Однако время шло и когда СССР самоликвидировался юный политрук Саша, превратился в матерого политического интригана и руководителя целой страны! Моргунов же, совместно с Катрин Денев, в то же самое время, направлялся на курорт в Чехословакию аккурат через Беларусь.
Узнав об этом, через доверенных конфидентов в КГБ Лукашенко вмиг приказал полнять в небо МИГи, чтобы принудить авиаборт с Моргуновым и Денев на борту к посадке, очевидно по надуманному предлогу. По посадке в аэропорту советскому артисту было предьявлено обвинение в развязывании агрессивной войны, на что Моргунов воскликнул: "А почему это вы мне предьявляете тут какие-то обвинения-шмабвинения в развязывании какой-то там грессивной-агрессивной войны, в то время как вы должны мне выдать благоларности за завязывание спокойного мира?", уставившись на кгбшников немигающими глазами.
"Моююююю женууууу... непозволюююю!!!" - вломился в спальню Петросян и распихав локтями охранку, собравшихся зевак и незадачливых миллиоцеров набросился с кулаками на Моргунова, пару раз угодив весельчаку по лбу и задев правое ухо, впрочем немедленно ретировался. Обалдев от такой наглости Эжен, оттолкнув старательную Степаненко, бросился в погоню за невольным обидчиком, завывая "Разъебуууууууууу!!!", в пару прыжков настигнув Петросяна в дали коридора, спустил с него штаны, поплев для верности на свое удилище, грубо ввел его и стал яростно двигаться в обидчике в назидательных целях. Увидев творящееся беззаконие охранка и советские миллиционеры бросились оттаскивать стопятидесятикиллограмового гиганта от воющего от пенетрационной боли и укусов Петросяна. На поблескивающем в электрических волнах 100-ваттной лампочки, поблескивающем от трудовой удали, затылке, напоминающей биллиардный шар из слоновой кости, неизвестным художником были вытатуированы два неморгающих глаза. "Всех разъебууу - у меня глаза на лбууу!!!" - рокотал, уже окончательно впавший в боевое безумие советский артист.
"Стоп... снято"' - произнес деловито в студийный громкоговоритель, сухопарый человек в очках, строгом костюме и галстуке.
Ни для кого не секрет, что Евгения Моргунова, мягко говоря "не жаловали" чиновники от культуры, на планерках в худ.совете при малом театре на Таганке. Так, в 81-м произошел примечательный случай, гнусный оппортунист от искусства и аппаратный интриган - худ.рук театра Иойсиф Райхельгауз, разоблаченный советским артистом, в средцах вскочил со стула и вскричал: "Да знаете ли Вы, товарищ Моргунов! Что я еще в 70-х Вашего "Дядю Ваню" ставил!".
"А знаете ли вы, товарищ Райхельгаус", протянул Моргунов, акцентируя внимание на его фамилии, "что я вашу Тетю Мотю еще в 50-х на хую покручивал", спокойно парировал Моргунов, глядя немигающим взором. После чего партийный вредитель от искусства был арестован и предан советскому правосудию. Но это уже совсем другая история, друзья.
Так однажды, уже во времена перестроечной оттепели, когда слухи с театральных подмостков начали просачиваться в прессу и возник такой досадный, для многих советских селебрети, феномен так называемой "жёлтой газеты", то Моргунова донимал назойливыми просьбами об интервью журналист издания "Московский комсомолец" Сергей Митрохин. Окончательно вымученный настырными звонками охотника за сенсациями, "заслуженный шутник советского союза" по меткому выражению поэта Андрея Деменьтьева, поднял телефонную трубку и сказал: "А может я не хочу давать интервью какому-то там Митрохину, может я хочу скрывать информацию от какой-нибудь там Автобусохиной" и в сердцах бросив трубку телефонного аппарата, закатал рукав, уныло поглядывая на пунцовые точки.
Был даже однажды такой случай. Суёт себе Моргунов руку в карман, а там чекушка. Натуральная такая чекушка, хоть прямо сейчас пей. А времена тогда были суровые, "сухой закон", борьба Горбачева с пьянством советских граждан, а Моргунов вспомнить не может, как и откуда, хоть убей. Встал тогда Евгений на табуретку, вздохнул тяжело, да ка-а-а-а-ак даст сам себя правой рукой по печени. Упал, вестимо, на пол. Лежит на паркете отдышаться не может. Отдышался, наконец, но откуда чекушка так и не вспомнил. Пришлось ему идти на вокзал, ловить таксиста и ему водку в карман засовывать. А хули: таксисты алики известные, сейчас не пьёт - завтра начнёт. Поэтому и бутылку таксисту подсунуть не грех.
Когда добровольный помощник советской милиции, актер и народный дружинник Евг. Моргунов видел, что наркоман перед ним особо отпет, он проводил с ним "бензиновую проверку на наркомана". На глазах у наркомана, не получавшего лекарства несколько дней, Моргунов лично наполнял шприц чистейшим бензином и клал перед наркоманом на пол, после чего выходил из камеры. Кто-то не выдерживал и засаживал себе этот бензин в вену. Но большая часть наркоманов, глядя на шприц, срала кирпичами и духовно очищалась, после чего начисто излечивалась от наркозависимости и вставала под знамёна счастливых советских граждан великой страны советов, тем самым, получая рабочую специальность в путёвку в жизнь. Но однажды случилась беда. Моргунов провёл манипуляции со шприцом, вышел из камеры. Через пятнадцать минут заглянул в смотровое окошко и безо всякого удивления обнаружил в центре камеры мёртвого наркомана с закатанным до колена рукавом. Печально вздохнув, Евгений отпер камеру и вошёл внутрь, чтобы пнуть "на посошок" труп. И тут, внезапно, казалось бы на первый взгляд мёртвый наркоман (а на самом деле только прикинувшийся мёртвым) вскочил и с размаху засадил Моргунову шприц с бензином прямо в жопу. Моргунов, понятное дело, взревел, как раненый лось, истекая бензином, завязалась драка и из последних сил, Евгений уложил мерзавца метким ударом по почке, и тут же пал от невыносимой боли. Бензин проник в мягкие ткани ягодиц... На этот раз всё обошлось. Евгений несколько дней кричал от боли, а потом ещё в течение двух месяцев вынужден был целыми днями ходить: сидеть на жопе он не мог, а становиться на колени ему не позволяли принципы. С той поры Моргунов был более бдительным. Теперь, оставляя наркоману шприц с бензином, он не отходил далеко от камеры, а наблюдал за действиями наркомана через смотровое окошко. Но это уже другая история.
Однажды Моргунов постучал по арбузу, дабы проверить его спелость. И к превеликому удивлению его друга, который вместе с артистом изучал ассортимент бахчевого развала, из арбуза постучали в ответ.
Моргунов хитро улыбнулся и попросил у продавца арбузов, грузина Ахмеда, нож. Прорезав в кожуре арбуза импровизированную "дверь", Евгений решил зайти, раз хозяева были дома.
Пройдя в арбуз, и уже будучи внутри, Моргунов отозвался, что он ему как раз.
данная история была задокументирована случайно оказавшимся на месте событий журналистом, а фото проверки арбуза на слух после постукивания, облетело все выпуски газеты "Правда" за 1979 г.
Так, при чтении стихов А.С. Пушкина, Товстоногову показалось, что Моргунов преступно искажает "Сказку о царе Салтане".
Товстоногов: "Так нука повторите это нормально!"
Моргунов: "Всё скорлупки золотые, ядрачистый изумруд; Слуги белку стерегут, Служат ей прислугой разной — И приставлен дьяк приказный Строгий счет орехам весть!"
Товстоногов (обращаясь к приемной комиссии): "Ну вот он же издевается над нами, над нашей коассикой товарищи! Смотрите что вытворяет!"
Моргунов: "..."
Товстоногов: "Вы должны говорить не "ядрачистый изумруд", а "Яяяя дра - чистый изумруд" протянул худрук, каким-то козлиным баритоном.
Моргунов: "Всё скорлупки золотыыыыые, Яяяяя дра — чистый из..." повторил было абитуриент вслед за ним, но был грубо прерван.
Товстонов (сняв с ненавистью очки): "Да не яяяядрачистый изумруд, а ЯДРА (вскричал мужчина) ЧИСТЫЙ (прокричал он еще громче) ИЗУМРУД (последнее слово было выкрикнуто на пределе голосовых возможностей)"
Моргунов: "..."
Товстоногов, одев очки и закурив (обращаясь к приемной комиссии): Нет, ну товарищи мои дорогие, он над нами издевается! Стоит и издевается!"
Моргунов: "Всё скорлупки золотые, Я - драчистый изумруд; Слуги белку стерегут, Служат ей прислугой разной — И приставлен дьяк приказный"
Товстоногов: вскипел, разнес графин с водой вдребезги и стал буквально кричать на начинающего артиста: "ДА, НЕ Я ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД! А, ЯДРА!!! ЯДРАААА, ЁБ ТВОЮ, ЯЯЯДРААА ЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!!!"
выдержав 3 минутную театральную паузу,
Моргунов: "Все скорлупки — золотые, ты — дрочистый изумруд, слуги – белку стерегут" после ловко сделал в воздухе бочку, скрутил сальто назад и поклонился под апплодисменты потрясённой небывалым остроумием приёмной комиссии.
Но было уже поздно разъярённый худрук с кулаками наперевес грозно мчался в направлении амбициозного абитуриента.
Впоследствие дело о потасовке пришлось "заминать" на самих верхах, с самой Екатериной Фурцевой, но Моргунову путь в театральную школу-училище при Ленкоме был заказан. По слухам этот безобидный каламбур Товстоногов не мог простить Моргунову до самых седин.
После этого случая съебали все оставшиеся цыгане из города в дикой панике. И только все вздохнули спокойно, как повылазили с корованами героина таджико-афганские челночники. Знали гады, что убийством Моргунова не остановить. По-другому решили они Моргунова со свету сжить. Подкупили таджики милицию неподкупную из Чкаловского РОВД. И стали милионеры окаянные шить дело белыми нитками на Моргунова. И сшили, суки продажные, буквально за неделю. Статью ему выдумали для тех времён неслыханную: геноцид цыганского народа. На суде Моргунов отказался от адвокатской защиты, выслушал молча обвинение и поросил слова. Ну и такого судье рассказал, что трех милиционероа неподкупных прямо в зале суда повязали, еще пятерых на следующий день, а Чкаловское РОВД вообще разогнали к хуям. С тех пор милиция с Моргуновым не связывалась. Ну его нахуй. Но это уже совсем другая история.
"Ну что ж, ты переживаешь так, Моргунов, ну подумаешь килОметры туда, килОметры сюда, ты ж молодой еще, сдюжишь небось, сьездишь в Степанокер, на люд хоть посмотришь!", - принялся "по-отечески" заливать бывший фронтовой политрук, досиживавший свои остатки трудового стажа явно не на своем месте.
"А может я не хочу ехать в какой-то там Степано-хер Армянско-Азербайджанской СССР, понимашь, может я хочу летать в Ларисо-пiхву Украинской СССР, что тогда?", - произнес громодобно, молодой студент актерского училища, не прощаясь покинув кабинет.
На следующий день вредитель, скрывавшийся под маской руководителя, был отправлен в вагоне типа плацкарт в Степанокетское театральное училище укреплять интернациональную дружбу младшим секретарем комсомола.
"Ребёнка надо спасать" пронеслась мысль в сознании артиста. Подошёл Евгений к школьнику и ласково, по отечески, ударил его по почке, а потом взял за ухо и внушительно, чеканя каждое слово, произнёс: "Запомни, мальчик, анаша - это говно. А те, кто её курят называются говнокурами".
А когда этот мальчик вырос, он стал бесконечным тираном одной восточно-славянской деспотии 21-века. Но это уже совсем другая история.
Приходит, он значит, и ногой в дверь так легонечко кааак долбанет - дверь в щепки, квартира пустая, только ветер гуляет, ну, думает Женя, найду гадов. Прошелся по информаторам, точнее по их почкам, ничего не знают гады, а тут ему анонимная записка в почтовый ящик его театра приходит, мол Моргунов, оставь нас в покое, мы тебе недельной выручки от продаж винта 50% перечислять будем! Вскипела ярость в советском артисте, узнал он тут же чьей рукой писана была анонимка, так и не стало больше финансового отдела ГАИ и генерала Крылова, а все денежные дела Моргунов самолично вёл, и бухгалтерия вся в голове у него была, и винтовая наркомания куда-то исчезла в СССР. Но это уже совсем другая история.
Дальнейшее обследование квартиры показало, что квартира пуста. Женщины, звонившей Моргунову на дом, нигде не было. Евгений кончил обыск и закурил. Пусть даже неведомую жертву вырвать из лап злодеев и не удалось, но и хрен с ней, с наркоманкой. Главное, ещё один барыга наказан: наркомафия получила чуствительный удар по своей чёрной почке. А то, что удар был чувстительным доказывало количество кокаина в тазике, из которого ел негр. Содержимое тазика многократно превышало по цене стоимость квартиры, в которой обитал антисоветский элемент. Наконец, негр очнулся. "Евхений", - прошептал он голосом женщины с сильным одесским акцентом, "Спасите. Меня поймали наркоторховцы. Зделайте жеж ви хоть шо то!". Глаза негра, пульсируя, выпячивались из орбит. Зрачки отсутствовали. "Хоть шо то!", передразнил Моргунов, затем сострил "шо то есть у бехемота!", улыбнулся собственной шутке и вальяжно, с нехорошим выражением глаз подошёл к негру. Короткий взмах правой (толчковой) ноги, и кованный сапог Моргунова впился во вторую почку негра. "Запомни, дитя олимпиады", - внушительно прочеканил советский артист, - "Кокаин - это говно. А те, кто его едят, называются говноеды".
- Как такое возможно? - удивился тот
- Все просто, - пояснил Моргунов, взяв в зубы сигару и сняв штаны, - Надо тянуть воздух через другое отверстие!
Пьяный Челентано нерешительно опустился на колени и принялся тянуть воздух через немаленький член советского артиста. Сигара в зубах Моргунова тлела, но не раскуривалась.
- Поднажми! - подбодрил наш шутник незадачливого итальянца. Через несколько минут Челентано догадался, что его жестоко разыграли, сплюнул горькую сперму, и произнёс: "Ладно, сдаюсь, теперь ты покажи, как это сделать!"
Моргунов с улыбкой протянул итальянцу сигару. Тот раскурил ее и снял штаны. Моргунов деловито обошел его вокруг, вытащил ремень из штанов и завязал руки итальянцу за спиной.
- Так надо! - пояснил наш артист. Затем быстро повалил щуплого низкорослого Челентано лицом на стол, зажал ему нос и принялся сношать его в жопу. Итальянец бешено вертелся, выпучив глаза, пытаясь сбросить с себя грузного Моргунова, а закрытый нос и член в заднице заставляли его усиленно пыхтеть сигарой, занимавшей его рот. Через несколько секунд сигара истлела до основания и Евгений слез с бедного Адриано.
- Ну вот и всё! - весело подморгнул Моргунов своему новому итальянскому другу.
- Это нечестно! - закричал тот, - Ты не выкурил эту сигару, ее выкурил я!
- Пожалуй, ты прав, - ответил Моргунов, вытирая скатертью член, - Но это лишь потому, что из жопы у тебя дым не пошёл. Ладно уж, ты выиграл пари, вот твои сто долларов! - и со смехом протянул ему мятую зелёную бумажку.
Что блять?
Так, однажды примечательный случай произошел с актером театра и кино Моргуновым, во время его прогулки в 1991-м по Красной Площвди гop. Москвы, его окликнул пушер, сказав:
- Слыш, дядя, есть чистый. Нужен чистый?
- А зачем мне чистый, когда у меня есть грязный?
ловко yшел от ответа известный советский артист, так и оставив стоять в недоумении незадачливого спекулянта смерти.
Жаль, что в нашем Ростове, товарищи, не было своего Моргунова!
Блять, кто придумал эти охуительные истории?
Ни для кого ни секрет, что советский артист Евгений Моргунов проходил службу в войсках дяди Васи. Женя был образцовый боец и держал в грозном кулаке не то что роту, всю часть. Как- то за месяц до дембеля, Моргунов решил разыграть командира части- гвардии полковника Еремина. Женя пропустил утреннею зарядку, взял в мед части бутылку чистого, медицинского спирта, предварительно разбавив жидкость пургеном и пошел в кабинет Еремина. "Здрасть товарищ полковник!"- весело буркнул Моргунов. В тот день, полковник собирался на рыбалку с сыном и женщинами легкого поведения. "Ну здоров дембель! Ай да со мной на рыбалку!"- громким басом ответил полковник. И через какие- то 2 часа, гвардии полковник с сыном уже сидели у озера и смачно закусывая казеной тушеночкой, распивали зелье Жени. Всем известно, что Моргунов чурался спирта и в части знали об этом. Поэтому Моргунову даже не предлагали разделить заветный спирт. Под вечер, сын с отцом пошли в палатку к женщинам, дабы насытить похоть. Тут- то и началось веселье, к слову Евгений- стоял рядом с палаткой и слушал все, что там происходит. Через каких то 20 минут, после уединения, раздался шквал громких газов из прямой кишки и женский крик. Евгений, понял что самое время и открыл брезент входа палатки, своей могучей рукой. "Служу Советскому Союзу!"- воскликнул Моргунов и тут же закатился громким раскатистым смехом. Полковник Еремин вместе с сыном были все в остатках фекалий, разбрызганных по всей палатке. К слову женщины тоже были отнюдь не в меду а в самом что ни на есть говне. "Ну и сукин же ты сын"- проорал полковник и тут же рассмеялся. "Ну таков вот я"- ответил Женя и побежал в часть. Бегал он к слову, отлично. А полковник с сыном долго смеялись отмывая себя, женщин и палатку от вчерашнего сухпайка.
400 кубов холодной воды. Вода стоит копейки.>>252558460
Ахаха.
Иногда он садился в такси и требовал «следовать за той машиной», в ресторане просил столик, с которого были бы видны «подозреваемые». В обоих случаях он, естественно, ехал и обедал бесплатно, поскольку «жертве» и в голову не приходило брать с него деньги. Иногда подходил к заинтересовавшему его человеку и говорил «Пройдёмте!», а затем спрашивал, как у того дела и почему он за ним пошёл. Для убедительности Евгений Александрович иногда показывал актёрское удостоверение с красной корочкой, в которое «жертва» не всматривалась.
В аэропорту женщина-диспетчер произносит свою банальную фразу, что прибыл такой-то самолёт, улетел такой-то самолёт. Как только прозвучало объявление о посадке какого-то самолёта, Евгений Александрович заорал на весь аэропорт: «Повтори, сучка!» Диспетчер, естественно не услышав эту фразу, говорит: «Повторяю…»
Когда Моргунов был в США и его самолёт пролетал над Большим Солёным озером, он спросил у переводчика, как используется вода этого озера. Тот ответил, что никак, поскольку озеро солёное. Тогда Моргунов предложил засыпать в озеро огурцы и помидоры, а когда они достаточно просолятся — вылавливать и продавать.
Когда в Москву приехала Катрин Денёв и знакомилась с советскими артистами, Моргунов сказал: «А почему это я должен знакомиться именно с Катрин Денёв? Я бы с удовольствием познакомился с Катрин Часов!»
Нечего киномеханику не предъявить. Думал, думал, Моргунов, но так ничего и не придумал. Махнул, наконец, рукой, и покарал подлеца анально. Пусть, сволочь, помнит и понимает, что с такими как он на зоне делают. Но по дороге домой почувствовал Евгений радость необыкновенную, тепло по всему телу, и стало ему так хорошо, что осознал он: ХЕРОИН! Прятал, оказывается, вредитель с дачи правительственной героин в прямой кишке, и когда Евгений его в жопу пялил, часть этого героина ему в кожу члена впиталась. Бросился было Моргунов обратно, в гнездо порока, да куда уж там. Пока он протрезвел, пока героин выветрился, а все антисоветчики уже разбежались. Однако народный министр культуры СССР тов. Фурцева, все таки заморозила прокат фильма в кинотеатрах. А в 90-е когда все уже разваливаться начало, советский фильм "Матрица" был продан за рубеж неким поэтом Евтушенко всего за 500 баксов.
Обнаружив последнего в Центральном доме литераторов, молодой вольнодумец смело поспешил к грузной фигуре весельчака, даже в помещении не снимавшего своего любимого кепи, и буквально " на ходу " спросил:
"Товарищ Моргунов, а как вы относитесь к проблеме Арала?"
"Да если бы она не орала, то никакой проблемы бы и не было..." – зло буркнул советский артист и сплюнув сквозь щербатый рот поспешил по своим делам, так и оставив незадачливого журналиста стоять в изумлении.
Вот с этого орнул
Этот Феллини был настолько подл, что через подкуп чиновников получил госзаказ от советского политбюро на съёмки патриотической кинокоммедии о скитаниях известного в 20-е годы в СССР писателя Максима Горького. На роль Горького народным министром культуры товарищем Фурцевой был выдвинут ни кто иной, как заслуженный театральный деятель и обладатель недюжиных артистических талантов — Евгений Моргунов.
По прибытии в роскошный особняк Феллини, Моргунов первым делом, по старой доброй трации совершил знатную понюшку кокаиниума, заполировав всё это мероприятие 100-грамами водки. Вдруг... он понял что, что-то здесь не чисто. Какое-то адское марево стало сгущаться в его голове, ге... ро... ин... лишь успел прошептать советский артист, теряя ориентацию в пространстве.
Придя в сознание Моргунов обнаружил себя в подсобном помещении, привязанным к стулу. Перед ним стоял надменный Феллини и злобно улыбался попыхивая сигарой.
"Что вы мне подмешали в кокс?! Героин? Китаец? Что?!" – возмутился Моргунов.
"И да и нет господин Моргунофф. Это фирменный ингридиент всех моих фильмов" – торжествующе отвечал злодей.
"Так вот почему все герои ваши фильмов будто бы на героине?" – удивился Моргунов, хлопнув себя по лбу вооброжаемой рукой.
"Секрет моего неореалистического подхода в кино состоит в том, что никакого "как будто" не существует!" – продолжал кинорежиссер, брлсив короткий взгляд на свои ногти, "ну... а с вами, дорогой вы мой, нам пора прощаться", закончил он фразу, достав из внутреннего кармана пиджака черный пистолет и взведя курок.
"Погодите, не стреляйте покамест...", вдруг нашелся Моргунов "есть в советском союзе такая одна поговорка и я вам должен ее рассказать на последок"
"Какая же?" – Феллини явно был заинтересован и опустил смертоносное оружие.
"В чем отличие между англичанином и советским человеком? Англичанин уходит не прощаясь, а советский человек прощается и никуда не уходит" – и мгновенным, сложным движением достойным шоу Дэвида Копперфильда, советский актер высвободившись от веревок, мгновенно бросился на супостата, принявшись бить его по печени, почкам и ребрам. Когда же процесс избиения был завершен Моргунов вызвал по телефону карабиньеров и прибывшие тот час же стражи порядка взяли под стражу и арестовали одиозного режиссера. А прототипом Моргунова послужил комиссар Катани о котором впоследствие снчли сериал "Спрут".
Ему вторит его коллега, профессор военной истории при Генеральном Штабе Вооруженных сил РФ – Вовище ИВАНОВ, который утверждает, что Моргунов был своебразным "избранником" от глубинных патриотических сил "русской земли", которая через сокрушение монархии в России попыталась сокрушить (и сокрушила) Германскую Империю в образе фашиствующего рейха!
"Всё очень просто – глубинная патриотическая группа зрит на десятилетия вперёд. Пришествие большевиков и последствия красного террора были обусловлены тем, чтобы пробудить "народную душу от вековой спячки" в коей и выражался талант Моргунова" - уверен аналитик в области истории и геополитики Вова ГАТШТАЙН!
Поскольку времена были "либеральные" и в стране во всю стояла хрущевская оттепель, вопрос передачи Крыма Украинской ССР мог в будущем вызывать острейший резонанс, следовало это пресечь. И телепортировать в 21 век, человека тонкой душевной организации и необделенного чувством юмора. По рекомендации профсоюза для этих целей был вызван набирающий известность у благодарной советской публики артист Евгений Моргунов.
Решено было оборудовать стационарный телепорт прямо на Мосфильме и вызвать магнитно-каскадный резонанс во временном континиуме (эта советская разработка впоследствие в 90-х была украдена американскими шпионами из Фонда Сороса и волюнтарно использована в секретной лабаратории БлэкМеза, что привело к еще более серьёзным последствиям) чтобы отправить предотвращать неминуемо назревавший конфликт Моргунова.
Не успев и глазом моргнуть Моргунов очутился в грязном помещении, где пахло несвежей блевотиной и свежим перегаром. Отирая сальные руки о грязные штаны с засохшими млечными капельками к нему навстречу улыбаясь по-свинособачьи выдвинулся небритый субъект крайне неприятной наружности.
"Позвольте представиться, Прилеплер, товарищ Прилеплер. А для вас можно просто Захар". Моргунов не решился пожать протяную руку и лишь хмыкнул что-то неопределенное в ответ.
"А у нас уже всё вот и готово тут... вот связь установлена по спутнику", засуетился он по-лакейски.
Моргунов молча проследовал к замысловатому аппарату не обращая ни малейшего внимания на суетящегося и повизгивающегося холуя и молча с невероятным достоинством приложил телефонную трубку к уху. Из динамика до Моргунова донёсся голос:
"С вами будет говорить уполномоченный представитель совета безопасности по Украине - Виктория Наливайченко" это сообщения ошеломило короля коммедий и мастера авантюр.
"А может быть я хочу помолчать с лишенным полномочий, посторонним лицом подставной опасности - Виктором Похмелкиным?" не раздумывая ответил советский артист.
С момента произнесения этих отлитых, пвоследствие, в платине слов прошло более трёхсот лет, но благодарные потомки помнят и чтут подвиг попаденца.
"А зачем это мне принимать участие в Турнире Большого Шлема, я бы лучше принял участие в Турнире Большого Члена!" и достав из широких штанов огромных размеров половой орган, больше напоминающий биту для игры лапту, чем нежели в теннис, принялся звонкт стучать им по столу, призывая к порядку, к всеобщему изумлению участников 2-го съезда ГКЧП, собравшихся в соседней комнате.
Уже на следующий день в газете "Правда" Семичастный был обвинен в оппортунизме и приговорён к 15-ти годам лагерей без права переписки, а народному министру, Екатерине Фурцевой, был сделан строгий выговор. Но это уже совем другая история.
По частично подтвержденным слухам, пришедший в ярость и не принявший отказа, коопертор разбил дорогое офисное оборудование и разнёс часть приемной, а бедную Верочку заставил всё убирать, нагло обвинив её во всех неудачах.
А однажды, оказавшись зимним вечером в ЦДХ, что на Третьякове на фуршете посвященном известной фигуре дисстдентско-визуального движения художника Ильи Кабакова, к нему обратился странный субьект, с выделяющим определенную нацию носом, напоминавший более Кису из "12 стульев" скорей, чем так пресловутого ученого.
"Носовский...", - коротко и как-то кургузо и в то же время по-военному заговорщически отрапортовался странный субьект, хотя на военного он вовсе не походил, "нашему секретному обществу извнстно о вашем влиянии на многомилионные массы советских граждан и ваша помощь могла бы быть нам очень полеззной...", - продолжал "ходить кругами" и "вить кружева" смыслов подозрительный субьект.
Моргунов начиная испытывать все большее раздражение, вперился и стал сверлить неморгающим взором нового знакомого.
"С вами хочет познакомиться основатель новой хронологии сам Николай Фоменко и...", упоминание имени лжеца истории и наглого подтасовщика фактов, было последней каплей в окнане терпения великого артиста.
"А почему это я должен знакомиться с каким-то непонятным основателем Николаем, самим понимаеш Фоменко? А вы не задумывались хоть на секунду, что мне банально хотелось бы забыть разрушительницу старого
хаотического безвременья Николь Фламенко?", - прочеканил изображая советского диктора времен второй мировой войны Левитана, а затем к удивлению незадачливого собеседника и пары десятков очевидцев, задорно задав стрекача, грациозно фланируя меж гостей устремился к малой сцене, где живописец Эрик Булатов произносил не первый уже тост, подгимая хрустальный бокал шампанского за победу советского реализма в искусстве.
- Антонина! Никогда, слышишь меня, никогда даже и не думай о том, чтобы курить гаш! Гаш - это говно, а те, кто его курят - говнокуры
В этом фишка типо.