Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!..

Заходит в магазин парень и просит продать ему килограмм гвоздей. А ему говорят:
- Ты что! Это же продуктовый магазин!

- Петуха пpодаешь?
- Hет.
- А зачем же пpивез?
- Куpы без него на pынок не хотели ехать.

Не тони

>>120670775
Буратино утонул.

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

>>120671419
Проиграл.

>>120671606
Какое твоё любимое время года?

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу...

>>120671649
Лимон

>>120672770
А моё - суффикс.

А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

В скверике.
Дети:
- Дяденька, не ходите, там ступеньки обледeнели!
Дяденька:
- До пи$ды-ды!-ды!-ды!

>>120666451
А вот Урал переплыть ему не удалось.

А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет.
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота выебу...

>>120672934
не понел

Это что анекдоты от Людмилы?

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Пойду,
что ли, кота выебу...

>>120666082 (OP)
мне 42 года и этот анекдот оскорбляет мои чувства

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Пойду, что ли, кота выебу...

>>120673260
Комический эффект заключается в том, что для того, кто ответил на вопрос, люди из их деревни - не воры, даже если крадут.

>>120666153
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ

>>120673415
Прости, пожалуйста.

>>120673328
Нет, от Олега.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

>>120673165
Не понял. Мужик битбоксить начал?

Учёные провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах... На следующее утро мужик начал битбоксить.

>>120673165
Пидолларды? Че за нахуй?

>>120674017
Нет, он по ступенькам съехал и стукался задницей об каждую.

>>120674152
Охуеть. И как ты это понял?

>>120674174
Не знаю.

>>120674052
> Учёные провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах... А они и говорят:
-Пойдём чтоле кота выебем

Купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера ``упал``.
- Ну да ты что, его до сих пор не ``поднял``?
- Поднял, но он со стола упал...

>>120674145
Это зацензуривание мата. Там мог быть и другой символ.

>>120674375
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Хуй сосал невкусный)))

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего??? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает на огороде.

>>120674533
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего??? Пойдем лучше кота выебем...

Идет медведь по лесу, видит - мужик битбоксит. Сел в него и пошли кота выебем...

>>120674416
> зацензуривание мата
> 2ch
Ты норкоман штоле, сука?

>>120674726
> $ука?
Пофиксил.

>>120674726
Свободное общение, *ба!

>>120673182
Потому что в папахе был.

>>120674808
>в папахе
В мамахе я твоей вчера был несколько раз))

Одна собака другой:
- Мой хозяин повадился битбоксить и лает как
сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего???
- Ни от чего.

>>120673415
Аты няшный жирный?

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.

Заходят в бар бесконечное количество мужиков, а бармен им говорит:
Идите оба нахуй отсюда.

>>120673910
Бутиратом?

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой
рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

>>120674213
Дриснул

- Ты знал, что Уткин амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин.

>>120674988
Заходят в бар бесконечное количество мужиков, а бармен им говорит:
Идите оба кота выебить

>>120675133
- Ты знал, что Уткин амбидекстр?
- Кто-кто?
- Да никто, это я прост

>>120674360
Этой шляпой был - Альберт Эйнштейн.

>>120674485
С языка снял, сучка.

- Ты знал, что Летов нонкомформист?
- Кто-кто?
- Летов.

>>120675202
И он мужику как раз

>>120674864
Ну иди теперь чтоли кота выеби.

>>120674968
>пофиксил

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм. Пойдём, кота выебем...

>>120674968
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.
- Ну пойдём тогда кота выебем.

>>120674988
Ебёт как-то Шрёдингер кота в баре, а ему как раз.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая
ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос):
- Тогда это что?...

>>120675105
А нормальные люди кота выебли.

>>120675290
— Ты знал, что Летов нонкомформист?
— Кто-кто?
- Пидор мелкопалочковый.

>>120675105
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой
рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди котов ебут!

>>120675542
А это - кот.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Кот... Выебан Кот... крысой Кот Выебан... Пойдём, Ван Дамма выебем..

>>120675542
Хуй))

В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa:
- Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
- Я болел эндометритом (воспaление мaтки), - отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

>>120673165

Заржал аки ебанько.

Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Почему Чапаев по кругу плавает?
- Да его коты выебли.

>>120675775
$банько

>>120673349
А вот тут в голос.

>>120675795
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
Сам иди, у меня эндометрит(воспаление матки)

Стоит мужик на улице и говорит:
- Пошёл нахуй!

>>120675795
Этим вторым мужиком был Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм...

Выходит колобок из бара, а бармен ему говорит:
- Пошёл ты нахуй!

>>120675761
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa:
- Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
- Я кота ебал, - отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
- Я кота всю войну ебал.
- Ясно.

Стоит мужик на улице с гитарой и поет:
-Пошел нахуй пидорас!!!

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Почему Чапаев по кругу плавает?
- У него эндометрит (воспaление мaтки)

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

>>120676089
Смотрел экранизацию этого анекдота.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>120673165
В скверике.
Дети:
- Дяденька, не ходите, там Шрёдингер кота!
Дяденька:
- Ебёт-бёт!-бёт!-бёт!

>>120675133
Охуенно, запомнил.

>>120676205
Сам держи.

>>120674375
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера ``упал``.
- Ну да ты что, его до сих пор не ``поднял``?
– Почему у тебя тире такое маленькое? Ты что, пидор?
Классика

>>120673415
Всем похуй на твои чувства, старый пердун.

>>120676205
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Нет, у нас эндометрит (воспaление мaтки)
- Тогда идите кота выебите

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Сидит мужик на берегу реки, видит мимо плывет мужик на лодке и гребет двуми лопатами.
- Хаха, мужик, и ты бы еще весла взял!
- Пошел нахуй!

>>120676205
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен достаёт бесконечное количество котов

>>120673415
Зачем ты сидишь с этими малолетними даунами на этой параше?

Заходит как-то кот анекдотов тренд, а там его ебут.

>>120674968
Заходит мужик в бар, а он ему как раз.

>>120674416
Эти значки как-то специально называются, но я забыл как.

Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

>>120676459
Ц е н з у р а

Еврей-дворник

>>120676488
Расскажи анекдот про пять долларов

>>120676515
Какое-то слово странное, вроде терлимбобика.

>>120676209
Этот фильм изменил мою жизнь

Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок чтобы выебать кота!

>>120676560
Пять долларов

Умирает старый волос. По доброй традиции, всё наследство получит медведь. Волос говорит:
- Медведь, подойди.
- Сам подойди.
Это был не медведь.

Ебал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."

>>120676637
А кто?

>>120676585
Отпиздюлил тебя за щёчку.

>>120676706
Не знаю, там открытая концовка.

>>120676686
ПИДОРА ОТВЕТ!

>>120676706
Волос

>>120666082 (OP)
Грустный анекдот на самом деле.
Тру стори.

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!

>>120676686
А мужик ему такой: "Сего нет?"
А конь ему отвечает: "Нет ни дружбы ни магии"

>>120676706
Альберт Котоёб

>>120676706
Конь в пальто!

- В вашем зоопарке животных совсем не одевают, им холодно.
- А вы, собственно, простите, кто?
- Конь в пальто.

>>120677005
Этим конем был мужик-битбоксер.

>>120677055
-бит -бит -бит

>>120677005
- В вашем зоопарке животных совсем не одевают, им холодно.
- А вы, собственно, простите, кто?
- Я - Чёрный Котоёб!

>>120675542

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая
ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор:
- пойду тогда кота выебу чтоль

>>120677005
- В вашем зоопарке котов совсем не ебут, им холодно.
- А вы, собственно, простите, кто?
- Кот.
- Ясно.

>>120674174
Дяденьку к ступенькам приложил.

>>120675795
Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!
А мужик отвечает:
-Чапай не мешай не видишь кота ебу

>>120673223
Как ты это понял?

Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика.
Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, двадцать лет детей учу...
Судья поворачивается к переводчику:
- А почему у меня тире маленькое?

>>120672934
Годно

>>120677136
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая
ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Не знаю, пойду кота выебу.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор:
- Пойду с вами.

>>120677282
Кота выебал

>>120677282
У меня правое ухо судорога свела

- Ты знал, что Эйнштейн был левшой?
- Кто?
- Эйнштейн!
- Погодь, у меня правое ухо судорога свела. Что ты говоришь?

>>120677511
Кота ебу.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон ебут кота. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны ебать. Паскаль убегает и успешно ебёт, а Ньютон и не собирается никого ебать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Действительно!

>>120677511
- Ты знал, что Эйнштейн был левшой?
- Кто?
- Эйнштейн!
- Погодь, меня в правое ухо кот ебёт. Что ты говоришь?

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом яблоко и исчезает. Мужик в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется жопа и говорит:
- Антоновка
И исчезает

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>120677620
Ухо левое судорогой сводит, говорю.

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

>>120677659
Ох сука.

>>120677584
Как ты это понял?

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Я веган.

>>120677696
Коты ебутся.

>>120677722
Выебал кота.

>>120677379
Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика.
Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, двадцать лет детей учу...
Судья поворачивается к нему:
- А чему вы их учите?
- Действительно, чему?
- Кота с собой в тюрьму возьмёте?

Чем такса отличается от трамвайного депо?

>>120677814
В депо котов ебут

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я отсюда чувствую.

>>120677667
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван пошёл и выебал кота. Потому что - дурак.

>>120677847
Играйте.

>>120677875
Ебём.

>>120677867
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Погодь, у меня правое ухо судорога свела. Что ты говоришь?

>>120677961
Коты ебут говорю

>>120677961
Проиграл как ебанько.

>>120677978
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>120677867
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Вы кота-то оттуда вытащите.

Людка лучше шутит

>>120677667
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– На одном пики точёны, на другом хуйцы дрочёны. На какой сам сядешь, а на какой кота посадишь?

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Взвесьте мне килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском?
— А мне все равно, я на велосипеде.

>>120678073
а у кота правое ухо судорога свела

>>120677875
Днота за 300

>>120678095
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Взвесьте мне килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском?
— А мне все равно, я кота ЕБУ. Хули у тебя тире маленькое?

Поймали три брата золотуюрыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

У вас биополярное расстройство

Симфонический оркестр идёт ночью по улице провинциального города. На его пути лежит говно. Первым вступает тромбон.

>>120678331
кота еби

>>120678331
а у вас глобус Рязанской области

>>120677667
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц - голову срублю.
– Почему у тебя такое тире маленькое? Ты что, пидор?

>>120678278
Поймали три брата золотуюрыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– охуенно теперь кота ебать)))

>>120678266
Почему так смешно, блять?

>>120678492
У тебя правое ухо судорога свела.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча
все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

>>120677867
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на душе кошки ебутся. Раздеваться?
- Нет, я отсюда вижу.

Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка.

>>120678587
>>120677867
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. Раздеваться?
- Нет, я отсюда вижу.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

>>120678894
А женщина и не против

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Поясните за кота.

>>120678894
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.

>>120671419
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- И ты посиди, откуда ж там факториал.

Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— Тебя ебёт что-ли, сука?

>>120678991
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский: — Это что же, Наташенька, мне теперь кота выебать?

>>120677867
>>120678579
>>120677643

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Да вынь ты ей жопу из воды,пизда воняет
доктор говорит:
- Антоновка
И исчезает

>>120679057
Летят два еврея-дворника:
— Абрам, а кто котов ебёт?
— Тебя ебёт что-ли, сука?

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, ему доктор говорит:
- Поясните за кота.
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, ему говорят:
- Поясните за кота.
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- Первый анекдот про кота находится в этом треде недалеко от ОП-поста.
- А вот вас уже можно выписывать.
Выходит псих из кабинета, его спрашивают:
- Как ты узнал, чего им вообще надо?
- Ну просто у нас у всех тире короткое и уши судорога сводит.

>>120679035
SOOOQA V GOLOS

>>120679057
Летят бесконечное множество барменов:
— Хули у тебя тире маленькая, из пизды воняет?
- Тебя ебёт что-ли, сука?

Чем сильней кот
Добивается общей любви,
Тем он меньше её заслужил.

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Господи, лучше бы я не видел, что они там делают.

Ебут два еврея кота:
— Абрам, а сколько будет 2+2?
— До пи$ды-ды!-ды!-ды!

>>120679716
Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Тебя ебёт что-ли, сука!

>>120679716
Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Гавриил пошёл и выебал кота. Потому что - дурак.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. anekdotov.net

>>120674968
Заходит бесконечное количество мужиков в бар. Первый представляется бармену:
- Меня зовут Дамм.
Второй:
- Меня - Ван Дамм.
Третий:
- Меня - Клод Ван Дамм.
Бармен не выдерживает и кричит:
- Взяли свои два бокала и свалили нахуй отсюда!
- Ну ладно, го ебать кота!

>>120679801
Охуенно

Три крысы сидят, рассуждают:
Первая: - Чапаев...
Вторая: - Эйнштейн...
Третья: - Кота ебать будут...

Три крысы сидят, рассуждают:
Первая: - Чапаев...
Вторая: - Эйнштейн...
Третья: - ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ!

>>120680050
Три крысы сидят, рассуждают:
Первая: - Дамм...
Вторая: - Ван...
Третья: - Тебя ебёт что-ли, сука!

— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или загрузилось?

>>120680231
— Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или загрузилось?
— Да.

>>120680319
– Как ты догодался?
- А я кота выебал в сведенное ухо энштена.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Не съем, я ж не говноед. Вот кота выебать-это всегда пожалуйста.

>>120679801
Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!

>>120680231
— Ну сколько там еще?
- Погодь, у меня правое ухо судорога свела. Что ты говоришь?
— Почему у тебя такое тире маленькое? Ты что, пидор?

>>120680231
— Ну сколько там еще?
— Тебя ебёт что-ли, сука?

Идёт кот по лесу, смотрит - машина горит. Сел в неё и его там выебали бесконечное количество математиков

Два ковбоя едут по пририи. Вдруг мимо них проносится что-то. Один ковбой
спрашивает:
- Что это было?
- А, это Неуловимый Джо!
А почему Неуловимый? Поймать никто не может?
- Да нет. Кота Шрёдингера выебал и стал фотоном-евреем.

>>120666082 (OP)
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здесь останивка?
- Где зупинка, не бачу, но ты, москалик, уже приихав

>>120674375
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, мать вчера сгорела.
- Мда, хуево. Мозги хоть вытащил?
- Ага, а остальное выкинул нахуй

Встретились два инженера, решили выпить чаю с волосом. А первый инженер второму вместо волоса в чай пчелу положил. Таким образом, второй инженер выпил чай с пчелой.

Идет вторая мировая война, немцы наступают, а наши обороняются отстреливаясь из окопов. Все стреляют и никак не могут попасть по немцам, один Ванька косой убивает всех с одного выстрела, сослуживци его спрашивают, Ванька , как это ты так точно метишь, а Ванька поворачивается и говорит, - я не Ванька.

Призвал Господь архангела Гавриила и сказал:
- Гавриил, у меня правое ухо судорога свела. Сходи на двач, узнай, как там люди поживают, чем занимаются,
не нужно ли им чего.
Возвращается Гавриил через некоторое время.
Бог его спрашивает:
- Что так невесел, Гавриил?
Гавриил отвечает:
- Пизда рулю.

>>120676546
Бля, никогда не понимал, в чём прикол?

>>120681167
Я сам не понимаю, но смешно.
еврей

Приходит Альберт Эйнштейн в бар к Чапаеву. Наклоняется за стойку, а там Чапаев кота ебёт. Тут Чапаев у него спрашивает:
-Ты что ебанутый? Что ты там делаешь?
А Альберт Эйнштейн стал ссать в два бесконечно убывающих стакана.
Смеялись всей маршруткой.

>>120674968

Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Альберт... Альберт Эйнштейн.

Марина, ты срать будешь?
Нет Густав, не буду.
Тогда я смываю.

>>120681167
Хотя нет, возможно, это что-то похожее на босяцкий юмор. Навроде "жить будем плохо, но недолго".
еврей

Скачут два ковбоя по прерии и видят человека привязанного к шесту.
Он им кричит:"Господа ковбои освободите меня. Я хозяин банка и отдам вам
все свои деньги, если вы меня освободите." Один из ковбоев
поворачивается к другому и спрашивает:"Билл, Тебе нужны деньги этого
господина?"
- Нет.
- Поехали дальше.
Скачут они дальше и видят еще одного человека привязанного к шесту и он
им кричит: "Господа ковбои, освободите меня. Я мэр города. Я сделаю вас
почетными гражданами нашего города и вы будете обеспечены за наш счет до
конца жизни."
Все тот же ковбой спрашивает:"Билл, ты хочешь стать почетным гражданином
его города?"
- Нет.
- Поехали дальше.
Чуть погодя они видят обалденно красивую и сексуальную девушку также
привязанную к шесту. Она им говорит:"Господа ковбои, если вы освободите
меня то я вам отдамся."
- Билл, тебе нужна эта девушка?
- Нет.
- Поехали дальше.
Немного проехав первый кавбой спрашивает у второго:"Интересно, а что она
имела в виду когда сказала что она нам отдастся. Ты знаешь?"
- Нет.
- Поехали спросим.
Вернувшись первый ковбоий спрашивает у женьщины:"Мэм, а что вы имели в
виду, когда сказали что отдадитесь нам?"
- Тебя ебёт что-ли, котоёб, сука, ублюдок, мать твою!

>>120681254
>>120681167
Мб что-то вроде противоречия? Еврей же угнетает и эксплуатирует неевреев. И тут он вдруг дворник.

>>120681579
Может, и так. Но это, по-моему, не очень популярный вид шуток. Мала вероятность, что здесь соль в этом.

>>120666082 (OP)
- дорогой, что ты делал?
- ебал собак, гусей, котов, делал бочку и читал тухлые пасты;
- странно но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!
- СПОРИТЬ С ПЕТУХЕВИНОМ

Спорят, в общем, три шалавы: кто из них самую сильную боль испытывал. Первая говорит:
- Не, ну самая сильная боль была когда девственности лишали, ппц ваще.
- Да не, это хуйня. Самое больно было когда силикон в сиськи закачивали. Очнулась посли наркоза - такая боль адская.
Третья слушала все это и говорит:
- Не, девченки, хуйню вы несете. Самая боль была когда я на велосипеде ехала. Клитор в цепь зажевало я чуть звонок не проглотила

>>120681670
В прошлом году слышал похожую от ценника-мезантропа. Про печи.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал

>>120667284
лол

>>120666082 (OP)
Есть пак с этой курвой? Шишка чадит.

>>120682343
Был, я его проебал.

>>120682093
Еврей-пекарь?

>>120682480
Проиграл.
Нет, другая.
Еврейка-бревно.

>>120682632
гег

>>120677667
лол с филина

>>120682846
И в чем космический эффект? Воробей чирикает - чирик, понятно. А филин?

>>120683015
угу

>>120674174
5000 на вторник поделил.

>>120683235
И как ты это понял?

>>120666451

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
-THROUGH THE GATES OF HELL
AS WE MAKE OUR WAY TO HEAVEN
THROUGH THE NAZI LINES
PRIMO VICTORIA!!!!

>>120682343
Она жирная.

>>120683456
БИАТЛОН
@
СИЛЬНЫЙ ВЕТЕР
@
ПРОБКИ НА ШТРАФНОМ КРУГЕ

Заходит мужик в столовую и говорит:
- Проиграл.

>>120673415
поддвачиваю мне 28 но чувствую себя на 45

>>120684615
С прожаренной свинки на натуральном огне?

>>120684615
Заходит мужик в столовую и говорит:
-THROUGH THE GATES OF HELL
AS WE MAKE OUR WAY TO HEAVEN
THROUGH THE NAZI LINES
PRIMO VICTORIA!!!!

>>120684814
С подливой.

>>120674213
ПРОИГРАЛ ЛОЛ

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>120684957
Заходит мужик в еврейскую котельную и спрашивает:
WHAT'S THE PRISE, FOR A HEAT?

-Доктор, не могу сходить в туалет!.
-Не отчаивайтесь батенька, - сходите в кино.

>>120683456
обрыган

>>120680231
Кстати, очень легко различать наполовину полный стакан и наполовину пустой - тот который налили до половины - наполовину полный, тот который наполовину опустошили - наполовину пустой.

>>120685439
-Доктор, не могу сходить в туалет!.
-Не отчаивайтесь батенька, - рычит доктор и агрессивно двигает тазом.

>>120686060
Это если ты знаешь, почему в нём воды только до половины.

Заходит в бар бесконечное число пиздоболов, бармен им говорит:
- Здравствуй Олег.
- Чтобы завтра в 12 часов был в центре Калуги иначе пизда тебе понял?

>>120686375
Ты всегда можешь спросить у того кто наливал/отпивал.

>>120686449
Это если ты всегда можешь это сделать.

>>120686697
Бля не еби мне мозг пидр чмо игнорирую

>>120679035
Хорош

Упала мышка с лестницы и такая: "Аааааа"

>>120666082 (OP)
Моар шлюх, как на оп-пике, плс. Шишка дымится.

Сын спросил у отца, что значит быть женатым. Тот выкинул все шляпы из гардероба сына и оставил ту, которая как раз

а у вас тут смешно

>>120688630
Есть пак с гемороем моего ануса.

>>120680913
Крипота

>>120685234
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-Правильно, пошли кота выебем...
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

бога нет

>>120691667
проорал

живи

>>120691667
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в ту шляпу не пролив ни капли?
-Ебнулся, какая шляпа?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в шляпу так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
- А нахуя мне ссать в шляпу, которая мне как раз?
Этим парнем был Альберт Эйнштейн.

>>120677579
ахаха джимми

>>120675508
Ебёт как-то Шрёдингер кота в баре, а вроде и не ебёт.

Ну что же вы, бармены

>>120694893
заходи на anekdot.ru, ищи ранние записи. 90-х годов.

>>120683306
Выебал кота

>>120696592
Зачем?

>>120666082 (OP)
В чём разница между сахарным песком, и мёртвыми младенцами? сахарный песок не получится грузить вилами

>>120697387
>(OP)
>В чём разница между мёртвыми младенцами и котом?
Ни в чем, но кота ебать приятнее
УЛЮЛЮКЮКИИИИИИИ!!!

>>120697374
Прост.

>>120679312
кран балку спиздили, балоны промаслили а кота выебли

>>120679035
годно

>>120683015
Подтверждает

>>120700555
Двачую этого.

>>120679035
godno

>>120678384
Блять, вот с этого проиграл.

Посоны, у меня какие-то свисты на кухне, думал галюны, а это кола. ПриКольно!

Симфонический оркестр идёт ночью по улице провинциального города. На его пути лежит полный хохотач. Первым вступает кот.

>>120675133
Проиграл

Заходят три выдры в бар, а он им как раз.

>>120675616
А чего у тебя тире такой маленькое?

- Петька, закрой окно, дует.
- Не могу, Василий Иванович! У нас нет окна!
- Ах-ха-ха-ха-ха, точно!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Но филин ничего не ответил и только молча пошевелил хуем угли в костре.

Ловили два брата рыбу и случайно выловили Нептуна. Тот пообещал им исполнить по три желания каждому. Старший говорит:
- Во-первых, хочу быть красивым и сильным. Во-вторых, хочу много денег. В третьих, хочу прославиться и стать кумиром тысяч людей.
Младший просит:
- Во-первых, хочу чтоб нога тряслась. Во-вторых, хочу чтобы голова тряслась. В третьих, хочу, чтобы я даже собственное имя выговорить не мог.
Нептун исполнил их желания и уплыл. Младший идет по берегу, трясется и говорит:
Бля, чет я ху-ху-хуйню зага-га-гадал!
Этим братом был Тибе́рий Кла́вдий Це́зарь А́вгуст Герма́ник

Ловили два брата рыбу и случайно выловили Нептуна. Тот пообещал им исполнить по три желания каждому. Старший говорит:
- Во-первых, хочу быть красивым и сильным. Во-вторых, хочу много денег. В третьих, хочу прославиться и стать кумиром тысяч людей.
А младший ничего не сказал и только молча пошевелил хуем угли в костре.