P. S. Признаюсь честно, создал - не заготовил.
Дело было 4 года назад. Не буду рассказывать предысторию, ибо многобукаф, но тогда я работал посменно. И вот, однажды возвращаюсь я домой с ночной смены, как обычно пошел к своей тян. Обычно отсыпался у нее, а потом уже няшились, гуляли и тд. Вот, прихожу я к ней. а она такая: "Нам надо серьезно поговорить."
Я немного не в одуплении, мол о чем. Плюс тупняк после ночи. Короче, сказала мне, что пока я был на работе, к ней приходил ее знакомый, и вот они засосались, и по ходу, она его любит. Я присел на жопу. Короче, обсудили всю хуйню, последний секс, некоторое время еще общались, а потом всё. Полгода назад она родила от того челикса.
Бля, начал писать, слишком длинная простыня выходит, лень заканчивать. Бампану тред, может взлетит.
Короче, пока только напишу, что за полгода этих «отношений» она изменила/изменяла мне с тремя чуваками (в разное время, несколько мне известно, лол), а я все ждал когда у нас «наладится».
Самое хорошее в отношениях с ней было лишь то, что она меня в конце концов бросила сама, у меня бы тогда не хватило духа завершить эту хуйню. Но это я спустя года три понял, лол.
Когда я был малолеткой.
Ну лет 19. То я нравился бабам.
Был весь такой "плохиш-бунтарь" снизкой самооценкой.
И влюбилась в меня девчонка. 16 лет.
Было это все 15+ лет назад.
Провстречались мы сколько-то месяцев. Секса не было.
Хотя она на него постоянно намекала, хоть и сама тоже была девственницей.
Я же девственник тогда был и ссыкло.
В итоге девственности с проституткой лишился.
Такой себе опыт скажу я вам.
Короче дропнул её.
А она за мной еще пол года бегала.
А я все не понимал, что ей от меня нужно. Ну не мог я поверить, что кто-то меня любит за то, что я просто есть. Из-за своей самооценки.
В общем потом у меня были другие тяны, за которыми пиздострадал уже я.
Но кажется так как она за 15 лет меня так никто и не любил.
До сих пор извинится перед ней охота.
"В общем, прошло около года как я расстался с той самой. С тех пор внутри меня что-то умерло и я как будто потерял часть себя безвозвратно, нахожусь в постоянном чувстве потери, траура и скорби. Но не буду начинать с конца, анон, ближе к сути.
Это были самые долгие для меня и самые идеальные отношения, мы были самыми родными людьми друг другу, кроме нас будто вообще никого не существовало, хотелось буквально (думаю меня многие поймут) раствориться в этом человеке, причём все было обоюдно. Я был просто пьян от любви к этому человеку, все было как в сказке, первое время я даже искал подвох, но, (на тот момент) не найдя его, я погрузился с головой в человека и эти отношения и был вне себя от счастья.
Для меня она была просто 10/10, и по внешке и по мозгам, виделись мы абсолютно каждый день и проводили целые дни и ночи вместе, и нам не надоедало от слова совсем. Понятное дело, что сейчас мой мозг идеализирует прошлое насколько это возможно, на деле со временем все стало не так радужно, начались ссоры, выяснения отношений, расставания на день каждую неделю, делали друг другу больно, в общем, все по классике. Но это не отменяло самый важный факт, что я без ума любил этого человека (буду говорить только за себя, но на тот момент все было взаимно). В последний месяц отношений напряжение начало нарастать, мы срались каждый день, а от неё с каждым днём начинало потихоньку веять лютым приближающимся морозом. Последние дни отношений мы не общались совсем, тк она решила сделать ни с того ни с сего перерыв в отношениях. Анализируя сейчас её тогдашнее поведение становится ясно, что она начала стремительно терять ко мне интерес и я на порядок её заебал, начала терять ко мне интерес как к мужчине в целом (судя по тому, что секс у нас стал происходить крайне редко, и то чуть ли не в миссионерской позе под одеялом 5-10 минут, стоит ли говорить что только по моей инициативе?). В свою защиту скажу, что она тоже по лютому хуебесила, из-за чего как же я себя ненавижу я закатывал истерики аки девочка. В общем, по окончанию этого перерыва она так и не вышла на связь, ничего не сказала и не написала, просто забила на меня болт. Я не выдержал, написал сам, началась очередная истерика ссора и выяснение отношений, в ходе которых я почувствовал уже конкретный мороз с её стороны.
А ещё я узнал, что на протяжении всех отношений она общалась с неким другом, о существовании которого я даже не подозревал, несмотря на контроль её соц. сетей, звонков и мессенджеров (опять же в свою защиту скажу, что это было обоюдно и первая полезла в мой телефон она, хотя мне, в общем то, было оно до пизды, ибо скрывать нечего и ни с кем кроме друг друга мы практически не общались) к слову о том, что если тян захочет что-то от тебя скрыть, то она сделает максимально легко и ты можешь никогда не узнать об этом, какие же они блять коварные, просто пиздец. Очевидно, это был непростительный удар для меня, тк мы, вроде как, обоюдно и негласно перестали контактировать с противоположным полом вообще, и я даже оборвал связи с одной очень и очень хорошей и няшной подругой из-за этой хуйни, но, опять же, для меня это все было ничто на тот момент. В порыве злости я послал её нахуй и сказал чтобы она исчезла из моей жизни. Все разы до этого, когда я так делал, она рыдала и чуть ли вены не резала, просила не оставлять её и говорила что любит меня, но не в этот раз. Ох и телегу же я накатал, а хотел как можно лаконичнее. Короче говоря, она просто послала меня нахуй в ответ, облила говном с ног до головы, а я её, и на этом диалог закончился. А дальше началася полный пиздец. Если вкратце, то началось долгое и тяжёлое расставание: я ездил к ней забирать вещи, а она хладнокровно разговаривала по телефону с каким-то уебком, пока я собирал все и паковал. Я просто пиздец как был убит в этом момент, всего какую-то неделю назад это был самый родной для меня человек, а сейчас она ходит вокруг меня пока я собираю вещи, в это время не стесняясь болтая с левым парнем по телефону, попутно прихорашиваясь и торопя меня, так как договорилась о встрече с ним и опаздывает.
В общем, эти события настолько пошатнули мою психику, что я с дрожью вспоминаю эти моменты и меня от такого хладнокровного предательства накрывает лютый животный страх и отчаяние. Перед уходом я попытался поговорить с ней по-человечески, но разговора не вышло и она просто выгнала меня, вновь облив грязью. Я ушёл и, не дойдя до метро, просто сел на лавочку и, абсолютно не стесняясь прохожих, рыдал взахлёб, рыдал и чуть ли не задыхался. Прорыдал я там часа два точно, плакал все это время практически без перерыва. Честно говоря, в тот момент я просто мечтал о том, чтобы какой нибудь случайный прохожий просто поинтересовался у меня что случилось и предложил помощи, мне была необходима хоть какая-то поддержка, я готов был кричать и просить о ней. Ты не подумай, Анон, что я демонстративно бился в истерике и орал.
Я просто искренне и горько рыдал, не в силах больше сдерживать слезы. Но за два часа никто так и не подошёл, даже не остановился возле меня. В конце концов я успокоился (насколько это возможно) и побрел домой, но перед самой посадкой в вагон метро внутри меня что-то щелкнуло, я обернулся и буквально побежал в сторону её дома с мыслью, что я не могу просто так взять и отпустить человека, с которым собирался провести всю свою оставшуюся жизнь. Когда она открыла дверь и увидела меня, то была немного в ахуе с моего куколдизма. Я с такой радостью вывалил все то, что у меня созрело в голове по пути к ней, будто я был уверен в том, что в этот момент она кинется ко мне в объятия и мы помиримся, и все у нас будет лучше чем прежде. Но опять был лютый мороз, только на этот раз она спокойно и без ругани дала недвусмысленно понять, что все кончено и это окончательное решение. И вот в этот момент во мне окончательно все рухнуло, и уже, на моё удивление, без эмоций я поехал домой.
Накрыло меня на следующий день, и на протяжении последующих нескольких месяцев я просто каждый день рыдал, каждый ебучий день: в подушку, в ванной, в туалете универа, пару раз даже скрытно пускал слезу в метро. Но надежда на возобновление жила во мне и грызла меня ещё долго по сей день. Подогревало все это тот факт, что она постоянно напоминала мне о себе: писала по всякой фигне, звонила, интересовалась как дела, один раз даже был пьяный звонок и признавание в любви с её стороны. Несколько раз я пытался снова возобновить отношения, на что получал резкий отказ. После очередного отказа, через время она написала мне снова, а я, собрав яйца в кулак, тупо заигнорил её. Всё. С тех пор прошло много времени и мы больше ни разу не контактировали.
Эти события знатно поломали мою психику, а почитав данный тред мой манямирок окончательно рухнул. Я уже успел завести отношения после этого. Повстречались недолго, тк поначалу мне было прикольно, но со временем я получил лишь разочарование, ибо все было не то, а я продолжал скучать по ЕОТ. Дошло до того, что мне было просто мерзко её ебать и я дропнул её. Прошёл год, в какой-то момент мне показалось что я даже забил, но не тут то было. Последний месяц меня стало накрывать с новой силой, по-жёсткому и люто, будто расстались неделю назад.
Мои чувства на данный момент можно сравнить с ломкой героинового наркомана, у меня реально что-то болит внутри со страшной силой, и я в отчаянии. Самое страшное, что накатав эту огромную телегу мне совсем не стало легче, хотя в прошлые разы выговориться здорово помогало. Я уже не знаю где искать спасения, честное слово. Но, пожалуй, на этом я закончу.
Сейчас такое чувство, будто я разделся в общественном месте: стыдно и холодно. Не вини меня, пожалуйста, за мои ошибки в том числе в пунктуации, больше всего я сейчас жалею о том, что я вёл себя как истеричка и куколд, невыносимо хочется вернуться в прошлое и все исправить.
В последнее время все больше думаю о [роскомнадзор], особенно после прочтения историй анона. Окончательное разочарование.
Кстати говоря, мои соцсети она мониторит до сих пор и даже, вроде как, не особо скрывается а я как дебил читаю в этом надежду на возобновление отношений"
Про себя, типичный омежка мелкохуй карлан 175 с довольно небедными родичами.
2,5 года назад дропнул свою первую первую тян, с которой встречался 3 года. Познакомились через друзей. А потом как-то понемногу закрутилось завертелось само по себе (вот это кстати важная часть) Вроде все и было ок, но как то понемногу катилось в унылое говно. И вот спустя 3 года почувствовал, что я перерос эту тян, появилась уверенность в себе, ловил недвусмысленные намеки от разных тянок. В общем нашел повод, и расстался со своей. Как раз в это время поменял машину, купил квартиру не в ипотеку, в общем был прям настроен быстренько найти новую подругу.
Но как же жесток оказался тянский мир. С той, которая больше всего намекала на симпатию, через пару свиданок слилась в игнор. Другая, нашла себе ебаря к этому времени. Ну и в целом, чет интереса к себе больше не обнаруживал. После этого открыл для себя СЗ и понял что если смотреть в тиндер как в витрину магазина, мне нравится максимум один из тысячи "товаров". И это отнюдь, не всякие расфуфыренные инстасамки. Просто милые тянки, при взгляде на которых, словно молния в ебало прилетает, и ты понимаешь, ОНА!
И как ни странно, с большинством из этих самых тян я ходил на свиданки. Но каждый сука ебучий раз повторяется одно и тоже. В конечном итоге всегда все сваливается в ебаный тотальный игнор со стороны тян. Само по себе, как в случае с первой тян, нихуя не получается. Я уже перепробовал всякие способы. Но всегда результат один и тот же. А так как эти тянки вроде "избранные", то с моей стороны остается сильное влечение и влюбленность.
И с каждым разом это все сильней и сильней бьет по моей самооценке и психике. Всякие тупые мысли лезут в голову, типа, бывшая проклятье накастовала, или на машине порча наложена.
Кто-то скажет, мол забей анон, займись другими делами. Я пробовал, но все равно в конечном итоге прихожу к мыслям а ради кого мне стараться? К почти 30 годам уже хочу семью и детей. А так в целом в жизни у меня уже все есть. Рвать жопу ради лишних 4-5 миллионов в год? А нахуя, для кого? В общем свалился в глубокую депресуху, с трудом нахожу смысл хоть иногда работать от меня зависят зарплаты небольшой команды. Забросил себя, сижу в основном дома и слушаю грустные треки 24/7. Пью редко, курить бросил 4 месяца назад. Одна из немногих вещей, которые могут принести радость, это еда. На этом фоне набрал 10 килограмм за полгода.
Никак не могу избавиться от сталкерства соц. сетей этих всех тянок. Отписался от всех, но голова то все равно помнит эти никнеймы. Вроде на работе еще как-то держусь от всякой хуйни в голове. Но дома остаюсь наедине со своими тяжелыми мыслями и засыпаю только тогда, когда организм уже отключается от изнеможения. Мечтаю по ночам закрыть глаза, и больше никогда не просыпаться. РКН не рассматриваю, родителей жалко. Со своими проблемами почти ни с кем не делюсь, кроме анона. Самое поганое во всем этом, что я только через огромное количество времени понял, что та самая первая тян, любила меня до безумия, без каких либо оговорок. И что я еблан, просто причинил ей огромную боль своим уходом. Эта мысль меня также загоняет еще дальше в пучину безумия.
Это временно лечится, встречами с очередными ЕОТ. В эти моменты отпускает и я становлюсь нормальным человеком. Но потом все опять начинает идти по пизде, и загоняет меня на очередной круг депрессии. С каждым разом этот груз все тяжелей и тяжелей. ИРЛ тоже перестал видеть хоть какой-то интерес к себе от тянок. Оно и понятно, заросший жирнич. Нахуй не нужен.
Да, меня иногда посещают мысли написать этой, моей первой и единственной. Но у меня просто не хватит яиц, лучше уж РКН, заслужил по праву, считаю. Помощи и советов не прошу, просто захотелось высраться немного.
Сорян, анон. Чукча не писатель, запятые в комплекте не шли
А что вот сильного в это истории?
Омежка-маньячина случайно получил тян и всё зафейлил.
Контролировал соцсети.
Вместо того, что бы сделать так, что бы ему периодически какие-то пезды написывали.
Проблема омежек в том, что они не понимают, что бабе нужны вот эти эмоции, когда тебя там еще какие-то телки хотят.
Пытался манипулировать игнором, но отсосал.
>Проблема омежек в том, что они не понимают, что бабе нужны вот эти эмоции, когда тебя там еще какие-то телки хотят.
На деле главное преимущество — он новый. Женщина в отношении него будет также фантазировать, влюбляться в вымышленный образ и считать, что он — тот самый. А на деле цикл повторится снова. Про вас же скажет «Он уже не тот, каким я его когда-то полюбила», хотя вы всё тот же. Любому Бреду Питту надоест Анжелина Джоли, а Анжелине Джоли надоест даже Бред Питт. Об этом следует помнить
Дикая смесь вины, злости, обиды, что ушла к другому не дав мне второго шанса и собственничества.
Ситуацию сильно осложняет то, что работаем в одном здании и часто пересекаемся.
Сказать, что я ревную её к этому новому хую который, кстати, по внешности ничем не лучше меня, а даже хуже, как мне кажется значит не сказать ничего, у меня всё внутри перекручивает, когда я вижу её с ним или, когда она в радостном настроении, сразу эти мысли типа видимо, хорошо он её отъебал ночью и прочее, иногда замечаю, как он её привозит/увозит и просто начинает бешено хуярить адреналин, просыпается внутренний демон и хочется уничтожить и его, и её.
Вчера же вообще был пиздец какой-то, схожу с ума просто.
С бывшей два раза внезапно! выходили на перекур, хотя до этого она всячески меня морозилась, вчера же весьма активно шла на контакт, даже ущипнула меня несколько раз, чтобы "злость вышла", шутливо "подрались", пизданула "ты пидорас красивый" и "у тебя блядские глаза", стояла рядом близко, но не давала себя трогать, хотя дала надеть на себя мою куртку, чтобы не замёрзнуть. Короче, пошушукались немного, а вечером этот хуй снова приехал за ней на машине и я просто внутри разлетелся на кусочки, аж землю из под повело. После вчерашнего её значимость в моей голове снова скакнула до критических значений как в первые дни после разрыва и теперь она прям перед глазами стоит, хотя в последнюю неделю вроде бы стало чутка отпускать.
Ей 24 года, её самые "долгие" отношения — 4 месяца, в основном месяц-два, со мной она была чуть больше месяца. Во всех отношениях в разрыве их у неё виноваты бывшие. Думаю, что это много говорит о её менталитете. Пока с этим хуепуталом, который типа её "давний друг" она уже почти 2 месяца.
Крышу срывает ещё то, что она мне была "не по карману", но реально любила этот месяц, как-будто я какой то дохуя стоящий тип на деле карлан со средним лицом и нищий интроверт, она выше меня уровнем по внешке и статусу балла на 2-3, очень красивая, стильно одевается, я такую хуй больше когда найду, это прям эксклюзивная баба в моей жизни, после неё всё пресно.
Чё делать хуй знает, два месяца прошло, а в голове это всё колом стоит.
Скрин переписки через полторы недели после разрыва
Чел, это всё по бабскому шаблону, тут твоей вины нет, у баб проходит любовь, они не будут с тобой всю жизнь как в СССР, они сразу находят другого, как чувства начинают остывать, виноватят своего партнера любой надуманной причиной(не скажет же она, что просто у неё перегорело, так она будет чувствовать вину и ей будет некомфортно) и уходят. Тебе просто нужно это понять, что так будет всегда и относиться проще, сразу забывать, причем она захочет потом вернуться на 70%, но ты должен слать её на хуй.
В общем, от меня ушли на 5 год отношений. Четкая и ясная причина названа не была, скорее мешанина из "нет чуффств", "ты не такой как раньше" и прочая классика. Ну потом уже выяснилось, что пока был в командировке познакомилась с каким-то шутливым первокурсником, который показался на моим фоне таким свежим, новым и беззаботным.
Конечно, ебать, намного легче сходить в киношку, пожрать и разойтись по домам, а не платить за хату, покупать еду, учиться, работать, проходить говно бок о бок, заботиться когда болеешь и решать проблемы.
В общем, в апатии я где-то полгода пробыл, но потом напротив произошёл откат и появилась дикая мотивация, прилив сил и вдохновение снизошло на меня. Я уже позже понял, что мне удалось перенаправить всю бурю эмоций и чувств в дело, что спасло меея. По итогу прорыв в карьере, новая должность, хорошая зарплата, за которой последовали изменения в гардеробе, холодильнике, гараже и самое главное голове.
Я учился, путешествовал, работал, находил много новых знакомств с интереснейшими людьми, а также приобрел ебанный вкус к жизни. Прыгнул с парашютом, научился плавать, сдал на права на мотоцикл, научился вкусно готовить и подсушился в зале.
Забавно, что я реально на этот период забыл о своей бывшей девушке от слова совсем, вспоминал раз в несколько месяцев и то, благодаря каким-то случайным факторам, по типу старой песни или места, где мы ужинали раньше.
По прошествию двух лет она вышла на связь, поздравила с днём рождения и пригласила попить кофе. Я решил сходить, так как чувства, эмоции - всё сгорело, лишь любопытство что у неё и как там.
В общем ничего кроме жалости какой-то не почувствовал, личная жизнь у неё не сложилась, отношения с родителями порваны, работа официанткой за 20к и учёба на бесполезный диплом по бесполезному направлению. Намекала, что скучала обо мне так я и поверил, и вроде сердце ёкает, но сугубо из жалости, что так вышло. Искренне желал и желаю до сих пор ей лишь добра.
В общем живу своей жизнью, отношения с новой неплохой девушкой уже как полгода, надеюсь все получится неплохо. Бывшая иногда пишет, но я стараюсь все по доброму свести к тому, что мы уже вместе никогда не будем и ей стоит начать работать над своей жизнью.
Аноны, всем добра и счастья! Мир большой и красивый, люди в нём разные и вам обязательно попадётся подходящий человек, не падайте духом и не становитесь сухарем.
ЧЭД ДРОПНУЛ ТЯНКУ
@
РРРЯЯЯ!!! КЛЯТЫ ИНЦЕЛЫ!!!1111
Как-то было мне 16 лет, отношался тогда на расстоянии с девочкой из Украины. Люблю-не могу-приезжай-скорее-Андрюша-очень-хочу-увидеть.
Уговорил мать сделать мне разрешение на выезд. В пути стопнули на границе, потому что не было приглашения а я и не знал, что оно нужно, но мой подвешенный язык всё разрулил. Хотя погранцы предупредили, что в следующий раз это не прокатит (это важная деталь истории).
Получилось пригнать всего на три дня. Один в свои 16 ехал на автобусе в соседнюю страну, и всё ради силы любви.
Все эти дни жил в хостеле, количество бабла было строго ограниченным. В последний (точнее, предпоследний, дальше поясню) день произошло то, что никак нельзя было предвидеть: утром я выселился из хостела и поехал к тян, так как думал, что вечером уже окончательно сяду в автобус и уеду домой. Мы круто провели время вместе, но в итоге слегка замешкались и я поздно вышел.
Система следующая — садишься на маршрутку до центра, затем на автобус до автовокзала. Только вот проблема в том, что автобус ходит по рандомному маршруту — либо едет напрямую до автовокзала, либо в другую сторону, делает круг, и только потом до автовокзала. Конечно же мне попался именно второй вариант, блядь. Последний автобус до ДС1 отправлялся в 19:45, а на вокзале я оказался из-за этого только в восемь. Охуеваю и покупаю билет на автобус на следующий день.
Ситуация пиздец — это явно не входило в мои планы. Ловлю на вокзале фришный интернет и пишу тянке, прошу её о помощи. Она говорит, что не может вписать, спрашивает у друзей — те тоже не могут. Приехать и дать мне денег тоже не может — родители не пускают, мол, поздно уже. В итоге она сидит со мной в ВК где-то до двенадцати ночи, а потом просто говорит, что ложится спать, но очень извиняется, что вот так. Я в это время тусую на автовокзале с ДНР-овцами, заряжаю телефон за 40 хривен и пью кофе в попытках не уснуть, чтобы рюкзак не спиздили. Так я сижу где-то до пяти утра, потом иду пешком до центра, сажусь на маршрутку и снова еду к ней. В тот момент я ещё не просёк, что такое отношение не очень нормально. Но я был рад тому, что нам удастся провести ещё один день вместе.
Время близится к шести, пора уезжать — она просто целует меня на прощание, сажает в маршрутку и уходит домой. Поехать на вокзал не смогла — «с братом сидеть надо было». Кое-как выдержав 36 часов на жаре, успешно возвращаюсь домой. Положительные эмоции от поездки перекрыли весь стресс, так что я радовался новому опыту, крепким отношениям и бЕзУмНоЙ лЮбВи. Она тоже была рада.
Проходит какое-то время, и я предлагаю повторить это зимой, но уже на большее количество времени (неделю, например) с официально оформленным приглашением, чтобы всё было чётенько и не возникло каких-то проблем. Она поддерживает эту идею. В принципе я подумал, что негоже у матери снова деньги на поездку просить, так что решил подзаработать. Устроился в курьерку днс технопойнт, каждый день носил килограмм по 10-20 всякой техники и по100-200к наличкой от клиентов. Въёбывал как собака, забил хуй на пары в шараге, работал часов по 16, в среднем. От тянки требовалось только поговорить с родителями и сделать приглашение, да отправить его по почте. Ну, и успеваемость нормальная. Больше ничего. Всю финансовую часть поездки, расходы и ништяки я брал на себя.
В какой-то момент отношения начали давать трещину. Мы срались по лютейшей хуйне, она бейтила меня на ревность и кидала обидки уровня «ты не помог мне на контрольной, хотя обещал» (а я в то время в метро заёбанный ехал по очередному заказу, лол), «хватит меня заставлять учиться и напоминать», попутно выставляя меня в лице своих подруг ёбаным мудилой, манипулятором и вообще бесчувственной тварью. Иногда мне даже приходилось отвечать на такие обвинительные пассажи от её костяка ебанутых пёзд одна так же на меня наехала, потом поменяла своё мнение и мы с ней закорешились, кстати, с чего у моей тян тоже знатно бомбануло. Тян начала пропадать, не особо что-то объясняя, на просьбы заняться приглашением тупо забивала. Говорила, что у неё есть классный и понимающий друг Макс с гитарой, который, по совместительству, сын классной. То у неё денег на проезд нет (13 рублей, лол), то она не смогла, но попросила бабушку, которая там неподалёку, то устала и не сделала, но зато возвращалась домой с сыном классухи и он её провожал ну ты же понимаешь что это только чтобы у меня были хорошие оценки да. Потом оказалось, что это стоит больших денег косарь рублей, лол, а затем тупо поставила перед фактом, что поездки не будет, пока она не получит первую стипендию. Я всё ещё надеялся на какое-то чудо.
Мы стали ещё больше ссориться по хуйне, она выкатила пассаж про то, что нам нужен перерыв, а затем в слезах через час просила за это прощения. На мой день рождения написала поздравление, но диалоги стали всё более односложными. Я ловил себя на мысли, что не могу с ней ВООБЩЕ найти точки соприкосновения днём, но зато прекрасно получалось говорить о чувствах и мыслях ночью. Я попал просто в лютые эмоциональные качели.. которые, впрочем, резко закончились на время. Перед новым годом она загасилась, мы начали выяснять отношения и сраться, и она сказала напрямую, что нам нужно расстаться, так как она устала от этого всего. Мне было дико хуёво от самого факта, я чувствовал себя так, словно меня предали. Потом я повёлся и продолжил с ней общение. Поддерживать его было очень тяжело (особенно когда ваши роли фундаментально поменялись и вы теперь не так близки), меня хватило буквально на месяц, после чего я отказался от этой идеи.
В принципе, благодаря этому человеку во мне развился скилл сталкерства (и находить нужную мне информацию), потому что эта женщина постила много чего интересного в твиттер, даже не удосужившись его закрыть. Так, например, я узнал, что в тот же день отправленного мне поздравления на ДР с клятвами в вечной любви, она ещё спрашивала этого Максима, почитает ли он ей когда-нибудь сказку. Затем, когда уже прекратили общаться, стали понятны все детали. Она просто сохла по нему, и ей стыдно было признаться. Закономерно, но он её опрокинул, и признание в чувствах с её стороны так и осталось неразделённым.
В принципе, прошло уже шесть лет, я на психотерапии, но до сих пор не могу понять, какого хуя ко мне так относились. Это просто ощущалось как-то неправильно и больно. Когда ты стараешься, а в ответ ничего. Когда ты попал в непредвиденную ситуацию, а тебе даже не пытаются помочь.
Аноны, блядь, да если бы мой любимый человек застрял в другой стране в моём городе на сраном автовокзале, я бы приехал к нему туда и сидел с ним всю ночь! И похуй на то, что родители скажут. Я считаю это правильным. Когда тебя просто сажают в маршрутку, даже не доехав вместе до автовокзала и не посадив на автобус.. сначала тебе кажется это нормальным (заботы школьницы по дому, семейные дела), но потом ты удивляешься, как может быть настолько похуй. Больше я в другие страны ради пизды не поеду, а такого отношения к себе не позволю. Спасибо, научило.
Сочувствую, солнце. Это и правда ужасное отношение.
Единственное, что меня удивляет - почему ты не понимаешь, зачем к тебе так относились? Потому что люди бывают жестоки ну и плюс ты позволил к себе так относиться. Я рада, что больше ты к себе так относиться не разрешишь. Ты молодец.
Удачи всем, аноны, надеюсь, вы сможете найти себе свою ЕОТ, которая будет вас любить до крышки гроба
>что они не одни такие, поделиться своей историей и увидеть луч надежды на восстановление сломанной психики?
Ебать ору с дауничей, у которых "сломана психики", пиздец. Да какая нахуй тян вам, если со своей психикой справиться не в состоянии??? Если вы свои эмоции не можете обуздать? Вам тянка сказала - нет, а вы уже слезы распустили, ебало в пузырях, ни очем больше другому думать не можете? Пиздец.
Любой разрыв отношений это болезненно, но это нормальный ход событий, анон. Людям свойственно встречаться, сближаться, расходиться. Ты пошел в первый клас, ты пошел во второй класс, в третий класс, закончил школу, пошел на завод, почему ты не остался на всю жизнь в первом классе? Хотя судя по треду, вы еще до сих пор в развитии первого класса. Вы заводите новых друзей, посещаете новые места, ничего не стоит на месте.
Ты, анон, мужчина, если ты мужчина конечно, а не мамина корзина, самец, ты главный, ты принимаешь решения, ты должен быть сильным и волевым. Не вещи тянкины в окно выбрасывать, не писать ей стопицод миллиардов сообщений пока ни одно не прочитано, не истерить, размазывая сопли, не ползать на коленях, вымаливая ее вернуться, не на дваче треды создавать, и не кота бить (а он тут причем? это ты не справился). А сказать - ну ок, какие проблемы? когда выезжаешь? (это если уже живете вместе).
Всякие советы долбоебов "Трахни Десять Тян" - это пиздец. Анон таким непосильным трудом нашел себе писеньку, что забыть не может, а трахнуть 10 - это вообще непосильная задача. "Сходить к шлюхам" туда же - видимо, единственное, что тебе доступно это понюхать писичку за деньги.
Полностью согласен, за всю жизнь меня бросали 1 раз тян, и то первый отношач в 18, после этого за 14 лет, всегда я сливал первым, ибо нахуй терпеть что терпите вы, было еще 6 отношачей, сейчас уже 1,5 года как женат.
Я отношусь к этому философски, даже к первой, ну слила меня и похуй, другие бабы есть, как говорил остальных сливал первым. Если баба ведет себя как шкура, есть подозрения, зачем все это тянуть. Ну и второе мужчина не должен быть зациклен на писечке, и она не должна быть центром его жизни, во круг это дырки и так много элементов на орбитах, вопрос как близко только ты приблизился. Мужчина прежде всего должен быть эгоистом в хорошем смысле, и ценить свою жизнь, свое время и ресурсы и в конце концов свою реуптацию, а не разбрасываться на рандомную бабу, которая может ускокать в закат в любой момент.
Когда ты как минимум с ней живешь, и она проявила себя, моя супруга через 4 месяца начала отношача уже дарила мне подарки нормальные, учитывая алчность всех баб думаю вполне как маркер можно использовать. Хотя моя супруга и не особо повернута на бабле, ибо вполне свои 70к зарабатывает в дс. Так вот из подарков только на старте отношача, 3 моника 4к ( не надо спрашивать зачем мне, мне так нравиться и все тут), поездка на море, дорогой парфюм за 20к. Я уже молчу про мелкие подарки, и что она вполне себе может позвать меня в ресторан и все оплатить. Понятно что я стараюсь ей отвечать тем же, например купил ей надавно тачку за полтра мульта.
А если ты бегал за писечкой, вливал в нее время и ресурсы, взамен получая только одобрение и доступ к дырке, то у меня для тебя плохие новости.
С первой тянкой встречался в 14 лет, бросила меня из-за того, что ей не нравились прикосновения, поцелуи и т.д. Ебнутая короче какая-то. Ну и я скромнягой был.
Со второй тянкой встречался в 16 лет. Была ебнутой нимфой, а я и не против. Ходили на курсы при подготовке в универ, выходили в туалет, еблись. После курсов ходили ко мне домой, пока родители на работе, она любила сосать мне. Потом у неё че-то крыша протекла, попытка суицида по семейным причинам, ну и она меня тоже дронула. Ниче не объяснила. Было жутко, но ниче, отучилась на опера, вроде бы))
С третьей тянкой встречаюсь 6 лет.
Строить взаимоотношения стоит лишь с теми, кому нравитесь вы сами, кто испытывает к вам влечение изначально. Бесполезно любое достигательство той, которой вы не симпатизируете, она лишь может этим воспользоваться, загнав вас в стойло френдзоны.
Кстати, вот эта паста отличный пример того когда выбирают челоека не из своей лиги. Т.е. кун, чем то интересный, но явно далеко не топ, нашел себе охуительную тянку, умную красивую все дела. Он ей тоже вроде понравился, но он для нее просто был очередной интересный вариант который со временем заебал. А она для него лучшей тян в жизни какую только он мог получить. Обычно так всегда и заканчивается, когда тянка просто нашла вариант получше, а кун в слезах остался дрочить писос потому что другая такая на него никогда внимания не обратит.
С тех пор никакого сексуального опыта так и не приобрёл из-за своих ёбаных комплексов, начиная с периода пубертата прекрасно осознавал, что я далеко не красавчик.
28 лет, листва
>Кому это еще не очевидно?
Бесконечному количеству мужчин 25 и тем более 30+
>>7552224
>"больше не пиши мне
Она хотела отыграться за собственные комплексы. Хотел бы пожелать тебе не воспринимать это на личный счет и близко к сердцу если бы это было возможно. Если просто не нравишься обычно начинает просто отмораживаться
>>7552154
Я думаю что между обычно тян и суперкрасивой особо разницы нет, обе находятся в ощущении постоянного внимания мужчин.
Короч, рассказываю стори. Дело было в 2008 году. Я тогда поступил в шарагу. Понравилась одна тян из параллельной группы, долго думал как к ней подкатить. Сама по себе доска доской, ни титул, ни жопы, на лицо средне тян, может суть выше , но было в ней что то такое, что заставляло сердце бншенно колотится и мозг отключаться при каждой встрече с ней. Короче, оказалось что она даже живет недалеко от меня и даже пару раз я с ней случайно ( да блять, хочешь верь хочешь нет, встречался на улице будто бы специально её выжидая, но нет) . Начал писать ей в аське, сначала так, на отвлечение темы, потом сказал прямо, что она мне нравится, после чего она стала прям таки очевидно пытаться меня слить. Мне такойиваник не зашел и чи начал давить ну а хули ещё оставалось, иначе просто сливается р всё. Короче пизднц дошёл до такого масштаба, что она направила на меня своего знакомого Чеда ( котрый представился её парнем, на самом деле зуй знает, вряд ли он был её МЧ, скорее всего просто олень, которому она наплела какой то хуйни, ибо, как оказалось её МЧ был в какой то ебаной деревне, куда она ездила, от чего у этого псевдо Чеда сорвало пердак, после того, как я ему и все рассказал). Короче, я захуярил Чеда, я в весовой был превосходяшим сильно выше него, правда, блять, поплатился кожанкой за 100$, обидно... Сказал суке, что отеиздил её Чеда и послал её нахуй, после чего она даже место учебы сменила, настолько не хотела меня видеть, как то так вот.
Ну слушай, я не могу провести какую то параллель, это же не обязанность, потому графика нет. И вообще какие то странные вопросы ты задаешь, вот живешь ты с человеком, которому ты не без различен, который старается для тебя, понятно что ты хочешь сделать ему приятно, для этого и повод особо не нужен, особенно если речь купить бабе веник или сводить в ресторан. На праздники типа нг и др лично я пытаюсь сделать так, что бы моя женщина была счастлива, я даже так самоудовлетворяюсь в какой то степени, ибо заработки у нас выше среднего по больнице, и мне например льстит что ее подруги завидуют ей. К тому же жена сливает почти 40% зп мне на счет в фонд добрых дел,из которых я потом финансирую затратные бытовые покупки. Лично я дарю ей подарки реже, да. Но зато более ресурсоемкие, например отправил ее на права и купил машину. Так как она там начальник у себя в торговой конторе и ей надо иногда кататься по обьектам.
слушай. Часто девушки врут, врут и врут.
Будут наслаждаться пока у них будет девушка.
Но если для тянки это своего рода свободные отношения, где она ебется с кем хочет, а он унижается как омежка на максималках. Естестна когда она найдёт какого-то чеда, который будет её хорошо трахать, и будет не против отношений с ней, она сливает куколда.
А он и не против, подрочит на это, хули...
забиваешь на эту шлюшку, успокаиваешься
@
привет красавчик, а пойдем...(пишет альфасамка которая почти тебе не под силу)
@
Дофамин и окситоцин (кродеться и выделяеться)
Чувак у тебя всё плохо.
Бегаешь за какой-то шмарой.
Её там кто-то второй уже давно ебет.
Какие-то блокировки, скриншоты, петтинг.
Какая-то игра в тряпку на побегушках.
Вижу что машина есть. А что с хатой?
Уже давно бы десятую бабу выставлял из своей хаты с вещами, вместо того, что бы хуйней заниматься.
Когда выставишь за дверь три бабы, тогда и поймешь что к чему.
А там где-то на 15 и найдешь ту, которая будет тебя ценить больше, чем прокладку использованную.
Запятые сразу скажу из принципа не расставляю
Я думер далеко не куколд в бабах шарю
Суть
Встречался с тянкой 1,5 года все бы ничего но сам себя ловил на мысли что я тяну лямку через чур много времени на неё тратил много сил эмоций
И все это мне по большому счету нравилось
Приятно ведь делать приятно
У тянки умер батя в это время и она была в подавленном состоянии какое то время и я подумал что хули от неё что то ждать сейчас
Зимой начали жить вместе плюсом ко всему оказалось что она бытовой инвалид особо мы не скандалили так говорили что кому не нравится и все
В один день я на работе получаю сообщение от неё я съехала
И так ебано до сих пор
Головой я прекрасно понимаю что человек нихуя для мне не делал
Я понимаю что это чистой воды предательство
Прекрасно понимаю что найду лучше и переебу ещё сотню
Но все равно ебано
Уже 2 месяца прошло а я до сих пор хожу и злюсь со всего этого
Впервые такое
Я знаю чел, все плохо и хорошо, что ты так сказал, это немного отрезвляет когда слышишь это со стороны. Однако существует еще предыстория, конечно, тянущаяся годами, но словами ее не передать да и не хочу. Да да, нужно вылезти из этой многолетней апатии, начать с себя, сменить работу, город вот это все, но на деле я живу, как во сне. Да ведь так проще для ничтожества, как я и для всех тех анонов выше, стонущих итт по существам с нулевой эмпатией и так обычно, так предсказуемо. Про выставлять баб пачками из квартиры это не про меня. Прозвучит странно, но избирательный шизофреник внутри меня, старательно на протяжении всей сознательной жизни, избегает случайных связей, хотя их могло бы быть гораздо больше. Эта вечная попытка сидеть на двух стульях: быть одному, просто подрочив или же найти вменяемую тян. И самое интересное, что я находил. Ну вот аноны, мне гораздо легче и лучше. Когда читаешь всю ту хуйню, что сам же постишь, а потом перечитываешь, кажется ЕБАТЬ это не можешь быть ты и ХРРЬТЬФУ на тебя, долбоеб