Аноны, дело такое, депра у меня уже лет 8 как, в принципе умею жить с пониженным настроением, изредка чуть поднимая его любимыми хобби. Но иногда внезнапно наступает состояние крайне тяжелое. Длится может несколько дней, но за эти дни я ощущаю всю глубину тоски и безысходности. В этот момент чувствую огромное отвращение к жизни (я его почти всегда чувствую, но в эти моменты оно увеличивается в разы) и какую-то глубинную жалость к себе. Объясню, почему. О с.у. думаю с 12 лет, но не совершаю, ибо очень жаль родных, они меня за каким-то хреном очень любят. Но в эти моменты я ощущаю огромный ужас от того, что я вообще родился на этой Земле. Думаю, какие-то секунды случайные, и меня могло бы не быть. Мои родители могли бы быть нормальными людьми, и не захотели бы иметь детей. Я бы умер в младенчестве, наконец. Но я живу. И это накрывает меня волной... Вся жизнь по сути принуждение. Я должен есть, пить, ходить, что-то делать. Поддерживать жизнь. Потом начинается "идинаработу", "делайчтонибудь". А с какого хера, простите? Я просил меня рождать на этот ебучий свет? Вы хотели живую игрушку, куклу, вы ее получили. А потом оказывается, что от этой игрушки еще что-то надо. И вообще рождение - это такой неебический подарок судьбы, блять...
Убиться не могу, очень жалко родных. Но и не знаю, что делать с этим состоянием. Как представлю, что мне еще каких-то блять, если не повезет, 40-50 лет жить, непонятно ради чего, мне просто хочется блевать черно-белой радугой.
Я знаю, что есть люди, которые живут гораздо хуже меня, надо ценить жизнь, и всякое такое бла-бла-бла...
Не знаю, что делать. Не понимаю людей с вечными лыбами на пол-лица, которые радуются жизни. Не понимаю, чему и зачем можно радоваться.
Просто тупо жить в ожидании смерти... Это мое и есть, но блин, такая безысходность.
Еще страшусь будущего. Не знаю, что меня там ждет, а мысль о том, что его в любом случае НАДО будет прожить, также ввергает меня в отчаянье.
К психиатру-психотерапевту уже думал пойти, но... Даст он мне эти антидепрессанты, ну и что они мне сделают. Я и так знаю, что зря родился на этот свет. Я осознал это, как только начал мыслить по-взрослому, с окончанием детства. Ну дадут мне они "радость". Радость, счастье - это просто иллюзия.
Я не знаю, что мне делать. Я скучаю по небытию.

Может кто-то когда-нибудь чувствовал подобное. Скажите ваши мысли по этому поводу.