>>159912 (OP)
Ах ты пидарас! У меня завтра прополка грядок, а я хочу Indian Scout Sixty, блеать!

>Затем садится за компьютер. Под родительский храп заходит на мотач и начинает тлсто тролить мотоблядей. В интернете всё по-другому.

Батя говорит малацца :3

ОП - молодец, его мать достойная женщина, а отец уважаемый человек!

ЗНАТНО ПРИПЕКЛО

>>159912 (OP)
После 1200 километров ни о какой байк-тусовке или сексе не может быть и речи. Да и не реально это, разве что по автобанам.

А меня мамуля поддержала в мотоёбстве и купила мне на15лвл планетку5.

>>159912 (OP)
>
По мотивам известной копипасты

>>159966
а что за оригинал? доставьте, не видел.

>>159912 (OP)
По мотивам известной копипасты

Солнце. Асфальт. Смотровая. На тротуаре расположилась компания молодых людей на японских мотоциклах.
Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Модные мотокуртки закрывают их юные тела. Обсуждают дальняки, прохваты по городу, байкфест, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании, сидя на Хонда Кросстурер, держатся за руки, целуются.
Из пятничной пробки на них пялится другая "компания". Старый М72, с царапанным бортом коляски, треснутой и жёлтой от времени ветрозащитой и мешком картошки в коляске. Мужиковатая тётка без грудей и жопы, в дурацкой косухе, и пузатый мужик с усами. Тётка сидит в коляске на картошке, то и дело бухая пиво из пятилитровки. Мужик сидит сзади, курит, сплевывая на тротуар, в руках бутылка стекломоя. За рулем - сгорбленный и очень тощий парень. Его лицо покрыто разводами масла, а выражение глаз за исцарапанным визиром советского шлема напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает осторожные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как горшки начинают жечь его ноги. Но молодые люди его не замечают. Он стоит на светофоре, заводит с отцом разговор про японские мотоциклы, как, наверное, здорово путешествовать через всю страну на верном эндуро, без поломок каждые 100 км. Батя вспоминает, как в детстве с другом на среднем гусе ездили на Грузию и Крым. В разговор вступает бабища, сразу переходя на пронзительный крик: "Андрей! Ты хуй с трамвайной ручкой перепутал? Не думай даже! Какие японцы! Разобъешься!" Это кричит мужиковатая баба. "Андрон!! О соклубниках думать надо, кто нас возить будет, вон у Палыча на М62 компрессия упала, ему нельзя! Не смотри на них! Кому говорю! Японца ему! В столб влетишь, в жизнь не починишься! Запчасти только по каталогу из Японии! А то раму себе погнёшь, на запчасти моц разберут!" Крестится на три запасных реле-регулятора в коляске. Тетка уже не замечает, что орет через открытый визир на всю улицу, перекрывая звук рядной четверки ямахи Р6 с прямотоком и стук клапанов их Урала. Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом отворачивается и смотрит вниз на забросанную маслом штанину. "Андреич! Алло, бля! Ты меня слышишь? Урал надо один раз нормально настроить и он будет нормально работать! Мы ещё на Малоярославец с тобой поедем, даже не заикайся про японца!" Парень бросает свирепый взгляд на байкершу. Но она не отстаёт. "Андрей! Ты до инфаркта меня довести хочешь! Какой ты бесчувственный, совсем клуб не уважаешь". Он трогается, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит на наклейку с Хирургом на баке. Клубни начинают обсуждать последюю гаражную попойку. Он молча выкручивает газ, с ненавистью переключая вылетающие передачи. Его левый котёл жрёт масло и дымит. Лучше бы он сейчас бухал с парнями в электричке. Лучше бы как обычно двачевал в своем смартфоне, листал мотач и байкпост, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.
Вечером он идёт в гараж. Закрывает дверь, принимает 350 самогона, снимает левую голову, начинает вытаскивать поршень и менять кольца, уже через 10 минут всё готово и он засовывает поршень обратно. Затем валится пьяный на землю. Под храп соклубней мечтает, как он едет на дальняк. В мечтах всё по-другому. У него есть верная Африка Твин, друзья не алкаши и девушка с грудью, жопой и без масла под ногтями. Они за день проехали 1200 километров по пути в Крым, все вместе приходят вечером с местной байк-тусовки в мотель, пьют зелёный чай, потом, все расходятся по номерам, они занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Тощая байкерша блюёт во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них переборка коробки.

А сохранил кто пасты про ИРБИТСКУЮ СИЛУ и ОППОЗИТНУЮ ГУСЕНИЦУ?

>>159978
>Мужиковатая тётка без грудей и жопы, в дурацкой косухе, и пузатый мужик с усами. Тётка сидит в коляске на картошке, то и дело бухая пиво из пятилитровки
Валькирия, ты ж померла

>>159981
Расскажите про Малоярославец, хороший фестиваль? Стоит туда ехать?

>>160035
Стоит, хороший, душевный такой.

>>160035
>Расскажите про Малоярославец, хороший фестиваль?
На Малояр не хочу, там надо под сценой блевать, если не наблюешь, наблюют на тебя. И в коляске от Урала похоронят, под музыку из фильмов американских. А сверху наблюют. Душевно, разным алкоголем. Портвейном. И самогоном. Ребята, езжайте на Малояр.
Бабам в пиво компрессию подсыпают. Совсем молодым бабам. Они по всему полю от этого с голыми сиськами слоняются. И в грязи валяются. В лужу ебнутся и давай пузыри пускать. Бесятся. Любят нарядиться мальчиком и чужие сиськи мацать@заценять. И тоже у сцены стругают.
Если ты попал в оппозитный лагерь — считай твои дни сочтены. Утром опохмелка, перед обедом все в говно. На обед "три семерочки". После обеда — ремонт оппозита. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а мне клапана песком притирать. Блядь.
Когда аутлосы нажрались, оппозитчиков загнали в палатки. Обложили, подожгли. А они ничего не знают, бухают. ВасяПЗ мыло уронил. Его оппозитчики заломали и выебали. Почему? Да потому что он не бухал с ними. А Штирлиц с бабой смотрят и смеются. У бабы припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Баба красивая. Умерла. Когда хоронили, оппозитчики в воздух карданы кидали. Их тоже потом выебали.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если валяется бухое тело — значит оно само просится. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня концерт Ареи обещали. Наебали. Суки. Приехали Ранетки. А оппозитчикам еще бухать и бухать, они же там друг друга переубивают блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного долбоеба из соседнего лагеря насмерть валенками забили. Насыпали внутрь запасных шестеренок и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец поршневой камнем забивает, кто-то мотоцикл проебал и найти не может. У палатки насрано. Пустые бутылки. Напротив книжка Котова. Обосранная. Кто обосрал, неизвестно. Весь лагерь пытали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп касьяна. Вот такой наш оппозитный лагерь.
Зачем нужно ездить на Малояр? Чтобы бухать. И бабы бухают. Будут по полю ходить, на опохмелку деньги выпрашивать. Суки. Бляди. За поллитру отсосет, ну что ты тут скажешь? Они же ничего по-русски спьяну уже не понимают. И нахуй не пошлешь, ты же сам в говно. Вот и будешь с бодуна нестоячим в грязную пилотку пихать. Бляди. Все бабы — бляди. И обрыганки.
С опохмелки на весь лагерь две бутылки балтики девятки. В одну нассано. Другая теплая и выдохшаяся. Вот и гадай: или мочи хлебнешь, или хлебнешь мочи. Но там большинство пьет. Как же тут не выпьешь, если бодун будто ебут в жопу? Охуеть.
Если наебать охрану, можно ввип-зону. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в палатку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на землю, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями 530ми. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
Кто не пьет, тому яйца отрезают. Местный обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет на косуху повесить. А бухать все равно начнешь.
Кто спиздит чужой мотоцикл — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он бухает первым. Орги при встрече ему в ноги кланяются и обращаются «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. Ночью царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что мотоцикл украл, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не был на Малояре, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до Малого доехал, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто выжил на Малом, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

>>160041
Проорал
Есть ещё что похожее?

>>160045

В общем, когда я притирал ему клапана… А направляющие, они, понимаешь, суки, разъебались. Так бы они должны были масло удержать моё, ну. И на месте держаться, всё. А я притер и сразу лёг спать, ну так тихо. А они, значит, суки, болтались, ну когда головка нагревалась. У там еще остатки пасты-то остались, вот. Ну и воняло масло так же, это масло из Урала и из тряпок моих. Ну, и хотели меня пидором сделать они все ребята. Но я орать стал, блядь. Глаза закатил. Ну, завизжал, так, знаешь… Не знаю, чё нашло на меня. Визжал так, блядь, выл. Они говорят: «Хуй с ним». Понимаешь, просто, ну, масло мне размазали, блядь, и заставили мотоцикл убрать, блядь, ну. Потом он сдох, блядь. Ну, направляйки-то повываливались.


Ну, М8 залил, блядь… Ну, отработку… С одного трактора… Ну, а потом покаталися! Быстро так, мы десять минут всего каталися-то… А у меня потом, блядь, отработка сразу полилася… Много отработки налилось, я, ну, пробку не закрутил просто…


Ничего не понимаю… И это оппозитчики? Говно какое-то, пидоры, блядь. Родина им дала урал — катайся! Катайся на колясыче, блядь! Не хочу, хочу жрать говно! Что такое? Это мотоцикл?! Это мотоцикл?! Суки… Кастомайзеры хуевы. Вилку завалили, говно жрут — пидоры, блядь, ёбаные…


Слушай, давай я тебе спою чего-нибудь? Ну вот, а песня такая, про байкеров. Называется «Беспечный ангел». И там… Ну… Я сейчас быстро спою, ну просто когда тебя увели, я эту песню сочинил. Там, значит, аккорды первые такие: "Там! Та-тарам-тара-там! Та-тара-тара-там-трататара-тара-там, та-та! Этот парень был из тех... блядь... кто просто любит жизнь... Подожди, сейчас, сейчас, подожди, сейчас я вспомню, сейчас, секунду… Значит… Та-тара-тара-тара-та-та-та-та! Любит праздники и громкий смех… сейчас, подожди… Как хуево пыль в ебало, как плохо всем, а хуже всего ему — беспечному ангелу! Та-трай-та-та!.. Ну? Ну такая песня просто… Ну, я тебе её просто хотел, ну, исполнить, понимаешь, эту песенку…

>>160054
>>160041
Ето вин!

>>160034
Это Шура Т. была.

Когда мне было 30 лет, и я притерал клапана на Урале, бятя всё время как-бы невзначай крутился возле него, и всё спрашивал, что он там заглох, почему обороты не держит? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в гараж, и орать, что ты там молчишь, что с моим Уралом? начал материться, и говорить, что вообще дверь в гараж заварит, алсо, батя ругался, если я масло сливаю не в тазик, причём не просто вконце замены, а непосредственно после открытия крышки, мотивировал это тем, что грязно, и сам потом мне говорил: вот я масло меняю и в тазик - на продажу, и ты так делай! Однажды я масло менять сел, и слышу, батя где-то у Урала встал в отдалении, ну я старое слил, и на пол накарачики присел, а там клиренс очень большой снизу под двигателем, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то добавки в бензин покупает, чтобы двигатель не похерить, покупает 5 раз в день, а потом говорит, что дорого Урал содержать, и ещё ниедет он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

>>159993
...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Банщики между нами суетятся с горшками глиняными, мазью гатайской полными.Зачерпываем мази густой, ароматной, мажем себе уды. Снуют бессловесные банщики аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбит-Ирбит! — восклицаем мы.

*

...Сплетаемся в объятьях братских. Крепкие руки крепкие тела обхватывают. Целуем друг друга в уста. Молча целуем, по-мужски, без бабских нежностей. Целованием друг друга распаляем и приветствуем. Узбеки между нами суетятся с ведрами, графитной смазкой полными. Зачерпываем смазки густой, ароматной, мажем себе карданы. Снуют бессловесные узбеки аки тени, ибо не светится у них ничего.

— Ирбит! — восклицает Завьялов. — Ирбитская сила! — восклицаем мы.

Встает Завьялов первым. Приближает к себе ВасюПЗ. Вставляет ВасяПЗ в его верзоху кардан свой свой. Кряхтит Завьялов от удовольствия, скалит в темноте зубы белые. Обнимает ВасюПЗ Штирлиц, вставляет ему смазанный кардан свой. Ухает ВасяПЗ утробно. Штирлицу Бордо заправляет, Бордо — Физрук, Физруку — Волкодав, Волкодаву — Денек91, Деньку — Шланс, а уж Шлансу крупношлицевой забить и мой черед настал. Обхватываю брата левокрылого левою рукою, а правой направляю кардан свой ему в верзоху. Широка верзоха у Шланса. Вгоняю кардан ему по самую крестовину газелевскую. Шланс даже не крякает: привык, оппозитчик бывалый. Обхватываю его покрепче, прижимаю к себе, щекочу бородою. А уж ко мне Сычъ пристраивается. Чую верзохой дрожащий кардан его. Увесист он — без толчка не влезет. Торкается Сычъ, вгоняет в меня драговский кардан свой. До самых кишок достает железка его, стон нутряной из меня выжимая. Стону в ухо Шланса. Сычъ кряхтит в мое, руками молодецкими меня обхватывает. Не вижу того, кто вставляет ему, но по кряхтению разумею — кардан достойный. Ну, да и нет среди нас недостойных — всем китайцы карданы обновили, укрепили, обустроили. Есть чем и друг друга усладить, и врагов России наказать. Собирается, сопрягается гусеница оппозитная. Ухают и кряхтят позади меня. По закону братства днепроводы с ураловодами чередуются, а уж потом молодежь пристраивается. Так у Завьялова заведено. И слава Богу…

По вскрикам и бормотанию чую — молодых черед пришел. Подбадривает Завьялов их:

— Сила ирбитская!

Стараются молодые, рвутся друг другу в верзохи тугие. Помогают им узбеки темные, направляют, поддерживают. Вот предпоследний молодой вскрикнул, последний крякнул — и готова гусеница. Сложилась. Замираем.

—Ирбит! — кричит Завьялов. — Ирбитская сила! — гремим в ответ.

Шагнул Завьялов. И за ним, за головою гусеницы двигаемся все мы. Ведет Завьялов нас в гараж. Просторна яма там, вместительна. Отработкой наполняется.

— Гойда! Гойда! — кричим, обнявшись, ногами перебирая. Идем за Батей. Идем. Идем. Идем гусеничным шагом. Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах. — Гойда! Гойда!

Входим в яму. Вскипает отработка пузырями воздушными вокруг нас. По муде погружается Завьялов, по пояс, по грудь. Входит вся гусеница оппозитная в яму. И встает.

Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, закряхтели оппозитчики. Сладкой работы время пришло. Окучиваем друг друга. Колышется отработка вокруг нас, волнами ходит, из ямы выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, дрожь по всей гусенице прокатывается. И:

— Ирбиииииииииит!!! Дрожит потолок сводчатый. А в купели — шторм девятибалльный. — Ирбиииииииииит!!! Реву в ухо Шланса, а Сычъ в мое вопит: —Ирбиииииииииит!!

Господи, помоги нам не умереть… Неописуемо. Потому как божественно. Райскому блаженству подобно возлежание в мягких ватниках после оппозитного совокупления. Свет включен, портвейн в ведерках на полу, прелый воздух, "Ария". Батя наш после совокупления любит русскую классику послушать. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в верзохах Пьем молча, дух переводим.

Мудро, ох мудро придумал Завьялов с гусеницей. До нее все по гаражам разбивались, отчего уже тень разброда опасного на оппозитчиков ложилась. Теперь же парному наслаждению предел положен. Вместе грудимся, вместе и наслаждаемся. А таблетки помогают. И мудрее всего то, что молодь оппозитная завсегда в хвосте гусеницы пихается. Мудро это по двум причинам: во-первых, место свое молодые обретают в иерархии оппозитной, во-вторых, движение кардана происходит от хвоста гусеницы голове, что символизирует вечный круговорот жизни и обновление братства нашего. С одной стороны, молодежь старших уважает, с другой — подпитывает. На том и стоим. И слава Богу"...



Крепкие руки оппозитные крепкие инструменты обхватывают. Раскладываем запчасти да съёмники. Молча раскладываем, по-оппозитному, без говнарского беспорядка. Анекдотами про Штирлица друг друга распаляем и приветствуем. Школьники безлошадные между нами суетятся с книжонками серыми, знание матчасти иммитирующими. Зачёрпываем крепёж никелированный, достаём беленькую, разворачиваем закусон. Снуют бессловесные школьники аки тени, ибо нет у них своих оппозитов. Теперь — помолчать время. Напряглись руки мускулистые, засопели ноздри молодецкие, запели трещотки. Сладкой оппозитоебли время пришло. Окучиваем соляка. Колышется баттхёрт вокруг нас, волнами ходит, из гаража выплескивается. И вот уж подступило долгожданное, вышла половина беленькой. И:
— ВСЕ КЛАПАНА ГНУТЫЕ!!!
Дрожит потолок сводчатый. А в гараже — шторм девятибалльный.
— ПОДДОН ПРИВАРЕН!!
Реву в ухо Румате, а Моро в мое вопит:
— КОЛЕНУ ПИЗДА!!
— МАСЛОНАСОС В САПУНЕ ЗАСТРЯЛ!!!
Хайт, помоги нам не умереть...
Неописуемо. Потому как божественно.
Райскому блаженству подобно возлежание в мягких кустах у гаражей после ремонта молодецкого. Солнце взошло, пиво в коляске на полу, воздух с запахом калёного железа, второй альбом Мастера для олдфагов. Возлежим расслабленные. Гаснут огни в глазах. Пьем молча, дух переводим.

>>160059
она в оппозитной среде не меметична. А Шапку, помнится, вицемисс авто.ру в свое время сделали, а не ленись Жыр - и до первого места бы дотянули

Здравствуй, мотач. Нас пятеро «друзей». И среди нас есть Саша. Саша — непростой чувак. Когда у кого-нибудь из нас появляется мотоцикл, Саша садится хозяину на уши, прыгает вокруг павлином etc. И в итоге — катается. В этом ему также очень сильно помогает очень пиздливый язык. До недавнего времени мы не очень обламывались по этому поводу. Чё нам из-за совкоциклов-то ссориться. Их как грязи. Бери — не хочу. Но недавно один из нас решил купить зизер. Вчера мы были у хозяина за городом — устраивали обмывку. Алкоголь, наркотики (легкие и тяжелые), байкерская музыка. Все, как водится.Ближе к утру мы остались одни. Гости и прочие левые личности ушли. Хотели было ложиться спать, но тут нам звонит одна подруга и сообщает, что Саша третьего дня уже катался на этом зизере. Тут начинается самое интересное. Хозяин с претензиями к Саше, Саша отмазывается, извиняется, молит о прощении. Бес попутал! Хозяин начинает бить Саше ебало. Мы распечатываем попкорн. После нескольких удачных ударов Саша валится на пол. Глаза у хозяина кровью налитые. Хватает Сашу в охапку и закидывает его раком на стол. У нас начинается легкий мандраж. Все убиты алкоголем, травой и шустрыми. Все мало что соображают, но понимают — дело пахнет жареным. Тот тем временем срывает с Саши полотенце (мы были после бани) и начинает натурально ебать его в жопу. Саша вопит, дергается, но быстро затыкается пиздюлями. Фрикция-наебок, фрикция-наебок. Вот тут сработал стадный инстинкт и затуманенное веществами сознание. Все вспомнили укатанные Сашей мотики. Короче, в итоге, Саша очень нихуево опиздюлился (кровищи было — ебануться!) и был выебан всем личным составом орально, анально, дистанционно, по всякому. Когда все это закончилось — он лежал в луже крови и пятнышках спермы, дрожал, подвывал и что-то невнятно бормотал. Под занавес мы сожгли его документы, одежду, мобильник и бумажник, а самого его вывезли в гаражи и выбросили там.
А теперь, внимание — вопрос! Стал бы ты на месте этого уебана писать заяву мусорам? И как считаете — откроет он эту свою новую «тайну» кому-либо?

>>159981
Так. Стоп. А что на пике происходит? Это и есть МОТО-ФЕСТИВАЛЬ?

>>159981
Что на пике происходит? Это и есть мотофестиваль? Похоже на ... блядь. даже слова подобрать не могу. Бомжатник какой-то.

>>160490
Атмосферненько.
Это Калифорния же? Как же там все таки охуенно!

>>160533
Если есть на свете рай, то это Краснодарский край Калифорния!

>>160533
Это ^Севастополь^ Стерджис, Южная Дакота.

>>160538
Это ж надо так с разметкой обосраться.

>>160543
Мне стыдно.

> лень фиксить ОП, вброшу свою пасту для автача.

ОП уже час стоял в пробке на МКАД. Движение было вялым, а жаркое майское солнышко припекало. Пришлось открыть окно, потому что в нищенской комплектации кредитопомойки ОПа климат-контроль предусмотрен не был. Опустив стекло вниз, он зажег сигарету и выставил руку в окно, другой рукой поправив в давно неработающем кредле китайскую копию айфона. Теперь все поймут, насколько он успешен. Вдруг ОП услышал где-то позади басовитое рычание, которое неуклонно приближалось, вторгаясь в мнимый комфорт крошечного мирка ОПа. И вот уже оно где-то рядом. Забеспокоившийся менеджер среднего звена, читающий газету в соседнем авто сложил ее и стал озираться. И тут ОП увидел в зеркале заднего вида, сияющий каждой хромированной деталью в лучах яркого солнца, быстро приближающийся по междурядью огромный мотоцикл.
- Не буду я его пропускать, пусть стоит как все! - решил ОП и выставил руку с сигаретой еще дальше в окно.
Рычание V-Twin'a поравнялось с задним окном автомобиля ОПа и внезапно остановилось. ОП приоткрыл один глаз и посмотрел в зеркало. Мотоцикл стоял не двигаясь, как раз около его руки с зажатой, уже догорающей сигаретой. ОП снова закрыл глаза и сделал вид, что задремал. Мотоциклист похоже тоже не торопился, потому что он не делал никаких попыток продолжить движение. Наоборот, откинул подножку и нажал кнопку на приборной панели мотоцикла. По утопающему в мареве МКАДу разнеслась приятная мелодия "Hotel California".
"Ну и хрен с ним" - подумал ОП, тем не менее, наслаждаясь музыкой, потому что в его машине магнитолы не было.
Неожиданно, лицо ОПа накрыла тень. Он открыл глаза и хотел возмутиться, но не смог, потому что в этот самый момент тугая струя урины ударила в открытое окно его автомобиля, растекаясь по лицу, попадая на приборную панель и оставляя желтые пятна на тканевой обшивке сидений его автомобиля. ОП, захлебываясь пытался быстрее закрыть окно, но проклятая ручка крутилась слишком медленно. Наконец, поток мочи начал ослабевать, и ОП таки сумел закрыть окно автомобиля. Музыка к тому времени уже закончила играть и начался другой трек. На этот раз это были Scorpions - Send Me an Angel. Мотоциклист застегнул ширинку, наклонился к окну и сказал
- "Спасибо, в этой чертовой пробке я как раз искал туалет".
ОП вжался в кресло и сидел, отстраненно глядя куда-то перед собой. А мотоциклист сел на мотоцикл и неспешно поехал дальше, на прощание махнув ОПу рукой.

>>160034
Разве уже померла?

>>160549
Читал эту пасту в автаче давным-давно.

>>160550
не так давно кстать

>>160555
Ну дык я её и сотворил там.

>>160035
>>160483
>>160484
>Локальный мотослёт - штука, в большинстве случаев, крайне унылая. Дорогая невкусная еда, очень дорогое - и прескверное - пиво, низкопробный говнорок (а в последние годы всё чаще слышишь так и вовсе блатняк), срач повсюду, и обязательно какой-нибудь бухой придурок начнёт творить некоторое дерьмо, хорошо если в одиночку и не на мотоцикле. В общем, удовольствие очень на любителя, и единственный способ более-менее хорошо провести время - или (оптимально) приехать с братюнями, или (если повезёт) подцепить какую-нибудь одуревшую от собственной храбрости неформалку-малолетку, или (стандартный вариант) просто хорошенько накачаться выпивкой. Конечно, всё бывает иначе. Есть мероприятия, где организаторы искренне стараются сделать всё «как для себя», на сцене играют действительно интересные/драйвовые команды, на кухне рублей за 30 угощают вкуснейшим горячим супом, мотоконкурсы интересны и азартны, а пиво ставят собственного производства, из конспиративных байкерских гаражных погребов. Но таких очень немного, и этот был явно не из их числа.

>>160066
Жизненно :-|

>>160483
На пике самый массовый (когда-то) мотофестиваль в России.

>>160675
...собирающий всех мотоговнарей и мотобыдло со всей России.

>>160675
А сейчас какой самый массовый?

>>160723
они, кагбэ, все выродились либо в быдлошоу, либо в обрыган-фесты

>>160723
А хуй его знает. На мотояр народу всё меньше ездит, ибо музыка - говно, погода - говно, мотоконкурсов нету, цены - пиздец, а орги - пидорасы.

>>160852
При этом шлем американский: https://en.wikipedia.org/wiki/M1_helmet

>>160852
>II Wojna Światowa. Zaskakująca ofensywa wojsk niemckich w 1941 r. i błyskawiczne zbliżanie się do Moskwy spowodowało ewakuację moskiewskich fabryk m.in. do Irbitu w obwodzie swierdłowskim. Tu powstała fabryka motocykli IMZ, które rok później trafiły do wojsk sowieckich. Na foto, unikatowy egzemplarz kolekcjonerski.
Хуль ты хотел от polakow

охуенно
мимо Андрей

>>160863
Ну немцы пшеков тоже погеноцидили: в Вики пишут про 6 миллионов, даже если учесть, что там много евреев, всё равно от души получается. А поди ж, тоже дрочат на электриков.

>>160854
это может быть мотошлем, наверняка такие копии выпускают.

>>160898
Я с уверенностью заявляю, что это не мотошлем.

Я смотрел на него с животным ужасом, но в глазах ещё была видна надежда.
— Смотри! Виталик достал какую-то баночку.
— Это мой любимый. Супротек. Восстанавливает изношенные двигатели. Ты знаешь, какой двигатель у тебя требует ремонта?
Ответа у меня не нашлось, а ужас в глазах стал осязаем.
— Я думаю что ему понравится твой урал. Виталик улыбнулся. Подойдя ко мне он непринуждённо выкрутил щуп из движка. — В добрый путь!
Жижа встала на краю горлышка и почти потекла наружу.
— Сюда, милая. Через мгновение тёплое и нежное заструилось внутрь мотора. Если бы не зрелище быстро опорожняющегося в мотор пузырька, можно было бы подумать что в урале меняют масло. Ощущения были похожи. Внезапно накатила тёплая волна удовольствия, но быстро схлынула. Через пять секунд ничего не напоминало про чужеродную жидкость ни чувством, ни видом.
— У тебя от трёх до двенадцати часов, пока мой друг не нарастит тебе изношенные детали.
Кто то из вас знаком с чувством животного страха за свою задницу? Вот так, чтоб аж руки не поднимались? Сидя на стуле посреди гаража я пялился на колясыч.
Может это был кошмар? Видение? Может я спал? Но свежие подтеки на заливной горловине подсказывали что надежда напрасна. Пока мотор оставался прежним. Но липкие мысли про вещество в кроваво-красной баночке не давали даже поднять руку. На мониторе горел черно-желтым оппозит.ру.
Мысль в голове стояла одна. ГДЕ взять столько денег на канистру М8?

Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери новый неоклассик Honda. Выбери резину Metzeler, бложек на байкпосте, экшн-камеру и вечерние покатушки по городу.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. Выбери экип и регулярно меняй масло. Выбери свой первый дальняк. Выбери друзей. Выбери совместные поездки и туристические кофры. Выбери мотокуртку, на которую ты будешь нашивать нашивки с разных слетов.
В свой выходной выбери кафе, чтобы встретиться с друзьями. Обсуждай с ними поездки и японские мотоциклы.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни говночоппер, который так и не поехал.
Выбери своё будущее. Выбери джап.
Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать джап, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть «почему», когда есть оппозиты.

Почему все пасты в треде только про оппозиты? Запилите про японцев.

>>160979
Потому что поппозитчики - народ креативный, в отличие от тупых джаповодов, которым даже пасту-то написать и не о чем, и нечем.

>>160981
Плюсую. Джапы не эпичны ни разу.

У кого осталась паста про то как собирали кастомный оппозит в гараже и как после этого болела жопа?

>>160568
Да ну, пишел в ВК и в ЖЖ ваша валькирия77

>>160796
Не надо было аутлосов проганять. Я еще помню старый малояр, где не было ментов, по лагерю оппозитчиков хуярили из ракетницы орги, уссываясь от их баттхерта, а вместо пластиковых кабинок туалетов была прокопанная экскаватором длинная траншея метровой ширины полная нечистот, было забавно наблюдать как бухая телка еле стоящая на ногах враскоряку справляет нужду, а вторая прикрывает ее картонной ширмой. На моих глазах гопнику из близлежащей деревни натурально оторвали ухо, за то что он доебывал людей, бычил и садился на чужие мотики без спроса, а потом за руку отвели в медпункт, его рюкзак мы сожгли в костре. Там было настолько лампово, что уже вряд ли где-то когда-то будет. Мы кидались в плохо игравших музыкантов бутылками, я вытер жопу подшлемником и положил его назад какому-то чопперасту, столкнули в реку чужой китайский джип, сняв его с ручника, привязали колышек чужой палатки к проезжавшей мимо машине, орали дурными голосами песни Арии и крутили моторы в отсечку в 6 утра. На сцене играли чуваки, которые пели как было бы здорово трахнуть Наоми Кэмбел.

>>161151
Романтика, ёпт. Это в каком году так было? Я только в 2006-м туда впервые попал, но аутловсы организовывали лучше, чем Кисель.

>>160533
> Как же там все таки охуенно!
Что может быть охуенного в этом муравейнике из кучи одинаковых людей и мотоциклов?

>>161156
>Я только в 2006-м туда впервые попал
Ну значит ты был на правильном малояре.

>>161170
Двачую, там люди пластиковые и одинаковые - как из инкубатора.
Все с ненастоящими улыбками, а как дойдёт до дела, так никто не подскажет дорогу или напиться не вынесет.
Вот вчера смотел путешествия Коровина по Америке. Он хотел взять на прокат мотоцикл, нашёл какого-то типа, который сам мотопутешествует, ну и сдаёт мотоциклы. Коровин говорит, типа я надеюсь что он войдёт в моё положение и хотя бы немного скинет цену. Ага, щас. Только после долгих переговоров удалось уломать его скинуть немного.

>>161181
Коровин молодец. Так нелепо померь как он надо было суметь, но. По сути он был полнейшим нубом, но показал "настоящим мотоциклистам" как надо. У него было желание и бабки, а то что ездил плохо и не знал как колесо поменять, так научился же, и показал всем, кто сам попробовать ссыт. Вот реально уважуха.

>>161184
А я думал что он гуру мотоциклизма и гуру палаточного туризма.

>>161173
Для кого-то может правильный только "Лицом к лицу". Но в 2006-м было хорошо. Блин, уже 10 лет прошло, съездить что ли, посмотреть, что там сейчас происходит.

>>161186
А я вот считал что самый труевый это Тамань. Думал со всей страны туда едут. А по факту оказалось что там одна краснодарская быдлота на бездоковых шестисотках, которая искренне удивлялась нахуй я туда из Москвы поперся. Был, конечно, парень на xr250, две недели ехавший с Владивостока, но он походу разочаровался тоже. Так что впизду эти фесты. Списываешься с людьми в далеком городе и адресно едешь к ним, это лампово. Остальное нет.

>>161189
В Тамани не бывал. К людям конечно лампово, но иногда хочется и на фест, побухать, повеселиться, встретить людей, которых уже несколько лет не видел. Раньше то Мотояр и был местом встречи друзей. Но за такой прайс в такое говно уже мало кто приезжает.

>>161145
Дебила кусок, это другая валькирия. Не лезьте с вашими хачовками в наши попозитные ряды.

>>161195
Ну уж нет! Это вы лезете со своими опозитами к нормальным людям. Я даже в слове "оппозитами" намеренно допустил ошибку, чтобы выразить свое неуважение к вам.

>>161219
Господа, ебните ему колясочным карданом. Мне лень.

>>161185
Он нихера не умел, достаточно посмареть видос с подготовки в австралию, когда он разложился сразу на выезде из гаража просто перекрутив газ.

>>161233
Как не умел? Проехал десятки тысяч километров и ни разу серьёзно не разложился - это что-то да значит.

>>161236
Спалил сцепление катаясь по ровной поверхности, что-то он всё-таки не умел.

>>161252
Это когда он?

http://www.mediaport.ua/motoputeshestvennik-aleksey-korovin-finishiroval-v-sidnee
В Лаосе.

пацаны, а мытищенская паста будет?

>>161334
она унылое говно

больше паст! хороши черти

Так уж сложилось, что я скрытый байкер. По всем канонам - на людях, с друзьями я показно демонстрирую свою ненависть к хрустам, обзываю случайного проходящего мимо чела в косухе пидором-чопперастом, пару раз по пьяни даже избивали таких "полупидорков", постоянно хорохорился перед друзьями что давлю хрустов налево и направо. В общем, самоутверждался таким образом. Ну а дома я подрачиваю на журнал "Мото", возбуждает интрудер 1400. И даже есть потаённая мечта покататься в дальняк. Но думаю, этому не суждено сбыться по ряду причин. Этим себя и успокаиваю.

В общем, стыд мой в том, что примерно с год назад, когда дело шло к окончанию универа, один из друзей мне прикола ради в аське скинул ссылку на один тест, типа "проверь мотосексуальность", где предлогалось ответить на ряд интимных вопросов, типа
"сколько у вас было мотоциклов"
"если вы чоппераст, какой длины ваша вилка"
"было ли у вас желание заняться мотокроссом?"
Ну я с бодунища ничего подозрительного не заметил, еще на душе так тоскливо было, ну я и разоткровенничался, всё там как на исповеди выложил, что сбитых хрустов у меня никогда не было, что член у меня вовсе не 19 см (как я перед друзьями бравировал), а 14. но самое стремное - это конечно же тот вопрос про длину вилки.. В общем, всё по честному ответил, нажал ОТПРАВИТЬ, думаю сейчас выведется результат - что мотосексуальность у меня чопперастная, что я латентный ночной волк и тп... А вывелось, к моему ужасу, примерно следующее "СПАСИБО, ВАШИ РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ОТПРАВЛЕНЫ НА Е-МАЙЛ *"...

Тут меня как молнией шарахнуло-я понял, что это был жестокий прикол, и я клюнул как селёдка на поролон, и теперь обо мне всё известно.
Конечно, можно было бы отмазаться типа я это всё ради прикола написал и тп, если бы не одно НО: пару раз я по пьяни "палился" - однажды на Смотровой у меня встал хуй, когда я оказался рядом с интрудером, на которым бы я хотел кататься и даже в тесте указал, всё это в тот раз конечно легко удалось "замять", мол давно не ебался, а тут от жары мне хуй раздуло.. В другой раз, так же по синьке я даже начал домогаться этого мотоцикла, лез обниматься, целоваться, но тогда тоже удалось всё разрулить, списать на опъянение - мы по пьяни чего только не вытворяли, бесились как обезьяны.. Но незамеченным это конечно, не могло пройти, и на меня изредка косились, подозревая, но ничего конкретного не могли мне предьявить, т. к. я чтобы как то оправдаться, всегда вёл себя по хрустофобски - об этом уже писал в начале.

Короче, в тот злополучный день, и позже, мне по аське больше никто не отвечал. Я всё понял, а также то, что друзей у меня больше нет. Единственное, что меня утешало - это было уже окончание универа, время преддипломной практики, мы все кто где трудились, поэтому почти не виделись. Потом началось написание самого диплома, разные нормоконтроли, на котрые я старался приходить с другим потоком. Но конечно, время от времени мы пересекались. На меня просто никто не обращал внимание, или с брезгливостью кидали какие нить фразы, типа "аа, поганый мотоциклист пришел".

Быковать с ними смысла не было, равно как и пытаться оправдаться - время было упущено, с момента того теста прошло несколько месяцев. Я уже как бы сам со всем согласился и смирился. Да, я согласился, мне тогда было уже поебать, всё достало - девченки нет, перспектив нет, жизнь превратилась в ад.
Но всё могло быть гораздо хуже. Мы жили по определенным понятиям, типа "пацанские" и тп. меня просто могли опустить, если бы я начал качать права или залупаться на то что меня обзывают.

В общем, как я дожил до защиты диплома это отдельная история, после защиты я вздохнул с облегчением, и переехал в другой город, начал новую жизнь. Ну как новую - всё по сути так же осталось - я живу один, дрочу на журнал "Мото", втайне мечтаю покататься, и в то же время понимаю, что врядли бы смог - слишком сильны стереотипы, и прочая ментальная хуита.. А на тёлок меня особо никогда и не тянуло, если уж по правде говорить. Никому не пожелаю такого внутреннего ада и пертурбаций внутри самого себя.

Мораль: если уж вы восстали против самого себя, против своей натуры - идите до конца - отрицайте всё, тогда возможно хоть друзей сохраните, хотя бы на уровне знакоств.
Или не ебите мозг себе в первую очередь - признайтесь самому себе, и уезжайте от старой жизни в другую жизнь, городов в нашей родине тьма тьмущая, и живите как хочется вам, а не общественному мнению

На мероприятии встретил много знакомых клубней одного из старейших МС на Дальнем Востоке, и сразу заметил, что мне и остальным вольным уже рады далеко не как раньше, хотя б не как в том году. В курсе, когда с человеком стыдно поздороваться на людях? Вот было именно так. Тут же стала известна причина столь холодного "радушия".
Тут же завязался негативный разговор между мной и членом клуба. В клубе в этом он давно, разумеется он полный патч. Наш разговор:
ЧК: Вот за эти ваши "ноу клуб" скоро начнут серьёзно спрашивать...
Я: Да? И кто?
ЧК: Ну клубни, кто...
Я: А предмет спроса?
ЧК: Нашивки эти ваши... Ноу клуб - это считается насмешкой и плевком в сторону клубов...
Я: Да???? А кто это сказал? Кто вложил в эти нашивки такой смысл?
ЧК: Клубы, кто... Такая нашивка будет являться абсолютным основанием отказа во въезде на мероприятие.
Я: Даже так? А отказывать чё, конкретно всем вольным, или тока с такой нашивкой?
ЧК: Ну я не знаю как до вас это донести, но будьте готовы ответить за нашитое...
Я: И как же ответить? И перед кем?
ЧК: Ну просто будьте готовы к вопросам, а они будут...
Я: Сначала вы искали в нашивках принадлежность или хоть какую то параллель с 1%-ками, чтобы до@баться, вешали на въезде на мероприятия кругляши с перечеркнутым в центре 1% (которые х@й када посещают мероприятия, по крайней мере на ДВ), а теперь вы решили до@баться до вольных нашивок?
ЧК: При чём тут до@баться? Я тебе ещё раз говорю - у вас на спине нашивки, а это уже считается цветами. А цвета может носить только клуб. Вот у тебя нет нижнего рокера, а у него(на моего брата показывает) - есть, и за него серьёзно предъявят.
Я: А в чём предъява? КТО предъявит?
ЧК: Да бл@ть клубы, кто? У него нашито - клуб, а он не клубный, перед клубом написано - ноу. Клуба с названием "ноу" - нет. Вот за это и спросят...
Я: И давно такое решение?
ЧК: Перед сезоном обсуждали...
После этого к нам подбежала старуха этого клубня и радостно предложила сфотать нас с ним со спины. Он резко ответил - с ними фотаться не буду и ушёл...
Хотел узнать у мотонарода, живущего за пределами ДВ - за зиму шо то кардинально поменялось в отношениях между клубными и вольными, да я не знаю? Вроде регулярно держу руку на пульсе мотодвижухи в целом... За пределами ДВ такое же отношение к вольным нашивкам? Или же дальневосточные клубы уже просто @бнулись от своей мании величия и уже не знают как подчеркнуть своё превосходство, величество или я уже х@й знает чё... Неужели людям, проделавшим на мероприятие огромный путь, увидев ноу клуб, скажут - свободен?

>>164851
А нахуя вообще что-то нашивать, если ты не клубень? Езди себе с чистой спиной и всё.

>>164862
>>164851
Хуета все эти ваши нашивики, один хер их под рюкзаком не видно!

>>164851

Это же переделка какой-то пасты? Не может быть, чтобы такое говно ИРЛ творилось.

>>164878
http://yamahastarclub.ru/viewtopic.php?f=18&t=4696

>>164880

Пиздец. Я не могу понять, кто там больший долбоёб.

>>164869
Под каким рюкзаком? У нормального мотоцикла всё помещается если не в кофре, то на пассажирском сиденье хотя бы.

>>164851
Это прекрасно! Но лучше в тред про клубы например.

>>164851
Могу поспорить это рыси амура, там половина клуба сейчас состоит из 40 летних долбаебов полных иллитаризма, которым на старости лет захотелось байкерской жизни и экстрима.

>>165137
Рыси Амура? Кто им такие дикие названия придумывает?
Надо тоже создать свой мотоклуб, и назвать его Ебучие Хохлы например.

>>165152
Сами и напридумывали, на ДВ большая часть клубней ебнутые, болеют иллитаризмом и какими то детскими мутками.

>>165152

>Ебучие Хохлы

Уже нашиваю ЦВЕТА на жилеточку

>>165173
Заебись! Нас уже двое. Теперь это самый большой МС на дваче.

>>165174
Ну-ка нахуй с территории Двачных Волков уябывайте. Щас разошьем вас, петушары.

>>165180
Ну-ну, то-то о вас больше ни слуху.

>>165179

Значит так, бля. Теперь траффик нелегальных мемасов этой доске контролируем мы, чаптер Ебучих Хохлов. Кто не согласен - пусть подъезжает в наш бар в каньоне Эль-Петровско-Разумовская. Усекли?

>>165184
>Люди тихо-мирно катают в свое удовольствие
Без цветов, лол.

>>165152
MC "Горілі дупи"

>>165179
Горшок свой ночной расшивай, а не Ебучих Хохлов!

Когда я завожу Урал, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтобы поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто ты такой на сраном джиксере, визжащий убогим мотором и заливающий мотюль? Вы посмешища, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Урала есть низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я завожу Урал, то в ответ слышу чудесный голос бухих корешей, окрестных ментов и быдла из Малого. А не кукареканье и пиздеж уебищ, которые приходятся корешам вам, тупые джаповоды. И не важно, голова у вас на плечах или череп с рогами под шляпой или копыта в кедах – вы ничтожества. Вы отребье. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я заливаю в мотор отработку, она льется в мотор сама и дрожит ими о счастья и восторга. Когда я вынимаю ключ из замка, ключ рыдает. Когда проходящая мимо девушка видит у меня Урал, она начинают течь, как Ниагара. Потому что Урал – это уровень, отражающий успешность. Унтерки не могут позволить себе Урал и довольствуются джапом. Это говорит о гнилом вкусе, а точнее о его отсутствии. Джап выбирают только глупцы и нищеброды. Девушки не любят таких. Но если ты выбрал Урал, то ты показываешь всем свой стиль и безупречный вкус, а также свой глубокий ум. С Уралом ты привлекателен, как никогда. Девушки сразу же улыбаются к тебе и намекают на анальный секс. Дух Ирбита соблазняет их. Урал – это продукт для настоящих элитариев и истинных ценителей прекрасного. Президенты, рок-музыканты, киноактёры и порно-звезды. Все они выбирают Урал, потому что они знают толк. Зачем им какой-то дешевый джап? Зачем им тратить время на замену цепи и звезд? Не все мотоциклы достойны называться мотоциклами. Есть только один нормальный мотоцикл и имя ему Урал. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства – я пойду и куплю новый Урал.

>>168990
>И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства – я пойду и куплю Урал Волк.

>>168993
Вояж!

>>165152
ЖЕЛЕЗНЫЕ ТИГРЫ

>>165152
РУССКИЕ САМУРАИ

>>169039
А если самурай ездит на Нинзе?

>>169040
Це зрадник.

>>159912 (OP)
Заполыхало, мою молодость описал!

http://gtrk-kurgan.ru/index.php?option=com_content&view=article&Itemid=120&id=12550

http://bikepost.ru/memory/book/229/15-07-2016-Vlada-Enina-Rossija-Krasnodar.html

>>171304
>Владе двадцать лет. Она сама купила байк несколько месяцев назад. Родители о покупке дочери не знают.
>Зато сейчас у девушки мотоцикл мощностью сто семнадцать лошадиных сил.
Я кончил

>>171311
>Судя по репортажу, в голове — моторное масло
Верно подмечено, лол. Посмотрел ее вк - обычная тупая пизда-вниманиеблядь на мото. Такие только пизду класть на седло умеют, а не ездить.

>>171304
я даже и не знаю, откатывая 3-й сезон на осьмушке, плакать или смеяться. "девушки" - байкеры, которых я видел в своей жизни были либо брутальные гром-бабы, которым не в падлу разобрать пол мопеда в поле, либо же на красивых таких скутерах типа веспы или какого-нибудь пафосного чеппера, который ей подарил мажор-папик, причем катаются один сезон, потом это им надоедает, т.к. на открытие она приехала, на закрытие тоже, а зачем еще мотоцикл нужен?

Да и вообще, если кто читал охуительные истории про чувака, который на Днепре в мороз в каких-то ебенях заглох, а его потом на планете вытаскивали поймет, почему баб мало среди первых номеров.

>>171378
Хуиту написал. Я вот, например, пидорок на цэбэрэ и всякие морозные стори про превозмогания на заведомо неисправных мотоциклах воспринимаю с усмешкой. Как и почти всем в моей компании, мне похуй, что там крутится в моторе, свой мотоцикл я доверяю механику в официальном дилерском центре, а надменных криворуких кузмичей с синдромом "я сама" шлю нахуй.

Мотоцикл — это давно игрушка, атрибут успешного адреналинозависимого молодого человека из большого города, а не ебля с запчастями в гараже и купание в говне под пошлый шансон о "настоящем мотоциклисте".

>>171470
На вкус и цвет...

>>171470
Анус твой успешен, пес.

>>171470
брофист. кому не лень перебирать Урал Сибиху по 10-му разу — пожалуйста, но не надо затягивать всех в свой уютный гаражик.

>>171474
>в свой уютный гаражик.
А в гаражике, под пивосик и шашлычок перебрать моцик в тёплой компании.

А ты пиздуй в свой гейклуб

>>171470
>Я вот, например, пидорок на цэбэрэ
Мотобрат! А в жопу дашь?

>>171489
Я и сам люблю поделать что-то руками, сейчас например хочу квадрик самодельный запилить, но если мотоцикл требует переборки, значит это уже некрота, на которой в дальнобой ехать ссыкотно. По городу-то еще норм.

https://www.youtube.com/watch?v=MAbVRH_iuvg

>>173990
Жуть, всё-таки.
И дед-водитель сядет, и школьница-жертва обстоятельств погибла, и мотоциклист может не поправиться.

>>173990
Странно, жалко только деда.
А у спортопитухов конец один, щито поделать.
Ну возьми турист, будь человеком, нет, хочу быть спортопитухом как все мои друзяшки. Тьфу блядь.

http://www.vmir.su/107311-zaderzhanie-neadekvatnogo-avtomobilista-v-balashihe.html

>>161151
ТАК ВОТ ТЫ ГДЕ СУКА

>>159912 (OP)
Аноны, доставьте, пожалуйста, пасту про геев-подростков (повествование ведётся от лица одного из них), которые вместо ремонта мотоцикла поролись в гараже, у одного из них были накрашены ногти, но он втирал родителям, что это из-за покраски бака. Нагуглить не смог 8( С меня как обычно нихуя.

>>179670
Гаражик это такое место куда 16-19 летний кун может затащить няшного мальчика ПОНЯШИТЬСЯ под предлогом РЕМОНТА КОПЕЙКИ илиЧОППИР ИЗ ДНЕПРА СТРОЮ.Быть мамкиным БАЙКЕРОМ илиСТРИТРЕЙСЕРОМ это ВИН.- Саш ты где? Мы ужинать садимся! - Мам все норм, мы тут с ДимономГЛУШАК на КОРЧЕ ВАРИМ ты же знаешь у нас завтра ЧЕЛЕНДЖ.- А ну ладно, варите конечно… Вы тамПИВО нибось ПЬЕТЕ- Да не мам все норм, мы же ЗАРУЛЕМИ опять обнимаешь Димона покрывшегося мурашками, он тяжело дышит и пытается обернуться и поцеловать тебя, а ты разминаешь его уже уставший и осунувшийся скользкий и липкий сморщенный хуец и шепчешь "НЯША я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… ПОКАТАЙ МЕНЯ НА СВОЕМ СКАЙЛАЙНЕ"Во рту вкус портвейна и спермы, в колонках тихонько DIMMU BORGIR, сладкая яркая юность, визг сгаревших покрышек, взгляды, намеки, жизнь кажется долгой и интересной, яркой и ведущий к чему-то великому и счастливому...

>>179677
анон, добавь такого, шишка дымится.

>>179711
Дымится шишка от гигантских силиконовых сисек? Это очень плохо.

>>179728
Это заебись!
jedem das Seine каждому свое

>>179728
и от плоских тоже. Скажите, доктор, это нормально?

>>179824
Это значит что ты пидор.

В пизду батхёрт, даёшь мотопозитив!

https://www.youtube.com/watch?v=2XXPGE0klmc

>>179941
> межсезонье
> мотопозитив

>>179943
МОТОЕДА
МОТОНОСКИ
МОТОЖЕНА
МОТОБУДНИ
МОТОПИЖАМА
МОТОПРИЧЁСКА
МОТОМОТОЦИКЛ

>>179944
> МОТОЕДА
Крекеры, крупы, наваристый суп для подогрева.
> МОТОНОСКИ
Неплохо подходят длинные носки для берцев.
> МОТОЖЕНА
Неприхотливая чувиха-пацанка.
> МОТОБУДНИ
Перебрал вилку, сменил жижи, поехал с мотобро на покатушки.
> МОТОПИЖАМА
Термокостюм
> МОТОПРИЧЁСКА
Под 3, что бы не портилась от шлема.
> МОТОМОТОЦИКЛ
Небольшой дырчик что бы доехать до гаража.

>>179948
Мотокрекеры, мотокрупы, наваристый мотосуп для мотоподогрева.
Неплохо подходят длинные мотоноски для мотоберцев.
Неприхотливая моточувиха-пацанка.
Перебрал мотовилку, сменил мотожижи, поехал с мотомотобро на мотопокатушки.
Мототермокостюм
Под 3, что бы не портилась от мотошлема.
Небольшой мотодырчик что бы доехать до мотогаража.

>>179957
Я смотрю ты конкретно в мототеме, мотобро.

>>179836
двачую. у нормального человека шишка должна дымиться только от раздолбаных направляющих и хруста песка под притираемыми клапанами

>>179961
Анус твой дымится, пёс.

>>161151
ну ты и быдло. поссал на тебя и таких как ты, говнарей и биомусор.

>>180067
Иди на хуй гребень офисный

мимоджорнобыдло

>>161151
почему то проиграл.

>>180065
это хде?

>>161151
А вы умели отдыхать.

>>180072
в отборнейших ебенях толи орк-хангельской, толи murk-man-ской области

Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в длинных кроссовых носках и высоченных мотоботах, в которые заправлены наколенники, на твою огромную жопу, полную фигуру, одетую в чёрную комбинацию экипа. Я твой эндурист на этот вечер, я мечтаю попробовать твоего дерьма, которым ты накормиш меня. Я ложусь под кроссовый табурет, сделаный из высокопрочного алюминевого сплава 7075. Моя грудь и лицо под отверстием для слива масла. Ты долго терпела, после обильного ужина в ресторане, тебе очень хочется облегчиться. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь порножурнал И садишся на табурет. Я одеваю кроссовые очки с прозрачной поликарбонатной линзой без оптических искажений с противозапотевающим покрытием. Я вижу твою жопу над моей головой, твои ноги в кроссовых носках и высоченные мотоботы, мой член встал камнем. Итак ты пердишь громко и вонюче, твой анус раскрывается и стуя поноса ударяет мне в лицо. Это ниагарский водопад, понос не прикращается пердёж страшный, а ты удобнее утраиваешся и постукиваещь бензомаслостойкой подошвой мотобот об пол. Ты получаешь удовольствие от опорожнения кишечника, это как секс. Не даром говорят у женщин в анусе эрогенная зона. Ты насераешь громадную кучу поноса мне на грудь, корова срёт меньше. Я рассматриваю кучу, в ней непереваренный ужин куски салата и грох с кукурузой. Ну теперь и я поем. Но не тут то было, твой анус выстреливает новую порцию.

прислал: вован эндурист

>>184089
>Я смотрел на тебя снизу вверх. На твои ноги в дырявых носках и растопатнных тапках, на твоё огромное пузо, полную фигуру, одетую в замасленную робу. Я твой эндурист на этот вечер, я мечтаю посмотреть как ты перебираешь мотор, и чему научишь меня. Я сажусь рядом с кроссовым табуретом, сделанный из высокопрочного алюминиевого сплава 7075. Моя грудь и лицо на уровне мотора. Ты долго терпел, после победной гонки, тебе очень хочется поменять поршень. Ты закуриваешь сигарету, разворачиваешь мануал и ставишь мотоцикл на табурет. Я одеваю защитные очки с прозрачной поликарбонатной линзой без оптических искажений с противозапотевающим покрытием. Я вижу половинку картера возле своей головы, твои ноги в дырявых носках, стоптанные тапки, головка на 16 падает на пол камнем. Итак ты материшься громко и натужно, сливное отверстие раскрывается и струя масла ударяет в таз. Это ниагарский водопад, масло не прекращается вонь страшная, а ты удобнее устраиваешься и постукиваешь кувалдой по ключу. Ты получаешь удовольствие от переборки пихла, это как секс. Не даром говорят что в гараже у эндуристов эрогенная зона. Ты выливаешь огромный таз отработки в канистру, с большого гуся вытекает меньше. Я рассматриваю кучу запчастей, в ней старый поршень, кольца и цепь ГРМ. Ну теперь я соберу движок. Но не тут то было, твой поршень задрал стенки цилиндра.

Пиздец блять, и сюда турэнудоро тред протек. Пидоры блять!

>>160066
Вернулся в свой 2007й

>>160066
А ни у кого не схоронилось пасты про двух юных байкеров, замерзающих на обочине и умерших от асфиксии?лол

>>160066
>Светятся муде наши, вздрагивают уды в верзохах.
а не лучше ли
>Светятся Уктусы наши, вздрагивают саруманки у днепроводов.
?
В любом случае веселее Дины от Онубеса.

>>184519
>В любом случае веселее Дины от Онубеса.
Что это, не помню. Доставь если есть

>>184523
утеряно безвозратно.
хочешь первоистоков - малоярославец в помощ.
там спросишь.

>>184620
> малоярославец в помощ.
Я не гей!

>>184804
на трансальпе катаешь?

>>184862
Нет, vstrom

>>184877
Ну вот, а говорил что не гей.

>>184880
Ты, случаем, не на чоппере?

>>184877
Ну и зачем тебе это более 200 кг говно без задач?

>>184887
Тралишь? Ллокекхддд)))

>>184904
Ты блядь двача что ли не читаешь, пидор?

вкиньте пасту где мужик тайком от семьи купил спорт и поехал на смотровую

>>185235
Эта? Слишком дохуя текста, в форму не влезает.
http://moto.swissblog.ru/otkuda-berutsya-poderzhanyie-mototsiklyi-pochti-bez-probega.html

>>185296
да, она, благодарю