привет, двач.
я хочу рассказать тебе стори обо мне и моей жизни. как я живу, что было и что думаю делать. поговорите со мной, мне сегодня грустно.
в общем сейчас мне 23 и я живу в дс. живу мягко сказано, скорее выживаю. анон, мне страшно думать о том, что меня ждет через некоторое время. не знаю, кто мне поможет, если я заболею, никто не вызовет скорую, не даст врачу денег, чтобы меня лечили нормально. я одинок. бывает иногда я делаю такие вылазки, говорю что-нибудь кому-нибудь о себе, что думаю, но потом либо меня подставляют, выставляя дебилом, либо просто игнорируют. тут хоть анонимно можно писать.
в общем помимо этой боязни заболеть и остаться в этот момент одному у меня боязнь умереть от кровотечения в желудке. ибо я ем мало и у меня паранойя, идея навязчивая, что стенки желудка друг о друга трутся. поэтому я пью больше воды. из за этого повышенная потливость рук и пальцев.
у меня вообще никого нет, я не знаю как это исправить. завести семью или хотя бы девушку. но кому я нахуй нужен без прописки, в зимних рваных ботинках и прошлогодней куртке, купленной в ашане по акции за 800 руб. я хотел быть лучше, старался. но мои попытки ни к чему не приводят. я и сейчас не останавливаюсь, но сейчас самое дно. тут никого нет рядом. тут кинули на зарплату и уволили, теперь я совсем без ничего. мамке не дозвониться, туда не провели телефон, батя не знаю где. моя квартира, где стены осыпались от штукатурки, которые были родными, родные теперь кому то другому в стиле евроремонта. я видел стены эти, когда стоял внизу и смотрел, что там внутри горит свет и там моя мама с батей и все хорошо. а когда ствновится совсем пиздец, то ли от холода, то ли от грусти, я съебываю. в один из таких разов я съебал пожальше в дс. приехал, встретил таких же как я, недавно приехавших, но уже взявщих айфоны в кредит и ворочающих нос от новых приезжих типа меня. какой то лютый замес тут по началу был, сейчас я бы был в лучшем положении, если не эта работа с наебательством от начальства.
есть у меня дядя. лицо у него серого цвета или цвета земли, смотря как свет падает. пьет много. чаще разбавленный спирт, чем водку. еще чаще какие то самодельные браги. а потом ссытся под себя и я поэтому не могу рядом с ним быть. помощи ждать не приходится, а я сам уже не выдерживаю. каждый раз так ощущаю, хотя желания выпиливаться нет, просто больно круглосуточно.
я иногда вообще устаю от сопротивлений насчет нее, оправдываться или говорить себе правду.. иду ложусь где то в подъезде и расслабляюсь, вообще отдавая себя на растерзание. может звучит глупо, но я мечтаю, чтобы оно порвало нахуй там внутри все и я умер. но потом опять сначала все. каждый день. опять и опять. я не пью и не употребляю ничего, поэтому у меня вид не совсем бомжа, скорее неудачника-сумашедшего. мне не дают кредит, у меня нет образования высшего, меня не подтолкнули вовремя. у меня совсем нет никаких шансов. кроме одного, о котором, прошу, анон, скажи мне о нем.
я пробовал многое, многое не получалось, что-то наоборот, но я сохранил некоторые навыки. я умею собирать мебель конструктор и люблю логические задачи, отсюда следует, что я обучаем и руки у меня из плеч. но я не знаю как мне начать буквально с нуля.
как начать? где найти покушать сейчас и поспать в кровати?