Двач, а какое было самое экстремальное место, где ты срал?Я обычно сру "не дома", только если у меня вышибает днище при расстройстве желудка. Один раз я срал в местном ТЦ, один раз прихватило, когда был на ночной смене, тоже в ТЦ, только в другом. Было прикольно идти в 3 ночи по тёмным пустым магазинам, чтобы потом смачно просраться в их сортире. Один раз укрощал тигра в Макдаке, причём в макдаковский час-пик, когда народу был полный зал.А сейчас, вообще, нелепая ситуация приключилась. Я сегодня получил деньги за заказ (фрилансю веб-разрабом, хуячу на заказ говносайты и говномагазины) и решил это немного отпраздновать.Взял литр живого пивка, съел шаурму, приготовил себе немного салатика, грудку куриную отварил. Конфеток поел. Ну и решил конец дня отпраздновать под Снайдеровского "God versus man. Day versus night". Благо, что кинотеатр в двух шагах от дома.В общем, пришёл я на последний сеанс в 22.30, сижу, смотрю как Бэтмен раздаёт пиздюли Супермену и тут понимаю, что я сейчас самым натуральным образом обосрусь. Видимо, ураганный коктейль вкусняшек слишком перевозбудил мой бедный желудочек, который две недели кормился одними кашками, да варёной курочкой. Однако, я попытался удержать в себе каловые массы. Невероятным усилием воли, сжав до предела подлокотники кресла и собственный сфинктер, я заставил себя смотреть на экран. Первая волна прошла, Лекс Лютор самым натуральным образом охуел, но я чувствовал, что это ненадолго.И действительно — вторая волна пошла через десять минут. Я уже не мог удерживать в себе этого ворчащего тигра. До конца фильма оставалось двадцать минут, но мне было похуй, я просто встал (благо в зале было четыре человека), вышел и прямиком направился в туалет кинотеатра.Возблагодарив богов, что я додумался пойти на последний сеанс, когда народу очень мало, я почти забежал в крайнюю кабинку, снял джинсы и сразу же выдал смачный дристозалп в фаянсового друга.Облегчившись, я сразу почувствовал себя тибетским монахом, познавшим дао, дзен и нирвану одновременно. Резко стало хорошо и как-то на всё похуй. Тщательно вытер жопу, помыл руки и пошёл домой. Сейчас ёбнул 0.5 энергетика и пилю дизайн для интернет-магазина массажных кресел. Алсо, сегодня в бэ увидел пример, действительно, смешного юмора. Пикрелейтед.Вот такая история уровня /b/. Просто хотел поделиться.
срал на ваших бордах
>>122718860Ну ты же шизик, тебе можно. Куда, кстати, делся Пионтковский? Чем он сейчас занимается?
На улице, прямо в штаны. Еле до дома дошёл.
Бамп.
О, нашёл свою старую пасту. Анон, я умудрился подрочить под дарк-эмбиент. Под Старуху Мха. Представь себе картину: 4 утра, пустая квартира, окна занавешены, я лежу голый и разбитый на кровати, после нескольких часов писания быдлокода голова немножко гудит, в наушниках играет оно самое. В мыслях проносятся какие-то совершенно дурацкие ситуации из жизни, когда я в волонтёрском лагере спал с тянкой на одной кровати в обнимку после просмотра фильма и это был мой первый такой близкий контакт с женским полом. После этого за последующий месяц пребывания в этом лагере я так и ничего не предпринял, ибо девственник и социофоб. Меня переполняет отвращение к самому себе и стыд от осознания того, каким я был идиотом. Я начинаю вспоминать эту тян, её музыкальные вкусы. Член потихоньку встаёт. В наушниках у меня разыгрывается картина ночного леса: скрип ветвей, шорох листьев, чьи-то осторожные шаги в темноте ночи. Становится страшно. Я усилием воли ставлю музыку на задний план сознания и передо мной почему-то проносятся картинки обложек альбомов, сделанные анонами. "Дарк эмбиент под водочку." "Классический авангардизм под пиво и шашлычок." Член по прежнему стоит. Я начинаю вяло фапать на образ этой тян и на воспоминание, как мы спим, обнявшись, голова к голове. Музыка очень сильно мешает, снижая чувствительность, но я распаляюсь и наперекор таинству ночного лесного трипа яростно дрочу, сотрясая кровать. Наконец, после, наверное, десяти минут БЕШЕНОГО фапа я кончаю себе на живот. Внутренние энергетические резервы сразу опустошаются, музыка становится плоской и унылой, а все мысли испаряются из головы, оставляя только тупую усталость. Внезапно я снова вспоминаю эти картинки. До меня только что-то доходит что я сделал. "Я подрочил под дарк-эмбиент. Блядь, анонам на харкаче расказать, не поверят. Я представляю ситуацию со стороны. И вдруг начинаю совершенно истерически смеяться. Нет, даже не смеяться - РЖАТЬ. Сперма тонкой струйкой стекает по моему животу на простыню, а я лежу и самозабвенно хохочу на всю квартиру. Потом успокаиваюсь, сдираю наушники, сдираю на пол простыню, вытираю себя влажными салфетками и ложусь спать. День прошёл не зря.
Не совсем про говно, но все же.Как-то раз ужрался дешманским ликером. Утром, моля Аллаха о смерти и одновременно заклиная себя больше никогда не употреблять - я пополз на парашу, гусеницу отложить. Нормальной барабульки не получилось, пошла шрапнель. Мне чет поплохело от вони (едкая такая, блядь) ну я и рыганул в собственные спущенные штаны. Такая вот стори, кек.
Бумпльдор.
На Ладожском вокзале. На путях.
>>122720127Расскажи хоть кулстори.
>>122719271Лол, что-то ору.
>>122720310Приспичило меня посрать, значится. Т.к. уже прошел на платформу через турникет, обратно выйти уже нельзя. Поэтому пришлось дойти до конца перрона, слезть и враскорячку отложить поносного питона. Вот така хуйня.
Срал с крыла самолета в первую мировую.
Срал на Невском в штаны..
>>122718681 (OP)Но ты не срал нигде, кроме туалета, замкадыш, что в этом экстремального?
>>122721049>Но ты не срал нигде, кроме туалета, замкадыш, что в этом экстремального?Таки поэтому и спрашиваю, что хочется услышать истории людей, которые делали это в более экстремальных местах.
>>122721036АААААААСУКАААААА5 7 10ОРУ НА ХУЙАААААААААААААААААААААХАХАХХАХА БЛЯДЬ!Что ты делаешь, 03:50, а я ору.
>>122721590откуда-то спиздил
Теперь это засмелся-школьником остался тред.
Месяца 3 назад с этого полчаса орал как поехавший (как сам!) всех родственников в квартире разбудил. Испугались, что мне плохо стало. Как весело прыгают мышка и телефон!
Посрал в универе жиденьким, когда приспичило. Выжидал, когда люди съебутся из толкана, и пердел как хотел.
>>122718681 (OP)Однажды "выбило днище" когда шел домой, забежал в кинотеатр, а там не было нормальных туалетов, только дырки в полу, хорошо хоть бумага была. В эту дырочку я не попал и только вышел за дверь, как сразу вошла уборщица. Как же стыдно стало...
Срал не припомню, но ссал на букву Д в надписи ГОЛЛИВУД на холме. Одно из величайших достижений в жизни.
Срал в коробку на вокзале, в горшок отца. На ковёр насрал в детском саду, а потом, когда меня отругали за это, начал срать в штаны и носил до самого дома. Срал зимой в лесу, но это не экстремально. В армии тоже срал, раз 400 посрал.
Родители рассказывали что в сосничестве я брал горшок, демонстративно ставил перед ними и садился срать, бабушка вспоминая эту историю проигрывает всё время.В Центре занятости от волнения пробило дно просто пиздец как, натурально до слёз и покраснения. Попросил ключ от туалета у охранника, а туалет как назло расположен прямо в коридоре, где всё время проходят люди. Старался максимально тихо, из меня тогда огромная куча вышла. Слава богу, там газетка лежала.Один раз пробило дно в поликлинике, ничего особенного, кроме того, что бумаги в толчке не было. Пришлось рвать на куски пакет и подтираться им.
>>122722156Ну… хоть не медкарту.Впрочем, если она не вся заполнена…
Помню лет в 16 ночью набухались дешёвым пивом с корешами, ну и настало время домой идти. А идти надо было минут 40, и почти в самом начале приспичило срать. При кореше застремался и решил терпеть. Гонял говно туда сюда всю дорогу, думал сдохну нахер. И конечно же когда оставалось минут пять до дома бастион рухнул и я оподливился хорошенько. Срал прямо на ходу и не подавал виду кореша, благо ему до дома оставалась буквально минута. На его замечание, что говном несет спокойно согласился мол хз че за херня, а ночь была такая что не видно ни хрена. Друган благополучно свалил, я обосранвй с пояса до пяток гордо дошел до дома и охуел от масштабов пиздеца. Отмылся, штанцы постирал и еще год в них проходил, лол
>>122718681 (OP)В первые пишу такое, но ты заставил меня действительно смеяться. Я даже перед последним абзацем остановился и посмеялся. Спасибо.
>>122722698>В первые Лучше бы ты самоликвидировался.
Ездил к брату в армейку другой город. Сидим мы всей семьёй в комнате для посещений на КПП, и вдруг мне дико схватило желудок и приспичило посрать прямо здесь и сейчас. Я как истинный омежка постеснялся у военных альфачей спросить про туалет и вышел на улицу. Ходил, сжимая ляшки, возле части в поисках укромного места для сранья. Увидел гаражный кооператив, туда и отправился, купив по дороге в ларьке туалетную бумагу. Посрал в закуточке между гаражами среди бела дня. Хорошо дело летом было.А вот еще стори, как я обосрался в лагере.Проснулся в 5 утра от дикого желания жидко обосраться. Сразу же встал и пошёл в туалет, который, к слову, находится на отшибе лагеря и представляет собой деревянное сооружение с дыркой в полу. По пути временами не удавалось сдерживать сральные позывы и я оставил за собой след из жидкого говна. Капнул поносом в кубрике, на крыльце жилого корпуса, и дальше по дорожке до толчка наследил.Туалетную бумагу забыл. Хорошо был в майке. Дошёл до туалета, посрал от души, вытерся майкой, зашкварил руки и вытирал их о стены туалета.Трусы были обосраны, так возвращаться в кубрик я не мог.Пошёл в обосранных трусах в умывальник, который находился на открытом воздухе в другом конце лагеря. Там постирал трусы, помыл жопу и отправился досыпать после таких приключений.На утро я со всеми проигрывал и искренне удивлялся, дескать, кто-же обосрал все дорожки и стены в толчке говном измазал.
>>122723073да всем похуй, не надо стараться
>>122723095Хотел поделиться. Впервые рассказал кому-то.
бамп
>>122718681 (OP)СРАЛ В ПИЗДУ КОНЕЧНО ЖЕ!
Дристал во дворе в центре города, и в маке в час пик
Меня приспичило когда ехал в универ, не выдержал и вышел на вокзале, пока дошёл до вокзала сиранул в трусы, потом как дцп спрашивал у охранника где туалет, он ещё и платный оказался, отдал свои последние 20 рублей, которые у меня были на обратную дорогу из универа.В итоге проебав пары с труханами в говне шёл пешком домой почти час...Я кст походу рекордсмен по сраньям в учебных заведениях, поликлиниках и др. местам. Будучи школьником почти каждый день дрыстал на 1-2 уроке. В универе уже не так часто, но раз в 1-2 недели дрыстаю и там, особенно во время зачётов/экзаменов.
>>122723616Так же ещё одна причина почему я не могу тянку, начну волноваться и прямо при ней оподливюсь.
>>122723659*Завести.
>>122723616На экзаменах хоть не от страха?
>>122723671Просто волнуюсьАх да, вспомнил ещё пиздец когда я ещё давно сдавал ГИА по русскому в чужой школе, меня блять прямо там приспичило. Перед экзаменом всех пустили в туалет, а я зассал при всех срать, там туалеты открытые были, только к концу экзамена живот прошёл, пздц мне хуёво было.
>>122723752Ещё был пиздец когда была 3 часовая поездка на автобусе на экскурсию, туалете в автобусе естественно не было.
>>122723811А остановочки?
>>122723957На заправке срать было стрёмно, терпел до музея и там посрал.
Всё. Я спать.
>>122723996В вазу какую?
В детстве в пионерском лагере была стори,но не со мной, но я был прямым свидетелем. Ночью всьаю поссать, выхожу из палаты и иду в конец коридора в толкан. На середине пути на полу тонкая струйка поноса и ведёт в туалет. По мере приближения к туалет толщина струи увеличивается, но что было в туалете и в самой кабине,просто пиздец, как будто там летал диарейный Карлсон. Повезло в тот день уборщице.
>>122718681 (OP)Несколько лет назад проебал городскую олимпиаду по инфе из-за того, что чуть не обосрался. А так вроде нет историй подобных.
В старые времена ездил я в Украину. Бердянск, Запорожская область. Однажды ночью на тамошнем "пляже", если можно так назвать помойку у промзоны, где толпа каклов с семьями бухает и тонет в море, там как раз на Азовском море все, ну так вот, я вечером один пришел на пляж с бутылкой местной ссанины - говорили что вино, оказался разведенный в моче деда Богдана спирт. В общем, мне ясное дело стало плоховато, а я в это время плавал. Стащил с себя плавки и пустил жидким, гребя в сторону от этой помеси говна с водой. А потом подрочил, подглядывая за переодевающейся девахой. Но это уже совсем другая история, вот.
В лагере была узкая тропинка, по бокам которой росли деревья и кусты с длинными ветками, которые задевали все кто шел. Мой друг придумал, как нам казалось, очень веселую шутку, насрал неподалеку, набрал кучу прутиков, обмазал их в своем гавне и повтыкал в деревья на этой тропинке. После прохождения, по опасной тропе, люди очень удивлялись откуда говно на их одежде и теле, некоторые очень злились и матерились. А мы сидели на дереве, наблюдали и проигрывали над зашквареными лол.
>>122724912Проиграл с мамкиных зашкваривателей. Такое-то битардское детство.
>>122724582>Там такое море... Азов что ли. Там я срал. Залез в море голый и насрал.
С другом залезли на водокачку и там насрали. Не в воду, а как бы на крышу просто.
>>122724912Типичная атака ананимасав.
Бамп годному треду.
>>122718681 (OP)Аэропорт Шереметьево.Боялся что кончится бумага и придётся дальше лететь через всю страну с грязной жопой.
Смачно посрал в школе. Было это в 10 классе, урок истории, рассказывают про Сталина. Тут я чувствую что мне нехило захотелось срать, причем жидко. До конца урока оставалось 15 минут, поднял руку, чтобы выйти. И эта шлюха меня не отпустила(вы бы знали как я мысленно проклинал всю ее семью). Сижу напряженно все 15 минут, еле-еле держа говно, сжав сфинктер. Звонок, И ЭТА ШЛЮХА ГОВОРИТ: ЗАДЕРЖИМСЯ ЕЩЕ НА 5 МИНУТ, ВОН ПУСТЬ ТЯННЕЙМ ВЫСКАЖЕТ СВОЕ МНЕНИЕ ПО ПОВОДУ СРАЛИНА. Я в тот момент реально чуть не пустил жидкого. Эти 5 минут мне показались вечностью. Все закончили и я быстро побежал на 1 этаж сортира(ибо там учились пиздюки и толчок был их). Проблема в том, что кабинок в туалете не было, были две дырки(как в армии и на зонах) и дверь не закрывалась в туалет, везде мог зайти мимокрок и увидеть, как смачно я сру. Зашел я в туалет, вижу ссыт пиздюк 2-3 класс, было похуй снял штаны и как бомбануло нахуй, говно попало мимо дырки и чуть-чуть испачкало штаны пиздюка, он в ахуе убежал с туалета. Если кто-то пытался войти, я грозно орал чтобы закрыли дверь. Срал я минут 5-6, прогнал 2-3 пиздюков. Вытер жопу бумагой из тетради матеши.Надеюсь тот пиздюк не получил психологическую травму.
>>122730438Как же я проиграл.
>>122724912Ох лол. /b/ идет в атаку!
бамп, чтобы не смыло, сейчас накатаю кулстори
ну что вы, кто срал-то, рассказывайте
На третьем курсе снимал квартиру с другом и мы частенько там нажирались дешевым бухлом. В очередной раз он достал через друга-работника коньячного завода полторашку коньяка, мы скушали ее под доту и анаком и благополучно легли спать. На следующий день я проснулся с отличным настроением, благо было воскресенье. Прекрасный день, жара, птички поют, на учебу и работу не надо еще сутки, похмелье минимальное. Вообще при распитии этого коньяка минус был только один - ЯДЕРНЫЙ перегар, не перебиваемый ничем в принципе и держащийся ровно сутки.Настроение омрачал только один факт - мне надо было съездить на другой конец города за деньгами. Ну ничего, подумал я, сейчас быстро смотаюсь, час потрачу, вернусь домой, как раз проснется друг, затаримся пивом и охуенно проведем выходной. Почистил зубы, принял душ и поехал. Срать утром не стал, так как не хотелось.Приехал, забрал бабки и стал уезжать. У меня было два варианта, как уехать. Вариант первый: сесть на маршрутку, ехать около 40 минут и идти 5 минут до дома. Но ее дольше ждать, редко ходит. Вариант второй: ПЕРЕЙТИ через дорогу (это важно, надо было выбрать один вариант, остановки находились друг напротив друга), сесть на автобус, ехать минут 30 и идти минут 15, сначала по улице, а потом через лес. Я люблю поездить в полупустых автобусах, к тому же у меня с собой был плеер с музыкой, почему бы и не поехать на автобусе, а потом прогуляться неспеша через лес? Я выбрал второй вариант. Перешел на другую сторону и с наслаждением закурил, ожидая автобуса. О, какая же это была ошибка. Но я не сразу это понял. Докурил я аккурат к тому момнту, как подъехал автобус и почувствовал вдалеке надвижение бури. Но подумал "Бля, ехать не так долго, потерплю". Минут через 20 я уже плакал и держал жопу, чтобы оттуда не потекло дерьмо, ТАК СИЛЬНО я никогда еще не хотел срать. Выйти я не мог нигде, пришлось бы искать толкан посреди города, а это было смерти подобно. Каким-то чудом я дотерпел до своей остановки и вылетел оттуда пулей. Но до леса, через который идти к моему дому, оставалось еще минут 10 быстрым шагом, чего я себе не мог ну никак позволить, дерьмо уже начинало проливаться. Благо, что лес в моей Мухосрани большой и пролегает через полгорода. Остановка, на которой я вышел, была, по сути, тоже возле леса, но между мной и этим огромным зеленым красавцем пролегала полоса жилых застроек и "выходов" из них в лес было всего 2-3, причем такие, что хуй найдешь, если не знать. У меня мозги заработали как у чувака из фильма "Области тьмы", всплыли картины, подобные "Карте мародеров" Поттера, как я на первом курсе гулял по лабиринтам этих застроек с тян, как на втором курсе в этом лесу мы курили с кентом ганжубас, найдя лазейку между гаражами. Я бежал не хуже Усейна Болта, петляя между подъездами и заборами и наконец нашел заветный спуск, влетел в него и побежал по тропинке. Нашел неплохое место меж деревьев, скинул штаны и начал СРАТЬ. Господи, как же это было круто, я навалил столько дерьма, что мне пришлось гуськом переходить с места на место, так как первая куча достала до жопы. Самое интересное - меня было видно, причем, с двух сторон. С одной стороны была тропинка, с которой я сбежал, с другой - я срал на краю холма, полуприкрыв жопу за кустом. А напротив этого холма как раз проходила тропа велосипедистов. Спасло то, что не так уж много людей гуляет по лесу в воскресное утро.Ну и прекрасное завершение сральной истории - мне было нечем подтираться. Натурально нечем, с собой из бумаги была только пятитысячная купюра. Деревья возле меня были хвойными, трава еще совсем мелкой (апрель был или начало мая), а куст поблизости - мелколиственным. Со слезами на глазах я сначала разорвал сигаретную пачку. Фольги из нее хватило где-то на 1/10 жопы, так как посрал я после коньяка с лапшой очень жиденько. Сама пачка из очень жесткой бумаги, я покатал ее между пальцами (есть такой студенческий способ сделать из обычной бумаги сортирную - очень много ее мять и катать, она становится помягче), но это не особо помогло. Я кое-как подтерся, чудом не разодрав зад, было больно. Напоследок я пообрывал наиболее крупные листы с куста (каждый размером с четверть ладошки в лучшем случае), довытирался и пошел. Ясен хер этого было мало. Когда я шел домой, мои булки скользили из-за размазанного между ними дерьмеца. Это было неприятно и унизительно. Хорошо хоть, от меня не так сильно воняло, да и людей я не встретил по пути домойТакая история ребят, не курите с похмела не посрав. С тех пор я часто таскал с собой тетрадку или кусок туалетной бумаги. А следующая история будет через минут двадцать
>>122738213кстати, когда я думал, чем же буду подтираться, в голову пришла дикая идея: проводить сигаретами между булок, говно-то жидкое, авось впитается. Но не стал экспериментировать
В школе срал, на улице в плитах срал, там еле спрятался, кстать. Потом на даче с моста срал - хотел в воду серануть, но упало на берег. Дристал за гаражами т.к отравился хуйней какой-то и не дошел бы до дома
Еще вот история. Дело было на том же третьем курсе, на той же квартире с тем же другом, но на несколько месяцев раньше. Мы сварили соус, но у нас был хуевый холодильник, который почти не охлаждал. Соус, видимо, быстро пропал. Но мы не сразу это поняли, от души его поели и пошли гулять. Когда мы подъезжали к центру города у меня дичайше начало крутить живот и я понял, что надо экстренно найти место, где посрать. Благо, рядом был ТЦ, однако время было позднее и он должен был закрыться. Я успел пулей влететь туда и побежал срать, пока друг меня прикрывал и просил уборщицу не замыкать туалет. Благо я подумал заранее и взял с собой тетрадку. Но это только присказка, а вот и сказка:На следующий день я отправился на работу. Работал я в техотделе того же универа, в котором учился. Полдня чинил компы в одном "кампусе", затем ехал через полгорода в другой и учился оставшиеся полдня. Итак, я закончил с вызовом на первом этаже и собирался пойти в отдел, но тут НАЧАЛОСЬ, как говорят в НАЧАЛОСЬ-тредах. Я понял, что не успею сбегать на третий этаж (в отдел за бумагой) и обратно на первый (в мужской туалет, на третьем был только женский) и натурально обосрусь на лестнице. Пришлось помолиться Фортуне и бежать в толкан с надеждой на то, что там есть чем подтереться. Я влетел в одну из кабинок и начал выдавать концерт. Причем, туалеты там были уебанские, без унитазов, а с такими здоровыми керамическими днищами, ну как на пике.Ясен хуй, при такой спешке и тугой струе поноса я не попал идеально в дырку, говно разлетелось по всему этому приемнику. Самое страшное было дальше: бумаги в кабинке не было. Я стал рыскать по карманам. Все, что я нашел бумажного, это червонец и маленькая квадратная бумажка, на которой я записал детали вызова по компу. Вы когда-нибудь подтирались деньгами? Если нет, то даже не пытайтесь. Они из очень грубой бумаги, которую даже мять бессмысленно. Я долго-долго разминал и так видавшую виды десятку, но лучше не стало. Кое-как вытерся этим червонцем и стикером, но мне, на удивление, хватило. Стыдливо выкинул червонец в ведерко, натянул джинсы и нажал на кнопку слива. Потекла тооооооненькая струйка, нихуя не смывшая мои художества. Ершика тоже не было. Тяжело вздохнув, я вышел из кабинки. И через несколько секунд туда зашел препод. Вот уебан, не мог зайти в другую? Хорошо, что я опустил голову и он не рассмотрел меня. Я быстро побежал к раковине, за секунду помыв руки и убежал в отдел, а в спину мне летело "Блядь, молодой человек, ну как вам не стыдно, ебаный в рот!"
>>122724050Лол, а тред ещё жив!
Был в ОАЭ, около 10 вечера, ЛЮТО захотелось срать. Улица освещена, переулков нет, вокруг сплошные мелкие магазинчики, где не посрать. Чувствую, что вот сейчас уже обосрусь, вваливаюсь в ближайшую дверь, оказываюсь в подъезде, поднимаюсь на второй этаж, вижу кучу охуевших и смотрящих на меня негров, которые что-то едят, вижу сральник, бегу туда на второй космической, захожу туда, там 2 кабинки, одна из которых пуста а во второй негр говно по стене размазывает. Ну, я в свободную забежал, посрал себе, потом быстро свалил оттуда. Оказалось, что я был в какой-то гостинице для негров, скорее всего нелегалов.
>>122740495Сук, опять чуть ли не ору.Один поехавший из моей группы как-то рассказывал, что если развести/раскрыть/какэтодействиеназывается жопу(а вернее, мышцы, которые ноги двигают) в стороны, то бумага может и не потребоваться. По крайней мере ему не потребовалась. Один из одногруппников неистово орал с этого.И почему же его поехавшим считают?
