Мой кун абсолютно не контролирует свои эмоции, будь то злость или внезапная печаль(которая переливается в ту же агрессию). Его может вывести на эмоции любая мелочь, например мамка. Она может задать ему пару вопросов и это уже начинает злить его, после чего будто уже меня пытается вывести на эмоции. Если во время ”доебов” мамки мы разговариваем по телефону/играем во что-то, то он без особых проблем может завиноватить меня за мелочь и уйти. Спустя время(обычно до часу может в обиде так просидеть) возвращается и извиняется, говорит что я очень хорошая и прочие приятности. А может начать говорить, что такая я плохая не потянулась мириться. Когда как, пока что не заметила от чего это зависит.
Ну так вот, а я не могу так быстро переключиться. Понятия не имею как быстро подавить свою...обиду?не знаю как бы точнее назвать эти чувства и продолжить разговаривать, будто ничего и не происходило. Меня в семье раздражает эта штука, что поорали друг на друга, высказали какое вы дерьмо и через 10 минут все нормально. В моем понимании близкие люди это те, которые словами не разбрасываются и способны контролировать эмоции.
Кстати, кунчик может и специально начать меня засирать, чтобы я тоже начала злиться и высказала все что о нем/об этой ситуации думаю. При этом сам прекрасно знает, что на диалоги ”разбор полетов” я настроена в спокойной обстановке, без импульсивных фраз и бесконечного унижений. К тому же во всех таких разговорах говорил, что ему тоже это импонирует и не знает как перестать. Каждый раз обещание, что такого больше не будет. И каждый раз все по новой. В один прекрасный промежуток времени у меня начали пропадать из за этого чувства, и я сказала ему об этом. Поговорили, говорю что может было бы легче расстаться и не мучать друг друга и тд. На что получаю тонну извинений, что какой я дурак понял все так поздно. Ну...Я вновь поверила во все эти обещания и мы продолжили отношач. Буквально месяц все было хорошо и вот, все по новой(
Кун хочетили делает вид избавиться от этой агрессии и я бы хотела помочь всем тем, чем могу. Аноны, может кто нибудь из вас знает:
1. Возможно ли избавиться от этого? Или мы попросту мучаем друг-друга?
2. Если возможно, то что нужно делать ему и мне?
Так же было бы интересно почитать похожие истории. Спасибо.
> Возможно ли избавиться от этого? Или мы попросту мучаем друг-друга?
Возможно, но это вопрос долгой работы и от тебя тут ничего не зависит. Он должен хотеть это исправить, сильно хотеть. Надо, чтобы у него волосы дыбом вставали от ужаса осознания, какое он говно по отношению у тебе (и к людям в целом). Пока что у него есть рабочий цикл "насрал-извинился-поплакал-насрал" и никаких причин из этого цикла выходить.
> Если возможно, то что нужно делать ему и мне?
Ему нужно идти на терапию и учиться как нормально взаимодействовать с людьми.
Тебе нужно чётко и твёрдо решить, что читается критерием успеха, что - критерием провала и как долго ты готова ждать результатов. Если по наступлению часа Х успех не достигнут, сваливай нахуй оттуда, не оглядывайся и не слушай его.
Так это настоящий чед или, как написали бы 5 лет назад, альфа-самец: легко возбуждается нервная система.
Это побочный эффект того же, от чего ты мокнешь.
>1. Возможно ли избавиться от этого? Или мы попросту мучаем друг-друга?
Мучают тебя, дура. И настолько успешно, что у тебя в голове уже рождаются мысли, что это ты кого-то мучаешь. Бросай козла, такое не лечится. Читай про абьюз, созависимость и пр.
Это человек-гной, если он вызывает у тебя чувство вины за что-то во время его сраче с мамкой, чтобы потом на тебя же сорваться/обидеться, то он абсолютно точно практикует и другие формы психологического насилия. Просто ты этого ещё/уже не замечаешь.
>Агрессивный пидор не может держать себя в руках, скандалит, истерит
>>Как ему помочь?
АХАХАХАХХААХАХ
Всё очень просто. На психотерапию надо и тебе и ему. Ему чтобы прекратить такое поведение. Тебе чтобы не попадать в отношения с человеком, который так себя ведёт, а если попала (не разгледев) то выходить из них максимально быстро без вреда для себя. Терапия стоит 8-12 т.р в месяц. Он на терапию маловероятно что пойдёт, потому что еблан. Ты на терапию можешь пойти, если у тебя на это есть деньги. Надо понимать, что это 4 часа разговоров в месяц и результат будет через полгода-год, не раньше.
Терапия не скажет тебе что именно следует делать, она скажет тебе как слушать себя и делать на основе этого реальные действия, не боясь.
Если это первый твой опыт отношений и тебе лет 20, то для тебя наверное будут интересные следующие факты: Люди практически не меняются сами. Их меняет травмирующий опыт, терапия. Ждать что одумается - глупость. Терапия меняет людей, но не всех, это больно, много сопротивления, дорого. Ебланы не ходят на терапию, они просто живут свою ебанутую жизнь. Агрессия и вообще такие пограничные состояния не всегда лечатся терапевтом, возможно уже нужны колёса и это вопрос к психиатору. На это решаются ещё меньше людей, колёса требует регулярного приёма, ебанаты это скипают и превращаются обратно в ебанатов. Ебанаты под колёсами это своеобразные люди в любом случае.
Любовь, если тебя это держит, это твоё чувство которое ты умеешь чувствовать. Она переходит с одного человека на другого, очень легко. Ты меняешь партнёра и продолжаешь чувствовать к новому ту же любовь. Любовь это вообще про отношения человека и мира, а не человека и его партнёра.
Если тебе есть к кому уехать чтобы жить, первое время, ты можешь это сделать. У тебя нет обязательств перед этим человеком - вы вместе пока оба этого хотите. Если с агрессией всё плохо, это можно сделать молча и тихо, а потом уже об этом сказать сообщением.
Ты можешь зарегистроваться на тиндере и ходить на свидания с разными парнями. Это позволит тебе понять, что люди есть разные, что есть хорошие люди, что есть другие люди, с которыми тебе приятно. У тебя нет обязательств спать с ними на первом или третьем свидании, вы просто ходите в кафе или по городу и говорите. Это позволит тебе лучше понять себя, какая ты бываешь с другими людьми и какие люди тебе нужны.
Похожие истории это несколько лет ссор, внезапная беременность, женитьба, продолжение ссор и агрессии, развод через несколько лет, некрасивый делёж ребёнка, абсолютно проёбаная жизнь у девушки, первый терапевт в 30 лет.
Забавно, что я сам такой, как твой кун, ничего с этой хуйней поделать не могу, психиатр и психотерапия не выходит.
Даже любопытно, с чего такая хуйня в принципе возникает. Могу сказать только то, что такое чаще всего не исправляется, поэтому лучше о своем здоровье психическом позаботься, а то будешь себя жрать чувством вины. Или в суку, как моя бывшая, превратишься.
Колеса помогают не всем, тоже могу сказать. АД или нейролептики подобрать крайне трудно, на некоторых и успокоительные не действуют. Ну, либо человек будет просто овощем, что тоже не есть гуд.
>>7272590
>>7272941
>>7272972
>>7273000
>>7274229
>>7274285
Спасибо за отклик, аноны. Правда грустняво это все...
Сейчас, кстати, задумалась. Все толкал меня к кабинету психотерапевта из-за длительного подавленного состояния; после того, как рассказала о ситуации в семье(которая просуществовала длительностью в раннее детство) вдолбил мне в голову, что меня всегда нужно жалеть и я нуждаюсь в этом. Что людей это отталкивает, а ему наоборот это нравится. Как то сейчас не видится мне это заботой...
Не знаю, в общем, почему он считал что мне нужно идти к мозгоправу, а ему нет.
>>7274217
Здесь уже написали, что можно сделать дабы избавиться от этой штуки, может прислушаешься и все наладится.
>>7274164
Почему все обязательно должно сводиться к тому, что кун чед и я хочу от него детей? Все, чего я хочу - сделать все что в моих силах и помочь избавиться от ядра всех проблем. Это бы спасло и наши отношения, и в будущем ему было бы легче.
Всем добра.
> вдолбил мне в голову, что меня всегда нужно жалеть и я нуждаюсь в этом
Никогда и ни в коем случае нельзя упиваться жалостью к себе. Это ебаное болото и он тебя хочет туда затащить. Ему нужно, чтобы другие люди от тебя отдалились вместе со своим влиянием на тебя, а он стал твоим единственным источником одобрения и поощрения.
Так можно попасть в эмоциональную зависимость от манипулятора и всрать себе мозги на долгие годы.
Вообще советую впредь крайне настороженно относиться к любым попыткам изолировать тебя от круга общения: "твои подруги говно", "мне не нравится, что ты общаешься с парнями" и тому подобное - это ебаная манипуляция и, как сейчас модно говорить, абьюз.
>Никогда и ни в коем случае нельзя упиваться жалостью к себе.
Наверное именно из за этого я стала чувствовать себя мегажалкой и постоянные мысли, что вот бы он меня сейчас пожалел/приласкал, а остальное и не нужно.даже решение возникшей проблемы Меня это насторожило и сказала об этом куну, на что он убедил что это нормально. Что я наконец то обрела поддержку и могу положиться на кого то. А я, в свою очередь, думала что он прав и вообще знает больше меня в силу возраста.
>>7274331
Обязательно зайду, спасибо.
В прошлый раз забылась и осталась без метки
ОП
>Аноны, насколько реально фиксить импульсивность, в частности вспышки гнева?
Нужно понимать, что тому причиной. Это базовая биохимия, разность потенциалов внутри и снаружи синапса, а также особенности работы натрий-калиевого насоса. Фиксится приемами магния. Продаются без рецепта.
Вопрос в том, зачем менять одну из базовых особенностей нервной системы. У меня, например, схожая ЦНС - сильные и быстрые реакции. Я привык с этим жить и выделяюсь на фоне других людей быстрым мышлением, эмоциональными реакциями, работой воображения (это все связано). Имею много успехов на работе и в личной жизни.
Есть три уровня работы мозга - общий, спецефические нейромедиаторы (отдельные эмоции) и нейронные сети (особенности обработки информации и поведенческие реакции).
Вам нужно фиксить не первый и не второй уровень, а третий. Нейронные сети определяют конкретное поведение в конкретной ситуации. Например, одни люди при виде собак пугаются, а другие - нет. Не зависит от уровня пугливости, а исключительно от истории взаимодейсвтия с собаками. Фиксится поведенческой терапией, когда хороший психотерапевт в искусственной среде заново формирует нужную нейронную сеть. К сожаленю, в РФ и СНГ почти нет хороших специалистов. В Штатах и Канаде таких полно.
Резюмируя - вам нужна поведенческая психотерапия в конкретных ситуациях, может быть медикаментозная помощь в контроле конкретных эмоций (страх, раздражение, подавленность).
Удачи.
Понимаю, что такое поведение -это ужасное неуважение к партнеру. Но дома так могут вывести, что не выплеснуть куда-то всё просто не получается.
Но я понимаю, что это полный пиздец и после вспышки гнева мне бы и на ум не пришло ВИНОВАТИТЬ партнера. Это только моя проблема
Вряд ли изменишь. Я и у психологов бывала и сама проблему изучила вдоль и поперёк. Не получается и всё.
Один раз сдержалась и у меня ебанула язва двенадцатиперстной кишки. Без шуток.
И ещё, раздели пару моментов. Несдержанность и ублюдское поведение - это тоже разные вещи. Он виноват не только в том, что срывается на тебя. То, что ты сейчас ищешь проблемы в себе и чувствуешь вину или ответственность за эти поступки - совсем другая ветка его поведения. И она даже хуже. Дроп в срочном порядке, береги себя!
>Кун срывается на тян, портит ей жизнь, что важно - сам признаёт это и сам хочет это изменить
>Вопрос в том, зачем менять одну из базовых особенностей нервной системы.
Ты тупой да?
Вот что бывает когда дурачок нахватается поверхностных знаний, оставшись дурачком.
Поведенческая (бихевиоральная) терапия, несмотря на обилие терапевтов этой школы в Америке, это терапия для бедных. Она, в отличие от психоанализа, не работает с причиной расстройства, а просто сравнительно быстро тренирует пациента "как нельзя". Буквально как собаку Павлова. — "Доктор, я вот так делаю и чувствую" — "Вы ошибаетесь, не делайте так и не чувствуйте". Да, она эффективна. Нет, она не лечит причину, и проблема может и будет вылезать снова, немного в других местах и немного другими проявлениями. Но найти нормального психоаналитика в России ещё сложнее чем бихевиориста.
На родаков агр довольно частый, у меня, у моего знакомогодеда сын на него агрится, у моего друга на мамку, у моего дяди с его мамкой, моей бабкой, гиперреагирование, когда чел явно из мухи делает слона и агриться на пустышку. Большинство людей сказало бы "ты как с родителем разговариваешь" но яж понимаю что это не просто так, и это просто гтветка за какие то другие действия с их стороны.
Я тоже зачастую триггерюсь, просто не так сильно как твой кун, и моя тянка покладистей и терпеливей, но с годами только хуже. Чувствую себя задавленным, заработанным, мне вечно не хватает времени, и вечно все не так, легко расстраиваюсь, и лучше не становиться. Посоветовать нк знаю что. От того что ты его дропнешь на время ему хуже не будет.
Попробуй ограничить общене на месяц, посмотри что будет
Спасибо, сис. Крепкого здоровья!
>>7276709
>но яж понимаю что это не просто так, и это просто гтветка за какие то другие действия с их стороны.
Так я тоже понимаю и отношения между ним и его мамкой меня по сути никак не касаются, я не в праве отчитывать его за это и тп. Но, почему из за их взаимодействий страдаю я?
>От того что ты его дропнешь на время ему хуже не будет.
Почему ты так думаешь? Мне наоборот кажется, что это бы сильно ударило по эмоциональной составляющей...Возможно бы потом ещё долгое время припоминал мне это. Поэтому тут либо до конца чего то, либо перманентный дроп.
Потому
>Попробуй ограничить общене на месяц, посмотри что будет
Я вовсе не понимаю зачем мне это делать(
>Чувствую себя задавленным, заработанным, мне вечно не хватает времени, и вечно все не так, легко расстраиваюсь, и лучше не становиться.
Надеюсь ты найдёшь в себе силы и способы, которые помогут и у тебя все наладится :)
ОП
> Я вовсе не понимаю зачем мне это делать
Потому что не надо так никогда делать. Я понимаю, что у нас в стране считается нормальным включать обидку и отмалчиваться, но это удел детсадовцев и жирных советских бабищ замужем за алкоголиком. Нормальные взрослые люди так не общаются.
>Мой кун абсолютно не контролирует свои эмоции, будь то злость или внезапная печаль(которая переливается в ту же агрессию)
Из описанных тобой ситуаций не следует, что он абсолютно не контролирует свои эмоции. Есть триггеры, например - мамка, при взаимодействии с которой он легко выходит из себя.
>Она может задать ему пару вопросов и это уже начинает злить его
Вопросы уровня "что ты сегодня кушал" или "что мне делать на работе" не могут вызывать ничего, кроме желания послать такого собеседника нахуй. Говорю по личному опыту. Кун пытается подавить это желание и в итоге бомбит на окружающих (тебя).
>Спустя время(обычно до часу может в обиде так просидеть) возвращается и извиняется, говорит что я очень хорошая и прочие приятности.
Делай ему Губку Боба. Как минимум, человек понимает, что его поведение в отношении тебя было неправильным.
>А может начать говорить, что такая я плохая не потянулась мириться.
Тут такое дело, когда накрывает гнев на объект, который либо недосягаем для разъеба, либо разъеб которого может слишком дорого обойтись, сперва внутри тебя словно на кулак нерв наматывают. Потом, когда эмоции спадают, остается осознание своих действий во время вспышки гнева ("бля, хуйню сделал" - появляется чувство вины) и остается остаток злого возбуждения, которое постепенно исчезает и приходит слабость. Это как после стометровки в максимальном темпе - только что ебашил, но спустя 30 секунд сил хватает только лежать.
К чему я веду - после такой вспышки очень хочется, чтобы тебе сказали, что все нормально, поинтересовались, все ли у тебя в порядке и т.п. Чувство вины на себя от этого проходит, перестаешь чувствовать себя брошенным наедине с собой и травмирующей ситуацией.
Собственно, кун тебе толсто намекает, что в такие моменты ему нужно твое участие (не во время фазы бомбежки).
>Ну так вот, а я не могу так быстро переключиться. Понятия не имею как быстро подавить свою...обиду?
Для тебя удобнее потомить его своими обидками? Тут в треде писали про АБЬЮЗЕРА, но никто почему-то не написал про такую пассивную агрессию, где ты пытаешься дрессировать человека своей негативной реакцией на его поведение.
>Меня в семье раздражает эта штука, что поорали друг на друга, высказали какое вы дерьмо и через 10 минут все нормально
Надо многозначительно МОЛЧАТЬ и нарочито не замечать партнера, ясно. Эх, почувствовал себя 10-летним пацаном против своей мамаши.
Поорали и через 10 минут все нормально - мужской подход к вещам. Помнится, мы с соседом по общаге полгода тихо шипели на друга, пока в один момент мне не снесло крышу и я не прыгнул на него. Минута драки, отдышались, обсудили свои претензии друг к другу - потом 2 года еще прожили без проблем вообще.
>В моем понимании близкие люди это те, которые словами не разбрасываются и способны контролировать эмоции.
>словами не разбрасываются
Как-то мне противно стало, повеяло запахом пивасика, водочки, шашлыка, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых крестиков на шеях, среднерусского леса, мусора на опушке, березок, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, мобильных телефонов, метро, детей в яркой китайской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в парках спальных районов, следа от самолёта в небе над подмосковным городком, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.
Эмоции эмоциями, слова словами, дела - делами. Вы не на переговорах и не на совещании, чтобы себя контролировать. Семья это про поддержку в любой ситуации, а не про оценку партнера на соответствие своим представлениям о приличном поведении.
>Кстати, кунчик может и специально начать меня засирать, чтобы я тоже начала злиться и высказала все что о нем/об этой ситуации думаю
Человеку нужно понимать твою реакцию - ты ее утаиваешь. Без помощи харкача тут не обойтись, определенно.
>При этом сам прекрасно знает, что на диалоги ”разбор полетов” я настроена в спокойной обстановке, без импульсивных фраз и бесконечного унижений.
а) Не факт, что он прекрасно знает; б) что ты там собралась разбирать? Он бомбанул от чего-то, послал тебя нахуй за компанию, ты обиделась, он чувствует себя мудаком. Вместо того, чтобы разрешить ситуацию ты накручиваешь себя, чтобы во время "разбора полетов" показать себя строгой мамочкой, тыкающей нерадивого парня носом в плахое павидение. Тьфу, блядь, опять флешбеки из детства пронеслись перед глазами.
>К тому же во всех таких разговорах говорил, что ему тоже это импонирует
ЯННП. Импонирует бомбить? Импонирует обсуждать налеты бомбардировочной авиации "в спокойной обстановке"?
>Каждый раз обещание, что такого больше не будет.И каждый раз все по новой.
Это его реакция на событие Х. Можно либо долго и нудно пытаться видоизменить реакцию (психолухов и препараты в треде уже советовали), либо уменьшить вероятность наступления события Х.
>Кун хочетили делает вид избавиться от этой агрессии
Как минимум, он понимает, что тебе неприятны его вспышки и для него это что-то значит.
Вопрос - вам по 20 лет, +/- пара годиков?
>Он должен хотеть это исправить, сильно хотеть. Надо, чтобы у него волосы дыбом вставали от ужаса осознания, какое он говно по отношению у тебе (и к людям в целом)
Иди нахуй, лол. Чел не в дурке, и не на зоне. У него все нормально в отношениях с обществом.
>Ему нужно идти на терапию и учиться как нормально взаимодействовать с людьми.
Иди нахуй (2). Охуительная терапия - карательными методами уровня кодирования алкашей.
Эффективен, как и КПТ. Особенно поздний психоанализ на работах неофрейдистов. Неэффективен, хотя и познавателен, только классический психоанализ с кушеткой и ассоциациями.
Ты о психотерапии только по вики знаешь. Будешь пиздеть ,что ты психотерапевт - лишний раз подтвердишь, что ты не он. Это, кстати, элемент психоанализа. Психотерапевт не гнал бы на психоанализ, а если гонит, то он не психотерапевт (или недоучка какой-то).
Самый лучший способ выдать то, что ты не специалист - начать доказывать, что ты специалист.
Психоанализ рулит. Ты сосёшь. Мать твоя сука.
>Из описанных тобой ситуаций не следует, что он абсолютно не контролирует свои эмоции.
Триггеры очень частые и потому мне кажется, что он абсолютно их не контролирует.
>Кун пытается подавить это желание и в итоге бомбит на окружающих (тебя)
Он бомбит и на мамку/брата/другой триггер, и на меня. На них без матов конечно, наверное из за этого срывается на мне?
>Как минимум, человек понимает, что его поведение в отношении тебя было неправильным.
Верно. И хотя бы тут я не веду себя в роли мамки, ибо он сам хочет это исправить.
>Делай ему Губку Боба.
Что?)
>после такой вспышки очень хочется, чтобы тебе сказали, что все нормально, поинтересовались, все ли у тебя в порядке и т.п.
Я не отмалчиваюсь, затаив обиду и шипя какой ты долбаеб, что, эмоции не умеешь сдерживать?! А?!
Он ожидает, что он извинился и мое настроение моментально должно стать таким, какое оно было до вспышки. А я не могу. Понимаю, что ситуация мелочь и не стоило бы обижаться. а то ещё обидится на то, что я обиделасьМы разговариваем и тп, но не знаю как закрывать глаза на это и не зарабатывать неприятный осадочек каждый раз. И опять же таки, я не молчу об этом осадке. Он знает, что мое настроение портится после такого и возращается не сразу, а через некоторое время(оно зависит от того, чего он успел наговорить мне)
>Для тебя удобнее потомить его своими обидками?
Не преследую я такой цели. Если мне его вспышки были бы на руку, то не хотелось бы мне избавиться от этого.
Ещё не считаю это действенным способом решить проблему, потому что так получается что он поорал, я обиделась и все. А что даёт мне эта обида?
>почему-то не написал про такую пассивную агрессию, где ты пытаешься дрессировать человека своей негативной реакцией на его поведение.
Хм, даже не задумывалась что то, что я с немного подпортившимся настроением - давление на него своей пассивной агрессией. В случае, если это действительно так, то как мне нужно реагировать?
>в такие моменты ему нужно твое участие (не во время фазы бомбежки).
Я рядом и не ухожу в закат, разговариваю без одолжения. НО имею внутри осадок в виде печали.
>Надо многозначительно МОЛЧАТЬ и нарочито не замечать партнера, ясно.
Да не молчу я и не пытаюсь продавить на чувство вины, чего ты заладил.
>Поорали и через 10 минут все нормально - мужской подход к вещам.
Увы, для меня это подход агрессивного быдла.
>Вы не на переговорах и не на совещании, чтобы себя контролировать.
То есть, ему можно срываться на мне из за триггеров, которые со мной не связаны, и оправдать это можно этим ”Ну мы не на переговорах, потерпишь”. Учитывая, что это превращается в порочный круг. Учитывая, что он понимает проблему и хочет избавиться.
>Семья это про поддержку в любой ситуации, а не про оценку партнера на соответствие своим представлениям о приличном поведении.
Ну тогда мы с ним два долбаеба, у которых эти представления о приличном поведении совпадают.
Есть проблема, которая семью рушит. Члены семьи не хотят, чтобы это произошло и пытаются найти всевозможные способы, дабы не допустить этого. Что плохого?
>Человеку нужно понимать твою реакцию - ты ее утаиваешь.
-Зачем ты пытаешься добиться реакции через мою агрессию? Этим ты только больно мне делаешь. Мы ведь можем спокойно поговорить.
-Я понимаю, прости. Просто эмоции нахлынывают и я не понимаю что происходит
>Не факт, что он прекрасно знает
Тогда не понимаю как ему это донести. Каждый раз говорю об этом:
1.Что не буду я в ответ засирать его.
2.Что эти попытки вывести на эмоции делают мне больно. А из за того, что я знаю как обидно слышать такое от близкого человека - полностью отпадает желание так поступать.
>что ты там собралась разбирать?
Да я все пытаюсь понять что не так. Каждый розбор палетаф проходит по одному сценарию:
-Почему ты начал злиться на меня?
-Я не знаю, само как то. Прости
-Что я могу сделать, чтобы такое реже происходило?
-Да ты не виновата, это моя проблема и я сам разберусь
The end. Диалог утрирован и взяты ключевые моменты Поэтому я и обратилась к анонам в надежде выйти из этого замкнутого круга.
>Вместо того, чтобы разрешить ситуацию ты накручиваешь себя, чтобы во время "разбора полетов" показать себя строгой мамочкой, тыкающей нерадивого парня носом в плахое павидение.
Как ее разрешить то? Тред на этом и основывается.
>Импонирует обсуждать налеты бомбардировочной авиации "в спокойной обстановке"?
Именно. Но я уже поняла, что меня наебывают.
>либо уменьшить вероятность наступления события Х.
Все так же не понимаю что это подразумевает.
>Вопрос - вам по 20 лет, +/- пара годиков?
Ему 20, я репортикс заработаю.
Один в один я. Взрыв, уничтожение атомным огнем всего вокруг - спокойствие. Тян потом весь день пришибленная и следующий, отойти не может. Закончилось в итоге все плохо, мне вызвали полицию и выставили из дома. Сейчас меня взрывает как футурамского робота Эдди от всего подряд. Сука влез передо мной опасным маневром сбоку на дороге - ебанул бы в его тачку с шотганыча, если б не отобрали. Хорошо что отобрали. Отпиздить любого в очереди хочется, если он например развязно себя с персоналом ведёт. Но нельзя, тут же в каталажку кинут. Сделать рживатбся очень сложно, а ведь ещё год назад были только вспышки ярости. Ещё десять лет назад - раздражительность. Через пять лет наверное я нарвусь в итоге на тюрьму или перо в бок.
Так что ты беги лучше, если кун как я, игнорил звоночки и считал, что это просто особенности характера. Нихуя. Крыша протекает просто, причем отпор данный на это не влияет.
>Ты о психотерапии только по вики знаешь.
Шизопроекции.
Будешь пиздеть ,что ты психотерапевт - лишний раз подтвердишь, что ты не он.
Шизик общается сам с собой.
>Самый лучший способ выдать то, что ты не специалист - начать доказывать, что ты специалист.
Что ты несешь?
>Психоанализ рулит. Ты сосёшь. Мать твоя сука.
Агрессивный шиз. Таблетки прими.
Это может быть врожденное, у меня у прадеда, деда, отца и у меня есть такая хрень с импульсивностью, прадед так вообще был псих больным по описанию.
Вам стоило бы сходить к частному психотерапевту(чтобы не занесли в волчий список), такие скачки настроения могут быть симптомом БАР.
Блять, ещё грустнее стало...
Проявлялись ли эти вспышки гнева в начале отношений или ты удачно маскировал, уходя заниматься чем то своим или что то другое?
Что предпринимала тня, чтобы все стало лучше? Что раздражало в этих попытках? Как ты, в свою очередь, пытался/пытаешься избавиться от этой проблемы?
Двачую терапию. Но к этому нельзя принудить. Точнее можно, но будет безтолку. Надо "прийти самому".
В целом главный момент это осознание того что происходит. Твой кун очевидный манипулятор, и ему на самом деле заебись. Он выкинул свои эмоции, повлиял на тебя, успокоился и норм. А ты давишь в себе, зажимаешься и когда-то это будет вылазить то здоровьем то депрессиями.
>Кун хочетили делает вид избавиться от этой агрессии
Если действительно хочет то пару поинтов:
- И с твой и с его стороны нужно принятие факта что вы вместе должны работать над отношениями. Не ты виновата, или не он виноват. А вот такие обстоятельства сейчас, и если у вас есть желание это всё улучшать - то вместе принимать ситуацию. От принятия дохуя зависит. Это один из главных моментов психотерапии если что
- Гуглить теорию и с помощью неё оценивать ситуации. Например почитайте про треугольник Карпмана
- Психотерапия. Нужен именно хороший психотерапевпт, а не психолог. Методом проб найти специалиста с кем будет в первую очередь интересно. Хотя основная работа происходит ПОСЛЕ сеанса. Во время сеанса по большей части задаются вопросы которые ты не задавал себе, или задавал не так. Выписываются заметки и они обдумываются
- Медитация. Сам ещё года два назад сказал бы что это ненужная хуйня, я вообще не зная ставил её в один ряд с какой-то нумерологией. Но обстоятельства так сложились и осознал что вот такие упражнения для ума полезная штука. Это и поможет со стрессом, и поможет в целом с восприятием жизни. Я сейчас в женой каждый день по 10 мин выделяем. По времени не много, изменения чувствуются.
Можно начать с видосиков на Netflix. Headspace: guide to meditation. И приятная рисовка, и понятные объяснения из-за которых легко вкатываться.
мимо
/thread
Это на уровне физиологии. Я такой же, мамаша у меня такая же. Причем лет до 25 меня при таких вспышка гнева еще очень сильно тянуло схватиться за нож и перерезать собеседника, останавливало меня лишь понимание того, что за это светит сгущенка. Может у твоего дегенерата не настолько высокий уровень осознанности и он тебя спокойно в какой-то момент почикает из-за хуйни. Хз что это. Социопатия/психопатия но не до такой степени, чтобы как урки со дна жить по принципу убил, сел в тюрьму, вышел тут же убил и опять сел в тюрьму. В любом случае это, как я и сказал, определенные особенности физиологии, а это не лечится и никуда это не исчезнет, лишь приступы гневы будут менее ярки, ибо старение сделает свое дело ( сужу по мамаше ). Шли его нахуй. С такими, как он и я, лучше не связываться.
>Триггеры очень частые
Хуево. В моем случае их было штуки 4, 3 из которых или не встречались в быту или бомбежка была адресной, без посылания нахуй окружающих.
>Он бомбит и на мамку/брата/другой триггер, и на меня. На них без матов конечно, наверное из за этого срывается на мне?
Мне кажется, что ты задачу слишком глобальную поставила в оп-посте, по изменению поведения и реакций куна под себя, в соответствие со своими представлениями. Если ты "попадаешь под горячую руку", то для начала стоит обсуждать, долго и упорно, что его гнев, возникший из-за других раздражителей, не должен выплескиваться на тебя. Пусть пошлет нахуй родственников, заорет после разговора, ебнет кулаком в стену, выговорится, но не включит тебя в список раздражителей или целей для бомбометания.
>Он ожидает, что он извинился и мое настроение моментально должно стать таким, какое оно было до вспышки. А я не могу. Понимаю, что ситуация мелочь и не стоило бы обижаться.
Тут инфантильный слегка подход у него, конечно. Хорошо, что ты не демонстративно обижаешься, с целью проучить, а не показать, что тебе было неприятно его поведение ранее.
Он извиняется в формате "тян-нейм, я был не прав, извени", или, видя, что ты огорчена, обнимает, няшит и параллельно извиняется?
>Не преследую я такой цели.
Мне кажется, что есть шанс разобраться, так как работает голова, а не только эмоции (причем у вас обоих).
>Хм, даже не задумывалась что то, что я с немного подпортившимся настроением - давление на него своей пассивной агрессией.
Опять же, опираясь на свой опыт - он, видя твое настроение, понимает, что его поведение стало этому причиной. Соответственно, появляется чувство вины и перед тобой, за последствия, и на себя, за саму реакцию. И демонстрация твоего испортившегося настроения (не говорю о том, что так делать нельзя, ты тоже человек, а не биоробот) не дает этому чувству угаснуть, а то и усугубляет.
>как мне нужно реагировать?
Хз. Определенно, в ситуации, когда кун инициировал конфликт, не стоит думать "как бы мне себя вести, чтобы кун не злился". Ничего умнее, чем донести до него свое видение ситуации (ты была не при делах, он на тебя сорвался, тебе от этого вдвойне неприятно), посоветовать не могу.
>Я рядом и не ухожу в закат, разговариваю без одолжения. НО имею внутри осадок в виде печали.
Попробуй не ждать его извинений, а сама прийти, спросить, как он, его мнение о ситуации, сказать, что тебе тоже нихуя не комфортно в таких ситуациях. Это не изменит его поведение с первого раза, но вода камень точит и вы со временем научитесь с таким справляться или нет. Не попробуешь - не узнаешь
>Увы, для меня это подход агрессивного быдла.
Агрессия агрессии рознь. То, что для тебя агрессия - для него может быть рядовым способом общения.
>То есть, ему можно срываться на мне из за триггеров
Не можно срываться на тебя, и именно это надо заложить ему в голову. Срываться вообще - вариант нормы, скажем так. Дома можно позволить себе снять некоторые социальные маски, я говорил об этом.
>Ну тогда мы с ним два долбаеба, у которых эти представления о приличном поведении совпадают.
Вы солидарны, что ты не при делах в его отношениях с мамой, папой, небом и аллахом, это ок. Как по мне, проблема именно в вовлечении тебя в эти отношения, а не в его поведении, и здесь найти компромисс куда проще, чем ставить его перед фактом "мне не нравится твоя реакция на событие Х".
Если же стоит задача перевоспитать человека, чтобы он вообще не бомбил и был паинькой, не кричал и не пукал, то можно не тешить себя надеждами, тут сила харкача не поможет.
>-Зачем ты пытаешься добиться реакции через мою агрессию? Этим ты только больно мне делаешь. Мы ведь можем спокойно поговорить. -Я понимаю, прости. Просто эмоции нахлынывают и я не понимаю что происходит
Если вы это действительно проговариваете, то странно, что проблема не решается на протяжении уже долгого времени. Может он вообще пытается это в шутку обратить, связывая с тобой ну никак не имеющее к тебе отношения событие, хз. Или ему важна твоя реакция?
Я люблю, дурачась, рассказывать своей тян свои маня-фантазии, как я флиртую с другими тян, гуляю с ними, ебу их, и т.п. Она понимает, что это маня-фантазии, но довольно активно реагирует, бьет меня в меру своих сил (а я и рад, лол, ведь партнеру на меня не похуй).
>Каждый розбор палетаф проходит по одному сценарию:
>-Да ты не виновата, это моя проблема и я сам разберусь
У меня такое чувство, что кун думает/считает, что ему стоит не бомбить вообще. Это пиздец как сложно и, рано или поздно, эмоции находят выход. Тебя же для начала устроил бы вариант, в котором вспышки гнева не становились бы ВНЕЗАПНО направленными на тебя.
Я думаю, есть смысл это донести, что ты не требуешь от него измениться в отношениях с родственниками (потому что это его личная сфера и лезть туда тебе незачем), а охладить свое траханье и исключить его наезды на тебя.
>Но я уже поняла, что меня наебывают.
Не то, чтобы наебывают. Он в состоянии обсуждать проблему после кризиса. Но то, что происходит внутри во время реакции, нельзя рационально потушить мыслью "ага, 5 дней назад я сказал, что больше так не буду". Это, как сказал один анон, фиксится или самоконтролем, или со временем придет понимание, как с этим справляться.
>Все так же не понимаю что это подразумевает.
Ограничить контакты с родственниками/разговоры с ними на провокационные темы. Убрать сам повод для гнева, а не пытаться изменить реакцию. Но в силу возраста это проблематично, скорее всего.
Еще насчет возраста - во-первых, вам не по 35 лет, вы не обросли совместным имуществом и детьми, чтобы держаться до последнего за отношения. Определенно, проблему стоит фиксить, но это не вопрос жизни и смерти.
Во-вторых, в столь юном возрасте бурные реакции - нормально. Куколка человека пытается понять свое место в мире, не хватает опыта в поведении и в жизни, да еще и гормоны плещут. Годам к 25 (сужу по себе) это утихает без всякого внешнего вмешательства. Возможно, совместные обсуждения ускорят процесс.
>Он извиняется в формате "тян-нейм, я был не прав, извени", или, видя, что ты огорчена, обнимает, няшит и параллельно извиняется?
Сначала первое, следом второе.
Раньше он мог начать злиться из за того, что я слишком долго обижаюсь.То есть, после первого была агрессия. Потом припоминал все мои проебы, говорил какая я хуевая, ”Я смог простить тебя, а ты почему обиду держишь?”. Из за этого у меня появилось чувство вины и мысли, что я бракованная и нормальные люди быстро прощают.
После того, как у меня стремительно начали угасать чувства и я рассказала причину, что пыталась донести это все это время, он очухался и перестал так делать.
Но моя модель общения не поменялась в этом плане. Раньше, как и сейчас, не пыталась манипулировать обидой.
До сих пор ловлю себя на мысли и переживаниях, что и правда долго обижаюсь. Хотя понимаю, что это не так. Но как то, не по себе все равно. Пытаюсь побороть это.
>Мне кажется, что есть шанс разобраться, так как работает голова, а не только эмоции (причем у вас обоих).
Было бы чудесно)
>Попробуй не ждать его извинений, а сама прийти, спросить, как он, его мнение о ситуации, сказать, что тебе тоже нихуя не комфортно в таких ситуациях.
Спасибо, буду пробовать
>Как по мне, проблема именно в вовлечении тебя в эти отношения, а не в его поведении, и здесь найти компромисс куда проще, чем ставить его перед фактом "мне не нравится твоя реакция на событие Х"
Сейчас подумала об этом и...это действительно так. Надеюсь, что тут правда будет легче найти компромисс.
>Может он вообще пытается это в шутку обратить, связывая с тобой ну никак не имеющее к тебе отношения событие, хз.
Не, тут шутками и не пахнет.
>Или ему важна твоя реакция?
Не совсем поняла вопрос.
>У меня такое чувство, что кун думает/считает, что ему стоит не бомбить вообще.
Вполне возможно.
Кстати, так и с шутками было. Меня однажды задела его шутка и я немного обиделась, на что он заагрился. Начал говорить, что строю из себя недотрогу, иди найди себе куна который шутить не будет и тп
>Я думаю, есть смысл это донести, что ты не требуешь от него измениться в отношениях с родственниками
По крайней мере, лишним не будет.
