Всё не так было.

>>119886269
Поведай свою версию

Анекдотов-нить-тред стартует здесь

>>119886582
Не хочу, мне лень.

>>119887088
Че говнишься-то?

отлично, жизненна

- Да хули ты присосался то, давай уже! - пацаны вырывали друг у друга двасполовой Жигуля, купленного старшим братом одного из них. Пацаны были пиздюками - им было по 14-15, поэтому они пили за клубом без палева, стремясь выпить из общей бутылки больше и накидаться быстрей, так как в 12 надо было быть дома. В клубе была пятничная жара, на соседнем поселке играли свадьбу, и оттуда приехало уже три Шахи, под зявязку забитые набуханными и расфуфыренными шмарами.

- Шухер! - самый мелкий, оставленный смотреть за палевом, топтал на земле недокуренный "Альянс", двасполовой были быстро спрятаны в кусты.
Из-за угла появилась светящаяся от белизны даже в полной темноте олимпийка. Пиздюки притихли, Мудрец, если спалит с бухлом, мог и дать леща тому, чьих родаков знал.

- Че тут третесь, пиздюки? - судя по голосу, Мудрец был в прекрасном расположении духа и пацаны немного расслабились.

- Да так, сидим, просто базарим, - сказал, немного робея, самый смелый из пацанов.

- Ха, просто базарят они, - огонек сигареты в темноте дернулся от усмешки - Ладно уж, гуляйте молодежь - по кирпичной кладке ударила тугая струя.

- Смотрите бычки аккуратней топчите, спалите клуб к херам, - струя сбила последний уголек на земле, послышался звук застегиваемой ширинки. - Ну, а теперь самое время идти играть в каравай! - и белая олимпийка двинулась обратно к клубу.

- А что такое каравай? - неожиданно нарушил тишину один пацык, сам охуев от своей дерзости.

Белая олимпийка медленно повернулась, огонек сигареты перебежал из угла в угол рта.

- Малой, малой... Подрастешь - сам поймешь!

...5 лет пролетели словно Шаха по централке, какое-то мимолетное мгновение, настолько короткое, что начинаешь сомневаться, а видел ли ты это, не причудилось ли?

Целых пять лет, период становления из мальчика в мужчину, дедов Ижак сменила батина Шестерка, стрижка так же под двоечку, но без челки, за плечами шарага и корочки автомеханика, а также, пройдено главное мужское испытание - армейка. Пацык ехал домой в красивой дембельке - черный бархат, 4 аксельбанта, стоячий десятисантиметровый воротник - к встрече с родным поселком пацык готовился основательно, как подобает. Уже через несколько часов он гордо выйдет из автобуса, и сидящие на остановке бабки начнут щуриться, силясь разглядеть, что это приехал за воин, а сегодня вечером он придет в клуб по форме, и все кореша будут лезть с ним обниматься и орать "Братухааааа". А шмары будут зыркать из под выстриженных челок со стороны и капать, как краник печки на классике.
При мысли о телках в груди у пацыка предательски екнуло, сердце пропустило удар, все внутри подкинуло, как бывает, когда проторгуешь ебалом и забудешь про полуметровую глубины яму на дороге у реки. В тот самый момент, когда передние колеса уже в воздухе, но ты еще не чиркнул защитой.

Причина тому была - Натаха. С Натахой пацык мутил почти год до армейки, все было настолько серьезно, что Натаха, бывало, помогала его матушке готовить на домашние праздники, и даже почти бросила курить. Провожая его в армию, Натаха ревела, размазывая тушь и сопли по плечу пацика. Но через 4 месяца, Толя Скороход рассказал пацику по телефону некоторые пикантные факты, которые ставили под сомнение честность его избранницы. Натаха на прямые вопросы сначала все отрицала, потом истерила, потом сопела в трубку, а под конец разревелась. Просила ее простить, говорила, что больше такого не повторится, и вообще, это он пацик виноват, потому что не мог ее проконтролировать.

Это был сильный удар - все таки пацык любил Натаху. За эти милые глаза навыкате, за ржачный смех, за широкую жопу. По старой армейской традиции, пацык хотел выслать ей фото, с отпечатком сапога. Но он не знал почтовый индекс своего поселка, да и фото Натахи у него не было, так что от этой интересной традиции пришлось отказаться. И вот теперь, даже по прошествии времени, пацык еще не до конца оправился от удара. Но быстро взял себя в руки, увидев название родного края на дорожном знаке.

После всей суеты со встречинами, пацык дождался момента истины. Дорога до клуба, момент ступора у всей шоблы-еблы, орево, обнимания, пивас, водка, душевные раздувы за жили-были, армейские байки. И вот Пацык заходит в клуб. «Он идет по дорооге, он сегодня устал!» - ебашит над ухом. Под припев, шмары в центре зала начинают прыгать. Сколько же их! Вот его одноклассницы. Вот этих он тоже знает, они с соседнего поселка. Этих вот в первый раз видит, но шмары зачетные. В некоторых узнает совсем недавних малолеток - прошел всего год, но они так повзрослели. У некоторых появились сиськи, или вата, но важно ли это сейчас? От музыки и водки, у пацыка внутри разливается тепло. Пацык чувствует запах чьих то духов, слегка кружится голова... Как же их много, разбегаются глаза.
И внезапно, ему вспомнился тот весенний разговор за клубом.
И тогда, он действительно все понял...
Каравай, каравай, кого хочешь - выбирай.

"СБОРНИК ИСТОРИЙ О ЖИЗНИ НА ПОСЁЛКЕ И ЗА ЕГО ПРЕДЕЛАМИ"

Лавэ

Пацык стрелял в райцентре лавэшку и подошёл к мажору.
— Зачем тебе деньги? - спросил мажор.
— Чтобы взять себе Шаху, ха-га!
— Если у тебя нет лавэхи, то как ты её будешь содержать?
— Слы, я у тебя советы просил или бабосик?

Кореша

Мудреца как-то спросили:
— Мудрец, раздуй нам, сколько у тебя сейчас корешей?
— Сколько сейчас, хуй знает, - ответил Мудрец, — Не могу сказать, потому что в этом году я продал около сотни айфонов и двадцать машин. А кореша как известно, познаются в беде.

Streets of Rage

Однажды утром пацык шёл по улице, выебывался и выкрикивал ругательства:
— Ебало тебе сломаю, дич ебаная! Ты чё нахуй, жаба ебучая!
Один человек посмотрел на него и спросил:
— Пацык, кого ты хочешь отпиздить с самого утра?
Пацык ответил:
— Кого? Я не знаю. Но не ссы, до обеда ебасоску кому-нибудь точно расхуярю.

Постанова

— Смотри, мудрец, несут пак пива.
— А мне-то чё?
— Его несут к тебе домой.
— А тебе-то чё?

бамп

День села был в полном разгаре, и пацыки во главе с мудрецом выдвинулись в центр посёлка, чтобы посетить ярмарку. Мудрец тут же направился в тир, кинул палтосик и ему дали Макаров заряженный горохом. Нужно было попасть в монету с 30-ти метров, на всё про всё три попытки. Все местные тут же столпились вокруг мудреца. Мудрец передёрнул затвор, взял ствол в левую руку, а в правую пластиковый стаканчик с пивасиком. Когда мудрец сделал глоток, то напряжение толпы возросло.

— Тишину поймали! - гаркнул мудрец, и на всём посёлке тут же стало тихо.

Мудрец поднёс стаканчик к губам, сделал ещё один глоток, прикусил стаканчик зубами, прищурил правый глаз, развернул пистолет горизонтально и выстрелил. Пуля прошла очень далеко от цели. Все тут же поймали ха-ха, а пацыки замялись, достали свои мобилы и стали листать меню туда и обратно, как последние опездалы.

Мудрец повернулся к ним.

— Ха! Щас я вам показал как стреляют пацаны с райцентра, не зря я держал пистолет боком, райцентровские любят выёбываться и их понты ни к чему не приводят. Они никогда не попадут в цель. Когда я стрелял, то сказал сам себе: "Я райцентровский, всем пизда, ма фака бич".

Мудрец, резко прицелился и выстрелил, пуля не долетела до цели, а упала перед ней. Наступила мёртвая тишина, никто не поймал ха-ха.

— А щас, — раздул мудрец собравшимся, — Я выстрелил как городской, которому хотят дать пизды, я выстрелил быстро и не успел прицелиться потому что испугался, кстати я уже испугался не того что отпиздят, а то того что если попаду - то отпиздят сильней.

Даже владелец тира, айбол в стрёмном спортивном костюме на старой газели, был в восторге от объяснения мудреца. Мудрец спокойно поднял пистолет и выстрелил точно в монету. Он тут же оглядел тир, выбрал себе самого большого медведя и собирался пойти прочь. Толпа тут же зашумела.

— Ебало оффните! - во второй раз поднял голос мудрец.

Из толпы протиснулся пиздюк в футболке на три размера больше и спросил:

— Мудрец, а кто сделал третий выстрел, областной?

— Третий выстрел сделал пацык, который чуть не проебал палтосик!

Мораль: Нам чужого не надо, но и своё мы не отдадим.

"Понимаете, пацаны... Тут всё куда намного глубже, вы тусуетесь с 17-летними шмарами не потому что они на всё ведутся, а потому что вы проебали свою молодость за компом и сейчас навёрстываете упущенное, доказываете сами себе что ещё молоды. Посмотрите на сверстников, да они уже давно сыграли свадьбы и родили детей".
Толпа городских пацанов пораскрывала ебальники, слова пацана охватывали всю суть. Пацан похвалился своему уму и поебашил на ЖД вокзал, с дипломом помощника Психолога он собирался вернуться на посёлок.

Войдя в вагон, пацан упал на боковушку, напротив женщины которая залипала в окно.

- А ведь интересно, да... - начал речь пацан, - Разрываешься между городом и посёлком, и уже не понимаешь где твой дом, в городе или на посёлке. И сам себе не можешь ответить на этот вопрос. Появляется ощущение, что у тебя два дома. И это правда, такое возможно, дом это ощущение, а не место. А вот пробуешь представить, как бы ты жил без посёлка или без города, и представить просто не можешь. Не умещается это в голове. Никак. А раньше как-то жил без города, или без посёлка и мыслей то таких не возникало...

Женщина посмотрела на пацана глазами полными изумления. Пацан откланялся и пошёл залипать в тамбур, так как не любил сидеть в душном вагоне.

Сойдя на родном посёлке, пацан сразу же двинул к центральному магазину, где тусовался мудрец с пацанами.

- Мудрец здорова! - поприветствовал пацанчик. - Пока я был в городе многое понял, посёлок символизирует семью, а ты мудрец, символизируешь отца. Родители не охотно принимают то, что дети взрослеют, рано или поздно они... ХУЯК!

Вертушка мудреца прилетела точно в ухо, пацан так и не договорил.

- Батинок, ты не умничай, ты своим родителям дров ни разу не помог наколоть как в шарагу съебал.

Пацан держался за ухо, ему было обидно:

- Мудрец, дров то я могу им наколоть, а научить их жить по-другому - нет.

- Ааа, блять! Да заткнись ты уже! - мудрец схватил пацана за ворот и потряс, - Ты нахуя со слесаря автомеханика перевёлся на свою хуету?! Где деньги брать будешь?

- Мудрец, да хуле эти деньги, сегодня есть - завтра нет.

- Их у тебя и сегодня нет, и завтра не будет. Родаки тебе за шарагу платили, а сам бы ты хуй вывез, - мудрец уже успокоился и стал говорить спокойно, - Видишь эту бутылку пива? Она лучший психолог, а ты всего лишь помощник, кстати, можешь мне её открыть.

На этот раз, слова мудреца ударили пацану в душу, но он недоумевал, набрался смелости и спросил:

- Мудрец, а за меня-то ты чё паришься?

Мудрец подвинул свою ебучку почти вплотную к ебучке пацана и оголил зубы в безумной улыбке. Пацан смотрел в глаза мудреца, он не моргнул ни разу, только его улыбка, да, улыбка мудреца скалилась в сторону пацана, как бы угарая. Пацану стало не по себе, он собирался отвести взгляд. Вдруг мудрец резко стал прежним, хлопнул пацану по плечу и пошёл раздувать дальше.

Только сейчас пацан понял, что от первой до последней минуты мудрец рвздувал, изображая батю пацанчика, говорил его словами и вёл себя точно также.

"Но зачем, для чего, в чём смысл?" - спросил сам себя пацан, смотря в спину уходящего мудреца.

"Смысл в том, чтобы уебать тебе в ухо" - ответил сам себе мудрец.

Мораль: Не выебывайся.

От души душевно в душу.

Купил мужик себе телевизор, а бесконечное число математиков ему говорят, давай мы тебе нассым тебе со ста метров в стакан, мужик говорит давай и едет на своём фольксвагене 5 метров и тонет, подходит к нему русский, американец и немец, переворачивают, а там 4 армянина сидят и в нарды играют!