Омеган недели

Когда-то давно меня вела дорога приключений, но правда недолго, всего лишь до того момента, пока мне не дали пизды в подворотне за подвороты и гнилой базар. И дело даже не в том, что я выглядел как правый, а в том, что я ебанный омеган с заниженной самооценкой, мамкина корзина с гиперопекой, а также предмет унижений ерох. Собственно к делу, а дело было так: я как ни в чем небывало шел домой после ПТУ, но в тот день я очень спешил и поэтому решил срезать путь через дворы.
К моему удивлению во дворе было очень чисто и единственное, что портило вид - это компания бухающих на детской площадке типичных Васянов-гопарей. Омежий мозг сразу просчитал все возможные варианты развития событий и большая часть из них была не в мою пользу, но в тот момент я решил рискнуть и не растерявшись взяв в свой маленький кулачок миниатюрную как грудь лоли, шишку / волю (выбранное подчеркнуть), направился с уверенным еблетом в сторону компашки бравых пацанчиков-держателей двора. Но в тот самый момент, когда я уже прошел мимо них и начал радоваться своей омежьей победе, один из этих господ крикнул мне: "слышь гомик есть сига, а?" В тот самый момент пот по моей спине стремился с такой скоростью, какую развивает вода падающая с ниагарского водопада, а мои маленькие яички втянулись настолько глубоко внутрь, что я по чувствовал привкус застоялой спермы во рту. Дрожащим голосом я ответил: «яяя нее ккуррю», в тот самый момент в голове были мысли, что пусть меня лучше обоссут, но не бьют, далее последовала серия доебись не проебись гопарь идишэн. «Ты че гомик в таких штанах ходить?» - спросил другой гопарь, чей внешний вид демонстрировал окружающим, что при рождении аллах нажал кнопку рандом при создании его ебальника, а сам гопник был похож на персонажа с рандомной рожей из Обливеона, его глаза были так далеко посажены друг от друга, будто бы его башку слепили из двух голов даунов с гидрацефалией. После того, как я увидел сею картину, то сдерживать смех было равносильно подкату омежьих яиц к 10/10 богине (нереально), смеясь и отвечая, что штаны длинные, а мамка не может их подшить и прочую, подобную хуету я понял, что сейчас именно тот момент когда нужно начинать готовить своего туза. Гопарь хоть и страдал хроническим дебилизмом, но все же понял, что смех мой вызван его кривым еблом, встал, поставил баллон балтики 7 и пьяной, но уверенной походкой стал быстро двигаться ко мне. Не растерявшись я побежал, что как вы понимаете было бессмысленно, ибо я омеган от природы, который бегал всего лишь пару раз в жизни, да и то только в толкан между перерывами игры в дотку, или же за едой в ближайший магаз, гопарь же догнал меня за секунду, осознание этого пришло сразу вместе с подзатыльником и криком: « ты че сука, бессмертный?».
В тот момент я молился аллаху так, как не молится ни один ваххабит, я просил всего-ничего, только бы мне не дали пизды, и я не прогадал. Видимо аллах увидев мои (анальные) страдания решил снизойти и помочь мне, но помощь его была преподнесена в очень своеобразной манере, направив мысли гопника в странное русло. Гопник начал спрашивать с меня за ВВП и Патреотизм, а также про дедов и мое отношение к Путину, и вроде бы все складывалось как надо и через пару минут ватных разговоров по своим расчетам я уже должен был быть отпущен на вольные хлеба, но тут случилось то, к чему жизнь меня не готовила, я услышал слово «Украина», это подействовало на меня также, как действует лампочка на собаку Павлова, и я без промедления воскрикнул: «слава укроини героям слава», после этих слов лицо гопника стало злым и красным, примерно как стержень урана в ядерном реакторе, готов поспорить, что температура его анальной жоппы в тот момент достигала температуры плавления вольфрама, и после проявления этих внешних признаков я понял, что мне пиздец. Конец был немного предсказуем, следующая секунда была самой долгой в моей жизни, из-за резко возросшего уровня адреналина я видел траекторию, по которой на встречу моей огромной от жира роже летит кулак. Через пару минут я очнулся , в метрах десяти от площадки обоссаным, и лишенным анальной девственности, о чем каждую секунду напоминало сильно болевшее анальное отверстие. Гопарей к тому времени уже и след простыл, я встал и спокойно смог пойти домой, в тот момент я понял, что чувствуют педофилы когда их ловит Пейсачок во время своих сафари. Из-за хуйни ,что я ляпнул, я не заходил на борду около недели. А потом умер от анального СПИДа, которым меня заразил гопарь.