АНЕКДОТОВ ТРЕДУ меня анекдотов нет, поэтому бампаю рандомом.
Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит: —Всем война, а тебе на ебло говна. Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
ахуенная нить, ладно, лови паруЕдет как то Ржевский с Наташей в карете. Ржевский и говорит: - Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу... - Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква? - Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"... - А вторая? - А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"... - А какая же третья? Ржевский после долгого раздумья: - А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "хуй".
- Доктор, как прошла операция? - Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц .
бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает: - Пиво будете? - Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.
>>122752056 (OP)Приходит собака на почту.- Телеграмму, - говорит, - можно отправить?Ей дают бланк. Она пишет:- Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав.Приёмщица прочитала, говорит:- У вас тут девять "гав", можете вставитьдесятое - бесплатно.Собака лапой нажимает ей на руку и говорит :Когда-нибудь я тебя так трахну!
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
>>122752775Обсрался.
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
>>122752056 (OP)Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге, а у той в избе разруха, мебель вся разломана, посуда побита, и лишь на печи лежит чудовищных размеров хуй.- Здоров, бабка! Че за погром у тебя тут? Откуда хуй такой огромный на печи?- Да вот приходил вчера Иван-Царевич, привел с собою Василису Прекрасную. И как начал ее ебать! И на столе выебал, и на полатях, и на лавке, и под лавкою! И на полу ебал, и у стены ебал, вдоль и поперек ее всю выебал!- Так откуда хуй-то?- А, это... Дак это кот мой, Васенька, на печи-то лежал, бедолашный... Лежал, смотрел на все это... Вот и охуел!
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!) Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!
>>122752860Мне понравилось:3
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.
Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи! - Сын собаки, блять, ща по губам получишь, ёбаный гамбургер
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too". The second man dies.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
У вдвшника Андрея с Татьяной не сложилось, потому что Татьяна была не фонтан
в семье веганов: - как говорит коровка? - "не убивайте меня, пожалуйста!" - прааавильно. а как говорит барашек? - "не убивайте меня, я хочу жить!" - прааавильно. а как говорит курочка? - "я не хочу умирать, не делайте этого, аааааа!" - умничка! держи конфету из травы.
>>122752962Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится. Через год возвращается и кладет копье обратно. Непригодилось.
ДАВАЙТЕ ЧЁНИТЬ СМЕШНОЕ ПИДРАСЫ, ЭТА ЗХУЙНЯ НА УРОВНЕ ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ, ДАВАЙТЕ ЖЕСТИ СЮДА
>>122753406Шляпа подошла к медведю.
>>122753572ХАХАХАХАХ, БЛЯ ОСТАНОВИСЬ!!11 АХХхахаахфыа
>>122753160Не понял
сложна
>>122753396Нашел мужик в пустыне и копьё.Думает: возьму себе, пригодится.Переворачивает копье, а там слон...
>>122753653Попросил тоже воды, но h2o2 - перекись водорода.
Вы заебали, давайте сюда нормальных анекдотов
>>122752444плохой либератор
>>122753406Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
>>122752056 (OP) Мне нить не понравилась...
>>122752974Прикиньте если бы построили Дом советов. Вот был бы видок: пробки и Вождь над всеми.
>>122753728Поймал царь русского, поляка и немца, а тем немцем был слон.
>>122753035всегда с этого
>>122752522Кот Саша Шпака?
Бамп 1000000 анекдотов.
Купил мужик шляпу, а она ему как разсел в нее и сгорел
>>122766179Террорист заходит в метро и говорит: "АЛЛАХ АКБАР!". Тут по громкоговорителю: "Следующая станция бесконечная)))". И все стали танцевать.