АНЕКДТОВ ТРЕД.Плывут матросы на корабле в дальнем плавании. Долго плывут, скучно им. Идет юнга по палубе, видит, стоит на ней боцман, и кувалдой по палубе херачит со всей дури.Ну, юнга такой прифигел, и спрашивает:— Вы совсем с ума сошли? Вы что здесь делаете?Боцман ему:— Выебываюсь я! Сам попробуй, базарю, понравится!Ну, юнга тоже взял кувалду и стал вместе с боцманом по палубе херачить. А мимо проходил капитан:— Что вы здесь устроили?— Вебываемся, начальник, сами попробуйте.Капитан попробовал, ему понравилось. А тут и остальные матросы к ним присоединились, ну и расхреначили они корабль. Садятся они такие приунывшие по шлюпкам, а боцман орет: -Ну что, пидорасы, довыебывались?
3:03:03 #148 №90541955 Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!(б) - ЕСТЬ!!Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!- Врешь! А ну попробуй!Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла
Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:- Блять, не того разбудили!
Как вы заебали, петросяны.Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
Однажды русский, немец и еврей попали на необитаемый остров.Погуляли там немного, сели в лодку и переплыли на другую сторону реки.
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит"Это вы делаете детей на заказ?"Мужик "Да, мы"-"Хочу мальчика"Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"- "С голубыми глазами"Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.— Но это стоит 25 долларов!— Тогда вот еще пять
Пошел как-то мужик за кепкой на авторынок. Ну и пиздец там короче.
Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:- Альберт Эйнштейн, встаньте.В гробовой тишине среди зала поднялся студент.Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.Тут мужчина доходит до них и говорит:— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры. — Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда? — Признаться, поручик, вы иногда берете через край. — Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней? — М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются. Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: -Пиздец нахуй Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
Бамп.
>>125102046Нашел мужик в пустыне шляпу. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Дома померял - шляпа не как раз. Через год он возвращается и кладет шляпу обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это была шляпа слона.
>>125102886Подстановка шляпы во все анекдоты это худшее, что может быть.
>>125103005Ну тут хотя бы более-менее
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
>>125102406сука проиграл
Стоят две лепщицы пельменей в Освенциме и одна у другой спрашивает:- А что за черный дым идет из той трубы?- Это пельмени сгорели
>>125102886Этим Слоном был Альберт Эйнштейн
Заходит директор Панасоник в бар и заказывает пиво с креветками. Через 15 минут ему приносят миску пива, с плавающими в нём креветками. Он хватает официанта за шкирку и спрашивает:-Вы чё блядь, охуели?-Сэр, я думал вы пидор.
-Слушай, мне какая то тварь велосипед поцарапала-Это был велоцираптор
Подходит девочка к негру и говорит:-Скажите, дяденька, а вы папуас?- Я не только в попу ас, но и в писю тоже!
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:- Посмотри на мою пизду, вишь она вся мокрая. Она хочет чтоб ты воткнул в нее свой хууууй.
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.Посовещались братья и решили рыбку отпустить.Молвит старший брат:– Хочу мешок золота.Молвит средний:– И я хочу мешок золота.Младший же брат говорит:– А я хочу много-много шляп!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы они все были мужскими! А то ты и женских, и детских мне нашаманила.Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– И чтобы они все были мне как раз!Исполнила рыбка их желания.Собираются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, перебирает их и думает:– бля чёт хуйню загадал)))
Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и... Ну, и осеменяет. Наконец, заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может — коровы стоят стеной. Погудел — не расходятся. Попробовал сдать назад — тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут... В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».Тут ветеринар с яростью:- Мне тут блять не до шуток.И начал бить веслом абсолютную коровью голову.
Шотландия. Замок. Ночь.Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.Далее диалог:Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."Скелет-"Благодарю."Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!Один рабочий кричит другому:- Поднажми, Вася, не успеваем!
Морг. Ночь. Санитары бухают спирт, работы нет.Заходит толпа "крутых" и говорит: - Наш главный, собирался к любовнице, оделся как пидор, ну там брюки зауженые, рубашка фиолетовая ит.п. вышел из дома - по дороге застрелили. Вобщем нужно пидорские шмотки скинуть - надеть костюмчик черный, туфли и в порядок привести.И уходят.Через 5 минут заходит толпа пидоров:- Наш главный пидор ехал на встречу в деловом костюме. В пути случился сердечный приступ. Хотим похоронить его в родном прикиде. По-пидорски приоденьте его, завтра заберём.И уходят.Главный патологоанатом:- Делов то, головы местами перешить...
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенамдамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает спетель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский – в семейныхтрусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепьютреснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженнаятишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,обводит залу веселым взглядом и спрашивает:– Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Едет мужик поздно в метро, один во всем поезде. Вдруг, между станциями поезд останавливается, свет тухнет, и тишина. Только слышит мужик, скребется в окно кто-то. Телефоном посветил - а там пиздец! какая-то хуйня черная окно разбить пытается, вся в слизи, червях и говне, и мычит чего-то неразборчиво сквозь стекло.Стекло разбивается, хуйня тянет носом, недовольно морщится, и тут подскакивает к мужику и начинает жутко и страшно выть. Мужик сидит крестится, а хуйня серьезно так говорит:- Эта песня посвящается всем, кто прошёл Афган
Иду, куда - не понятно, темно кругом, хоть глаз выколи, ещё и дождь начался и ветер поднялся. Замерз весь, как собака. Смотрю - машина на обочине стоит, подхожу, в окошко смотрю - никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь с букетиком. Вдруг машина поехала, я в ахуе! Машина едет, я сзади сижу, а за рулем никого! Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… Ну, всё Федька, трындец тебе! Кудяплик белый пришёл за тобой! У меня аж волосы на жопе зашевелились… Смотрю, уже дома показались. Машина останавливается, а я сижу ни жив, ни мёртв, в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь? - Да вот, еду… - Ахуеть просто! Я толкаю, а он, блядь, едет!
Урок русского языка.Учительница говорит :- запишите предложение: в углу скребет мышь.Тут Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна, а кто такой Вуглускр?
Урок русского языка.Учительница говорит :- запишите предложение: в углу скребет мышь.Тут Вазген тянет руку и спрашивает: - Маршлым Ванышлым зрамса турбен смел
>>125107152аха, норм
Ой да ну нахуй, думал загуглить мои любимые анегдоты про штирлица а там политота и хохлосрач, охуенно.
Пнд
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла.Ни к пальто , ни к туфлям.
>>125108040Гуглю за тебя, идиотина. В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка," - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц"."Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
>>125105279Вы приняты на положние менеджера журнала "Спидовый Крокодил"Мимо Альберт Энштейн
Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги."Это Мюллер", - подумал Штирлиц."Это я", - подумал Мюллер.
В дверь Штирлица постучались Гестапо.Штирлиц ответил, что дома нет никого.Гестапо развернулись и ушли.Уже в сотый раз Штирлиц обвел вокруг пальца гестапо.
Собрал царь русского, поляка и украинца.И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:- Давайте встретимся завтра, у роддома...Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Собрал царь русского, поляка и украинца.И говорит им: "Пиздец, ну вы и скам ебаный, я просто в ахуе от вас, вот нахуй вы живете, скоты вонючие? Говно".
Штирлиц долго смотрел в одну точку.Потом в другую."Двоеточие", - смекнул Штирлиц.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
>>125108904А им как раз.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер.
Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он рассмотрел, что голубые не только ели, но и пили.
Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
Идёт Штирлиц по рельсам. Слышит — сзади стучат колеса. Штирлиц думает: "Не трамвай, объедет". Оказался трамвай.
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку,Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.
>>125102006> торпеда мимо прошлаВот эта детская быдлячья добавка только портит всю суть анекдота и делает его несмешным.
Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- подумал Штирлиц раскинув мозгами.
>>125103005...А всë потому, что она порой не приходится как раз!
>>125109442За писку раздельно пишется.
>>125103137Засмеялся.Что вы со мной сотворили, блять??!
>>125102406Обоссался
Ну не смешно же. Вы сами этого не понимаете?
>>125105922Любимый
Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:— Трогай!Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
>>125110067Ты здесь недавно?
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.— Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.— 36.— А может не 36? А может 63?— Нет, точно 36!В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй.— Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.— 42.— А может 24?— Может, и 24.— Ладно, идите, — говорит Мюллер.В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий.— Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.— 33!— А может трид… а, это Вы, Штирлиц!
>>125102579Проигрыш
>>125108381Украинцы - пидорасы, ëпту, верните долг за газ, салои говноеды, бля
>>125110142Наоборот слишком давно.Раньше постили реальные анекдоты, а потом их коверкали до ебанутого, но смешного состояния. А сейчас просто ебаные шляпы и Эйнштейны подряд.
Штирлицу за шиворот упала гусеница.«Где-то танк подорвался!» — подумал Штирлиц.
>>125109637За писку моржа и я бы потянул
Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.
>>125109609Аааааааахахахахахахаахазаазахазазвзахчщзащазащазвалалшвлалссххааах, лол)
>>125102406
>>125108686Проигрыш
>>125106515Cодомит.
- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?- Не мне, Петька...
- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.- А если она от белого офицера забеременела?- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
- Василий Иванович, ты бы бросил курить.- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.- Пробовал, не горят
Взяли чапаевцы станцию.- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН.Попробовал, точно, он.
>>125112121ахахахахахахахахахахаха
- Василий Иванович, танк лезет!! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:- Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь.
>>125102127Сложна
. Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?- А я уже Петьке отдала !
>>125109592так ведь в этом вся суть анекдота
>>125112252Не понял, поясни.
>>125102406Сложно
- Василий Иванович, где Петька ?- На крыше антенну натягивает.- Ну и имена пошли...
>>125110311-Мюллер. Кальтенбрунер, назовите любое двузначное число.-33-Мюллер. 34, я выиграл.-Мюллер. Штирлиц назовите любое двузначное число.-99. Я давно в эту игру играю
Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает:- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия...- Ой, pасскажи пpо наyки !- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?- А чеpт их знает !- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики.- Здоpово, Василий Иванович !- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ?- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...- Hy, Василий Иванович, ты даешь !- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...- Да задpал ты меня своими мyжиками !- А это yже пpимеp из философии...
>>125112323это бесполезно, ты уже все
>>125102078Обосрался.
>>125103005Не, ну в этом-то как раз.
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?- Тише, Петька, слушаю.- А что ты слушаешь ?- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:- Hичего не слышу.Василь Иваныч:- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!
>>125112441Обьясни паскуда
Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И.- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.Гид на большой показывает:- Вот это Василий Иванович...Из толпы:- А маленький кто ?- А это - Василий Иванович в детстве.
>>125106515чот страшно стало
>>125112441пояснил тебе за щеку(пестька ей целку сорвал, блядь, как можно быть таким тупым)
>>125102546Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идёт мужчина в шляпе.- Мучается человек, - говорит один врач - наверняка ведь скрывает шляпой лысину после химиотерапии.- Нет, что ты! У него явные признаки гидроцефалии. Я-то на этой болезни специализируюсь. - сказал второй врач.Тут мужчина доходит до них и говорит:— Господа, а чего у вас тире маленькое?
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !
Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.Возвpащаются чеpез час:Петька - ничего не нашел.Василий Иванович пpинес большyю тyшy.Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.Петька:- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.- Hе нpавиться - не ешь.
Врач изучает анализы пациента, тот:- Ну как там мои дела, доктор?- Хм, можете взять гербалайф? - А на кой чёрт мне гербалайф?- Я алмазный директор. - Что простите?- Офицеры, гербалааайф.- ЧТО НАХУЙ?- ВЕЧНООООСТЬ ПАХНЕТ ГЕРБОЛАЙФОМ
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтоб не мучилась.
>>125112529честь девушки в ее целомудрии
>>125112369содомит
>>125112629Поздравляю, вы попали на тв https://2ch.hk/b/res/125103521.html
>>125112291Нет, без этого получается взрослый юмор о тупости военных капитанов, а с этим получается быдлячий детский юмор ахаха хуем корабль сломал, ззыкая смехотура, пацаны. Собственно колхозные дети и проапгрейдили в совке этот анекдот этой концовочкой, поскольку иначе им реально не понять было где смеяться.
- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?- Спас одну, Петька.- А как ?- А я ее уговорил.
- Василий Иванович, белого привезли !- Сколько ящиков ?
>>125112891Ну это неспортивно с таким постом в анекдот-тред лезть.
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.- Петька ! Спроси у него пароль.- Эй, ты ! Скажи пароль !- Пароль.- Проходи.
>>125112638- Это дефис, дебик.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:- Василий Иванович, что с вами ?- Правое ухо судорога взяла !..
Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!! (В) - 8() А где бумеpанг взял ??? (П) - Да у тебя в углу валялся !! (В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !
Чапаев ездил поступать в военную академию.- Василий Иваныч, все сдал ?- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Любовь бывает:Студенческая - есть кого, есть чем, но негде.Платоническая - есть чем, есть где, но некого.Несчастная - есть кого, есть где, но нечем.Философская - есть кого, есть где, есть чем, но зачем?Битардская - некого, негде, нечем и вообще ТНН
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.- Василий Иваныч, брось чемодан!- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:— А гдэ мама?
Аноны, пожалуйста, объясните анекдот про шляпу. Уже много лет не могу его понять. и про горящую машину, молю
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
>>125108308Годно))0))
>>125113906Не понял, поясни.
>>125102579Лол
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- Лошадка, тебе сильно больно? - Сильно. - Катать меня больше не сможешь? - Не смогу. - Жаль. Придется пристрелить.
>>125112979Илитарий не смешной хуйни подъехал
>>125102078Так не смешно же
>>125102155
>>125108308Хорошо
>>125102377>будущей отец Безграмотное быдло
>>125106851ебать я наверно долбоеб но с этого реально вслух заорал
>>125102886Нашёл мужик в пустыне машину. Сел в неё и сгорел.
>>125116310Идет мужик по лесу, видит машина горит,сел в нее, а она ему как раз. Этим лесом был Альберт Эйнштейн
>>125116784Содомит
Поймали советские солдаты душмана. Подробностей я не помню, но они все оказались хохлами.
Колобок повесился.Фить ха
Вы жопу гусям сидя или стоя подтираете?
>>125102510Поручик, однако, не растерялся:- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
>>125120202Два заверните
>>125110120В голос нахуй