9 апреля

Изо дня в день мне становится всё хуёвей. С каждой секундой я всё более теряю смысл жизни. Раньше я надеялся, что у меня будет хата, тачка, подруга, деньги на выпивку и много чего ещё. Теперь мне просто не хочется нихуя. Я опять впал в депрессию и у меня такое чувство, что оттуда меня никто не вытянет. Возможно, это будет моя последняя депра и до выхода из неё я не доживу. Впрочем, как и из любой депры. Мне так на всё похуй. Иногда я захожу на двач и вижу таких же уёбков как я, но вот только они жалуются на свою жизнь кому-то, а я нет. Они хотят что-то изменить в своей жизни, обычно это сводится к нахождению себе самки и съезду от матери. Но я не хочу менять ничего. Мне это почти что нравится. И мне таааак похуй. Сегодня я проснулся с умеренно нормальным настроением, но в течении дня, оно падало как рубль. Сейчас 10 вечера и настроение лежит замертво, как и мои надежды сегодня сделать хоть что-нибудь. Я лежу на кровати с айфоном в руке и наушниками в ушах, в которых не играет ничего. Музыка меня тоже заебала. Вряд ли я когда-нибудь думал, что обнаружу себя вот в таком состоянии. Когда не хочется ничего а всё, что нужно уже есть. Хуй знает, почему мне хуёво, раз я ничего не хочу больше. Я проебал всех друзей и не хочу заводить новых, потому что все все вокруг кажутся мне уёбками. Я не хочу разговаривать ни с кем, мне заебись одному. Я бы сейчас бухнул, но я опасаюсь, что если буду бухать всяких раз, когда мне хуёво, я сопьюсь. В данный момент я даже тачку себе не хочу, потому что сядь я в неё, я бы улетел с моста или въёбся бы в стену на полном ходу. Недавно я решил, что раз необходимость в бабах отпадает, то нужно направить всё свободное время и силы на учёбу и работу (если найду). Таким образом это войдёт в привычку и я смогу наслаждаться этим. Мне не нужно будет друзей, подруг и собутыльников. Людям нужны люди, а мне нужны деньги. Интересно, получится ли у меня? Сейчас я задумываюсь об этой возможности и мне становится грустно. Я представляю себя одного, в квартире с сигаретой, совершенного одного. В квартире тишина и только треск тлеющего табака развевает её. За окном звук машин, разговоры людей, сирены, а в комнате только худой, бородатый мужик с погасшим взглядом. Он не смотрит в окно, не желая видеть никого, он не смотрит телек, потому что не хочет, он просто курит. Странно, сейчас я не хочу никого видеть даже, но представляю этого мужика-теоритического меня и мне становится горько на душе, у него нет друзей, жены, детей, потому что когда-то он не хотел этого и мне интересно, изменится ли это потом. Ну а хотя, если тот мужик психически огрубеет и перестанет нуждаться в обществе, я думаю, ему будет заебись. Ну а что, если этого не произойдёт? Мне кажется, что малейший намёк на депру заставит этого мужика свести счёты с жизнью и ему будет похуй. Но я задумываюсь о том, какие люди окружают меня сейчас и тому мужику мысленно становится лучше. Куда лучше жить одному, чем с какой-нибудь уёбищной шкурой. Главный вопрос, который сейчас мучает фантомного мужика это "жалею ли я о своих проёбанных годах?". А что подразумевается под проёбанными годами? Почему они считаются проёбанными? Что должно происходить в течении этого времени, чтобы года проёбанными не считались? Если мужику станет похуй на всё в эти года, то и в дальнейшем, я думаю, он не будет о них жалеть. Но мне почему-то кажется, что ему всё же будет хотеться большего. Всем всегда хочется большего, даже если есть всё.>>123828921 (OP)