
– Мальчик уже… мальчик уже… подноси! Подноси, вредитель!
Обнимая сзади Сталина, Хрущев перевалился с ним на бок на край кровати.
– Аджуба! – срывающимся голосом позвал граф. Появился Аджуба с золотым потиром, украшенным шестью крупными сапфирами. Опустившись на колени возле кровати, он подставил потир под багровый член Сталина.
– Приказ мальчику: кончай! – прорычал Хрущев. Они кончили одновременно, с криками и стонами. Аджуба ловил потиром густые порции сталинской спермы.
– Не поехал! Не поехал! – закричал Сталин высоким голосом.
– Да! Да! Да! – рычал граф, дергаясь всем телом и вгоняя член в трепещущий зад Сталина.
Когда агония оргазма спала, любовники замерли в полуобмороке.
Аджуба продолжал держать потир, внимательно наблюдая за вянущим, роняющим последние мутные капли членом Сталина.
– Вечное возвращение… симбиоз… – пробормотал Сталин и засмеялся.
– Я люблю тебя, – устало прохрипел Хрущев в напомаженные волосы вождя.
Сталин взял его руку, поднес к губам и поцеловал. Хрущев стал осторожно вынимать свой член из ануса вождя.
– Останься, прошу тебя, – Сталин целовал его костистые пальцы со слишком выпуклыми ногтями. – Твоя сперма горячая. Как лава. Ее невероятно приятно чувствовать внутри себя…
>>700239
ДОППЕЛЬСОЛДНЕРЫ, Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО ШВАЙНШТАДТУ И УВИДЕЛ ШВЕЙЦАРЦА В ПЛАЩЕ С БЫКОМ, НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ КАЦБАЛЬГЕРОМ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ СКОТОЛОЖЦЕВ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ИМПЕРАТОРУ МАКСИМИЛИАНУ, ЛАДНСКНЕХТЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В СВЯЩЕННОЙ РИМСКОЙ ИМПЕРИИ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ АЛЕБАРДАМИ И ЦВАЙХАНДЕРАМИ, ГДЕ ПЕХОТА ЖИВЕТ ЭНЕРГИЕЙ, МОЛОДОСТЬЮ И ЕБЁТ КАВАЛЕРИЮ В РОТ! ТОЛЬКО СВЯЩЕННАЯ РИМСКАЯ ИМПЕРИЯ, ТОЛЬКО МАКСИМИЛИАН, ТОЛЬКО ХАРДКОР!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР МАКСИМИЛИАН!!! ландскнехты ебашьте швейцарцев, кондотьеров, турок-нехристей, содомитов, угорайте на хорошей и плохой войне, любите свой фенляйн, капитанов, оберста и профоса! ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО! СВЯЩЕННАЯ РИМСКАЯ ИМПЕРИЯ!
что? почему у меня серый кречет на щите? ну просто мне нравится знамя великой орды
Поддерживаю ли я великого хана? Да.
Да, я являюсь частью тумэна. А почему ты спрашиваешь?
В смысле пытаюсь тебя завоевать? Так ты же сам за стеной спрятался. Ладно.
Хочу ли я сжечь твой город? Тэнгри, нет, конечно. Почему я должен этого хотеть?
В смысле всех завоевать? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить?
Не надо завоёвывать? Я не завоёвываю, ты просто сам готов мне платить дань… Ясно, я завоеватель. Как и все. Ладно, извини, что потревожил. Я откочую
Привет, я подсяду? Спасибо.
Что? Почему у меня красный крест на щите? Ну, просто мне нравится наш Господ Иисус Христос.
Поддерживаю ли я Епископа Рима? Да.
Да, я являюсь частью Ордена. А почему ты спрашиваешь?
В смысле пытаюсь тебя завоевать? Так ты же сам за стеной спрятался. Ладно.
Хочу ли я взять Иерусалим? Не я хочу, НА ТО ВОЛЯ БОЖЬЯ.
привет, я подсяду? спасибо
что? почему у меня черная свастика на рукаве?
ну просто мне нравится эзотерические руны солнца
поддерживаю ли я фюрера? да
да, я являюсь частью SS, а почему ты спрашиваешь?
в смысле пытаюсь геноцидить? так ты же сам унтерменш. ладно.
хочу ли сжечь твой народ в печи? боже, нет, конечно.
почему я должен этого хотеть?
в смысле всех уничтожить?
нет, постой, вы сперва должны поработать в лагере немножко.
тебе объяснить?
не надо совершать военных преступлений? я не совершаю военных преступлений,
ты просто сам носатый унтерменш... ясно, я военный преступник. как и все.
ладно, извини, что плтревожил.
я капитулирую.
А само сражение? Русская конница выезжает между редутами, стреляет, стреляет, опять, сука, стреляет, вместо того, чтобы сдриснуть семью дорогами прочь! Эта конница опрокидывает шедских драгун! Когда Петр Лексеич велит Алексашке отступать, Алексашка отвечает, чтобы он не бздел, тут все схвачено! Когда Петр Лексеич второй раз велит не хамить и отступить, чтобы начал уже работать Хитрый План, Алексашка шлет ему ворох отбитых у шведов штандартов и повторяет, чтобы не бздели, он знает, что делает! Только крепкое обещание государя приехать самому и выдрать наглого светлейшего слегка охолонуло экс-торговца пирогами и он отвел кавалерию за редуты и на фланги русской армии. Так после этого он этой кавалерией еще опрокинул шведский фланг, взял шведов в кольцо и ловил далеко и быстро, если бы под Карлом не убили коня в середине боя и его приближенные не сунули его, бессознательного, в карету и не отправили подальше - поймали бы и Карла. Восьмой редут оттягивает на себя чуть не треть всей шведской армии, отбивает метким огнем штурм за штурмом, наваливает вокруг себя пару тысяч шведских трупов и так и не сдается!
Что послужило причиной того, что русская армия проявила такие совершенно нерусские качества? Да, во главе войск, наконец, встали толковые командиры (почти сплошь иностранцы, правда, что не может не вызывать адового баттхёрта у посконного патриота), но этого мало. Солдаты вели себя совершенно нехарактерно - вот что удивительно. Что послужило этому причиной? ТОлько ли то, что их переодели из платьев в короткие кафтаны и сбрили бороды, чтобы каша не застревала? Сомнительно. Видимо, дело в том особом духе, который Петр привнес в армию, заставив солдат поверить, что они, конечно, по прежнему рабы и сволочь, это не обсуждается, но на определенные короткие промежутки времени они могут быть перестать рабами, а стать вровень не то, что с сильными мира сего, но и с самим царем - вот этим самым гигантским психопатом с кошачьей рожей. Вернее этот психопат спустится к ним, вместо того, чтобы маячить на холме на аргамаке в золотых латах, по которым ни разу не била сабля, в окружении холуев. Спустится, и обратится к ним, рабам, с речью, что де я, братва, с вами! Обо мне вообще не думайте! Сражайтесь за наше царство, за жен и детей, за православие и святую церковь (да, ее он тоже упомянул, хотя и не на первом месте). Давайте нажарим этих козлов уже, чтобы потом спокойно набигать на их берега, жечь-грабить-убивать, а кто отличится - станет офицером сам и будет барином! Социальный лифт, йопта, понимаете?!
И солдаты это поняли.
Римляне знали только две свободных благородных профессии: земледелие и военное дело; все граждане по праву жили на счёт государства, и никто не мог принудить их поддерживать свое существование с помощью одного из тех грязных искусств (так они называли ремесла), которые по праву принадлежали рабам. Старший Брут, чтобы поднять народ, обвинил тирана Тарквиния в том, что он из свободных граждан сделал каменщиков и ремесленников.Древние философы спорили о происхождении идей, но они были согласны в отрицании труда. "Природа, — говорит Платон в своей социальной утопии, в своей образцовой Республике, — природа не создала ни сапожников, ни кузнецов; подобные занятия унижают людей, которые ими занимаются: низких наёмников, несчастных без имени, которые вследствие своего положения лишены даже политических прав. Что же касается купцов, привыкших лгать и обманывать, то их будут терпеть в общине как необходимое зло. Гражданин, унизившийся торговлей, будет преследоваться за это преступление. Если он будет уличен, то будет наказан годом тюрьмы. При повторении преступления наказание удваивается".
В своей экономике Ксенофонт пишет: "Люди, занимающиеся ремёслами, никогда не назначаются на высшие должности, и это вполне справедливо. Большинство из них принуждено вести сидячую жизнь, другие подвергаются ещё действию постоянного огня — всё это, конечно, не может не действовать вредным образом на тело и не отразиться также и на уме".Пролетарии, одураченные догмой труда, слышите ли вы речи этих философов, которые заботливо от вас скрывают? Гражданин, продающий свой труд за деньги, низводит себя до положения раба, он совершает преступление, которое заслуживает тюремного заключения".
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь, в чем суть истории. История - это не прикол "о, чуваки, а Чайковский-то был геем, ха-ха". История - это не псевдонаучные статейки в журналах. Это не Насовский, Фоменко и Пикуль. История - это то, что вечно говорит нам о том, какими люди могут быть чудовищами, ужасными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. Карфаген был стерт с лица Земли, а нам смешно. Поляки чехи сожгли Яна Гуса за предложение отказаться от индульгенций, а нам смешно. Трое детей Владимира пало от рук четвертого, а мы смеемся и просим еще. Убийства, геноцид, борьба за власть - смешно. Расизм, экспансия, дискриминация, интервенция, беспричинная ненависть - смешно. Петр I убил своего сына - смешно. Мы бездушно изучаем что угодно, наши предпочтения не основываются на гуманистических воззрениях, бесцельные споры - наша стихия, мы - истинное лицо исторической науки.
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть большевизма. Большевизм это не «о, чуваки, зацените, какие мощные танчики были в СССР». Большевизм это не псевдокоммунистические обсуждения на oper.ru. Большевизм это не «Сталин был Красным Императором», «долой бездуховный Запад» или «да здравствует Русский Мир». Большевизм это политическое течение, при помощи которого люди отвоевывают себе право быть созидателями — мирными, свободными и гордыми созидателями в мире без войн и эксплуатации, которыми они на самом деле и являются.
На улицах баррикады, а мы смеемся. Матрос Железняк разогнал Учредительное собрание, а мы смеемся.
Комитет бедноты принял решение о раскулачивании кулаков, а мы смеемся и просим еще. Стачки, забастовки, митинги — мы смеемся. Экспроприация экспроприаторов, классовая борьба, диктатура пролетариата — мы смеемся. Мы с удовольствием подпишемся под постановлениями Партии, наши предпочтения основаны на диалектическом материализме, революция — наша стихия, мы — истинное лицо пролетариата.
Мой Ленин ебашит вообще адовые блюда.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется РИ, она не продаётся, продавать - это не про Ильича. Он берет эту РИ, начинает революцию и начинает жарить. Добавляет в неё огромное количество декретов, расстрелов, ГОЭРЛО, национальных республик, союзный договор сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом Ильич заносит и щедро полив НЭПом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший распад через 70 лет? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
- Нацисты не успели построить настоящий национал-социализм! Дайте ещё раз попробовать.
- Миллиард расстрелянных лично Гитлером, хахахахаха
- Антифашист - всегда германофоб
- Гитлер взял страну с Версальским договором, а оставил с ракетами Фау
- Нацисты репрессировали всех за дело
- В нацистских концлагерях не было ничего плохого
- Гинденбург угнетал немецкий народ, а Гитлер его освободил
- Гитлер провёл великую индустриализацию
- Гитлер заботился о народе, его социальные программы были лучшими в мире
- Германию все боялись
>нелепая попытка перефорса
https://lenta.ru/news/2020/12/04/nazi_granny/
Ты спрашиваешь меня, jugendlich, ебёмся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёмся и не ебёмся. Мы не ебёмся, потому что в обычном распорядке тренировок у нас просто нет времени. Пятнадцать минут свободного времени в день — ничто. Их просто проскакиваешь на автомате — вместо schwule Pornografie читаешь Main Kampf, вместо теребления хуйца разбираешь, смазываешь и заново собираешь свой шмайсер. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты изменился за эти годы. Потом одеваешь форму с Doppelreißverschluss и охуевание слегка уменьшается. Но иногда, очень редко, мы ебёмся. Это страшно. Не ебавшийся десятки, а то и сотни месяцев солдат рейха даже вздрочнуть не может без того, чтобы бурно кончить очередью качественного deutsche Blei. Когда мы кончаем в советские танки — они лопаются, как воздушный шарик со шнапсом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как отлетает башня, а вышеназванный хуец легко, одним движением пробивает лобовую броню тяжелого танка. Да что танка, золдатен с разбегу пробивает любые укрепрайоны, ключая линию Мажено, автоматически делая ей обход через Бельгию. Армии в полном составе, рядовые, офицеры, комиссары сходили с ума от увиденного. Да, jugendlich, мы ебёмся. И да поможет тебе Фюрер оказаться подальше от нас, когда это происходит.
"Беловежское соглашение не легитимно. Нужно подписать новый Союзный договор!" - раздался голос со стороны Кремля.
Но Ельцину, Кравчуку и Шушкевичу было похуй. Президент СССР - политический труп, и сегодня ему предстоит трудная ночь. У него с 1987 года каждая ночь была трудная, а хранилище Госбанка было "освоено" настолько, что в его пустых помещениях можно было хранить сотню контейнеров с "ножками Буша".
Татарский часто представлял себе Германию сорок шестого года, где доктор Геббельс истерически орет по радио о пропасти, в которую фашизм увлек нацию, бывший комендант Освенцима возглавляет комиссию по отлову нацистских преступников, генералы CС просто и доходчиво говорят о либеральных ценностях, а возглавляет всю лавочку прозревший наконец гауляйтер Восточной Пруссии.
— Видишь, как плохо, что Цезарь умер?
— Но он жив, Великий Помпей!
Помпей сделал вид, что не услышал.
Один человек стоял вне строя. И был в этом очевидный символизм торжественного и печального ритуала. Он держал спину неестественно прямо, голова на худой бледной шее с огромным кадыком была гордо поднята. В глазах читалось чудовищное внутреннее напряжение, но большевистский профиль его лица не выдавал этого ни единым мускулом.
Начальник отдела, товарищ Чикушкин, вышел вперёд, и, встав перед строем соратников, обратился к нему:
- Товарищ Фельдман, последний раз я так обращаюсь к тебе. Ты совершил поступок несовместимый со званием чекиста и коммунара, за это ты должен быть сурово наказан. Но, принимая во внимание твои прошлые заслуги перед делом мировой революции, мы с товарищами, посовещавшись, решили предоставить тебе возможность сделать всё самому. Совершить большевистскую сепуку. Ассистировать тебе будет товарищ Дуня Кулакова. Она сама вызвалась, я знаю, у вас были особые отношения.
На этих словах начальника отдела что-то дрогнуло в лице непоколебимого Якова Фельдмана. Но эта короткая гримаса исчезла как мимолётная тень, прежде чем кто-либо успел распознать, что она выражала.
- Благодарю за оказанную честь, товарищи. - сиплый и высокий голос Якова норовил сорваться, но тот говорил нарочито спокойно, словно происходящее было чем-то обыденным и давно для него привычным - Простите меня, за допущенную мной слабость, вы сами понимаете, что это больше не повторится. По объективным причинам.
С этими словами он расстегнул кожанку, и опустившись на колени перед красным знаменем, запел Интернационал. Дуня Кулакова вышла из строя и подала ему остро заточенный серп воронёной стали, с выбитым на лезвии девизом “Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны”, и с украшенной алым бантом рукояткой.
Фельдман не стал откладывать неизбежное. Одним сильным движением он вогнал серп себе в левую часть живота по самую “электрификацию” и потянул его по диагонали вправо и вверх, рассекая и выворачивая собственные внутренности. Губы его искривились, и он издал не крик даже, а словно скрип сквозь сжатые зубы.
Дуня Кулакова подняла и опустила тяжёлый пролетарский молот, размозжив голову оступившегося большевика.
Не сговариваясь, все присутствующие одновременно потянулись за папиросами и закурили. Несколько минут простояли они так, в полном молчании, глядя на вывалившиеся из черепа мозги и растекающуюся лужу крови.
"С получением настоящего приказа приступите к репрессированию жен изменников Родине, членов право-троцкистских шпионско-диверсионных организаций, осужденных Военной коллегией и военными трибуналами по первой и второй категориям, начиная с 1 августа 1936 года... Аресту подлежат жены, состоявшие в юридическом или фактическом браке с осужденным в момент его ареста... Жены осужденных изменников Родине подлежат заключению в лагеря на сроки... не менее 5-8 лет. Осужденные жены изменников Родине, не подвергнутые аресту в силу болезни и наличия на руках больных детей, по выздоровлению арестовываются и направляются в лагерь. Жены изменников Родине, имеющие грудных детей, после вынесения приговора немедленно подвергаются аресту и без завоза в тюрьму направляются непосредственно в лагерь. Так же поступать и с осужденными женами, имеющими преклонный возраст...
При производстве ареста жен осужденных дети у них изымаются и... в сопровождении специально наряженных в состав группы, производящей арест, сотрудника или сотрудницы НКВД отвозятся:
а) дети до 3-летнего возраста - в детские дома и ясли Наркомздравов;
б) дети от 3-х до 15-летнего возраста - в приемно-распределительные пункты;
в) социально опасные дети старше 15-летнего возраста - в специально предназначенные для них помещения...
Социально опасные дети..., в зависимости от их возраста, степени опасности и возможностей исправления, подлежат заключению в лагеря или исправительно-трудовые колонии НКВД или водворению в детские дома особого режима Наркомпросов республик... Наблюдение за политическим настроениями детей осужденных, за их учебой и воспитательной жизнью возлагаю на Наркомов внутренних дел республик, начальников Управлений НКВД краев и областей..."
Что скажет Каин? Он скажет, что убил брата своего, взревновав к Господу, которому служил не менее ревностно, нежели Авель, но был отвергнут со своей посильной жертвой, - то есть, как ни крути, из любви к Богу, которую извратил и понес за это жестокую кару.
Что скажет Иуда? Он скажет, что если бы в тот гнусный вечер им не была приведена стража в Сад Гефсиманский, распятие не состоялось бы, а значит, не было бы ни воскрешения, ни искупления, - но все равно, за совершенное он наказал себя сам.
Что скажет Эфиальт? Он скажет, что Греция не была единой, а его родные Трахины заключила союз с персами против извечных врагов, Афин и Спарты, и он, как и другие проводники, при Фермопилах исполнил свой гражданский долг, а в итоге все же погиб.
Что скажет Брут? Он скажет, что, действительно, убил человека, который его любил и сделал для него много добра, но человек этот ломал устои Республики, а Республику следовало спасти от угрозы тирании, - и в конце концов, он получил по заслугам.
Что скажет Андрей Власов? Уж ему-то, казалось бы, и сказать нечего, но, по крайней мере, он сможет помянуть, что в апреле и мае 1945 отклонил спасительные предложения Франко и Донахью, решив разделить судьбу своих солдат. А насчет кары всем известно.
И все это, безусловно, не оправдания. Ни в малейшей степени. Но в объяснениях этих, согласитесь, можно было бы усмотреть хоть намек на какие-то высокие мотивы. Пусть искаженные, извращенные, больные, - и все же. Заслуживающие, разумеется, не снисхождения (какое уж тут снисхождение?), и не сострадания, и даже не сочувствия, но в какой-то малой толике - понимания.
Но вот что бы могла сказать Наивысочайшему Жюри совокупная московская нежить, вот этого я, как ни стараюсь, представить не могу. Кроме того, что хотела повысить уровень своего комфорта и достатка, заодно украв что плохо лежит и прикрывшись сотнями тысяч веривших Москве людей, - да еще и ничем за это не заплатив.
Честно говоря не помнил, загуглил и оказалась реакция на это:
Итак, дети с разрушенного в хлам поселка, где могут убить в любой момент, вывезены на экскурсию в тыл дяденькой, который присягал их ЗАЩИЩАТЬ, но выжечь позиции противника и отогнать его в голую степь он не хочет, эвакуировать этих детей, как один из высших чиновников Республики, тоже, даже добиться постоянного перемирия не смог. И вместо всего вышеперечисленного отвез их на денек в спокойное место, показал как должны жить дети, и посчитал что его обязанность выполнена, вернув детей обратно, туда где его, Эдуарда Басурина, партнеры каждый день стреляют, в том числе и по этим детям.
А я люблю обмазываться несвежей свидомостью и вонять. Каждый день я смотрю и читаю все украинские новости, которые вижу. На просмотр одного выпуска целый час уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, наливаю себе чай, включаю компьютер… ммм и вываливаю в комментарии свое сокровище. И фантазирую, представляя, что меня поглотил единый организм — незалежная Украина. Мне вообще кажется, что все люди, кроме москалей, имеют украинское происхождение. Из них состоят семьи, деревни, города. Не забывайте об этом, лучше приютите свои националистические идеи у них в голове. Общайтесь с ними, помогайте им стать свидомыми, спорьте с ними, тролльте их.
А я люблю обмазываться несвежей либерастией и вонять. Каждый день я хожу по разным политическим сайтам и собираю все либерастические цитатки и пасты, которые вижу. На сбор десятка мегабайт целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, наливаю себе чай, включаю компьютер… ммм и вываливаю на форумы и имиджборды свое сокровище. И фантазирую, представляя, что меня поглотил единый организм двойных стандартов. Мне вообще кажется, что вокруг одни ватники, которые не умеют думать — из них состоят семьи, города, сраная рашка. Не игнорируйте их, лучше приютите свои чудесные либеральные идеи у них в голове. Спорьте с ними, тролльте их. А вчера ночью мне преснился страшный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в вату. Рыбы, водоросли, медузы — все из ваты, даже небо, даже Аллах!
— Карета загорелась вовсе не по ошибке фонарщика. Обивка была пропитана горючей смесью. Это раз. Несчастный вовсе не пытался её остановить — он намеренно сел внутрь. Об этом свидетельствуют следы когтей изнутри обивки. Это два. И, наконец, повозка вовсе не выехала на площадь, её, скорее всего, кто-то вытолкнул. Это три. Остаётся лишь выяснить, почему внутренние части медведя были разложены на снегу.
— Зима же, вашбродь, — пристав осуждающе покачал головой. — Тот же лихоимец, что поджёг, решил и медвежатинки припасти. Так ведь?
Когда-то я оккупировал Украину. Теперь там добывают уголь, нефть и ещё много полезного. Теперь там города с шинками, полными горилки и сала. Теперь там нельзя продавать женщин за шматок сала, как это было до австрийцев.
Я оккупировал Хорватию. Ее пустынные бухты я застроил верфями и морскими базами. Хорватия делала высококлассные линкоры и крейсеры. Славится дворцами и танцами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там убивают людей, а часть населения чистит унитазы в сербском плену.
Я оккупировал Трансильванию. В горах я построил железные дороги, телеграфные линии, радиостанции, больницы и вокзалы. Там развивали промышленность, добывали газ и топливо для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там развивают безработицу и гоняются за вампирами, а часть населения уехала работать на стройки многоэтажек в Россию.
Я оккупировал Италию. Вместе с итальянцами выпускал скульптуры великих, деревянные вертолеты. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там разрушают всё, что осталось от оккупанта. При этом там не выпускают ничего нового, кроме бесконечных пиццерий с оливками.
Да, я оккупант. И я устал извиняться за это. Я оккупант по праву рождения, я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я терпел зверства турков, но чем закончилась их интервенция? Это я сжёг всю Словения, чтобы не дать ей независимость. Но как закончили словене? Это я стоял в рядах пехоты в ПМВ, понимая, что атаку казаков сдержать не получится. Где теперь эти казаки? Где их проклятый атаман?
Ко мне домой приходили все, кому не лень. Римляне, русские, поляки, венгры, французы. Земли хватило на всех — по 0,5 метра на каждого.
Поймите, мне не нужно ваше лицемерное «согласие», мне не нужна ваша гнилая «антанта». Мне чуждо всё, что вы называете «женевскими конвенциями». У меня другие интересы! Вежливо предупреждаю в последний раз: не нарывайтесь! Я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех.
С уважением, Австрийский Оккупант.
>воевать я умею лучше всех.
>С уважением, Австрийский Оккупант.
Когда Бог создавал армии, то расставил их по степени их мощи. Последней, на самом левом фланге, оказалась австро-венгерская армия. И тогда ее начальники взмолились: „Господи, ведь мы должны кого-то бить!“ И тогда Бог создал итальянскую армию
Да все хуйня. Давай я набросаю.
Здравствуйте. Я — Австрийский Оккупант. Это моя профессия. Так сложилось исторически.
Когда-то я оккупировал Германию. Шведы попросили меня оттуда уйти. Теперь там делают машины и дешевое порно.
Я оккупировал Испанию. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там ничего не делают кроме футбола, а безработица доходит до 90%.
....
А в " этнических" регионах (равно как и в "субэтнических" типа Малороссии) процесс приобретает особые формы. Естественно, весь амбициозный люд начинает стекаться в центр, и естественно, центр, инкорпорируя лучших, большинству мест не находит, и "отбракованные" возвращаются домой, - ясен пень, в великой обиде на то, что их "недооценили". А времена уже не прежние, когда вернувшийся, за неимением вариантов, пил чай в усадьбе и ворчал. Теперь обиженных много, и они пассионарны, и у них совершенно естественным образом возникает мысль: лучше первым дома, чем вторым в Риме.
А дальше по накатанной. Тысячи уездных журналистиков, сельских учителей, семинаристов, второсортных присяжных поверенных начинают "общественную деятельность", разъясняя темным массам, что все их беды от того, что они (украинцы, а не малоросы) извините за выражение, "стенают" под игом чужаков, с которыми у них нет ничего общего: и история разная, и мова, и все остальное). Причем говорят (сами ж из села) на понятном местному люду диалекте, изо всех силы напирая на то, что надо-де сбросить всякое иго и создать свое государство, которым рулить ясно кто будет.
Инженерная мысль Бронзового века была так развита, что уже задумывали строить города и крепости из бронзы в форме доспехов. Ведь дендрийский доспех был лучшей и прекраснейшей защитой, способной оборонять лучше всяких стен и рвов. А еще повсюду были рога, даже в паху, особенно в паху. Ряды бесконечных брутальных рогов и шипов. Наплечники, поножи и наручи в рогах и шипах.
Лувийский воин Илиона - это седой невысокий дедушка Приам в холщовой одёже и кожаном шлеме-шишаке. Под одёжей толстый слой седых волос от жопы до плечей, как у ангорской овцы, согревавший зимой в горах Анатолии. Он добрый, смотрит с прищуром. Сражается исключительно по просьбе Афродиты и исключительно топором. Меч использует только если на город напали отродья Тифона и Ехидны. В свободное время играет в нарды.
Инженерная мысль Вендельской эпохи была так развита, что уже задумывали строить хутора и деревни из стали, серебра и золота в форме шлемов. Ведь вендельский шлем был лучшей и прекраснейшей защитой, способной оборонять лучше всяких стен и рвов. Шлемы конунгов украшали отлитые из золота фигурки кабанов в натуральную величину. А еще повсюду были чеканные пластины и литье. Наручи и поножи шинной конструкции были у каждого. Мечи этого периода были выкованы цвергами в их подгорных кузнях.
Англосаксонский воин раннего средневековья - это седой невысокий дедушка в простом сегментном шлеме. Кольчуги у него нет. Одет в домашнюю простую одежду. Он добрый, смотрит с прищуром. Сражается исключительно с данами и исключительно топором. Меч использует только если напал дракон. В свободное время ходит на витангемот.
Все вендельские шлемы, найденные в Англии - не англосаксонские, а если англосаксонские - то тогда они не боевые, а обязательно декоративные, в бою не использовались. Дедушка просто делал на досуге, ребятишек потешить. Шлемы с полумасками викинги потеряли. Ламелляр? Что такое ламелляр? Ну может и носил кто, в Византии. И обязательно без кольчуги под ним. Люди его сторонились. Поножей и наручей никогда не было. Не любит германский дух забавы такие.
Так уж блять вышло, что тебя записали в ополчение - чуть что, твоя жопа должна идти воевать за партию (как социалистическую родину), ну а точнее скорее всего за дорогого товарища Сталина.
У СВГК конечно есть гвардейский мехкорпус, но в нем очень мало танков - а ты как пехотка сойдешь в оборону.
Думаешь кто-то тебя будет жалеть? Алё, у нас на дворе тоталитарный 20 век, всем будет похуй если ты сдохнешь.
Ты такой - ну ок, сука, что ж делать, не идти ведь воевать с одной винтовкой на троих, надо хоть чо-нить себе достать.
Пошел взял заначку, купил себе старый ППШ и латаную дедовскую гимнастерку у какого-то фарцовщика, похуй что выцвела, лучше чем ничего. Конечно же никакого пулемета нет, денег на лопатку едва хватило ( по Гоблину ведь лопатка стоила 30 трудодней, а на трудодень колхозник мог жить месяц).
Ну и выступили такие на фронт. Стучите колесами в вагоне час, два, три, заебись, родные просторы.
И тут бац - враг-то не идиот, пошел в глубокое наступление мотострелками за линию ДОТов.
Ты тут такой комиссару своему - "Тащ большевик, слышь, я ж пихотка, в будущем говорят, что мясом не закидывали, давай я в траншею пойду, а вы как-нить без меня?".
@
Получаешь по роже маузером и идешь в поле побеждать.
Через 75 лет псевдоисторик доказывает, что тебя НЕ БЫЛО.
У Платона было много друзей. И все они говорили: «Платон мне друг, но истина дороже».
Опечаленный этим Платон собрался в конце концов на поиски истины и отбыл надолго. Когда он вернулся, друзья пили древнегреческое вино и пели древнегреческие песни. И усталый, грязный, постаревший Платон спросил: «Так кто вам дороже – друг или истина?..»
– И друзья упрямо и терпеливо повторили: «Платон мне друг, но истина дороже».
– Платон вздохнул, плюнул, снял с плеч мешок и вытряхнул на стол Истину. Звякнули разбитые черепки, пролилось вино.
– «Ну?» – спросил Платон.
Друзья мрачно молчали. Потом один сказал хмуро: «Уходи, Платон. Ты нам больше не друг».
>Через 75 лет псевдоисторик доказывает, что тебя никто маузером по роже не лупил. А ты шёл добровольно, в рамках социалистической сознательности и верой в светлое будущее.
И чтобы пьяная Машка Захарова кричала: "Снимите санкции, МЫ спасли мир от фашизма, ряяяяя Извините за протекшую ПОрашу
Хрущев. А ты что, брал Перекоп, громодянин?
Махно. А кто же?
Сталин, Троцкий, Брежнев. Я!
Махно. Забавно. А я что делал?
Ленин. Махновствовал.
Махно. Вот суки. Всем сукам суки. Когда вы сидели по щелям и грабили банки – я работал в типографии. Когда вы шлялись по заграницам – я парился на каторге. Когда вы окопались в Кремле – я воевал…
Ленин. Вы, батенька, бандит. Партизанщину развели!
Махно. Во гадина. А кто мне в восемнадцатом году говорил: «Мы немцам для политики Украину отдали – а вы их порежьте и выбросьте, грабить не давайте, мы вам поможем»?!
Ленин. Такой был политический момент.
Махно. У вас всегда такой политический момент, чтоб об народ ноги вытирать и в мозги ему гадить.
Царь. О. А я что говорил? Нет худшего господина, чем вчерашний раб. Простите, вы монархист?
Махно. Господи, что ж в России цари такие слабоумные… Анархист я, папаша. За свободу стою, за права личности, чтоб никакое государство человека не гнобило.
Троцкий. И вот этого человека я сдуру наградил орденом Боевого Красного Знамени за номером четыре.
Сталин. Ничего, Лейба. Ты же назавтра приказал после Перекопа расстрелять все остатки его шайки.
Махно. Остатки? Шайки? Семь тысяч бойцов, семь тысяч крестьян?
Сталин. Э. Нэ будем мелочны.
Хрущев (косясь на пулемет). Товарищи, у меня есть предложение. Город Гуляй-Поле переименовать к город Махновск и открыть там обелиск герою Гражданской войны Нестору Ивановичу Махно.
Брежнев. И наградить его орденом Октябрьской Революции за изобретение тачанки.
Махно. Есть другое предложение. Всех присутствующих повесить.
Поручик. Комиссар. Браво! Бис!
Извлечения из учебника для Высших Школ«История Евразии» под редакцией профессора А.В.Дужкина.
Гл. IX, §4. В зафиксированной истории любого этноса есть размытая граница, до которой дописьменная информация переплетается с мифологией неразъемным образом. Таково, например, Сказание о Всемирном Потопе, присутствующее едва ли не у всех древних народов. Другой пример – склонность народов не только европейских, но также средиземноморских и ирано-кавказских этносов возводить свою родословную к светловолосым, белокожим и голубоглазым предкам, будь то арии, прагерманцы, эллины, италийцы, праславяне, иудеи, армяне или персы. Рослого агрессивного блондина можно считать архетипом мифологизированного самосознания цивилизаций, которые поднялись на месте вытесненных предше…
§6. Гибель працивилизации, от которой унаследованы шедевры и секреты древней культуры, есть один из архетипических мифов. Такова была Атлантида у древних греков, Камелот у британских кельтов, смешавшихся с англосаксами, Китеж-град у восточных славян или Итиль у мадьяр…
§10. Полифоничное и многовариантное (характерные черты любого мифа) Сказание о Третьем Риме имеет многочисленные (и противоречивые, разумеется) корни в соседствовавших культурах. Достоверность сведений о реальном Втором Риме – Византии-Константинополе – нарушается, дробится и иссякает в Средневековье, с раздроблением и упадком европейской государственности, общим снижением и вульгаризацией культуры и повсеместным исчезновением грамотности. Из тщательного анализа обрывочных памятников явствует, что на сакральный титул римских цезарей претендовали многие более или менее влиятельные вожди германских, гуннских, кельтских и славянских племенных союзов, от Теодориха и Карла Великого до Мюрата и Никона…
Гл. X, §1. Оформление христианства в государственную религию вело к тому, что само понятие Третьего Рима стало обозначением не столько географическим или политическим, но прежде всего идеологической парадигмой в культурном и духовном контексте. Поднимающийся к созданию новой, собственной цивилизации молодой варварский народ декларировал свою претензию и программу утвердиться как наследник великой и древней цивилизации, архетипом которой в сознании Западной Евразии укоренился Рим. Рим как символ и знак…
«Золотой век» у разных народов многих эпох отражал представления о недосягаемо высокой материальной культуре предков, канувшей в прошлое. Воссоздать этот уровень счастливого удовлетворения всех материальных потребностей, тем более на базе моральной и социальной справедливости, было, разумеется, невозможно. Но «духовное наследие», в силу его трудноопределимое™, а также воображаемой возможности любой индивидуальной свободной воли к любому высокоморальному поступку в соответствии с постигнутым христианским идеалом – это «духовное наследие» официально объявлялось обретенным.
Вот это «духовное приобретение» наши предки, со свойственной им наивностью язычников и рьяностью неофитов, и переносили на мифологизированный материальный, реальный уровень. «Третий Рим» как символ культуры и духовной власти «истинной веры» превращался незатейливой паствой в «Третий Рим» как реально существовавший великий город, будь то Равенна, Аахен, Иерусалим или Москва. Горний град обретал в сознании верующего, жаждущем простоты и доходчивости, конкретные очертания града дольнего. Он стоит на горе, на холме, на возвышенности, на крутом берегу реки – и этого, в сущности, достаточно…
Гл. XII, §2. Многие события мифологической история Руси не находят решительно никаких подтверждений в современной исторической науке. Начиная от создателя древнего русского государства, скандинавского ярла Рюрика, никаких следов упоминаний которого нет ни в одной из многочисленных скандинавских и северогерманских хроник…
§5. Национальным вариантом мифической битвы «предков» с «врагами» является знаковая в русской истории битва на Чудском озере (это «Ледовое побоище» имеет даже точную хронологическую привязку в позднейших летописях – 1242 г. от Р.Х.). Ни в одной европейской хронике это событие не упоминается вовсе. Зато сохранились записи, что в указанный момент Ливонский орден вел военные действия на юге Европы – противоположном краю материка. Учитывая, что к середине XIII века Орден насчитывал до 25 000 рыцарей, а «расчет копья», т.е. количество воинов, приходившихся на одного конного рыцаря-копейщика, составлял пять человек – мы получаем армию, с которой считались крупнейшие евразийские государи, и которую никак не мог разгромить мелкий удельный князь.
Кроме того, в зимнее время военные действия практически никогда не велись. Это обусловлено трудностью переходов, бескормицей для коней, необходимостью топлива и укрытий для ночлегов в снегу, нарушением коммуникаций, резким снижением подвижности и боеспособности. А снежный покров связывает маневренность и ударную силу тяжелой конницы, лишая ее главных преимуществ.
Да и лед в апреле, согласно метеорологическим записям, убийственно ненадежен для такого войска.
И, наконец, многолетние и кропотливые археологические изыскания на месте «битвы» не дали ни одного предмета (!), подтверждающего реальность летописного мифа. Ни одного наконечника стрелы, ни одного стремени или топора, ни одной поврежденной оружием человеческой кости.
Зато в ливонских хрониках значатся ясные записи о гарнизоне, стоявшем в Пскове по просьбе псковского князя. Псков попытался предпочесть экспансию римского христианства экспансии монгольской. Через два года срок договора истек, денег же для его возобновления в княжьей казне не оказалось. «Лучшие люди», как водится, отказались кормить «ненужное чужое войско». В апреле гарнизон двинулся восвояси, на северо-запад – насчитывая пятьдесят конных рыцарей и двести эстляндских кнехтов. Прямая дорога через озерный лед еще держала рассредоточившийся порядок. Под берегом возвращавшихся и ждала в засаде дружина Александра Невского. Беззащитные на хрупком льду как на ладони под стрелами лучников, рыцари сдались – и были миром отпущены из плена после получения выкупа от Ордена…
§6. И уже совершенно грандиозная, поистине мифического размаха «Куликова битва» (она же «Мамаево побоище») также не подтвердилась за века ни одной археологической находкой…
…Монахи-воины оформились в орден рыцарей Храма, возникший в эпоху крестовых походов, организованных Римом. Но никогда православный монах не был конным воином! Легенда о «воинах-зачинщиках» Ослябе и Пересвете – явный парафраз истории тамплиеров. Цель легенды ясна – отождествить Москву с Римом через отождествление социальных и ментальных реалий…
Гл. XIII, §3. Канонизированная история любого народа – это увеличительное стекло, избирательно направляемое в отдельные узоры калейдоскопа истории реальной. Ретроспективно любой народ надувается, как лягушка, вспахавшая ниву мировой истории напару с волом всего остального человечества.
§7. Характерно, что за период репрессий Ивана IV было казнено, по сколько-то подтвержденным данным, не более пяти тысяч человек – и царь этот в народном сознании был мифологизирован как «Грозный. В то же время в Англии при короле Генрихе VIII было казнено около восьмидесяти тысяч человек – но при кровавой истории Англии его жестокость мифологически отразилась лишь в казни двух собственных жен (причем позднейший обыватель норовит распространить эту казнь на всех жен женолюбивого короля, ассоциативно увеличивая их число с шести до восьми)…
Гл. XIV, §1. …Появление на авансцене русской истории основателя Москвы князя Юрия Долгорукого, равно как и растворение во мраке веков его потомков, оставлено без внимания летописями, пренебрегшими столь «незначительными» деталями…
§12. В начале XVIII в. от Р.Х. царь России Петр I переносит столицу из Москвы в Петербург, на место отвоеванного у шведов поселения на побережье Балтики в устье р. Невы. Последние официальные сведения о Москве как столице Руси – так называемое «утро стрелецкой казни». Достоверность этого события, и уж, во всяком случае, его масштабов, вызывает серьезные сомнения. Во-первых, чтобы снедаемый планами экспансии и милитаризации страны правитель начал свою деятельность с уничтожения собственной военной силы – мягко говоря, это нелогично. Во-вторых, сведения об этом черпаются в основном из художественных источников: одноименной картины Сурикова и романа одного из многочисленных писателей Толстых. Отметим лишь, что оба произведения веками входили в обязательную программу средних школ. Фантазии же школьников…
§14. Утеряв де-юре статус столицы и без того малозначительной евразийской провинции, пустеющая Москва, не являясь промышленным или транспортным центром, хирела…
§15. Проигрывая в социально-экономическом соревновании Западу, Россия тем более культивировала легенду о духовном превосходстве, символом чего выставлялся «Третий Рим» – Москва как оплот «истинной веры». Интереснейшей деталью легенды являются «сорок сороков» московских церквей. «Сорокатеричной» системы счисления мировая математика, разумеется, не знала: на Руси, как и во многих странах, считали дюжинами, позднее – десятками. «Сорок сороков» дают тысячу шестьсот. При реальной численности населения в средневековой столице до двухсот тысяч человек – это дает один храм на сто человек, включая детей, паралитиков и крепостных рабов. Излишне доказывать, что никакая производительность труда и никакая налоговая система не позволяют содержать такое количество храмов – оставляя уже в стороне вопрос об их нужности… Но здравый анализ неприложим к мифу…
§17. Уже в статусе провинции, в ходе русско-франкской войны 1809-1814 гг., Москва подверглась разграблению и была полностью уничтожена. Позднее для объяснения мгновенного исчезновения древней столицы русские историки придумали страшный пожар, который выжег деревянный город. Здесь необходимо отметить первое: евразийские города XIX века нигде не были деревянными; и второе: это откровенное повторение мифа о сожжении Первого Рима императором Нероном. Отождествление «Москвы Златоглавой» с «Третьим Римом» – неизменная доминанта русской историографии…
§21. Ярчайшим и показательным мифом явилось «Сказание о Зимней битве за Москву» в ходе Второй Русско-Германской Войны 1939-45 гг. («Снежное побоище»). Там эпически описывались и «сорокаградусные морозы» (опять это число «сорок»!), и «миллионы солдат», и «внимание всего мира». Историков-патриотов не смущало ни то, что при такой температуре боевая техника функционировать не может, ни то, что самих подобных температур в этих широтах не могло быть со времен Великого оледенения. Для нас важнее другое: и Россия, и Германия культивировали римскую символику («карающие мечи», «салюты», «диктаторы», «легионы» и т.д.) и представляли свои государства как «Третий Рим», «Тысячелетнюю Империю» – т.е. сознательно создавали мифологизированный имидж.
§24. Вымышленность «Зимней битвы за Москву», как и всей «Великой Победы», подтверждается тем достоверным и никак не совместимым с «великими победами» фактом, что через сорок лет (и опять эта цифра!) после «величайших побед» Россия рухнула и рассыпалась на куски буквально в одночасье и без всякого воздействия извне… Великими мифами народ компенсировал себе унижения и неудачи в реальной действительности…
§25. Величественное, блестящее и героическое прошлое – им вознаграждает себя народ-мифотворец за унизительное и пошлое настоящее. Ни над чем мы не властны так, как над своим прошлым, и в нем всегда можем если не найти, то создать – а это одно и то же – предмет своей гордости и убежище от горестей и невзгод настоящего…
§49. С распадом Русской Империи на ряд независимых малозначащих государств миф о Москве обрел окончательный блеск. Реальность не могла более замутнять сияние идеала. Скудость археологических раскопов на Среднерусской возвышенности лишь делала мифическую Москву все более загадочной… Несколько городищ XIV-XVII вв. поочередно были объявляемы Москвой, но достоверных подтверждений так и не последовало…
§50. Сторонники Керуленской теории пытались вести раскопки в Китайском Прибайкалье, но их противники полагают, что раскопанное городище, действительно крупное – не Москва, а древний центр провинции Чита. Кстати, христианских храмов там почти не нашли…
Сторонники же поволжской точки зрения отстаивают то положение, что длинная цепь поселений, тянувшихся беспрерывно в излучине среднего течения Волги на протяжении более ста километров – это и есть остатки древней Москвы, ибо только великая столица может быть таких размеров. Вытянутость вдоль береговой черты объясняется значением Москвы как порта пяти морей и огромной торговой базы. А многочисленные развалины промышленных, металлургических и машиностроительных предприятий подтверждают мощь и вес стольного града. Беспорядочные воинские захоронения свидетельствуют о кровопролитных битвах. Таблички же «Сталинград» означают именно «императорский город», что и соответствует столичному статусу. Им возражают, что… §52. И поныне эта поэтическая легенда о великом и сказочном городе, о миллионах его жителей, многочисленных театрах, цирках и университетах, двадцатиэтажных домах и широких улицах, тесных от тысяч механических средств передвижения, сияет яркой страницей в золотой книге загадок истории, которая…
