Канал продюсер Иванов: https://www.youtube.com/c/ProducerIvanov
Канал профессор Иванов (запасной) : https://www.youtube.com/c/ProfessorIvanov
Твитч: https://twitch.tv/producerivanov
ГудГейм: https://goodgame.ru/channel/ProducerIvanov/
Телеграмм канал: https://t.me/Ivanovproducer
Vk: https://vk.com/producerivanov
Эксклюзивный контент по подписке: https://boosty.to/producerivanov
как там судебные тяжбы с гоблином? мент уже разъебан? перестал следить за нимм с 2015.
Ахахаха, пиздец
тупая жирная скотина, убившая моего Боцыка, хрюкающая по ночам и кидающая подписчиков на бабки.
Бывало, насобирает их полный кулачок и хихикает, пока обедать не позовут.
А сидят оба-два сопидара да обедают чинно, поедают казлёные орешки из двух установок, всё как положено.
Пиздюшатками малыми закусывают да чайком унижаются.
Сергей Сергеевич в кулачек знай похихикивает, а Пёс-Копроанон пиздюшатинкой свежей забавляется.
А уж после трапезы, томимые предвкушением ласки, в палаты друг-дружку ведут белокаменные, навозным духом окропленные, да подданным свинокамрадам не велят беспокоить.
Говорит тут ему сапидар Поехавший Сырный Пидар:
- А вот уж с прибавлением вас, батюшка! Не изволите ли, сир, пиздюшатков навозных намедни откушать? Хихикающих, монсеньор, всё как положено.
А сам эдак тужится-тужится, пиздюшата в две установки знай себе валятся-похихикивают.
Уж и пир копрофажеский знаменателен был, да затмил небеса копросальные, а Сырный Пидар всё не унимается.
- Уж ты отведай, батюшка, пиздюшатинки свежей, не откажи уж, кормилец! Заставь вечно копроБога молить!
- Мыгыгы! - сапидор отвечает, навозной падалицей сыто отрыгивая. - Просто не хочу.
Говорит тут ему сапидар, поехавший Жирный Пидар:
- А вот уж с прослаблением вас, голубчик! Не изволите ли по сему случаю пиздюшат хихикающих откушать? Кухарка моя, особа корейского происхождения - знатных пиздющат нынче в печи навозной сподобила, да сыром пахучим окропила. Али сперва потужимся, кормилец?
- Эка невидаль! - капризно скривив бантиком женственные губки жеманно отвечает Сырный Пидар.
- Вот ежели б мочи сбродившей, да в сию похлёбку.. А ендак - одно недоразумение да и фарс. Сыр без мочи - оно что? Пшик! Ерундистика. Чепухенция. Глупость одна, да пустой перевод нервов. Н-дас! Мельчает, мельчает народец в рассии, истинно вам говорю. Бабе рожать надо, а она не моги, одни аборты на уме. Так и живём.
А сидят оба-два сапидара рядком, коленочка к коленочке, ножка к ноженьке. Лапками друг дружку обовьют нежно да и цалуются, знай похихикивают. Сырный Жирному ушко пожарными усами щекочек, а тот млеет да конфузлифо тужится: мыгыгы! гагага!
Тут и обед поспел в двух установках.
- Здравствуйте, батюшка! - говорит Жирный Пидар Сырному Пидару.
- Не изволите ли, сир, в две установки дуплетом потужиться? Уж составьте компанию, не откажите, мон шер.
А сидят эдак чинно, со значением, друг-дружке подмигивают , да корчами жеманными сапидара одаривают.
- Мыгыгы! - корчится в сальных потугах Жирный Пидар.
- Гагага - кукарекает с очка мочекумрад Сырный Пидар.
А уж после, томимые предвкушением трапезы, волокут две установки в клоачное стойло, ибо надобно тела ладные обмазать, да копроугодие не расплескать бы.
Бывало, занырнёт в лобковые заросли бесчисленных фекальных складок сальной туши, и ну потайные трещинки поцелуями сладострастными одаривать да родинки любимые лобызать.
Знай себе, тужится в потугах мочесальных, потешается, сердечный, пока обедать не позовут.
А обедают, как водится, чинно, да с расстановочкой, сидя над установочкой.
Жирный Пидар десерты да кушания сальные - знай обеими-двумя лапками ухватывает, ни с кем не делится.
Тройные с салом в жерло бездонное так и валятся, отложения фекальные в установочку ладную так и сыплются, знай побрякивают.
- Бряк-бряк. Мыгыгы.
- Шмяк-шмяк. Гагага.
А и Сырному Пидару крохи со стола пожалованы были.
- Ужо ты и добродетелен, батюшка! - нарекает Сырный Пидар, да слезу набежавшую, умильную, женственной ручкою промокает.
Долго ли, коротко ли, сказано-сделано, велит Жирный Пидар собрать багаж по случаю экспедиции.
Две установки в сальных лапах знай калом навозным пенятся да радужной мочевиной переливисто поют.
Мешки с говном стройными рядами маршируют ладно, шаг печатают, ать-два, а следом Боциков Фарш колбасою с версту вьётся-извивается, червём змеится, да и червями гноится. опарышами полонится.
Ибо Навозным Духом единым вразумлены были одначе.
Борода с Головою в салоне с комфортом расположились, а Жопа в Комбинезоне всё не унимается:
- Уж вы и смилуйтесь, камрады Борода с Головою, не гневитесь, благодетели! Нешто могу я в салон ентот протиснуться, нешто такое возможно? Видано ли дело, кормильцы?
И не видать бы почтенным мужам никакого путешествия, как своих ушей, да тут откуда ни возьмись Продюсер Иванов с банкой мочи ловко на стуле вкатывается, судебными исками потрясает.
А то моча знать непростая, специально подпущенная, мочекумрадами заговорённая да Сырным Пидаром самолично окроплённая, целебно-пользительная, пахучая, с прожилочками фекалоидными "Экстра" да с помётом пиздюшат новорожденных, абортированых.
Мочой двери троекратно помазали, тут Жопа и протиснулась, кряхтит-отдувается, благодарственные словеса распевно произносит.
Подтяжки так и выплясывают: мыгыгы! гагага! Айда к Гоблину за лещами! Продюсер Иванов с нами!
И так эта новость всех развеселила, что решено было немедленно употребить дюжину тройных с салом.
Говорит тут одна установка другой:
- А что, голубушка, ты нонеча мочой не богата ли?
- И-и-и, касатка! Да где же нынче мочи то сыскать, кормилица! Токмо перегной один да кал, им и сыты, родименькая.
- Ох, матушка, грехи наши тяжкие. Будем ли калом единым пробавляться, али небеса над нами смилуются, сжалятся? Верим, надеемся, сердечная!
И разверзлись врата сальные, и мочой прелой были две установки наполнены, и вознёсся глас трубный: гагага! гагага!
Тут и стрим совместный устроен был, шестичасовой, пятничный.
А сидят эдак чинно, со значением друг на дружку смотрят, да знай навозец уплетают за обе щеки
У каждого - по установке отдельной, кушают автономно, трапезничают не спеша, с расстановочкой.
- А что, уважаемый Профессор! - говорит сквозь навозное чавканье Продюсер Иванов своему воображаемому собеседнику, - не открыть ли вам, любезный, карточку какого-нибудь банка?
- А то, эдак, знаете, милейший.. донаты - они эвона как устроены! Не ровён час, маме вашей приходить начнут, голубчик. Откройте сберкнижку!
- Нет. - говорит Профессор Иванов, выуживая остатки навозной слизи из жерла установки. - Не хочу. Просто не хочу.
- Да и вообще. Донаты - мои. Я их продюсер. Я с ними переписываюсь. А вы собственно чьих камрадов будете?
- Дурак и лгун ! - всплеснув кулачками орёт Продюсер Иванов прямо в бурое лицо методично пережёвывающего комбикорм Профессора Иванова.
- Молчать! Выполнять! Отчитаться о проделанной работе!
Тут и битва на установках приключилась неописуемая: Профессор Иванов Продюсеру зубы передние выбил, а тот с горяча ему в горло насрал, по-продюсерски, с оттяжечкой, да палку с перекладиной всунул известно куда.
Бились, пока обоих одышка не замучила.
Сидят на стульчиках, телесами бурыми колыхают, да друг на дружку из-под лобья зыркают.
Тут и обедать позвали.
https://youtu.be/HCFMvE25p5Q
У него столько проектов на самом деле про которые он забыл или забил, хуй знает тащемта. Типа рекламы какой-то хуйни на тупичке (за деньги неравнодушных), разоблачения конины по двум поводам итд. Сколько шуму было что какого-то математика они с чмом хотели нанять для пикета против безоса и вообще цирком с конями, но чет не выгорело.
Когда Танос щёлкнул пальцами, Продюсер Иванов просто трахнул молоденького жеребца (если вы понимаете о чем я);
Видео с участием Продюсера Иванов всегда лагают, потому что он жрёт слишком много трафика
Для бурения скважин нужны только Продюсер Иванов и маленькая лошадка;
Для бурения скважин нужны только Продюсер Иванов и скакалка;
Почему Плутон не признают планетой? А потому что Продюсер Иванов больше него;
Почему Плутон не признают планетой? А потому что Продюсер Иванов там не ебет коней;
Для того, чтобы Продюсер Иванов помылся, Байкал приходится огораживать ширмой;
Если бы Продюсер Иванов стал смешариком, то ничего бы не изменилось (бедный Лосяш);
У продюсера Иванова нет фотографий с выпускного, так как они не поместились на DVD-RW;
Продюсер Иванов не занимается сексом с женщинами, так как своим телом он ломает им хребет даже когда находится снизу.
Когда Продюсер Иванов плавал в море, все думали что в Сочи приплыл новый континент.
Продюсер Иванов настолько жирный, что когда он нагибается завязать шнурки люди думают что это проход в метро.
В детском спектакле Продюсер Иванов играл роль дачного посёлка.
Появление Продюсера Иванова в Африке расценивается как оскорбление.
Полеты на луну прекратились, когда узнали, что Продюсер Иванов ебется с конями.
Когда Продюсер Иванов ебет коней соседи думают что началась третья мировая война.
Мамка Продюсера Иванова такая жирная, что его бате перед зачатием Продюсера Иванова понадобился 3х километровый трос для спуска!
Если около конюшни закопать в листву несколько медвежьих капканов, то в течение суток можно поймать Продюсера Иванова.
Если бы лошади умели говорить, то они бы признались, что Продюсер Иванов воспитанный майонезом “Кальвэ”… он жирный, но нежный.
В автобусе Продюсер Иванов уступает место сразу всем пассажирам.
В школе Продюсер Иванов радовался, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Конеёб.
Толстый слой жира на фигуре Продюсера Иванова надёжно защищает его от холода, голода и секса с женщинами.
Работая на свиноферме Продюсер Иванов в обязательном порядке носил бейджик с надписью "сотрудник".
Когда Продюсер Иванов трахал свинью, все смеялись, так как никто не мог разобраться где он а где свинья.
Да и вообще сильно много внимания этому дешевке в последнее время .
>Стрим с Ван Дархольмом
>Сходка с мэдом и Ван Дархольмом
Новые сказки от Иванова
Опять на дваче сидишь, жирный пидор?
Последнее слово сукалоха на стриме!
Чтобы ты спросил
Фонтанка врать не будет!
Охуеть стрим!
звонит главреду фонтанки
Я так понимаю, речь про эту статью: https://m.fontanka.ru/2020/11/26/69579698/
>Депутат Власов
Стрим ночной ?
Вот тут он же у куколда :
https://youtu.be/PJHNcIgQhmI
Обсуждение скотки с куколдом и вжлинком
- Кто обещал мне, что перестанет тратить мои деньги и начнёт сам зарабатывать? Кто сказал, что доведёт все проекты до конца?
- Я не виноват, это всё Егорка Погром сорвал мне шоу "Жених приехал", а так мы бы заработали миллионы!
- Кто обещал, что двачеры не будут звонить мне и моей маме? - Олеся, одетая в обтягивающие латексные бриджи, усиливает накал.
- Они и моей маме звонили! - не сдерживая рыданий, Серя запихивает в рот пригорошню капусты.
- А кто убил моего любимого коня, подменив его корм опилками, а сам сожрал его отборный овёс?
- Но Мышка, я был голоден! Хватит, пожалуйста!
Олеся вытаскивает чёрный страпон, и вытирая ее о задранную полу сериного халата "House Ivanov", произносит, - Всё, свободен.
Подхватив полы халата и кастрюльку, Серя попёрдывая поковылял к выходу из студии, отделаной дорогим блокхаусом.
- Хотя нет, постой.
Серя со страхом замирает у двери, рефлекторно поджав анус, отчего послений пук прозвучал двумя октавами выше.
Олеся, отстёгивая страпон и поправляя бриджи, произносит, - Еда на плите!
Говнов старший не одобряет всяких китайцев!
Чурка с фамилией своей чернильной мамаши-проститутки, уже отдельный тред себе создал.
К тому же, этот ослоеб чучмекский успешно освоил методичку лахтинских жидоузбеков, и как лахта прикрывается хохлами, на которых всем насрать, кроме пидарасов из кремля, так эта жирная чурка прикрывается своими говноразборками с вертухаем.
Как будто от того, что один пидарас кинул на деньги другого пидараса -своего подельника, этот кинутый пидар-подельник становится чем-то лучше.
Серя, ты же лох помойный по жизни.
Тебя кидали все, кому не лень.
Просто по тому, что ты тупое, чурбанское говно, строящее из себя себя белого человека.
От тупого вертухая, до тупой корейской пизды, все тебя кинули.
И теперь, наконец, ты пришел к единственному своему генетическому назначению тупой метисной чурки.
Пасти скот белого человека.
Как там хозяйка коней поживает?
Забыл ее реквизиты, сейчас лень искать, на Ч фамилия.
>уже отдельный тред себе создал.
Увидел, что кто-то создал тред Депутата, и подумал - а он чем хуже?
>>401599
>Как будто от того, что один пидарас кинул на деньги другого пидараса -своего подельника, этот кинутый пидар-подельник становится чем-то лучше.
Ололо. Ну по крайней мере это развязывает Продюсеру руки, можно гадить Гобле без угрызений совести и под аплодисменты публики. Гобля к тому же еще провинился и у большой группы поклонников Маэстро, заправляющей в хрю. Так что тут треду Продюсера самое место))
> Например, переводчика фильмов Дмитрия Гоблина Пучкова, выступившего свидетелем защиты, от имени корреспондента «Фонтанки» сравнили со свиньей.
))).
> В феврале 2020 года он анонсировал съемку клипа с совращением Анастасии Ещенко. Энтузиазм расколол стриминговое сообщество. Его коллеги посчитали эксплуатацию образа убитой явным перебором. Окончательно репутацию Иванова похоронила деанонимизация адреса квартиры создателя националистического издания «Спутник и погром» Егора Просвирнина. «Деанон» считается в стримерской среде высшим грехом.
Аааааааа лоол правда что ли?
> Прийти в суд, смотреть на Соколова и снимать его меня попросила женщина. Я никогда ее не видела, это не Бакшеева. У нее сильный, властный голос. Ее зовут Жанна Рузавина. Кто нас свел, я говорить не могу. Чувствую, что меня могут даже шантажировать. У них есть мои… материалы для взрослых, скажем так. У них есть очень жесткие материалы, которые не готова будет увидеть общественность
Ааааа и тут рука главаря ОПГ Маэстро)))
> Евгений Николаевич, какие у вас отношения с продюсером Ивановым?
— Что за идиотский у вас вопрос. Вы понимаете, кому звоните? Я известный на весь мир ученый, историк, режиссер. Вы должны изучить мою деятельность и придумать соответствующие вопросы.
— Вам что-нибудь говорит сочетание «Анастасия Ремезко»?
— Нет, слушайте, какие-то вопросы странные. Пресса одурела совсем. Я не знаю, о ком вы говорите.
Ору
> Возможно, признавать знакомство с полумаргинальным стримером не очень удобно ни «звездному» адвокату, ни видному ученому-историку, как называет себя Евгений Понасенков. Но их синергия очевидна. Видимо, на войне не бывает плохих союзников.
Сотрудничества с Маэстро, думаю, у Продюсера нет. Гуру его просто похвалил пару раз и всё.
>У них есть мои… материалы для взрослых, скажем так. У них есть очень жесткие материалы, которые не готова будет увидеть общественность
Ёпта, да этож одна из блядей, которая с Серей в прошлом году в бдсм салоне говно месила. Вот тут они вместе куда то пруться, все своим ебанутым творческим коллективом https://youtu.be/NQ1uXGAezCE?t=138
Каких она там фотографий своих стесняется? кому она заливает то? Серя конечно тот еще конспиратор. Всех в говне утопит.
Фонтанке всего то нужно было упомянуть, что пердюсер нашел свое призвание в службе скотником у Чедлеевой Олеси Владимировны в ее владениях по адресу Тверская обл., с.Покровское, ул.Заречная, 14. Живет Серя в домике для собак и свои пердящие стримы ведет от туда же, с кресла для собак.
Бля, сорри, ссылка на Олесю проебалась.
https://youtu.be/6KkD9vN6zaI
Можно по разному относится, но Продюсер охуенен тем, что ставит цели и уверенно к ним идёт. Как, например, борьба с гоблачом. Продюсер систематически использует все доступные ему законные возможности для того что бы насолить ему напрямую и не напрямую через его дружков вроде Соколова или Клим Ссаныча.
Разумно ли это ? Ну многие скажут, что нет и будут, наверное, правы по своему.
Но наблюдать за этим забавно)
> уверенно
Я не слежу за его карьерой, но когда на заре его онлайн деятельности, мельком просматривал в том числе инфу и по нему, то он тогда усердно сосал хуй каждому сетевому клоуну с подписотой больше чем у него, ему была посвещена коммунка, где его качественно ебали.
Весь его профессионализм заключался в том, что он искал к кому бы присосаться за 40 процентов, и абсолютно все его кидали и публично слали нахуй.
В итоге он закончил свою карьеру на скотном дворе картавой госпожи Че.
Так себе портфолио.
Ещё помню, что он как и любой тупой ютуб пидарас очень ищет громкие инфоповоды, чтобы по паразитировать на них. Так было, например, с пожаром в кинотеатре, тогда этот глист подсуетился и получил рекордные для себя просмотры.
И ещё помню, как эта ебанная чурка-ослоеб, пыталась эксплуатировать тему исламнутых пидарасов, и сама изображала из себя исламнутого пидараса.
Ты обычная хуесосная чурка, серя, до исламнутого пидараса ты тоже не смог дотянуть, и тоже обосрался.
Как и с любой темой, за которую ты брался.
Тебя выебал в рот любой, кто хотел, и тебя кинул на деньги любой, с кем ты пытался делать бузинес.
Потому что, ты лох и чмо, а с такими дел не имеют, с них снимают деньги и посылают нахуй.
На сегодняшний походу ни чего особо не изменилось.
Серя уверенно просирает свою никчемную жизнь на скотном дворе, и скоро сдохнет, т.к. становится всё жирнее, а новые залуповирусы любят пидарасов с ожирением.
Кислота не прижилась и будет вызывать воспалительные реакции. При этом доктор не одобрил бесконтрольный прием Дексаметазона, и сказал что надпочечникам деда пизда.
Альтернатива - нарушение кровотка в члене, вплоть до полной потери возможности получить стояк и прочие приколы.
Ебаный серя теперь как второй симнов.
У всех кто с ним контактирует случается какой-то пиздец.
Серя начал портить воздух в далеком 1979 году. Со слов самого Сери он башкир, прямой потомок Чингисхана, сын Тенгри - Великого Синего Неба. Работал в гостинице мальчиком "принеси-подай-иди нахуй-не мешай", продолжил карьеру в порностудии в той же должности: приносил полотенца актерам вытирать половые органы от спермы. Позже его подобрал Пуче, вместе с которым они продавали левые диски с переводами фильмов. Бизнес-отношения Сери и Пуче продолжались несколько лет вплоть до опиздюливания и выкидывания Саловата с борта бодрого драккара, рассекающего волны говн. Свежеотчеренкованный камрад Лайт прибежал в НИИ в поисках союзников, но даже там был отчеренкован до трех раз и выпизжен на мороз. Окончательно и бесповоротно превратившись в кумрада Серю, бывший подручный решил победить весь Интернет, развалить бизнес Пуче, отобрать у него дом, заставить отрабатывать весь нанесенный ущерб. Путь по уничтожению Пуче был тернист и сложен: по пути приходилось решать массу неподъемных задач и проблем, попадались всякие криворукие пидорасы, которых приходилось поднимать с колен и всему учить и многое-многое другое, в чем мы попытаемся разобраться по тексту ниже.
Предыстория конфликта - эпичный вин 10:0
Серя спиздил деньги у Пуче и озолотился. История денег покрыта мраком. Официальная версия, вроде как Серя неправильно распоряжался совместно нажитыми миллиардами. А еще отчеты отказывался предоставлять.
Масса поциэнта около 120 кг.
Начало конфликта и разрыв отношений между Серей и Пуче - эпичный проеб 0:10
Пуче написал текст на сайте, где объявил Серю крысой в хате, все сотрудничавшие компании и их представители тут же послали Серю нахуй, Серя заплакал и послушно написал заявление об увольнении, был трижды черенкован и выпижжен на мороз.
Суд с Пуче за опровержение распространенных сведений о Сере - проеб 1:9
Серя затребовал у суда, чтобы Пуче опроверг свой текст, в котором объявил Серю крысой. Судья согласился с доводами Сери, но не правильно его понял и вынес решение о том, что оскорблять милого пушистого грызуна крысу, сравнивая ее с Жирным Пидором, никак нельзя и в целом противоречит гуманному отношению к животным.
Пуче написал текст с опровержением, по смыслу которого все поняли, что Серя вовсе не крыса, а просто Жырный Пидар.
1 балл Сере за выигранный суд. 9 баллов Пуче за текст опровержения, в котором ничего из характеристик бывшего подручного не изменилось.
Бегство к Шальопе и продюсирование "28 Панфиловцев" - эпичный проеб 0:10
Шальопа, начитавшись неопровеженных историй о крысе Сере, не стал изобретать велосипед и прямо на пороге так же отчеренковал ЖирПида до трех раз и выпиздил на мороз. Опубликованная Серей переписка с Шальопой была эпичной: вопреки мнению Сери из переписки бескомпромиссно следовало, что Серя абсолютно бесполезный и никчемный ебанат на все деньги и до трех раз. Но многие на волне ненависти к пучкизму-шальопизму предпочли это до поры до времени игнорировать. Впрочем, все это не помешало ебанату неоднократно заявлять, что именно он спродюсировал фильм и Шальопа должен ему минима 40% доходов взад-назад. В это же время ЖирПид на каждом углу заявлял, что именно его высер на стриме явился причиной провала кина в прокате. Классическая шизофрения Сери. Позднее эта маниакальная идея Жирного Пидара о собственном продюссировании фильма сыграет забавную шутку с другим патентованным дебилом и режиссером Красовским, но об этом ниже.
С тех пор, как мы помним, Серя превратился в лютого хейтера и фильма и Шальопы и Бэдкомедиана лично. Серя пообещал оторвать голову и насрать в горло Шальопе, а Бэдкомедиана пообещал засудить и обанкротить.
Претензия производителям ДВД-диском по фильму "Однажды в Ирландии" - проеб 3:7
Производитель не читал историй про крысу Серю, молча признал его претензию и внес на обложку пометку о его авторстве перевода на этот фильм. Пуче сделал вид, что ему похуй.
Однако позденее всплыли интересные факты: На дисках "Однажды в Ирландии" никогда не было никакого упоминания об Иванове. Была лишь одна отфотошопленная картинка на Озоне. Полиграфию никто не перепечатывал, наклеек поверх старой полиграфии не было. Даже сам Жыргей ни разу не демонстрировал никаких документов с правообладателем в РФ об авторстве перевода. У него нет авторских экземпляров дисков, у него нет купленного им диска с указанием его авторства. Потому что таких дисков не существовало и не существует. Судов по установлению авторства перевода не было. Соответственно, Иванов НЕ ЯВЛЯЕТСЯ автором перевода "Однажды в Ирландии". Всего один правообладатель на основании массово рассылаемого Ивановым спама прогнулся и согласился изменить описание диска и изображение упаковки в одном интернет-магазине, Озоне, и на своем сайте. Сделал это, т.к. Иванов угрожал разным правообладателям судом. Судов ни с кем не состоялось, а правообладатель впоследствии ликвидировался.
3 балла Сере за прогиб правообладателя, 7 баллов Пуче зато, что у Сери не осталось ничего, кроме виртуального признания правообладателя и все бабки за "Серин перевод" он забрал себе.
Во времена сотрудничества с Пуче был эпизод, когда Серя решил, что достиг определенных успехов продюссирования и имеет право разъезжать по ночному Питеру на элитном Линкольне малолитражке Мазда, которой его одарил бывший хозяин с барского плеча, но при условии, что ЖирПид расплатится за авто в будущем.
Однако сразу после черенкования на Петучке Серя был отчеренковн ИРЛ, выйдя однажды на улицу и не увидев любимой Мазды на привычном месте. Оказалось, что гнусный Пуче не стал дожидаться, пока Серя соизволит расплатиться с ним спижжеными у него же деньгами, и вторым комплектом ключей увел любимую серявозку в неизвестном направлении. Серя тогда мощно взвыл, жаловался кругом на угон машины, обещал оторвать голову и насрать в горло подлым конокрадам, до трех раз написал заявление в ментовку и столько же раз был атомно отчеренкован полицаями. Самое ужасное, что в машине на тот момент лежали варежки и лопатка юного Вольдемакса, при помощи которых будущий стример мог поковыряться в снежке и порадовать 200-килограммового папку.
Ходят слухи, что именно момент кражи варежек и лопатки явился началом травли юного Вольдемакса со стороны Пуче и его камрадов. Так же ходят слухи, что 2-центнеровая свинья таки выплатила часть стоимости за авто, но осталась без аванса, без машины и без варежек с лопаткой. По этой причине Серя получает 0 баллов.
Обещание отжать у Пуче бизнес и Петучок - эпичный проеб 0:10
На волне успеха с ДВД-диском Серя торжественно пообещал, что скоро лишит Пуче всех его доходов и платформ.
Петучок до сих пор под управлением Пуче, камрады все на месте, деньги текут в карманы лысого плешивца.
Битва за Логотип - проеб 0:10
Попытка отжать Петучок1.0 запомнилась историей про создание логотипа «Полный Пэ». ЖырПид рассказал, что некая девочка, в прошлом близкая к тусовке камрадов, зафотошопила логотип, но лысый скряга не заплатил ей ни цента. ЖирПид громогласно заявил, что отправляется отсуживать очередной миллион. Решив отпродюсировать создательницу логотипа, Серя разыскал ее и всячески склонял пойти вместе с ним в суд против Гобли, однако был семикратно послан нахуй и отчеренкован, поскольку девочке вся эта мышиная возня оказалась не интересна да и вообще, логотип она подарила Гобле сто лет взад-назад.
Запомнилось тем, что Серя обозвал девочку «дурой и лгуньей», что в последствии стало мемом.
Обещание создать свой собственный Петучок2.0 - проеб 1:9
На волне того же успеха Серя торжественно обещает создать свой Петучок и даже появляется сайт, который дублирует сайт Гоблача, однако все портят криворукие пидорасы, отсутствие денег, минимум зрительского интереса и посетителей сайта.
В итоге в Петучок 2.0 превратилась личная страничка Сери в ЖЖ, а запрос "Жирный Пидар" вышел в топы поисковых запросов на агрегаторах Яндекса и Гула. С тех пор словосочетания "продюсер Иванов" и "Жирный пидар" с точки зрения интернетов являются синонимами, а это хоть и сомнительное, но достижение! За это начисляю ему 1 балл.
Попытка найти друзей, понимания и сочувствия в НИИ Гурологии - проеб 2:8
НИИ Гурологии. Сообщество хейтеров Пуче, по различным причинам отчеренкованных на Петучке и ведущие партизанскую деятельность. Члены НИИ тихо-спокойно хейтили Пуче и камрадов до тех пор, пока туда не ворвался Жирный Пидар с правдой-маткой о лысом плешивце и его камрадах. Информация была кране интересной и свежей, но аноны начали подозревать, что можно выпиздить камрада Лайта с Петучка, но
Петучок из камрада Лайта никогда. Жирный Пидар не был бы Жирным Пидаром, если бы не выбесил анонов за пару дней настолько, что они его в очередной раз черенковали и выпиздили на мороз. Позднее члены НИИ перешли в Мемориал Боцика, бо тут веселее и задорнее.
Официально ЖирПид заявляет, что ушел из НИИ добровольно.
2 балла ЖирПиду за оформление предпосылок к созданию Мемориала Боцика.
Оборона семьи - проеб 0:10
Забег в НИИ помимо обжигающей правды про Пуче запомнился так же и леденящими кровь историями о травле сына Вольдемакса и членов семьи ЖирПида. Из жалоб Сери следовало, что Пуче и его камрады жестоко издеваются на Вольдемаксом, караулят у подъезда, лезут по ночам в окна. Камрады набигали в комментарии, травили истории про Серю и Вольдемакса, с которых у анонов случалось семикратное МЫГЫГЫ, а у ЖирПида рвало пердак до трех раз. Дабы мальчонка не рос запуганным и до него не смогли добраться камрады, Серя принял волевое решение забрать Вольдемакса к себе и вырастить из него могучего мужественного камрада и стримера. Несколько раз Вольдемакс засветился в совместных стримах с отмороженным отцом, запомнился руганью, истериками и метанием говном в анонов, после чего безвозвратно пропал. По всей видимости мать Вольдемакса, случайно увидев всю эту хуйню, которую вытворяет ее бывший муж, мрачно охуела до трех раз, дала всем пизды и забрала малолетнего обратно к себе, чтобы тот не превратился в своего отца Серю.
Бывшая жена (она же БэЖэ) запомнилась нам еще и тем, что не кривя душой травила правду про бывшего мужа и готова была биться за Вольдемакса в суде вместе с Гоблачом, дабы обезумевшая свинья не портила ребенка.
Помимо душераздирающей истории про травлю сына, »Оборона семьи» запомнилась нам явлением Сырного Пидара, и связана с эпическими выступлениями папы Сери, ворвавшегося в комментарии за защитой Сери, но атомно отчеренкованного анонами НИИ а затем и Боцика.
В этом же параграфе следует кратко упомянуть и Госпожу Че, в доверие к которой прокрался застенчивый вор, и которая до сих пор содержит его у себя в конюшне в селе Покровское. Но Госпожа Че столповая фигура в жизни Жирного Пидара и, в отличие от Вольдемакса, БэЖэ и Сырного Пидара, достойна отдельного повествования.
0 баллов Сере за то, что истерики про месть за семью так и остались истериками, а истории про травлю родных оказались банальной выдумкой.
Если вдруг кому-то станет интересен формат истерик Жирного Пидара про травлю его сына и семьи, то выглядело это вот так https://sergeiv.livejournal.com/309427.html
Продюсирование Лили Ким - проеб 2:8
Денно и нощно следя за всеми движениями Гоблача в Интернете, ЖирПид не смог обойти стороной некую Лилю Ким, находившуюся в друзьях Пуче. ЛиляКим представляет собой диссидентку средней руки, нынче проживает в СШП, пишет сценарии к говно-сериалам, гурулогствует, пытается коучерствовать, обучается психонализу. Пытается построить бизнес путем распродаж через свой сайт видеороликов, на которых учит малолетних дебилов уму разуму.
Плотно присев Лиле на уши ЖирПид торжественно объявил о начале новой эпохи в ее жизни и приступил к ее продюссированию. Поскольку Лиля в своих американских штатах наших Интернетов не читала, Серю знала только с положительной стороны как подручного Гобли, то быстро уверовала в двуличного жирного пиздабола и пригласила в гости. Под эту тему Серя выклянчил у Лили денег на поездку в Америку, сделал несколько фоток на фоне горы Голливуд, сожрал пиндосское тройное с салом, а затем спиздил пароли и явки к сайту Лили и объявил, что теперь она должна 40% дохода ему, иначе хуй ей, а не доменное имя, и о продаже видеороликов малолетним дебилам можно забыть. Не долго думая Лиля черенковала ЖирПида до трех раз и выгнала нахуй на мороз из Америки обратно в Покровскую конюшню к другому не менее знаменитому гурологствующему коучеру Госпоже Че, оставив на память свой сайт, доменное имя и фотки голых сисек.
Фотки Лилиных голых сисек ЖирПид вывалил в интернете в качестве доказательства домогательств со стороны Лили к своей сальной туше, за что тут же был раскритикован анонами и предан сомнению, поскольку фотографий всяких сисек в Интернете пруд пруди, да и у самого ЖирПида сиськи ничуть не меньше.
ЖирПид окрестил ЛилюКим дурой и лгуньей, пошантажировал доменом и сиськами, но был семикратно послан нахуй в очередной раз.
Запомнилась незабвенной цитатой "В производстве говна Иванову нет равных"
Госпожа Че - эпичный вин, лучшее, чего сумел добиться продюсер Иванов - 10:0
Она же Ололеся Чадлеева, в бытность знакомства с ЖирПидом являлась представителем компании Эпсон, впаривала видеопроекторы, ныне гурологствующий коучер, заколачивает миллионы, Покровская латифундистка, имеет на содержании двух собак, лошадь и продюсера Иванова.
История знакомства Госпожи Че и ЖирПида относит нас во времена совместного предпринимательства Саловата и Пуче. В те далекие времена Госпожа Че рассталась с накачанным Скотлландцем и явилась в студию к Пуче на Петучок, куда притараканила видеопроектор Эпсон для рекламы. В процессе общения страсть Госпожи Че к Пуче стремительным домкратом взлетела ввысь, однако она была отвергнута, что послужило причиной зарождения тайной злобы и мести. Завидев любовное психологическое расстройство Госпожи Че, застенчивый воришка Саловат серой крысой проник в доверие к ранимой латифундистке и, вскоре после разрыва с Пуче, оказался в конюшне в Покровском, где и убил Боцика, о чем рассказано выше.
Несмотря на все проебы Сери, коих уже сейчас набралось не мало, Госпожа Че продолжает быть снисходительной к выходкам обезумевшей свиньи, позволяет пользоваться недрами латифундии и своего банковского счета, разрешала возить в гости Вольдемакса и вещать стримы из сарая, пока от происходящего не озверела БэЖэ и не прекратила весь этот балаган. Основываясь на рассказах Самого Сери, а так же на установленных фактах, аноны-психологи произвели тщательный разбор типа личности Госпожи Че, о чем составили объемные труды. Некоторые аноны даже ходят на коучерские сессии, чтобы пристраститься к прекрасному.
История совместного проживания Башкирского Ебаната и Госпожи Че преисполнена массой курьезных случаев, всегда находится под пристальным вниманием анонов, которые неоднократно уличали ЖирПида в куколдстве и альфонстве, в результате чего пришли к выводу, что именно эти черты характера Саловата и позволяют ему до сих пор находиться при Госпоже Че и питаться с ее стола, пожирая тройные с салом.
10 баллов Сере за то, что несмотря ни на что умудряется продолжать манипулировать несчастной и ранимой Госпожой Че, проживая за ее счет и пороча ее доброе имя.
https://youtu.be/uhOTtpDBjVQ
В кадре: американский стример УберКуколд и какой-то бомж-ноунейм. Вяло и неторопливо беседуют про какую-то рандомную хуйню.
ВНЕЗАПНО! В звонок к ним заходит Великий Продусер. Далее следует вот что:
(Ж.П.) : -Маргинал, дай свою камеру в дискорд, мне надо картинку на свой канал запилить. Без камеры хуйня будет.
(М.): - Не могу, господин Продусер. Моя камера заберается моим стримлабсом и идет на стрим ко мне на канал.
(Ж.П.): - Но без твоей картинки будет хуйня, выключи камеру со своего стрима и отдай его мне. Исполнять.
(М.): -Да, но какбэ основной-то стрим идет на мой канал. У меня полторы тыщщи онлайн, а у тебя два с половиной бомжа.
(Ж.П.): - Ладно. Что, тогда с твича надо твою картинку сграбить и ретранслировать...А как это сделать? Куда жать? Я не умею...
(М.): - Хуй знает, зайди в настройки твича да нажми там что-нибудь.
(Ж.П., пыхтя и кряхтя): - Тааак...а...ой, ты мне открываешь твич...Так...Ага, вроде вот так. Ой, а почему задержка?
(Н.): - Ну, потому что так устроено и работает вот так.
(появляется картинка с твича, где в дискорде сидят три ебала. Жырный Пидор, разумеется, транслирует в свой стрим и напрямую звук с дискорда, и звук с сайта. Начинается дичайшее эхо. )
(Ж.П.) : - Э! Почему эхо?! Маргинал, ну-ка быстро настрой свой ОБС правильно! И дискорд настрой! Не должно быть эха!
(М.): - Хуй знает. У меня все нормально, никакого эха нет. Это у тебя что-то с настройками
(Ж.П.): - Ах так?! Пошел нахуй, пидарас!
(картинка дискорда оффается, некоторое время в эфире тишина. Затем на экране появляется жирное недовольное ебало. Минут 15 ебало пялится в монитор. В эфире тишина. Затем ебало начинает дичайше орать).
(Ж.П.): - ПАШОЛ НАХУЙ, МАРГИНАЛ! У МЕНЯ ВСЕ РАБОТАЕТ! ВСЕХ В БАН! ЕСЛИ КТО БУДЕТ СПРАШИВАТЬ ПРО ЭТОГО ПИДАРАСА - ВСЕХ В БАН! МОДЕРАТОРЫ, СЛЫШИТЕ? А, НЕТ МОДЕРАТОРОВ...ТОГДА Я САМ ВСЕХ В БАН! ПУСТЬ РОЛИК ПИШЕТ И ИЗВИНЯЕТСЯ! ПАШОЛ НАХУЙ, ЛЕНЬ ЕМУ НАСТРАИВАТЬ! БОЛЬШЕ НИ СЛОВА ПРО ПИДАРАСА-МАРГИНАЛА!
(сие действо продолжается долгое время, ЖыроПид через каждые 15 секунд объявлял что все пошли нахуй и ему дичайше похуй).
(Ж.П. записывает "обращение" к "Друзьям". Зачем-то приплетает сюда и АлкоХованского).
Далее - на стриме очередной бомж-ноунейм. Которому ЖыроПид менторским тоном поясняет, что он весь в делах, вчера провел очень тяжелый и очень важный стрим длинною в 16 часов про приговор Соколову, ибо это самое громкое дело года (разумеется, только в Сериной башке), и он сделал вообще ахуительное одолжение, что пришел, его долго уговаривали, он вообще очень занят, надо монтировать ролик про Якутию про интервью про Соколова, а тут такая несправедливость. На вопрос бомжа-ноунейма "Так эхо-то где было? На вашем канале?" отвечал что "все устроено не так, и работает иначе". Долго и вдумчиво точил хряпу из тазика, обильно поливая майонезом и посыпая крошками куцую нестриженную бороду. Потом в кадре появился какой-то картавый трап и стало уж совсем неинтересно).
Вот. Стало быть, скоро будет и Маргинал с Хованским уничтожены, как дешевки.
>приговор Соколову, ибо это самое громкое дело года (разумеется, только в Сериной башке),
Вообще -то это действительно самое громкое дело не только года, но и третьего тысячелетия в России. Специально под него судебная система создала канал на ютубе.
В остальном рассказ очень смешной, как и всегда про Продюсера.
>куколд - стрим!
Премьера нового формата феминистического шоу посвященного женскому доминированию. Красивая девушка стримит и гуляет по своему городу при полной поддержке продюсер и зрителей. Восхищенные зрители пишут комплименты и отправляют деньги, девушка смущается и радуется, продюсер всё это организует. Попутно мы беседуем на разные темы. Надеюсь, вам понравится.
Собственно это продолжение всеми любимого шоу данайский донат.
Не шибко понимаю, что это за действо вообще и причём тут куколды в частности.
А что это жирная свинья за конфлик с кукечём устроила?
>Чё?
Долбоеб от скуки и хайпожорства прошёл процедуру введения хуй гиалуроновой кислоты, из-за которой член опухает и становится больше. В итоге она отторглась организмом, сместилась к основанию хуя, из-за чего он стал похож на матрёшку, и воспалила хуй, вызвав кавернит. Теперь хуй болит и не стоит, а гиалуроновая кислота за это время успела срастись с его тканями, и ее придется удалить с частью тканей хуя.
Жизнь рыжего дебила одним абзацем.
ФМД
>
Сирожа опять утверждает, что он учился в музыкальной школе, и дескать потому прекрасно понимает, что Поносенков замечательно поет. Тейк зашибенный, вне оценки историка. Мастер ста образований и тысячи знаний! Даже если он снова правду-матку про школу рубит, как он конечно же регулярно это делает, Пирожа не может понять, что музшкола не гарант умения проф.оценки оперного пения от слова вообще. Тем более стандартная россиянская музшкола, где все на пофиг-нафиг. Точно так же, как если ты где-то что-то учил по переводу, это не делает тебя знатоком языка или переводов, епрст. Ни слова вранья и нелогичности, все как мы любим.
>>387571 (OP)
кто вообще будет смотреть этого говноря? стас слил его как мусор
Трапик послал серю нахуй, впрочем, как обычно.
Там вообще ещё остались звезды, которые ещё не успели послать серю нахуй?
Опять сорвались 40 %, честно почти заработанных на трапиковом очке, денег.
Серя, ты чо как лох?
Почему нас должно ебать, что у трапика очко порвалось?
Значит отрабатывай своим.
Хочешь болеть, плати 40% и болей сколько угодно.
Конечно!
https://2ch.hk/fag/res/12784710.html
Не хочешь ставить дизлайки на ютубе, можно позвонить через скайп и высказать Сере все что о нем думаешь. А с Чедлеехой можно обсудить проэкт новой конюшни на 5 голов, которую она собирается строить без соответствующих разрешений. Грунты там кстати полное говно - "Суглинок от светло-коричневого до серо-коричневого, мягкопластичный, с частыми прослоями песка мелкого". Не такое конечно говно, как Говнов, но тоже ничего хорошего. А с учетом того что Серя обязательно украдет на стройке, Чедлеевой стоит волноваться за качество строительства уже сейчас.
Телефон Сери Говнова (он же Жирный Пидор, он же Пирожа, он же, он же пердюсер Сергей Иванов)
+7 (911) 929-15-35
Телефон Олеси Чедлеевой
+7 (911) 192-62-20
>Ляя кокая
Кончилась "ляя какая". Теперь все, пиздец, жирный вытянул с Чедлеевой всю красоту. Состарилась, превратилась в страшную старуху с безумным взглядом.
Олеся - слабая, неуверенная в себе женщина с кучей комплексов. А Серя Ебанов - шизоид-маняпулятор, который может в весь спектр эмоций от "я больной нящясный двухсот килограмовый мальчик-сирота, к тому же инвалид", до "мои юристы и Таня Дваждова подадут на тебя в суд и насрут в зубы".
Коммуняка АйКакПросто разъебал конеёба.
Серя больше не выплывет.
?
Хуесосина жирна, хули ты копротивляешься ? Готовь жопу, скоро сядешь на бутылку.
57°24'46.2"N 33°52'08.0"E
>У него столько проектов на самом деле про которые он забыл или забил, хуй знает тащемта. Типа рекламы какой-то хуйни на тупичке (за деньги неравнодушных), разоблачения конины по двум поводам итд. Сколько шуму было что какого-то математика они с чмом хотели нанять для пикета против безоса и вообще цирком с конями, но чет не выгорело.
"Быстро вспыхивает и быстро остывает" (с) Гоблин
>>приговор Соколову, ибо это самое громкое дело года (разумеется, только в Сериной башке),
>Вообще -то это действительно самое громкое дело не только года, но и третьего тысячелетия в России. Специально под него судебная система создала канал на ютубе.
О деле Соколова уже и книга вышла.
играет на бояне
Серябизнес, тра-та-та-та-та
Наебобизнес, лай-ла-ла-ла-ла
Заходи анон в дружину
Или Серя кони двинет
Стас пусть позавидуй
СерялЁЁЁт, СЕРЯЛЁЁЁЁЁТ
пРОДЮСИРОВАНИЕ К НАМ ВЕЗЕТ
СерялЁЁЁт, СЕРЯЛЁЁЁЁЁТ
сРЕМ В ШТАНЫ МЫ ВНОВЬ И ВНОВЬ
СерялЁЁЁт, СЕРЯЛЁЁЁЁЁТ
дЫРКУ ХУЕМ ОН ПРОБЬЕТ
СерялЁЁЁт, СЕРЯЛЁЁЁЁЁТ
кОНЯ ОН ВНОВЬ ЕБЁТ
- Вес 250 кг
- Лицо сокрыто жиром
- Ярко выраженная смесь запахов жидкого стула, прокисшего пота и конского семени, разносящаяся в радиусе 100 метров от носителя.
Мужчина, однако, отрицал свою причастность к изнасилованию коня, заявив, что никакой он не зоофил, а известный и успешный продюсер Жиргей Жиргеевич Говнов. После ряда препирательств, Жиргей Жиргеевич согласился сотрудничать со следствием и оставил свои данные:
✔️ Контактный телефон: +7-911-929-15-35
✔️ ИНН: 780525391844
✔️ Паспорт: 4004 476438, выдан 06.08.03. Главным управлением внутренних дел Санкт-Петербурга и Ленинградской области.
✔️ Адрес регистрации: Санкт-Петербург, ул. Двинская, д. 16, корп. 1, кв. 29.
Мы продолжаем следствие и намеренны вновь наведаться к продюсеру Говнову для взятия показаний.
Как же продюсер охуенен.
Зачем? Что мы здесь тогда обсуждать будем?
Серя Иванов (далее - жирный пидор) страдая от разрыва со своим предыдущим ёбырем Гоблачом начал восемь лет назад доебываться до всех, кто хотя бы мельком оказывался в поле зрения Гоблача. Таким образом жирный пидор выражал свою ревность.
Всё это время его ебанутость ему сходила с рук и жирный пидор ахуевал всё больше и больше, пока наконец не наткнулся на Стаса.
Стас отказался стримить с жирным пидором и жирный пидор взревновал с новой силой - как так, ему, гениальному продюсеру, отказали!
Не отягащённый интеллектом жирный пидор тут же начал действовать и вот уже год доёбывает Стаса, которому поначалу было похуй. Но несколько дней назад жирный пидор начал доёбывать Стаса в реале, посылая ему домой и на студию своих шестёрок, еще более ебанутых чем он сам.
И всё завертелось.
Охуенная подача, охуенная аудитория, которая это жрёт, охуенные продюсери у этого всего.
А "конфликт" со Стасом и Евгеном вообще высосан из пальца.
Чет мне кажется Жирпид Конеëбович Говнов теперь не вывезет если раньше от короны не загнëтся. Количество его врагов и просто недовольных критическое.
Прям сейчас сосальная бригада Сергея дежурит около студии Стаса на машине.
Не думал, что такое напишу, но теперь мне кажется, что Гобля не такой уж и мудак.
бляяя как же продюсер охуенен! Очень жаль что я его раньше не смотрел.
Даже Мэд сказал, что Гобля адекватнее Иванова. Хочет поговорить со Стасом, а с Серей не очень.
https://www.youtube.com/watch?v=0qM1lu_fCnQ
>бляяя как же продюсер охуенен! Очень жаль что я его раньше не смотрел.
В ЖЖ была антигоблинская война им организована.
Его ЖЖ https://sergeiv.livejournal.com
Там у DC своя атмосфера покруче марвеловской
