Понимаю тебя, сам страдаю той же хренью, никогда не было секса с левыми тнями, считаю это чем-то выходящим за рамки моего воспитания или как это ещё назвать. Так же подкатывают тянки (не так часто конечно), я осознанно нахожу в них какие-то минусы и отметаю, заметил такую вещь, что когда девушка сама проявляет какую-то инициативу, она уже частично мне становится не интересна.
Если и завожу отношения, всегда остаюсь добрым парнем, который через некоторое время надоедает девушкам, наверное все сами понимают почему. Не могу заставить себя делать как-то иначе.

>>4779589 (OP)
я бампану. интересно рилли

Бамп

бамп

>>4780443
Уйди нахуй со своей пастой, пожалуйста.

Бамп

Бамп

Бамп

бамп

бамп

Бамп

Бамп

Даже не знаю, что тебе сказать. Просто забей на все эти идеальные шаблоны, найди самую простую и обыкновенную тяночку, которая будет вызывать у тебя хоть немножечко симпатии, и, если та будет не против, то начни с ней встречаться. А далее уже ваши чувства будут разогреваться и разогреваться, это нормально, так многие делают (в том числе и я).

Так. Отметание тян - это, очевидно, либо механизм защиты, который переводит мысль "я ее не достоин" в "она меня не достойна", ЛИБО признак недостаточного количества тян в твоей жизни. Если ты ходишь по центральной улице большого города, ты должен быть способен высмотреть ту, которая тебе понравится, в среднем за минуту. Решение: а) учиться любить (понимать) себя б) расширять круг знакомых тян

ОЧЕВИДНО, что в твоей голове совершенно нежизнеспособные понятия о сексе, кому он нужен, зачем он нужен и так далее. Ты считаешь его грязным и постыдным. Решение: возьми на рассмотрение идею "женщины любят секс, прикосновения, хотят их, твоего мужеского присутствия етц." и нарой как можно больше информации, которая бы эту идею подтверждала, внимательно изучи ее.

Что касается синдрома "хорошего парня", нужно его изучить и понять, что он нихуя не хороший парень, а гнусный манипулятор, который не может напрямую признать свои потребности и ожидает их удовлетворения, делая добрые поступки. И это подрывает ценность поступков! Суть не в том, чтобы вытирать обо всех ноги, а в том, чтобы примириться со своими потребностями и желаниями. Читни "no more mr.nice guy"

Наконец, в корне не верна идея, что есть какой-то "идеал". Она предполагает, что люди статичны, какие есть такие есть. Пойми, что даже если тебе удастся найти идеальную тян, уже через год ты ее не узнаешь, потому что у нее будут другие вкусы и интересы, да и гардероб она сможет сменить. Лично я бы тебе порекомендовал искать психически здоровую тян, без очевидных красных флагов, которые гарантировали бы тебе проблемы с ней в последствии. А дальше притирайся к ней, вдохновляй ее своими интересами и окунайся в ее. А еще ты поймешь, что сам настолько далек от идеала, что тебе и заикаться о нем нельзя. Идеальная тян - та, которая тебя развивает в наибольшей степени.

>>4784500
Да, находил уже, но мне быстро стало скучно с ней, да и она чем ближе её узнавал тем менее нравилась, не говоря о том, что я вообще минимально не любил.
Проотношались так 3 месяца, под конец весь наш досуг состоял из моего приезда к ней, просмотра рандом фильма и унылой ебли.
В один момент мне и это надоело, не виделись с ней с полторы недели, в итоге мы расстались по её инициативе, лул. Она хотела уже через неделю все вернуть, но мне не хотелось соверешено.

>>4784575
Спасибо за столь обширный ответ, анонче.

>ты должен быть способен высмотреть ту, которая тебе понравится, в среднем за минуту
Ну, есть некоторые уровни на "понравится", кто-то может быть и чуть выше, чем норм. А кто-то сильно выше, но таких совсем не много встречается, по крайней мере в моем городе.

> а) учиться любить (понимать) себя
В плане? Вроде вполне себя люблю
>расширять круг знакомых тян
Он и так довольно большой, за последние 2 года сильно социоблядился, появилось очень много тян, с которыми я часто контактирую. И постепенно появляются новые.

>Решение: возьми на рассмотрение идею "женщины любят секс, прикосновения, хотят их, твоего мужеского присутствия етц." и нарой как можно больше информации, которая бы эту идею подтверждала, внимательно изучи ее.
О, кажется очень годным советом, только не совсем понимаю контент какого толка и где искать. Был бы не против, если бы кто подсказал.

>Читни "no more mr.nice guy"
Да, читал бегом, потому что там очень много воды и повторов, но в книге как раз больше о моментах со скрытым контрактом, что не есть обо мне, по большей части. У меня скорее проблема конкретно с тем, что мне кажется будто "приставать" к тян может только "озабоченный козлина", ну или вроде того, ты понел. Соответственно эта модель поведения для меня в голове выглядит грязной и недопустимой.
Допустим, случай из жизни: приходил потусить в гости к друзьям, там была подруга, с которой я не так давно познакомился, но уже очень хорошо общался. Она начала ко мне клеиться, ещё до того как напилась, постоянно подсаживалась ко мне, клала на меня голову и обнимала. Когда уже она напилась, то лежала у меня на плече и держала за руку переодически меня лапая, и лезла сосаться. А я все это отверг, ибо мне было неловко. Думал себе, что хуёво домогаться до пьяной несоображающей подруги, вдруг на трезвую голову ей будет стыдно. Неловко было, как перед собой, так и перед подругой, так и перед остальными друзьями, которые только нагнетали обстановку тем, что осуждающе на неё смотрели и отправляли соответствующие комментарии.

>Наконец, в корне не верна идея, что есть какой-то "идеал"
Хз, наверно все представляют после таких слов какой-то вылезанный образ в голове. Могу в пример кинуть пасту, которую я писал для треда "идеальной тян", лол. Просто некоторая сводка того, что мне нравится и черты характера, которые мне симпатичны.
Основных критерия всего 2, чтобы тян была миловидная+интересная, уже выполнение двух пунктов вызывает у меня симпатию

Кину тогда и пост на всякий. Не утверждаю, что все пункты должны беспрекословно выполняться, просто собирательный образ той, что привлекла бы моё внимание абсолютно точно. Чем-то из этого можно и пренебречь.

Худая или около-средней комплекции, без крайних излишков веса. Не люблю слишком худые ноги. Не слишком большая грудь. Не выше меня(я 181см)

С живой мимикой и приятным милым личиком :3

Одевается не банально, имеет вкус, не пытается слепо следовать трендам. Возможно, имеет капельку неформального во внешности.

Социально активная, но немного гик/творческая личность, с ней можно интересно поболтать. Вообще неплохо иметь общий вектор интересов, хотя бы один, чтобы можно было чем-то увлекаться вместе. В чем-то схожее мировоззрение.
Любит как потусить, так и посидеть дома.
По темпераменту что-то вроде сангвиника-флегматика.
Схожее чувство юмора, или особенно классно, если тян сама способна выдать хорошую остроту.

В плане секса важно только, чтобы тян не была бревном - сама проявляла интерес и хотела пробовать новое, в рамках разумного. И хорошо, чтобы не планировала детей, ибо я их не планирую в принципе.

Опционально:
Имеет хобби и/или работу, от которой ловит кайф.
Ну и близкий мне возраст -4/+2 мб(мне 21)

>>4784575
>нихуя не хороший парень, а гнусный манипулятор, который не может напрямую признать свои потребности и ожидает их удовлетворения, делая добрые поступки
Да ты охуел, пидор.

Bamp

бамп

,fvg

Завели отношения с истеричной,незаурядной девушкой,тебе будет интересны её кренделя. Подожди пока влюбишься,потом ещё подожди пока она тебя заставит женится на себе или на пузо возьмёт. Поживи пару лет с личинкой и истеричной бабой пару лет рядом. Съеби из этого ада в ужасе и пойми,что если тян не уродлива и не ебёт тебе мозги,то этого уже более чем достаточно для идеала

>>4785134
>>4785143
>>4785167
В общем так, твоя основная проблема мне понятна, это вредные ментальные установки в отношении секса и прочей телесности. Я сам не до конца с ней разобрался, у меня она в более мягком варианте: "секс ценен для девушек, но не так ценен, как все остальное", так что моя задача сейчас вывести понимание ценности разных аспектов на один уровень.

Что касается "использования". Есть чудесный рецепт от этого чувства. Давай девушке больше, чем ты от нее получаешь. Не денег! Эмоций, интересной информации, выслушивания и живого интереса к ее проблемам и увлечениям, приключений. Секс тоже можно (и нужно) давать, но нужно хорошо понимать, как именно его от тебя ждут. Может, ей не хватает объятий, или поцелуев, или комплиментов или просто проведенного вместе времени. Разные способы, которыми ты можешь выразить свою любовь, можешь почерпнуть в книге Чепмена "пять языков любви".
Нельзя гарантировать, что девушка не будет чувствовать себя использованной, но ты таким образом можешь избавиться от ощущения, что ты ее используешь.

Дальше, что касается убеждений, они ключ ко всему. В принципе, ты волен выбирать любые убеждения. Я лично подгоняю их под собственные цели, чтобы они были максимально действенны. Есть два способа с ними работать. Первый - просто больше информации. Мне помогают логические доводы поверить в то, что я уже давно хотел считать правдой, но не мог должным образом оправдать. Правда зависит от точки зрения, а железные логические доводы можно привести в пользу чего угодно, так что этот способ часто хорошо действует. Также советую поразмышлять над убеждением. Как показать, что в исходной версии нет смысла? Если верна его новая версия, то что это значит? Как можно объяснить наблюдаемое тобой в свете этого убеждения?
Второй способ, более предпочтительный, заключается в следующем: сначала нужно убеждение разрушить, развенчать его на эмоциональном, а не логическом уровне. Для этого есть специальная техника, если знаешь английский, то recreateyourlife.com разрушает три самых вредных убеждения бесплатно. Вообще, я слышал, что в когнитивно-поведенческой терапии используется практически тот же подход. А вот когда ты разрушил убеждение, ты волен принять обратное, но не раньше.

Далее, рассмотри возможность, что если тян в действительности приятны твои прикосновения, а ты лишаешь ее этого опыта, разве это не делает тебя козлом?
Пойми, что твердого согласия никогда не будет. Даже так: твердое согласие убивает влечение. Процесс общения мужчины и женщины - это взаимное соблазнение, где всегда есть место напряженности, неясности, сопротивлению и игре. Если она на все согласна, то ты уже проиграл. Но, к счастью, женщины - лучшие учителя. Если она в тебе заинтересована, она сама будет подсказывать тебе как ее соблазнить. Тебе останется только внимательно смотреть и слушать.

Основное правило с тян (и с людьми вообще) такое: они хотят, чтобы ты воспринимал их во всей полноте. Если ты общаешься с тян только как с профессионалом, она будет на тебя обижаться, потому что ты полностью игнорируешь ее телесные качества. Такая же картина, если ты только занимаешься с ней сексом. Полнота восприятия человека предотвращает ощущение использования у обеих сторон.

Вот смотри: твое восприятие пьяной тян могло быть совсем другим. Она специально напилась, чтобы чувствовать себя более раскованной, заглушить самоосуждающий голос в голове и спокойно поприставать к тебе. А ты не оценил эти усилия. Ты вообще представляешь, насколько сложно девушке решиться приставать к парню? Комментарии друзей тебе тоже могли лишь показаться осуждающими, они могли вполне быть просто нейтральным индикатором необычной ситуации. Но вопрос общества нужно рассматривать отдельно.

>стараюсь лишний раз тактильный контакт избегать, боясь, что тянке это доставит дискомфорт, будет неприятно/неловко и т.д.
Окей, существует такая вещь как неприятное/мерзкое/неловкое прикосновение. Знаешь, чем оно отличается от приятного возбуждающего? Тем, что ты полностью отдаешь себе отчет в том, что ты делаешь. Если ты знаешь как касаться тян, отлично. Если даже не знаешь, уважение к тебе вызовет желание попробовать что-то страшное и необычное, чем является такое откровенное проявление интереса, как касание. Удовольствие дает прикосновение, в котором нет внутреннего противоречия. Если ты коснулся девушки, испугался и тут же отдернул руку, то это будет мерзко. Если пытался приобнять ее, но рука застряла на полпути, это мерзко и совершенно справедливо высмеивается. В общем, проблема во лжи: ты хочешь коснуться девушки, но пытаешься делать это так, чтобы не дать ей понять своего влечения к ней. С другой стороны, если ты берешь девушку за руку, нежно, но твердо, смотришь ей в глаза, ты сразу даешь ей понять, что хочешь ее, и это смело, это делает тебя уязвимым к ее осуждению и это очень привлекательно.
И, на самом деле, это касается почти всего в отношениях и вообще во взаимодействиях с обществом. Если нет внутреннего противоречия, каким бы странным ты ни был, люди будут тебя терпеть, а потом и полюбят.

>>4786007
Что если ты перед глазами видел как альфач с тян проделывал тоже самое, что в твоем посте и тебе стало смешно и одновременно криповато от наблюдаемой картины и ты понимаешь как это нелепо будет выглядеть, если ты будешь делать тоже самое?

>>4785167
Эта ситуация, по сути, неизбежна. Если ты встречаешься с девушкой, ты представишь ее своим друзьям, так? Ты же не будешь ее держать отдельно от них, как какой-то постыдный секрет? Ну хорошо, какое-то время можно не представлять, но если ты собираешься провести с ней по крайней мере год, это нужно делать. И чем дольше ты с этим тянешь, тем более странным становится укрывательство.
И тогда ситуация становится в точности такой же, как если бы ты встречался с девушкой из уже имеющегося социального круга. Вас будут и обсуждать, и дразнить и подкалывать. Извини, но тебе придется это выдерживать. Твоя проблема все та же: ты не доверяешь своему мнению "мне нравится эта девушка". Если бы доверял, тебя бы не волновали пересуды друзей. Сделай один раз суждение, интересно ли тебе общаться с ней ближе, чем с остальными, и оставайся ему верен до тех пор, пока не станет ясным, что она тебе не подходит.
Тут есть два ньюанса.
1. Если ты выбираешь девушку из круга общения, пересудов будет вдвойне больше, потому что должна быть объективная причина почему ты не проявлял знаков внимания, если девушка тебе нравилась изначально. "Я был не уверен в себе и стеснялся своих желаний" вполне пойдет за такую причину.
2. Допустим, ты ей признаешься и она отказывает, да еще и всем рассказывает. То же самое, если ты вполне уверен в том, что делаешь, никакие насмешки со стороны друзей не могут тебя расстроить. Девушка не в состоянии отвергнуть тебя, она может только отвергнуть себя из твоей жизни. И скорее всего, она в любом случае проникнется уважением к смелости твоего поступка.

>>4786032
Вся криповатость и нелепость у тебя в голове, по сути они - проявления страха быть отвергнутым. Проблема в тебе, а не в альфаче и уж точно не в тян. А еще не в технике/навыке касания женщины. Конечно, хорошо знать, как касаться правильно и как девушка себя чувствует от твоих прикосновений, но что действительно привлекательно - это твоя уязвимость/храбрость. Готовность выставить свои действия на общественный суд, сделать неоднозначный ход. Способность комфортно делиться с окружающими своими глубинными чувствами и переживаниями. Тебе будет легче, если ты знаешь, что не один такой, все чувствуют примерно одно и то же и все боятся это высказывать или по-другому выражать. И все будут тебе благодарны за то, что кто-то решился это сделать.
То, что ты видел - это события. У них нет никакого внутреннего смысла, но ты сам решил приписать им смысл "криповато, смешно". Ты можешь отозвать свое решение и вынести новое.

Впрочем, полезно было бы детально рассмотреть что именно ты видел и что конкретно вызвало у тебя ощущения смехотворности и криповатости.

>>4786065
>>4786065
> Способность комфортно делиться с окружающими своими глубинными чувствами и переживаниями

Я и делюсь лол. Допустим сидит компания, ты примерно знаешь кто альфач/не альфач, это видно сразу. И вот приходит какая нибудь тян, альфач переключает внимание на нее, начинается эта игра, касания, всякие околошутки и тд. Ты с интересом за этим наблюдаешь, и в какой то момент тебе становится смешно и в то же время криповато от того что тянки ведутся на такой примитив. Тебе даже может эта тян и не нравится и вообще быть похуй на неё, но раз уж ты стал свидетелем этого процесса соблазнения ты начинаешь понимать что тебе грубо говоря ради пизды нужно проделывать то же самое. И да, можно возразить мол кокок тебе должно быть похуй что думают другие, но в том то и дело что мне не похуй. И хорошо, например, если ещё альфач подкатывает довольно умело, если же это делает человек не шарящий то невольно начинаешь даже бугуртить от этой хуйни.

>>4786245
И да хочу добавить что я не пытаюсь строить из себя какого то низкопримативного илитария который смотрит на всех альфачей как на плебс, просто вот много раз была такая картина перед глазами и каждый раз практически одни и те же ощущения.

>>4786245
Ты примешиваешь сюда чувства зачем-то. Если смотришь с интересом, так перенимай навык! Строго говоря, тебе не нужно этого делать, чудеса случаются, но это сильно увеличивает твои шансы не попасть во френдзону. Ты либо сделаешь девушку своей, либо она тебе откажет, но все равно будет тебя уважать.
В этом должно заключаться твое "не похуй на других", в перенимании навыка. Это всего лишь навык, ему можно научиться, причем это даже не очень сложно, раз ты сам видишь, что все это примитив. Криповато тебе должно быть от того, что у тебя до сих пор нет в арсенале такого могущественного навыка.
В остальном тебе должно быть похуй на мнение других. Ну, не должно быть. Просто, если ты хочешь жить уверенной и гармоничной жизнью, ты должен всегда ставить свое мнение на первую позицию, а все остальные мнения воспринимать только как обратную связь. А так, никто не заставляет.

Все норм живи так)

>>4784500
> Просто забей на все эти идеальные шаблоны,
Уже давно
> найди самую простую и обыкновенную тяночку, которая будет вызывать у тебя хоть немножечко симпатии
Таких полно
> если та будет не против,
Таких нету. Я не вызываю какого-либо желания у девушек. И ещё я урод.

Мимо20лвл листва нецелованный

>>4786007
> давай ей больше
Утомляй её, надоедай. Лезт во френдзону, лижи ножки.
А потом смотри как она сосет у Ерохи.

>>4786007
> Ты вообще представляешь, насколько сложно девушке решиться приставать к парню?
Да блять ей пиздец как трудно. Максимум приобнять куна и не говорить нет.

>>4786307
Двачую

>>4786302
Вообще, это зависит от контекста, конечно. У ОПа проблема с тем, что он боится использовать женщин. Я дал ему совет, как с ней бороться.
У тебя противоположная проблема, ты боишься, что женщины будут использовать тебя. Довольно очевидно, по-моему, что нужно соблюдать баланс отдал-взял.

>>4786307
Да, и уже этого достаточно, чтобы ее заклеймили шлюхой. А одобрение общества - зачастую все, что у нее есть. Ей трудно.

Вообще, мой критически настроенный друг, уебывай-ка ты отсюда по добру, по здорову.

>>4786312
Не уебу, это мой приют, здесь прибежище проклятых и обреченных.
> Да, и уже этого достаточно, чтобы ее заклеймили шлюхой. А одобрение общества - зачастую все, что у нее есть. Ей трудно.
У неё этого одобрения хоть жопой ешь. Она может пососаттся с куном а затем кричать на каждой улице что он насильник. И знаешь что? Ей поверят.

>>4786329
Впрочем, логично. А вот как раз я здесь не задержусь.

Ну так она потому и станет кричать, что кун насильник, что ей КРИТИЧЕСКИ важно чтобы о ней думали как о приличной девушке.

>>4786344
> Ну так она потому и станет кричать, что кун насильник, что ей КРИТИЧЕСКИ важно чтобы о ней думали как о приличной девушке.
Так о ней уже так думают.

>>4786352
Ты не понимаешь что ли? Если перестанут, она потеряет все, что она имеет. Поэтому она будет защищать свою репутацию любыми способами.

Но, знаешь, если девушка кричит "насильник" в ответ на то, что ты ее целуешь, беги от нее как от огня. В моей реальности таких просто не появляется и мне печально слышать, что тебе приходится иметь с ними дело.

>>4786312
>Да, и уже этого достаточно, чтобы ее заклеймили шлюхой. А одобрение общества - зачастую все, что у нее есть. Ей трудно.

Из статьи про любовную застенчивость: Джилмартин не исключал существования любовно-застенчивых женщин, но он сомневался, что они ощущали бы те же негативные эффекты, что и гетеросексуальные мужчины. Он предположил, что такие случаи проявлялись бы иным образом, в основном, из-за социальных ролей, которые предполагают, что гетеросексуальные мужчины (а не женщины или мужчины-гомосексуалы) должны инициировать отношения. Джилмартин объясняет: «У очень застенчивой молодой женщины ничуть не меньше шансов встречаться и выйти замуж, чем у уверенной в себе, незастенчивой женщины. На самом деле, даже очень застенчивые женщины выходят замуж. Любовно-застенчивые мужчины не женятся и не могут жениться, независимо от того, насколько они желают этого…».

>>4779589 (OP)
до 25 - опыт.
После 25 - просто понимаешь что тян управляемое гормональное животное. А управлять как тачкой, так и бабой нужно трезвым (не бухим, не влюбленным).

>>4786377
Ну да, все так.
Смотри, девушка заинтересовалась нашим ОПом и начала подкатывать к нему. А он ее отверг, по причинам по большей части с ней не связанными.
Во-первых, она подвергла себя тем же мучениям, связанным с преодолением страхов, возникающих, когда ты пытаешься завести общение или сообщить человеку о своем влечении к нему.
Во-вторых, ей пришлось иметь дело с осуждением друзей.
В-третьих, ее усилия не окупились.
В-четвертых, сама необходимость прилагать эти усилия связана с тем, что ОП был не в состоянии это сделать.
В-пятых, ей было совершенно не обязательно их прилагать, если она хотела абстрактного внимания. Какой-нибудь сознательный парень мог бы взять на себя смелость сделать ей комплимент, приобнять и т.д. Не факт, что это принесло бы ей должного удовольствия, потому что она хотела именно ОПа, но когда подкатывают к тебе, а ты слишком застенчив, чтобы сказать нет, выбора ты лишаешься.

Любая застенчивость лишает вас выбора в своей жизни. Одни из-за нее согласятся на ухаживания достаточно настойчивого парня, другие не смогут подойти и признаться понравившейся девушке.

>>4786403
>слишком застенчив, чтобы сказать нет
Много таких знаешь, дурачок?

>>4786395
Двачую, и получать от етого удольство. Не нервничать, не паниковать, а спокойно и вольяжно ехать и наслаждаться процесом.

>>4786395
>>4786418
Я соглашусь. Влюбленность для меня нынче роскошь, которую я могу себе позволить только если тян в меня влюблена по уши. И когда я позволяю взаимную влюбленность, она прекрасна. Но она никогда не цель. Цель - любовь, и она почти никак не связана с влюбленностью.

>>4786414
Нет, меня такие люди не интересуют, я с ними не общаюсь. Может быть, пара знакомых со времен школы.

>>4786423
>меня такие люди не интересуют
И это не причина, почему ты их знаешь мало. Ты их знаешь мало, потому что их почти нет.

>>4786428
Именно она.

>>4786435
Ясно.

>>4786423
> Цель - любовь
Нет. Цель - держать тян влюбленной\ +любовь. И юзать ее функции: заботы, поддержки, борщей, минетов.

А самому быть влюбленным это лоутир жизнь. Это как быть постоянно бухим. Да, весело. Но созидать и развиваться в этом состоянии невозможно. Низкая концентрация и зависимость от партнера.

Влюбленность = наркотик для подросков. Для взрослых, тян это просто инструмент. Кому-то нужно подчинение, кому-то производство личинусов, кому-то поддув ЧСВ.

Хотя если копнуть глубже, то обретение и реализация нового навыка в разы приятнее чем отношения с бабой. Но к этому нужно придти.

Отношения в 99% случаях это совместное потребление (потребление еды, фильмов, путешествий, одежды, сериалов). А развитому человеку потребление не интересно, ему интересно созидание. Поэтому тян - говно без задач. в 25+. Даже скорее в 30+. А до 25, это просто гормональная стимуляция мозга.

Вообще подростки это бабуины которые бегают за дозой гормонов счастья. А что даст дозу: секс, влюбленность, наркотики, экстрим, алкоголь или комп. игры - неважно.

>>4786403
Разница в том, что тян по дефолту в плюсе (если говорить про застенчивых), допустим она себя переборола подкатила - в итоге фейл. Да это бьет по самооценке, но у нее один хуй будут варианты, даже если она переведется в пассивный режим ожидания. У стеснительного куна нету вариантов вообще, пока он не начнет ломая себя подкатывать, фейлить, снова подкатывать и тд. Если он перестанет это делать - он так и останется один. И вообще за что могут осуждать тян если подкат был адекватным а не тряся свою брухлю перед носом кричать "выеби меня в сраку василий". Тян легче в плане того что подкат тней не ассоциируется с желанием ебли по дефолту, кунские же подкаты всё равно включают этот подтекст. Следующие два пункта тоже что и у кунов, последний пункт в плюсе тян. Приведу аналогию что лучше быть голодным всегда или быть голодным, но иногда кушать пресный рис?

>>4786450
Для тебя - может быть, для меня - нет. Я не использую людей для выполнения каких-то функций. Я даю им свою любовь. И они более чем счастливы давать мне в ответ свою любовь. А функции выполняются автоматически, да я и сам их могу выполнить, разве что отсосать себе не смогу.

Давай я поясню, что я имею ввиду под словом "любовь". Скотт Пек в книге "непроторенная дорога" определяет любовь как "воля к расширению своего Я с тем, чтобы питать свое - или чье-то - развитие". Когда я люблю, я принимаю активные действия к тому, чтобы моя женщина росла как человек. И это дает мне навыки. Мои отношения не состоят из совместного потребления. Извини, но если для тебя это так, то 99% того, что ты делаешь в отношениях - не любовь.

В общем-то, мы с тобой согласны в основной мысли. Влюбленность не нужна, не больше, чем шампанское, во всяком случае. Нужно созидание и рост.

>>4786469
Я с тобой согласен, жизнь не справедлива. Что дальше, будешь жаловаться, или начнешь получать необходимые тебе навыки?

>>4786481
Ты с поехавшим рангоебом разговариваешь, если что.
До него не достучаться. Никак.

Проторотожоповщина уже дала метастазы.

>>4786493
Согласен, рангоебство - серьезная проблема, она очень здорово засирает мозг.
Но, как видишь, мы на самом деле говорили об одном и том же, только он этого не знал. Я думаю, вся проблема в недостаточной осведомленности.

А вообще-то я особо не вижу рангоебства в его постах, может это просто у тебя уже деформация, потому что ты сам недавно отказался от рангоебства? Если так, то смотри-ка, до себя же ты достучался, почему же другие не могут?

А он просто не знал, что с женщиной можно обращаться как с человеком, что ее можно любить. Это недостаток воображения, неспособность найти задач для общения с тян. В действительности, это трагедия, что так много его лет проведено без любви, когда ее так сильно хотелось.

>>4786481
>Я даю им свою любовь.
Тянкам это не нужно. Тянке нужно гормональное состояние "любовь\влюбленность". Под ним ей доставляет делать МНОГОЕ для куна. т.е. жизнь обретает смысл, и есть действия которые приносят кайф.

Это связано с тем, что в жизни тян не так много опций.
Созидать они почти не могут.
От алкоголя зависимость растет раза в 3 быстрее чем у кунов.
Поэтому для бабы влюбленность и служба куну - топ тир кайф.
Также у баб зарплата меньше зачастую, и кайфовать от потреблядства сложно

------

Итого, все что от тебя нужно, это поддержание тян в нужном состоянии и ДЕЛЕГИРОВАНИЕ ЗАДАЧ (требовать функции). Ибо через действие на тебя она кайфует.

-------

Рост бабы очень условное понятие, ибо мозг бабы не подходит для развития навыков. Максимум: стирка, готовка, водитель трамвая, кассир в ашане.

Итого:
у тебя пул навыков, ты растешь.
А есть тян: что-то уровня умной собаке, которой ты даешь сотни мелких задач, а она кайфует когда делает.

Есть конечно 1% умных тян, но ради их себя затачивать глупо. Т.е. утром заделегировал борщ, фитнес чтобы жопа была упругой, выбрать обои для дома и пошел мутить бизнес. На большее они не годны.

Любить глупо и бессмысленно. Это просто дроч гормоналки. Это тоже самое что говорить что жизнь под алкоголем лучше чем без алкоголя.

Да, если ты тупой как пробка, сидишь в 4 стенах, не имеешь навыков, то без алкоголя твоя серая жизнь будет приносить дискомфорт.

Но если ты качаешь 4-8 навыков, то быть влюбленным контрпродуктивно. Это какой-то режим ракушки, режим розовых очков, чтобы убежать от серой жизни. Для тян - это норм. Для куна - нет. Для подростка-куна - ок.

У тебя просто на неком этапе жизни идет навык "воспитание личинуса". Для этого качаешь навык "длительные отношения с сожительством". Для которого качаешь навыки "знакомство", "свидания", "секс" и т.д.

Это совсем другая парадигма.

Грубая аналогия: нести бездомных котов и собак домой и ухаживать за ними.
Для тян, учитывая их мозг это нормальная гормональная наркомания.
Для куна это полный бред. Изучай предпринимательство, изучай бизнес, изучай программирование, изучай управление персоналом. СОЗДАВАЙ. А не деградируй через любовь\заботу\влюбленность\секс.

>>4786529
Так, хорошо...
Нужна деятельность, правильно, она дает жизни смысл.
Служба куну, то есть любовь к нему, да, отлично, все хотят дарить свою любовь.
У них сложнее с возможностями, но это не значит, что они чего-то принципиально не могут. Вообще говоря, хочу тебе сообщить, что твоя информация устарела, по статистике тяны давным-давно вышли на равные позиции с кунами по финансам, навыкам мутить бизнес, херачить науку и прочее, кое-где даже обогнали, и это, надо сказать, имело потрясающе депрессивный эффект на мужчин.

Я вижу, что у тебя просто нехватка достойных тян в твоей жизни. Конечно, есть те, кто попроще, но есть и те, кто посложнее. И их не так мало, как тебе кажется.
Почему глупо себя под них затачивать? Умная тян была бы гораздо лучшим стимулом для твоего собственного роста. Фактически, ты оказываешь в любви себе, когда не хочешь расти до их уровня.
Предположу также, что ты БОИШЬСЯ быть наравне с женщиной. Что это ущемляет твое мужское достоинство. Ты не в состоянии выдержать равного себе. Поэтому ты специально выбираешь только тех, кто заведомо ниже тебя, а достойных отсеиваешь. Вот тебе и направление роста: "как сделать так, чтобы было комфортно в обществе равного". Ты мог бы быть настолько большим, чем сейчас.

>>4786537
Мне казалось, мы с тобой уже выяснили, что любовь и влюбленность - разные вещи, что в любви нет никакой гормоналки и чувства задействованы минимально. Я с тобой согласен, обхерачиваться влюбленностью - плохая стратегия.
>>4786538
Все эти вещи - та же любовь. Ты изучаешь бизнес, программирование, управление персоналом - почему? Потому что ты хочешь нести ценность людям, хочешь создавать. Ты хочешь любить людей. По крайней мере, я на это надеюсь. Можно и без этого, но у тебя будет плохо с мотивацией.

Почитай Скотта Пека, пожалуйста.
https://mega.nz/#!V3p1waxT!eNvwojbaa4X0j1LewPiP3MWGSHQDt5K6pF_vS0UEi8Y

>>4786538
Это может казаться смешным, но ты должен пронаблюдать связь между бизнесом и заботой о кошках/собаках. В своей основе, это одно и то же стремление. Разница в масштабах. Она заботится о кошке, потому что это в ее власти, ты заботишься о себе, своих сотрудниках и своих клиентах, потому что твоя власть доросла до этого и раздавать любовь в меньшем масштабе ты уже не согласишься. Вопрос здесь стоит в том, что ты не хочешь давать власть своей женщине. А было бы неплохо. Если она получит больше ресурсов, она сможет давать свою любовь в более значительных масштабах, которые уже не вызовут у тебя смеха. Я понимаю, что ты можешь не захотеть предоставлять ей для этого свои ресурсы. Но ты можешь научить ее зарабатывать, отправить на какие-нибудь курсы, даже поощрение обучения будет уже полезно.
Я считаю, что людям, наполненным любовью, власти хронически не хватает. Они к ней не стремятся. Но именно она позволила бы им сделать мир лучше, как - они уже знают.
Конечно, власть развращает, и многие этого боятся, потому и не стремятся за ней. Она - тяжелая ответственность. Вполне возможно, что если твоя женщина будет развиваться, она станет заносчивой и выдаст тебе за годы, когда ты ее сдерживал в роли домохозяйки. Будь готов к этому и не воспринимай всерьез. Или оставляй ее в подчиненном положении, если тебе так спокойнее.

>>4786007
>Эмоций, интересной информации, выслушивания и живого интереса к ее проблемам и увлечениям, приключений
Проблема в том, что я себе кажусь довольно скучным и в какой-то мере занудным, обычно, на самом деле не со всеми людьми так
Мб есть совет, как стать более интересным и авантюрным?

>Разные способы, которыми ты можешь выразить свою любовь, можешь почерпнуть в книге Чепмена "пять языков любви"
Спасибо, читану

>просто больше информации
>Мне помогают логические доводы
У меня некоторая проблема с этим, в плане логически-то я все осознаю и понимаю, но вот эмоционально и психически через себя переступить не могу.
Попробую разобраться со втором способом.

>Даже так: твердое согласие убивает влечение.
Оу, спасибо, навел меня на нужные мысли.

>Если ты общаешься с тян только как с профессионалом, она будет на тебя обижаться, потому что ты полностью игнорируешь ее телесные качества
Да, в этом и есть довольно большая проблема, общаюсь с тянами исключительно в дружеском ключе, интересуюсь какжизнь и просто на какие-то абстрактные/не очень темы. Допустим, очень неловко именно начать обсуждение интимных тем(если кто-то начал, то уже не особо проблема). Да и даже банальный комплимент внешнего вида невзначай как-то неловко дать.

>Она специально напилась, чтобы чувствовать себя более раскованной, заглушить самоосуждающий голос в голове и спокойно поприставать к тебе. А ты не оценил эти усилия. Ты вообще представляешь, насколько сложно девушке решиться приставать к парню?
Блин, пиздец у меня сейчас все пошатнулось с этого. Мы с ней в итоге очень близко общались, и вообще вроде ещё она проявляла знаки внимания какое-то время, но более неловко и осторожно что ли. Часто звала меня гулять, но мы только болтали. И особо возможности в такую "пьяную" ситуацию попасть не было вариантов (все ещё усугубляло, что я тогда принимал антидепрессанты и был немного овощным), а через некоторое время она стала холодна и вообще пыталась оборвать общение, начала грубить, избегать ирл и т.п. И вот недавно извинилась за это, теперь общаемся, как и общались раньше, только без знаков внимания, тупа по-дружески. Хотя сказать честно, она была пока что одной из лучших вариантов, которые мне попадались за эти полтора года. Но я дурак сразу этого не рассмотрел, поэтому ещё больше сыковал

>И, на самом деле, это касается почти всего в отношениях и вообще во взаимодействиях с обществом. Если нет внутреннего противоречия, каким бы странным ты ни был, люди будут тебя терпеть, а потом и полюбят.
Недавно видел живой пример этому, один мой хороший друг познакомился с тян, которая живет в соседнем городе и периодически приезжает потусить с нами. Она быстро ему понравилась. В один из дней её приезда мы гуляли-выпивали, он напился и постоянно пытался с ней как-нибудь тактильно законтактировать, то голову положит на неё, то приобнимет. Она сначала по-немного сопротивлялась, типа давала комментарий, но не слишком зло и резко, типа "эй ты не обнаглел", какое-то время терпела и сваливала/меняла положение. Так продолжалось пару часов, потом она и сама напилася, и уже не сопротивлялась. А ещё через часик они уже сосались, вот и всё, лул.
Взял себе на вооружение на будущее

>>4786032
Тоже раньше было такое чувство, но за последний год оно пропало, хз почему и как. Может слишком много этого позоонаблюдал и понял, что люди куда проще, чем кажутся и это я все слишком усложняю. Собственно, сейчас и делаю как завещал анон >>4786283 - наблюдаю и перенимаю навык. но пока все равно стесняюсь его использовать...

>>4786043
>Эта ситуация, по сути, неизбежна.
>Если ты встречаешься с девушкой, ты представишь ее своим друзьям, так?
Да, и сам понимаю. От этого тоже не менее стремно становится, типа вдруг она не понравится моим друзьям или мои друзья ей.
>ты не доверяешь своему мнению "мне нравится эта девушка"
Очень часто есть такое. Мб пошло ещё с сосничества, когда я имел крайне заниженную самооценку.
Если с первыми отношениями ещё было ОК, то вторая тян мне особо внешне не нравилась, поэтому я даже скрывал её от друзей(ну как, говорил, что кто-то есть, но ни фоток ни личных встреч), да и это было не трудно, потому что она была домашняя, и большую часть совместного времени мы проводили у неё дома. Помню мне было пиздец неловко, когда мы прогуливались с друганом по ТЦ перед кино, и встретили её с подругой, она даже подошла к нам. Я сделал растерянный вид, сказал, что мы спешим и мы с другом ушли. Потом сказал ей, что мне просто хуёво было.
На самом деле очень хуёвый поступок, поэтому-то и не хочу снова допустить отношача с тян, в симпатии к которой я не уверен.

>Если ты выбираешь девушку из круга общения
>должна быть объективная причина почему ты не проявлял знаков внимания
На самом деле зачастую бывает, что с человеком из одной компании ты ранее не слишком уж и близко общался, предпочитая уже проверенных людей, с которыми тебя уже что-то связывает кроме компании. И только в какой-то из моментов может получится так, что вы поговорите ближе и глубже чем "привет-какдела".
Типа, также было с тян из моей истории выше(которая пьяная приставала), типа мы и раньше виделись ни раз, но не общались почти. А тут мы как-то гуляли толпой и разделились, от чего я шел с этой тян и мы разговорились. А буквально через неделю втроем смотрели новый сезон сериала вместе с моим другом, и там же ещё ближе познакомились, и только после этого начали близкое общение. И буквально через пару недель уже и произошла история про ту "неловкую тусовку"


Кстати, Спасибо большое за твои посты советы. Уж почти потерял надежду, что мне кто-то ответит и уж тем более что-то дельное.
Кажется я уже как-то общался с тобой в этом разделе, когда где-то с год назад делал тут тред про прокачку навыка красноречия, лул, там ещё тян в треде появилась, которая жаловалась на своего нынешнего и бывшего кунов, и думала дропнуть ли нынешнего, потому что тот бесперспективный, ну или чето вроде того. Может это был и не ты, просто слог представляется похожим вроде.

>>4786312
>Да, и уже этого достаточно, чтобы ее заклеймили шлюхой. А одобрение общества - зачастую все, что у нее есть. Ей трудно.
Никогда, кстати, не понимал чего такого шлюшьего в том, что тян проявляет симпатию к куну, если он действительно ей нравится. Конечно, если она не делает это регулярно/когда в отношениях, то ничего шлюшего в этом не вижу. Очень ебаная социальная установка только усложняющая жизнь. Но вроде уже сейчас она медленно сходит на нет.

>>4786403
Пиздец мне сейчас стыдно стало. Ещё хуёво, что на самом деле это моя вина, что вообще так ебано вышло. Но хз как её загладить, уже никак мб.



Ну, вот допустим, чтобы не повторять подобного. В ОП-посте писал, что ко мне за месяц подкатило две тян, первая из общей компании после пары морозов уже забила, мы с ней редко видимся, да и ВК она мне не писала. Хотя знает мою страничку.

А вот вторая, с которой я познакомился на недавней подработке до сих пор со мной общается(хоть мы уже и не работаем вместе). При том, что мне это как-то не слишком интересно на самом деле. Объективно она вполне симпатичная, но в рамки моих вкусов(которые я писал выше) не попадает. Вроде я вообще никакой активности не проявляю, но она считает долгом каждый день писать мне по куче раз, спрашивать как дела/чего делаю и задавать прочие вопросы, ну и я отвечаю, скорее из вежливости, не потому что не люблю общение, просто потому что понимаю к чему она клонит и скоро она разочаруется, мб это как-то заденет самооценку.
Но тем временем понимаю, что хоть она и не плохая тян, как партнер именно для отношений не очень меня интересует.
Как лучше поступить в данной ситуации?

Блядь пиздец. Какой-то каблук-феменизд приравнивает женские подкаты к мужским.

>>4787874
>Мб есть совет, как стать более интересным и авантюрным?
Первый, сложный вариант (потому что требует времени). Быть в чем-то очень сильно заинтересованным. Если ты очень сильно чем-то увлекаешься и способен об этом интересно рассказать, это может быть интересным, либо как минимум вызывать уважение.
Второй, тоже сложный (потому что требует смелости и честности). Практикуй уязвимость. Если ты делишься с человеком какой-то своей мыслью или чертой своей личности, которая вызывает у тебя стыд и неудобство, ты сообщаешь: а) что ты примирился с этим б) свою храбрость в) что тебе комфортно, если у нее аналогичная проблема, ты не судишь ее.
Плюс, дальше тебя невозможно пристыдить этим, ведь ты примирился и сам высмеял свой недостаток. Способность так общаться очень привлекательна.
https://markmanson.net/power-in-vulnerability
Думаю, можно выделить пару критериев интересности для многих женщин. Тема разговора должна быть общечеловеческой и недообсужденной (и, разумеется, ты должен ей искренне интересоваться).
Наверное, простейший способ быть интересным девушке, это обсуждать с ней секс. Это табуированная тема, о ней стыдно говорить, так что такой разговор сразу делает тебя смелым. Это очень чувствительная тема, так что ты делишься своими сокровенными переживаниями. Ты мгновенно убиваешь возможность попасть во френдзону. Ты показываешь девушке, что не судишь ее за желания и сразу же закладываешь основу ее раскрепощенности. И эта тема волнует почти всех, хотя о ней мало говорят.
Но я тебе советую потратить время на подробное изучение концепции уязвимости, чтобы не перегнуть палку. Начни отсюда:
https://mega.nz/#!ozRQTQRC!c3mnGm4Kb1hFjQFoARFLCVRWXEwNMYBznEeSyG6l7ws
https://mega.nz/#!FnAmHSBK!KxPI_eQhKfCANNwwtPY9VWG4txZtn9v9wGKJHnyw6Ss

>через некоторое время она стала холодна и вообще пыталась оборвать общение, начала грубить, избегать ирл и т.п. И вот недавно извинилась за это, теперь общаемся, как и общались раньше, только без знаков внимания, тупа по-дружески.
Да, такое будет происходить с девушками, которых к тебе влекло, а ты не воспользовался их предложением. Неспособность действовать убивает в зародыше большинство отношений. Но как минимум я тебе советую рассказать ей, что ты понял, каким был остолопом и что тебе стыдно. Не надейся, что это вернет ее влечение к тебе, интерес может быть давным-давно потерян, но как минимум даст массу очков уважения (и самоуважения). Не бойся этого разговора, радуйся ему, может, он будет первым искренним между вами. А, еще ожидай негативной реакции поначалу - она тебе выскажет все свои горькие чувства о ситуации. Потом, через пару дней, оттает и оценит твой шаг.

>мы и раньше виделись ни раз, но не общались почти.
Тоже сойдет. "Слушай, мы с тобой давно знакомы, но общались так поверхностно, что мне только сейчас пришло в голову, что я тебя совсем не знаю. Что ты за человек?"

>>4787878
Ничего в этом шлюшьего нет, весь страх в воображении. Как и у тебя, собственно. Все боятся навязанных фантомов о том, что не принято в обществе.

>считает долгом каждый день писать мне по куче раз, спрашивать как дела/чего делаю и задавать прочие вопросы, ну и я отвечаю, скорее из вежливости
Если б тебе сумасшедшая толстуха все время писала, ты бы с ней тоже из вежливости общался? Имей к себе уважение и к ней. Отвечая из вежливости, ты даришь ей фальшивую надежду на что-то более интересное, тратишь свое и ее время, то есть ведешь себя как мудак, который не хочет признавать, что он мудак. Реши для начала, хочешь ли ты с ней общаться. Если не хочешь (лично меня постоянные переписки раздражают, я бы не выдержал), то побудь мудаком на пару минут и прекрати общение. Да, оба будете чувствовать себя плохо, но для обоих это будет лучше. Если хочешь общаться, давай этому общению какое-то развитие. Пригласи на свидание. И уже лично реши, интересует ли она тебя.

В общем так, я вижу у тебя в качестве основной проблемы стыд перед сексуальностью. Как минимум, тебе можно было бы изучить свое понимание вопроса подробнее, потому что ты просто не знаешь, как может быть по-другому. Поэтому я накидаю тебе видосов. Надеюсь, ты знаешь английский, потому что я не особо знаком с русскоязычными источниками, которые пропагандируют эффективные образы мышления по этой части.
https://www.youtube.com/watch?v=sXfNesF1suY
https://www.youtube.com/watch?v=qigOUdAOyRs
Из 21 convention я не буду советовать все подряд, потому что в ней участвует несколько человек из общества красной таблетки. Ничего принципиально неправильного в информации этих ребят, плох вывод, который из нее делается. Они выставляют напоказ несправедливость общества и дальше просто сидят, горюют о своей нелегкой судьбе и никак не пытаются с ней бороться. Если хочешь проникнуться горечью, можешь смотреть.

Вот этого чувака советую в больших количествах, не припомню ничего режущего слух, что бы он мог сказать, контент очень высокого уровня.
https://www.youtube.com/watch?v=lU01acIdkb8
https://www.youtube.com/watch?v=33rsHCWgISI
https://www.youtube.com/watch?v=-juyEIgwhGQ
https://www.youtube.com/watch?v=V04ZzUIPZ_A
https://www.youtube.com/watch?v=hvoi0fo9Re4

Этого парня когда-то волновал вопрос женщин, нынче он угорает по духовности, игнорируй это, если тебе не интересно.
https://www.youtube.com/watch?v=JoRlb6xcymA&t=1s

>>4788449
> Если ты делишься с человеком какой-то своей мыслью или чертой своей личности, которая вызывает у тебя стыд и неудобство, ты сообщаешь
Что ты ебучее безхребетное чмо которому никто никогда не даст.

>>4788605
Напротив, у тебя как раз есть хребет признаться в своих слабостях.

Очень многие работающие идеи идут совершенно против того, что мы интуитивно предполагаем. Хорошее правило: если ты думаешь, что понимаешь причины своих проблем и у тебя не получается их решить, несмотря на значительные усилия, попробуй делать все наоборот.

Предлагаю хорошенько подумать на эту тему.
Вариант первый. Ты божество, полностью лишенное каких-либо недостатков, идеальный человек. В таком случае, вероятно, девушки на тебя и так бросаются с порога, как и мужики, дарят тебе кучу подарков и твоя жизнь довольно неплоха.
Вариант второй. Ты обычный человек, в чем-то ты хорош, в чем-то очень плох, у тебя есть свои недостатки. Ты о них знаешь. Все о них знают - ты же не думаешь, что так уж сложно о них догадаться?
Твои действия? Ты можешь умалчивать свои недостатки, скрывать их, и тогда всем будет очевидно, что ты ко всему прочему еще и лжешь себе и всем окружающим. Тебя невозможно будет считать надежным человеком.
Либо ты можешь открыто о них говорить, признавая их существование и подчеркивая, что работаешь над ними (или даже что они тебя полностью сломили, не так важно). Во-первых, ты понимаешь себя, ты в примирении с наличием недостатков (что не исключает усилий по их исправлению). Во-вторых, ты осознаешь присутствие недостатков в других людях, помогаешь им делать работу по их раскрытию. Облегчаешь им задачу и показываешь им, что ты их не судишь за недостатки. В-третьих, ты получаешь понимание что для тебя в действительности важно, а что - не так уж. В-четвертых, ты проявляешь уважение к человеку, экономя свое и его время, если один из вас находит недостатки другого настолько отталкивающими, что не хочет общаться со вторым. Что приятного в общении с человеком, который тебя отталкивает? Это просто время, проведенное в страдании.

>>4788614
> Хорошее правило: если ты думаешь, что понимаешь причины своих проблем и у тебя не получается их решить, несмотря на значительные усилия, попробуй делать все наоборот.
Чего блядь?

>>4788669
Правильное решение очень часто парадоксально.

>>4788671
Чего блядь.
Ты как протожоповец и мгтшник только реверсивный.
Следуя твоим советам у местных шизиков даже шанса не будет.

>>4788676
Не слышал, чтобы протожоповщина помогала людям в жизни. Как насчет не делать предположений, а попробовать что-то новое?

>>4788679
Ващет помогла.
А твоя безпруфная манямантра может только отсеивать омег более чётко.

>>4788691
В таком случае, перечисли, чем тебе помогла протожоповщина.

>>4788694
Начал яснее осозновать что есть женщины и почему они заслуживают статус насадки на хуй и ничего более.

>>4788735
Это все? Ты стал ненавидеть женщин? Довольно слабое достижение, как по мне.
Одну из них хотя бы смог сделать своей насадкой?

Послушай, вопрос не в том, кто из нас прав. Я уверен, Протопопов в своих текстах дает много фактически верной информации. Важно то, какой смысл из этой информации извлекается. Посыл, который ты от него получаешь, это: "женщины манипуляторши, у них все возможности, все ресурсы, у меня нет шансов на любовь и хорошую жизнь, чтобы их получить я должен изменить себя до неузнаваемости и потерять личность". Это весьма депрессивная точка зрения, она удерживает тебя от действия. Если ты так мыслишь, тебе никогда не улучшить свою жизнь, тебе придется жить в страдании.
С другой стороны, есть большой пласт информации, который дает совершенно другой посыл. На самом деле, это может быть та же информация, что и в первом случае, если отнестись к ней правильно. При правильно настроенных мозгах оказывается довольно легко и примириться со своими недостатками, и работать над ними, и любить себя, и получать женщин. Никто не говорит, что тебе не приходится для этого работать, я работаю над собой постоянно, но эта работа мне нравится.
Наконец, ты волен выбрать. Есть факты, с которыми никто не спорит. Есть способы смотреть на эти факты. Некоторые из них заставляют тебя ненавидеть себя и весь мир, другие заставляют любить его. Ты совершенно свободен выбирать одно, либо другое.

Да любовь это игрушка для подростков и женщин. НЕ НУЖНА ТЕБЕ ОНА. Это глупое состояние, когда тупишь, -аппетит, -сон, хуево оцениваешь ситуации. А если тебя тян дропнет в этот период, то считай -пол года жизни.

Дальше, ненавидеть женщин, это как ненавидеть велосипед.
Это все вопрос НАВЫКА.
Не умеешь ездить = падаешь = боль = ..... = ненавидишь велосипеды.
------

Отношения это процесс ПОДДЕРЖАНИЯ тян во влюбленном состоянии, загрузка ее заданиями, которые улучшаю твой быт. Всё.
Это 7% жизни если нет детей. И где-то 20% если стартанул проект личинус.

Тян - не половинки, это что-то уровня домобслуги\собаки. Просто держишь ее влюбленной, получаешь борщи, минеты. Выгуливаешь пару раз в неделю. Даришь хуйню на 8марта\валентина\др. и все.

-----------

Сама суть: ПЕРВИЧНО ОБРЕТЕНИЕ НАВЫКА ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ТЯН (УДЕРЖАНИЕ ИХ ВО ВЛЮБЛЕННОМ СОСТОЯНИИ).
Все.
А дальше просто выбираешь, влюбляешь, юзаешь. Заебала. Меняешь. Заебала. Меняешь. Заводишь 2 тян. Играешь пол года в гарем. Потом выгоняешь двух. Живешь холостяком. Потом опять заводишь. На +- годной, после 35 стартуешь личинусов. Всё.

>>4788835
Слушай, мы с тобой уже три раза обсудили, что я не веду речь о влюбленности. Зачем ты мне третий раз доказываешь что-то, если я с тобой уже согласился?

Алсо, на твоей же пикче написано, что влюбленность дольше четырех лет не длится. Лично по моим наблюдениям, раза в два меньше. Твой план работает только на этот период. А дети занимают больше, чем два и даже чем четыре года. Если ты следуешь такому сценарию, ты выстрелишь в ногу психики своего ребенка, который либо потеряет отца, либо будет жить в семье, где мама и папа ненавидят друг друга. И заодно, конечно, ты выстрелишь в ногу себе, потому что будешь либо переживать огромную боль от разрыва с ребенком, либо ненавидеть его за то, что из-за него тебе приходится жить с женщиной, которую ты терпеть не можешь.

Нет. Я говорю о навыке. о обязанности.
Я не дропну тян когда кончиться любовь. Потому что не опираюсь на любовь.

Если я взял, значит мне тащить. Это моя обязанность. Это вопрос дисциплины, а не гормонов. Это вопрос НАДО, а не ХОЧУ.

Я даже спрашивать утром не буду - хочу я ее или нет. Мне НАДО перед собой сделать вот такой набор действий сегодня.

Вот есть в списке заданий: 3 часа велосипеда в неделю, берешь и едешь. Любишь или нет - неважно. Это даже не считываешь, не спрашиваешь себя, не оцениваешь.


Как раз ненависть есть у тех. кто изначально был в тумане влюбленности\любви. Гормоны кончились - все, я больше не буду действовать.

Этот вопрос аналогичен вопросу мотивации и дисциплины.
Мне не нужна мотивация, я юзаю дисциплину. И тян это просто +2часа каждый день до гроба нагрузки в мой ЕЖЕДНЕВНЫЙ график. +/-

Да, возможно на неком этапе, я найду более эффективное наполнение этих 2 часов ежедневной жизни и придется закончить проект отношения с этой тян. Но это будет ЛИЧНО МОЙ КОСЯК: я выбрал хуевое тесто. Я не смог слепить из него нужного мне партнера как набор функций\реакций.

Грубая аналогия: на неком этапе, ремонт автомобиля стоит больше чем его стоимость, чем покупка нового и тогда этот авто нужно сдавать на металлолом.

Впрочем, извини, у тебя много хороших идей. Опасность влюбленности, подход как к навыку, отсутствие ненависти, приверженность соблазнению. Все это весьма хорошо. Наверное, ты недавно до них дошел. Молодец.

Но на этом процесс не заканчивается. Отпразднуй свою победу и иди дальше, открывай новые истины.
Подозреваю, что ты еще не проверял свой подход. Вперед, проверять.

>>4788879
Ты хочешь сделать из себя и из своей женщины роботов. Зачем?

Мне не нужна любовь чтобы обслуживать автомобиль, мне не нужна любовь чтобы убирать и делать ремонт в квартире.

Туда же проект ЛТР и туда же проект "личинусы".
Это ТОЛЬКО ВОПРОС ДИСЦИПЛИНЫ. и не больше.
Кто не может - едет на гормональном поддуве (любовь\влюбленность) и когда кончается бензин - заменяет тян. Любовь это НЕ ВЫХОД.

В браке держит вас набор обязанностей.

>>4788889
Нет, я буду давать через свое поведение, то что держит тян в гормональном состоянии "влюблена". Под этим состоянием тян делает то что нужно партнерам в браке\отношениях и кайфует. Я же кайфую от того как все организовал и работает.

У меня системный подход. У тян - эмоциональный\гормональный.

Такова физиология. Хотелось бы тян, которая бы ехала на дисциплине, но таких - полтора человека.

>>4788891
К сожалению, люди - не автомобили.

К счастью, не твоя задача давать любовь ребенку, это обязанность матери. Надеюсь, твоему ребенку попадется способная на это женщина.

>>4788901
Извини, но твой системный подход не учитывает огромный пласт реальности. Системность - это отлично, только система дырявая.

Дело не в физиологии. Твоя тян понимает нечто такое, что тебе недоступно, и что жизненно необходимо ребенку для здорового развития. Но ничто (кроме собственного нежелания) не останавливает тебя от того, чтобы тоже это понять и расширить свою системность.

>>4788908
Все упирается в действия.
Нету такого что действия влюбленного человека лечат, а не влюбленного - калечат. лол.

Я не говорю уже о том, что 4из5 детей имеют кривое воспитание, из-за этой вашей влюбленности, когда вырастает сыч, гиперопека, хуевый иммунитет ибо жил дома в идеальных условиях и т.д.

Возьмем школу, представь что там бы учили не по системному подходу, а по эмоциям, по любви. Это же смешно.

Также и воспитание ребенка.
Мать пусть любит, а мне - водить его чтобы обретал навыки и опыт. Если я начну ему коленки после каждого падения целовать - то хуйня вырастет.

С бабами еще проще, там влюбленность можно регулировать как тебе надо. Можно выкрутить так, что тян будет в постоянной паранойе, от страха тебя потерять.

Алсо такой навык, позволяет влюбить в себя дочку депутата или миллионера. Что значительно меняет качество жизни. Но это отдельная тема.

>>4788917
Женщина не влюблена в своего ребенка, она его любит.
Впрочем, существует масса сценариев, когда отношения женщины и ребенка отходят от этого идеала. Например, она может растить своего сына с желанием отомстить его отцу, который ее бросил. Или она полна горечи за свою неудавшуюся жизнь и ждет, что дочь добьется всего, чего не добилась она. Или она буквальным образом рассчитывает на детей как на собственность, бесплатную рабочую силу, нужную, чтобы помогать ей с делами. Или она настолько боится одиночества, что и помыслить себе не может о расставании с сыном.

Давай попробуем убедить тебя прочесть Пека. Я буду кидать куски паст из книги.
>Например, один робкий молодой человек рассказывает мне: «Моя мать так сильно любила меня, что никогда, до самого выпускного класса, не позволяла мне ездить в школу автобусом. Даже взрослым я должен был просить у нее разрешения выйти из дому. Я думаю, она боялась, что со мной что-нибудь случится, и поэтому ежедневно сама отвозила меня на своей машине, а вечером забирала домой, хотя для нее это было очень непросто. Она действительно любила меня». В процессе лечения болезненной робости этого пациента (как и во многих других подобных случаях) необходимо было разъяснить ему, что поведение его матери могло быть мотивировано какими-то другими причинами, а то, что кажется любовью, часто вовсе ею не является. Из подобного клинического опыта у меня накопилось множество примеров того, что является любовью, а также того, что ею только кажется. Одно из важнейших различий между этими двумя категориями поведения — осознанная или неосознанная цель у любящего (или нелюбящего).

>>4788918
Имеются очень хорошо научно продемонстрированные клинические последствия воспитания детей в атмосфере, лишенной любви. Например, можно почитать здесь: https://ru.wikipedia.org/wiki/Материнская_депривация

>Мать пусть любит, а мне - водить его чтобы обретал навыки и опыт. Если я начну ему коленки после каждого падения целовать - то хуйня вырастет.
Нормально, классический подход разделения ролей. Единственное, что неплохо бы все-таки понимать, что именно делает мать и как тебе не перегнуть палку с твоей дисциплиной.

>Можно выкрутить так, что тян будет в постоянной паранойе, от страха тебя потерять.
Звучит, как очень нездоровая ситуация

>Алсо такой навык, позволяет влюбить в себя дочку депутата или миллионера. Что значительно меняет качество жизни.
Согласен, навык совершенно безумный по своей силе. Поэтому его нужно использовать этично.

Среди всех заблуждений относительно любви самым действенным и распространенным оказывается представление, что влюбленность — это тоже любовь или, по меньшей мере, одно из ее проявлений. Действенным это заблуждение является потому, что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь. Когда человек влюблен, его чувство, конечно же, выражается словами «Я ее (его) люблю». Однако сразу же возникают две проблемы.

Во-первых, влюбленность — это специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола — если только мы не гомосексуально ориентированы, — хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, — не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых, переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, если отношения продолжаются. Я не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Цветы романтики неминуемо увядают.

Для того чтобы понять природу феномена влюбленности и его неизбежного конца, необходимо исследовать природу того, что психиатры называют границами эго. Из косвенных наблюдений можно сделать вывод, что в первые месяцы жизни новорожденный не делает различия между собой и остальным миром. Когда он двигает руками и ногами, то двигается весь мир. Когда он голоден, то и весь мир голоден. Когда он видит, что его мать передвигается, то это то же самое, что и он передвигается. Когда мама поет, дитя не знает, что поет не оно. Оно не
отличает себя от кроватки, комнаты, родителей. Одушевленные и неодушевленные предметы — все одно и то же. Нет различия между «я» и «ты». Нет различия между мной и миром. Нет границ, нет перегородок. Нет личности.

Но приходит опыт, и ребенок начинает ощущать себя как некую сущность, отдельную от остального мира. Когда он голоден, мать не всегда появляется, чтобы покормить его. Когда ему хочется поиграть, матери не обязательно хочется того же. У ребенка появляется полученное
посредством опыта знание, что его желания не управляют мамой. Он убеждается, что его воля и мамино поведение раздельны. Начинается развитие чувства «себя». Взаимодействие между ребенком и матерью считается той почвой, из которой начинается рост его ощущения себя личностью. Давно замечено, что если взаимоотношения между ребенком и матерью сильно искажены — например, когда нет матери и нет надлежащей ей замены или когда из-за собственной психической болезни она совершенно не заботится и не интересуется им, — то
этот ребенок вырастает с глубоко искаженным чувством личности.

Когда ребенок узнает, что его воля — это воля его, а не всей вселенной, он начинает замечать и другие различия между собой и внешним миром. Когда он хочет двигаться, то двигаются его руки, ноги, — но не кроватка, не потолок. И ребенок постигает, что его рука и его воля связаны между собой, и, значит, его рука — это его рука, а не что-то другое или кто-то другой. Именно таким способом в течение первого года жизни мы узнаем самое главное: кто мы есть и кто мы не есть, что мы есть и что мы не есть. И к концу этого первого года мы уже знаем: это моя рука, моя нога, моя голова, мой язык, мои глаза и даже моя точка зрения, мой голос, мои мысли, моя боль в животике и мои чувства. Мы уже знаем свои размеры и физические границы. Эти границы и есть наши пределы; знание их, утвердившееся в нашем рассудке, составляет сущность границ эго.

Развитие границ эго происходит на протяжении всего детства, отрочества и даже в зрелом возрасте, хотя чем позже устанавливаются границы, тем более психический (а не физический) характер они носят. Например, в возрасте от двух до трех лет ребенок обычно выясняет пределы своей власти. Хотя к этому времени он уже усвоил, что его желание не обязательно управляет матерью, он все равно не забывает, что оно может ею управлять, и чувствует, что оно должно ею управлять. Благодаря этой надежде и этому чувству, двухлетний ребенок часто ведет себя как тиран и автократ, пытаясь командовать родителями, братьями и сестрами, домашними животными, словно это челядь в его личных владениях, и разражаясь царским гневом, когда они не повинуются диктату. Об этом возрасте родители говорят: «Этот ужасный третий год…»

К трем годам ребенок обычно добреет, с ним уже легче договориться; это результат восприятия реальности — своей личной относительной немощи. И все же возможность всемогущества остается такой сладостной мечтой, что полностью отречься от нее нет сил даже после нескольких лет болезненного опыта собственного бессилия. И хотя к трем годам дитя уже приняло реальность границ своей власти, оно еще несколько лет будет убегать при случае в мир фантазии, где всемогущество (в особенности, его личное) по-прежнему существует. Это мир
суперменов и капитанов Марвелов. Но постепенно даже супергерои уходят в отставку, и к середине отрочества молодой человек знает, что он — индивид, заключенный в границах своей плоти и в пределах своей власти, сравнительно непрочный и бессильный организм, существующий только благодаря кооперации группы подобных организмов — так называемого общества. Внутри этой группы между индивидами нет особых различий, но все же они изолированы друг от друга в силу личных особенностей и границ.

За этими границами одиноко и тоскливо. Некоторые люди — преимущественно те, кого психиатры называют шизоидами, — из-за тяжелых, травматизирующих переживаний детства воспринимают мир вокруг себя как безнадежно опасный, враждебный, обманчивый и неблагоприятный для развития. Такие люди ощущают свои границы как защиту и комфорт; они обретают чувство безопасности в собственном одиночестве. Но большинство из нас воспринимает одиночество болезненно и стремится выйти за стены своей личности, попасть в такие условия, где легче будет объединиться с окружающим миром. Опыт влюбленности позволяет нам это — временно. Сущность феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся границы эго и мы можем слить свою личность с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, взрыв, объединение с любящим существом и — вместе с этим коллапсом границ эго — драматическое прекращение одиночества. Все это большинством людей переживается как экстаз. Я и любимый (любимая) — одно! Одиночества больше нет!

В некоторых отношениях (но, безусловно, не во всех) влюбиться — это шаг назад, регрессия. Переживание единства с любимым человеком является отголоском того времени, когда, еще младенцем, мы были едины с матерью. В процессе слияния мы вновь переживаем чувство всемогущества, от которого нам пришлось отречься в период расставания с детством. Все кажется возможным! Объединяясь с возлюбленным (возлюбленной), мы чувствуем себя способными преодолеть любые препятствия. Мы верим, что могущество нашей любви заставит враждебные силы склониться, уступить, исчезнуть во мраке. Все проблемы будут решены. Будущее представляется исключительно светлым. Нереальность этих чувств — когда мы влюблены — точно той же природы, что и нереальность чувств двухлетнего монарха с неограниченной властью над семьей и всем миром.

Употребляя слова «настоящая любовь», я подчеркиваю, что наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, что субъективное ощущение любовного переживания — иллюзорно. Настоящую любовь мы обсудим глубоко и всесторонне несколько позже в этой же главе. Но когда я говорю, что после краха влюбленности может начаться настоящая любовь, я тем самым подчеркиваю также, что корни настоящей любви — не в состоянии влюбленности. Наоборот, настоящая любовь часто возникает как раз при таких обстоятельствах, когда влюбленности нет, когда мы действуем как любящее существо при всем том, что чувства любви не испытываем. Если принять как истинное то определение любви, с которого мы начали, то переживание влюбленности не может считаться настоящей любовью, и это можно подтвердить следующими рассуждениями.

Влюбленность не является результатом волевого акта, сознательного выбора. Независимо от того, насколько мы открыты этому переживанию и насколько жаждем его, оно вполне может миновать нас. И наоборот, мы можем оказаться в этом состоянии как раз в такой момент, когда вовсе не искали его, когда оно нежелательно и некстати. Влюбиться в человека, с которым у нас явно мало общего, столь же вероятно, как и в человека более близкого и соответствующего нашему характеру. Мы можем быть отнюдь не высокого мнения об объекте нашей страсти, а
вместе с тем бывает, что не можем влюбиться в человека, которого глубоко уважаем и с которым близкие отношения были бы во всех смыслах предпочтительны. Это не означает, что состояние влюбленности не подвластно дисциплине. Психиатры, например, часто влюбляются в своих пациентов (как и те — в психиатров), но, сознавая свою роль и свой долг перед пациентом, они обычно не допускают разрушения границ и находят в себе силы отречься от пациента как романтического объекта. При этом боль и страдания, обусловленные
дисциплиной, бывают страшными. Но дисциплина и воля могут только контролировать ситуацию; они не могут создать ее. Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние нам не дано.

Влюбленность — это не расширение наших границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий — влюбленность усилий не требует. Ленивые и недисциплинированные влюбляются столь же часто, как и энергичные и целеустремленные. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь — это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает.

У влюбленности мало общего с сознательным, целенаправленным духовным развитием. Если мы и осознаем какую-либо цель, когда влюбляемся, то это разве что стремление покончить со своим одиночеством и, возможно, надежда закрепить эту победу бракосочетанием. Конечно же, у нас и в мыслях нет никакого духовного развития. И в самом деле, после того как мы влюбились — и пока еще не разлюбили, — мы чувствуем, что достигли вершины и нет ни возможности, ни потребности двигаться выше. Мы не ощущаем никакой нужды в развитии, нас вполне устраивает то, что есть. Наш дух почиет в мире. Не видим мы какого-либо стремления к духовному развитию и со стороны нашего возлюбленного (возлюбленной). Наоборот, мы воспринимаем его (ее) как существо совершенное, и если и замечаем отдельные недостатки, то расцениваем их как маленькие причуды и милые эксцентричности, как некий дополнительный шарм, приправу к отношениям.

Если влюбленность — не любовь, то что же она тогда представляет собой, кроме временного частичного разрушения границ эго? Я не знаю. Однако сексуальная специфика явления заставляет предположить, что это генетически определенный инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное падение границ эго, представляющее собой влюбленность, — это стереотипная реакция человеческого существа на некую совокупность внутренних сексуальных побуждений и внешних сексуальных стимулов; эта реакция повышает вероятность сексуального сближения и совокупления, то есть служит выживанию человеческого рода. Или, выражаясь еще прямее, влюбленность — это обман, трюк, который гены проделывают над нашим рассудком (в других случаях более сообразительным), чтобы одурачить нас и заманить в ловушку бракосочетания. Довольно часто трюк не срабатывает — когда сексуальные побуждения и стимулы гомосексуальны или когда внешние факторы, такие, как родительский контроль, душевная болезнь, конфликтующие обязанности
или зрелая самодисциплина, вмешиваются и предотвращают связь. Но, с другой стороны, без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной (не будь временной, она потеряла бы свой смысл) регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном — счастливом или несчастливом — браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.

Ладно, мои маленькие анонимные друзья, благотворительные дни закончились, больше не могу с вами делиться идеями, мне пора позаботиться о себе.

Читайте Скотта Пека, если будут вопросы, пишите на spbkoon@gmail.com , постараюсь вам ответить.

До следующего года!

>>4786007
Анон, ты охуенен, очень годные мысли.
Если пользуешься телегой, поделись, было бы интересно с тобой пообщаться.

>>4789986
Не особо часто, но держи
@Mr_Lemma

>>4784575
>no more mr.nice guy
Сукаааааа книга прям про меня, спасибо анон вычитал дохуя полезного!