моя история банальна до невозможности. мы с мужем прожили вместе два года. а потом он бросил меня беременную. но это было не самое страшное. он набрал кредитов в микрозаймах. выросли огромные проценты. я гасила долги сколько могла. у меня средняя зарплата по городу. но суммы стали такими огромными, что никакой зарплаты на них бы не хватило. мне начали угрожать про телефону, смс, в письменной форме. я жаловалась на это друзьям. друзья смеялись,говорили,что я зря боюсь,надо просто их грамотно послать, и они отстанут. я так и делала. угрожала, что пойду в полицию. но звонки не прекращались. а потом всё стало ещё хуже. Я живу на первом этажа. Дважды мне разбивали камнем оконное стекло, кидали в окно бутыли с чем-то горючим, отчего чуть не сгорела квартира. весь подъезд исписали оскорбительными требованиями долга с моими именем и фамилией. На доме самом такие же надписи. соседи уже на меня косятся. а однажды вечером мне в дверь позвонили. я открыла, так как ко мне должна была прийти коллега по работе. и тут ко мне в квартиру ввалилось четверо крепких мужчин. они стали меня оскорблять,требовать денег, а потом сильно избили. сломали мне мебель,всю квартиру перевернули вверх дном,угрожали расправой. спустя полчаса после того, как они ушли, пришла коллега по работе. я ей всё рассказала. Мы с ней пошли в полицию. заявление у нас приняли. но давление не ослабевает. на этой неделе мне подожгли дверь, опять разбили стекло в кухонном окне. дверь я уже никому не открываю,но вчера опять ко мне ломились и её чуть не выломали. опять ходила в полицию,но они не сказали мне ничего определённого. я и мой нерождённый ребёнок в безвыходной ситуации. я бы давно убила себя,но жаль нерождённого ребёнка. он ещё не жил. но как защитить его и себя я не знаю.

Я поняла что ни кому не нужна, потому что выгляжу не ахти. В моей семье вечно нет денег, а у меня серьёзные проблемы с зубами. И вылечить я их не могу. Бесплатно не лечат такие зубы как у меня. Из-за этого у меня низкая самооценка и временами я подумываю о самоубийстве. С частотой где-то раз в две недели, последний год. Раньше было реже, потому что я ещё во что-то верила, надеялась что будут деньги, но теперь понимаю что их никогда не будет. Сама бы пошла работать, но живу в деревне, а тут работ для подростков нет.
Вот выполню последнию нужную вещь и умру. Смысла так жить нет, я просто устала от того что люди сторонятся меня, сразу после того как видят мои зубы.

Это просто невыносимо. Каждый день я хожу в школу, как на каторгу. Одноклассники недалеки, а я развита куда умнее их. Они меня не понимают и считают занудой, поэтому со мной и не общаются. У меня есть подруга, дружим с четвертого класса, Лиза, но и она в последнее время отдалилась от меня, найдя мне замену. Апогеем стало то, что она просто наорала на меня, когда я попросила скинуть мне фотографию домашнего задания, т.к. меня не было на уроке. Она скинула, но мне стало очень обидно. Это ведь ненормально, когда так ведет себя лучшая подруга? Я в девятом классе и не знаю, оставаться мне в этой школе, или перейти в другую. Просто здесь я проучусь два года одна, а новый коллектив может принять меня лучше. Хотя, может и нет.
Я постоянно ссорюсь с мамой, из-за наших разногласий в мировоззрении. Да, я считаю себя куда более развитым человеком, нежели многие.Моя мама этого не понимает, и считает, что я просто выделываюсь перед людьми.
Итог: друзей нет, родители не понимают, смысла жизни, ка такового, нет, ничего хорошо делать не умею, хобби нет. Меня греет мысль, что когда-нибудь я поеду в Питер и куплю там квартиру, где буду жить и учиться. В Питере я знаю одного человека, который является моим кумиром. И хотя это глупо, но он стал одним из смыслов моей жизни, ведь если я умру, то никогда не увижу его и не смогу познакомиться лично...

Начну свою историю с того, как обстояли мои дела в начальной школе. С первого класса я учился на одни четверки и пятерки. Общался со всеми. Были друзья и я часто с ними гулял. Тогда я также любил много читать. В библиотеке брал сразу несколько книг и через день шел в библиотеку уже за новой порцией. Все было замечательно. Но зрение у меня было не самое лучшее, а потом и вовсе стало портиться (компьютер и интернет у меня появились только в 8 классе). Так же были и проблемы с физкультурой: стал часто их прогуливать с 4 класса, начались проблемы с физической формой. Но с 5 класса меня все-таки заставили ходить на нее. Но позже, в 8 классе, из-за сильных перегрузок, плоскостопия и болей в ногах, мне дали освобождение от физкультуры. В 7 же классе я стал более скрытым и стеснительным, ибо говорить было почти не с кем - все увлекались компьютерными и мобильными играми, а я в них не разбирался. Да и кому нужен скрытный, полный, слепенький человечек. И прописанные врачом очки я тоже в школе не носил, ибо стеснялся. Из-за того, что плохо видел написанное на доске, начались проблемы с учебой. В конце концов все стало совсем плохо: везения как не бывало. Куда бы ни шел, что бы не делал, все и всё против меня. Ну хоть друг есть! Впал в депрессию... Потерял смысл жизни... Обленился... Ничего не могу, не умею: сочинения, например, еле-еле пишу. Стал хуже учиться. Учителя стали недолюбливать, снижать оценки из-за глупостей, жаловаться, что сдаю все не вовремя, а в конце четверти. И даже любимым предметом - информатикой - я вряд ли смогу заниматься в будущем. И вот уже заканчиваю 9 класс. Скоро экзаменыа я даже определится не могу - идти в 10, 11 классы или пойти в колледж вместе с другом. Как можно полюбить жизнь?

Здравствуйте.
Не так давно я осознала, что просто никчемное существо. Я не умею абсолютно ничего. Я плохо понимаю технические предметы (алгебра, физика ) сейчас я в 8 классе, и не представляю, как буду сдавать ОГЭ по алгебре. Также, я не умею шить и вязать. В спорте я почти полный ноль, даже мячик на физ-ре не могу отбить, всё время мимо летит куда-то. Дальше... Не умею рисовать, вот вообще не получается. Танцую, как бегемот, смешно и грустно одновременно. Да и вообще я ничего почти не умею, чёрт возьми, ощущение, что я реальная бездарность.
Идём дальше. Я не могу похудеть. Я от рождения достаточно крупная,борюсь с лишним весом уже около года. Я очень люблю сладкое, оно подавляет плохое настроение, можно сказать. А плохое настроение у меня из-за школы,и как-раз таки из-за осознания того, что я бездарность. То есть, замкнутый круг получается. Меня никто не унижает по этому поводу, но я сама понимаю, насколько ужасна. И как же мне надоело чувствовать себя такой..
Ещё одна проблема - у меня нет настоящих друзей. Ну, я общаюсь с одноклассниками иногда, гуляю с приятельницами, но я не могу назвать их друзьями. Когда мне плохо, на помощь не проходит НИКТО. Всех, в общем-то, волнуют только свои проблемы. И сколько бы я не пыталась быть открытой, дружелюбной... ничего не получается.
Я не знаю, зачем существую. У меня нет любимого дела, у меня нет друзей, я некрасивая , нескладная и бездарная.
Зачем тогда жить? Помогите.

Здравствуйте, я устала от того что меня постоянно упрекают родители. Мама выкидывает мои вещи без спросу. Нечто памятное для меня. Возможно вы скажите что это мусор, но наша семья всю жизнь переезжала из города в город и мне хочется хранить воспоминания о моем детстве для моих будущих детей. Она называется это хламом. Я учусь в престижном вузе, на трудной но перспективной специальности - химик. Поступила на бюджет на бакалавра, продолжаю бесплатно учиться и в магистратуре. Работаю на 2 работах без выходных иногда по ночам, денег у родителей не беру, но и не даю на еду и расходы, т.к. коплю на ипотеку. Возможности переехать от них нет. Мама постоянно закатывает истерику если разговор заходит о моем переезде, что я сама не справлюсь и назад к отчий дом дороги не будет, пойду на улицу. Я уже не знаю что от меня хотят, но наверно это что-то необъятное, что им необходимо получить от меня, констатирую это тем что "они лучше знают, ведь старше". Если мы начинаем ругаться то я всегда не права ведь мама и папа работают - они устали. А мне 22 какая у меня может быть усталость?! Домой прихожу как на каторгу. Постоянно чувствую себя вечным должником для родителей. Даже не могу выплакаться при рих, ведь мама увидит это а я такая плохая треплю ей нервы, - говорит отец. У меня нет сил дальше так существовать в теле девушки которая не ТО для самых близких людей. Я скоро сломаюсь.

Не хочу жить! Нет самореализации, смысла жизни... Прошу Бога забрать меня. В этом живу последнее время. И мое состояние еще больше усугубила ситуация, когда я узнал, что мой знакомый, с кот. мы вместе работали, обманул меня- я рассказал по своей наивности и может не много на гордыне про бизнес возможность и контакты человека, он в итоге забрал ВСЕ себе обманом и хитростью. Это "предательство" очень болезненно отразилось на мне. Пробую сейчас сделать этот бизнес проект самостоятельно- эмоционально тяжело, трудности, напряжение, болезненные ассоциации.

У меня есть семья- жена, ребенок. В этой сфере Слава Богу все более менее. Жена поддерживает. Дочка любит.

В прошлом, в юности, я употреблял тяжелые наркотики. В результате такого образа жизни и отношения к окружающему, я чуть не умер от этой пагубной болезни. Бог миловал и я попал на группы взаимопомощи "Анонимные наркоманы". В результате выполнения рекомендаций и программы выздоровления, я буквально воскрес из мертвых. Появилось чувство, что я буду жить. Я продолжал ходить на группы, работать над собой, помогать другим.
Я устроился на работу, пошел учиться. Получил образование, опыт работы. Появилась семья. Стал расти профессионально и духовно.
Позже произошел откат- появилась работа, на кот. я стал брать "откаты" и моя болезнь одержимости тут же активизировалась в этом. Смыслом стало желание обогащения.
Я вернулся к главному программе выздоровления, кот. когда- то спасла мне жизнь. Сейчас на много сложнее. Т.к. мне нужно обеспечивать свою семью и я не могу отдать это Богу, пытаюсь сам управлять своей жизнью и у меня все идет комом- мало, что получается. Я не знаю зачем жить. Нет постоянной работы, занятости. Есть свои небольшие проекты, кот. не приносят удовлетворения и постоянного дохода. Но я и это не могу бросить, т.к. тут же приходят мысли- как жить?
Устал, измучился, живу в этом последние лет 5, сильно усугубили мое состояние "предательство" товарища- партнера. Живу в унынии, в непонимании, что мне делать, зачем жить, как жить. Прошу Бога помощи- ничего. Прошу Бога забрать меня...

Господи, забери менч к себе! ЗАБЕРИ! Я не могу больше! Я не выдержу больше этой жизни! Я такая бесчувсвенная эгоистка... Я сказала своей маме, что хочу, чтобы она ушла из моей жизни... И теперь я совсем одна. Не близких, не друзей. Никого. Я одна на этой земле, в этой комнате. Сижу и смотрю на окно. Но я не могу прыгнуть, ибо в аду будет хуже, чем мне сейчас. ГОСПОДЬ, ЗАБЕРИ МЕНЯ К СЕБЕ, Я МОЛЮ ТЕБЯ!!!

Мои родители были в разводе. я жила с мамой, а брат с папой. Мама погибла, когда мне было 10лет(2010г) и отец забрал меня к себе. Встречался с 20летней девушкой, которая год назад родила, но он с ней не живет т.к они разошлись.Сейчас живет с другой.После смерти матери,начал ко мне приставать.лапать когда я сплю и т.д. я впадала в истерики. С лета он меня не трогает и отношений с ним у меня хороших никогда небыло. Переехали жить в Россию.Ну и с его "новой девушкой". (Он часто уезжает по командировам).Поначалу она относилась нормально, а теперь постоянно орет, все ему рассказывает говорит, что надо нас в интернат отдать, а он только поддакивает ей(у нее детей нет.28лет).в данный момент мне 16. Сейчас сильно с ним поссорились и он мне сказал, что теперь ему все равно и что я хочу,то и могу делать. Сказал:-"из говна конфету не сделаешь". Да что он только не говорил. Что я похожа на мать, такая вся плохая..у самого много денег.ну очень много. Свой бизнес.мне он не дает не копейки.вещи не покупает. Я все покупаю за свои деньги. Еду.одежду.и все с тех денег что давала мне бабушка,но они уже почти закончились. Она живет в Донецке. Думаю сдать золото, что бабушка подарила на день рождение. я уже не могу с ним.. я его ненавижу.

Я никогда и никому не была нужна. До семи лет я была предоставлена самой себе. Мама много работала.
С семи лет всё стало ещё хуже. У меня появился отчим который бил меня за любую провинность постоянно
на меня орал и постоянно ко мне предирался. Мать всегда была на его стороне. Ни разу за меня не
вступилась. Через два года такой жизни я поняла что больше не могу. Что умру если проживу так ещё
хотя бы неделю. И я сбежала из дому. Начала бродяжничать. Мне было девять с половиной лет. Сбежала
из дому я летом. Это было ещё ничего. Я спала в лесках и недостроенных домах. Но зимой когда впервые
выпал снег мне стало по-настоящему страшно. Было очень холодно, снег был везде и нещадно меня колол.
У меня болело лицо, всё тело. Я скрывалась от холода в подъездах но меня прогоняли. Я отсиживалась
на вокзале. Но большую часть времени я бродила по бесприютным чёрно-белым улицам где было много
снега и равнодушные прохожие. и трамваи. Я чувствовала себя чужой никому не нужной.до этого я не
знала что наш город такой огромный и равнодушный и злой. там столько улиц и никто никому не нужен.
Тогда под каким-то импульсом я залезла на крышу высокого дома который был у самого вокзала и хотела
совершить суицид но испугалась боли. Моя жизнь превратилась в настоящий кошмар. Как не замёрзла
насмерть не знаю.меня несколько раз ловила милиция, возвращала домой. А там опять были крики и побои
и я сбегала опять. Такой жизнью я жила три года. Я боялась всего: холода, милиции, даже прохожих. В
12 лет я связалась с одними людьми, обрела жильё. Да, я спала там на голом полу но там было хотя бы
тепло. А потом они стали заставлять меня воровать. Я отказывалась до последнего, но они угрозами
настояли на своём. Холод ушёл из моей жизни но появился страх. это было ещё хуже. В одну дождливую
тёмную ночь я сбежала после очередного преступления которое меня заставили совершить. Опять
скиталась. В 14 лет стала жить с парнем старше себя. Он давал мне еду и жильё а я ему себя. Мы с ним
употребляли наркотикиодна девушка с которой я подружилась вытащила меня из этого болота. Я стала
учиться в вечерней школе а потом её закончила. стала работать продавцом-консультантом в магазине
парфюмерии и косметики. Потом встретила его. Мне было 18. Мы с ним стали жить вместе но всё было не
так как с тем первым. Я любила его до безумия и он меня тоже. Мы мечтали о том как заработаем на
квартиру потом у нас родятся дети. Я мечтала что дам им всё чего была лишена в детстве сама. А потом
всё рухнуло. До сих пор помню эту его фразу прости оленька но я полюбил другую. Я кричала плакала
но он ушёл. Потом погибла подруга о которой я говорила до этого. Её беременную убил муж. Мне теперь
незачем жить. Родных нет, любимый предал, подруга мертва. В прошлом сплошной холод, унижение и ужас.
Настоящее серое и невыносимое. Будущего нет. Но умирать почему-то страшно. Наверное как и тогда
много лет назад боли боюсь.

Здравствуйте! Меня зовут Катя, мне 12 лет! Мне нужна помощ. У меня в семье бабушка инвалид и поэтому работает только папа. Зарабатывает он мало и на этой почве возникают скандалы с матами и иногда даже с драками... А сейчас я заболела и мне нужны антибиотики и из-за этого мама на меня постоянно орёт (тоже с матами)... Я постоянно плачу по ночам... А недавно мама мне сказала что ненавидит меня... Зимой из-за постоянных скандалов я вскрыла себе вены, но всё обошлось даже без больницы и слава Богу что родители об этом не узнали(боюсь представить что бы мне за это было). Ещё моя мама любит выпить и потом возникают опять скандалы! Мне это всё уже надоело! На меня мама орёт даже если я просто у неё чтото спросила! Я постоянно думаю о суициде, я стала нервной и из-за этого от меня отвернулись друзья! Мне снятся сны о суициде! Помогите мне пожалуйста! Я просто уже на грани! Я смотрю на таблетки и мне хочется их выпить, смотрю на нож или лезвие-мне хочется вскрыть вены, перехожу дорогу-мечтаю чтобы меня сбила машина, хожу на крышу или на балкон-хочу прыгнуть в низ! Меня это всё действительно пугает. Помогите мне..

Хрена тут текста...
Это точно двач? Где мемосы?

>>120051755
А все, понял. Бесполезный тред.

>>120051356 (OP)
ОПушка, что ты делаешь? Зачем нужен этот тред?

>>120052146
это вопли малолетних мразей, :(

всем похуй

\тхреад

>>120052250
>>120052250
:c

>>120052187
Ну и пусть вопят, сюда зачем тащить? На дваче и так малолетних мразей хватает вот ты есть, например

>>120052314
я не малолетняя мразь :c

>>120051356 (OP)
выпиливайся

моар плиз

Саге

че тут происходит, блять? SAGE

1

>>120051356 (OP)
тi гамункул))

>>120051356 (OP)

Хохло кот ебет вас в рот