Психология и психиатрия


Ответить в тред Ответить в тред

Check this out!
<<
Назад | Вниз | Каталог | Обновить тред | Автообновление
5 1 2

Я не знаю, что со мной. /psy/ Аноним 23/05/20 Суб 02:32:20 11241521
image.png (50Кб, 259x195)
259x195
Сап, двач.
Тян. 20 лет. 4 курс универа.
Я не знаю, что со мной. Любой факап и у меня начинается истерика. Дико портится настроение, начинаю самозакапываться(типо, вот же лохушка) и вообще жопа. Причём факап может быть просто, что чашку разбила. Любая сложная ситуация вызывает панические атаки - звонок от дипломного руководителя(даже не сам разговор - просто ещё номер высветился на дисплее), мама звонит(она всегда звонит сама, если я не звоню два дня и ругается, что я не звонила). Да, я знаю, что странная подборка примеров - просто брала из недавнего, а сейчас карантин, сам понимаете, многие вещи сейчас по телефону.
Вот первый звоночек, так сказать, из до-карантинного- я не успевала по практике закончить задание. Объективно, виновата там была не я - просто два моих руководителя не могли договорится между собой, какие правки именно они хотели от меня получить, потому они выходили диаметрально противоположными - короче говоря трахали мозг. Правда мне всё равно было настолько фигово морально, я чувствовала, что это я дрянь такая, ленивая мразь, которая лишь обвиняет начальство, а сама могла бы уже попытаться сделать усреднённый вариант того, чего они оба просят и сдать Но работа не клеилась, всё буквально падало из рук. Когда я шла домой, я каждый раз видела проезжающие машины, и думала, что как бы я хотела бросится под одну из них. Останавливала лишь сухая статистика - либо сдохну в адских муках, либо выживу, но останусь инвалидом и моя жизнь станет ещё большем кошмаром, чем настоящая. Когда нашу практику приостановили на карантин, то я была рада. Наконец-то можно будет спать больше трёх часов. Наконец-то будет достаточно времени на работу.
Пока я сидела дома, вроде бы стало легче, я делала то, что должна была тогда сделать на практику по-тихоньку, но... Как раз тут-то оно всё и началось. И страхи, и рёвы... Несколько дней назад к этому прибавился ещё и гнев - любой не мой факап связанный хоть как-то со мной (Например - кто-то уронил мою чашку) вызывает во мне страшную злость. За ту же сраную чашку я человека избить готова. Пока что спасал метод считания до 10. Мне страшно. Мне не нравится. Я не хочу, чтобы это всё было со мной.
Самое странное, я до сих пор если думаю о суициде, как метод избавления мира от такой дряни как я, то я отношусь к этому спокойно - сразу начинаю подыскивать варианты вокруг меня, чем это можно сделать и каковы шансы безболезненно уйти. И всё так же меня останавливает сухая статистика - не нашла я пока способ уйти быстро, безболезненно и наверняка.
Я просто хочу узнать, что это может быть. Я не собираюсь пить фарму сразу или заниматься ещё какой чушью. Я хочу обратится с этим к частникам, потому что мне нахер не нужна печать в трудовой, что я психическая. Но если обращаться к ним, то я хочу хотя бы приблизительно знать, что мне стоит ожидать услышать .
Если нужно знать ещё какие подробности - спрашивайте. Так то могу сказать, что у меня есть трихотиломания, была депрессия в 18 (нет, никто никуда не обращался. Тут ситуация была такая - встречалась с парнем четыре года. У меня очень сложная отношения с семьёй, и по сути он мне был реально дорогим человеком. Я считала семьёй его, а не свою настоящую семью - поддерживал, утешал, помогал. Я в первый раз почувствовала, что это такое, когда тебя дома ждут, потому что любят... Наше расставание было очень болезненным и резким - он повёлся на поводу у сектантов, сказал, что я ни хера в этом не понимаю, раз не хочу к ним, и бросил меня. Было ощущение, будто от меня оторвали кусок. Просто выдрали. Пропало всё - эмоции, идеи, желания. Я ела и то по привычке. Были разговоры с родителями - мамка тупо говорила, что он козёл и больше я никакой поддержки не получила. Когда я ложилась спать, я очень не хотела просыпаться. Были попытки суицида - я несколько раз пыталась шагнуть в окно. Это было,естественно не на глазах у родителей. Но мне подозрительно везло - каждый раз находились люди, которые оттаскивали. Помню, как был очередной приступ слёз и я внезапно для себя начала смеяться. Я не знала почему я смеюсь, потому что смешно мне не было абсолютно. Но и остановиться я не могла. Тогда со мной рядом был один знакомый, когда это случилось. Он отвесил пощёчину и меня отпустило - по его словам тогда, это было истерикой. Я ваще хз, как эта херня называется. Мне самой от себя жутко было. Выкарабкалась я тогда благодаря знакомым - за время борьбы мы стали друзьями. Поддерживали, давали выговориться, просто были рядом. Благодаря им я поняла, что на самом деле всё это время я винила себя, в том, что произошло. Но в этом никто не был виноват - разве что сектанты. Я отпустила его. И простила себя. Правда, мне всё ещё больно, что я так и не смогла его тогда спасти - сейчас с ним всё хорошо. На фоне свое сектанства он умудрился разосраться вообще со всеми, даже его родня бояться начала, он тогда испугался, что остался один, а секте только бабки вечно корми и ушёл от них, благо ничего кроме своих пары курьерских зарплат он им ценного отнести не успел, отпустили достаточно мирно. Сейчас живёт, работает курьером, эзотерикой увлекается(мне это мало нравится, но это его жизнь - его дело). Тащемто вроде всё.)
Аноним 23/05/20 Суб 02:36:18 11241532
>>1124152 (OP)
А. и не обращалась никогда по причине, что очень боялась, что меня закроют. Мне всё детство рассказывали, что в дурках пациентов доводят до состояния овоща (деньги за пациаентика с государства доить), а потом тихонько умерщвляют, когда новая койка нужна. И что тип, даже если мне повезёт, и я выйду с дурки, всё равно у меня в документах будет, что я психическая и работать меня потом никуда не возьмут. Да, моя семья таким образом пыталась вылечить мою трихотилломанию. Конечно же это только усугубляло симптомы, но их это мало волновало.
Аноним 23/05/20 Суб 03:14:31 11241543
>>1124153
Так же, что есть вообще из того, что мешает мне нормально жить:
Я считаю, что люди всегда, когда видят, общаются, хоть как-то меня замечают, осуждают то, как я выгляжу, как я говорю, о чём я говорю. В итоге я очень хочу иметь друзей, но мне сложно общаться с людьми, потому что на моей подкорке вертится мысль "На самом деле они меня ненавидят и просто из вежливости ждут, когда я свалю". Зачастую настолько боюсь осуждения хоть в каком-то хобби или деле, что в итоге перестаю это делать - например: испекла печеньки, буду корить себя за то, что у них краешек чуть темнее серединки или что они слишком толстенькие получились. Ну и то, что меня сводит с ума последние года четыре - я трачу больше времени на продумывания вариантов возможного будущего дела, чем на само дело. Например: перед звонком в стоматологию я продумаю сто-пятьсот вариантов диалогов, прежде чем наконец позвоню, чтоб записаться.
Я честно от этого устала - чёрт возьми, я начала бояться смеха. Смеха! Если я слышу, что где-то кто-то смеётся, мой тупой мозг тут же перебрасывает, что смеются надо мной. Мне трудно записаться к врачу, поговорить с продавцом. Консультантов в Эльдорадо шугаюсь как огня - потому что я не знаю, как вежливо его отшить, я не хочу, чтобы он счёл меня грубой сукой.
Да, от этой необъяснимой херни я тоже устала. Я очень, очень устала от самой себя - всё это наваливается постоянно. И я даже не знаю, что всё это, чёрт возьми. Опасно ли с этим обращаться к психиатром - вдруг это всё шиза прогрессирует или ещё какие тараканы?
Аноним 23/05/20 Суб 12:22:55 11242054
бамп
Аноним 23/05/20 Суб 19:59:18 11243435
>>1124152 (OP)
Весь первый абзац практически полное описание меня, кроме того что из путяги я вылетел из-за социофобии и теперь перманентно живу в состоянии дичайшей тревожности и параной. Местные дипломированные специалисты установили шизоидную психопатию, на неделе пойду к мозгоправу если храбрости хватит. В желании самовыпила уже давно утвердился, но желаю думаю устроить дебош напоследок.

Никаких отношений, оттаскиваний от выпила, или выслушивания не было. Кун не тян, нахуй никому не высрался. 25 и он же последний лвл.
Аноним 24/05/20 Вск 12:23:18 11245276
>>1124343
Да ладно, таблеток отсыпят щедро и должно полегче стать - когда есть диагноз оно проще, есть хоть какая-то определённость в жизни.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов