>>123053079 (OP)
Один раз испытал приступ спонтанного обсерания. На мгновение мне стало жутко не по себе, но потом норм. Даже не знаю, маг ли я, или может, экстрасенс, но после этого случая я могу вызывать спонтанное обсерание практически в любое время. После первого происшествия я начал медитировать дабы открыть чакры. С каждым разом оттачивая это мастерство, у меня получалось все лучше и лучше. По прошествии пары лет, я развил способность целенаправленной струи чистой энергии, саморазуплотнение кала в толпе, потный взрыв и немногие другие техники. Мастера дхен приходили ко мне за получением сакрального знания, но я лишь разводил руками, так - как передавать эти знания в плохие руки может закончится апокалипсисом. Многие люди не верят, многие сомневаются, но я знаю, что я особенный.

>>123053106
Я как-то жил в Германии у брата двоюродного, пару месяцев в квартире, пока он ездил стажироваться в США. Ну и чето по синьке захотел принять душ в два часа ночи. Стою, значит, поливаю себе анус мелкими струйками. А стоит сказать, что с английским у меня не очень, а немецкий вообще ни слова не знаю. Хотя при чем тут анус и английский? В общем, слышу через шум воды звонок в дверь. Смотрю в глазок- там лысый немец, приличного вида, в домашней одежде. Спрашиваю, значит, who are you? Он начинает лопотать на немецком. Говорю ему: ай донт спик френч, сорри. Мне чот до сих пор стыдно что я сказал френч, пиздец. Ну короче, открываю дверь, он мне объясняет на не очень хорошем английском что я его затопил, говорит пойдём посмотрим. Я говорю нет, давай сначала у меня посмотрим что все сухо. И мы такие идём с ним в мой душ, который совмещен с туалетом, и я вспоминаю что перед тем как помыться - я насрал в унитаз огромный вонючий рогалик говна, и забыл смыть. И вот стоим мы с этим высоким лысым немцем в душевой/туалете, смотрим на душ. А там тесно пиздец. И вонь дикая. Он говорит ладно, теперь пошли вниз. Спускаемся, а там такой же точно душ с туалетом, и с потолка капает водичка. А в унитазе лежит рогалик говна. Как у меня, только в другую сторону закрученный. Я говорю окей, и зачем-то нажимаю смыв унитаза, разворачиваюсь и ухожу. Такой вот случай.

>>123053234
В юношестве жил в двухэтажном доме старых времен на втором этаже. Фапал на интересные журналы и постеры, которые доставались от знакомых и друзей.Сливал всегда в бумажные салфетки и выбрасывал в старый проем для электро щитка(Как мне тогда казалось).Куда все это девается мне было все - равно, так - как эта старая выемка под счетчик была пыльная и ей никто, никогда не пользовался.Так продолжалось пару лет.По счастливой случайности родители попросили меня помочь вынести старую мебель соседей снизу(Старые совковые шкафы и тумбочки).Весь день мы с отцом и сестрой помогали выносить мебель семье снизу, сестра же помогала с уборкой.И вот, настал тот момент, когда пришлось разбираться со старым шкафом прямо у стены.Когда мы отодвинули его, на стене осталась заметная расцветка старых, не запачканных обоев, тут то я и заметил аналогичный чистый щиток, такой же как и у меня дома.После всех манипуляций со шкафом мы решили отдохнуть, но мне же было не до отдыха, когда я понял, что это не старые электро - коммуникации, а обычный дымоход!Прикрывала его непримечательная квадратная крышка.Помню, как захожу к соседям после часового перерыва, а молодая мама(Наша соседка) протирает пыль, и вдруг открывает эту квадратную заглушку.В эту же секунду она получает ком спрессованной от спермы и времени бумаги прямо в лицо, а после этого оттуда начинают сыпаться бумажки посвежее.Помню тогда батя, когда понял, что это за бумага - разбил мне лицо прямо у соседей дома.Сестра же(Старше меня на пять лет) дико смеялась и ворчала ФУУ, ПРОТИВНО.Сами же соседи были в шоке, что прямо за любимым совковым шкафом за стеной хранится такое, накопленное годами.Проснулся я уже у себя дома со сломанной рукой и мокрыми штанами.Сестра утешила, сказав что я не обоссался, а родители вылили бутылку воды, что бы я очнулся.
Такие дела Дрочуны.

>>123053375
Блядь, только пасту нашел. Картинок не могу.
Все здесь знают ставшую уже платиновой пасту про батю и травы.А в вашей семьей бати психически-адекватные? Запиливайте свои стори.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.
Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.
Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.
Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.
Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.
В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.

>>123053816
Мне 23 лвл, девственнота за ручку не держался, живу в крупном городе в двухкомнатной халупе с батей. Бате 47 лвл, психопат(не алкаш, трезвенник), компьютерный задрот, домосед, чудом лишился девственности с моей мамкой(мамка съебала от него и всего этого пиздеца несколько лет назад), был усатый(но сбрил недавно). Работает на быдлопроизводстве, получает 25 к. Катается в одиночку каждое лето в Турцию и Египет. Наша халупа 1890 года постройки, с тех пор ремонт(батя ничего не умеет, я тоже и мне похуй - надеюсь отсюда съебать) делался около 30 лет назад. Гостей я никогда не приглашал.

Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.

Сейчас я расскажу вам самую страшную историю, случившуюся между мною и женщиной. Ни секса, ни насилия, ни рокэнрола вы там не найдете. Только чистый, хичкоковский саспенс. Потому что история эта необычайно страшная, я ее под кат уберу, а то мало ли, вдруг меня какой младенец читает, или женщина беременная. Короче, дело было так.
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные какие-то, не обьяснить. У них такие лица бывают когда они нашкодили, и теперь опасаются моего фе. Вот. И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. Вы бы вот, услышав у себя дома, в совершенно пустой квартире, проитивоестественные звуки из ванной, побежали бы выяснять, кто там хелицерами щелкает? Кстати, я всегда дивился, отчего в ужастиках главные герои так по-идиотски себя ведут. Ну неужели не понятно, что повстречав човкающую инопланетную слизь, не надо поддевать ее на палочку и зачарованно подносить к лицу. Ясно же, что ща КАК ПРЫГНЕТ!!! Я думал, что это такая сценическая условность. Фиг там! Живые люди на самом деле такие же придурки, как и герои фильмов категории В. Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
Тут стиль повествования опять меняется.
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне- обожглася я. А говорю- где, показывай. Она показала. Я посмотрел. И все. Затемнение. Далее монтажная склейка. Охуел просто. Пиздец полный. Аж помехи по экрану пошли. ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
Ебать-колупать. Безумие полное. Я не для того пошел в отрасль медицины, связанную с головой, чтобы такие вещи видеть. На хуй надо. Я вам что, патанатом?
ВАРЕНАЯ ПИЗДА.
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. Пизда вареная.

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

>>123054022
Был лихой 2007 год,26-Lvl.
Как-то раз решил сходить в местный крупный гипермаркет что бы затариться едой и присмотреть себе новый телевизор в М-Видео.
Помню тогда набрал себе полную тележку всякой разной еды.От батонов до пельменей,брал надолго так-как сам очень редко выхожу из дома.После удачно совершенных покупок завернул в М-Видео,начал смотреть пеки,смартфоны,телевизоры.
Внезапно мне очень сильно надавило на клапан,и по ощущениям почувствовал что до дома я не дотяну.Быстро принял решение двинуть в туалет в гипермаркете,после чего намеревался вернуться и закончить начатое.Выйдя из магазина ко мне подходит тня 10\10 которая протягивает мне флаер местного магазина с играми на пеку\PS,молча беру флаер и иду дальше.Уже в спину говорит "Мы раньше не встречались?" и подходя ко мне говорит свое имя,и начинает рассказывать что на этой работе работает не долго и.т.д.Тем временем говно стало невыносимо трудно удержать,в один момент я уж подумал резко прервать нашу беседу,но продолжил,видимо из-за недостатка общения.Лол.Простояв с ней минут 30 меня вроде отпустило,и мой пукан пришел в состояние покоя,немного узнав ее,она предложила встретиться после работы и куда-нибудь сходить.Я согласился(не каждый же день происходит такое).Она начинает писать свой номер на одном из флаеров и тут я понимаю,что говно уже не удержать.Со звуком взрыва ядерной бомбы мой пукан дает трещину и говно кусками начинает вываливаться из штанин.Мне было настолько стыдно,что тут же побежал к выходу из гипермаркета,растеряв по дороге практически всю еду которую купил.
Помню тогда еще пробирался через дворы чтобы никто не увидел меня в таком виде.

>>123055731
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

>>123055977
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, ска, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

>>123056019
Ну, запилю и свою стори раз такой тред. Дело было еще в 2010 году. Завелись у меня значит простые коричневые тараканы. К слову, завелись тараканы сначала у соседей - ебаных дачников, которые вместе с помидорами с грядки - привещли с собой ебаное совковое кресло с трухой внутри. Так вся наша пятиэтажка постепенно заразилась тараканами. Чем только их не травили - они возвращались так как не все соседи были "За", и как раз именно от них вновь начиналась эпидемия. Так я и привык к этим вечно шерудящимся хуевинам в шкафах с едой. Потом появились коричневые муравьи, которые начали ходить дорожками по стенам! Анон, это пиздец! Никогда не трогай эту ебаную муравьиную дорожку! Увидел - пройди мимо, тебе же лучше будет. Кровяные клопы в нашем деревянном доме жили всегда, и их никогда и не травили, потому что смысла нет. Этим летом появились еще огромные комары и, блядь, мухоловки! Мухоловки - это жирные гусеницы с дохуищем ног! Мухоловки - оказались единственными полезными насекомыми - хищниками, которые пришли ко мне в квартиру. Такие дела, ананас. За то, у меня всегда в квартире незабываемое представление, как в mmo, блядь! Иногда даже все четыре юнита могут встретиться вместе в одной локации. В этом случае фракция клопов моментально уступает муравьям. Юнит мухоловка - это блядь танк в мире насекомых. Любитель опустошить хитиновые панцири клопов, так как они не очень то поворотливые. Юнит таракан - появляется чаще всего в локации "Кухня". Завидев мухоловку, либо стаю диких муравьев - быстро ретируется за шкафы. Очень ловок и проворен, но уступает юниту мухоловка. К фракции клопов относится нейтрально, стараясь не заходить на их территорию. Юнит муравей не отличается особенными характеристиками, скорее это пехотинец в мире насекомых. По одиночке уступает всем юнитам. Нейтрален к фракции клопов, тараканов. После разведывательного утреннего мероприятия - около двадцати, может тридцати юнитов муравей - направляются в сторону общей минилокации стол. В наглую ползут по стенам, и даже один раз скинули со стены таракана на пол, когда шли. Юнит клоп особыми умениями не отличается. Пассивный, противный. Выживает только за счет своей пассивности и скрытности. Обитает в локации пропёрженное кресло, ватный матрас, бабкин шкаф. Нейтрально относится ко всем фракциям так как не в силах противостоять им.

>>123056278
Здравствуй %username%. Вот уже прошел месяц как я купил пневматическую винтовку с оптикой и неразрешенной силой выстрела. Все дело в том, что из моего балкона отлично видна помойка, а на нее в свою очередь рейдами ходят бомжи, чтобы крафтить фекальные массы. В процессе получения профита, они чересчур увлекаются, и вызывают бурления говн, а как следствие — засраную территорию вокруг помойки, и категорическую невозможность подойти к ней для ритуала "выбрось мусор". Так же свою дозу свинца в ногу получает и то быдло, которое не докинуло пакетег до цели. Теперь там стало чище.
И вот сижу я, значит, вчера вечером курю, ожидаю волны (они в последнее время не ходят почти). И тут появляется джагернаут(!), да да, всамделишный бомжовский джагернаут! Как я разглядел у него была туева хуча одежды, что внизу что наверху, и мои попытки найти и прострелить уязвимое место были встречены хохотом и трехэтажным матом. Он спокойно уволакивал за угол контейнеры и безмятежно их потрошил. Сегодня ситуация повторилась. Посоветуйте что нибудь. Вызывать ментов не в моих интересах, ближний бой не прокачан.

Столько советов по причинению анального вреда бомжовскому джаггернауту я не ожидал увидеть. Самым лютым оказался анон с моего города. Как оказалось он занимается стрельбой из лука, в связи с чем был послан под стены Минас-Тирита убивать слонопотамов. Но, в конце концов, я сдался под его уговоры, убедило меня 2 вещи: первая это то, что конец стрелы мы обмотаем тряпкой, а вторая - тряпка будет смочена в бензине. Ну, я всегда любил шоу укротителей огня, правда, в этот раз "артиста" мы решили не предупреждать. Всё бы ничего, но меня дико смущала ава с пони, хотя анонимус уверял меня, что ему 20 и он бородат. Ну, да и хуй с ним, лишь бы мне радугой в углу потом не наблевал. Для увеличения дамага, я попросил соседского пасана с водяным пистолетом, заправленным все тем же бензом, приправить одежду нашего контейнер-куна. Главное было не переборщить, иначе не успевшие выпасть кирпичи из джаггернаута обуглились бы прямо в нем. Разумеется, спиногрыз уверял, что уже много раз палил бар в мафии, и знает как "зажигать". Смеркалось, мы с тян сидели и выслеживали бомжа, который с минуты на минуту... Что? Какая тян? 20 летняя (без бороды слава производной), вдувабельная, и с луком. "Если бы я сразу все тебе сказала, то не получила столько лулзов в момент когда ты открыл дверь" - объяснила она. Так мы и сидели, она вздыхая глядела в окно, а я на её сракотан. Вскоре из за угла выбежал спиногрыз и с хохотом и довольным видом забежал в подъезд, судя по всему его миссия была комплитед. Громоздкая вундервафля не заставив себя долго ждать, появилась и начала озираться. Запах бензина я надеялся что он не почувствует, потому как копаться в таких копрофилакториях и иметь здоровый нюх в принципе импасебл. Чтобы придать дружественную атмосферу я по привычке шмальнул в него, а он как всегда справился о моем здоровье. А когда он пошел к контейнерам, то в дело вступила она, натянув тетиву, незнакомка стояла с полминуты и отслеживала для себя природные факторы вроде ветра, снега, и моего члена упирающегося ей в бок. Наконец горящая стрела устремилась к своей мишени. "Абыр Абырвалг" - донеслось из-под убердевайса. Стрела попала ему в ногу, и двор озарил уютный свет домашнего очага. Это был вин, бородатый Рембо скидывал с себя свой пылающий скафандр и тут уж я начал прицельную стрельбу по ногам, пули свистели как в Сайгоне. В себя меня привело то, что хлопнула дверь. Черт! Нужно было сразу её запереть.
Во дворе чисто, страница с пони удалена, но что-то мне не дает покоя. Опять кого-то сделать целью, чтобы встретить ее? Летом к нам приезжает "ТотКогоНельзяНазывать", опыт есть, я думаю анон, я думаю...

ПРИШЕЛ В ГОСТИ
@
ТЕТЯ YOBА ГРИТ БУДЬ КАК ДОМА
@
СЕЛ НА ДИВАН
@
НАЧАЛ ДРОЧИТЬ

>>123057377
ТЫ ПЕДОФИЛ
@
КУПИЛ КОНФЕТЫ ЧТО БЫ ПРИМАНИВАТЬ ДЕТЕЙ
@
СОЖРАЛ ВСЕ САМ
@
ПРИШЛОСЬ СЕБЯ И ТРАХАТЬ

>>123057515
НАСРАЛ ТРУДОВИКУ НА СТОЛ
@
СКАЗАЛ, ЧТО ЭТО ТВОЯ ЗАГОТОВКА
@
ПОСТАВИЛ ЧЕТЫРЕ
@
СКАЗАЛ, ИСПРАВИТ НА ПЯТЬ, ЕСЛИ ПРИНЕСЁШЬ ЕЩЁ

>>123057552
ЕДЕШЬ В МЕТРО
@
ПЕРЕД ТОБОЙ СТОИТ ТЯН
@
ПОЕЗД ТРЯХНУЛО И ТЯН УПАЛА
@
ВСПОМИНАЕШЬ ЧТО С ПОЛА ПОДНИМАТЬ НЕЛЬЗЯ ИНАЧЕ ОПУЩЕННЫМ СТАНЕШЬ
@
ПОНИМАЕШЬ ЧТО ПЕРЕЧИТАЛ СОСАЧА И ПОДНИМАЕШЬ ТЯН С ПОЛА
@
ВАГОН ВЗОРВАЛСЯ УЛЮЛЮКАНИЕМ, ТЕБЕ ОБОЗВАЛИ ПЕТУХОМ И ВЫЕБЛИ В ЖОПУ
@
А ТЫ И НЕ ПРОТИВ
@
ТЕБЕ 12
@
ТЫ - ВАГОН.

>>123057751
ТЯН СКАЗАЛА ПРИВЕТ
@
ВСПОМНИЛ КАК В ДЕТСТВЕ СЪЕЛ ГОВНО КОТА, ДУМАВ, ЧТО ЭТО ШОКОЛАД НА ПОЛ УПАЛ

>>123057886
ЗАХОТЕЛ НА УЛИЦЕ В ТУАЛЕТ
@
ВСПОМНИЛ, ЧТО В РОССИИ
@
СХОДИЛ ПОД СЕБЯ

>>123057929
ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ
@
ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ
@
ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА
@
СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:
@
ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.
@
ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ:
@
МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ?

>>123058075
Все кукареки всратых учёных о том что земля вращается из-за сил гравитации и прочей динамике всё это хуйня! Так-то. Это заговор! Призванный отупить человека и по дальше оттолкнуть его от пути знания, опустив в хаос, деградацию, смерть. "Коковы мои аргументы?"- спросите вы. Ок. Ответ как всегда на поверхносте и очень прост- люди сами вращают землю. Своими шагами. Человек при ходьбе не только отталкивается от земли но и сам отталкивает,прокручивает, планету. У большинства предприятий по всему миру рабочий день начинается/заканчивается в одно время. Это для того что бы люди коллективно крутили землю в правильном направлении и не создавали резонанса. Так же существует искусственная разница в часовых поясах+ перевод с летнего на зимнее время. Перевод стрелок часов мог бы быть актуален ещё ?50 лет назад. Тогда не было такого количества осветительных приборов и рабочий день зависил от длины светового дня. Сейчас же, когда фанарика нет разве что на фалоиметаторе, это не не актуально, не существует ни одной объективной причины. Так вот вся эта фигня со временем нужна для того чтобы люди круглосуточно крутили планету- как белки в колесе- пока одни отдыхают, другие крутят, и так по очереди- цикл за циклом. Зачем нужна вся эта афера? Древние учёные были правы утверждая что солнце и остальные небесные тела вращаются вокруг Земли. Ходя по земле люди толкают планету, планета крутится и вырабатывается огромное количество энергии. Представьте себе самый простой электродвигатель, например как в магнитофоне. Земля это сердечник а луна это один из магнитов. Получается простейший электрогенератор. Это физика за 8 класс. Остальные планеты солнечной системы это не удавшиеся экспиременты, на которых применяли различные способы добычи энергии и поддержания производства оной. Нас- тоесть ?95% человечества используют в качестве рабов. Остальные 5% это персонал обслуживания установок поддержания пригодного для жизни состояния Земли, эти установки скрыты на полюсах земли и внутри неё, некоторые неудачные прототипы можно встретить и поныне- это Стоунхендж, египетские пирамиды, пирамиды майа. учёные которые совершенствуют способы добычи энергии, и самый минимальное количество это стража. Стража следит за тем что бы люди не взбунтовались, занимается силекцией- не даёт слишком отупеть но и сильно развиться тоже. Так же в обязанности стражи входит работа по навязыванию "правильного" образа жизни- привязанность к семье, нормы морали, создание у каждой группы людей-наций, чувства возвышенности над другими. Но это не самое страшное, самое ужасное, что сейчас готовится крупномасштабная война против человечества- в последнее время люди начали очень быстро "умнеть" из-за естественной эволюции и приобретенному имунитету к манипуляциям "хозяев". Это привело к тому что люди поумнели быстрее чем рассчитывали рабовладельцы. Так же группе людей удалось найти и расшифровать информационные модули "хозяев" и теперь готовят полномасштабное востание. "Боги" в свою очередь не ожидали такой прыти от людей и теперь в полнейшей суматохе пытаются вернуть все на свои места, огромное количество войн за короткий промежуток времени нацелены на то что бы леквидировать группу ренигатов. Высшие существа идут на все лишь бы вернуть контроль. Они делают самые решительные и безрассудные шаги: например "майдан" на Украине. Так как к экстремистам с каждым днём примыкает все больше и больше людей, которые используют специальные технологии что бы не крутить землю, земля начала вращаться медленей- это подтверждается смещением так называемых сезонов года, поздние зимы, холодное лето, это все из-за того что человечество пытается сбросить с себя бремя рабства. Так вот, так называемый "майдан" был разработан как способ компенсации утерянной энергии- сотни людей должны были скакать прилагая усилия которые превышали норму в 2-3 раза. Выбрана Украина была также не просто так, выбранный народ, как самый успешный и перспективный должен был показать пример всем остальным людям- как в стае животных где действия вожака- альфа самца, копируются менее удачливыми бета/гамма самцами в надежде получить расположение вожака и внимание самок. Но что то пошло не так и их коварный план провалился. Теперь они готовят новый план, он ещё более дерзкий.

ТЯН РЕШИЛА ЛИЗНУТЬ ТЕТЕ АНУС
@
НАТКНУЛАСЬ НА БАРЕБУХИ

>>123058155
В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.
Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.
Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.
Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.
Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.