А тут есть такие же товарисчи, кому за 25 и кто находится под гиперопекой матери но не может переехать ввиду отсутствия финансов?
>>734531 (OP)Понимаю, сочувствую.Главная проблема-зависимость от матери, психологическая,финансовая.Строй личные границы, зарабатывай на себя ,имей свое мнение. Звучит банально, но мне помогло. Бывшиймаменькинсынок-кун.
>>734540А мне не помогло. Съехал, пожил какое-то время, потом вернулся обратно. Повторять опыт желания никакого нет.
Пока все что я понял за 27 лет жизни с мамкой и папкой (который просто шестерит матери, обоим за 50 лет)-единственное что может спасти от их выносов мозга это любая работа, лучше та на которой будешь пропадать и возвращаться в 12 часов ночи а уходить затемно.Оп
>>734544А еще лучше та, на которой платят. Нахрена вообще работать, если денег нет, а живешь с родителями? Чисто для галочки: мам, пап я работаю я большой.
>>734547Чтоб мозг не выносили.ВСЕ ДОМА СИДИШЬ, В КОМПЛЮКТЕР СВОЙ ИГРАЕШЬ, МУЛЬТИКИ СВОИ КИТАЙСКИЕ СМОТРИШЬ! УСТРОИЛСЯ Б НА РАБОТУ, ДЕНЕГ В ДОМ ПРИНЁС! ВОН, ВАНЬКА ЕРОХИН СЛЕСАРЕМ УСТРОИЛСЯ, МАШИНУ КУПИЛ, ФОРД ФОКУС В КРЕДИТ, ИПОТЕКУ ВЗЯЛ, А ТЫ ВСЕ ДОМА СИДИШЬ, КАК СЫЧ!
У многих таких товарищей есть псих. расстройства имеющие корни не в воспитании.Отсюда, зачастую, и отсутствие денег и омеганство.
Почти 28, жил полгода один в другой хате, обычно сдаваемой родаками. А потом я в дурку, а хата опять на сдачу. Работа донная, спасибо хоть график 1/3, а то бы ещё каждый день виделись.
Та же хрень. Отсутствие денег, омеганство, дурка. Найди самостоятельных людей толерантных к гиперопекаемым, но сохраняющих с ними дистанцию (не связанных с тобой родственной связью) смотри на них и учись у них, мне помогло.
>>734601И так и так выносить будут. Копи хотя бы, а не им отдавай. Накопишь и рано или поздно съедешь. Копишь 50к, переезжаешь, оплачиваешь аренду и ищешь другую работу. Работу искать заранее пока еще дома тоже можно. Переезжаешь, устраиваешься, живешь. Ждешь пока родители помрут, получаешь их хату.
>>734638Что он накопит, если не работает? Анон просто хочет спокойно играть на компе и смотреть аниме. Все бы хорошо, только родителям что-то не нравится. А помрут родаки- ни каких ему игрушек и кормить будет не кому.
>>734659Попадет в дурку и пенсию по инвалидности получать будет как некоторые местные дурачки-шизики :D
>>734663Зато швабода.
>>734665"Швабода" в дурке-в глюках пациента. Решетки на окнах ,обед по расписанию.И когда ты живешь на содержании- это тоже не свобода.Ты свободен, как кот - пока есть не хочешь. Даже за электричество, от которого работает комп, платят мама с папой. ПОСЛЕ !8 ЛЕТ РОДИТЕЛИ НЕ ОБЯЗАНЫ СОДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА.
А как работа может повлиять на разрыв связи с ними? Вот именно, никак. И пока не найду постоянную, буду на временной-меняющейся. Мне 27 кстати.Оп
>>734677 Мужайся, ОП. Может, найдется работа с общагой или тян с воможностью приютить. Твоя мать, похоже, домашний деспот. Не легко тебе приходится.
>>734606В точку!
>>734677Хотя бы ищи ее. Захочешь найдешь. А нет, так будешь подсознательно избегать ее, разыскивая ту самую, чтобы ничего не менять.
>>734699Теперь вопрос, как эти расстройства искать. Хотя бы скажи, какие расстройства к омеганству и выносу мозга родителями могут приводить?
>>734668Не всё время в дурке же, отлежал положенное раз в год и валяй.
>>734706Рад бы помочь, да только тут психолог нужен и подход индивидуальный. Может, страхи, может, инфантилизм. Может, не комфортно тебе в жизни, не интересно.
У меня так с бабушкой, 29 лет, еще и работа донная сменная, не высыпаюсь постоянно лет 5 уже, еще и предлагают перейти на другую с 5 дневным рабочим днем, но та мне не оч работа нравится, да и через пару месяцев только, хотя может и лучше будет. В принципе хватило бы денег на гостинку наверное, но я то думаю надо потерпеть пока на 5 дневку переведут, то боюсь что переезд не поможет, то что бабуля не переживет этого, тем более мне бы все равно нужно было половину времени дома проводить, совсем самостоятельно я не готов еще жить.
>>734711А если нет шизофрении него, не получит пенсий никаких тогда.
>>734531 (OP)>А тут есть такие же товарисчи, кому за 25 и кто находится под гиперопекой материДа, мне 27, вишу у мамки на шее, бытовой раб интернет, гречку и колбасу.>но не может переехать ввиду отсутствия финансов?Я не знаю от куда у всех эта проблема...Даже за самую низкую быдло зарплату у Кыевиможно снять койкоместо, или комнату на двоих, или одному в ебенях, городах-сателитах.Можно найти вариант за четверть зарплаты, для проживания в области, сылюки (укр "колхозники") ездять на работу в електричках по 2-2.5 часа, потом оседают в центре города офисным планктоном.Как питаться на оставшиеся деньги?..Для меня- нехуй делать!Все думают что жить с мамкой, тем более за ее счет так охуеннооо, а на самом деле, после такого проживания, я могу спокойно 2 комплекта вещей носить три года, и питаться на 2 $ в день, обходясь вообще без ничего в этой жизни.Это просто пиздец, на самом деле, "тюрьма", нужно съехать от больной созависимой мамки хотя бы из за этого, на самом деле.Пикча полностью соответствует действительности, разве что пишу с пекарни которой не 16, а 7 лет, но это не так далеко.
Ну, главная проблема это созависимость. Мне вот финансы позволяют квартиру снять и жить отдельно, но когда я об этом думаю, то становится страшно. Прямо такой ужас возникает. Причем мы с мамкой каждый день конфликтуем, сремся, но я не могу даже свои труханы постирать самостоятельно или покушать приготовить, поэтому я просто в отчаянии. Это реально ебаная аддикция, еще есть чувство, что мамка как бы поглотила мою личность, что я всего лишь ее проекция. Я тупо не могу разорвать эту нить. Ну и очевидно, что из-за такой хуйни я полный омеган, просто полнейший. И самое страшное, что я как раб: могу только ныть, но что либо предпринять для облегчения своей же ситуации не способен.Нахуй так жить?
>>735141>Ну, главная проблема это созависимость. Мне вот финансы позволяют квартиру снять и жить отдельно, но когда я об этом думаю, то становится страшно. Прямо такой ужас возникает. Причем мы с мамкой каждый день конфликтуем, сремся, но я не могу даже свои труханы постирать самостоятельно или покушать приготовить, поэтому я просто в отчаянии.Анон, не поверишь, у меня ситуация с точность НАОБОРОТ!Я полностью в бытовом плане самостоятелен, когда учился в универе, кроме учебы, еще ходил в магазин, готовил мамке с бабкой жрать, убирал в квартире, полностью следил сам за своими вещами,был постоянно чем то увлечен, "самозанят", бегал как вштыренный.Но,одно но, мне мамка внушила что работать хуёво, это дикий, аццкий неблагодарный труд, и лучше я буду учится, а она мне будет давать деньги.И так я до сих пор, нахожусь финансово зависимым от матери, живу вместе с ней, и зарабатывать деньги не научился.Сил терпеть такой ход жизни дальше нет... хочу в этом году уже устоится хоть на любую быдло работу.
>>735142А чувствуешь психологическую зависимость от мамки?
>>735147>А чувствуешь психологическую зависимость от мамки?Да, но не обычную, а в форме внедрения негативных установок, по отношению к самостоятельной, состоятельной, социальной жизни, которые являются ограждающей сетной, между мной, находящимся связанным с матерью и миром.К сожалению мать придумывает из года в год различные предлоги для продолжения этой созависимой связи, и я ее до последних нескольки лет явно не видел, а потом 2-3 года слушал брухляэва... и как будто этих лет не было, ничего не изменилось.
>>735158А моя мамка постоянно говорит, что я уже должен идти работать, что-то делать, но с ее стороны ничего не происходит. То есть, ее тупо все устраивает, сделала себе раба, которым можно манипулировать и засчет этого хоть как-то поднимать себе самооценку. Самое хуевое, что выхода нет, она меня к себе слишком сильно приковала.
>>735165>То есть, ее тупо все устраивает, сделала себе раба, которым можно манипулировать и засчет этого хоть как-то поднимать себе самооценку.Ты знаешь что я понял... что нужно на самом деле лечить не нас, а мамок."Экстренная сепарация" или "односторонняя сепарация" какой ее нам представляет любитель психологии Бурхаев, - хуйня.Здесь нужна семейная терапия, когда мамаше объяснят что манипулировать, играть, прикрываться своими детьми от страхов одиночества, реальной самостоятельной жизни грешно.Ведь наши мамки почему нас держат манипулируют? Да потому что они сами больны созависимостью, не отсепарированны и неполноценны. А потом после этого кунам и тян нужен "коучинг", мотивация и вера в собственные силы жить и чего то достичь. Это пиздец... к примеру, банальная мамкина тревожность, может вылиться деформацией психики и жизни ее ребенка.
>>735170Да, ты прав, анончик.
>>735170Что угодно придумаешь, лишь бы ничего не делать. Работай над собой, чтобы не вестись на манипуляции. Они перестанут работать и мамка перестанет манипулировать. А так это: если бы мамка изменилась и перестала на меня давить -> но этого не случится в ближайшее время -> буду сидеть на жопе дальше и ныть -> я молодец, это не моя вина, я мамкина жертва.
>>735189Ну я про это и писал, что осознаю тот факт, что я никчемный хуесос, способный только на нытье.
>>735196И что тип такой сказал "я хуесос я ниспасобин! " и можно ничего не делать?
>>735198А какие варианты?
>>735198>И что тип такой сказал "я хуесос я ниспасобин! " и можно ничего не делать? Представь себе, ДА!Потому что у тебя апатия и демотивация, потому что что делать и в каком порядке ты не знаешь, а всю свою энергию и внимание истратил на дрочку, игоры и срачи в интернетах.Вот теперь ты сидишь дома у мамки обоссаный, и ощущаешь себя подавленным.
>>735202Энергия ресторится за один или пару дней. Мотивируй себя, чтобы съехать от мамки в своей уютной светлой хате делать что хочешь.
>>735204Блять, ему тут пишут о созависимости и гиперопеке, а у него все заебись, просто и без задней мысли. Классика. Сытый голодного не разумеет.
>>735210Мне не была бы интересна эта тема если я с ней не связан. Вся беспомощность от ситуации в голове.
Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смотрели на меня, словно не верили собственным ушам. В конце концов отец нарушил молчание. - Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке? - Совершенно верно, - отвечал я. - У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспокоитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете усилия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, потому что вы переложили их на себя. Ему следует беспокоиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем? Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, видимо, что-то они стали понимать. - Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? - спросила мать. - Мне кажется, - объяснил я, - что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы. - О каких «барьерах» вы говорите? - поинтересовался отец. - Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Представьте себе. что Билл - ваш сосед, который никогда не поливает лужайку перед своим домом. Но каждый раз, когда вы включаете свою опрыскивающую систему, вода падает на его участок. Ваша трава сохнет и умирает, а Билл смотрит на свою зеленую траву и думает: «Мой участок в отличном состоянии». То же самое происходит в жизни вашего сына сейчас. Он не учится, не планирует свою жизнь, не работает, тем не менее живет в хороших условиях, имеет много денег и пользуется всеми правами члена семьи, который выполняет свои обязанности. Если бы вы немножко лучше отделили свою собственность от его, если бы настроили опрыскивающую систему таким образом, чтобы вода падала на вашу лужайку, то ему пришлось бы самому заботиться о состоянии своей. А если бы он не стал этого делать, то вынужден был бы жить в грязи. Вполне возможно, что через некоторое время ему перестанет это нравиться. Сейчас положение таково, что он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастливы. Ключ к решению проблемы состоит в уточнении барьеров. Вам нужно каким-то образом освободиться от его проблем. Пусть его проблемы будут на его территории. - Не кажется ли вам, что несколько жестоко перестать помогать ему? - спросил отец. - А постоянная помощь к чему-нибудь привела? - спросил я. Его взгляд сказал, что он начинает меня понимать. Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры".
>>7352241 часть, пасты:Ко мне на консультацию пришли родители двадцатипятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: помочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел.— Почему? — спросил я.— Он считает, что у него нет никаких проблем, — ответили они.— Может, он и прав, — к удивлению родителей, сказал я. — Расскажите, в чем дело.Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы начались сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру.Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испробовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь измениться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял наркотики, избегал ответственности и вращался в сомнительном обществе.По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточным количеством денег, «чтобы ему не пришлось работать, а было достаточно времени для занятий и развлечений». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой-нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью прилагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, может быть, ему будет лучше».После того как некоторое время они наперебой рассказывали, я сказал:— Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем.
