В окне бара появляется голова лошади.
- Этой блондинке больше не наливать!
- Но она же гнедая!..

В окне бара появляется голова лошади. Штирлиц закрыл окно. Голова исчезла

Шёл медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Сел рецидивист в тюрьму, а она ему как раз. но все равно неприятно немного

>>119708359
В окне бара появляется голова лошади.
- Что этот такое сэр?
- Голова лошади сэээр.
- Ясно.
- Тогда мне пожалуйста голову лошади, под соусом чили сэээр!
- Но она в окне бара сэр.
- Ясно.

Два коня играют в бадминтон.
- Не тряси мудями, Ветерок, это меня отвлекает.
- Это значит, что ты пидор!

Чтобы не загреметь в армейку, надо сменить пол...
Давно хотел постелить этот чудный паркет.

- А моя жена сменила пол, а мне как раз!
- Это значит что вы счастливая пара

Шёл медведь по лесу, видит: берлога. Залез в неё и сосет лапу.

Приехал анимешник в бюрятию, а она ему как раз

Идёт анимешник по гетто...

>>119708613
А это гетто было где-то

>>119708100 (OP)
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

В чём разница между евреем и санта клаусом? Санта клаус движется по трубе вниз.