Сегодня ночью пиздец с сонными параличами был. Если кому инетерсно могу рассказать, только времени мало.

Батя лежит на диване и смотрит шоу экстрасенсов с Пахомом. Я зашёл в комнату и он мне с парога - смотри, Пахом спать улёгся. Пришёл к людям в дом и уснул.
Я аж опешил.

>>120784108
Давай, выкладывай

>>120784726
Этож пахом, чему удивляться?

>>120784770
времени мало, говорю же.

>>120785130
В двух словах

>>120784770
Короче, как обычно начало накатывать. Ну я как бы уже привычный к СП, но вот пытаюсь выйти осознанное сновидение. Никогда специально не пытался, но думаю раз паралич наебнул, буду пробовать. МНЕ КАЖЕТСЯ ЭТО НАЕБ. Ну я в параличе короче, пытаюсь, как где-то слышал "выйти из тела". ПИЗДА. Короче, не буду описывать, рвался сильно, но нихуя, потом пригибало обратно. Потом вообще омск ебаный начался. Мне казалось, ЧТО Я КАТАЮСЬ ПО КРОВАТИ. ПОТОМ Я ОТКРЫЛ ГЛАЗА И ОКАЗАЛОСЬ Я НА МЕСТЕ! А еще у меня руки не груди скрещены были, ну заснул так. А я забыл и рук не вижу, подумал что попал в ОС наконец-то. Там типо рук не видно, я слышал. НО ПОТОМ ВСЕ ПОНЯЛ. Один раз вроде даже получилось что-то типа сна, я вышел из квартиры, спустился по какой-то ебучей лестнице на улице и на этом все кончилось. Ну, типа этим способом - выходом из тела. Ебаный омск, как этот сон поймать не ебу. Алсо, заснуть нормально не мог, потому что каждый раз хватал этот паралич, ну там уже чувствуешь когда он будет - гудит в ушах и все такое. Но в этот раз вообще пиздец, у меня аж зубы заболели, лол. Короче пиздец ночь была. В следующий раз тупо попытаюсь заснуть без всяких нахуй осознанных снов и прочей хуйни.

>>120785130
Охуел?

http://www.youtube.com/watch?v=9MQC1t21-lw

>>120785216
сонный паралич

>>120785297
Ты смотри так до трип репортов не дойди

>>120782484 (OP)

>>120785498
Я вообще не употребляю. Один раз только траву дунул, да и то не вставило почти.

>>120785881
Есть люди которым даже дудки не нужны - они даже от простых описаний могут ловить нихуевые трипы и это не шизофрения

>>120785693
соус 3 пжалста

>>120785297
>выйти из тела
>рук не видно

у меня такое подозрение, что ты постигал искусство сновиденья по методу Карлоса Кастанеды.

>>120786286
Даже не открывал его книг, лол. Просто в каком-то из тредов прочитал, что чтобы попасть в ОС надо при СП ВЫЙТИ ИЗ ТЕЛА. Ну я и пытался. Так и не выспался, блять, утром убитый был и спать пиздец хотелось.

>>120786115
Легко - нужно лишь сильно поверить в то что у тебя трип, и, о чудо, у тебя трип, который ты можешь призывать в любой момент!

>>120782484 (OP)

>>120787671
1, 2 - с ними всё будет в порядке?

>>120787579
https://www.youtube.com/watch?v=uuo32POWSGM

>>120787865
Да, у него просто почки переехали в другое место.

Сегодня в поликлинике облил мочей тян нечайно. Щас сижу в очереди на ЭКГ и стыдно,что носки грязные как говно

>>120788616
Охлол, ну ты и чухня.

>>120788787
Прочитал чечнч

>>120789034
>Прочитал чечня*
фикс

>>120788479
moar

>>120789074
Да уж, я обычным qa инженером в дс2 получаю 1800евро, а это 53 944.9395 украинские гривны

>>120788751
>4 пик
130$? Серьезно?

>>120789425
Ну да, сам скринил, но это не топ, так и за 20-30 тыщ есть

>>120789373
Не боишься, что тебя с такими запросами уволят и наймут хохла за мивину работать?

>>120789561
Хз, всё возможно. Сейчас нас китайцы купили, но вроде никаких изменений нет. Да и это не так уж и много по местным меркам.

>>120789507
Вспомнил вакансию программиста от почты России. Си, Сипласплас, майскуэл, 3 года опыта и ещё целая простыня требований на пятидневку с полным рабочим днём за 16 000 рублей. ОНИ ЁБНУТЫЕ? КТО ТУДА ВООБЩЕ ИДЁТ?

>>120789851
А вот я как раз знаю одного такого! Ява программист две вышки, я его тащил хотя бы в люксофт, а он как-то сказал, что не готов к серьёзной работе (лол) и пошёл работать за 25000р программистом в скорую помощь. Так там и сидит уже 4 года.

>>120790079
И ещё один, 31 год, а работает админом в службе занятости за 19000р. Ад же, только бухать с такой зарплатой.

>>120790187
может там на работе можно хуи пинать. Сидишь капчуешь, зп капает. Успех.

>>120790375
Ну если только так.
Да и то это какой-то грустный успех

http://www.youtube.com/watch?v=wnvyYRtAXYI

НТВ идёт войной на ТНТ
хотя раньше НТВ пиарило некоторых экстрасенсов с ТНТ
http://www.youtube.com/watch?v=HK9nD416yHI

Я делаю большие деньги пока это сука пьет гинос

>>120791304
Кто-то должен был это сделать

>>120791304
Соуса бы на ютуб

В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила. Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить." Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой! Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливат Windows! Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил.

>>120792990
Поговорил с пастой - жизнь удалась

>>120793402
Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 \"Парламента\" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете.
"Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."
Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.

>>120792990
норм паста

>>120782484 (OP)
б внутри б

Недавно со мной произошёл эпичнейший фэйл во всех лучших традициях.

Сам бета-кун 23лвл, не отвратителен, но и не прекрасен, работаю в офисе, как-то так вышло, что всё ещё листва. Времени что ли не было, или ещё что, не знаю, но факт остаётся фактом. В общем, ничего выдающегося.

Так вот. Работаю я допоздна. Машины нет, перемещаюсь, соответственно, на общественном транспорте, в данном случае – на метро. Так как время уже перевалило за полночь, вагон, в котором я сидел, был практически пуст. Я, пара каких-то хачей, храпящий на весь салон алкаш и ещё какой-то мужик типа меня. Надо сказать, что денёк выдался сложным, времени на поесть практически не было, пришлось где-то в середине дня добежать до макдональдса, по-быстрому взять с собой несколько бургеров и кофе, плюс ещё забежать по дороге за ролтоном «на потом». Потом произошло уже только под самый конец рабочего дня, то есть почти перед выходом. В общем сейчас мой рацион давал потихоньку о себе знать. Нет, я вроде не шибко хотел срать, но вот смачно набздеть я желал всей душой. Но, как говорится, воспитание не позволяло до какой-то поры. После этой поры я был не в силах сдерживать максимально сжатым сфинктером безудержно рвущиеся наружу газы, мой живот крутило всё сильнее, даже сжатые зубы не помогали. В итоге я не выдержал. Оценив обстановку, я подумал, что, в принципе, немного стравить давление будет не страшно, в вагоне ведь, считай, никого и не было, а перегон как раз один из самых длинных, значит, всё успеет выветриться до следующей станции, где кто-то может зайти, тем более, у меня уже начинало темнеть в глазах от напряга. Подумав так, я с трудом дождался, пока захлопнутся двери на этой станции, благо никто не вошёл, и незамедлительно привёл свой нехитрый план в действие. Боже, мне сразу стало легче, однако вонища была из разряда адских. Мне, правда, было нормально, своё говно, как говорится, не пахнет. Я немного расслабился, а на лице установилась приятное выражение вместо того еблища, что было до того, будто поезд ехал не сам, а это я один его тащил на себе. Тому, что двери открылись и кто-то вошёл, я не придал особого значения, сохраняя то приятное расслабленное выражения лица и чисто механически следя взглядом за вошедшим. Это длилось не так долго, каких-то несколько секунд, может. Но вот то, что произошло дальше, заставило меня резко прийти в себя: этот кто-то направлялся прямо ко мне. Блядь. До меня вдруг дошло, что я перепутал порядок перегонов и этот перегон был одним из самых коротких! А ко мне направлялась тян, причём 9/10 точно, какая в другое время ко мне точно бы не подошла, но сейчас, когда было поздно, и вагон был полупустой, и ей, видимо, хотя бы чисто инстинктивно нужна была защита, а тут подвернулся молодой парень, который сидел с приветливым лицом и улыбался, казалось, ей, она решила подойти. Господи, что делать. Башка ничего не соображала. Я срочно перестал улыбаться и опустил краснеющее с метеорической скоростью лицо в пол. Нет, это не помогло. Она продолжала приближаться. В голове стучали секунды, шёл отсчёт до того момента, когда она войдёт в зону поражения. 5..4..3..2.. Я поднял голову на очень приветливый, красивый, приятный, в общем, хоть и не люблю это слово, но именно ламповый голосок. На меня смотрело поистине ангельское личико: очень аккуратный чуть курносый нос, губки бантиком, большие красивые голубые глаза со слегка подведёнными ресницами.. Да уж, надолго мне запомнилось это личико. Я стал судорожно предполагать, почему она до сих пор не убежалa: может, у неё заложен нос, может, уже всё успело выветриться, но ведь я чувствовал этот смрад, от которого едва не выедало глаза, может..<<Молодой человек, вы что, ОБОСРАЛИСЬ ?>>

Мне как-то снился сон, про революцию в Рашке, рассказать?

>>120795840
как-то хочется пошутить с рифмой поллюция-революция. Но чот в голову не прёт.

>>120796059
Мне пасту про Ленина и Синдзи пионера

>>120796059
Батя – деревенская знаменитость, еще в детстве получил прозвище «ебанутый». Ну, кликуха соответствовала содержанию. Ибо куда Батя ни сунься, каким делом не займись – финал предсказуем. Пиздец. В семье его окрестили «Криворуким», за то, что разжигая печь - чуть не спалил дом, пойдя за водой – пизданулся в колодец, рубя дрова - естественно, отхерачил топором большой палец на правой ноге. Батя рос, беды становились серьёзнее. В двенадцать лет, уйдя в лес за грибами, он пропал на четыре дня, переполошив всю деревню, и заставив поседеть участкового. Лес у деревне Мошонки плёвенький, ну километр на два может, причём чистый березняк, без валежника и сухостоя. Опасного зверя в лесу не было уже лет сто. Заблудиться тяжело даже первоклашке. Ах, нет – Батя сумел. Ходил, этот полоумный, кругами, на ночлег устроился в ложбинке между деревьями в полукилометре от собственного дома, а, проснувшись, опять пошёл вглубь леса. Так что обнаружили его к вечеру четвертого дня. В школе на батю падала классная доска, дома он «летал» в открытый погреб, однажды, перекрывая, крышу на бане он умудрился зацепиться мошонкой за ржавый гвоздь.
Батю его мама не пускала к девчонкам, говорила: «у него мозгов нету, так он ещё и коробочку для них потеряет»! Но однажды всё-таки сманили его, но, правда, днём. Велосипеда у бати не было, поэтому его поставили перед выбором: поедет он на лошади или на рамке «велика»? Батя выбрал «лисапет», ибо лошадей боялся сильно, после того как, чуя его натуру, преспокойная лошадка почтальонки Глаши укусила батю за хуй. Лисапет, будучи предметом неодушевлённым и металлическим, кусаться не мог, но вот ХЗ как, но был солидарен с лошадкой тёти Глаши, так как на полном ходу по просёлочной дороге закусил бати пятку спицами переднего колеса. Итогом сего действа было падение, синяя пятка батиной ноги, сбитые в кровь колени и сломанный напрочь «лисапет». Причем парнишка, который сидел за рулём, соскочил с «велика» без потерь.
В деревню из Казахстана приехали беженцы, среди которых была семья Сусовых. Младшая их дочь – Света была на год моложе бати. Батя понял что не одинок в своих несчастьях. Она тоже, как и батя, была криворукой и пустоголовой дальше некуда. Дома с ней происходили неприятные вещи- то, она сломала руку, когда мыла посуду, то поставила горячий утюг на спящего ничего не подозревающего котЭ, то перевернула ванну, когда мылась. Однажды Светка умудрилась разбить одновременно вазу, окно и телевизор. Она осторожно несла в комнату дорогущую хрустальную вазу, но споткнулась о вшивого пса, выпустила вазу из рук. Ваза, сохраняя дикую скорость осторожного несения Светкой, ушла через стекло окна на улицу. А Светка, пытаясь остановить свободное падение, как за кольцо парашюта дёрнула за провод телевизора, мирно стоящего на тумбочке. Телевизор умер во сне, так и не приходя в сознание.
Тем же летом Светка шла домой с танцев вечером, то ли заговорилась с кем-то из девчонок, и повстречалась с электрическим столбом. Столб оказался сильнее, и Светка отделалась разбитыми губами и отколотым передним зубом.
Шло время батя и Светка мелко косячили, всяк на своей территории. Близился призывной возраст в армию. Батю спасло от неминуемого «самострела», «самоподрыва» и ХЗ чего еще наш врач, найдя на медкомиссии у бати многострадальных ног плоскостопие. Так что в армию батя, слава Богу, не попал.
Представьте состояние жителей деревни, когда пронеслась весть, что полоумный и Светка женятся! Так вот, над деревней Мошонки витал дух праздника. Поначалу всё было канонически – жених в пиджаке, невеста в белом, «Волга» в ленточках. Уехали они в райцентр - расписываться. Многочисленные родственники и знакомые оккупировали колхозную столовую, арендованную по случаю великого события. Салаты строгались, мясо варилось-жарилось, тётки сновали туда-сюда. По прибытии молодых из ЗАГСа гуляние началось. Уселись за столы, стали кричать «горько» и дарить подарки. Потом подошло время конвертов. Все дарили.
Долго ли, коротко ли пили, но батек запасливо переложил все деньги в один конверт, огласив, что не желает знать, кто и сколько подарил, подарили – да и ладно! Начались танцы и пляски. Батя отлучился по неотложному делу, до отдельно стоящего нежилого кирпичного здания на три очка. А надо сказать туалет был сделан на славу – яма глубиной была метра 3 не меньше. Через пять минут он вошел обратно в зал с кислой миной и объявил пренеприятнейшее известие:
- Я конверт с деньгами в очко уронил!
Музыка смолкла. Жители деревни прослезились – вот оно! Молодожёны с родственниками удалились на принятие решения в то самое здание. Вердикт был вынесен незамедлительно – темно там очень и не видно ничего. Отослали мальца за фонарём. Через 15 минут ожидания и возгласов родни молодых: - «где он шатается, деньги тонут!», малец принёс шахтёрский фонарь.
Батя как заправский рудокоп нацепил фонарь. Они с невестой, держась за руки, вошли в «святилище мысли». Наступила гробовая тишина - все прислушались. Через пару минут раздался радостный батен крик:
- Вон он, я его вижу. Вон плавает!
И буквально через пять секунд Светкин вскрик:
- Ой, я браслетик туда уронила!
Раздался батен голос:
- Ну, надо лезть, хуле!
Шурин прыгнул в машину и вскоре привёз всяческий инструмент. Пол в районе «очечника» был вскрыт. Батю обрядили во что попроще, выдали болотные сапоги. По верху этого убранства был одет плащ-дождевик (ХЗ зачем) и венец всему плавательная маска. О-о-о, как же это всё сочеталось с шахтёрским фонарем и невестой на фоне! Кто-то сказал – лучше лезть голым, чтоб с ароматной одеждой еще потом не возиться. Но их не услышвли. Батю обвязали верёвкой подмышками и стали опускать в зловонную яму. Батя оказался по пояс в жиже, когда его спустили в яму. Естественно, болотные сапоги были уже ни к чему, так как, наполнившись зловонным говном, перестали выполнять свою функцию защиты. Конверт с деньгами был извлечен уже через минуту и начались поиски золотого браслетика невесты. Конечно, предлагали, забить на браслет, то бишь поднести его в дар говняному демону, но это предложение было отклонено! Батя стал приседать по шейку в дерьмо и шарить руками – вдруг попадется? Но браслет упрямо ныкался и найденным быть явно не хотел. Попринимав целительные обёртывания из говна часа два, батя понял, что найти может и не удастся! А на улице меж тем стало смеркаться. Толпа деревенских окружила туалет и ждала хэппиэнда, попутно осыпая батю советами! Батя в яме чувствовал себя всё неуютнее. Но вот, во время очередного погружения, батена рука всё же нащупала среди говна металлическую дужку браслета.
- Наш-оооооо-л!
Толпа резко выдохнула, кто от завершения ожидания, кто от отчаяния, что развязка наступила не так, как он уже успел надумать. Тем не менее, сумерки уже сгустились, и батю надо было доставать. Мужики взялись за верёвку и стали тянуть вверх, но не учли того, что вес говна в болотных сапогах и на одежде почти равен весу самого рудокопа, да и густое говно под ним затягивало не хуже болота. Верёвка опасно натянулась и зазвенела как струна. Шурин крикнул в яму:
- Скидывай сапоги, хер с ними. Всё равно выкину, отмывать не буду.
На что из ямы пришёл ответ:
-Не могу, блять, присосались к ногам!
Тут огонёк фонаря предательски стал меркнуть, а через пару минут потух совсем!
Кого-то еще отправили за фонарём, а подход к туалету подсветили фарами автомобиля. Если в самом туалете хотя бы что-то можно было различить, то в яме стояла чёрно-чернильная тьма, в которой хлюпал по говну несчастный узник. Фонарь так и не принесли, потому как сели батарейки. Перед батей замаячила заманчивая перспектива ночевать по пояс в фекалиях. Поэтому он взвизгнул из ямы:
-Тащите, хрен уж там!
Мужики налегли на верёвку и обозначили поступательное движение батеного тела где-то на метр вверх над жижкой. Верёвка оборвалась.
Батя плюхнулся в говно, уйдя в него с головой. Вынырнув батена голова ответила из ямы отборным матом. Кто-то додумался до того чтоб принести лестницу, но пока суть да дело, батя сидел в тёмной вонючей яме, бормоча набор идиоматических выражений. Кое-как удалось внести длинную лестницу в узкий и тесный сортир, и опустить её в яму. Пару секунд потребовалось фекалоиду бате, чтоб преодолеть 3 метра стены, отделявшей его от свободы, родных и свежего воздуха.
Вот такая была у бате свадьба.

>>120796059
Нашёл ещё пару паст в виде цуиь.