Предвидя различного рода визги, сразу оговорка - в рабочем окружении баб практически нет, к блядям разумеется не пойду принципиально.
Короче, магистры, отписываемся здесь.
27 лвл, готовлюсь к получению степени магистра. Целован только в щечку, за ручку держался, но с подругами в ВУЗе на пьянках. На проститутку не встал.
В вузе оказался очень и очень поздно - в 25 лет и контакта с местной пориджефауной как то не задалось на протяжении всего обучения. Тем более поступал я туда на фоне очень резких, крутых и негативных изменений в жизни и открытости я был подвержен чуть менее чем нихуя.
До этого в путяге же всего одна баба в группе 30 рыл была.
Ну так я и ниче не говорю. Вообще не понимаю откуда эти истории про поебушки на работе.
>>8153438
Хочешь верь хочешь нет, но за эти 5 лет ни одна тянка, а они периодически меняются, ни одна не испытывала ко мне интереса, ни одна не пыталась поговорить не на рабочие темы. Даже на корпоративах.
>5 лет ни одна тянка, а они периодически меняются, ни одна не испытывала ко мне интереса, ни одна не пыталась поговорить не на рабочие темы. Даже на корпоративах.
че то странно... может коллектив такой?
Ну обычно хотя бы 1 из 10 спросит что-то/попросит принести что-то и т.д. Ну ты понял.
Тот же маг 27 лвл маг >>8153257
>че то странно... может коллектив такой?
Ничего странного. На работу приходят работать, а не на блядки. Во вторых в 30+ уже всем похуй друг на друга, у каждого своя давно сложившаяся жизнь, в которой не место 3-м лицам, опять же у всех уже в этом возрасте мужья/жёны.
27 лвл, reporting in
за плечами 3 командировки в интенсивные френдзоны.
Потерял веру в людей, надежду на семейную жизнь, и чувство любви :3
Решением инцел-комиссии 2ch.hk/sex/ присвоено звание магистра досрочно и назначена пенсия - каталог NTR-манги
Мое почтение, остановим вагинофашизм вместе
Целовался, за ручку держался, но лиственный и чистый, как весенняя роса.
Шансы были, но в голове у меня что-то поломано. Да и сам по себе я стеснительный интроверт, так что всё плохо...
Но сейчас осознал что в принципе и похуй, и так даже легче, особенно если смотреть на знакомых с этими биопроблемами. Но грусть всё таки иногда одолевает...
Магистр в треде
32 года, последний шанс с жирухой был просран лет шесть назад.
28лвл-кандидат в тредже.
До недавнией поры был уверен, что 30ку встречу чистым листваном, ибо было практически похуй как-то на секас и девок, хватало дрочки да игорей с двощами. А с начала года будто что-то в башке переклинило, мысли о ебле почти не выходят из головы, дрочка мало помогает, несмотря на то что оргазмы от неё стали ярче с какого-то хуя. Думаю, сорвусь-таки на шлюху. Хз успею ли до 30, ибо очень стеснительный чмоня с проблемной тушкой и живу в подДСной мухосрани где почти нетнихуя, ну и временами стали возвращаться мысли "а может ну его нахуй?". Но хочется бля, невероятно хочется присунуть живому человеку. Пишу это и аж потряхивает всего, блядь, просто пиздец какой-то.
Само так вышло. Нужно было больше социоблядствовать, а не за пекой сидеть. А сейчас невыгодно всё это, да и тазом двигать лень.
«Невыгодно» говорит само за себя. Я довольно таки жаден и привык свои гроши тратить только на себя. Плюс у меня нет и уже, видимо, не будет никогда своего жилья. Снимать ради отношений как раз таки невыгодно.
Про лень то же самое. Лень шарахаться куда-либо, лень знакомиться и тд. На выходных хочется отдохнуть, а отдых для меня это или пека игры, или смотрение кин под нямку. Даже если я к товарищу иду в настолки поиграть, я не чувствую себя отдохнувшим.
>Вот что значит невыгодно?
Невыгодно - в этом возрасте затраченные усилия и близко не оправдываются выхлопом. 30+ как это всё равно что для HR в анкете "судим".
>И особенно лень?
А лень - просто лень, накопленная усталость, некогда и просто привычка к уже сложившемуся образу жизни.
25 лет, 177/89, выгляжу вроде неплохо, но комплексую из-за многого.
В школе травили, наверное оттуда и куча комплексов, очень низкая самооценка(считаю себя просто орком из мордора, даже если это не так, но из головы это выкинуть не могу), отсутствие уверенности и боязнь начинать общение.
Честно сказать не особо пытался знакомиться, не умею общаться с людьми, что уж говорить о флирте...
По характеру интроверт. Очень устаю от общения с людьми(даже если это друзья, нужен 1-2 дня покоя для восстановления коммуникационных сил, лол).
Нахожусь со времени школы в какой-то депрессии, скорее всего из-за травли. Ибо до этого был вполне себе бойким, смелым и вот это вот всё.
Депрессия сильно по мне ударила, что мне даже встать с дивана сложно. Всегда усталость, будто я разгружал вагоны, нет сил на базовые вещи... Я всегда удивлялся откуда у всех столько сил на столько вещей, эх...
Учился на программиста, но был отчислен за неуспеваемость, чему очень поспособствовала депрессия(Но честно, не жалею, не моё было, наверное...). Логично тянок на курсах не было, да и отчисление ударило по самооценке...
В студенчестве ходил с друзьями в клубы несколько раз, но уверен выглядел там как клоун...
Работаю на всяких дно РАБотах, пытаюсь выжить сам, и прокормить родителей. Живу как вы поняли я с мамкой, и перспектив на сепарирования нет... Перспектив нет, сил нет.
В общем думал накопить денег, пойти к шлюхе и закрыть этот вопрос. Но с другой не хочу, и ухожу в ещё большую апатию.
И характерный случай, лет 7 назад. На работе, на заводе, зашёл по своим инженерским делам в кабинет смежного отдела, где в тот момент присутствовали две ровесницы и тётка за 40, как раз к ней за подписью. И она говорит типа "чё такой красивый, женат ли и вообще, девоньки, обратите внимание", а я в ответ шёпотом, но слышно, и такое простое "ну блять охуеть". Дальше подписи ставились молча.
Хотя своё патологическое мудачество я осознал ещё во время учёбы в институте. Как-то через родственников знакомых родственников на каком-то семейном застолье познакомили меня с девушкой, поболтали о всякой чепухе, выяснили, что можем пересекаться по учёбе. И вот на первом же таком "пересечении" она меня приветствует из толпы своих подружек, подходит и хочет что-то спросить. Но я в тот момент увлечён обсуждением лабораторной работы и, поприветствовав в ответ, дальше игнорирую её. Я даже слегка отвлёкся от лабораторной, увидев, что она стоит рядом и не может зацепить моё внимание, что-то мнётся и оглядывается. А я продолжил диалог про нерабочую программу (я же на электронщика-программиста учился, очевидно же). Так длилось минуту или две, но терпения у неё не хватило. И как только она удалилась, мне одногруппники прямо указали на моё неподобающее поведение с ДЕВУШКОЙ. "Чё? похуй ваще, у меня семестр не закрывается."
И ведь не сказать, что упомянутые были страшны и неприятны, — очень даже вполне красивые и, как говорится, ебабельные, и возраст как раз самый сок.
Подкат и проявление внимания считает прямое «красавчик, пойдём пошалим». Я плохо понимаю намеки, но он не видит их вообще! При мне на него две бабы просто вешались, флиртовали и тд, а он их тупо игнорировал! Как потом оказалось он вообще это не заметил.
Внешность у него как у Ченнинга Татума. Что там в штанах не знаю.
По его заявлению секс был однажды.
Рост 176/Вес 80, есть пузико, хуец мелкий, ебалом не вышел, характером нытик. Собственно понятно, что за ручку не держался, не сосался, не ебался. Да и пофигу
>на заводе
>ровесницы
>очень даже вполне красивые
Это первое. Второе - возраст и зацикливание жизни дом-работа-дом. В возрасте уже не хочется ни с кем знакомиться, терпеть чужих головных тараканов и никому не давать никаких кредитов доверия, а хочется чиллинга и штабильности. И в цикле дом-работа-дом с большей долей вероятности не будет никаких сасных и свободных тянучек, а рсп-помойки разумеется не нужны.
Конечно я на 11 лет тебя моложе, но скорее всего тоже стану магистром, потому что тянки ничего кроме отвращения не вызывают.
Пытаюсь вкат в программирование. Вроде что-то получается. Свою внешность ненавижу. Средняя внешность, объективно чуть выше среднего но просто ненавижу. Как представлю свое ебло в трахе так мерзко. Могу сфоткать ебало и хуй смело ибо вряд ли тут кто из универа или моей школе сидит. Даже если сдеанонят то похуй, родаки не сидят на дваче.
Очень хочу стать богатым. Сделать операцию на лицо Чеда и под старость вкатится либо в суррогатное материнсто, либо "сбежать со школльницей" из неблагополучной семьи, либо вкатится в гейство и укатить в европку и заиметь ребенка. Все это после смерти родителей. Щас у меня нет шансов. Когда родители умрут я немного сойду с ума. Уже щас по ночам плачу а потом психика по пизде вообще поедет. Стыдно перед отцом, без ребенка весь его труд жизни в жопу. Перед мамой. Себя ненавижу. Подозреваю что школьница и гей вариант - меня на это не хватит, людям не доверяю, социализации ноль. Просто наебут тупого двачера. Все дается очень тяжело. Если будет сын - родным не будет, для меня родные души только сестра и родители, больше никого не желаю видеть. Если рожу ребенка то просто чтобы передать имущество но родным чувствовать его не буду. Да мне и похуй. Главное не блядскому государству.
Всю жизнь был фут-фетишистом. В студенчестве было весело прикольно (массировал ножки одной девке, другая дрочила хуец, третью привел домой но трахнуть не смог по понятным причинам, зато ноги были потные и в капроне, ебаный в рот какой запах божественный, нюхал часами три дня на диване пока не выветрился запах). А потом случайно совершенно массировал женщине уже около 30 наверное (давно после универа, она выглядела моложе на 25) и целовал ноги и блять первая мысль - и это все? Психика уже забита. Фетиши уже говно. Дрочить стал реже. Скоро будет болеть спина (искревление второй степени сколиоз). Со своим программированием девкам буду не интересен, прекрасно отдаю отчет. Друзей нет. Без фетишей отношения нахуй не нужны (кому я нужен то). Читаешь треды где молодые ебутся ебутся по 5 часов к ряду и фетиши принимают и хожу ахуевший от жизни.
а что тут слезиться? Я не хочу даже пытаться вкатываться потому что обидно что раньше ничего не было. Все из-за обиды. Обидно что лишали. Обидно что над собой работать. Обидно от осознания что если буду ломать себя полностью то мой потолок это средний результат, на большее веры нет и времени нет. А охуенного траха не будет. Будет среднячок а мне это нахуй не надо, такая черта в характере холодная избирательность. Был бы я проще так пошел бы к шлюхам и ходил бы по уродливым девкам с двача. А так из-за надежды на школьницу храню верность. Воспитание такое. Шлюхи мерзки и понимаю что не встанет. Даже в порнухе вижу фальш сразу же, на фальшивых стонах закрываю вкладку.
Ну и пузико и жир на шее. От носа своего воротит, нос картошкой.
Недавно зазывала по телефону в шахматы поиграть милфа, ну ясно что на трах, да ну его нахуй, не жалею, старое тело ебать, вонь пот рот ебал. Психика не научена к такому. Опять эта избирательность.
Отношения надо в школе начинать и приучать психику к траху с молодым телом, а начинать в 27 это трах не будет нравится, будут тараканы и загоны все как у баб 30летних не траханых, у них половая холодность и тараканы. У меня все то же самое. Бороться с этим в рот ебал. Не учите меня жить дайте лучше денег.
1) девка из универа, шлюха пиздец, мразота, искала парня себе богатого, болтала в вк на английском языке игриво с каким то иностранцем, ну мне нравится такой тип, ну подружки у нее были не до коцна конченные (межу обычными серыми девками и одной детдомовкой, вот детдомовки способны на жестокие вещи сам понимаешь). Ну такая, смещение в сторону шлюхости но на жесть неспособна.
Дал ей 8к чтобы делать ей массаж ног, делал несколько раз. Ей нравилось, она даже сама просила чтобы я ей сделал но я все боролся с развратом и перестал.
Щас жила во франции, но по последнем фото выпизднута обратно в россию с ребенком. Ищет лопуха. РСП короче стала. Вся святая в деревенском платьице на фото. Это вообще характерно для шлюх сначала шлюха потом святая, почти для всех. Заметил что судьба им лицо портит, делает уродливым. Почти у всех но не у всех. Целовал ей также, кремом мазал, сидели в ресторанчике где не видно этого. Она рассказывала про свои походы по порням, я ей просил (нравилось чувствовать себя опущенным)
Вторая - конченная шлюха, азиатка, тоже из универа. Сама пригласила в кафешку, ну у меня в то время сперма била пиздец в голову, дошло до того что она мне дрочила ногами, хуй стоял, по ощущениям плохо помню но ниче так, но и не фонтан. Зависит от человека. Бравилась что если парень хочет с ней трахаться она его бросит, я хз что это значит, бравилась мол была в отношениях с сыном мафиози, была торговкой какой-то онлайн типа авито, причем видимо не такая и плохая уж.
Третья - уже после универа давно. Я работаю расклейщиком скажем так. Гляжу девка лет 30 (выглядила моложе) гуляет по улице. А в тот день сперма ударила пиздос как. А она как-то вела себя ну блять как сычиха (гуляет нихуя не делает фоткает цветочки у дома и это сука в 30 лет). Ну я иду мимо говорю типо вижу вас вот. Как то разговор сам пошел. Я говорю я массажист, она оу интересно, как то так было. Я говорю с дрожащими губами давайте зайду к вам сделаю массаж ног надо учиться. Она секунды 2 подумала ну давай, я прихуел. Поднялись с ней на хату входим, она помыла ножки переоделась в красный халат сексуальный. Я сел у ее ножек на пол. Ноги ахуенные были, легкий запах, очень красивые, в порно обычном такого не встретишь, маленькие миниатсрюные. И дошло до того что целовал. И первая мысль и это все? И этого я хотел? Хуй не встал (наверное уже не институтские времена или еще что).
Но сама по себе натура конченная пиздец. Жила в индии с парнем, сына блять назвали в честь какого-то героя комп игры в которую парень играл, в индию попиздовали т.к. хотели быть свободными от родаков. Теперь она живет у бабушки в хате ребенка водит в дет. сад. Сказала раньше хотела чтобы парень ей командовал полностью а теперь не так жестко. Т.е. уровень пиздеца зашкаливает, даже сычи натурально адекватнее. При этом у нее какие-то друзья, маникен дома стоял с сумочкой висел на нем, я хуй знает зачем. С этой 30летней я обосрался, блять неужели я такой же? Раз подобное к подобному тянется?
В школе когда учился была девка, девка по натуре огонь, есть такой типаж, тип психики, яркая, волосы распущенные черные, лицо кругловатое и красивое, сама крупненькая, я думаю может узнаешь. Я с ней общался по разврату ей нравилась хентай-гейщина. Я ей сказал что я мазахист. Причем чуть до этого когда я начинал про разврат болтать она говорила типа я тебя в туалет положу на пол будешь как коврик. А у нее были черные колготки ой пиздец шишак в небеса, черные колготки, прозрачные и серые это фетиш с детства. И блять она хотела пригласить домой к себе. Как то встали напротив дома ее (жили рядом) она мне говорит что тебе нравится больше всего во мне? А была зима и она палку подняла и на снегу начертила стрелку на свои сапожки. Я зассал и сбежал домой. Обидно пиздец.
Ну блять я и тогда был чмом и щас чмо.
Болтал в вк с сотнями и сотнями девок прикидываясь хорошим домашним мальчиком, ища подпольно госпожу себе. Ведя разговор к этой теме. Благо времени много было. Построил себе стратегию. Т.е пытался влюблять в себя девок как игрушки, есть такой тип парней, когда не хватает мужского начала а общаться очень любят и натура требует побед, это про меня, в книге про сексе одной полячки было хорошо написано про это.
Из моего опыта таких "побед" над девками я скажу что есть прям натуральные садистки которым нравится доминировать, но таких очень мало. И при этом даже любой садистке нужен нормальный секс. (подтверждает слова другого анона другого треда который я читал лет...7 или около назад что бабе нужен нормальный секс и отношения раб-госпожа не могут долго держаться, это если кратко). Есть девки которых можно привести к бдсм, но это общительная должна быть и предрасположенность наверное.
И я не особо старался типа мало фото. Если бы взял прям реально красивые фото парня-чеда и заморочился сильно то думаю очень много девок можно привести к бдсм отношениям если уверенно пиздеть и если хоть какая предрасположенность есть у девки. Но это блять...девка должна быть веселой болтливой наверное. Как то так. Я давно так не общаюсь поэтому плохо помню к каким выводам пришел.
А теперь брат пиздец. Я очень требовательный к себе и другим, черта характера такая, наверное плохо это но по-другому не могу. Общения почти ноль (только если в лифте поднимаюсь могу поболтать). Пузико, жировая складка на шее. Особо обидно из-за волос которые выпадают. Это прям до слез, в детстве были густые волосы парикмахеры отказывались стрич, а теперь...я понимаю боль парней которые лишаются волос, не дай бог такого.
Извини что распизделся.
короче что тут можно сказать сам себя наказал за разврат да только без него начитавшись двача совсем пиздос и скучнота. Я уже во втором классе дрочил на говно и мочу правда потом чуть отлегко стал просто на мазахизм дрочить. Т.е. я с детства поломанный. Уже помешанный был на сексе с детства. Секс сам по себе это...у девки течет на парня а не на член, на его уверенность. А я чмо пожизненное, работать над собой не хочу, да и поздно уже. Денег нет. Даже если будут нихуя не изменится. Я хз что еще добавить.
Я бы хотел снова быть молодым. Чтобы одноклассница страппонила меня под мостом когда мимо проезжает поезд, топтала, в то же время заботилась любила. Я бы хотел быть гением в программировании и много зарабатывать для нее. А потом наши отношения стали бы нормальными когда выросли б, любили друг друга заботились. Нормальный трах был бы к месту. Только я маменькин сынок. Наверное мои страхи всю жизнь испортили. Такое ощущение что мне жизнь обрезала резко разврат и требует чтобы я отказался от него, а я не готов к этому, это мое прошлое, часть моей судьбы.
дополню я сильно изменился стал больше думать о родителях. Раньше жизнь спокойной была щас каждый день думаешь о деньгах задрюченный. Наверное я сам в себе запутался. Была бы куча легких денег глядишь я бы начал трахаться, с моим то опытом общения в вк школьницу совратить не так и сложно и влюбить в себя, да только нет нихуя. Я чувствую судьба требует пока не откажешься от разврата и не разовьешь мужские качества хуй тебе а не деньги и нормальная жизнь. Ну вот судьба такая. А я со школьных времен терпеть не могу член в пизду, всегда казалось убогой, когда в школе дрочил на хентай искал ту мангу где есть женское доминирование а члена в пизду нет. Щас то же самое даже в порнухе.
Наверное я запутался в себе. И теперь за родителей больше переживаю. Будут деньги мб и правда съехать от них и школьниц кадрить, да только не по людски по молодости нахуебенил теперь замаливаю грехи (что универ просрал хотя родаки платили, чуть от наркоты не помер, баклофен, я боялся что не смогу зарабатывать и это довело до баклофена, гейщина, теперь плачу по ночам замаливаю грехи. Какие тут девки и школьницы).
Вот такая вот очень грустная история, я хуй знает что делать даже когда деньги будут. У меня пункт такой что начитавшись двача я не принимаю старых девок. И не только из-за двача, у меня эмоциональное развитие задержалось на уровне школьника. Мне близки школьницы, с ними легко понимаешь? Все легко, еще не заебанные. А что взрослая жизнь? Я чужой для общения, глядишь на баб на улице лет 18-25 совсем чужие, я чужой для них. И по эмоциональному развитию также, я ничего не могу дать такой бабе. И плюс все очень практично у них. А я маменькин сынок я в рот ебал таких практичных, я у мамы один. Как то так.
дополню я сильно изменился стал больше думать о родителях. Раньше жизнь спокойной была щас каждый день думаешь о деньгах задрюченный. Наверное я сам в себе запутался. Была бы куча легких денег глядишь я бы начал трахаться, с моим то опытом общения в вк школьницу совратить не так и сложно и влюбить в себя, да только нет нихуя. Я чувствую судьба требует пока не откажешься от разврата и не разовьешь мужские качества хуй тебе а не деньги и нормальная жизнь. Ну вот судьба такая. А я со школьных времен терпеть не могу член в пизду, всегда казалось убогой, когда в школе дрочил на хентай искал ту мангу где есть женское доминирование а члена в пизду нет. Щас то же самое даже в порнухе.
Наверное я запутался в себе. И теперь за родителей больше переживаю. Будут деньги мб и правда съехать от них и школьниц кадрить, да только не по людски по молодости нахуебенил теперь замаливаю грехи (что универ просрал хотя родаки платили, чуть от наркоты не помер, баклофен, я боялся что не смогу зарабатывать и это довело до баклофена, гейщина, теперь плачу по ночам замаливаю грехи. Какие тут девки и школьницы).
Вот такая вот очень грустная история, я хуй знает что делать даже когда деньги будут. У меня пункт такой что начитавшись двача я не принимаю старых девок. И не только из-за двача, у меня эмоциональное развитие задержалось на уровне школьника. Мне близки школьницы, с ними легко понимаешь? Все легко, еще не заебанные. А что взрослая жизнь? Я чужой для общения, глядишь на баб на улице лет 18-25 совсем чужие, я чужой для них. И по эмоциональному развитию также, я ничего не могу дать такой бабе. И плюс все очень практично у них. А я маменькин сынок я в рот ебал таких практичных, я у мамы один. Как то так.
Ну, благодаря такому лишению от разврата я стал лучше как человек, раньше был совсем говно и тупым, пиздец просто. Щас хоть просветы. Обидно только. Да что толку от этого улучшения если детей скорее всего не будет? Хотя после разврата в том же вк когда набалтался с девкой, получил свое, такое разочарование потом. Так что так ли весело в этим развратом?
Так они женаты ВНЕ ситуации, для них это уже константа...
Т.е. это никак не связано с работой.
К тому же, они могли жениться до сексуальной контрреволюции...
>>8159602
Красивое...
>>8159650
Согласен.
>>8153254 (OP)
Кандидат в магистры 27 лвла, если кратко, то у меня просто заурядная внешность (без уродств), я не "олигарх", оттого женщинам никогда не был интересен, ни в старшей школе, ни в универе, ни на работе. Про таких тут пишут "бесполое существо".
А если женщина ради тебя не готова даже на малейшие действия, то зачем отношения с такой нужны??? - именно так я сформулировал эту причину для себя...
Ну и истории у тебя. У меня максимум это когда в первом классе ножки своей соседки по парте себе на штаны в районе хуя клал весь околосексуальный опыт за 28 лет, лол. Респект, хули
а блять еще в школьной раздевалке брал из сменки у 2х девок обувь школьную (ну, они переодевались в школе и уходили и оставляли школьную обувь). Я Брал ее и лизал и нюхал, как же охуенно было. Экстрим полный. Снимаешь штаны боишься любого шороха. И охуенно когда каблучком на хуй себе давил или бил, больно пиздец но как же охуенно. А одна обувь так вообще евреечке принадлежала, это прям особый шик для мазахиста, элита мазахизма рассовое садо-мазо нахуй.
вот еще ебало, как то лазил по вк причем не чтобы развратствовать, и открыл страницу мужика. Ну он конченный развратник, там у него под каждой фото отписалось куча шлюх с такими надписями как будешь мне деньги давать? Или типа ммм какой красивый, пригласишь жить? Ну явно видно что мужик сам развратник как и я, все то же самое, пишет бабам видимо что он очень бохатый человек и хочет лизать сапожки. Рыбак рыбака видит издалека. Так блять самое страшное что у него ебало прям такое же как и у меня если бы я был взрослее. Я аж охуел. Прям 1 в 1, даже блять очки по форме те же!
Встретил своего брата, лол?
Бля, ну истории у тебя конечно пиздец, мне немножко завидно что у тебя был хоть такой опыт. У меня за столько лет вообще ничего такого нет, я даже пиздеть с бабами не умею. Со школьницами даже стремаюсь общаться...
Я даже СЗ избегаю, все они там такие в филармониях/театрах, а я такое быдло.
а хочешь я тебе открою секрет почему так? Почему у меня такая хуйня была а у тебя не было? Т.е. почему так вышло что я омежка болтал просто с конченными развратницами-девками и еще могу многих баб подсадить на бдсм?
Дело в страсти. Меня раньше сперма так мозги застилала что - я тебе скажу в прямом смысле без преуменьшения - сидишь и дрочишь по 5 часов перед экраном.
И у меня страсть к общению на пошлые темы. У меня на это стоит. Не должно быть никакого смущения или мысли что ты делаешь неправильно что-либо, грещное и грязное.
Вот клянусь тебе в 2х вещах. Мне реально много раз в вк - когда у меня сносило крышу так что мысли только о трахе, вот не можешь думать ни о чем другом, это ни когда играешь в охуенную игру а что-то гораздо более сильное - мне сразу же блять писала какая-либо проститутка. Хотя я сам никогда им не пишу и блять только в 2-3 порно группах состою. Много раз такое было, сразу да напишет кто-нибудь.
А второе опять связано с мыслями. Когда опять сносило крышу и так хотелось общаться с развратницами что пиздец, прям страстное звериное желание, пару дней буквально продержиться и встречал в вк садистку, которая готова и унижать и в жопу страппоном даже ебать.
Мысли. Весь секрет в них. Но эта неконтролируемая страсть убивает. Посмотри на меня. Я очень многого лишился в жизни. То о чем я говорю - это невидно, ты думаешь что я бред несу. А я блять плачу по ночам так что либо микроинфаркты либо пару раз теряю сознание, такая боль от этого. Раньше дрочил и плакал. В нормальном состоянии не можешь понять всю грязь этого. Этот разврат это такой пиздец что на самом деле хорошо что ты не столкнулся с этим.
дополню насчет общения. А вот если встревают мысли что парень блять прекрати ты же молишься подумай о бликих - то не встретишь такую развратницу. Это мой опыт и я тебе гарантирую что так оно и есть все.
Я иногда если просто мысленно скажу себе слова "подчинение и унижение" хуй сразу в небеса. За 10 секунд или даже меньше кончить могу. Проводил эксперимент, секунд за 7 встал и кончил. У меня только недавно начало отпускать, старею. Или лучше становлюсь.
Вот как тебе еще сказать. Я щас в нормальном состоянии и сам плохо вижу всю беду разврата. А когда по ночам плачу только тогда начинаешь видеть всю погибель, всю гибельность разврата.
Когда плачю, у меня появляются чистые мечты. Я советский ученый, молодой парень, я танцую с молодой девушкой, тоже ученой. Мы будем гулять вместе и будет любить нашу родину. Мы танцуем под вальсом. И это так прекрасно. Один раз я смог кончить на этот сюжет. Танцуем стоя под прекрасную классическую музыку. На стене ковер, днем будем гулять по осеннему парку.
Второй сюжет - мужик выебавший кучу блядин, видящий все блядство, окруженный трахом с детства. Его это заебало. Тоже плачет. Потом нашел серую мышку. И понимает что любовь намного лучше всей животной страсти. Именно любить и гладить, дарить любимому существу - никакой разврат никогда не даст этого, никакие бляди.
Это светлые мысли которые приходят ко мне во время плача и раскаяния. Сейчас перед экраном ты сидишь и думаешь - этот анон сумасшедший, как и большинство двачеров. Он несет бред. Это просто не может быть, это бред что чистая любовь лучше разврата. И все же это так анон.
Но разврат тоже до конца нельзя гнобить. Есть такая вещь как половая консистенция или как то так. Вот у меня с рождения такие вкусы, я реально ничего не могу с этим сделать, даже плач не изменит. Ну не могу я по другому.
И недавно я смог принять себя. Это нормально если целуешь любимой девке ножки, гладишь ее везде, письку лижешь. Это нормально до тех пор пока не начинается разврат где твоих фантазих тебя топчут девченки и мальчишки. Или дрочишь на фурри, или на покемонов, или на пони. Это настоящий разврат и есть, неконтролируемый. Разврат нормален до тех границ пока он по любви с любимым человеком и пока дело кончается членом в пизде. До этого - что угодно, хоть пусть она сидит на тебе а ты на толчке и она писает в туалет, и ее моча попадает тебе на ноги пока ты обнимаешь ее, это нормально! В этом ничего плохого нет. Я сам раньше такое не принимал, потому что не принимал себя, а в когда принял - пришло понимание что это нормально. Прелюдия может и должна возбуждать гораздо больше чем секс, в этом дело. А вот пони, даже порнуха, фурри - это и есть разврат.
Каким бы бредом не казалось, но надо принять себя. Тогда жизнь начнет постепенно налаживаться. И увидишь другие стороны, что ты должен быть мужиком, захочешь этого. Как то резко меняется понимание. И надо любить себя. Полюбить несмотря ни на что. В мыслях обнять себя маленького. Это очень поможет в борьбе с развратом.
В смысле? Что за визги?
Привет. Был в аналогичной ситуации. Вроде понимаешь, что ростом вышел и не доходяга, в целом опрятно выглядишь, но на любой фотке урод уродом, вот буквально на любой. Так же тусуюсь с родителями.
Но примерно год назад смирился со всем этим и понял, что так уныло жить больше невозможно. Мне помогло то, что я задрочил себя на работе + начал осуществлять перекат в IT, таким образом минимум свободного времени, некогда думать о том, как я несчастен и т.д.
По итогу, я все-таки смог в IT влезть, появились перспективы в плане денег и т.д., и все, половину депрессии как рукой сняло. К уверенности сразу +100, осталось только переехать...
Пойми, пока ты не перекатишь от родителей, вряд ли тебе что-то светит. Даже пусть на обосранную хату, но это надо сделать.
Надо принять, что такой прекрасный, заботящийся о родителях челик, который не выходит в мир - нахуй никому не нужен.
ПВ общем, как я для себя вижу, мало-мальски стабильная работа и своя берлога - достаточно, чтобы чувствовать себя свободно, а значит возможность болтать с тянами, приглашать их к себе и т.д.