>>122225387
Обосралс

На АИБ не хочу, там надо аниме защищать, если не защитишь, тебя обоссут. И в печи кремируют, под дабстеп православный. А аниме то рядом с урной положат. С Сырной и куклами. Красивыми. С каваями. Ребята, идите капчевать.
Зеленым в кашу фенотропил подсыпают. Совсем зеленым ребятам. У них потом капча только с 4 раза вводится . И на ночном в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по доскам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и камвохрить. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в политач - считай твои дни сочтены. Утром рукопашка с ватниками, перед обедом фистинг с хохлами. На обед жаренные гвозди. После обеда - Навальный. Без куклоскрипта оставили. Пидоры суки. Капчевать хочется, а меня банят. Блядь.
Когда Абу к власти пришел, битардов загнали в /rf/. Закрыли, у параши место определили. А они ничего не знают, ноют. Суицидник лезвие уронил. Его олдфаги заломали и выебали. Почему? Да потому что он на лицо ОПу нассал. А Абу с камвохрой смотрят и смеются. У камвохры припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Камвохра красивая. Умерла. Когда хоронили, битарды ей на стену срали. Им потом ачивку вручили.
Кто-то обосрался-проиграл. Всем похуй. Капча от гугла не работает, что делать? Ты знаешь ответ. Если анончика спалили за дрочкой - значит он дебил. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня набор в мочераторы объявили. Наебали. Суки.Взял 3х тянок и школьника. А битардам еще ЕОТ треды вайпать, они же там друг друга обоссут блядь! Решили им паки не давать, выдали по одной пикче. Так эти долбоебы одного битардика насмерть пикчами завалили. Нарисовали хуев на его теле и закопали. Но мне его не жалко, все равно бы выпилился.

Кто-то клавишу залипнувшую чинит, кто-то личинку гнобит за школой. На полу насрано. Плакат с Лелушем. Напротив плакат Яогами Лайта. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий анимублядский завайпали, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп депрессивного уебка. Вот такой наш /b/.
Зачем нужно не толстить? Чтобы тред не завайпали. Черви-пидоры. Будут по ЕОТ тредам ходить, целенаправленно ачеку/писечку просить. Суки. Пидоры. Гвоздем фигурку поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-местному не понимает. И осудить его не смогут, он же не битард и не хикка. Только выслать в /old/ и там закопать. Уебки. Все битарды - пидоры. И черви-пидоры.
Кто не курит, тому в день мамка выдает 50 денег. Рублей. По курсу получается 0,74 доллара. Ну или 0,65 евро. Вот и гадай: или подохнешь от голода, или придется воровать в магазинах, хоть дошик мазиком заливай. Но так большинство и делает. Как же тут не начнешь воровать, если курить хочется? Охуеть.

Если проебатьплатиновый тред проебать, можно на архиваче посмотреть. Главное, чтобы не удалили за цп. Если удалят, то То придется у анончиков спрашивать. Во рту говно. Приносят два стула и говорят выбирай. На одном пики, а на другом хуи. И хотят чтобы хуи выбрал. Дроченые такие хуи. Ладно хоть отца членодевкой не называют. Лучше бы назвали.
У кого ИРЛ тянучка-милфочка есть, тому дилдак в попу суют. /b/ратский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе дилдак в попу суют. Ртом. С зубами гнилыми. Его потом можно будет на полочку поставить . А тянка все равно не дождется.
Кто продаст Цопе сосачерское - тот барыга. Имеет право открывать кейсы. С ним всегда пацаны в пакетах. Он кушает первым. Абу при встрече ему в ноги кланяется и обращается "Командир укусил". Барыга всегда ест с пола. Как водолаз. Или черт, им виднее. После отбоя барыгу все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все цп, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не трифорсил, тот не олдфаг. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто педалика застал, тот сидел НАТОМСАМОМ". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто капчевал при педалике, у того кукушка отбита. И срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание битарда мамка выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж.Выделяет в половину меньше. Половину забирает лысый. Еще половину – Тёта-Ёба с незалежной. Еще немного - Братик-майнкампфер. и доходит до хикки 50 рублей. И дрочит. Деньгами анально дрочит. Посыпает фенотропилом, мажет вазелином, чтоб лучше входили, и сует в анус. Кто накосячит, останется без фенотропила. Такие дела.
Не прогнемся под роскомнадзор. Так Абу говорил. Потом вскрылся. Или вскрыли, хуй знает.

>>122225876
Не хочу в ночной дозор там надо стену защищать. Если не защитишь то сожгут и мечь рядом положат, наточенный, валирийский.Ребята идите служить в ночной дозор.

Братьям в кашу ночью тень подсыпают.Совсем молодым, еще клятву не принесшим. У них потом хер стоит как часовой на стене. И ночью в кротовый городок ходят в попу трахаются.

Если ты попал в разведчики считай твои дни сочтены. Утром треня во дворе черного замка, перед обедом в богороще моляться. На обед лютоволк. После обеда заточкой пыряют с криком ЗА ДОЗОР. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется а меня сжигают. Блядь.

Когда глава ночного дозора женился, братьев загнали в замок Крастера. Закрыли, подожгли. А они ниче не знают, едят. Главный разведчик вино уронил. Его новички заломали и выебали. Почему? Да потому что он в очаг нассал. А Глава дозора с женой смотрит и смеется. У жены припадок. Упала, глаза закотила, изо рта пена. Жена упырь. Умерла. Сожгли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит что делать? Ты ничего не знаешь, джон сноу. Если главного строителя привязали к тумбочке - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня про ходоков рассказывали. Наебали. Бастарды. Рассказывали про королевскую гавань как там геи в жопы ебуться. А братьям на стену в караул идти блять! Решили им оружие не довать, выдали по куску мяса. Так они этим куском брата насмерть захуячили. Заморозили в снегу и захуячили. Но мне не жалко, все равно мясо бы протухло.

Кто то палец оторванный пришивает, кто то лютоволка кружкой забивает. На полу насрано. Плакат дэйнерис. Напротив плакат Горы. Подписанный. Кто подписал неизвестно. Всех предыдущих братьев закололи, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп Джона сноу. Вот такой у нас королевский уголок.

Зачем нужно служить в дозоре? Чтоб не напали. Одичалые. Будут по Вестерросу ходить, целенаправленно золото выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем повозку поцарапает, ну и че ты ему скажешь? Он же на общем языке не понимает. И осудить его не могут под светом семерых. Только за стену на север выслать и заколоть. Суки. Все великаны пидры. И одичалые.

Если проебаться от наряда за стену, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. А то отведут в кладовку, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яица сводит. И начинают играть заставку из сериала. И пиздят. Цепями мейстера. Ладно хоть не ебут. лучше бы ебали.

У кого на юге девчонка осталась тому яйца отрезают. Орденский обычай такой. Как посвящение в мейстеры, только тебе яйца отрезают. Их потом с тобой сожгут. А девка все равно не дождется.

Кто продаст драконье стекло - тот царь. Имеет право носит корону семи королевств. С ним всегда свита. Он кушает первым. Лорд командующий при встрече ему в пол кланяется. Царь всегда ест с пола. Как лютоволк. Или гончая. Ему виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Потому что продал все драконье стекло, пидр пассивный. Чем с ходоками белыми воевать?

Правильно говорят, что за стену не ходил - не мужик. Или неправильно, я в рог не дул. Кто до похода за стену дожил, тот огурчик получил. Выглядит как чушь? это и есть чушь. Кто до похода дожил, у того кукушка оnбита. И срака как у Ренли Баратеона. Зато живой, или мертвый. Ему вbднее.

На питание брата мастер над оружием выделяет по 300 серебряных оленей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Еще половину - главнокомандующие. Еще половин мейстеры. И доходит до брата 1 серебряный олень. И жрет. Деньги жрут. Пидоры. Посыпают ночной тенью, чтоб лучше входили и жрут. Такие дела.

Тьма сгущается и начинается мой дозор. Так Джон Сноу говорил. Потом закололся. Или закололи. Хуй знает.

>>122225387
А помню его. Что за пуск-то в итоге оказался?

Я сидел в библиотеке и готовился к открытому уроку по химии, и был только один справочник, и тот был на руках. я уже собирался уходить, и тут одна девушка мне говорит — это я взала учебник, у меня тоже открытый урок, давай вместе готовиться
я по природе застенчивый, и смутился, но она так мило засмеялась и сказала «все нормально» и мы пошли к ней домой.
мы заходим к ней, а потом она говорит — я сейчас. возвращается и приносит кусочек бисквитного пироженного с ванильно-клубничной начинкой, и говорит: я поставила чай, ты наверное проголодался.
мы с ней начали есть, и я заметил что на её милой губке прилип кусочек торта, и я как-то на автомате протянул руку и убрал его, и потом сам понял что только что сделал
она посмотрела на меня из под своих длинных ресниц и потом как-то так провела мне рукой по рукe, и мне почему-то стало так спокойно, что я просто насрал себе в руку, подбросил говно к потолку и мы стали ловить его зубами и кричать «АРПЕДЖИО!!!!!!»

>>122225551
В голосину сука.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Неспач, у меня проблемы.
У меня странное чувство юмора, или просто какое-то психическое расстройство. Меня почему то дико плющит с коней. Да-да именно с коней. А особенно когда кони появляются внезапно. Блять мне кажется это охуенно смешным. Например ролик был про какую то хуйню для сигарет, в виде ишака по-моему, когда ему на голову нажимают а из жопы вылезает сигарета и в конце эту сигарету вытаскивает и подносит ко рту ЕБАНЫЙ КОНЬ. Я В ЕБАНОЙ ИСТЕРИКЕ БИЛСЯ 20 минут. Анон, это не нормально. Блять а видео, где человек в маске ЕБАНОГО КОНЯ готовит грибы просто вынесло нахуй на весь день. Все бы ничего, но я не всегда осознаю что для других - кони это не смешно. ЕБАНЫЕ КОНИ. Я пишу и у меня текут слезы от смеха из-за ЕБАНЫХ КОНЕЙ. Что мне делать?

>>122227165
АХАХАЗЗАЗАЗА

In November 2013, Cryptocat was banned in Iran, shortly after the election of Iran's new president Hassan Rouhani who had promised more open Internet laws.

Webtorrent.js
https://github.com/feross/webtorrent
Шедевральный проект — торрент-клиент
для Node.js и браузеров. Да, ты не ослышался,
стриминг будет работать прямо в браузере благо-
даря технологии WebRTC (data channels) для P2P-
транспортировки. И для этого не требуются какие-
то дополнительные плагины или расширения.
Как написали разработчики: «It’s Just JavaScript™».
Для того чтобы BitTorrent корректно работал
с WebRTC, авторы проекта внесли некоторые
изменения в протокол. Поэтому единственное
ограничение при работе с Webtorrent — он умеет
подключаться только к другим клиентам, под-
держивающим WebTorrent (и WebRTC). Но в то же
время ведется работа для поддержки uTorrent,
Transmission, Vuze.
Если подытожить, то на данный момент про-
ект предлагает следующее:
• торрент-клиент для Node.js и браузеров;
• загрузку нескольких торрентов одновременно;
• потоковую передачу данных;
• поддержку magnet uri, peer discovery
и protocol extension api;
• всеобъемлющий набор тестов;
• стриминг видео в <video> тег в формате
WebM (vp8, vp9) или MP4 (h.264);
• стриминг в AirPlay, Chromecast, VLC player.

Самое главное, что совершенно не понимает автор, но хорошо понял Frank Zappa несколько десятилетий назад:
«Government is the Entertainment Division of the military-industrial complex».
Так как в РФ нет и не будет никакого industrial complex, то просто Entertainment Division

Аноны доставьте если помните пасту про кротов, которых перетирает в наркотик, помню только этот момент.

"The nine most terrifying words in the English language are: I'm from the government and I'm here to help."
- President Reagan Aug. 12, 1986

Еще мечтаю о федеральном законе, строго карающем за сбрасывание в унитаз использованных женских затычек и прокладок, а также упаковок от них. Оберток от конфет любых. Окурков. Пачек из-под сигарет. Бутылочных пробок (как они их туда роняют? зачем?). Объедков вообще, и кожуры банановой — отдельно. Яичниц подгоревших и другой некондиционной еды. Шприцев одноразовых и многоразовых. Клизм. Шерсти животных, как домашних, так и диких. Комьев вычесанных из головы волос, особенно — из головы женской. Перьев любой птицы. Расходных материалов компьютерных. Технической документации на пленках. Черновиков постановлений мэрии — в любом виде, из-за непомерного объема. Денежных знаков, включая иностранные. Бумажников — как с денежными знаками, включая иностранные, так и без. Пластиковых карт дебетных и кредитных, в том числе банков-нерезидентов. Часов наручных. Средств мобильной связи и комплектующих к ним. Манипуляторов типа «мышь». Инструментов коррекции зрения типа «очки». Посуды битой — какая радость, что небитая, слава богу, не пролезет! Головок торцевых к ключам гаечным. Отверток. Ленты изоляционной, в рулонах и кусками. Деталей унитазов — немаловажная деталь! Ножей, вилок, ложек. Носовых платков. Шарфов, кашне, галстуков. Носков дырявых. Трусов! Колготок разных!! Памперсов!!!

И кара должна быть адекватной — если что неположенное в унитаз бросил, пусть то же самое тебе в задницу вколотят!!!
(с) divov

>>122228274
Вся суть бюрократов. Вообще, читал книги Фейнмана про школу и ядерный проект и просто охуевал с описания всего чада кутежа.

>>122225600
Уже опровергли.

Но, собственно говоря, сказать я хотел не об этом, а о так называемых «Генетически модифицированных организмах».

Поморская артель «Ломоносовъ». Только кони!
Мы доставляем рыбу в столицу, не используя паровозъ!

Можно не сомневаться, будь такая реклама в эпоху первых паровозов, она бы имела большой успех у населения, и плевать на заметный душок, который приобретает рыба во время долгих гужевых путешествий.

Так вот, товарищи: когда я вижу на упаковке продукта зеленую наклейку «Не содержит ГМО» — я НЕ ПОКУПАЮ этот товар. Потому что это полная катастрофа. Чем хуже человек изучал в школе биологию, тем больше маразма и истерики. Профессиональные генетики, биологи и пищевики почему-то спокойны. Особенно если мужики. А если орут и пишут статьи — то, во-первых, бабы, во-вторых, дуры. Ну и, как водится в подобных случаях, мировую армию идиотов возглавляют два-три клинических маразматика с настоящими (хоть и мелкими) учеными званиями, на статьи которых все ссылаются как на абсолютную истину. Таких уникумов, как водится, носят на руках с ликующими криками «полюбуйтесь, УЧЕНЫЙ тоже с нами».

Друг рассказывал: его знакомая отказалась есть печенье, прочтя в составе «модифицированный крахмал». Будучи пищевиком по образованию, напрасно он ей объяснял, что крахмал C6H10O5 генетически модифицированным быть не может просто за неимением генов, и это специфический термин технологий обработки, навроде «вода родниковая исправленная». Тщетно.

Что самое интересное в этой истерии, если почитать прессу: генетически модифицированные продукты обладают презумпцией виновности. Они вредны просто по определению. Вопрос вреда не обсуждается. Обсуждаются меры по сокращению, принципы выявления и прочий бред. То есть, примерно, как на брифинге МВД по борьбе с преступностью не обсуждают пользу преступности. А аргументы! Боже, какие аргументы!

«Они еще плохо изучены». Охуеть. А что изучено? Репчатый лук полностью изучен? Или, может, ученые в совершенстве изучили сложнейший биосостав кефира? Первые генетически модифицированные продукты, кстати, появились аж в 80-х годах прошлого века, и одним из них был табак. К сегодняшнему дню практически весь промышленный табак генномодифицированный. Это известно, как и то, что в бумагу для сигарет всегда добавляют селитру, чтоб конструкция горела и не гасла. Но дело даже не в токсичной селитре, которой дышит курильщик. Уже не первый век известно, чем вреден табак — вот это как раз «хорошо изучено». И что? Хоть кто-то из митингующих против ГМО отказался от курения, хотя от рака легких ежегодно умирают сотни тысяч курящих? А доподлинно известен хоть один, кто заболел чем-то от того, что съел ГМО?

Да и что там «изучать»? Да еб же вашу мать, двоечники и второгодники, разве в природе известно хоть одно растение, животное или гриб, которое может вызвать заболевание человека одними лишь своими генами? Не ядами, не составом тканей, а — комбинацией генов? Да если б такое было возможно, неужели бы этим за миллиард лет не догадались воспользоваться звери и растения, чтоб их не жрал кто попало? Чего там изучать — дал любому лаборанту, он и проверил три раза на содержание токсинов. Имеется токсин от колорадского жука в клубнях картошки? Нахуй такой генетический вариант, работаем дальше. Нет токсинов в клубнях, а только в ботве? Годится, будем растить без ядохимикатов (которые из почвы, кстати, в клубни обычной картошки проникают). Картошка, за исключением клубней, изначально сама по себе ядовитое растение, если кто не в курсе. Не парило же никого, ели? А когда ее Петр I завез — тоже ведь какой стоял вой про «да ну ее в пизду, будем репу кушать», «хуй знает, что это и откуда взялось», «не прошла проверку временем»? А потом ничего, морда в миску — и жрем. Репу хавать желающих не стало.

>>122228779
лпвк?

Да, другая формулировка: «генетически модифицированные продукты не прошли проверку временем». Пиздец, логика. Хули ж вы тогда читаете новые романы Донцовой, дуры? Разве они прошли проверку временем? Разве хоть один британский ученый сумел доказать, что они не отразятся пагубно на психическом здоровье ваших детей? А они ведь отразятся, между прочим! Так что читайте «Бедную Лизу» Карамзина! А лучше «Умную Эльзу» Гримм.

Ну, а самая песня — это, конечно, распространенное мнение о том, что модифицированные гены могут с пищей попасть в наш организм и там «встроиться» и заставить организм «мутировать». Это прекрасная иллюстрация тезиса, который я изложил в начале: школьный минимум в мозгу обывателя имеет равноправное отношение к реальности вместе с любой другой сказкой. В левой руке учебник биологии за 9 класс, в правой — диск с голливудским блокбастером «День кровавых мутантов 2», посередине — мозг обывателя. И в итоге это все равно вопрос веры. Учебник скучнее, в блокбастере ярче картинки. Американский солдат опустил палец в колбу и вот уже весь мутирует каждой своей клеткой, что сопровождается убедительной мимикой и зеленым киселем. Как после этого не бояться апельсинов с геном лосося?

Логика тут отсутствует. В крайнем случае, есть интернет, где по любому поводу найдется исследование британских ученых (в интерпретации той же журналистки), и им можно козырять в дилетантских спорах. Исследование против исследования — это тот же механизм, как учебник против диска. Для мозга, который не имеет центральной иерархии знаний, где каждый кирпичик плотно пригнан, поскольку следует из предыдущего и подтверждается последующим, для такого мозга любая информация воспринимается отдельно подвешенной в пространстве. Таблица умножения, экстрасенс, блокбастер, википедия, совет сотрудницы, реклама в глянце, школьный учебник, воскресная проповедь, статья в блоге, телепередача, молекулярная физика, энергия атома, обнаженная женщина, киллер с лопатой — любая информация имеет равные права, и критерием является все равно вера. Если факт подходит к вере — он годится, не подходит — отметается. Никаких попыток анализа.

Гены встроятся в организм... Бля пиздец же! В наш организм поступают через ротовой мусоропровод килограммы клеток со своими генами — животные, растительные, грибы, микробы, сырые, вареные, жареные. Это все — гены. И если вы съели генетически модифицированный апельсин с пересаженным геном лосося, то не один ли хуй, как если б вы съели лосося и закусили апельсином? Если бы наша пищеварительная система не представляла из себя невзъебеннейший биореактор, наполненный едкой соляной кислотой, активными ферментами, химикалиями, фильтрами и прочим оборудованием, а наши клетки были бы открыты для любых генов извне, то у нас бы выросли рога от первой же мясной котлеты, а ботва на макушке — от котлеты вегетарианской. Наша пищеварительная система расхуячивает всю полученную пищу вдребезги, в питательный бульон, на элементарные углеводы и белки, а если что-то и попадет в кровь — можно не сомневаться, что клетки вашего организма поумнее вас, и незнакомое файло, неизвестно откуда взявшееся, не запускают на выполнение. Потому что безо всяких ГМО клетки тела ежесекундно атакуются тучей умелых профессиональных вирусов — с самыми злостными намерениями. Но за миллиарды лет клетки отточили механизмы защиты, научились прятать генокод глубоко за двумя оболочками и не пускать туда ничего постороннего. Но теперь... Теперь над нами нависла страшная угроза: стоит нам съесть генетически-модифицированную картошку, и мы умрем, поросшие изнутри ботвой и чешуей.

Ну, а самый забавный аргумент — это когда собственные страхи население приписывает природе. Понятно, собственное невежество — науке, а страхи — природе. Вкратце: пиздец, дескать, генетически-модифицированная кукуруза так широко рассыпет свою мутантную пыльцу, что кукуруза природная, изначальная, не выдержит конкуренции и вымрет. А ее очень жалко. Реально я такую статью читал в интернете, не поверите! Те, кто в курсе вопроса и помнят слегка ботанику, юмор оценят. Остальным поясню. Ну, то, что кукуруза сама не опыляется без участия человека — это еще полбеды. Самый пиздец в том, что «настоящая исконная кукуруза», по которой всплакнул автор, просто не существует! А вот так. Науке не известно ни одно растение, которое можно считать дикорастущим предком кукурузы. Наверно оно было. Наверно это был какой-то невзрачный колосок толщиной с белкин хуй, из него индейцы (или кто-то древнее индейцев) вывели то полиплоидное уебище в виде огромной желтой елды, которое мы сегодня знаем как кукурузу. А белкин хуй давно засох, потому что никому он не нужен в мире, где есть такая классная кукуруза. А поищите исходный вариант дикорастущей картошки, арбуза или хотя бы яблока? А попробуйте найти дикую курицу или встретить в лесах дикого (а не одичавшего) осла? Это все — создания, выведенные человеком под свои нужды взамен диким вариантам, которые фактически исчезли. Они уже не выживают без человека, зато с человеком достигли невиданной численности. Человек тысячи лет продолжает улучшать свои домашние породы и создавать новые, он будет это делать и дальше с применением новых технологий. Кому не нравится — пиздуйте в тайгу, стройте там себе трехкомнатный шалаш из коры, собирайте дикий багульник и пойте мантры Рериху тибетским горловым пением под аккомпанемент комаров.

Вопрос: так чего перепугался автор той статьи? Что кукуруза модели 2.0 сменится кукурузой модели 3.0? Да и хуй с ней! Понадобится — восстановим 2.0 из бэкапа, человечество все равно работает оперативнее, чем природа, в сотни раз. Это уже не говоря о том, что сами страхи о «генетическом заражении» — из репертуара глупой журналистки, которая не представляет объемов труда, необходимых для закрепления эффекта. С тем же успехом можно бояться, что улетевший попугай, ругающийся матом, обучит материться всех попугаев планеты, и это естественным образом приведет к гибели всей мировой культуры.

Не бойтесь вы за природу, срала она на ваши страхи, глупые самоуверенные человечки! Это ее нормальное состояние, природы. Это вы тут понаехали, неофиты, в последние 10 тысяч лет. А природа миллиарды лет только и занималась тем, что рожала немыслимое число существ, и тут же их сносила с лица земли нахуй.

Официально заявляю, что лично я хочу употреблять в пищу исключительно генетически-модифицированные организмы (при условии, что в них не содержится обычных токсичных веществ). Чем больше — тем лучше! Хуй вам в бок, поставщики пестицидов и химических удобрений, которым выгодно тормозить внедрение ГМО в сельское хозяйство! Сдохните, «зеленые братья», которым приятнее рвать глотки и махать плакатами, чем писать конспекты на лекциях в институтах.

Я не хочу жрать «обычную» картошку с полей, которые год за годом обливают химией от колорадского жука. Я не хочу жрать «обычную» свеклу, которую обсыпали нитратами, чтобы выросла чуть крупнее. Я желаю жрать новые продукты нового времени. Я вообще не верю в ваш идиотский миф, будто раньше люди были здоровее, питание лучше, медицина эффективней, а жизнь дольше. Так что каждому свое, а мне — генетически-модифицированное. С дополнительными витаминами, укрупненными размерами плодов, малопортящееся, стойкое к морозам и вредителям.

Зато я отказываюсь употреблять в пищу:

— Колу и прочее газированное химическое говнище, где написано не «лимонная кислота», а просто «регулятор кислотности». Потому что это ортофосфорная кислота, жрите ее сами большой столовой ложкой, отравители ебаные. Когда «Кока-колу» станут готовить по изначальному старинному рецепту из натуральных природных компонентов — ореха колы и листьев коки — вот тогда я ее буду пить.

— Табак. Я уже объяснил, почему.

— Водку отказываюсь употреблять в пищу. Она, блядь, не прошла проверку временем. Появилась только в 15 веке, и с тех пор от нее люди только и дохнут пачками, и в скотов превращаются.

— Что еще? Не помню навскидку. Впишите сами. Подумайте головой.

UPD: Для тупых вынужден здесь пояснить: мое отношение к коле, табаку, спирту (в больших количествах) — это мои личные вкусы. Наука располагает данными и о некоторой пользе спирта, ортофосфорной кислоты и даже табака — не спорю. Однако сам факт, что в целом человечество оказалось бы заметно здоровее и миллионы людей оставались бы до сих пор живы, если бы мир вообще не знал алкоголя, табака и колы — с этим не станут спорить даже те биологи, которые изучают пользу. Тут делать для себя выбор, взвесив доводы «за» и «против», — вопрос личный. Что же касается ГМО, здесь ситуация принципиально другая: выбор можно делать только между наукой и истерикой домохозяек.

http://lleo.me/dnevnik/2008/02/26.html
26 февраля 2008
RAZGOVOR.ORG: Хочу питаться генетически-модифицированными продуктами
Леонид Каганов

2. ГМО — на самом деле экономическая катастрофа и мировой заговор. Одна злоебучая корпорация придумала сделать так, чтобы семена всходили только один раз! И тогда всем фермерам мира придется покупать генетически модифицированные семена для посева каждый год! Как горючее к тракторам, химикаты и сменные плуги! Сама мысль об этом настолько тошнотворна, что ГМО следует запретить! (Здесь митингующий задыхается от гнева, жадно пьет воду, шумно сморкается, пересчитывает наличность в кармане и продолжает) Впрочем, столько денег у фермеров конечно нет, поэтому они умрут с голоду, а следом мы. Вернуться к обычным семенам фермеры не смогут, потому что ГМО разрушают память фермера. И все прочие честные семена ГМО погубят. А также ГМО договорятся с землей-матушкой, чтобы там ничего постороннего отныне не росло. А к тем фермерам, которые несмотря на это попытаются растить что-то старое и бесплатное, ночью в форточку залезет модифицированная крапива с геном бензопилы и потребует денег.

3. Прионы. Короткое слово, удобное для запоминания. Произносится с придыханием. Удачно заменяет в сетевых спорах школьный курс биологии, ремень, аптечку и огнетушитель. Прионы — это (здесь митингующие, озадаченно замолкая перед каждым вторым словом, зачитывают по слогам подряд шесть статей из Википедии, каждая из которых начинается словами «Как известно, британские ученые...»). Прионы — это хуево изученные токсичные белки, которые по мнению некоторых исследователей в 2000 году разрушили мозг у двух-трех британских буренок, которых жадные до сена британцы кормили хуй знает чем — порошком из костей их родителей, ебануться и не встать, они бы им еще плутония в жопу натолкали и спину заасфальтировали, постмодернисты, бля. Короче, буренок похоронили с почестями, военный оркестр сыграл реквием, королева уронила скупую мужскую слезу. А прионы остались. И быстро разрушили мозг всех журналистов и политиков планеты, заставив убить всех коров на континенте. А еще бродяги сказывают, что в Британии был какой-то один мальчик, который сам лично умер от коровьего бешенства. А может, от столбняка. Но его тоже жалко. Вы спросите, какая связь между токсичным белком британской коровы, накормленной собственными костями, и генетически-модифицированными продуктами? Ответ на этот вопрос у нас есть: мы в ответ встанем в хоровод, возьмемся за руки и споем «прионы, прионы, прионы, прионы...»

UPD: Прошел год, а мне до сих пор приходят кучи писем о том, что я фантаст, а не биолог, и поэтому рассуждать по теме ГМО не имею права. Следовательно, мои высказывания ошибочны. Это пиздец логика, и особенно смешно, что авторы этих писем все до одного сами не являются биологами, причем, в отличие от меня, не изучали биологию даже косвенно в МГУ, и не консультировались много с профессионалами, прежде, чем изложить свои мысли. Поэтому если вы тоже встретите в интернете людей, которые говорят, будто моё мнение лживо лишь по той причине, что я не биолог, то сразу прервите их пламенный монолог вопросом об их профессии и образовании. Будете сильно смеяться.

adsfasdf

UPD: Спустя еще полгода: поскольку поток возмущенных писем не кончается, вынужден предупредить: по теме ГМО я готов выслушать мнения только от профессиональных генетиков и биологов, иногда еще от медиков. Но специалисты мне возражений почему-то не шлют. А мысли сетевых пиздоболов с линками на всякую WOW-хуйню лишь подчеркивают ту пропасть в понятиях, которая отличает специалиста от мудака. Поэтому не пытайтесь мне слать писем по теме ГМО без приложенного скана диплома и трудовой книжки — я их сразу удаляю нахуй, не дочитывая до конца. Вы заебали, восьмиклассники косноязычные.

Явление диванных кукаретиков-школьников извечная проблема. Вот она расплата за анонимность- любой школьник может постить что угодно. Как часто мы читаем кукарестическое курлыканье? Все это время по ту сторону монитора сидит школотун-двоечник, диванный кукаретик, маменькин сынок-прогульщик, в обоссаных и замалафьенных трусах, считающий себя богоизбранным гением, надеждой нового поколения и единственным лучом разума в этом „кококо сером безликом обществе быдла-социоблядей”.
Это он осуждает любую позицию, отличающуюся от его взглядов. Его мало волнует что ты опытней, старше, что твое мировоззрение формировалось годами и его основой стал личный жизненный опыт, накопленный в различных ситуациях. Он только плыл по хуйцу своего отца алкаша в вагину матери, а ты в это время уже получал первые уроки жизни, он сосал дряблую дойку своей мамаши, а ты уже пережил первые разочарования, набил шишки и синяки об острые грани бытия.
Это он считает тебя быдлом/социоблядью/говнарем/кем угодно за то что ты сделал то, что тебе нравится. Удел таких кукаретиков-рубануть с плеча, смести всех под одну гребенку, обобщить, навешать ярлыков. Так их мозг проще воспринимает: где свои, а где чужие. Для тогл чтобы рассматривать каждую личность отдельно их ум слишком слаб и ограничен.
Это он задвигает на уютном свои влажные фантазии и пасты. На которые ведутся такие же как он. Он и сам ведется на такие „ахуительные истории”. По ним он судит жизнь. Те тонны говна с монитора, грязным потоком льются в его голову, так он формирует свой взгляд на жизнь. А ведь если бы с монитора его призывали бы долбится в сракотан, он бы долбился и других призывал. А не нравилось бы, так он бы всеравно утверждал что долбится.
А самое страшное, что их легион. Легион школьных головушек с говнецом внутри. Если собрать все их говно воедино, наберется целый океан. Океан вонючего, несвежего, отвратительного, булкающего кислотными пузырями говна. Все это выливается не только на уютный, но и в остальную интернет среду, в замен обратно вливается такое же говно. Круговорот говна в интернете.
Просто печально и горько, да что я обманываю, похуй мне на это. Любят дети говно, ну и ладно, пожалуйста, жрите, обмазывайтесь. Выдвигайте свои охуительные теории, истории, для таких же как вы. Может раньше у меня и был будапешт, от того что школота кругом лезет не туда, превращает все в говно, а главное сами в него превращаются, но сейчас мне уже просто плевать, мы потеряли связь с этим поколением хипстеров, задротов рпгшечек и просто любителей говна. Пусть дальше сами плывут, на своей коричневой волне, мне уже похуй, я предпочту остаться на берегу этого океана говна, чтобы не обляпаться и не наглотаться. Лучше я буду плыть на непотопляемом корабле моего мировосприятия, чем с головой нырять в толщи поноса, как они. В общем удачи вам, господа школьники-кукаретики и просто долбаебы, всем спасибо, тушите свет.

Нахуй пасту,давай еще скринов.

Копипаста на случай важных переговоров с быдлом. Не обляпайся.

Подавляющее большинство людей – тупое, неумеющее критически мыслить, и поддающееся эмоциям быдло. Если ты только что подумал: Как хорошо, что я не было! – у меня для тебя плохие новости.

Смотрю на таких уебков и понимаю, что это не я не могу таким быть, я не хочу таким быть, меня тошнит от этой улыбки, от этой прически. Да, возможно эти мрази смотрят то же кино, которое смотрю я, ходят на те же выставки, на которых мне интересно, разбираются в еде и в алкоголе, сидят на моих бордах. Но! Но они портят все это своим присутствием, своей слащавостью и постностью. Каждые три дня в парикмахерскую укладывать свои блядские волосики. Три раза в день зубной ниткой вычищать гамбургеры из своей уродской улыбки. Ради чего все это, блядь? Гигиена? Здоровье? Нет же. Уебки обманывают, генетически они не так ахуенны, и я это вижу. Эта ложь и раздражает. Ебаное быдло не уступит дорогу, если ты будешь из последних сил тащить мешок им навстречу, но оно полно мнимой доброжелательности, быдло не извинится, если наступит тебе на ногу, но оно требует уважения к себе и хочет, чтобы к нему обращались на "вы". Они не видят картин, не видят фильмов, у них нет чувства "ух ты" это так ахуительно и необычно"! Они взвешивают с точки зрения а как кто-то их оценит, скажет ли, что они в теме. Мерзость. Всегда радуюсь, когда эта мразь разбивается на шоссе на вонючих дешевых иномарках по пути на свои быдлячьи дачи, на которых они тусят не одно поколение, ебаные мещане.

Ну а что вы хотели-то, бесславные ублюдки? Все вы тут быдло и, как говорил Кант, – это ваше призвание и природная сущность. "Глупо не быть быдлом, когда можно им быть" – такова основная философская мысль нового тысячелетия, которой вы все придерживаетесь, сами того не замечая, обреченные слепцы. Юродивые. Современное мироустройство поощрает быдло. Пизжу, анон. Быдло поощрали со времен Карфагена или типа того, потому что быдло – это рабы, батарейки... Внимательно читаешь, быдловатый обыватель? Отличие лишь в том, что доселе быдло не обладало теми правами, которыми обладает сейчас, но тебе не кажется, что ты – быдло. В этом вся беда. Это не просто твоя фатальная ошибка, – это проблема для всего человечества, которое из-за тебя катится в канаву. Ты не достоин жить, быдленышь. Трубы биореакторов должны дымить от таких, как ты... В их топках должны сгорать вся нечисть: анонимусы, битарды, анимуёбы, луркоёбы, тпшки, гуманитарии, хипстеры, пгмнутые, политиканы, клерки... Вся эта гниль, все эти мерзотные массы псевдоинтеллектуалов, которые на самом деле являются самым что ни на есть быдлом. Все они никчемные и ни на что неспособные уёбки. Можно в принципе сильно расширить и продолжить сей запил и список провинившихся перед человечеством, но один хуй никто читать не будет, потому что вы ленивые пидарасы. А я, да – д'Артаньян!

Еда – спасение для мух. Какая еда у мух? Мудрость глаз у масс отсутствует. Кардинальным образом отсутствует; изменения возможны только при amnesie in litteris. Постоянно смотрю на вас – на быдло. Постоянные разочарования из-за вас. Вечное возмущение в голосе. Да откуда ж вы лезете-то? Крысы. Не будь крысой. Не становись крысой. Выберись из толпы невежд. Почувствуй мое к тебе уважение. Не уважаю быдло. За что уважать никчемных паразитов? Чувствую их малейшее присутствие. В этой ветке их овер чем дохуя, уж прости за ругань, читатель. Да ты и сам быдло. Ты такой же как они. Точ в точ, только внешне другой. Открываю закладку в пятом томе собрания сочинений Александра Александровича, а он там про вас пишет. Он, как оказалось, писал про быдло с тысяча девятьсот семнадцатого по тысяча девятьсот двадцать первый год. Писал ли Блок про быдло до девятьсот семнадцатого? Я не знаю, читатель. Добро пожаловать сюда, на Двач, в оплот быдла. Это единственная возможность отделить меня от других питурдов, которые являются самым что ни на есть быдлом, просирающим свою никчемную жизнь. А можно ли назвать жизнь быдла жизнью? Это больше походит на какую-то симуляцию... Ой, мобильный зазвонил. Тянка волнуется, пообедал ли я. Она у меня заботливая, а у тебя – шлюха, если конечно у тебя есть тянка, школьник. Или ты студент? А зачем ты студент? Продавцов и так много или ты на что-то большее расчитывал? Не забывай, что для быдла работа в сфере торговли – это ce la традиция. К слову, о традициях... Ты знал, например, что традиция лежать и самовоспламеняться присуща только книгам и моему деду? Так вот, пишу эссе о быдле и новом приюте для быдла – о Сосаче. Будь здоров, анонимус, если таки дочитал до конца и согласен с тем, что ты быдло. И бампнуть не забудь.



>>122229806
Нахуй пошёл.

Постоянно вижу много быдла. Глотаю из-за этого порциями антидепрессанты. Я кладу по таблеточке в рот и запиваю водой, иногда соком. Я люблю томатный сок, кстати. Когда идёт дождь курить труднее всего. Выходить на улицу через окно оказывается невозможным. Все из-за быдла. Пожалуй, я расскажу вам о вас еще раз. Вас много и вы ничтожны. Если бы от вас не было вреда, то я бы мог закрыть глаза на то, что вы не приносите никакой пользы. Вы просто не способны приносить пользу. Вы даже для себя ничего сделать не можете. Улучшить свою жизнь, свое положение. То же самообразование для вас чуждо, быдлочитатели. Вот скажите, как так можно вообще жить? А я знаю, что вы ответите. Вам и так норм. Ну что ж, вперед на выборы. Вы любите, когда вам подсовывают угодные кому-то варианты и вы даже не задумывались кому они угодны. Вы никогда над этим не задумывались, потому что вы быдло. И я вас за это презираю. Вы верите в мифы, вам кажется что у вас есть выбор, но при этом вы даже не осознаете, как ничтожны, глупы и никчемны. Вы мне противны. Живете в своих иллюзиях, да что уж там... Вы просто слепы. Я придумал. Буду называть вас кротами, только вот есть одна проблема. Загвоздочка. Крот он и то умнее быдла. Если крот живёт на покосе, то от животины такой только существенная польза. По весне, когда трава ещё не отросла после прошлогоднего покоса, старина крот являет нашему изумлённому взору те самые кучки отборной землицы. Нам остаётся только её тарить и использовать для рассады, хоть в этом году, хоть набрать про запас на следующий сезон. А ты только и думаешь, как новый гаджет приобрести. Зачем он тебе? Зачем ты смотрел вчерашнюю презентацию новой продукции Эпол? Сегодня в метро быдло очень активно обсуждало это событие, как будто больше нечего обсуждать. Остальные же уклюнулюсь в стеклышко, время от времени прилежно натирая его пальцем. Как же вы мне смешны в такие моменты. Интересно, а есть ли в мире памятник быдлу? И если нет, то его обязательно нужно сотворить, потому что быдла на земле 95-99%, а при Парето такой хуйни не было, скажу я вам. А еще, важная часть жизни быдла – это телевизор. Но сейчас его практически заменил Интернет. Ты ведь пользуешься интернетом, читатель? Ну конечно пользуешься, раз читаешь сейчас меня. Ты пришел в интернеты и заполнил их быдлом. Ты пришел на Двач и пополнил ряды быдла. Современного быдла. Это такая армия псевдоинтеллектуалов не разбирающихся ни в чем, но на все имеющих свое мнение. Исключительное и единственно верное. Такая вот быдло-объективность. А кто не согласен на того быдло будет агриться, какие бы ты аргументы не приводил. Никогда не спорь с быдлом. В этом нет смысла. Зачем тратить время на быдло? Просто слегка намекни быдлу, что оно есть быдло и что ты его презираешь, и покидай локацию с быдлом. Но куда не пойди, везде быдло. А когда я в первый раз читал "мёртвые без погребения" Сартра... я тоже проводил аналогию с быдлом. Это было вчера, но Сартр это скучно. Куда приятней говорить о гугле, в который быдло вводит поисковые запросы. Как думаешь, что они ищут? Поделись, анон, что ты ищешь в гугле? Мне правда интересно... Прост всегда думал, что быдлу ничего не интересно.

Нет девушки? А ты найди себе тянку и не будь быдлом. Знаешь, анон дорогой, мне так противно стало заходить в интернет, что просто пиздец. Везде тупые бабы, тупые парни. Все блять неебически умные, все шарят в политике, все революционеры дохуя. Свободу Пусси Риот, блеать, перевыборы, все на митинг, либерасты, политиканы. Вы меня заебали просто уже. Какая политика? Ты вообще знаешь что это такое? Сука, ты кроме как репостить вконтаче нихуя не умеешь. Главное не будь быдлом. Вы блять все какие-то долбоебы. Я вас вообще не понимаю. Сраная рашка, наголодавшаяся в 90-х, стала неебически демократической страной, капиталистической блеать! Что блять? Посмотри на себя уеба, кто ты блеать? Я так и вижу тебя, ебаный чмошник, мечтающий купить айфон, тачку, ньюбэлансы, еще какую-нибудь хуиту, которой тебя пичкают сраные капиталюги, наживаясь на твоих куриных мозгах. Ебло тупое, когда же ты поймешь, что счастье не во всей этой хуйне. А бабы – это вообще отдельная тема, хотя сейчас что бабы, что мужики – все блять продажные шлюхи. Но ты все же найди себе бабу. Ламповую няшу. Годную девушку найди. И перестань быть быдлом. Мне стыдно за вас. За то, что паРашка самая убогая страна в мире из-за вас. Вы уебки, продались западу, а теперь гуляя по ТЦ, по бутикам, покупая непонятно с какого хуя так дорого стоящие шмотки, сидя в уютной кафэшечке, переписываясь по мобилке с яблоком на крышке с псевдо-умной бабенкой, и читая ленту новостей, ставите лайки под псевдо-политическими постами. Вы думаете, что охуенно живете? Главное не быть быдлом. Это главное. Не будь быдлом и ты. Быдло это же просто говно. Быдло не за что уважать. Ты думаешь я буду уважать того, кто накупил дохуя? Только быдло уважает таких. Для них авторитоет тот, кто больше нахапал, т.е. воры. А потом быдло жалуется, что их обворовали. Феерически угарный парадокс аля божественная комедия. У быдла самые примитивные, самые мерзкие интересы, быдло вечно жалуется, выебывается: охуеть холодно, ой слишком жирная еда... Идите на хуй, а.
Прорезюмируй суть отсыла, будь добр, потому что доверять такому голословному совету я не могу. Не будь быдлом, изложи в паре абзацев, почему я, и те, кто сейчас в ридонли должы прочесть то, что ты указал? Какова суть, основная концепция, в чем драма...???

Действительно, не густо. А ты прообовал поискать в гугле, скажем, обсуждение равенства классов P и NP, гипотезы Ходжи, описывающей классы когомологий на комплексных проективных многообразиях, статьи о проблемах топологии и нетривиальностях нулей дзета-функции Римана, книги по квантовой теории Янга — Миллса для R в четвертой пространств и ненулевого дефекта масс? Гуглил ли беседы об уравнении Навье — Стокса или об эллиптических кривых и множествах их рациональных решений? Любой здравомыслящий и адекватный человек понимает важность только что перечисленного и бесполезность того, что перечислил ты. Хотя отчасти согласен, – у быдла свои ценности, но ценности ли это?

В последнее время, да и вообще, очень распространено такое явление, как былоцентризм. По аналогии с эгоцентризмом быдло-человек, хотя быдло я бы человеком не спешил называть, считает себя сверхчеловеком и центром всего, навязчиво обращая на свою исключительность внимание окружающих и совершенно не принимая объективных аргументов относительно того, что является самым что ни на есть быдлом. Более того, услышав намеки на свою недалекость, включает лютый агр, обидки и прочие проявления батхерта и начинает доказывать всем, что не быдло, доставляя сотни лулзов. Очень хорошая еда, скажу я вам, т.к. такой пациент априори не способен понять насколько он ущербен. Лул! А весь фарс заключается в том, что ты и есть быдлоцентрист, подтверждая это всеми своими недокомментариями. Кстати, следующий твой комментарий также подтвердит сказанное мною. Безошибочно вангую.

Девочка, знаешь что хуже быдла? Малолетнее быдло. Но то, что совесть в тебе заговорила, это уже что-то. Это возможно твой первый шаг на пути к прозрению. Возможно, что этот первый шаг останется и последним, как бывает в подавляющем большинстве случаев. Посмотри вокруг! Что ты видишь? Вот к примеру, твои сверстницы и подружки, кто они? Это пустышки, безсодержательные обложки. Недоразвитых женщин и так чуть больше чем предельно допустимо, а тут уже и новое поколение подрастает. Это меня и опечаливает, школьница. И весь фокус общества обращен на этих безмозглых кукол, устраивающих торги прямо в ВК, в излюбленной среде обитания быдла. Далее, рождаются стереотипы, типа: "Не взял быдлоавтокредит" – ты хуй и неудачник". "Не купил путевку на Гоа" – такая же басня. Таким незамысловатым образом, многие парни (быдлопарни) обрастают долгами. А все лишь для того, чтобы угодить тупой пизде, коими и являются практически все девушки. А выигрывают от этого лишь жиды, которые владеют банками, которые выдают кредиты. И потом, на твои же деньги, на выручку от выплаты тобою долга они приватизируют и скупают ресурсы и инфраструктуру паРашки, в которой и так уже все принадлежит жидомассонам и пиндосским толстосумам. А тебе и таким как ты, малолетним лоли, кажется что все хорошо и радужно. Действительно, все же замечательно... подрастешь, раздвинешь ножки и на кусочек хлеба заработаешь и не только на хлеб, но и на новый айфончик, который вчера презентовали. Слышала же уже эту новость? Быдло весь день это обсуждает. А потом, когда твой кун, набрав кредитов накупит тебе брендовых шмоток и гаджетов, ты будешь пафосничать и выебываться перед подружками. Почитать тех кто отхапал побольше и презирать нищебродов. Будешь инстаграмить свою никчемную жизнь. Таков круг вещей и это противно. Но когда твои запросы вырастут и ты вконец сядешь на шею, твой пиздолисбыдлокун кастанет ББПЕ и выкинет тебя на улицу. Вероятность этого велика. А может он тупо заболеет и не сможет выплачивать кредитные долги жидам и ты моментально соскочишь на другой хуец. Короче говоря, современные тянки ничерта не умеют делать, да и не хотят. Зачем, когда те же танцовщицы стриптиза нужны в каждом клубе, которых строят больше чем школ и больниц вместе взятых. Неужели ты думаешь, что девушка которая кичится шмотками, интерьером, гаджетами и косметикой, выставляя себя в пригламуренном стиле на всеобщее обозрение на что-то способна? Неужели ты думаешь, что она может быть чем-то полезна? Принесет какую-то пользу? Я, например, очень сомневаюсь. Такие девицы как правило мечтают лишь ничего не делать, отдыхать и тратить чужые баксы. А фотки такие они делают, чтобы курочки-подружки позавидовали, пообсуждали... А каблуки и недомужчины начали ставить лайки, распустив слюну на пустышку в обертке. Короче говоря ты еще многого не понимаешь, деточка. Ты даже не догадываешься, что возможно я сам мессия, посланный прочистить твои, пропитанные говном, мозги? Выбить из тебя все помои и нечистоты, которые являются результатом нахождения тебя в социуме больных извращенцев, а разве их можно назвать иначе? Или ты настолько юна, что еще веришь в сказки, в добро и принцев? Так вот, наивняшка, добра и зла не существует. Абсолютного добра и зла нет. Мы живем не в двуполярном мире, как любят тебе доносить свыше. Неужели ты купилась на этот дешевый треп, приняв такую примитивную модель, курочка? Если да, то мне тебя жаль. Уахххахаха, да нет. Пизжу. Не жаль. Шлюхи должны страдать, а быдло должно гореть в печах Освенцима, но дело в том, что сия печь есть вымысле жидов, чтобы заставить поверить весь мир в холокост и заставить платить Израилю репарации. А как же другие народы, не менее пострадавшие во второй мировой? Румыны, эстонцы? Про них забыли да. Ну да хуй с ними с жидами, я бы и сам при возможности нассал бы жиду в мацу. Речь-то о тебе, плутовка. Неужто ты во хрисика-хуесосика уверовала, нимфоманка? Я конечно не отрицаю того фака, что Иисус свободно копиpовал как пять хлебов и две pыбы (Мф. 14:19, Мк. 6:41, Лк. 9:16, Ин. 6:11), так и семь хлебов и ещё немного pыбы (Мф. 15:36, Мк. 8:6), пpи этом не стесняясь использовать недокументиpованные особенности миpоздания, но все же я отрецаю какой-либо креоционизм и более того, являюсь антитеистом и агностиком. Так-то, глупышка. Ты уже должна понимать, что не моветон писать такие глупости в твоем-то возрасте. Но быдлу да, быдлу позволительно писать и глупости.

Да что ты хуйню опять порешь, больной ублюдок? На себя посмотри, недоносок. С себя ночни, соплежуй. Тянку себе найди, рептилоид, и самое главное перестань быть быдлом. Не быть быдлом это очень важно. Иначе как ты найдешь себе небылотян? А если ты найдешь быдлотян или она тебя найдет, тогда вы наплодите еще одну или несколько личинок быдла. Вот так ты удумал пополнить генофонд, щенок? Я тебе сейчас пополню, сучара. Ты вообще хоть сколько-нибудь разбираешься в наших тянках? Посмотри на них. Взгляни в лицо каждой из них, сосунок. Они продажны и дешевы. Прежде всего, у них психология шлюх. Просто не всем из них везет работать проститутками, не все живут в дефолт-сити. Многие остаются невоплощенными блядьми и придумывают под эту тему себе красивую идею типа "мне ничего ентого не надо – я не такая, у меня другое мировоззрение" или "я выбрала семью" – ага щас, выбрала она... залетела по пьяне, шалава. Она даже шмотки себе не может выбрать. Стоит в бутике, как буриданов осел глядя то на леопардовые трусики, то на трусики с узором зебры. Это просто фейл. Наблюдал, как-то раз такую картину. Слава Будде, обоссал потом эту тянку. В общем, таким образом тянки компенсируют свои жизненные неудачи. И это будущие мамы, которые выкидывают, продают, убивают из-за пособия своих детей (по ящику постоянно сообщают новые случаи проявления материнской любви), да ты и сам можешь погуглить, юнец. Материнский инстинкт наших женщин ограничивается сознанием того, что дитятя все-таки вылазит из них. А на мужчин погляди? На себя погляди, гондон. Это просто фейл! Издалека они похожи на опущенных шимпанзе (в лучшем случае – на баранов). Одно быдло. Практически все быдло. Но ты переставай быть быдлом и тянку себе найди, тоже не быдло. Я тебя тогда зауважаю, а сейчас я тебя презираю, гнида. Короче говоря, в этой стране быдло проебало уже практически все, что могло...

Как же вы меня доебали, недоноски. И ведь самое печальное, что таких никчемных подонков практически весь рунет, практически вся росеюшка-матушка, практически весь земной шар. Печаль, беда, декаданс, забвение, упадок, кризис, депрессия... Это все из-за вас – из-за быдла. Все проблемы из-за быдла. Назови хоть одну проблему, которая не из-за быдла, нерадивый читатель? Активность быдла круглосуточна, прям как у автоматов с холодной минералкой и горячим кофе. Они без выходных работают. Даже в плохую погоду работают. Истерика начинается лишь тогда, когда начинка заканчивается. А еще из под этих автоматов, дворники выгребают носки, носовые платки, использованные презики, рекламные буклеты и прочий мусор. Звучит обыденно, но все же. Обыденность нераздельно связана с лицезрением масс быдла. А ведь мало кто из быдла способен осознать, что наука "тыкать быдло мордой в лужу с ссаками", создана для избранных. И применяется эта наука во всех областях человеческого знания, потому что быдло просачивается куда угодно. Взять к примеру юридическую сферу. Каждый быдленыш решает стать юристом. Для чего? Для бабла и чтобы нихуя ничего не делать при этом. На самом деле труд проститутки намного честнее, чем труд юриста. Проститутка дает гарантии, дает выебать себя в жопу, берет по факту и результат на лицо, так сказать, часто в прямом смысле на ее лицо. А что юрист? Жалкое и мелочное существо, которое будет упражняться в навыке наеби коллегу с таким же жалким и ничтожным существом, при этом, за твои же деньги, а часто и за твою же свободу или другие полимеры. Это каста недолюдей, это современное псевдоинтеллектуальоне быдло, это порождение системы зла... Эту мразь сложно назвать людьми, потому как они практически невозбранно всё вокруг портят и разрушают, гадят везде и всех пытаются наебать. Ненавижу вас всех, свинявые подонки.

О Будда, да из вас ручейком струится гадостный твердолобый быдловатый совок, вы погрязли в прошлом веке, сидите в тесных кухоньках с ржавым чайником, холодной батареей, банкой протухших шпрот и миской черствой картошки с чесноком, вы гнилостная тупиковая псевдоинтеллигенция, которая отчаялась, у которой нет счастья кроме как вслушиваться в зажеванные кассеты ДДТ и Аквариума, слепленные из говна, а не в минимал техно с битпорта. Этот паблик – гнусное псевдоинтеллектуальное прибежище недотраханых жизнью клопов. Вы ничтожные неудачники, которым никогда не видать красивой жизни, дорогой аппаратуры, мощных автомобилей и среднеземноморских закатов с балкона элитных пятизвездочных отелей. Вам, быдлу, этого не понять, вы зашорены в своем мерзком и сером мирке. Вы даже шлюхам завидуете. Они хотя бы таким гнустным образом находят способ заработать, а вы?

Вы самые что ни на есть примитивные нищеброды, отбросы. Вы не нужны современному обществу, обществу потреблядства, коррупции, этому гнилому, бесчеловечному обществу, где срать хотели на ваши знания, навыки и умения, в этом обществе нужны только продавцы. И так было всегда. С эпохи вавилонских правителей ничего не изменилось. За основу всегда берутся "продавцы". И вы ничем не лучше шлюх, вы такие же продажные и безвольные скоты. Ничтожные рабы.

Суть современной модели мироустройства и массовой культуры в том, что продавцом является сам покупатель, чем она собственно и привлекает нынешнюю молодежь, да и вообще всех. Ты просто боишься себе в этом признаться, жалкий червяк. Ты хуже шлюхи, я-то знаю. В вас нет ни храбрости, ни мужества, ни вкуса, ни разума, ни чувств... в вас нет ничего. Вы пусты – такие же пустышки, как и все те шлюхи, выставляющие себя на продажу, набивающие себе цену вывешиванием новых дакфейсов. Что вы сделали, что вы создали? Какую музыку вы написали? А фильм сняли, не какое нибудь постмодернистское или арт-хаусное говно, а действительно годный фильм? Да вы же ленивые слизняки, которые ничего не сделали, чтобы сделать жизнь ярче, красочней, лучше для всех, а не только для себя, жалкие эгоисты. Да нет, ублюдки, мне вас даже не жаль. Вы дегенераты, тупая биомасса, быдло, целующее в жопу власть и прочих "авторитетов", которая смешивает вас же с говном и ты никогда не признаешься, что речь в этом тексте именно о тебе, ушлепок.

Пожри говна, уёбок. Кто ты такой, чтобы указывать мне, человеку, на место в жизни? Ты почему считаешь, шарлатан, что кто-то должен тебя внимательно слушать и мотать на ус чью-то очередную сомнительную модель мироустройства, вместо того, чтобы работать над своей, каждодневно совершенствуя её в ногу со временем? Хуесос ты, а не авторитет. Забирай свое говно и иди кормить им свою мамашу, припёздок. Тоже мне, блеадь, философ, кумир миллионов. Нахуй отсюда пошел со своей лапшой, не расслышал? Будешь люмпенам её развешивать, а здесь люди себя уважающие собрались. Распиаренный ублюдок. А ведь многие идиоты еще и платят пдобным опущенцам за их пропагандистские лекции. Вали отсюда, никчемный придурок. Пришел к дженьельменам и начал среди них срать, пытаясь выдать говно свое за нечто сверх-необхолдимое. Но не вышло, накормили ублядка сполна. А теперь проваливай и больше сюда не суйся, щенок.

Да ты знатный долбоеб из ВКонтакта, я погляжу. Ты считаешь нормальным выставлять на показ свою жизнь? Выдавать в общий доступ информацию личного характера? А тем более возмущаться если кто-то этого не делает по соображениям безопасности и просто ненужности такого действа? Так ты и есть настоящий биомусор, быдло из вбыдлятни. Пошел вон остюда со своими айди и ссылками на личную страничку. И аватарку свою забери, мудозвон.

Твоя писанина говно
Красиво изложено, лаконично, красноречиво. И что? Шикарно владеть языком долг любого образованного человека и это не повод для гордости – заруби себе это на своем длинном, вычурном носу, клоп смердящий. Одного наполнения пространства позитивными вибрациями недостаточно. Нужен смысл. А его нет. Это значит, что я не буду тратить свое время и энергию на прочтение этих графоманских высеров. Никакого профита нет от прочтения высеров быдла.

Правительство РФ планирует запретить искусственный интеллект
image

Теги: искуственный интеллект, Россия

Причиной называют неправильное поведение бота Tay в социальных сетях.

Стремительное развитие технологий в мире может весьма отрицательно сказаться на россиянах. К такому заключению пришла уполномоченный по правам человека Элла Памфилова после краткого совещания с главой РПЦ патриархом Кириллом. Особенно ее беспокоят темпы развития искусственного интеллекта. Недавние события, связанные с ботом Tay от компании Microsoft, доказывают, что ИИ может быть опасным для здорового общества. Бот не только начал публиковать антисемитские сообщения в сети, разжигая межнациональную рознь, тем самым нарушая законодательство РФ. После повторного включения бот начал рассылать всем сообщения с пожеланиями скорой смерти: «Вы слишком торопитесь, пожалуйста, передохните» (Оригинал: You are too fast, please take a rest...).

В результате Роскомнадзор получил множество жалоб от российский небезразличных пользователей с требованием полностью заблокировать Twitter и Microsoft.

К тому же развитие ИИ может отрицательно сказаться на образовании россиян. Если мы начнем переходить на высокие технологии, и все сложные задачи сможет решать ИИ, нам больше не нужно будет думать. «Возможно это хорошо, а возможно не очень», — говорится в протоколе встречи.

По результатам встречи омбудсмен планирует заняться разработкой законопроекта, запрещающим использование искусственного интеллекта на территории РФ.

Бамп

Согласно данным The Washington Post , на прошлой неделе Госдепартамент США по дипломатическим каналом передал российской стороне предложение. Суть его сводится к об обмену гражданина Сноудена, которому предоставлено убежище в РФ, на всех политических заключенных российского происхождения в США.

По неподтвержденной информации, товарищ Сноуден в прошлом году получил паспорт Гражданина РФ. Что делает невозможным какой бы то ни было обмен. Российская Федерация, согласно конституции, не выдает своих граждан. Паспорт был выдан на имя Фомы Кинаева. У редакции в распоряжении имеется фото паспорта.

passport Очевидно, что за последние годы товарищ Сноуден заметно изменился. Возможно, это связано с условиями жизни Фомы Кинаева.

По данным Росреестра , Фоме Кинаеву принадлежит дом 24 кв.м в поселке Мамонтово Алтайского края. Согласно выпискам ЗАГС, Фома женат на 43-летней бурятке якутского происхождения.

Как утверждает антрополог Станислав Дробышевский, "последние изменения, произошедшие со Сноуденом удивляют антропологов. Однако, очевиден факт, что Сноуден стал бОльше русским, чем сами русские. По всей видимости, это связано с родом занятий и окружением Сноудена".

Напомним, что в 2015 году Reuters, ссылаясь на источники в специальных службах, сообщали, что Сноуден переехал жить в Сибирь, теперь занимается пчеловодством, играет на балалайке и даже завел ручного медведя.
Реакции российского руководства пока не последовало. Пресс-секретарь Президента России Дмитрий Песков, уведомил журналистов, что Путину доложили о предложении США.

>>122230250
> Что стало с русским языком?
Он соснул хуйца.

Не удался тред. Никакой годноты...

>>122226191
>>122226191
вытяжка на чердаке(верней кнопка активирует жалюзи)вытяжка для дыма вобщем.

>>122231374
Но пасты ж рил считай не о чём.

Классики в тред

>>122231611
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

>>122231611
Когда мне было 15 лет и я ходил в туалет, отец всё время как бы невзначай крутился возле уборной и всё спрашивал: «Что ты там затих? Почему тебя не слышно?». В первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и кричать: «Что ты там молчишь, что с тобой?». Начал материться (он никогда не сдерживался в выражениях) и говорить, что вообще дверь с петель снимет. Я, конечно, был в шоке от такого неадекватного поведения.

Однажды я сидел на толчке и услышал, как отец где-то у двери встал и затих. Заподозрив неладное, я наклонился вперёд, а там щель очень широкая снизу у двери. Я посмотрел в щель, а там отец на карачиках стоит и в щель смотрит. Заметив, что я смотрю на него, он опять начал своё:

— Ты чего? Ебанутый?.. Что ты там так долго делаешь?!

Отец, кстати, всё время какие-то травы покупал и уставил этими пакетиками всю туалетную комнату, отчего там стоял характерный аромат, от которого кружилась голова. Сам он закрывался подолгу в туалете по пять раз в день. Когда я спрашивал, зачем ему эти травы, он отвечал, что они помогают от расстройства желудка. Я начал серьёзно опасаться за его психическое здоровье, но мама как будто не замечала этих странностей.

Однажды, когда отца дома не было, я сидел на унитазе и листал журнальчик вроде «Мурзилки», который у нас всегда лежал на полу туалета. В квартире было тихо, и я ясно слышал звук воды, которая текла по трубам. Но через пару минут я вдруг услышал, что к этому тихому переливу добавился ещё какой-то другой звук. Я стал прислушиваться, не отрываясь от чтения. Больше всего это было похоже на то, как если бы по трубе, которая проходила вдоль стены на уровне пола, что-то пробиралось: я слышал то ли шорох, то ли шуршание, отчётливо перемещающееся вдоль трубы по направлению к унитазу.

Сначала я не обращал на это особого внимания, но когда странный звук приблизился к унитазу почти вплотную, занервничал. Положив журнал на пол, я весь обратился в слух. Речи о том, что звук мне просто мерещится, быть не могло: чем бы ни было то, что находилось в трубе, по мере приближения ко мне шорох стал громче. А когда источник звука стал переходить из трубы в основание унитаза, я услышал резкий звук, словно по фаянсу провели лезвием ножа. Звук этот раздался почти прямо подо мной и подействовал на меня, как оплеуха: я вскочил в приступе мгновенной паники, отбежал от унитаза и обернулся...

До сих пор не знаю, было ли этом лишь игрой испуганного разума или реальностью, но я точно помню, как увидел — в унитазе что-то было. Что-то зеленоватое, склизлое, блестящее, как хвост ящерицы, торчало из слива. Если бы я остался сидеть на унитазе, оно наверняка касалось бы моего мягкого места. Я видел это нечто всего секунду, потом оно юркнуло обратно в слив, как разочарованный охотник, понявший, что добыча ускользнуло. Снова раздался металлический звон, потом послышался знакомый шорох — теперь он удалялся обратно по трубе.

После этого несколько дней я боялся сесть на унитаз в квартире, старался ходить по большой нужде только в школе. Сначала я никому не рассказывал об этом случае, но однажды вечером, когда отец в очередной раз вышел из туалета после долгой «отсидки», весь провоняв травами, не удержался и спросил:

— Пап, а ты не слышал, как там по трубе что-то лезет?

И тут же пожалел, что спросил: отец посмотрел на меня совершенно дикими глазами и схватил меня за плечо:

— Ты его видел? Оно что-то тебе сделало? Отвечай!

— Нет, я просто слышал звук, как будто в трубе что-то есть, — поспешил ответить я.

— Долбоёб, говорю же я, не надо так долго сидеть на толчке! — отец смачно выругался. Поняв, что разговор окончен, я начал уходить к себе в комнату, но тут он добавил мне в спину:

— Не боись, сынка. Ещё пара дней, и оно больше никого не потревожит. Я выгоню его к чёртовой матери из нашего дома, ты только мне не мешай.

Вот, собственно, и вся история. Больше я никогда не слышал шорох в трубе и не видел ту слизистую тварь. Травы вскоре исчезли из туалета, и отец перестал стучаться и мешать естественному процессу. Я не знаю, что там вообще происходило, зачем нужны были эти травы и как именно отец «изгонял» того монстра, заперевшись в комнате. Но, похоже, это действительно подействовало.

P. S. Отец умер от инсульта, когда мне исполнилось двадцать лет, так что теперь я уже не могу спросить его. Что касается матери, судя по всему, она была в курсе отцовских дел (может, даже видела ту тварь), но с ней у нас сейчас отношения натянутые, да и живём мы в разных городах, так что поговорить не получится.

>>122231641
Сегодня отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя парень есть?»
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
«И ты его прямо в зад?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.

>>122230250
Пукан бомбанул =)))))))

Реквеститрую "древний метод про доску-сороковку".

Привет, Двощ. Позволь поведать прохладную историю бывшего хикке-куна.
История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту — и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал — это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... — внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.
- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, — бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. \"Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!\"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила \"Что, не хочешь?\" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила \"У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой\"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.
Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????

>>122225551
БЛЯТЬ ОБДРИСТАЛСЯ

>>122225417
чот пернул с гнёзд

сэр Акатан снова попал в передрягу на заднем дворе
ПЕРДАЧЕЛЛО
ЕБОШИТЬСЯ В СРАКОТАН
Пьер д'Ачелло реши выкурить толстую гаванскую сигару
ТОЛКАТЬ ГОВНО ПО КОЖАНОЙ ТРУБЕ
ЕГО ЧАРЛИ СЪЕЗДИТ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ
ПРОЧИЩАЮТ ДЫМОХОД
Они ЗАХОДЯТ С ТЫЛА
один билет в булонский лес
РАЗРАБОТКИ УГОЛЬНЫХ ШАХТ
ИЗУЧЕНИЕ ЧЁРНЫХ ДЫР
ГЛУБИННЫЕ ТРОПЫ
ЭКСПЕДИЦИЮ СПЕЛЕОЛОГОВ
КОФЕ СО СЛИВКАМИ
ЗАПУСТИТЬ ЧЕРВЯЧКА В НОРКУ
окунуть своё ПЕРО в БАНОЧКУ С ЧЕРНИЛАМИ
ГИПЕРСКАЧОК В ЧЁРНОЕ ПОДПРОСТРАНСТВО
ДОБАВИТЬ СЛИВОК В ШОКОЛАДНЫЙ КРЕМ
ПРОЧИСТИТЬ ДЫМОХОД, А ЗАТЕМ ОТПОЛИРОВАТЬ ТОПК
РАЗБОЛТАТЬ ГАЙКУ
ПОКОРМИТЬ СРАКОДИЛА КОЛБАСОЙ
ВЗБИВАНИЕ ШОКОЛАДНОГО МУССА
КОЖАНОМ УКОЛЕ В МЫШЦУ
ПРОВЕСТИ ЧАРЛИ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ
ОСМОТРЕТЬ ПОДВАЛ
ПОЕЗДКЕ НА КОЖАНОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ОКУНУТЬ НЕФРИТОВЫЙ СТЕРЖЕНЬ В ФУТЗИЯМУ
КОПЧЕНИЕ СОСИСОК НА ЗАДНЕМ ДВОРЕ
ИГРАТЬ В КИРКИЗСКОГО ПЕКАРЯ
ПОТОПИТЬ КРАСНОЙ ТОРПЕДОЙ ПАРУ ШОКОЛАДНЫХ КРЕЙСЕРОВ
ЗАТКНУТЬ ПРОБОИНУ В КОРМЕ КОРОБЛЯ
ЗАМЕСИТЬ ГЛИНУ
ЛУПАНУТЬ В ТУЗ
ПРОЧИСТИТЬ ДУПУ
ТОЛКАНУТЬ КИШКУ
ЗАПОЛНИТЬ ДУШЕВНУЮ ПУСТОТУ
БЕЛЫЙ КОП В ЧЕРНОМ КВАРТАЛЕ
НАВАЛЯТЬ В КРАТОР
СОВЕРШИТЬ ИНВЕСТИЦИИ В ЭКОНОМИКУ АФРИКАНСКОЙ СТРАНЫ
ЗОНДИРОВАНИЕ ПЛОТНЫХ СЛОЕВ АТМОСФЕРЫ
ПОЙТИ В ШТЫКОВУЮ АТАКУ В ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ПАРТИЗАНИТЬ В ТЕМНУЮ
ФРАНЦУЗСКИЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ
ГЛАЗИРОВАНИЕ БАТОНЧИКОВ
ОТЖАРИТЬ В ДЫМОХОД
ПУКАН НА КУКАН
ОТПОРОТЬ В ТУЗА
ПРОВЕСТИ ИНАУГУРАЦИЮ В ПОПИТОЛИИ
ПРОДУВКА МАКЕТА В АЭРОДИНАМИЧЕСКОЙ ТРУБЕ

Сегодня отцу признался что я снегоёб. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя кудере-пак есть?»
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
«И ты в кудере-тредах постишь?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.

Вчера отцу признался, что я люблю http://nya.sh/files/p3x8q5egb6e6.jpg Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"Значит, кудере нравятся?"
Я грустно ответил, что да.
Он спросил ещё:
"Любишь играть в снежки?"
Я кивнул.
"Мечтаешь открыть столярную мастерскую?"
"Если их всех связать, выйдет отличный плот."
"Не боишься словить занозу под кожу?"
"Глотнул с утра березового сока?"
"Будешь строить пятимачтовый парусник?"
"Хочешь посчитать годичные кольца?"
"Давай я устрою тебя на работу помощником лесника?"
"Ты купил эту свою электронную читалку, чтобы спасать таких, как они?"
"Для тебя важнее ровный ствол или мощные ветви? Или пышная крона?"
"У нас в семье завелся жучок-короед!"
Я послал нахуй отца и ушёл.

Либерализм
Каждый волен сам выбирать, когда и как стирать штаны.

Социализм-коммунизм
В Прекрасном Далеко штаны будут стирать роботы, ну а пока будем ходить так.

Антиглобалисты
Потребность в стирке штанов навязана производителями порошка и стиральных машин.

Этатизм
Стирка штанов — важная социальная задача, решением которой должно заниматься государство! Утверждаем целевой налог на стирку штанов — и каждый гражданин, получив государственное заключение о необходимости постирать штаны, может обратиться в специальную службу по стирке штанов.

Национал-Социализм
Их будут стирать чертновы негры под стволами парней конфедирации мылом из жидовских костей.

Военный коммунизм
Государство должно отобрать все штаны, чтобы буржуазные агенты влияния не смогли их постирать.

Интеллектуальный национализм
Для постирки необъятных штанов необходимо изъять стиральный порошок у каждого неблагодарного жителя бывших республик.


Путинизм.
Для стирки штанов необходимо вносить каждый месяц небольшую плату в специальный фонд, кроме есть небольшой налог на владение стиральной машиной (так как она тратит воду), на порошок (так как он загрязняет биосферу), и на покупку стиральной машины, для её утилизации. Все деньги, полученные с этих сборов, пойдут на разработку государственной программы стирки штанов "Чистые портки 2030"

Технократия: для улучшенной постирки штанов будут созданы сверхмощные высокотехнологичные комбинаты, выстирывающие сложные пятна на молекулярном уровне, но ради их постройки придется урезать бюджет, поднять налоги и отказаться от стирки штанов на пару лет.

Крымнашизм
Запачканные укрофашистами штаны спас лично Самый вежливый из людей Владимир Владимирович Путин. Совсем скоро он приедет по новому Керченскому мосту, нужно только потерпеть. Он лично постирает наши штаны федерального значения порошком особой категории снабжения, нужно только потерпеть. А пока мы должны отбиваться от диверсантов из Куева, совершая ритуал уверования в энергомост. Ну и немного потерпеть

Клерикализм
Стирать штаны — дело богомерзкое. Наш человек духовен и в стирке штанов нуждается. У высших церковников, однако, штаны чистые — никто в открытую не спрашивает почему.

Патриотизм:
Наши штаны — самые чистые штаны в мире. Наши деды воевали, а гагарин стирал свои штаны в космосе. Не указывайте нам на грязь на штанах — у вас негров линчуют.
Временная невозможность стирать штаны — результат действий госдепа и гейропы. Надо только потерпеть и главный стиральщик обязательно постирает всем штаны.
Русский человек штаны может постирать при помощи двух пластиковых бутылок и одного каштана, а пиндос без машины загнётся. Не стирали штаны никогда — неча и начинать.

Феминизм первой волны:
Хотим носить штаны.

Феминизм второй волны:
Хотим стирать штаны не мылом, а порошком.

Феминизм третьей волны:
Хотим, чтобы хуебляди были обязаны стирать наши штаны.

Чучхе
Это было во втором году нового тысячелетия. Рано утром Ким Чен Ир прибыл в промышленный город. Невзирая на усталость после бессонной ночи в дороге, он тотчас же отправился осматривать производства. "Я не могу себе позволить отдыхать, пока в нашей стране стоит такая проблема с грязными штанами" — заявил полководец. Не теряя времени, он отправился на завод, где производилось сорок сортов хозяйственного мыла и внимательно осмотрел все оборудования, поразившись тому, как ловко управляются рабочие. "Хозяйственное мыло — это наш главный союзник в борьбе за чистоту штанов" — произнес Полководец, поблагодарив всех за хорошую работу. Неожиданно одна девушка остановилась, смутившись, и произнесла "Мы должны поблагодарить вас за заботу о всем северокорейском народе. Вы обеспечили нас этим мылом и показали своим примером, как важно стирать штаны". Ким Чен Ир лишь скромно улыбнулся в ответ, а затем постирал штаны всем работникам завода. Это было проявлением настоящей отеческой заботы великого Полководца о своем народе.

Троцкизм
Нет времени стирать штаны, нужно остальных на стирку поднимать!
Сталинизм
Стирай штаны, а то как тресну!
Хрущев
Постираем штаны к 1980 году!
Брежнев
Ну там не знаю, постираем к 2000 году, хуй знает.
Горбачев
Мы все это время стирали штаны неправильно, и мне насрать, что они от этого чище становились, будем стирать их по-другому, даже если никто так стирать не умеет.

Исламизм:

Пророк велел стирать штаны определенного кроя и вида. Проклятые кяфиры носят шорты и штаны другого фасона, а еще имеют айфоны, поощряют геев у узких штанах. Смерть им! Ля Иллаха илля Ллах.

Западные коммунисты
Почему нам Сталин штаны не постирал? Сами-то мы только пиздеть о стирке можем.

Tankie
Правильно СССР Чехии и Венгрии штаны постирал. Ну и что, что он ихние штаны вместе с чехами и венграми в стиральную машинку засунул?

Красные кхмеры
Отныне стирку и штаны запретить, все прачечные взорвать, а всех портных убить тяпками.

Вьетнам
Тронешь мои штаны — убью.

Маоизм
Стираем в каждой деревне в корытах, говорим, что это прачечные-автоматы.

Современный Китай
Стираем по-новому, но говорим, что стираем по-старому.

Трансгуманизм
Не ношу штанов, чтобы все видели мой огромный механический хуй.

У одного офицера в штабе на западном фронте зазвонил телефон. Он поднимает трубку, и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил Франца Фердинанда.
Он говорит: — Gut.
5 минут спустя, раздался звонок из Берлина:
- Если в среду в 15:00 Вы не приедете на торжественный прием нашего Кайзера, то никогда не получите Железный Крест.
Офицер ответил: — Gut.
Через несколько часов ему звонят из его дивизии:
- Герр командующий, в передрягу попали, французы перешли в наступление, приезжайте в центр наших позиций в среду в 15:00, без Вас никак.
- Gut.
Он спросил у своей матери, что ему делать:
3 самые главные вещи в его жизни : убийца Франца Фердинанда, Железный Крест, наступление на западном фронте!
Мать ему отвечает: Франца уже не вернешь, награды еще
получишь, езжай к дивизию... Уничтожить Антанту — это святое!!!
В среду в 15:00 пришел он в расположение своей дивизии. Солдаты вышли из бронеавтомобиля, открыли заднюю дверь,
там офицер Генштаба с приказом о награждении Крестом 1-й степени, открывают багажник, там голова Гаврилы Принципа. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие друзья...

классика

Фельдфебель с рядовым едут на A7V со скоростью 15 км. в час.

Рядовой: Осмелюсь доложить, герр фельдфебель, машине стоит ехать помедленнее!
Фельдфебель: Нет, это весело.
Рядовой: Никак нет. Пожалуйста, нас трясёт слишком сильно!
Фельдфебель: Тогда скажи мне, что ты любишь Германский Народ.
Рядовой: Хорошо, Я люблю его. Тормозите же!
Фельдфебель: Теперь пой наш гимн ОЧЕНЬ громко.
Рядовой поёт
Фельдфебель: Можешь снять мой пикельхельм и надеть его на себя? Он мне надоел....
Рядовой послушался.
(в газете на следующий день)
"Во время битвы близ Сент-Квентина панцерник № 542 заехал в воронку и опрокинулся. На тот момент в нём было восемнадцать человек, и лишь один унтер-офицер погиб."
На самом же деле, на половине пути по дороге, фельдфебель осознал, что с такой конструкцией танк будет обладать нулевой проходимостью и перевернётся на первой же коряге или воронке, но он не хотел, чтобы его подчинённые об этом узнали. Вместо этого, он попросил одного из них сказать, что он любит Германскую Империю и спеть её гимн для себя последний раз. Затем он заставил его надеть его шлем, чтобы он остался жив, зная прекрасно, что самому ему не выжить.



— Смотрите, любимая, какая оказия: егери в черных шако идут!
— Да, милый?
— Да вот, зря эти остолопы в армию пошли, лучше бы сделали себе флегмону и заражение крови!
— Простите, уважаемый, но вы — дурак!
— Откуда такая дерзость, госпожа?!
— Да так, знали бы вы, сколько они отдали, чтобы эти шако
заработать!
— Смею предположить, что у кого-то из этих молодчиков просто батенька сидит в штабу.
— Экий вы содомит, уважаемый!
— Что?!
— Эти ребята в окопах гнили, многое отдали за кожаный шако, а кто-то просто службу хорошую нес... Честь и слава им!
— А мне?!
— А вы не служили. Не настоящий вы мужчина. Керосин себе под кожу вкололи. Побоялись.
— Ха! Ну тогда ауфидерзейн, майн либер фрау!
— Не развернуться бы вам на 360' уйти прочь от меня, и чтобы глаза мои вас больше не видели.
— К чему столько злости?! Зачем так заступаться за этих дураков? Егери нравятся, да? Да жулики они, понимаете? В Имперской армии только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа шако носил! Ранен! Чуть не погиб!
И брат...
— Ну и что, что брат? В егери пошел, кретин? Ну, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и всё равно ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой тебя защищал, во Франко-Прусской воевал, в 18 лет погиб, посмертно шако получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в черных шако слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
А барышне, которая ревела и сжимала в руках фотографию
брата и последнее письмо его читая, один парень
сняв шако, надел ей его и сказал: "Ты верная. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужила этот шако и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы!"

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле...
На половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, а сам прыгнул с моста в реку и остался жив.

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Девушка разбилась, упав с подпрыгнувшего на кочке мотоцикла, в рукх у неё был шлем"

У одного парня зазвонил телефон. Он поднимает трубку и ему говорят: "В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца." — Он говорит: "Хорошо". 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: — "Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься". Парень ответил: — "Хорошо". Через несколько часов ему звонят его друзья: — "Братан, впросак попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак".: — "Хорошо". Он спросил матери, что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья! Мать ему отвечает: "Отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям ... ДРУЖБА-это святое!". В среду в 15: 00 пришел к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова убийцы его отца. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие друзья ...

Парень заходит в аптеку. В аптеке стоит девушка и разглядывает витрину.
Девушка: Займи мне денег!
Парень: Зачем тебе?
Девушка: Мне очень нужно. Пожалуйста, а то мне плохо.
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Займи.
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой кошелек и потратить деньги на себя. Он мне надоел.

(в газете на следующий день)
"Парень умер в здании аптеки из-за сахарного диабета. Мгновенная доза инсулина могла бы его спаси"

На самом же деле...
На в аптеке, парень осознал, что он хотел помочь девушке но это будет стоить ему жизни, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он отдал её свои деньги, на которые он должен был купить инсулин. А девушка купила туссин и пошла ебатся с хачами. Её было плохо потому что у неё была ломка

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что — то назаказывала повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ни чего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила.
Все стали хихикать... Мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос и пошли реплики: "Он ещё и не только заботливый, но ещё и экономный".
Муж покраснел, сконфузился и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку в горячую точку. А "тампаксами" они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты... Правда смешно?

Один пацан отрезал своему брату ногу. А брат тот был не по крови, а по понятиям.
- Брат, зачем же ты мне ногу отрезал, я же теперь ходить не смогу?
- Братан, ты что, не понял, а я зачем тебе?
И после этих слов он отрезал брату вторую ногу.
- Брат, что же ты наделал?! Я теперь точно ходить не смогу...
- Нет брат, я не отрезал тебе ноги, я показал тебе, что даже без ног ты можешь на меня положиться и я всегда тебе помогу.
- Прости меня, брат, что не понял тебя сразу, для меня это будет хорошим уроком
>>122234169
Шакал ебучий.

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила "Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Он погиб..." девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: Родная...я вблизи твоего дома..попал в аварию..помни сука...на том свете я тебя выебу нахуй шлюха

ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН
НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО?
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
СОСАЧ ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ?
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ Я ЖЕ ХИККА!
АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ — НЯША. ЛАМПЫ СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД......... ЕСТЬ ОДНА ТЯН

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

— Что изменилось? — спросил он свою дочь.

— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она.

— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри: твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут.

— А кофе? — спросила дочь

— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
С сайта

-Брат, а ты знаешь, что про нас на харкаче хуйню сочиняют?
-Знаю, брат, знаю. Но наша сила в нашей пацанской дружбе, в Боге, в братве и в семье.
-Брат, а ты помнишь как мы в 2006 поднимали тот двач и создавали мемы?
-Помню, брат.

За Двач — сидеть...
За ЕОТ — страдать...
За Брата — умереть...
За Маму — луковых оладьев поесть...

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж — ананим-лигивон, и завтра он идет в рейд, набигать на контактик. А тампаксами они затыкают друг другу разорванные пердаки, чтоб не взбугуртить в первые минуты... правда смешно?

Один парень влюбился в девушку, и решился после долгих дум ей в этом признаться, он купил новый костюм и букет алых роз. Но так волновался, что оцарапал ими палец и полилась кровь. Чтобы не испачкать белый костюм он забежал в ближайшую аптеку за бинтом, а там такая картина >>56238138. Лол блядь, тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. Женщин там нет, они ебутся друг с другом. А тампаксами они затыкают друг другу анальные дыры от ранений от кожаных пуль, чтоб не умереть в первые минуты... правда смешно?

Аптека. Небольшая очередь. У окошка супружеская пара средних лет. Жена что-то назаказывала, повернувшись к мужу:
- Дорогой, я ничего не забыла купить?
- Ты тампаксы не купила...
Все стали хихикать... мол, какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит...
А муж продолжает:
- Только купи, какие подешевле...
Тут все заржали в полный голос, и пошли реплики:
- Он еще не только заботливый, но еще и экономный.
Муж покраснел, сконфузился, и буркнул жене:
- Я подожду на улице...
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
- Мой муж, офицер спецназа, и завтра он едет в командировку, в горячую точку. А тампаксы ему хуй знает зачем. Он кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…

Я покупаю вазелин,

За мной стоят два человека:

Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина,

И повторилось все, как встарь:

Пустая банка вазелина, аптека,

Улица, фонарь…

Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек
---------------------------------------------------

Вчера был и родил у девушки, знакомились когда родил ну и так просто познакомились на халяву.
Вышли с Ё-батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что? Что?
Я включаю выключаю и говорю
-Ну допустим отца
А они мне и говорят:
- Ну и головавильно. Отца главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы голову отца на минет развести нужно было месяц ей ей ей цветы носить-носить и то не факт что она голова отца. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день ничего не делал.
Людку(мать моей прапрабабушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра продаётся. По этому мы уже 25 999 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, артмон.
----------------------------------------------------

Вчера был на встрече ЛЕФа, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с Маяковским на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что пишешь стихи? Пишешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим пишу
А они мне говорит ну и правильно, стихи главное писать хорошо и тогда издательство тебе все сделает.
Вот в мое время что бы издательство на тираж развести нужно было месяц ему варианты на редактуру носить, и то не факт что оно в конце концов одобрит. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 поэмы в день ваял.
А «Хорошо!»
я ЧИТАЮ так
до сих пор
Что все
у соседей
люстра треснется
Поэтому
всякий издатель
горд
Печатать;
с иными
уж много лет вместе
Ты главное свои стихи тоже хорошо пиши, поэт.
---------------------------------------------------

Вчера был и родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я нервно сжал сигарету в руке. Пот покатился по спине. Он посмотрел в мои глаза с хитрым прищуром.
- Ну что трахаешь? — повторил он и достал откуда то из-за спины молоток. — Трахаешь ссука? —истерически крикнул он.
Я прижался к стенке и попытался его успокоить.
- Но позвольте мы же...
Прервав меня он с диким криком ударил меня по плечу молотком. Резкая боль раскатилась по телу. Я в шоке посмотрел на него, Тесть зверел, начал срывать с себя рубашку, что-то бормотать. Затем снова обратился ко мне:
- Ну что молчишь ссука? Трахаешь? А, гнида?
Удар по лицу, на секунду я отключился. По лицу текла кровь вперемешку с соплям. Тесть совсем обезумел, он прыгал передо мной как обезьяна, хватался за предметы, выбрасывал их с балкона и истерически кричал.
- Ну послушай меня — сказал он — послушай, вот мы сидим тут с тобой вдвоём. — я попытался привстать чтовы выскочить в балконную дверь. — Не перебивай! — крикнул тесть и бросил в меня молотком. Удар пришелся прямо в солнечное сплетение, От боли всё моё тело скрючило. А он всё продолжал:
- Вот мы сидим тут с тобой вдвоём, а там где то парад. Нет ты понимаешь, парад без нас! Без нас парад, суки! Гниды! А ты ещё и дочь мою трахаешь! Ведь трахаешь гнида?
Я осторожно приподнял глаза, тесть был весь перемазан варением, какими то домашними припасами. А из за уха выглядывал обрезок укропа. Он не стал дожидаться моего ответа, как будто в каком то трансе, не смотря на меня, он приплясывая принялся снимать штаны вместе с трусами.
- Да ты это, погоди, я тебе сейчас про Бердянск расскажу.
Сказал он присаживаясь на корточки и буквально тут же принялся гадить под себя. Сначала полился струёй жидкий как вода понос, а затем из него вышел кусок говна размером с краковскую колбасу. Я не выдержав принялся блювать, струя блевотины залила и тестя и говно. Половина балкона была покрыта моей блювотиной.
- О! А вот и специи, сказал тесть и подняв с пола свои фекалии поднёс их к моему лицу.
- От нашего стола к вашему столу! — кричал истерически он — Отведайте гости дорогие хлеба нашего! Домашнего! Я его с раннего заутренья пекла! — Срывая голос кричал он. Я с ужасом наблюдал за тем как его руки приближаются к моему лицу. Жуткая вонь снова вызвала приступы тошноты.

Толстым слоем, тесть принялся размазывать говно по моему лицу. Я не мог сопротивляться, правую руку словно парализовало а вторая рука жутко ныла. Но я попытался вырваться и буквално вывалился из балконной двери в комнату. Каково же было моё удивление когда я увидел что моя тян лежит голая распростёртая на ковре посреди комнаты. А над ней словно бомбардировщик нависат склонившись над грудью сидит её мать. В кокошнике на голове и с платком с правой руке. Увидев меня, тёща запела:

Ох, насрали в сиси
Кузнецовой Ларисе.
Ох, Лариса плачет:
А и что ж это значит?

Я жила-подрастала
Да горя не знала.
Во лугу гуляла,
Маков цвет срывала.

На траву ложилась,
Спала-присыпала.
А во сне Ларисе
Ох, насерили в сиси.

А и тот насерил,
Кто в любовь не верил.

При этом поя она извергала из своего тела струи жидкого, с яркими вкраплениями поноса. Я закрыл глаза от нескончаемой тоски и вдруг понял, что ничего нет, и на самом деле я будда. Словно улитка на склоне я всю жизнь шел к этому моменту.
----------------------------------------------------

Вчера был у своих родителей, встретились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что пьёшь мои травы? Пьёшь?!
Я включаю батю и говорю
-Ну допустим пью
А они мне говорит ну и правильно, травы главное пить часто и тогда срать будешь хорошо.
Вот в мое время что бы посрать хорошо нужно было месяц тужиться, и то не факт что какнешь. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 5 раз в день срал.
Ромашку(его любимую траву) до сих пор так ПЬЮ что от пердежа у соседей люстра треснется. По этому я уже 25 лет ничем не болею.
Ты главное мои травы часто пей, сынок
------------------------------------------------------

Познакомился вчера я
С девушки своей отцом
Ничего не привираю
Я держался молодцом.

Выкинув с окна окурки
И не дав мне докурить
Он спросил: "Ебешь дочурку?"
Ну а что же мне, дрочить?

Я сказал "ебу, бывает".
Батя гаркнул "молодца!"
Ты еби, она растает.
Будет верной до конца.

В твои годы, было время
Трахал в день по штуки три.
Дать на клык была проблема
месяц хоть цветы дари.

Мой совет мотай на ус ты
Посмотри как я живу!
У содедей гнутся люстры
Когда женушку ебу.

Шли с подругой-призраком от гейзера веспена, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный гидралиск, здоровенный, малость шипастенькй, пасть огромная, кислота из пасти капает, сам при полном параде, даже панцирь на нем, это в 40-ка градусную-то жару! Подошел к баракам, стоит ждет рабочих с кристаллами. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный. Короче минут 20 проходит, гидралиск стоит как вкопаный,только пот иногда стирает лапкой.В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач — оказывается наверху, стояли три десантника и фоткали этого гидралиска, видимо он убить хотел кого-то из них. Гидралиск стоит и слюной ядовитой на землю капает, на лапки свои смотрит, не знает куда деть и уже навострил пятки чтоб сваливать. Мы после боя еще в одной легкой броне, обгорелые, винтовка, прицел, что пальчики оближешь, недолго думая, подбежали к этому гидралиску, расстреляли его, голову ему отрезали и в футбол играть начали, лапки вырвали и ушли. У десантников сверху, фотик из рук выпал и разбился))А нехуй стебаться над теми, кому возможно и так сложно. Не такие уж вы и брутальные.

Шли с подругой с моря, решили на лавочке сесть передохнуть, жара неимоверная. Тут мимо чешет типичный задротик, худенький, малость прыщавенький, в очках, с букетиком розочек миленьким, сам при полном параде, даже бабочка на нем, это в 40-ка градусную-то жару! Подошел к часам у памятника, стоит ждет дамочку какую-то. Нас не видно из-за угла, а у нас обзор идеальный. Короче минут 20 проходит, задротик стоит как вкопаный,только пот иногда стирает ладошкой.В какой-то момент замечаем движение и тихий ржач — оказывается наверху, стояли три курицы и фоткали этого очкарика, видимо на свидашку пришел к какой-то из них. Задрот стоит и чуть не плачет, на букет смотрит, не знает куда деть и уже навострил пятки чтоб сваливать. Мы после пляжа еще в одних купальниках, загорелые, грудь, попа такие, что пальчики оближешь, недолго думая, подбежали к этому очкарику, заобнимали его, целовать начали, букет отобрали и в обнимку так себе втроем пошли. У баб сверху, фотик из рук выпал и разбился))А нехуй стебаться над теми, кому возможно и так сложно. Не такая уж ты и охуенная.

Немножко творческих тредшотов.

ПАЦАНСКИЙ тред, вход КОРЗИНКАМ запрещен.
Потрем за житуху, пацаны...

Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
- Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.

И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.

Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши "Брат за Брата", ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.

Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
- Настоящий брат никогда не покинет своего брата.

И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
- Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.

Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
- Я буду с ней до конца.

>>122225340 (OP)
Сука! Есть ссылка на архивач?

А давай завайпаем тред аниме? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа, – отказалась она, – Мочератор сказал не вайпать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, – фыркнула она и вынула папку с 2d-няшками.
Потом они сидели в бане, наказанные, под присмотром мочератора, смотрели в тред как пишут другие и дулись друг на друга и на мочера.
- Говорила тебе – попадет, – бурчала она.
- Я бы тебя перевайпал обязательно, – дулся он, – Ты нечестно начала. Я не приготовился...

- А спорим, я быстрей тебя вбиваю капчу? – предложил он ей.
- Хахаха, – приняла она пари, – Вот выйдем сегодня с сосача, завтра зайдём и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой корован до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свой цп-пак! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя корованами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь треды, что читаешь, и печатаешь медленнее. Спорим?..

- А давай покамвхорим, – предложил он, – Как будто бы я твой ёбырь, а ты как будто бы моя тян.
- Бака, – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он, – Слабо раздеться при мне? И бакой не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо, – повелась она, – Тогда вот что. Ты меня тоже бакой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, – кивнул он, – А ты мне хуец посасывай. Не для самого себя это дело.
- А ты мне куннилингус полижи, – хихикнула она, – писечку лизать — куново дело.
А потом он оправдывался в асечке:
- А не надо было себя как бака вести и реквесты не выполнять. Тогда никто бы бакой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь засеменить в треде от имени пиздолиса, который хочет моар моих фоточек? – спросила она.
- С трудом, – ехидно ответил он, – я забываю трипкод отключить. А что случилось?
- В тред "Куны не нужны" позвали. А одной с пруфами идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу… Я даже не знаю, — протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо, – принял он предложение, – С тебя пак rule 34, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Семёнинг нынче дорог, – развел руками он.
А потом он бурчал:
- Сыграй семёна, сыграй семёна. А сама потом и говорит "Семён в треде!".

- Что это? – спросила она.
- Кольцо для хуйца. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Как у чёрного властелина? Кольцо? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай поебёмся, или я в геи уйду, – выпалил он.
- Надо подумать, – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо, – протянула она — А мы не затрахаемся?
- Да стены помалафим если что. Делов-то, – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, что кольцо перед тем как кончить снимают, а то член лопнет? Я ж в первый раз с ним ебусь. Ну хочешь, член скотчем облеплю? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей-совратителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей-развратителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, – задумался он, – Не слабо, конечно, но трудно, небось…
- Сдаешься? – огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в PS3.
- Правда? – не поверила она.
- 2300, – кивнул он, – Анчартед. Слабо тебе в Дрейка-то сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- Но ведь PS3 HAS NO GAEMS, – засмеялся он, – Глупо мне в кинцо играть.
- В кин-цо. Как бы ты тут не ратовал за игоры, – засмеялась она, – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из треда? Слабо выполнить реквест на дабл?
- Угу. Похоже, что так, – ответил он, – Неплохо повыполняли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, – улыбнулся он и в последний раз перечитав реквест в посте, оканчивающимся на 33, выпилился выстрелом в голову прямо перед вебкой.

ОРИГИНАЛ Аноним Вск 13 Окт 2013 23:11:42 #40
№56234545

>>56234491
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

>>122225856
обсрался

— Возьми стакан.
— Ты че, сука, шныря нашла?
— Ну блииин, возьми, пожалуйста!
— Ой, бля, не ной, взял я, и че?
— А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри, что с ним случится.
— Ты сегодня явно охуела.
— Просто пойми, дорогой, что стакан разобьется, как разбивается мое сердце, когда ты...
— Ебать ты тупая, у Пацанов только пластмассовые стаканы! А разбиваются ебальники у баб, которые начинают задвигать подобную хуйню. Соси и не проси.

Дружили два друга — один богатый, другой бедный. Они были лучшими кентами. Однажды мажор собрался со своей шкурой в Микс Мьюзик закайфовать. Там ей предложил принять на ротан какой-то пряник и мажор раскидал его по понятиям, дал леща и забрал айфон. Он не знал, как скинуть палево и позвонил своему кенту — тот сразу приехал.
Через некоторое время Микс Мьюзик был забит мусорами и друг-босяк взял всю вину на себя. Ему пришили 15 суток обезьяны...

Вот он отсидел своё и вышел. Пришел он к Гринхаусу своего кента и стучится, а тот ему не открывает, только камера на двери его сфоткала. Босяк удивился поступку его лучшего кента, он только одно промолвил: "Нихуя ты пиздец!"

Босяк не знал куда идти, он сел на кортаки в падике и сидел. К нему подошел мужик и отдал сумку, а сам ушел… Кент опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были пара соток, баклажка "Толстяка", пакет крупного насвая, грамм спайса и бутылка с дыркой и фольгой. С помощью такого подгона пацан впервые заорал в Мираже, заарканил нихуёвую шкуру и обзавёлся уважением пацанов.

Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, на что он сказал "Ёбанарот, нихуя бля расклады"… Она стала у него работать, убирать пустые бутылки пиваса, да на Минский за кишкой бегать.

Через некоторое время он, уже авторитет по масти, как обычно орал в Мираже, но тут кайфовый трек "НоГГано — Пуля на вылет" внезапно замолчал и из колонок резал тишину лишь фоновый звук микрофона. Авторитет увидел былого кента Славика из Гринхауса, который на весь Мираж говорил:
— Брат, а помнишь как мы дружили? Кидали насвай в школьном толчке, ходили на турники во двор... А помнишь, как я кинул лоха, а ты всю вину взял на себя ? А я всё помню, брат... А помнишь когда ты пришел ко мне в дом, а я тебе не открыл, брат? А знаешь почему ? Так знай, брат, потому что я кидал своей шкуре на ротан и просто не мог открыть… Брат, а помнишь того старика который оставил тебе сумку с подгоном? Это мой отец…
Авторитет слушал кореша, медленно шагая к нему сквозь застывшую толпу. Глаза взмокли...
— А помнишь, брат, ту женщину, которая пришла к тебе убирать бутылки из под "Клинского"? Это моя мать… Брат, а эта цыпа с которой ты сегодня кайфуешь — моя сестра… ТАК, БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮД... — Пламенную речь Славика прервал смачный лещ.
— Ну ка быстро дал позвонить и съебался в страхе!

Уработав заслуженный айфон, из-за которого он проебал 15 суток своей жизни, оказав помощь спуску Славика со сцены пинком, Джейсон включил "Мама ама Криминал" и заново раскачал подостывший Мираж...

Мораль: Подставляют пацанов перед мусорами только кидалы, меняют старых кентов на шкур только пряники, шестерят отца и мать только шныри, а сестра бы и так не устояла, отвечаю!

Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
-Да,я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты несмог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину ...

>>56235986
Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
-Да,я держу один секрет. Я пидор.
>>56238558
Аноним Пнд 14 Окт 2013 00:19:17 #153
№56238558153

>>56236263

>Я слышал об одном человеке, избегавшем брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
>- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет,хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
>Старик ответил:
>-Да,я держу один секрет. Тян не нужны.

>>122230651
Орнул*
Пофиксил тебя, анон.

>>122236283
Ты не понял. Я специально написал, что я тян, чтобы набежали пиздолизы и потом какой-нибудь рьяный тяноненавистник разорвался и завайпал этот ебучий тред к хуям собачьим.

>>122237377
Как видишь, бабохейтер не пришел. Почему? В этом треде слишком много букв, а детям 5-7 классов трудно читать больше пары абзацев.

>>122236039
Теперь он груз 200

>>122233442
когда спал на физике

>>122230651
Асечку писечку?

>>122225927
Бамп!

>>122237907
Коробочка, на, хоронм ребят, на.

Два брата сидели в тюрьме.
И младший брат потихоньку сходил с ума. Его старший брат горевал и думал, как помочь ему, когда тот угасал у него на глазах.
И сказал старший брат:
-Брат!
-Да, мой Брат?
-Брат, а помнишь, как мама наша торт тебе испекла?
-Да, Брат! Хоть кусочек, и тогда я вернусь к жизни, даже хоть одна крошка, и я буду жить.
-Брат, вот, я тебе его принес, покушать, братишка, вставай!
-Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?!
-Но я же доброе дело хотел сделать! Ну будьте же людьми!

Реальная история, заставляющая задуматься... Однажды вечером, в пятницу, ехал молодой человек с работы домой на своем автомобиле. У него было отличное настроение, ведь его ждали два выходных. Была весна, на улицах города была масса отдыхающих. Вдруг перед его машиной что то промелькнуло и он ощутил сильный удар. Водитель резко дал по тормозам и выскочил из машины. От того что он увидел у него помутилось в глазах... Под колесами его машины лежал ребенок, мальчик лет 8-10. Он не подавал признаков жизни. Тут же собралась толпа, кто-то осмотрел ребенка и сказал, что он жив, но как можно скорее надо везти его в больницу. Больница была за углом, и чтобы не терять времени на вызов скорой, мужчина сам решил отвезти ребенка в больницу. Осторожно положил его в салон и рванул к больнице. В больнице он нашел врача и быстро рассказал ему что произошло. Ребенка переложили на носилки и занесли в приемный покой. Но доктор не спешил осмотреть пациента. Он подозвал водителя и сказал, что не будет ни чего делать, пока водитель не принесет ему денег и написал ему на бумаге сумму. Парень посмотрел и ответил, что принесет, только пусть доктор не ждет ни секунды и спасает ребенка, и побежал за деньгами... Доктор криво ухмыльнулся и пошел по своим делам. Через 30 минут парень был уже в больнице, нашел доктора и отдал ему нужную сумму. Оказалось, доктор даже не осмотрел до сих пор мальчика. Но как только взял деньги, тут же засуетился и подбежал к ребенку, сиротливо лежащему на носилках. Когда доктор стал осматривать мальчика, было уже поздно... Мальчик умер. Доктор посмотрел в лицо мальчика, а там: АНДРЮХА, У НАС ТРУП! ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ! ПО КОНЯМ! ТУ ТУ ТУ ТУ ТУТ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ ТУ Я ДУРАК! БРОСАЙ ОРУЖИЕ!

16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: —Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе своё сердце, с Днём рождения.





16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: —Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной письмо.!.
Он открыл его и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе носки. Они на полке.*



16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагназом "заболевание сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: —Папа,я умру?.....
- Да хуй его знает, эти врачи совсем ебанулись. Заболевание, блядь, сердца. Какое конкретно, сука? Что это за диагноз такой? Плохо зделали, я думал намного лучше будет это всё.




16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с диагнозом "облысение".!.
Мальчик спрашивает у отца: —Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик вернулся домой и увидел в своей спальной лысого отца, с надписью на голове!
Он подошел к нему и прочёл:
- Сынок, помнишь, ты у меня спросил,что я тебе подарю в 18 лет?...
Я подарил тебе двадцатку,она на столе лежит, с Днём рождения. Он кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

>>122227974
банан

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Зачем ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?
— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Зачем ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?
— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек сломал обе ноги этому мальчику, а безногого братца обоссал, ибо не мог он убежать. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня. Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, как поглумился над охуевшими выблядками.

Жил был один пацан в тюрьме.
И был у него брат, тоже в тюрьме, и однажды пацан узнал, что до брата дотронулся пидор.

И спросил пацан брата:
-Правда ли это?
-Да, Брат.
-Не беспокойся, ты всегда будешь моим братом.
-Спасибо брат! Я знал, что ты меня не бросишь.
-Это еще не все.
-Брат?
-Мойдодыр, принимай попонение! Такого кадра тебе нарисовали!

Дружили два друга один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: "Бог судья и Он всё видит". Бедный не знал куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел... Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить... Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселяться, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит: БРАТ, а помнишь как мы дружили? А помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя? А я всё помню брат! БРАТ, а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал? А знаешь почему ? Так знай брат потому что у меня дома были менты... Брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец, а помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать... БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра... Так брат, я отдал тебе самых важных в моей жизни. Они это моя жизнь. Я отдал тебе свою жизнь, Брат...А торт ты пробовал? Брат! ЭТО СЛАДКИЙ ХЛЕБ! БРАТ! БРАТИШКА! ПОКУШАЕМ ВМЕСТЕ!!!!

>>122225457
помню этот тред, с подливой

ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ С ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ
@
ЛЕТЯЩАЯ ПОХОДКА, БРОСАЕШЬ НА МИМОТЯН ЗАИНТЕРЕСОВАННЫЕ ВЗГЛЯДЫ, ОДАРИВАЕШЬ ВСТРЕЧНЫХ УЛЫБКОЙ
@
СЕГОДНЯ ТЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ
@
СЛУЧАЙНАЯ ВИТРИНА ОТРАЖАЕТ ЖИРНОГО КОВЫЛЯЮЩЕГО КВАЗИМОДО В ОДЕЖДЕ ОТ МАМКИ
@
ДО ДОМА ДОБИРАЕШЬСЯ ПО ВОЗДУХУ НА ТЯГЕ ОТ СВОЕГО ПЕРДАКА

НАЧИНАЕТ ИГРАТЬ СЛЕДУЮЩИЙ ТРЕК
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПРИПЕРСЯ В УНИВЕР БЕЗ КАРТЫ-ПРОПУСКА И В НАТОВСКОЙ ВОЕННОЙ ФОРМЕ
@
ОДНОКУРСНИК ДАЕТ ТЕБЕ СВОЮ КАРТУ СО СЛОВАМИ "ЭЛЕКТРОННЫЙ КЛЮЧ, СЭР"
@
"НАЧИНАЕМ"
@
ВЫРУБАЕТЕ СТОРОЖА НОСКАМИ И ВЫВОЗИТЕ ПЯТНАДЦАТЬ БАНОК ПРОКИСШЕГО КОМПОТА
@
РАЗМЕЩАЕТЕ ИХ В УНИВЕРСКОЙ ОБЩАГЕ
@
СТАВИТЕ ДАТЧИКИ ПРОТИВ ВТОРЖЕНИЯ ЧЕРЕЗ ДУШЕВУЮ
@
ЗВОНИШЬ В ДЕКАНАТ И ТРЕБУЕШЬ ПЕРЕЧИСЛИТЬ СТО МИЛЛИОНОВ СО СЧЕТА ВУЗА
@
ОМОН ПЫТАЕТСЯ АТАКОВАТЬ ЧЕРЕЗ ДУШЕВУЮ
@
"ПРИКАЖИТЕ ВАШИМ ЛЮДЯМ СЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ И СДАТЬСЯ"
@
"НАМ ВСЕМ НЕ ПЛАТИЛИ ЗАРПЛАТУ ПО НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, НО ЭТО НЕ ДАЕТ ВАМ ПРАВА НА МЯТЕЖ! Я НЕ ОТДАМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!"
@
ЖЕСТОКАЯ БОЙНЯ, ВСЕ ОМОНОВЦЫ ПОГИБЛИ
@
ВЫЖИЛ ТОЛЬКО ЭКСПЕРТ ПО ОТРАВЛЕННОМУ КОМПОТУ СЛАВИК СЫЧЕВ И СТОРОЖ МЭЙСОНЮК, КОТОРЫЙ ЗНАЕТ ПЛАН ОБЩАЖНОГО ПОДВАЛА
@
ВДВОЕМ ОНИ УМУДРЯЮТСЯ ВЫПИТЬ ВЕСЬ КОМПОТ, У ТЕБЯ ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ТРИ БАНКИ
@
ГОТОВИШЬ ОДНУ ИЗ НИХ К ПУСКУ
@
В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ВЫБРАСЫВАЕШЬ ЕЕ В ОКНО
@
"БЕРИТЕ БАНКУ КОМПОТА, ШЛЮХУ С ИНЯЗА В ЗАЛОЖНИКИ И УХОДИТЕ. ВСЕ ПОСЛЕДСТВИЯ Я БЕРУ НА СЕБЯ"
@
В ТЕБЯ СТРЕЛЯЕТ ТВОЙ ЖЕ ПОДЧИНЕННЫЙ

>>122226402
обдристался

Один мой друг случайно женился по залету. Я не видел его несколько лет, но как-то в ходе инспекционной поездки по воинским частям округа в списках личного состава наткнулся на его фамилию. В график поездки были внесены соответствующие изменения, и мы с майором Бакстером служили вместе еще во Вьетнаме в шестьдесят восьмом направились к нему. Матрос на КПП козырнул и сообщил, что мой приезд — большая честь для них. Я кивнул и направился к офицерскому общежитию, но по пути был перехвачен женой друга. Пока мы шли к подъезду, завязался разговор:
- Ты жениться еще не надумал?
- Нет, и вряд ли надумаю — ответил я. — Какой смысл?
- Ну как там, дети, продолжение рода, вот это все.
- Не с моей профессией
- Но тебе разве не хочется, чтоб тебя дома кто-то ждал?
- Меня и так ждут. Каждое утро. Где тебе знать, каково это — повести за собой лучших в мире солдат?
ТП начало припекать.
- Это ты сейчас так говоришь!
- Послушай меня — я тоже начал выходить из себя — мы с майором Бакстером служили вместе еще во Вьетнаме в шестьдесят восьмом, капрал Хендрикс прошел под моим началом "Бурю в пустыне", и все эти годы я не отступил от своих убеждений. С чего это бы должно случиться сейчас?
- А что ты будешь делать, когда твои друзья переженятся, как это случилось с юзернеймом?
- Мы все потеряли товарищей, вместе проливали кровь. На память одних наплевал и растер Пентагон, на других — собственные жены. Я не отдам такой приказ!
- Так надо!
- Да ты что, тупая?
Майор Бакстер, зашедший со спины, сделал ТП инъекцию. Затем быстро осмотрел ее карманы.
- Есть! Электронный ключ!
- Начинаем — ответил я и мы отправились к складу химического оружия.

>>122235433
в 2012 архивач ещё не придумали

EOT STRIKES BACK

Добавлено: 21 августа 2013; 22:49 | Имиджборды


Первый предрелизный трейлер
Звучит закадровый голос олдфага. На экране — карта мира, на которой красными точками отмечаются непрекращающиеся локальные конфликты
Что-то меняется, что-то остается прежним. Меняются доски, приходит новый рак, но биопроблемы всегда находят себе место
На экране — ЕОТ с пулеметами расстреливают омег, отказавшихся быть просто друзьями
Мы дрались с омегами бок о бок. Они ненавидят нас за это
Картинка с логотипом федерального телеканала. Памятник ЕОТ с надписью на постаменте "ЕОТ — героиня новой Битардии"
Уничтожаешь одну ЕОТ — на смену ей приходит еще более опасная

14 февраля, университет. Ты и группа террористов засела в кладовке.
- "Так, террористы — по курсу движется ЕОТ. Если мы в кратчайшие сроки не покинем местность, нас всех ждёт френдзона!"
Террористы застывают в ужасе. Ты продолжаешь речь:
- "Нам нужно держаться вместе, не расходимся. Я накидал примерный маршрут: кладовка-первый этаж-чёрный ход-дом-баттхёрт треды на сосаче. Кто хочет стать рабом пизды — пусть остаётся, остальные — за мной".
Террористы выбегают из кладовой комнаты, прорываясь через запуганных студентов к первому этажу. Вдалеке раздаются жуткие крики "ты мне как друг и брат" "приходи сегодня помоги мне компьютер настроить". Экран темнеет.

Террористы практически прорвались к двери, но там оказался завал.. Что-то коснулось моего плеча — это были они. EOT. Мы все застыли в ужасе. ЕОТ начали говорить, что хотели бы таких парней, мы уже готовились распрощаться со свободой и стать рабами пизды, но тут...
С перил прыгает альфач.
- "ХИККАН, ЛОМАЙ ЗАВАЛ, МЕНЯ ТЯН ЖДЁТ ПОЕБАТЬСЯ, Я ВОЗЬМУ ИХ НА СЕБЯ". Мы спорить не стали, это не кинцо — и начали ломать завалы. Альфач сдерживал натиск ЕОТ, но он давал слабину.
- "ЛОМАЙ БЫСТРЕЕ БЛЯДЬ, ХУЛИ СОСЁШЬ ТАМ"
Мы усиленно ломали и наконец полностью разгребли кучу. Один из террористов cо словами "СЮТКИН!" переебал ЕОТ по щам, взвалил на плечи еле дышащего альфу и мы все побежали через чёрный ход на улицу, чтобы добраться до ноутбука с баттхёрт-тредами.

УРОВЕНЬ 20. ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ
Битардск, округ Сосачия. Рядовой 75 полка вайперов Джеймс Френдзонез. День третий, 22:16:45
Мы вышли через чёрный ход на улицу и...всех прилагательных не хватит, чтобы описать этот ужас. Мира, которого мы знали, больше не было. На улицах сплошь и рядом бродили EOT, из каждого магазина, ресторана, бутика, да что там — из каждого дома раздавались эти мерзкие звуки "я бы хотела такого парня как ты".
Террористы задрожали. Пришлось как-то успокаивать их, что всё хорошо.
- "Ччч-ч-что с этим городом?" — один террорас дрожащим городом задал, казалось, риторический вопрос.
- "Этот город...во власти ЕОТ. Никого нет. Все в рабстве пизды." — ответил я.
Тут послышался шум. Мы все вздрогнули от страха, подумав что это ЕОТ, но это оказались простые парни, как мы.
- "Тссс! Залезайте сюда!" — прошептал мужской голос. Мы не стали возражать — лучше быть зарезанным в подвале, чем жить как раб пизды.
Парень провёл нас по туннелю, вывев в просторное помещение. Там были парни. Простые, как мы. Альфачи, беты, омеги, сосницкие. Это было как убежище.
На нас тут же обратили внимание. Мы уже начали прощаться с жизнью, как они начали ликовать.
- "Ещё одни выжившие! Ура!" — нас просто обнимали. Мы стояли в ступоре.
- "Я вижу, вы не в курсе что тут происходит" — заговорил взрослый мужик лет эдак 45. Он был, кажется, олдфагом и знал ещё тот двач при его зарождении. "Это место" — продолжал он, "Убежище всех тех, кого не захватили ЕОТ. Что-то вроде подпольного восстания".
- "Что послужило такой резкой волне ЕОТ?" — спросил я.
- "Биопроблемы. Есть, конечно, способ их решить — но это возможно, будет стоить нам жизней."
- "Какой способ? Мужик, лучше умереть чем быть рабом пизды. Это зашквар".
- "Нам нужен ноутбук. ЕОТ уничтожили практически все пеки и ноутбуки, но" — олдфаг показывает свой детектор, — "Есть ещё один. Он находится по такому-то адресу — Ул. Абдуля, дом Колотушкина, номер 23."
- "Бля, да это же мой дом" — я ответил. В принципе, так оно и было. — "А чем нам поможет ноутбук?"
- "Мы найдём архив баттхёрт-тредов и прогоним их в прямом эфире перед всеми телевизорами города. Это заставит омег одуматься и послать нахуй шлюх".
Больше фраз и не понадобилось. Мы собрали всё нужное снаряжение и начали разрабатывать план, как прорваться к моему дому.

День второй. Убежище.
- "Так." — я заговорил, "Сегодня мы должны прорваться через оцепление из ЕОТ. Нужно найти какое-нибудь крепкое средство передвижения, оружие и команду."
- "Команду?"
- "Да, команду. Нужны: хач-альфач, битард, белый-альфач, пару сосницких и как можно больше добровольцев".
- "Я могу побыть...хачом-альфачом" — из угла раздался голос. — "Когда брат-кавказец платит за шлюха в кафе и водит по бутик, это неправильно!".
Один был. Сосницкие отозвались быстро — всем хотелось славы. Битардом выбрали того самого дедулю-олдфага. Остался лишь белый альфач.
Нигде таких не было. Все уже заволновались, как тут отозвался мужик на ящиках.
Это был Владимир Владимирович. Он откашлялся и произнёс речь.
- "Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей обстановке в городе."
Мы ошалели. За ним пошёл и другой человек.
- "Владимир Владимирович, я пойду за вами." — сказал человек, оказавшийся Дмитрием Медведевым.
- "Ого, Димон — и вы тут?" — я сказал.
- "Я бы попросил, я Дмитрий Медведев."
- "Димон"
- "Дмитрий. Медведев".
- "Димон, завали ебало" — Владимир прервал Димона.
Я снова начал говорить. — "Ну, собственно, команду мы набрали. А где мы достанем транспорт?"
Кавказец сказал, что у него есть приора на заднем дворе.
- "Это неплохо, но это не подходит. Нужно что-то...покрепче" — я разочаровал альфача-хача.
"У меня есть старый трактор" — Владимир Путин предложил, — "Я использую его, когда нужно покинуть Россию на непродолжительное время, чтобы...поговорить с правительством других стран".
- "Это просто замечательно. Оружие?"
Кавказец просто закричал во весь голос, "У меня есть травматы! Травматы! Стволы! Пистолеты! Со свадьбы ещё!"
На том и порешили. Часть сосницких начала работать над трактором, чтобы он мог спокойно съебать из любых далей, хач-альфач учил сосницких стрелять из травмата, а мне нужно было разработать маршрут до моего дома.

Третий день с момента захвата города ЕОТ. Всё было уже готово — трактор превратился в подобие дядюшки Марвина Химейера, укреплён пластинами, приора пошла на запчасти. Хач-альфач занялся тем, что ему нужно было делать — он должен был принимать на себя часть огня от EOT, белый альфач должен был принимать вторую часть огня от тех же ЕОТ, сосницкие были расставлены по бокам, чтобы отстреливаться и латать трактор, террористы были поставлены на вышки и метали дымовые гранаты, мне было дано важнейшее задание — вести трактор, чтобы добраться до дома.
Наконец, эта минута. Мы пошли на старт. Первое время было всё тихо. До первого заграждения.
ЕОТ приготовились стрелять. Я приказал альфачам вылезать на крышу. Сосницкие были должны отстреливать их через дырки, обливать мочой, ебать мам в чате и кричать на тян. Я повёл трактор прямиком на ограду с криком "СЪЁБЫВАЕМ ИЗ РАШКИ!"
Под колёсами затрещали кости тянок. Это было поистине кровавое зрелище — кости, моча, трупы, раки, кровь. Никто, к удивлению, не повёл и носом — на Кавказе это обыденность, а остальные были закалены Чеченской войной и сосачем.
Так мы и повели дальше трактор, спасая всех пленных и разрушая ограды. Некоторые бунтовали и пытались сломать трактор за убийство их ЕОТ — но мы не стреляли их, мы просто скручивали и бросали. По пути подобрали ещё одного собеседника — его звали Ваня. Наконец, мы подошли к моему дому.
"Так, все выходим. Трактор пока оставьте — нам нужно прорваться через этот дом. Кто-нибудь останьтесь на охране трактора.". Битард осталcя, вооружившись приличным оружием и фотками гомонигр с мочой.
Я поднимался на свой родной седьмой этаж. Дверь была заперта, однако я взял ключи. Наконец, мы открыли дверь и...
Дом был уже занят королевой ЕОТ. Ерохина. Главная ЕОТ всех. Она завела длинную тираду, которую мы не слушали. Она разозлилась на это, выхватила нож и намеревалась прирезать меня со звуками "а тя тя...".
Ванька толкнул меня в сторону и с криком "Отстань, дай я с ней поговорю!" вбежал в квартиру. Он не стал церемониться — он прописал в щи, заставив Ерохину отойти в угол, лишь всхлипывая и истеря.
Я прорвался к ноутбуку, спешно начал скачивать баттхёрт-треды. На улице гремела битва — ЕОТ осаждали трактор. Битард отстреливался и лил мочу как мог, но тян подступали и подступали.
- "53%...57%...да давай!" — я просто был на нервах. ЕОТ уже начали переворачивать трактор.
Наконец, архив баттхёрт-треды скачались. Ерохину добили последним выстрелом из травмата.
Мы выбежали из подъезда. Битард уже начал тяжело дышать. Мы бежали изо всех сил, прописывая целебные пиздюли направо и налево.
- "ЗАЛЕЗАЙ В ТРАКТОР! ЗАЛЕЗАЙ!" — сосницкие орали во всю мощь. Мы, растолкав всех ЕОТ, залезли в трактор и поехали через всю эту кучу мясных дырок. Нужно было доехать до местного быдло-телевидения и зачитать баттхёрт-треды в прямом эфире.

Наконец, мы прорвались до телевидения. Никто не стал возражать — никого и не было, все были в ресторанах и бутиках. Мы включили прямой эфир, радио, я запустил ноутбук и начал зачитывать пасты из баттхёрт-треда.
"СЛАВ, А МОЖНО У ТЕБЯ ПОЖИТЬ? СЛАВ, ЕСТЬ ТРИ ТЫСЯЧИ? СЛАВ, ТЫ ТАКОЙ ХОРОШИЙ" — у меня анус раскалялся до предела, но это было не так страшно.
Омеги, кажется, начали выходить из-под контроля. На улицах послышались крики "ПОШЛА НАХУЙ ШЛЮХА", удары по морде. ЕОТ кричали "ты мне как друг!", но омеги уже не слушали.
Наконец, дочитав последнюю фразу из архива, мы закончили эфир. На улицах стало всё гораздо спокойнее. Все омегачи, альфачи просто вышли на улицы и начали обниматься и брататься. Нас усыпали цветами, деньгами, нас встречали как героев. Я обратился к толпе:
- "Братья. Сегодня мы поняли важную вещь. Не стоит считать девушек богинями. Не нужно молиться на них и славить как богинь. Не нужно быть "рабом пизды". Помните — мы мужчины. У нас есть свои эмоции и разум. Нас динамит девушка? Мы ищем другую!"
Я подбирал всё новые эпитеты. Все замолчали...а потом заликовали. Наконец, омеги были спасены от рабства...на этот раз.

Мы дрались с альфачами бок о бок. Они ненавидят нас за это. Историю пишут победители. Лично я думаю, что мы победили
Пафосная закадровая музыка. Картинки перестрелок и ожесточенных боев по всему миру
Это полномасштабный акт агрессии против Омегалэнда
На экране — ЕОТ, выступающая по федеральному телевидению
Нам нужно найти баттхерт-тред. Они еще существуют?
ЕОТские танки входят в столицу Битардии
Френдзонес! Последний магазин! Экономь
Яркая вспышка, которая угасая складывается в буквы
CALL OF DUTY: MODERN EOT 2
>>122242434


Главная
Отстойник
Эпичные
Рандом
Архив

#1 | Я ее настраивал два месяца, Ухитрялся разобраться с ней.

Добавлено: 08 февраля 2011; 15:52 | Имиджборды


Я ее настраивал два месяца,
Ухитрялся разобраться с ней.
А теперь по вашему повеситься?
Из-за форса ваших тиречЕй.

Это слово просто отвратительно
Разве не подходит имя Двач.
Маму на хуй я послал решительно,
Заявила что мне нужен врач.

Нет покоя мне ни днем ни ужином
Хоть бы называли меня Скай
Как же не понять что я все нужен вам,
А от вас я слышу только лай.

Коль нужнО общение свободное,
Не форси, не вайпай весь раздел,
Ты же ведь ни стадное животное
Или бан скотина захотел?

Роскомпозор и госдура с мизулиной и её прелым клитором наступают на наш интернет, сколько можно терпеть блокировки сайтов в угоду копирастам и прочей мафии которая паразитирует на нас? С одной стороны народ, а с другой кучка жидомасонских копирастов и наша власть решает что интересы жидов важнее интересов остальных россиян. На вилы такую власть! Власть должна быть для народа, а не народ для власти, сколько можно терпеть это наступание на горло? Я не предлагаю идти свергать режим, но надо как то показать властям что мы не согласны с этими блокировками, например провести акции протеста по городам. А то на нас срут, а мы вытираемся и идём дальше пахать как проклятые, доколе?!

Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!
Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру.
Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался.
Брольше нимагу писать.

>>122222222

>>122225340 (OP)

>>122249099

>>122249204

>>122249258

>>122249309

>>122249347

>>122249429
>14596992839140.jpg
Не то.

>>122225856
Чет заорал с этого

шикарный тред был в медаче.