ИТТ in this thread тут вы говорите ОПу (мне) свои проблемки, а я вас буду ебать вопросами, в процессе ответов на которые вы будете обретать себя.
Погнали, нахуй.
Какие у вас проблемы?
Посоны (и тянки) не стесняйтесь, шапка немного агрессивно выглядит мб.
Просто задавайте мне вопросы, только без траленка.
Алсо можете просто пасту залить про свои проблемки, без вопросов, это будет уже моя задача.
Привет, ОП. А кто ты? Почему ты этим занимаешься?
Я сам себя могу так ебать, твой тред мне не нужен.
Куны были, удовольствие получаю, но не интересует.
>Либидо на нуле (всегда так было, мастурбировала первый раз лет в 15-16 из любопытства, а не желания) и не хочется сексуальных отношений.
Тебе всегда не хочется? Бывало вообще когда-нибудь, чтобы хотелось?
>начинаю чувствовать себя ненормальной из-за этого. Я хуй знает, с этим обязательно надо что-то делать, это серьезная проблема?
А что именно ты начинаешь чувствовать?
Да фиг знает, чтоб прям хотелось было редко если было, и это могло быть связано просто с пониманием что это будет приятненько. Сначала я мастурбировала иногда чтобы кайф получить, и таким образом стала просто дрочить под любимую музыку, вообще не думая о ебле.
Когда был кун я себе специально надумывала какие-то чувства, как бы принимала участие в игре чтобы все классно получилось и мы оба кайфанули.
Чувствую что я сломана, важная человеческая составляющая отсутствует, я больная. Примерно так. Потому как люди примерно так ко мне относятся когда узнают о моем нежелании иметь мужчину.
Да и при этом романтические отношения мне нравятся, мне нравится нравиться мужчинам, принимать ухаживания и с хорошим адекватным куном я бы и вступила в отношения, но где адекватны сейчас лол. Постепенно я отказалась от этого, такие вещи как флирт происходят спонтанно иногда когда я в новый коллектив попадаю, но уже нарочно одеваюсь просто и не крашусь чтобы не триггерить лишний раз.
>Да фиг знает, чтоб прям хотелось было редко если было, и это могло быть связано просто с пониманием что это будет приятненько. Сначала я мастурбировала иногда чтобы кайф получить, и таким образом стала просто дрочить под любимую музыку, вообще не думая о ебле.
То-есть тебе бывало "приятненько"? Ты получала кайф получается, даже не думая о ебле?
>Чувствую что я сломана, важная человеческая составляющая отсутствует, я больная. Примерно так. Потому как люди примерно так ко мне относятся когда узнают о моем нежелании иметь мужчину.
А что сломано именно? Что это за важная человеческая составляющая? Чем ты больна?
>Желание трахаться и заводить отношения отсутствует
>тогда когда мир сходит с ума от этого, судя по всему
А кто сходит с ума конкретно, и каким образом?
Напоминаю, вопросы могут показаться глупыми/тупыми/заебывающими, не зря в шапке я написал что вопросами буду именно ебать. Но это поначалу
Моя подруга ровесница, которая обличинилась недавно. Сейчас отдыхаю в санатории, тут тоже некоторые подгоняли отношаться с парнем, которому я понравилась. Встречаю непонимание когда пытаюсь объяснить ситуацию. Хотя потом отстают со временем, но это может возобновиться в новом коллективе. И эти повторения наталкивают на такие мысли.
Жить вместе, я готовлю вкусную еду, он приходит с работы и радостно кушоет, дарит мне тепло в виде обнимашек и добрых слов, мы часами разговариваем на интересные нам темы, ходим в походы, поддерживаем друг друга когда грустно, радуем друг друга подарками, играем в настолки с общими друзьями.
Мешает напоминание от новых людей, я опять вспоминаю что мне это уже говорили, людей набирается прилично значит они могут быть правы.
>Жить вместе, я готовлю вкусную еду, он приходит с работы и радостно кушоет, дарит мне тепло в виде обнимашек и добрых слов, мы часами разговариваем на интересные нам темы, ходим в походы, поддерживаем друг друга когда грустно, радуем друг друга подарками, играем в настолки с общими друзьями.
Ничего из этого ты не хочешь?
>значит они могут быть правы
А в чем конкретно они могут быть правы?
Подходящий это умный, привлекательный, с чувством прекрасного, стремящегося к духовному развитию.
Хуй найду потому что такие на дороге не валяются. Плохая идея потому что в местах для одиночек вроде сз таких не встречала.
Сделала вывод что спонтанно могу встретить в местах по своим интересам, со временем.
Блин ну по сути в чем я не права?
>Подходящий это умный, привлекательный, с чувством прекрасного, стремящегося к духовному развитию.
Ты когда-нибудь встречала таких в жизни?
>Блин ну по сути в чем я не права?
Иными словами, тебе не нравится, что ты не можешь найти подходящего себе для отношений куна?
Встречала, была в отношениях с +- похожими, но привязанности сильной не испытывала, мб из-за либидо тоже. Хотя там проблемы в другом были.
Ну не нравится, но я и не страдаю от этого, все равно говнеца есть в большинстве людей какая-то с которой надо мириться, как в моих прошлых отношениях.
У меня социофобия, но она стала куда мягче со временем, я ко всему отношусь серьезнее чем надо, полагаю нервная система остро реагирует на обычные дела, такая особенность. Если надо сделать усилие, то у меня напрягаются мышцы лба или виски, челюсть ещё может. Вот лежу сейчас и почему-то напрягается в висках, а расслабить я сама почему-то не могу, не знаю как. Вряко разно пробовала, и игнорировать, и просто наблюдать, не знаю чё делать. Феназепам помогал, но я давно слезла, это не дело вообще.
Что меня неправильно поймут, не услышат или я не услышу что мне говорят, затаят обиду, что я испорчу настроение своим мрачным видом по этому всему поводу. Либо обидят меня. Иногда иду и по привычке появляются фантазии что кто-то нападет неожиданно, в детстве просто случалось такое, видимо осталось. Но это уже такое, бывает и ладно.
Серьезно отношусь, например мне нужно позвонить кому-то, для меня это серьезно или мне поручают там передать что-то кому-то, я переживаю что что-то пойдет не так и стараюсь предусмотреть все мелочи. Если я на мероприятии то отключаю сразу звук чтобы не мешать никому, короче предусматриваю разные вещи чтобы не спровоцировать даже мелкий конфликт, упрек. Если мне что-то рассказывают я стараюсь слушать внимательно и делать вид участия, не бегать глазами сильно, стараться смотреть в глаза и улыбаться, но и не аутично. Хотя предпочла бы не смотреть в глаза вообще, про улыбку тоже понятно. В последнее время стараюсь больше общаться неформально со всеми, чтобы привыкнуть к людям, смягчить этот момент.
Я спать, анон, отвечу если что завтра.
Я тоже чет подустал, но вопросики вот:
>Что меня неправильно поймут, не услышат или я не услышу что мне говорят, затаят обиду, что я испорчу настроение своим мрачным видом по этому всему поводу.
И что произойдет вследствие этого? Каких именно последствий этого ты боишься?
Ты боишься что тебя обидят? Каким образом обидят?
И у тебя бывало когда-нибудь, что ты всего вышеописанного не испытывала при взаимоотношении с социумом?
Поздравляю тред, первая сессия окончена!
Я боюсь что ко мне будут плохо относиться, пренебрежительно, стыдить публично, делать подлости какие-то в самом хреновом случае.
Было так, конечно, когда я находила друга какого-то или была в отношениях, и когда человек условно родной рядом, то спокойно. Либо после удачной психопрактики, или когда вдохновение какое-то, когда я там музыки послушала любимой, общение с человеком душевно каким-то вот кстати очень хорошо действует.
>Я боюсь что ко мне будут плохо относиться, пренебрежительно, стыдить публично, делать подлости какие-то в самом хреновом случае.
А это с тобой происходит? Если да, то как часто?
>Либо после удачной психопрактики, или когда вдохновение какое-то, когда я там музыки послушала любимой, общение с человеком душевно каким-то вот кстати очень хорошо действует.
А что мешает тебе так себя чувствовать в остальное время?
Извиняюсь за перерыв, долго осмысливал свои ощущения. Пришёл к выводу, что я просто удивился резким изменениям в себе, но скорее всего они проявились не на ровном месте, а вследствие долгих фоновых размышлений. Взгляд со стороны в любом случае будет мне полезен, т.к. раньше я явно подходил к шизоидному типу личности, а они к возникновении шизо- расстройств предрасположены; плюс меня потянуло в религиозность и мои взгляды трудно причислить к какой-либо из организованных религий, мне думается что их вовсе можно совместить все в одну кучу. Буду рад дополнительным уточнениям, всё-таки я могу что-то не замечать сам. Вот изначальный текст, что я хотел прислать:
Раньше я боялся достигать чего-либо, и сил на это не было. Сейчас силы есть, желания я реализую, но глубины не чувствую в происходящем, испытываю отрешённое состояние. Что радости, что проблемы -- такое чувство, всё обесценивается. Теперь я могу многое, что подтверждается на практике, а искренне хочу мало, как будто я уже не человек в этом теле, а внешнее существо с рут-доступом; мечты не будоражат, а ставятся как задача; эмоции вызываются и останавливаются сознательно; отношение к основным потрясениям жизни (травмам, шокирующим ситуациям, ровно как и успехам) можно менять в любую сторону, обесценивать или возводить в первейший приоритет.
Я последовательно улучшаю свою позицию в мире, поддерживаю хорошие отношения с нужными людьми (пусть и не испытываю близости), не держу зла ни на кого. Пусто мне всё стало и блекло, мыслей мало -- обычно я хожу с лёгкой пустой головой -- сама концепция ощущений и чувств стала казаться не то искусственной, не то вовсе распадающейся -- что это за чувства, если я простым намерением убеждаю себя относиться к чему угодно как угодно, могу обстоятельно поддерживать и доказывать противоположные точки зрения?
В ходе написания сего опуса я пришёл к выводу, что корень проблемы -- банальная недисциплинированность ума, всё-таки бэкграунд у меня посредственности которой плевать на всё кроме компа, и я просто ещё не научился держать себя в узде; ведь и дела стали делаться, и спокойное, хорошее, ровное самочувствие, а при начале болезни было бы иначе; глубины рассуждений и ощущений не хватает, очевидно, потому что я их променял на компьютер и ещё не развил всю эту чувственную сферу.
Просто раньше я не представлял себя вне страхов и сомнений, вне фантазирования и эскапизма 24 на 7, и прочей вредной лажи. А может это предвестники шизы. Мне интересно, стоит ли наведаться к психиатру на всякий случай, со стороны оно всяко видней -- и если стоит, то с чем (кроме как с этим текстом. Жалоб-то нет, просто смутное ощущение что что-то тут не так, как раньше, ненормально). Пока никто не жаловался и даже наоборот, в рассуждениях часто прислушиваются ко мне. Лично я не испытываю неудобств и уже вкатился в продуктивную деятельность, но мало ли... С такими резкими изменениями я ранее не встречался.
К моей проблеме выше не относится, но, вот, рассуждения психиатрических больных с разорванным мышлением расшифровываю от скуки.
"Голоса — это взаимное понятие дорожки в воде. Голоса мы сопоставляем как связки своих рук с руками руковых рук. Надо беречь правую руку, так как там находятся сплетения пишущих устройств, которые всё слышат и понимают. Без отопления голоса будут замкнуты, получится звезда, которая будет закрыта танковым шлемом, как у вас в атаке. Это и требовалось доказать Чувашову на мусорной яме бритвенным прибором эстонии на столе. Она была на потолке и шла гулять как бы за анютиными глазками. Причина и явление электрических следов, нарисованных на предмете страны, являются выходом на работу воздуха с клапаном без понимания цилиндра.
Мои младшие штабные офицеры — это часовые Солнца, затем моя жена — Земля, затем я сам — тюрьма, конвой, смерть. Это я сам в скромности, это мне не нужно. Во-первых, я не заинтересован ни в какой жизни, я контролирую всё, все миры, бываю на разных планетах, но сам я оттуда ничего не беру, а только смотрю за порядком. Значит, я не виновен по отправке тех лиц под конвоем к Шах Аббасу Чингисхана в карьер Кинак. Солнце — это тоже разведчик, шпион, мой младший офицер, это генерал-часовой".
Мне кажется, что пациент переживает о недостатке тёплых взаимоотношений, без которых он злится и рвётся доказывать какой он достойный любви человек, и, "не сумев пробить клапан непонимания", самоудаляется в "тюрьму"-манямирок эскапизма, где ему "ничего неинтересно, и он просто смотрит, и вообще всесилен". Что думаешь об этом? Вроде шизаны так и рождаются, в шизофреногенных семейках.
>Сейчас силы есть, желания я реализую, но глубины не чувствую в происходящем, испытываю отрешённое состояние
Чего именно ты не чувствуешь? Глубины чего?
>Пусто мне всё стало и блекло
Тебе все-все стало пусто и блекло? Или что-то конкретное? И в какой момент?
>банальная недисциплинированность ума
В чем эта недисциплинированность заключается?
Дорогой ОП!
Я двачер-карлан, ненавидящий всех подряд. Что мне может помочь?
>Чего именно ты не чувствуешь? Глубины чего?
Привязанности к людям, глубины интересов.
>Тебе все-все стало пусто и блекло? Или что-то конкретное? И в какой момент?
Я всегда был тревожно-скромным, замкнутым человеком, с интересами вроде компьютера и аутирования, но я по крайней мере знал, что стоит изменить условия - и мне станет плохо, нервно, начну загоняться.
Это произошло в районе пары недель назад, тогда я не испытывал никаких стрессов и т.п. Но уже как пару месяцев изолировался от окружения, от любого общения - интерес к людям исчез, общение стало выматывать пуще прежнего.
Про первый вопрос. Я прочувствовал поверхностность и глупость своих обид, страхов, каких-либо претензий. Семью я воспринимаю как чужих людей, собираюсь полностью прекратить контакт с ними, и при этом прямо чего-то негативного не могу выделить. Неприятные люди со своими проблемами, к которым я не хочу иметь отношения. Я представляю своё будущее хорошим - передо мной не стоят особые препятствия, реализация задач это вопрос времени, мелкие проблемы на этом пути мелочны и не стоят внимания - но даже представляя себя достигнувшим успешного успеха, внутренне я не чувствую возвышенной радости, гордости. Но и демотивации никакой нет, печали, и если ничего не выйдет - в результате ощущения будут те же. Просто ровное отчуждённое отношение, что к победам что к поражениям, что к любви что к ненависти.
В повседневной жизни сейчас я искренне бодр, весел и собран куда лучше своего круга общения, под дед инсайда не кошу.
>В чем эта недисциплинированность заключается?
Нет стойкого мировоззрения, трудно думать словами - ход мышления у меня скорее интуитивный, без слов и образов, я просто чувствую и понимаю свои ощущения, но завернуть их в словесную форму тяжело.
Ну и банально я никогда не развивал ум и последовательное мышление, поэтому считаю, что это не предвестник болезни, а неразвитый навык, нуждающийся в развитии.
>Привязанности к людям, глубины интересов.
Привязанность в чем конкретно?
>общение стало выматывать пуще прежнего
Каким образом тебя выматывает общение?
>но даже представляя себя достигнувшим успешного успеха, внутренне я не чувствую возвышенной радости, гордости
Что тебе мешает это чувствовать?
>Нет стойкого мировоззрения
Ты бы хотел добиться какого-то стойкого мировоззрения? Какого именно?
>неразвитый навык
То-есть ты хотел бы развить навык мышления словами?
>Чего конкретно ты хочешь добиться? Что тебе мешает завести семью?
Образ жизни. Неумение общаться с противоположным полом. Внешние дефекты. Хочу стать другим человеком, но тут реально только инвалидность.
>Например? Ты хотел бы стать каким-то другим человеком?
Да, мое тело и мой разум не позволяют стать тем, кем я хочу стать. Просто обычным нормисом с семьей.
>Образ жизни
Что конкретно в твоем образе жизни мешает тебе?
>Неумение общаться с противоположным полом
Что именно ты не умеешь делать? И какие у тебя внешние дефекты?
>Да, мое тело и мой разум не позволяют стать тем, кем я хочу стать
Каким именно образом они не позволяют?
>Что конкретно в твоем образе жизни мешает тебе?
Вахтовый метод работы. Сычевание и пьянство в отпусках.
>Что именно ты не умеешь делать? И какие у тебя внешние дефекты?
Низки рост. Кривое ебало. Отсутствие социальных скилов.
>Каким именно образом они не позволяют?
Я карлан и двачер, что тут непонятного
>Привязанность в чем конкретно?
Чувство единения, тепла, сопричастности к общему. Мне все чужие, и даже если "улучшить" отношения - для меня это уже будет пустое, притворное, не настоящее, а как игрушку сломанную починить коряво. Старого мне ничего не нужно кроме пары людей, это я точно знаю. А новое не представляю.
Наверно нужно просто пробовать, пока что-то не зацепит.
>Каким образом тебя выматывает общение?
Чувствую что люди придут и уйдут, а если и останутся - все равно не те. Не те люди вокруг меня. И я не знаю каких искать и где.
>Что тебе мешает это чувствовать?
Если бы я знал...
>Ты бы хотел добиться какого-то стойкого мировоззрения? Какого именно?
В целом да. Слова опять же трудно подобрать, сейчас я имею чёткую концепцию этого мировоззрения, но вербализовать не могу.
>То-есть ты хотел бы развить навык мышления словами?
Думаю да, это то. Это позволит мне держать ум упорядоченным, а не отрывистым, медленным и хаотичным.
>
>Отсутствие социальных скилов.
Каких именно скиллов тебе не хватает?
>Сычевание, я двачер
Объясни, что за процессы твоей жизни скрываются за этими словами?
Дежурно повторяю, что я тебе тут не буду давать каких-то жизненных советов, суть терапии в моих вопросах (которые, опять повторяю, могут показаться даунскими и заебывающими, но в этом суть), и в твоих подробных ответах, во время которых ты сам будешь для себя что-то открывать, так что просьба отвечать максимально конкретно и подробно.
>Чувство единения, тепла, сопричастности к общему. Мне все чужие
У тебя ни с кем в жизни не было подобных ощущений? Если было, то что с этим произошло?
>сейчас я имею чёткую концепцию этого мировоззрения
Все таки попробуй это хоть как-то описать.
>Это позволит мне держать ум упорядоченным, а не отрывистым, медленным и хаотичным
У тебя есть какое-то гипотетическое представление, о том, как ты мог бы добиться этого?
>Каких именно скиллов тебе не хватает?
Умения общаться. Противоположный пол не проявляет ко мне интереса. По моим наблюдениям у нормисов все это складывается "само собой". Короче телки от меня нос воротят.
>Объясни, что за процессы твоей жизни скрываются за этими словами?
Основным своим занятием у меня является игоры, двач, бухло. Когда работал на постоянке, то ходил в тренажерку, но там в основном упарывался силовыми и аутировал. В любом случае я там не выдержу конкуренции.
>У тебя ни с кем в жизни не было подобных ощущений?
На уровне друзей детства с которыми долго веселились и набирались вместе первых впечатлений. Они ушли в свои дела, занимаются мелочными срачами и прозябают время впустую - их дело, не осуждаю, лишь бы были довольны, но это не моя дорога. Я хочу людей, с которыми я смогу пройти долгий взаимополезный путь, как то бывает в здоровых семьях или пронося дружбу через всю жизнь. Я же о таком знаю, но не видел.
>Все таки попробуй это хоть как-то описать.
Оно близко с конечным состояниям во множестве религий, например симпатизирующих мне христианского гностицизма и буддизма/индуизма. Я могу и хочу делать добро людям, да и делаю - неожиданно совпало, что сегодня я спас вторую человеческую жизнь, первый раз был на работе в больнице, а полчаса назад, когда гулял, увидел в темноте на асфальте избитого потерянного человека, поговорил с ним и успокоил, участкового вызвал и передал; вероятно, иначе он бы замёрз и умер, т.к. тут безлюдное захолустье и уже снег, мороз. Эти впечатления малость возвращают меня в настоящее время, вот тут глубина ощущений просыпается вовсю.
Вместе с тем, я против жертвенности, слепого следования заведомо глупой вере в благое мироздание. Мир очевидно жесток, насилие решает многое и оно полезно. Меня это не возмущает или удивляет своей несправедливостью, на своём уровне я делаю что могу. Но я боюсь ошибиться и выбрать мелочный путь, и либо тупо выгореть таким же рядовым врачом/ментом в атмосфере "с волками жить - по-волчьи выть" - у них так, я ведь работал с ними и общался, знаю - ещё и оставшись без благодарности в бедности и с убитым здоровьем, либо превратиться в неадеквата живущего в манямирке - есть такая склонность, и тогда я сам себя сведу в гроб и тех кто рядом.
Но вместе с тем я остаюсь внутренне озлоблен, мне власть дай - я создаю внешне эффективную и стройную организацию, но атмосфера стоит враждебная или мертвецкая, жизнью не пахнет. Чувствую стремление к мнимой элитарности - вместо здоровой созидательной деятельности я боюсь прийти к отгороженности и жестокости. Жестокость нужна, у меня нет иллюзий на этот счёт и я естественно, без внутреннего конфликта проявляю агрессию где надо, тут меня беспокоит подспудное стремление находить гниль, выявлять, не помогать людям - а добивать. Вот сделал человеку добро словом и делом, а при удобном случае договориться не смогу - так не забью и оставлю человека, а буду тихо и аккуратно подтачивать его мироощущения, настраивать против других. И откуда это может браться?
>У тебя есть какое-то гипотетическое представление, о том, как ты мог бы добиться этого?
Через изучение истории человечества, философии и религии, основ физики и медицины - это мне близко.
Погрузиться глубже в религию. Как стало очень спокойно несколько недель назад, вновь ощутил силы в себе, и потом на этом фоне только пришла мысль о вере, а не наоборот как оно обычно бывает. В поход одиночный бы сходил, изучал бы, и вместе с тем сидел и рыдал навзрыд благими слёзами, не знаю отчего даже - не от обиды точно, не от грусти - я спокоен и скорее позитивен, не от благости - вон какой эпос о нехороших мотивациях в себе выложил.
>>1321101
Т.к. словесно мне тяжело передать свои ощущения и мысли, то вот песня, очень запавшая мне - https://youtu.be/8NdXENJJwWE
Довольно точно совпадает, она объясняет лучше чем текст выше.
>>1321101
>Но вместе с тем я остаюсь внутренне озлоблен
Что тебя злит?
>подспудное стремление находить гниль, выявлять, не помогать людям - а добивать
Что это за стремление? Что за гниль? Как добивать?
Ладно, посоны, я на сегодня все, подустал мальца, завтра буду, так шо пишите.
Происходило, помню я могла не поздороваться с бабкой, которая потом на меня принебрежительно смотрела при случайных встречах. В детстве я так не поздоровались с соседкой, та мамке сказала и меня охуительно отчитали трагедия пиздец ещё и закрепляла при удобном случае напоминая. Теперь поздороваться для меня с кем-то это что-то невероятно важное и если мне не ответили это сильно огорчает меня. Потому что они могли не услышать, а значит я не здоровалась, а значит я сука невежливая. Кстати в санатории тут много бабок и я вот эту херню чувствую, но стараюсь просто наблюдать это, не усиливая мыслями о прошлом.
Подлостей прям не помню, только в детстве что-то, там я помню мне альфачка класса однажды подошла с презрением сказала "я тебя ненавижу", а я даже не знаю почему, мы с ней не контактировали особо. В лагере в детстве я делала вид что спала, в то время как в комнате надо мной ржали, кривлялись, хз не нравилась им. В школе принебрежительно относились, но не травили хотя б.
В остальное время что мешает, да не знаю, напряг какой-то телесный, вот сейчас я в санатории нахожусь, и невольно напряжена и тяжело дышу сидя на лавке, это как будто базовое мое состояние, потому что не ощущаю чтобы что-то сильно волновало. Мб мысли о том, что я волнуюсь хз почему начинают волновать сильнее лол.
Я не знаю, что именно, скорее всего обиду, грусть и что-то из этого, если просто эмоции описывать. А если попытаться ответить на вопрос "почему", то я несколько вариантов набрал.
1. Не будем вместе уже
2. Сожалею о расставании, думаю, что неправильно сделал
3. У нее других отношения и меня это бесит
4. Хочу, чтобы она прочувствовала все, что чувствовал я. И чтобы я об этом узнал
5. Не давала писку ебать
6. Не нравится, что остался в дураках в итоге
>Я не знаю, что именно, скорее всего обиду
На что ты обижен?
>Не будем вместе уже
Откуда ты это знаешь?
>У нее других отношения
Что это за отношения? Чего с чем?
>Хочу, чтобы она прочувствовала все, что чувствовал я. И чтобы я об этом узнал
Что конкретно ты хочешь, чтобы она прочувствовала? И каким образом ты мог бы узнать об этом?
>Любому человеку? Бывают ли люди, которым ты знаешь что сказать?
Да. С кем у меня постоянные дружеские отношения я нормально общаюсь.
>Так ты имеешь какое-нибудь представление, что это за конкретные скилы, и можешь ли ты им научиться?
Обаяние, харизма. Их у меня нет. В силу темперамента - больше флегматик- интроверт. Не могу никого заинтересовать из противоположного пола.
>На что ты обижен?
То ли на ее поведение само по себе, то ли на то, что терпел это в каком-то смысле, т.к. думал, что все же поимеют что-то. Это то, что приходит в голову, если задумываться, а вообще это чувство как бы пространное.
>Откуда ты это знаешь?
Т.к. у нее другие отношения и я ей не нужен точно. Но я бы сказал, что и мне они не нужны тоже, в том виде, в котором были.
>Что это за отношения? Чего с чем?
Романтические с другим человеком.
>Что конкретно ты хочешь, чтобы она прочувствовала? И каким образом ты мог бы узнать об этом?
Неприятное ощущение, когда близкий человек говорит гадости. Каким образом? Никаким, это невозможно.
>То ли на ее поведение само по себе, то ли на то, что терпел это в каком-то смысле
А что ты именно терпел от нее?
>Неприятное ощущение, когда близкий человек говорит гадости
То-есть ты бы хотел чтобы ей кто-то близкий сказал гадости и все?
Это все еще ОП, выше два поста тоже, плашки ОПа нет, ибо с другого компа
Счёт символов в уме, букв, предметов которые вижу, какие-то комбинации и перестановки нужно придумать из них определенные чтобы не случилась какая-то болезнь или что-то другое плохое. Ещё перестановки предметов и касание до них. Все это с детства ещё тянется.
Напряг это телесное напряжение мышц, в детстве в школе пришлось в новый коллектив вливаться, ну и у меня переклинило, начался стресс, учиться стало невозможно, тело было в напряжении. Сейчас это базовое состояние, но не такой интенсивности. Немного серьезнее отношусь к чему-то, думаю и начинается напряжение на лбу, в висках. Во время медитации глаза напрягаются и голова может начать болеть, я очень давно пытаюсь по-разному подойти к этой проблеме, и игнорировала, и наблюдала со стороны, и аутогенную тренировку, да много чего, в итоге просто живу с этим. феназепам помогает разве что, но я не принимаю больше, ну его
>А что ты именно терпел от нее?
Сочетание разных моментов, которые отдельно друг от друга могли бы не быть столь важными: оскорбления по поводу моих интересов, посылание нахуй или игнор, если ей что-то не нравится, отсутствие секса.
>То-есть ты бы хотел чтобы ей кто-то близкий сказал гадости и все?
Это я предполагаю, что хотел бы этого, но не знаю, действительно ли я этого хочу. Мне кажется, что я успокоюсь, только если точно буду знать, что она так же плохо себя чувствовала на долгом отрезке времени, как и я.
>чтобы не случилась какая-то болезнь или что-то другое плохое
Подтверждалась ли зависимость возникновения подобного от твоих подобных конкретных действий?
>ну и у меня переклинило, начался стресс
Что именно происходило?
>Напряг это телесное напряжение мышц
Что не дает тебе расслабить мышцы?
> ИТТ in this thread тут вы говорите ОПу (мне) свои проблемки, а я вас буду ебать вопросами, в процессе ответов на которые вы будете обретать себя.
в чем отличие от кпт?
>А бывало ли у тебя так, что чтобы успокоиться тебе не надо было точно знать тобой вышеописанное?
"Успокоиться" в этой ситуации означает, что я перестану о ней думать вообще, а так я не 24/7 все это в голове кручу. Периоды явного баттхерта сменяются периодами затишья, но я не сильно радуюсь в такие моменты, т.к. все равно вернусь к баттхерту.
Напиши мне в личку в телеге, пожалуйста, хотела бы тобой лично пообщаться, поощрение в денежном эквиваленте
@julium
Мне становилось спокойнее.
Я приходила в школу, сидела в каком-то ступоре все время, напряжении телесном, мне казалось что меня обсуждают (что вероятно не так), ну и перестала учиться, не могла сосредоточиться на чем-то. В таком взвинчанном состоянии ходила, похудела сильно, остальное от школы время спала, снились кошмары.
Я не знаю что не даёт, они меня не слушаются будто.
>Мне становилось спокойнее.
Так а зависимость результатов от твоих "аутирующих" действий как-то проявлялась в итоге когда-нибудь? Имеются в виду тобой описанные подробности.
>Я приходила в школу, сидела в каком-то ступоре все время
Ты говорила что: "меня переклинило". Тебя действительно когда-то переклинило что-то?
>Я не знаю что не даёт, они меня не слушаются будто
Мышцы тебя не слушаются?
Нет, просто становилось спокойнее, по факту ничего не менялось, но возникали мысли, что теперь груз с плеч стал полегче. Хотя, может это и иллюзорно, в последнее время слежу и не скажу чтоб помогало выполнение ритуалов.
Я просто не знала что делать в новой среде, растерялась и в такой вот растерянности провела все это учебное время. Так просто описала.
Ну будто да, не слушаются. Я когда пытаюсь их расслабить они даже сильнее напрягаются иногда. Или я как будто не знаю что с ними делать.
Беспокоят навязчивые мысли и мысли в целом. Почти всегда ухожу в себя, сижу на работе и выполняю задание над которым необходимо сосредоточиться и параллельно мучают навязчивые мысли в голове. Работу выполняю хорошо, но косячки временами из-за невнимательности вылазят. Во время такой работы я иногда себя выдергиваю от мыслей лишних и понимаю что болит голова, чувствую напряжение в шее и плечах, глазах, сил нет, чувство будто выебала себе мозг. Как итог к концу рабочего дня я выжата как лимон, иду домой и продолжаю гонять мысли, чем делаю себе хуже. Мысли кстати на 80% негативные.